Thank's, you're my fate

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Why? Pourquoi? Porque?

15 juin 2012 à 1h23

Alors oui, pourquoi " Merci le destin" ?

Parce que, pour faire vite, c'est pour moi actuellement l'heure du bilan, tout en gardant un oeil pire qu'attentif sur l'avenir. Car désormais, un avenir, je pense en avoir un.

Alors, merci le destin, merci à la force invisible, à la roue qui (semble-t-il) a tourné pour moi. Mais surtout, merci à Elle.

Mon problème était celui qui a hanté mon enfance (=> le manque de confiance en soi), couplé à une année d'indépendance loin des miens en université, couplé à une rupture difficile et mouvementée avec la première fille que j'ai aimé, couplé à un flou et une peur des études et donc de l'avenir...En gros j'étais au fond du trou il y a deux ans...
Bon, au fond du trou, tout est relatif...mais quand même, j'étais perdu.

Aujourd'hui j'ai 20ans, j'ai changé de ville, j'ai passé deux ans avec des personnes nouvelles et différentes, je vais probablement avoir un diplome d'ici 2 semaines, je suis parti deux mois en stage à l'étranger, mais surtout, surtout, je l'ai rencontré, Elle.

Notre rencontre à été belle et surprenante. Parce que rien n'aurait dit, et personne n'aurait pu prévoir qu'un jour on ait pu etre ensemble. Car au moment ou nous nous sommes rencontré, nous étions réellement le jour et la nuit. Moi le grand rougissant ne demandant qu'à s'émanciper, et Elle la pétillante, droite et belle brune, un brun extravertie mais mesurément...

Je l'ai rencontré le premier jour du BTS. C'était la journée d'intégration, une découverte de la ville était organisée par les "deuxiemes années". Environ 50 étudiants qui ne se connaissaient pas tous étaient donc réparties en groupes de 3 ou 4 pour découvrir la ville mais surtout pour découvrir les autres. Il faisait beau, il faisait chaud, le lieu de notre rencontre n'était pas anodin: le jardin de la ville. Ca a plus de gueule qu'une rencontre dans les toilettes crade d'une boite de nuit. C'est plus beau, et puis ca nous ressemble.

La suite, au prochain article...

Because! Parce que! Porque!

16 juin 2012 à 18h25

Alors voila la suite!
Enfin je n'écrirai pas tout, parce que j'ai honte de certaines choses.

La suite, c'est grâce à Elle qu'on peut en parler.

Parce que dès le début, Elle est venue vers moi avec une aisance que je n'avais pas. Inutile de préciser qu'Elle me paraissait innacessible. Elle est droite, a des bons principes, un sourire appelant à la rêverie et une faculté incroyable à me faire parler le jour de notre rencontre(quelques mots, faut pas déconner).

Elle est gentille, je la sens franche avec moi.

La suite, Elle m'a volé mon écharpe après avoir essuyé dessus ses mains pleines de jus de clémentine, on s'est vu chez elle, on est allé voir "les petits mouchoirs" ensemble, on a mangé quelques fois ensemble. Avec Elle, je me sentais bien, c'est exactement le genre de fille que j'aime: Elle est ouverte, Elle veut m'ouvrir, me faire changer, m'aider.

Passons l'épisode honteux (longue coupure, silence radio à cause de moi).

Aujourd'hui, on est ensemble de puis un peu plus de 5 mois. Sans doute les 5 mois les plus rapides de ma vie, et les plus pleins. Je l'aime, je suis heureux. Elle m'aime peut-etre, Elle est heureuse peut-etre. Non en fait, j'en suis sur, car je ne doute pas d'Elle contrairement à Elle qui doute de moi à cause de l'épisode honteux. Pourtant, depuis qu'on se reparle (l'effet de la coupure), j'ai toujours jurer que j'étais franc avec elle.

Grâce à Elle, j'évolue, je passe de l'enfant à l'homme. Nan mais vraiment, avant Elle, j'étais tellement timide, tellement refermé sur moi-meme, à rougir dès que quelqu'un me parlait. Maintenant, je suis beaucoup plus à l'aise. Vraiment. Je revis, je m'épanouis. Et je suis vachement dépendant d'Elle.

J'aime tout chez Elle, de son rire à sa façon de penser, en passant par son corps sublime, sa féminité..Tout.

Ou presque...Bah ouais, elle se plaint trop (bah ouais ELLE se trouve trop grosse,et ca , ca me fait doucement rigoler), elle est un peu rosse avec moi des fois aussi ( mais ca c'est normal c'est pour mon bien sinon j'prendrais un peu trop mes aises)...

Je t'aime

En ce moment, j'ai l'impression que n'importe quel titre donné, est ridicule à souhait.

26 juin 2012 à 23h51

Nan mais sérieux, truc de fou. Hier encore jte disais que j'avais pas trop envie d’écrire sur ce site. Bah ouais j'étais pas trop inspiré. Pis tu m'as dit qu'il ne fallait pas se forcer sinon on écrivait un peu de la matière fécale marron odorante qui pue, de la merde en fait.

Mais comme j'étais aux vignes hier et aujourd'hui, j'ai comme qui dirait fait un introspection et même un rétrospection. Et le constat est la. Je t'aime. Ouais bon d'accord, j'l'admets, ça fait roman romantique à deux francs six sous des années 80-90 avec une couverture en papier glacé représentant le visage d'une femme sous des couleurs automnales et bien bien moche dirait-on de nos jours. Tu vois de quel genre d'image je parle? Me reponds pas, je ne t'entends pas. Bref, ouais bref, bref bref, j'étais dans les vignes et je pensais à toi pendant que je travaillais.

Et tu vois, après avoir pensé à la relation suivante : Avant/Maintenant je suis arrivé au résultat suivant: Siunjourj'avaisimaginéçaj'auraisvraimentpascruquec'étaitpossiblememedansmesplusbeauxrevesc'estincroyablemerciledestinmercimamourmercil'angequetues.

C'est vrai. Mais mince de mince, quelle force surhumaine t'a amené vers moi ? Moi qui croyais que ma timidité allait me tuer à petit feu à force de repli et de mal-être devant n'importe quelle personne..Tu te rends compte que le fait d'imaginer une fille comme toi, et d'avoir peut-être un avenir avec, de rencontrer sa famille, qu'Elle rencontre la mienne, me paraissait réellement inconcevable, irréalisable. Pas possible, no way, pas question, impossible. Je régressais tellement.

Mais toi, toi, t'es vraiment extra-humaine. Rends toi en compte. Tu as changé ma vie. Toi toute seule. J'ai jamais vu quelqu'un me montrer autant de sympathie, avec une telle franchise, une telle proximité dès le début. Tu m'as parlé comme si on se connaissait depuis un bail. Tu sais pas comme ça m'a fait du bien.

Rends toi compte aussi a quel point tu étais encré dans ma tête pendant tous ces mois de silence radio... Je parle pas souvent de cette période parce que j'en ai honte et tout.Faut savoir que je saoulais Quentin, Sam et Baptiste a chaque fois qu'on te croisait: "Putain mais j'peux pas j'vais fondre devant elle comme une merde au soleil" (Bon la comparaison débile en moins..)

Mais quand je pense que maintenant on est ensemble depuis presque 6 mois, je me souviens de tous ces moments du silence radio ou tu étais pas loin,ben sache que je répétais tout le temps: "Putain putain, la honte, jamais je pourrais retourner vers elle, alors que c'est la seule que je veux".

