La fille qui se pose des questions...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Parce qu'il faut un début à tout

11 avril 2014 à 16h07

Enfin un début... c'est pas tout à fait vrai...

J'ai eu plusieurs journaux intimes. Le premier, j'avais 15 ans, le journal offert lors d'un anniversaire, vous savez ? celui avec un petit cadenas...

Ensuite j'ai beaucoup écrit, sur des cahiers, des feuilles volantes, des carnets... puis j'ai eu 3 blogs différents sur un site très connu, plein de blogs, de conflits, de mensonges, de bon sentiments et d'hypocrisie aussi...

Pendant longtemps, je n'ai plus écrit sur un support, mais qu'est-ce que j'ai écrit dans ma tête ! avec tout ce qu'il y a dans ma tête, j'aurais pu écrire un livre !

Alors je sens que c'est le moment.

Pourquoi maintenant ? Bientôt 50 ans, 25 ans de mariage, des enfants qui grandissent...

Il est temps.

Trouver la bonne distance

12 avril 2014 à 13h45

Cela fait des années que je le pense, que je le dis et que j'en ai la preuve tous les jours : dans la vie, tout est une question de limite.

J'en ai eu une preuve encore ce matin. Depuis une semaine, je sens que loulou n°1 ne va pas très bien. Il a 24 ans, vit en colocation, poursuit assez brillament ses études, a une petite copine, une vie sociale intense... oui mais voilà, j'ai l'impression que quelque chose ne va pas. Je suis sa mère, je pense bien le connaitre.

Et je ne sais pas quoi.

Et peut-être que je me trompe.

Et ça me mine.

Alors je réfléchis. Ce matin, j'ai lancé un commentaire anodin, genre la mère qui veut savoir sans trop vouloir envahir sa vie (c'est possible ça ?). J'ai eu une réponse... anodine ; "ça va".

Et je réfléchis encore : Est-ce que j'ai le droit de lui demander ? Est-ce qu'il ne peut pas avoir ses secrets ? c'est quoi la bonne distance à avoir dans nos relations ? Comment l'aider ? Est-ce que je peux l'aider ? Est-ce qu'il veut que je l'aide ?

Et surtout, pourquoi je me sens aussi mal de savoir mes enfants mal ?

Assez égoistement, dans un premier temps, j'ai l'impression que c'est de ma faute, j'ai dit quelque chose de mal, j'ai oublié un truc... mais leur monde ne tourne pas autour de moi ! (malheureusement ?)

Ensuite, je me dis que ce sont des problèmes qu'il doit gérer seul, si problème il y a. Je ne peux pas toujours les aider. Même si je voudrais.

Depuis qu'ils sont nés, je voudrais pouvoir les protéger, tout le temps. Qu'ils ne souffrent pas. Jamais.

Mais ce n'est pas la vraie vie. Je le sais. Mais les émotions...

Trouver la bonne limite, comment être présente sans être envahissante... Comment les aider en leur laissant faire leurs propres expériences. Je ne sais pas.

Tout à l'heure, il vient de m'envoyer un SMS pour me dire qu'il venait ce soir avec nous voir son petit frère sur un spectacle. J'ai retrouvé le sourire.

C'est bête hein ?

La mesure du bonheur

13 avril 2014 à 11h16

Depuis très longtemps je cherche comment apprendre à me sentir bien.

Je suis d'un naturel optimiste, je vois toujours le verre à moitié plein, je ris beaucoup, j'aime chanter, faire la folle...

D'ailleurs, on me le dit souvent, quand j'arrive dans un endroit, je mets le feu ! Quand je ne suis pas au bureau, mes collègues me disent que "c'est mort".

Soit.

J'aime ça. J'aime être celle par qui la bonne humeur arrive.

Mais c'est fatigant, j'ai pas toujours envie, mais quand on a cette image, personne ne comprend que certains jours, c'est pas possible. Et je dois avouer que depuis quelques temps, c'est plus dur. J'arrive plus. Je veux plus. Mais ça me manque.

Alors je cherche les raisons qui font que j'ai les larmes aux yeux très vite, que tout m'énerve et que rien ne m'interresse, mais je ne trouve pas.

