Je ne sais pas quoi dire ni d'où commencer .J' ai eu cette soudaine envie de me parler de dégager ce que je ressens ..vue que je trouve personne qui m' écoute plutôt me comprends .là j'ai déjà 18 ans . mais je suis encore en attente de mon train de vie que j'ai hâte de prendre . c' est bizarre . je le sais ! pourtant c'est la vérité .
dès mon 7ème anniversaire ; mon premier cours en primaire . ça fait 11 ans déjà . 11 ans d'études .d'une vie scolaire tout simplement ! j'étais cette fille qui vient toujours la première en classe . mais ça m'a coûté beaucoup des beaux moments que j 'ai ratée . beaucoup des beaux choses dont je me suis privée . juste pour rendre mes parents fières de moi plutôt pour attirer leur attention . à 15 ans ma vie bouleversa suite au divorce de mes parents . c'étais difficile il m a tourmentée et le pire c'est que je restais immobile envers cet évènement . j'ai dissimule des sentiments . mes angoisses. je pleurais seulement quand j'étais seule . j'ai pas pu manifester ma colère . mon chagrin . j'étais perdue dans ma solitude . il n y avait personne à mes côtés même mes parents chacun d' eux était préoccupé par ses propres angoisses . je me disais que c'est seulement un point noir dans mon chemin qui va s ' effacer au bout d'un an au pire des cas . mais c étais pas le cas je souffre encore de ses conséquences . ça même impacté mes études . j'ai échouée à intégrer l'école d’ingénierie que je souhaitais.
J'ai intégrée une faculté . mais j'ai pas pu continuer . je ne pouvais pas supporter le fait de me faire rappeler de mon échec par des énoncés comme : ( Mais comment t'a terminée dans une faculté ; tu étais toujours la première dans la classe ; on a cru que tu finiras dans une école supérieure ; C'est vraiment dommage ! ) Après le troisième mois j y quittée et j'ai décidée d' aller chercher un boulot pour quelques mois jusqu’au début de la prochaine année scolaire et je vais postuler une autre fois à l 'école que je souhaite toujours . mais cette fois-ci je ferai plus d' effort !.
J' ai échouée une autre fois ! j' arrive pas à trouver un boulot convenable. et me voilà. une autre chute !
Là je suis totalement déprimée . je commence à perdre l' espoir . à renoncer à des rêves qui me paraissent impossibles . je trouve plus un sens pour ma vie . j 'ai peur de l' inconnu . de ce que le futur me cache . et le pire c 'est que je trouve personne à mes côtés . personne ne m' encourage . En revanche . chaque jour je me trouve obligée de supporter des harcèlements . des injures de la part ma famille ; et je peux rien faire que supporter ce cas pour 6 mois davantage . la question qui se pose ici : puis-je supporter une mère qui me dit chaque jour : creuses-toi une tombe ta vie n 'a aucun sens ! parfois je me dis pourquoi pas s' échapper s 'évader de ce monde négatif qui me détruit jour après jour . qui me donne l envie de suicider . Mais où pourrai-je aller ?
Où pourrai-je vivre une vie ...? Bon je dirai pas facile car y en a pas . tout ce que je veux c 'est une vie moins dure ! C' est tout .