Alors la ok, je sais que tu te transformes en Mime Marceau, en train de mimer un joueur de flûte traversière du Congo, et un saxophone...mais c'est vrai. Tu es la seule fille, femme, don du ciel féminin, la seule personne avec laquelle j'ai dis : "c'est elle."
Et ca, je me le suis dis en décembre. Un soir dans ta voiture, quand tu me passais de la crème qui sentait trop bon sur les mains. Bref, rien a voir avec la crème, mais c'est dans ces moments de décembre, dans ta voiture, que je me suis rendu compte, que malgré tes refus de coller nos lèvres ensembles, tu étais celle-la.

Quelle force m'a donné autant de prétention pour être aussi sur de ça? A ce moment la, je le savais, c'est tout. Mais c'est inexplicable.

J'sais plus quoi dire, j'commence à fatiguer c'est pour ca. Je t'aime tant. Tu es celle qui m'accompagnera la ou tu sais, un jour de Juillet, le 7 probablement.

J'en suis sur.

Je t'aime gômine.

Plus ridicule et plus con tu meurs...

25 juillet 2012 à 13h53

J'ai merdé, voila, m'en tiens pas rigueur s'il te plait ! Je sais, j'ai vraiment merdé, je ne suis personne pour te parler comme ça. J'ai honte et j'étais tout bonnement ridicule. Comment j'ai pu me permettre,( c'est ce que tu as du penser)..."Comment le mec timide que j'ai repêché dans sa m**** se permet de m'insulter de"pauvre conne" à peine 6 mois et demi de couple??"

Je te demande pardon, je te demande de m'excuser, et je suis désolé. J'ai sur-réagi.

Il faut me pardonner parce que te faire du mal n'était pas le but, et encore moins celui de te décevoir.

Rien ne cautionne ça. Rien du tout. Je n'avais aucun but, j'étais en fait, très blessé.

J'ai dis ces mots parce que j'ai ressenti un énième trop plein de sarcasme bienveillant. Je suis pas sure que ça veuille dire exactement ce que je ressens dans des moments comme ça, mais ça me fait mal. Au delà des mots, c'est ta pensée qui me fait mal.

JE NE SUIS PLUS AMOUREUX D'ELLE, JE NE PENSE PLUS A ELLE, JE NE VEUX PLUS LA VOIR

Littéralement, ça donne: JE M'EN FOU D'ELLE

Est-ce que tu comprends ? Est-ce que tu me croies?

J'ai l'impression de courir dans la semoule. Il faut vraiment que tu me croies. C'est vital pour moi.

La comparaison n'est pas appropriée je le sais mon chat, mais, j'préférerai que tu m'insulte plutôt que tu ne me fasses pas confiance sur ce point là.

Libère toi de cette jalousie. Célia ne t'arrive pas à la cheville, Célia n'a pas ton charme, ta classe, elle est parfois vulgaire, elle ne se rend jamais compte de la chance qu'elle à. Elle ne m'a jamais autant donné d'amour.

Il n'y à pas de comparaison à faire, tu es ce qu'un homme peut espérer de mieux.

Je me dis que j'ai vraiment dérapé quand même. Et qu'il vaudrait mieux pour moi que j'arrête de prendre la confiance avec toi. Donc je ne la prends plus, d'accord, mais je te la donne pour que tu la mettes au bon endroit =>("Confiance en François")

Pardonne moi s'il te plait. Oublie ce mauvais moment, on était quand même bien avant que je dérape non?
J'ai pas la prétention de croire que ce petit texte réglera tout comme par enchantement, mais je voudrais que tu m'excuses.
Je t'aime.

PS: Quand tu es parti, à l'emission de nagui, il y avait une question sur ça

http://www.lyc-international.ac-versailles.fr/IMG/rubon431.jpg ,

alors,
bah,
j'ai halluciné.

J'ai remarqué

9 août 2012 à 14h19

J'avais en tête de rédiger cet écrit avec une liste énorme de "j'ai remarqué que..." à propos de notre relation avec ma belle. Mais en fait je me suis dis que ça allait être rébarbatif et puis que c'était pas forcément intéressant de savoir ce que j'avais remarqué.
Nan, j'vais juste me laisser guider par mon inspiration pis on verra bien ce que ca donnera...

Tiens j'vais parler un peu de l'été. J'peux en parler parce que cette période qui me rappelle le temps des "deux mois d'insouciance au soleil avant la rentrée des classes, des retrouvailles avec les copains, le nouveau cartable ou la nouvelle trousse, les nouveaux stylos, gommes, critériums et autres odeurs de classe". Et bien cette période m'est malheureusement révolue. C'est la faute du temps.
EIle est révolue, et pire, l'été est devenu pendant mon adolescence une source profonde d'angoisse. Je dis bien, pendant mon adolescence, parce que j'pense que jsuis plus dans l'adulescence maintenant. J'suis pas tout à fait un homme quoi.
Et puis aussi parce que cet été, je n'étais pas seul, et même mieux ma Belle à gagné sans le savoir la chance de rester avec Mr Moi pendant l'été. Chose jamais faite auparavant.
Et ça, ça peut paraitre insignifiant mais pour moi, c'est énorme. Merci chat, pour tout. Cet été à été le plus serein (hors Malte qui est hors contexte) et le plus beau de mon ado-adulescence en France et il n'est pas terminé.

Bref, j'reviens à cette histoire d'angoisse. C'est simple, en grandissant, l'été est devenu pour moi d'un ennui époustouflant. Si on épargne la ou les semaines de vacances au bord de l'eau, je suis dans mon village en train d'osciller entre stress de l'avenir, fainéantise dans ma chambre et tout ce que ca comporte, travail dans les vignes, courses à pieds pour préparer la saison de foot, voila.
Le problème n'est pas de s'occuper l'esprit, le problème est de s'occuper l'esprit pendant 3 mois ou plus.

Je sais pertinemment que je regretterai cette période quand 'INCHALLAH' (blague) j'aurai un travail qui m'empêchera de vivre l'été. Mais pendant toutes ces différentes vacances, je me suis fais assez chié, et je me suis assez rendu coupable de ne rien faire pendant que les autres travaillent...

Voila. Cependant ces dernières années, ces 2 dernières années, cette angoisse s'est amoindrie. L'année dernière mon stage de deux mois à l'étranger à grandement soulagé ma culpabilité. Et cette année j'ai trouvé l'amour, et ma tête autrefois vide, s'est retrouvée pleine de pensée pour ma beauté, ma louloute ma tulipe.

Maintenant je vais parler un peu de foot. Il y à plusieurs choses qui m'ont bluffé cette année. Tout d'abord, je sais bien que pour les inconnus qui me lisent, le foot c'est peut-etre pas très passionnant. Et vous avez le droit de le penser, mais à tort. Je dirai juste que je suis un esthète du foot. J'aime le football en lui même. Et je n'aime pas ses mauvais cotés autant que vous. Sauf que je suis objectif.

Enfin, tout de même, j'ai réalisé cette année un rêve. Celui de sentir le regard de sa future femme pendant 90minutes, pendant que l'on court, saute, tombe, souffre, marque, perd, gagne, transpire, se ridiculise (pas trop). Et ça c'est grand pour moi. De plus, sous ses yeux (ou pas d'ailleurs, la faute du temps), j'ai commencé à marqué plus de buts que d'habitude. De plus, j'ai été contacté par un bon club de niveau régional !