Alors en attendant de trouver, je cherche des méthodes qui pourraient m'aider à aller mieux. Cela fait longtemps que je suis interressée par la psychologie positive. Je lis, je m'informe et j'essaie de pratiquer. Alors je commence par le plus simple (à mon avis).

Trouver 3 choses dans ma journée qui ont été agréables, bonnes pour moi. 3 kifs par jour selon Florence Servan-Schreiber. Je commence par ma journée d'hier :

- Conversation avec loulou n°1 : il était souriant, on an parlé de tout et de rien. J'avais le sourire !

- J'ai été voir une pièce de théâtre qui m'a énormement plu. J'aime quand je vois du théâtre et que je ressens plein d'émotions, quand j'oublie que je suis dans un théâtre, que ce sont des acteurs... Je suis ressortie avec le sourire !

- Le message de Cendre sur mon article précédent. Des mots justes er aussi, je l'avoue, la fierté d'avoir été lue et d'avoir touchée avec mes mots. A la lecture de ton message, j'avais le sourire !

Alors voilà, 3 choses positives. Je me concentre la-dessus et j'oublie les choses négatives. Jusqu'à la prochaine fois.

Mes 3 bonheurs du jour et ceux d'hier

14 avril 2014 à 21h13

Et voilà.

Reprise du boulot ce jour après une semaine à la maison, avec aucune envie d'y aller.

Donc, migraine cette nuit et migraine au réveil, j'étais pas sûre de pouvoir y aller... mais reculer ne sert à rien, je me suis forcée, j'ai pas regretté. Mais ce n'est pas le sujet, ce serait trop long. Je garde ça pour un autre jour...

Mes 3 bonheurs d'hier :

- Une heure seule à 8H du matin, devant mon café, dans le calme de la maison avant que tous se réveille...

- Conduite avec loulou n°3 sur le parking d'une grande surface, pour qu'il prenne en main la voiture avant la conduite accompagnée, et me rendre compte qu'il y avait 3 autres voitures avec un/une jeune qui apprenait... ça m'a fait rire !

- Discussion toujours avec Loulou n°3 en regardant l'emission "les reines du shopping" et me rendre compte qu'il a une grande tolérance envers la différence... J'aime !

Mes 3 bonheurs d'aujourd'hui :

- Retrouver mes copines/collègues et papoter de tout et de rien, et sentir leur bienveillance envers moi

- Manger à midi sur un banc, au soleil avec une copine et sentir le soleil me chauffer le visage, tout en discutant psychologie

- Passer à pieds dans une rue et sentir, puis voir du lilas magnifique dans lequel j'ai plongé la tête

Aujourd'hui fut une bonne journée, malgré un début difficile, comme quoi, il ne faut jamais désespérer !

Rêve ou prémonition ?

17 avril 2014 à 21h31

Je ne crois pas au paranormal.

Je ne crois pas aux médiums, voyants ou astrologues.

Je suis cartésienne, très. Je crois aux coincidences, le monde est petit, tout est coincidence...

Et pourtant, parfois, je me pose des questions...

Parfois je fais des rêves qui se réalisent. Mais j'essaie de pas y penser parce que parfois, mes rêves sont horribles, alors je préfère pas...

Et puis parfois, il y a des signes.

Il y a environ 10 ans, une copine m'a offert un tableau qu'elle a peint. Ce tableau est resté accroché au mur pendant très longtemps. Et puis un jour, je l'ai enlevé et rangé dans un placard. J'avais envie de changer de déco.

Et puis il y a 3 mois, sans avoir eu aucune nouvelle de cette personne, j'ai repensé au tableau, j'ai eu envie de la raccrocher sur le mur. Je l'ai ressorti du placard. 3 jours plus tard, un appel téléphonique m'apprenait que cette personne venait de décéder d'une crise cardiaque.

Coincidence ? ?

Qaund je suis arrivée en région parisienne, j'ai cherché un job et j'en ai trouvé un par l'intermédiaire de l'agence immobilière qui nous avait loué l'appartement. Après discussion, j'ai appris que ma nouvelle responsable avait débuté sa carrière comme secrétaire, dans la société de mon mari.

Coincidence ??

Mes petits bonheurs

17 avril 2014 à 21h40

Cette semaine, je me sens bien. Ou presque.