Moi qui pensait m'enterrer dans le club de mon village... C'est vrai que c'était dur. Parce qu'un esthète dans un monde de beauf à du mal à gerer sa passion. Dans mon nouveau club, d'un niveau de jeu à mon sens approprié à mes qualités, je me sens bien. Un oiseau dans son nid. J'attend de manger du foot. Voila, je me prend à rêver à des choses que je garde pour moi.

Tout ca, je le dois à mon chaton. Qui est la cause de toute cette forme d'harmonie qui regne enfin dans ma vie.
Et chaton est la conséquence du destin. Encore une fois Merci le Destin.

Nous revenons de Nice ou nous avons passé les meilleures vacances amoureuses de notre vie. C'était parfait. Merci mamour et merci tes parents, titine et l'dom.

Chaaaaaaaat? Les titres ne sont pas mon fort..C'est toi mon fort!

4 septembre 2012 à 22h09

Roh mon chat ! Quelle période de merde ! Qui à osé planifier ca dans le programme de notre vie?

En tout cas, tout serait bien pire sans toi ma nounoute. Sans l'amour que tu me portes, sans ta présence, ton réconfort, tes conseils, tes sourires quand les miens sont en berne, sans tout-toi, sans ta famille, je serais dans un piètre état.

Tu me sauves, tu me sauves de tout. Tu es ma seule motivation, je veux me battre pour qu'un jour on puisse avoir de quoi assumer nos projets, que tu sois fière de moi, qu'on puisse vivre à 2 ou plus.

J'ai hate de retrouver une vie normale ou tu seras ma seule préoccupation. Je te jure, tout cette histoire m'obsede. J'ai l'impression de faire de la merde avec ma vie (professionnelle hein), mais je t'assure qu'en dehors de ca, je n'ai jamais jamais jamais jamais été aussi heureux !

Amoureux de toi, ca c'est un métier ! Bien payé en plus ! Et puis j'ai de quoi être fier de moi !
Ou alors, assistant de Chat, je prends tes appels, ton courrier, je suis ton chauffeur (avec une meilleure voiture), je m'occupe de tes comptes, je t'assiste au shopping...Pff, ca c'est intéressant...! Ca c'est ennivrant, ca c'est hype.

Je suis fier de toi quoiqu'il arrive. Je n'ai jamais eu honte de toi, tu es ma nounoute pour toujours. J'ai remarqué que tu faisais de plus en plus confiance en notre couple, en son avenir. J'en suis heureux, mais j'espere que ce n'est pas le résultat d'une pitié parce que je suis triste ou je-ne-sais-quoi...

Je t'aime, j'aime tout chez toi. Tu réussiras tout ce que tu entreprendras mon coeur, j'en suis sur. Aussi sur que 1&1font2.

Non seulement tu es la plus belle personne qui existe, mais en plus on s'aime.

Mamour, ma vie mon bonheur.

Désolé chat, je croyais que j'étais blindé d'inspiration mais enfait non, j'aime juste te dire tout le bien que je pense de toi ma DS.

On sera heureux toute notre vie ensemble.
ProJuché !

Wouite moi, Wouite toi. Huit moi, Huit toi. Oui moi, mais surtout, Oui TOI !

7 septembre 2012 à 0h02

Voila mamour ! Celui-ce je ne t'en ai pas prévenu, il va bientot etre minuit, (23h52) et je suis aux toilettes du bas.
Assis, l'ordinateur sur les genoux, je viens de te quitter endormie dans mon lit, et tu ne te doute d'absolument rien.
Je suis assez fier de moi.

J'étais moins fier ONE MONTH AGO. Normal j'avais omis le plus important de la journée. Mais la c'est promis, c'est juré je n'ai pas oublié, je n'oublies pas et je n'oublierai pas.

Bon annHUITversaire ma nounoute d'amour. Enfin pas encore il est 23h54.

Ca fait bien huit mois que nos lèvres se sont rencontrés d'un accord bilatéral (enfin me disais-je, joyeux les yeux fermés)

Huit mois, quasi-tous-les-jours-ensemble, pas un pète de lassitude, que de l'amour exponentiel !

Je sais que tu lis ca de bon matin parce que je t'ai réveillé avec un Joyeux anniversaire tout puant de la bouche et tout, mais aussi parce que tu ne t'y attendais pas le moins du monde. Il est 23h57, j'ai un peu triché il y a 3 minutes mais que veux-tu mon amour, les minutes sont longues sur le trone.

Ah mon coeur, 23h58, Cinquannte OUIIIITE !!!!!

VINGT TROIS HEURE CINQUANTE N'OEUF !!!!

Miiiiin'HUIT

8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 MONTHS

HUITEUX HUITNIVERSAIRE HUITMON HUITMAMMOURRR !!!! 00h00 !!!!

Je t'aime mon bébéchat, et ca pour un bon bout d'temps !

La tu as encore le sourire hein mon ptit chat :)

Je t'aime.

Signé: Ton fanfan chat loulou d'amour

MAAAAAAAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

00h02, je plie les gaules, j'ai mal au cul la-d'ssus !

Wouite moi, Wouite toi. Huit moi, Huit toi. Oui moi, mais surtout, Oui TOI !

7 septembre 2012 à 0h04

Voila mamour ! Celui-ci je ne t'en ai pas prévenu, il va bientot etre minuit, (23h52) et je suis aux toilettes du bas.
Assis, l'ordinateur sur les genoux, je viens de te quitter endormie dans mon lit, et tu ne te doute d'absolument rien.
Je suis assez fier de moi.

J'étais moins fier ONE MONTH AGO. Normal j'avais omis le plus important de la journée. Mais la c'est promis, c'est juré je n'ai pas oublié, je n'oublies pas et je n'oublierai pas.

Bon annHUITversaire ma nounoute d'amour. Enfin pas encore il est 23h54.

Ca fait bien huit mois que nos lèvres se sont rencontrés d'un accord bilatéral (enfin me disais-je, joyeux les yeux fermés)

Huit mois, quasi-tous-les-jours-ensemble, pas un pète de lassitude, que de l'amour exponentiel !

Je sais que tu lis ca, avec le sourire, de bon matin parce que je t'ai réveillé avec un Joyeux anniversaire tout puant de la bouche et tout, mais aussi parce que tu ne t'y attendais pas le moins du monde. Il est 23h57, j'ai un peu triché il y a 3 minutes mais que veux-tu mon amour, les minutes sont longues sur le trone.

Ah mon coeur, 23h58, Cinquannte OUIIIITE !!!!!

VINGT TROIS HEURE CINQUANTE N'OEUF !!!!

Miiiiin'HUIT

8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 MONTHS

HUITEUX HUITNIVERSAIRE HUITMON HUITMAMMOURRR !!!! 00h00 !!!!

Je t'aime mon bébéchat, et ca pour un bon bout d'temps !

La tu as encore le sourire hein mon ptit chat :)

Je t'aime.

Signé: Ton fanfan chat loulou d'amour

MAAAAAAAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

00h02, je plie les gaules, j'ai mal au cul la-d'ssus !

Re-bienvenue à la fuckulté, mélange de fac, fuck, et de réalité.

19 septembre 2012 à 10h04

Voila un titre bien trop noircit, parce que, la tout de suite, je ne me sens pas si mal, même plutôt bien. Après tout, ici, la pression, si quelqu'un doit me la mettre pour travailler, c'est bien moi, et pas un professeur lambda.

Ouais, enfin, je viens de tomber sur l'article de mon petit amour, et ça m'a touché parce qu'elle parlait de son papa, et puis de moi, elle a dit beaucoup de choses touchantes. Et ca m'a touché. Beaucoup.

Alors, je me suis instantanément dit que je devais lui rendre la pareille sans lui dire, comme elle l'a fait. Car son écrit date d'il y a 2 jours...

Donc, la je suis à la bibi-yotaike, assis sur un velours, hum que dis-je, une creme en mousse textile destinée à ravir les culs, même les plus ingrats de la planète. J'écris cela entre deux exercices d'anglais. En pensant a ma nounoute.

Qu'est-ce qu'elle me manque cette petite peste. Elle m'enerve, j'ai envie de la baffer (vous pouvez venir me triquiter les féministes à 2 francs) tellement elle m'énerve d'être à la fois si belle, si parfaite, si rayonnante, si futée, si logique, et pourtant si bête parfois.

Enfin Régiiiiiiiine ! Chaaaat devrais-je dire !!! Dénoircis tout de suite ton regard...et concentre toi sur ma justification.

ICI=>>>>Attention, pas de la bétise en tant que telle. Je mets les points sur les "i" et les barres sur les "t". Ce que je veux dire, c'est qu'elle profite de la moindre occasion pour se dévaloriser, pour trouver une inexistante faille à sa perfection. Attention mamou, si toi tu devais douter de toi, 7 milliards de personnes se retrouveraient soudainement sous antidépresseurs !

Ahah, la magie des violons.

Bref, chat, t'abuses parfois, ton regard est tronqué, et on serait tellement plus heureux si tu n'étais pas si chiante avec ton corps. Il est objectivement parfait, mince, féminin, gracieux, exquis. Je l'aime. Je l'adore. Je le bénis, alors s'il te plait, rend-toi en compte, prend en compte mon adoration franche et objective. Et imagine le nombre infini de baffes et de crachats que la gente féminine aimerait t'offrir si elle t'entendait. Des Millions ou des Milliards? BIM BAM BOUF PRRRRRRRRRRRRFT...et un glaviooooooooo un !

Bref, mamou, quand je pense a toi, je ne peux m'empecher de me dire que je t'aime. Je t'aime. Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime.Je t'aime...et bien plus encore.

Gros bisous ma nounoute.

Sans titre

25 septembre 2012 à 17h49

Que vois-je dis-voir ! Ne serait-ce dont pas un dithyrambe prononcé en ma faveur ? " Jules par ci, Jules par la.."
Sachez, jeune femme qui est la mienne, "OUI VOUS L'ÊTES!!!!!!" (Tiré de la réplique de Rose envers le fameux fumiste Hockley, dont voici la véritable origine:

" Ma fiancée ? Ma fiancée ! Oui, vous l’'êtes ! Et ma femme ! Ma femme en pratique, si vous ne l'’êtes pas légalement alors vous allez me faire honneur. Vous allez me faire honneur comme une femme doit faire honneur à son époux. Parce que je ne vous laisserai pas vous moquer de moi, Rose. Dois-je mettre les points sur les "i" ?" Robuste le bougre. Rose pleure comme une petite biatch à la fin de la scène, biouhouhouuu... :'(

J'en reviens à mes moutons, oui..Sachez, jeune femme, ma future, ma promise, que ce discours dithyrambique me flatte. Cependant, veuillez noter, quelque part, sur un bout de papier ou sur votre appareil nommé Iphone4, qu'il est tout a fait normal que je soies la pour toi! On va s'tutoyer ma belle, ce s'ra plus simp'é'puis voila qwo, on est cotacot' comme disent les chtis dans l'ch'nord..

Bref Bref, Mamou, arrête d'angoisser. Tu as largement les capacités intellectuelles pour réussir cette licence pro.

Je répète.

TU AS LARGEMENT LES CAPACITES INTELLECTUELLES POUR REUSSIR CETTE LICENCE PRO.

Est-ce que tu peux, s'il te plait, ancrer ceci dans la mémoire dure. La mémoire qu'on n'oublie jamais, comme faire du vél...Oublions le vélo..Comme compter, lire, parler...

Je crois en toi plus que tu ne croies en toi. Si tu m'aimes, fais moi confiance. C'est simplement une histoire d'acclimatation, l'histoire de prendre l'habitude tout ca. Et promotion extraordinaire pour toi, non négligeable. Tu n'en as que pour une année. Serre les dents mon chaton, mais pas autour de ma peau... :)

Ah oui et Mam..enfin, dois-je le répéter mille fois? Je ne me séparerais pas de toi, je ne te tromperais pas.

Aussi, par rapport a ce que je t'ai dis hier, que je pensais que tu ne m'aimais pas, ou plus. C'est pas exactement ca, c'est plutot, une impression de lassitude envers moi. Combiné à ton stress, ma chiantitude se révèle etre une casse-couill-itude... Et cela tape sur ton système nerveux. Je le comprends. Mais relaaaaxes-toi AFWOIMAHINE, quoi qu'il arrive cette année au niveau des études, cela ne va pas te conduire dans un puit, mais sur une autoroute, avec plusieurs sorties...plusieurs opportunités, et cela nous sourira un jour, c'est sur, on a toujours mérité au moins la réussite. Tout paye.

Voila mon coeur, c'est un peu décousu, mais j'en ai fini pour cet écrit.

Je veux finir sur une note romantique.

Je t'aime ma nounoute. Ce soir on va faire encore dodo ensemble. Et ca, c'est un cadeau inestimable

Ps: Tengo un gato que se llama nounoute
I've got a cat called nounoute
Ou ménia yeste kochka, yéya zavout nonoute

Du nouveau?

6 octobre 2012 à 0h00

Du nouveau, peut-être, je dirais même: c'est sur.
Bah vlatipa qu'on m'apprend que je suis accepté en troisième année. Tiens donc? Dans ma tête tout se bouleverse, mais tant que rien ne se passe, je ne peux qu'imaginer, et pour l'instant j'imagine que je vais galérer. Mais surtout, je pense a Chat. Je pense tout le temps à elle. Elle est un peu stressée en ce moment, mais je sais que cela va vite se décanter, que tout va rentrer dans l’ordre. Mais alors qu'elle me manque atrocement (bon faut pas exagerer on se voit quand meme un peu ^^ et heureusement d'ailleurs) elle fait la rosse avec moi. Elle ne me ménage pas beaucoup et m'assène parfois quelques pics injustes..
Je ne lui en tiens pas rigueur parce qu'elle un peu stresse, et puis surtout parce que je l'aime.

De toute facon mamou, elle est grande. Mon plus grand souhait à son propos, actuellement, serait celui de la voir en plein possession de ses moyens. Car voyez vous, mamou est le genre de personne qui agacerait la totalité de la population mondiale. Oui, madame se dénigre sans cesse. Madame se dit grosse, se dit conne, se dit pfpaofapzofpoafpoaf chuuuuuut mamou tu dis que des bétises !