J'ai eu plein de petits bonheurs :

- Plein de rires, fous-rires et rigolade avec les copines au bureau

- Plein de soleil

- Des relations proches et apaisées avec ma chef/copine

- Un début de motivation retrouvée pour le boulot

- Aucune migraine ! (et ça, c'est le top ! quand la migraine s'arrête, j'ai l'impression que le monde est à moi !)

Tout ça, c'est bien.

Mais, mon problème de "je mange tout et n'importe quoi" revient à grands pas. Faut que j'arrive à me poser les bonnes questions.

Au prochain article, je fais le point.

Bon...

8 juin 2014 à 17h39

ça va pas
ça va pas
ça va pas

Je le sais, je ne sais pas quoi faire, j'ai l'impression de tourner en rond...

Toujours le même sujet : mon poids

ça fait tellement d'années que je mes bats, que c'est toujours la même histoire que j'en suis fatiguée... et pourtant, je sais.

J'ai abandonné les régimes depuis longtemps, j'essaie juste d'équilibrer mes repas, de me faire plaisir, de ne pas dépasser ma faim et de m'arrêter quand je n'ai plus faim. Mais j'ai bien dit j'essaie...

Je tourne en rond parce que je sais pourquoi je mange mais j'ai pas trouvé la solution.

Je suis sous contrôle permanent, j'ai BESOIN de tout contrôler, de tout maîtriser. Mon bulle d'oxygène, c'est la nourriture. Je voudrais que manger devienne "naturel", sans me poser de questions, mais même quand j'essaie de ne pas me poser de questions, je me contrôle pour ne pas me poser de questions !

PITIE ! DEBRANCHEZ-MOI ! ! !

Et puis il y a des échéances :

le 29 juin, je vois ma mère, pour un évènement un peu spécial, je sais qu'elle va vouloir que je sois au top, ça fait déjà 2 mois qu'elle me soule pour ma tenue, ma coiffure... et mon poids (elle est persuadée que je lui fais la surprise d'arriver avec 4 ou 5 kg de moins malgré que je lui dise le contraire...)

le 4 juillet, RDV chez mon cancérologue qui, sans être méchant, me rappelle que le surpoids c'est une des causes de récidives du cancer... et j'ai peur... et pourtant je n'y arrive pas...

mi-juillet, prise de sang pour la glycémie, que j'ai trop haute, je suis pas diabétique mais je peux le devenir...

Et je n'y arrive pas, pourtant j'ai tellement de raisons, et de bonnes raisons...

Mais qu'est-ce que j'ai ? ? ?

J'ai envie de pleurer rien que d'écrire tout ça...

Je hais le dimanche...

8 juin 2014 à 18h18

Tout a commencé quand j'étais petite...

Ma mère s'est occupé de nous jusqu'à mes 8 ans, puis elle a repris le travail.

Et j'ai plus du tout aimé le dimanche, parce que c'était la veille de la reprise, la veille du lundi où ma mère repartait au travail... et le pire c'était le dimanche soir... l'horreur...

Je faisais des insomnies, uniquement dans la nuit du dimanche au lundi ! cherchez l'erreur...

A l'époque (oui bon, j'ai quand même presque 50 ans, je peux dire à l'époque...), je disais donc qu'à l'époque, on ne prenait pas vraiment au sérieux ce genre de problème chez les enfants. Les médecins disaient que je jouais la comédie !

C'est aussi vers cette époque que sont apparues mes premières migraines, qui ne m'ont jamais quitté !

Et un jour, un pédiatre, plus humain que les autres a compris. Il a proposé à mes parents de m'envoyer voir une psychologue et je peux vous dire qu'il y a 40 ans, c'était pas courant !

Franchement, ça m'a changé la vie ! elle m'a appris à me relaxer avec des exercices que j'utilise encore aujourd'hui et que j'ai fait faire à mes enfants...

MERCI ! !

Pendant de nombreuses années, le dimanche n'a plus été un problème pour moi et puis... il y a quelques temps, c'est revenu.

Pourquoi ?

Les enfants grandissent, ils ne sont plus là très souvent, je me retrouve en tête à tête avec mon mari, qui lui est en tête à tête avec son ordinateur... Le point sensible est là.

Mais ça, c'est une autre histoire...