Nannn mais c'est vraiiiiiiii quoiii faut qu'elle arrete.

Moi je la rassure, tout le temps, je lui dis la vérité. Elle est somptueuse.

Mais elle ne m'écoute pas. C'est pénible.

Bref, je suis trop fatigué pour écrire quelquechose de sensé.
Tout ce que je peux dire c'est que notre année ensemble aura été magnifique, mouvementée, amoureuse et on ne pouvait pas mieux commencer une longue histoire d'amour avec un tel début ;)

Bientot 9 mois ensemble, je t'aime. Je sais qu'on aura une belle vie ensemble.

Quelle année...!

19 octobre 2012 à 9h16

J'ai Vingt et un ans.
Je ne suis pas tout à fait content, pas tout à fait mécontent.
Pas content parce que : la fin de l'enfance bla bla bla...vie adulte tout ca tout ca, ouais ouais...OUI OUI jeeeee sais.
Mais pas mécontent parce que c'est la première fois pour moi que je vis cette anniversaire dans un épanouissement tel que celui-ci.
il est inutile d'y repenser mais l'an passé, à cette période la, je me trouvais dans une bien triste situation. Avec des potes particulièrement bizarres (pas tous, y avait Quent quand même) et une folle à lier, bayonner, exorciser ...

Bref, le cap des 20ans était un vrai mélange de n'importe quoi, avec n'importe qui, n'importe comment... chez les clochards.

Puis, la fée clochette est arrivée.

Me croira qui voudra, mais celle-la était dans ma tête depuis 1an déjà, mais j'avais pêché et la honte m'empechait d'oser esperer revenir vers elle un jour.
Or, le coup de Kanter était annonciateur de grands bonheurs. Mais je ne le savais guère.
Un sms d'anniversaire, un aperçu auto-scolaire, un permis véhiculaire, et des dragibus plus tard...MAmaMia[...] pour être clair, la fée clochette s'est réintroduit dans ma vie pour mettre un voile sur mes incohérences.

Elle qui est droite m'apprend à me redresser, au sens propre, pas propre et figuré.
S'en sont suivis 9 mois et 12 jours de bonheur. Bon, des microbes ont fait un méchouï avec nos voitures mais on à survecu. Et on s'aime, bon Dieu qu'est-ce qu'on s'aime. Je souhaite à tout le monde de vivre ca, et de le vivre aussi longtemps que possible. Même si je suis lent, maladroit, con et qu'elle est chiante parfois. (le prend pas mal chat j'suis peut-être pire que toi) Je le souhaite à tout le monde.

Alors maintenant puisque c'est mon anniversaire, et que l'idée me vient, je vais écrire quelquechose que je me suis toujours répété à mon arrivée en Bts. J'avoue aussi que je suis odieux car je le fais moins qu'avant. C'est ma prière dans les toilettes de chez mamie (mon havre de paix, un lieu ou je me sens encore enfant, pourtant plus simple que ce lieu tu meurs):

Merci le destin, merci pour tout. C'est incroyable, je t'ai toujours forcé la main quand ca n'allait pas et je te reprochais de ne pas exister, ou pas pour moi. Cette arrivée dans ma ville de naissance est apparement aussi celle de ma renaissance. Merci pour ce changement inespéré de vie. J'avais avant cela, un vision pessimiste, obtue, rongée par la timidité et le manque d'ambition. Merci le destin, d'avoir enfin posé sur ma route, sur mon chemin du jard, une personne fantastique qu'est Mah...Merci maintenant à toi chat de me donner tout pour être quelqu'un de bien. Grace à toi je suis épanouï c'est inouï!!! Je suis beaucoup moins timide qu'avant, je me sens bien, beau, et surtout amoureux.

Voila chat, c'est la dessus que je vais m'arreter. Je suis amoureux de toi comme un chien aime courir dans l'herbe après avoir passé des heures attaché à sa niche a manger des croquettes molles. Je suis amoureux de toi comme un enfant qui attend sa maman après sa première journée d'école, je suis amoureux de toi et c'est la première fois que ca m'arrive réellement. Je suis amoureux de toi et nous avons 21 ans. Dans 21 ans on aura 42 ans et bah, on sera encore jeune pour s'aimer. On a de belles choses à vivre mon coeur.
Je le sais.
Je t'aime, tu as des belles chaussures...
:)
Ton fanfan

Dix mois, dis moi, dis nous, dis voir.

7 novembre 2012 à 13h50

Mon chat, la honte me tombe dessus aujourd'hui.
J'ai (encore) oublié. C'est la honte et c'est même l’énervement. Je te l'ai dis, tous les autres jours du mois j'y pense et la je me reveille, et rien, je pense à autre chose, à toi, à ma journée bizarre à prévoir, à mon stage, à la nuit froide et bizarre que j'ai passé sans toi [bref] tout sauf ce fichu 7 qui me tiens vraiment à coeur pourtant.

Voila, tu as beau faire semblant d'être de bonne humeur aujourd'hui je sais que tu m'en veux...Je sais que tu te dis que ca te conforte dans ton idée selon laquelle cela prouve bien que je m'en fous, que je suis pas vraiment investit..
Mais plus que ca, tu ne fais pas semblant, tu es tellement déçue que tu fais mine d'ignorer ta déception.

Désolé de te pas toujours être celui-la. Celui qui est parfait pour toi. Parfois, j'assure pas. Souvent même.

Pardon mon coeur, et bon anniversaire.
C'est 10 mois de nous. 10 mois de vie pour moi, 10 mois de ... pour toi.

A toi de me communiquer le mot manquant qui te convient par sms des que tu as lu cet écrit.

Bisous d'amour Louloute.

La tulipe.

10 novembre 2012 à 0h59

Si j'étais un personnage d'Harry Potter ? Un magicien qui fait fondre Hermione, tout en étant pote d'Harry et du rouquemoute.

Si j'étais une maladie ? La bétise.

Si j'étais un parc d'attraction ? Walibi(te) Belgique(lette)...Non, j'ai pas de préférence.

Si j'étais une montagne ? Les Alpes, quoi tu les as jamais vus? "Pouurtaaaaaaaaaaant que la Montaaaaaagn'est bellleuuuuuu {...]

Si j'étais un personnage Disney ? Rox, le renard de Rox et Rouky

Si j'étais un tissu ? Le velours

Mes poètes préférés ? Honnêtement je n'en ai pas, mes connaissances poétiques s’arrêtent à Jacques Prévert ou Hugo, mais c'était trop scolaire pour que je m'y intéresse, bien que j'aime assez cela.

Si j'étais une chanson anglaise ? Impossible à determiner. Il y en a une pléiade..Il faut une réponse alors je donne celle que j'écoute à cette heure précise: 23h55: Last Nite- The Strokes, un classique dont je ne me suis jamais lassé.
Ou alors, Hotel California, ou Bohemian Rapshody ou A thousand Miles tu vois c'est impossible Chat!

Si j'étais une chanson française ? Pff, la c'est différent. Il y en a plein mais les titres m'échappent. Couleur menthe à l'eau mais c'est parce que j'ai pas le temps de réfléchir :)

Je rajoute: Si j'étais une chanson espagnole? A tue-tête quand j'étais malheureux, je la connais par coeur mon chat jte jure et elle me donnais la pêche dans ma polo le matin quand je déniais me lever pour aller en cours : Peter Pan- El canto del loco

Si j'étais un dieu grec ? Mais je suis un dieu grec ! Hermès sans hésiter. Sans hésiter.

Si j'étais un écrivain ? Aucune idée.

Si j'étais un parfum ? Les parfums de mon chat, pour être sans arret suspendu à son cou sans l'embeter tout en lui donnant le sourire et de l'assurance quand elle me respire...et pour ca, je choisis un des siens, subtil et sensuel, Amor amor.

Si j'étais un roman ? Je ne l'ai pas encore écrit.

Si j'étais une légende ? J't'en foutrais des légendes moi !!Ca me fait juste penser au film " Je suis une légende ", et j'ai vu d'autres film ou des personnes se retrouvaient seules sur terre, dans des lieux habituellement bondés. J'avoue que cette vision me donne une certaine adrénaline que j'aurais puissance 10 si j'étais à leur place, seul, du jour au lendemain. Trop bizarre. Excitant mais flippant surtout si toute la population mondiale est morte, dans la rue ou chez eux... Ils sont en train de pourir, ca pue, je croise des macabés assis au volant de leur voiture, d'autres affalés dans leur caddies à Leclerc, horrible non? Je fais quoi maintenant, je prends les voitures, la nuit j'aurais peur putain, j'irais sur les pelouses des grands stades de foot, et ensuite? J'sais pas, pleins de trucs mais je serais vite dans la solitude sans mon chat, et puis ca deviendrait trop angoissant. Serais-je vraiment le seul survivant d'une telle bizzarerie. Bref, ce serait trop spécial.

Si j'étais une langue ? Je connaîtrais alors une mésaventure quand mon propriétaire testera avec moi le courant électrique d'une pile plate...aaaaaah, une langue vivante !! AH ok, just joking !!! J'dirais l'anglais pour éviter à tout prix un: Friendly, Francois Hollande.

Si j'étais un vêtement ? Survet COCOSTE MA GUEULE SUSU ! Le haut du vetsur en bleu ciel aiiiiiight, et le bas en rose pale, paskeu, fau bien esprimationé la femme-inité !

Si j'étais une lettre ? Tu deviens inutile toi le questionnaire. Si, j'étais une lettre, j'aurais une sacrée vie de merde. Sinon stylistiquement, ma lettre préférée est je crois, le R. Il est classe de part sa forme, il fait une chtiote courbette tavu, et pis il met sa jambe tendue sur le coté, comme une danseur disco, donc, le R est cool. J'aime bien aussi le D et le M ainsi que le F . Mais la tu m'a poussé à dire des trucs inutiles petit questionnaire de merde.

Si j'étais un magazine ? Onze Mondial, à l'époque tu pouvais pas test, abonné de 1997 à 2002. Sinon le journal de Mickey.

Si j'étais une couleur de cheveux ? Qu'est ce qu'on en a à faire ?! Blond platine.

Si j'étais une actrice française ? Emmanuelle Béart : http://images.serialgamer.com/sg_images/wall_616x452/stars_et_top_models_femmes/emmanuelle_beart/emmanuelle_beart_023.jpg

Si j'étais un acteur français? François Cluzet.

Si j'étais une présentratrice télé ? Céline Bosquet :)
Si j'étais un présentateur télé ? Nagui pour Taratata

Si j'étais un épisode de Star Wars ? I fucking hate Star Wars, don't come at me with that shit, cause I really don't give a fuck ! Gome home you silly bastard. I'd rather watch "welcome to Ch'tiland"

Si j'étais un oiseau ? Une aigle sans le coté prédateur.

Si j'étais une pierre précieuse ? Saphir.

Si j'étais une saison ? LE PRINTEMPS

Si j'étais un arbre ? Cerisier.

Si j'étais un bonbon haribo ? Je n'aime pas les bonbons mais la symbollique des Dragibus survit à cela.

Si j'étais un évènement ? Petit jard comme point de départ +Bisous de kanter.

Si j'étais un bruit ? Le ronron de mon coeur= le ronron d'un chat, un ballon frappé qui vient ensuite gifler les filets, les chants des supporters, un pet inattendu fait toujours rire.

Si j'étais l'homme idéal ? Je le suis. Et j'ai pas peur de l'avouer.
Je t'aime chat ! Ca m'a pris un peu plus d'une heure <3

J'aime j'aime tes yeux

2 décembre 2012 à 22h27

Mon coeur,
Quel joli petit week-end d'amoureux. Tout en sensualité, en amour pur, en calins, regards, fusion de levres, sourires, danses, baillements, bouffées de W, rigolades, chansons etc...
C'est comme ca que je t'aime.

J'aime j'aime
Tes yeux, j'aime ton odeur
Tous tes gestes en douceur
Lentement dirigés
Sensualité

Ouh stop un instant
J'aimerais que ce moment
Fixe pour des tas d'années
Ta sensualité

Ca c'est bien vrai mon coeur, ton corps correspond parfaitement à l'image parfaite que j'ai de la féminité.
Tu es magnifique chat.

Onze mois

7 décembre 2012 à 10h55

Aujourd'hui (dès minuit donc,), pendant que les flocons tombaient, j'étais au fond du lit de mon chat. Je me disais que je lui souhaiterais au reveil. Vers 2h30, mon corps se lève d'un bond pour boire une lychette d'eau et je réalise qu'on est le 7.

J'en profite pour souhaiter un bon anniversaire à mon coeur. Or, celle-ci gromèle... Alors je lui répete tout doucement dans l'oreille. Elle me répond: "MMmmmh"

Alors je me retourne, et me rendors. J'y ai pensé, un stress en moins, non vraiment, un stress en moins.

A-je-ne-sais-plus-quelle heure. Nous sommes tous les deux réveillé. "Bon anniversaire" me lance-t-elle,"T'as encore oublié?!"
-"Non non je te l'ai souhaité cette nuit" (Elle est sérieuse je lui ai dis 2 fois cette nuit et elle croit que j'ai oublié pour la 5ème fois, j'écrirais sur journalintime dans la journée pour lui expliquer le pourquoi de la chose)

J'aurais très bien pu lui resouhaiter le matin, seulement, moi dans ma tête je ne pensais qu'a son controle de droit, à cette maudite neige, et à elle en train de stresser. Pis je dormais aussi.

Voila mamour,
Je me permets de rajouter aussi que tu m'as dis "MMmmmmmm mon coeur laisse moi" quand je te l'ai souhaité la premiere fois.

Sinon quand je suis revenu dans la nuit, tu m'as dis tout un tas de choses trop belles et trop mignonnes que j'ai adoré. Je t'ai dis que tu sentais le chat...et je t'ai remercié, embrassé, le bonheur quoi.

Je t'aime mon amour

11 mois depuis notre premier bisous. Pour moi ca fait déjà plus d'un an que je t'aime.
Je t'aime
J'espere que tu es en train de réussir ton exam de Droit avec la p*** de prof qui paye pas de mine.

pArt daune mai fote jet pazenvi dlai caurygeai.

Bécéhaine..

9 février 2013 à 23h44

Chaton..J-13 dans quelques minutes. L'attente est insoutenable..Ces 13 jours ne vont pas etre les plus longs qu'on aura a faire. Mais on aura pourtant l'impression que le temps n'en fini plus de stagner. J'ai peur que tu meures a chaque instant. Je souhaite le plus fort possible qu'il n'y ai aucun contretemps, aucun probleme et que nos corps et nos ames se rejoignent enfin apres 2 mois d'absence...
Je t'aime plus que tout. J'aurais vécu ici sans vivre. Sans âme, juste une motivation qui m'a poussé a faire tout ca. Jusqu'au bout. C'est dingue tout ce qu'on peut faire sous la contrainte seule du 'c'est normal tu dois le faire' mais sans motivation, sans amour, sans toi j'aurais pas pu. Je t'aime ma louloute.. Je t'aime.

Si j'étais Marty McFly

10 février 2013 à 15h41

Marty McFly c'est le mec de "retour vers le futur".
J'l'aime bien, son vrai nom a cet acteur, c'est Michael J. Fox, Fox comme le renard, que j'aime bien aussi.
En plus retour vers le futur, c'est vraiment un film qui me plait, le concept de revenir dans le passé ou d'aller dans le futur est un mythe qu'on aimerait tous voir arriver comme la prochaine trouvaille des années 2020. En tout cas moi, si j'avais la possibilité de pouvoir changer un peu mon passé sans qu'ils n'y ait d'incidence majeures dans mon présent, voila ce que je changerais, du moins, pour ma vie amoureuse, et a partir du BTS parce que ca concerne le plus important de ma vie, a savoir, toi mon petit chaton.

Alors voila, des la rentrée du BTS, des le jard, je n'aurais absolument rien changé. La scene de la monnaie a Kanter fait partie des prémices de notre histoire. Ensuite, j'aurais pris le risque de me rapprocher beaucoup plus de toi, et je sais que j'aurais pu oublier l'autre conne de chavot avec toi et surtout etre heureux pendant 2 ans. Ca aurait impliqué un mépris total pour l'autre conne d'ozanam qui aime le poney...Ca aurait impliqué aussi, peut-etre ta venue en Angleterre, et je crois que ca aurait été le point de départ de notre amour. On aurait été ensemble au lycée dès la premiere année, on aurait tout vécu ensemble, ca aurait été magnifique. On aurait fait les soirées Ensam ensemble, je t'aurais pas bousculé sans m'excuser, je n'aurais pas eu un manque de courage pendant 1an et demi, je n'aurais pas vécu Malte de la même maniere (ca aurait été mieux), et surtout, j'aurais de ta part une confiance clairement plus nette à ce jour. On aurait eu notre BTS et a cette heure-ci, on serait 10 fois plus nostalgique de ce lycée ...
J'aurais aussi eu mon appart des la deuxieme année car les parents auraient bien voulu puisque c'était pour nous.
Aussi je n'aurais pas trahi ta confiance sur des ptites promesses.

Je m'excuse pour tout ce que j'ai pu faire de travers, en réalité. Je t'aime nounoute.

Oh mamou, oh mamou mamou blues, oh mamou bluuuuues...

6 avril 2013 à 2h15

Qu'est ce qu'il nous arrive mon chat?
Depuis Barcelone j'ai l'impression qu'on est en guerre. Titi et Gros minet? Nan la c'est moins drôle.
Ca devient moins drole mais ça n'est pas grave pour autant, selon moi !

J'ai besoin que tu me lises. D'ou le retour sur Journalintime.

Marine, y a un truc dans l'écriture que j'ai du mal a supporter. C'est l'impression d'utiliser encore et toujours les mêmes expressions, les mêmes mots, quand on parle d'amour. " Tu peux pas savoir a quel point de t'aime", ..Enfin, je vais pas faire une thèse sur les expressions de l'amour et le manque d'originalité dont elles peuvent témoigner (à l'écrit comme à l'oral).
J'aime bien écrire mais ca me soule d'écrire ces expressions "bateaux" qui te vont si mal, toi qui mérite bien plus que la normalité, et le manque d'originalité.

Marine, je t'aime. Prends cette expression pour argent comptant.

Pourtant, je ne peux pas non plus, te déclarer tout mon amour, sans passer par ces expressions.
C'est pourquoi, et plus que jamais, je tiens à te répéter que tu es à toi toute seule, le plus beau et le plus grand bouleversement de ma vie. Et je sais bien que depuis Janvier, je ne te le rends pas du tout.

Alors écoute mon coeur, j'ai peut-etre des explications à tout cela. Car, tu m'as demandé de réfléchir, et c'est ce que j'ai fais, après avoir regarder toutes nos photos.

En premier, je dois avouer qu'à la longue, la moindre cigarette fumée, me rendait un peu dépressif. Autant elles m'ont aidé a Barcelone pour passer le temps, etc.. Autant depuis mon retour, je me suis mis a avoir une cadence néfaste. Réellement, je veux dire par la qu'elles me donnaient parfois l'impression d'être lourd, sans énergie. Elles me plombaient le physique et le moral. J'espère que tu ne te dis pas que je me cherche des excuses...

Ensuite, pour moi la raison la plus important reste celle de mon impuissance.

Impuissance devant toi, devant tout.
Cette licence t'auras rongée jusqu'à la moelle et j'aurais été incapable de t'avoir épaulé correctement. Cette Fac est mon démon, mon dossier "malheur". Y évoluer à tes cotés aura été mon unique force durant toute cette année. Dans ma tête d'égoïste, il n'y avait certainement plus de place pour le malheur ici. Je voulais plus etre confronté au malheur ici...C'est ptet pour cela, que j'ai pas eu la force de gerer ce malheur de la fac, le tiens. Le surmenage, les cours inutiles mais immanquables, les salles de cours insalubres, les horaires...et la route, le temps, l'hiver... Quel courage tu as pu avoir...Tu as tout affronté, et tu le fais encore jusqu'à la réussite. Car mon coeur, tu ne vas certainement pas lâcher l'affaire !!! Tu vas l'avoir ce putain de diplôme!

Pardon de ne pas avoir eu le courage de t'épauler correctement dans cet endroit misérable.

Impuissance devant toi.
Tu ne supportes pas ton corps. C'est textuellement ce que tu me dis. Mais moi je l'aime, moi je l'adore, je le vénère ce petit corps de femme. Je l'aime si fort. Je n'ai pas non plus le courage de te rassurer à chaque fois. Car pour moi à chaque fois, c'est simplement horrible de t'entendre pouffer de désolation devant le miroir. Non je ne veux pas à chaque fois prendre la peine de te rassurer, de te contredire. C'est pas une question d'envie, c'est une question d'utilité. Comme tu n'écoutes certainement aucun de mes compliments, je me sens bonnement impuissant devant ta propre image de toi. Ca, pour le coup, c'est bléssant et lassant.

Bref, c'est bizarre parce que, autant je te demande pardon pour tous mes débordements et mon manque de respect...Autant j'attends que toi aussi, de ton coté que tu ranges ta fierté et que tu avoues tes fautes, que tu me demandes pardon et qu'on arrange les choses..

Je t'aime mon amour

Those are the days of our life.

2 mai 2013 à 1h07

Bonjour petit coeur.
Déjà, ça serait pire qu'incorrect que de commencer cet écrit sans te remercier à nouveau pour ces deux dernières semaines. Ça faisait comme...4 mois qu'on ne s'était pas retrouvé dans autant d'amour.

Ces jours pleins de tendresse, d'amour et d'intimité sont les jours que j'ai envie de vivre avec toi. Surtout, on en avait bien besoin. C'est rien de le dire...

La chanson que tu associes à moi prouve que tu me connais et me comprends. Celle que j'ai choisi pour toi vient comme une suite logique à la tienne. Je trouve ça dommage car je voulais te rendre la pareille et trouver une chanson qui te décrit. Et égoïstement, j'ai choisi une chanson qui, si on se l'approprie, parle de moi, et de ton arrivée fracassante dans ma vie. Alors, ne t’inquiètes pas loulou, je t'en trouverais une, promis. Mais j'avais vraiment envie de te dire que cette chanson me faisait trop penser à toi. Elle ne peux que t'aider à visualiser les bouleversements que tu as engendré dans ma vie.

Si tu te demandes parfois à quel moment je suis réelement tombé amoureux de toi, tu dois te dire que je t'ai répondu "dans ta C3" et que c'est plausible.

Le fait de te voir revenir peu à peu dans ma vie à mesure que je montais dans ta voiture, à mesure que les sentiments revenaient, je suis retombé amoureux de ce moment précis: [...] je vois mon écharpe bleue dans tes mains, je vois des mandarines, puis j'ai vu un visage, un fou rire.

Tu pouvais pas faire mieux comme entrée dans ma vie. C'était un choc. Et cette image, je ne l'oublierai jamais.
Et la je peux te dire que...attention "roulement de tambourrrrrrrRrRrRrRrRrRR"...

J'm'attendais pas à ça, j'm'attendais pas à toi... "Tadaaaaaam, le mec il fait un paragraphe en pensant à la chute romantique, et en continuant à frapper le clavier de ses doigts de maitre, il se dit que ça à surement du faire son effet"!!

Hey louloute, allez, bouge toi les fesses, tu as un oral à réussir la ! Je serais la, je sais déjà que tu vas réussir.

Things are written...You can't deny your fate.

Louloute, je t'aime.

Se ressourcer

1 juillet 2013 à 16h04

Bien avant d'entrer dans cette lourde atmosphère de stress et de fatigue, nous étions là-bas, en vacances, au calme, sans se douter de rien.
Il est inutile de ressasser les mauvais souvenirs, même si certains datent d'il y a 24 heures.
Ces vacances sont pour moi une chance. Celle de pouvoir revenir en arrière, et d'oublier cette année difficile à tous points de vue.
Revenir en ces lieux, c'est l'occasion de se ressourcer, et repartir du même point de départ que l'an passé.
En évitant cette fois de retomber dans les même pièges.

Je tire un trait sur cette année, en gardant en tête notre amour qui n'a pas laché et nos succès scolaires.

Je souhaite que notre couple reparte sur de nouvelles bases. Celles du pardon, de la confiance et de la passion.

Mon chat, pardonnes mes erreurs, fais toi pardonner les tiennes et repartons sur les bases de l'an passé.

Je t'aime mon amour.

Un an et demi a vivre pour toi

7 juillet 2013 à 9h43

Regarder dans le rétroviseur alors qu'on a encore beaucoup de route c'est perdre du temps tout en prenant un risque. Mais si on regarde derrière pour contempler seulement ce qui est beau et ce qui doit rester, alors on n'occulte pas l'avenir en ressassant les mauvais souvenirs.
Pour ma gouverne, je ne garde que le meilleur...il n'y a aucun, mais aucun intérêt à garder les mauvais souvenirs, comme si on laissait nos poubelles s'entasser, sans jamais s'en débarrasser.
En ce jour du 7 juillet, c'est infernal comme tu ne me laisses pas écrire !!! Je reprends: En ce jour du 7 juillet, on fête les 18 mois de notre amour(soit un an et demi, l'équivalent de 2 bébés fécondés et accouchés avec ou sans douleurs)
Si je suis la aujourd'hui, c'est que je t'aime. Ne pense qu'a ca! Libère toi, ne te pose pas de question! Vis !
Je t'aime mon amour
A tout de suite ...

Passionnément

24 septembre 2013 à 2h36

J'ai eu envie d'écrire pour toi. Je sais ce qui vient me pousser à écrire ici. Je sais que tu apprécies quand j'écris ici. J'imagine que tu ressens une petite excitation à l'idée de lire un récit qui t'est forcément dédié. J'y viens souvent pour te déclarer noir sur blanc ma flamme, ou pour te demander de me pardonner.

C'est confus dans ma tête ce soir.
J'ai envie de mettre le doigt sur les choses qui me blessent, et celles qui me font peur. J'en ai envie mais je ne le fais pas, on ressasse déjà bien trop les sujets et causes de nos disputes.

Je vais plutôt te faire, non pas une liste, mais une ébauche de ce dont je rêve avec toi.
Je rêve (même en journée) qu'on passe de belles nuits pleines d'amour et de calme, qu'une complicité sans faille entre nous surgisse encore plus souvent. Je rêve de sentir à nouveau l'élan de ta séduction. Ce même élan qui me faisait craquer lorsque nous nous séduisions mutuellement, je dirais à l'époque ou tout allait à merveille. Je rêve de revoir la fougue dans tes yeux, plutôt que la lassitude dont du fait preuve à mon égard. Je rêve de retrouver cet amour partagé.

Tu fais pour moi des choses incroyables, des choses qu'aucune fille n'a eu idée de me faire par le passé...Tu m'aides, tu m'aimes, tu m'éduques, tu me tiens à carreau, tu me fais devenir un homme... J'ai du mal à suivre je l'avoue mais j'en suis reconnaissant.

J'ai du mal car je souffre de toujours payer le tribut de mes erreurs avec toi, même si je le comprends.

Alors voila, je me rends compte qu'à cause de mes erreurs, tu ne veux plus mettre les pieds dans mon idéal amoureux que je nous imagine bien volontiers.

Je ne te reproches rien mon amour, mais lis bien ces mots: Tu n'as pas idée du bonheur que je peux te donner si j'ai ma dose d'amour. Ne te retiens pas de m'aimer, de me le montrer, et d'en jouer. Car moi je suis fou amoureux de toi. Tu n'as pas idée, je le repete, de l'homme dévoué, attentionné et amoureux qui sommeille en moi.

J'en ai presque fini mon ange. Tu dois être un peu déçue, tu t'attendais peut etre à autre chose qu'une énième plainte de ma part. Mais, encore une fois, çà n'en est pas une, mais je t'ai juste ouvert une fenetre sur la perspective de bonheur qui nous attend, si tu le veux bien.

Je ne veux que toi. Il n'y a que toi qui compte.

J'ai peur qu'un jour tu ne m'aimes plus...

Je suis content que tu sois avec tes parents, même si c'est dur de te savoir aussi loin de moi. Reviens moi vite mon coeur. Je t'aime comme un fou. Je regrette de te faire du mal, c'est involontaire et c'est surtout en conséquence d'un bonheur qu'on ne sait pas apprivoiser.

T'es mon bonheur, ma vie, mon couple, mon futur.

Personne ne t'arrives à la cheville. Je t'admire, je t'aime, je te veux, tu es parfaite.

Je sais, je veux, mais encore et toujours patience...

27 octobre 2013 à 23h03

Je sais que tu souffres.
Te dire que je pense à toi tous les jours est un euphémisme. Pour être aussi précis qu'en Suisse, il ne s'écoule pas 5 minutes sans que mon coeur envoie une pulsation un peu plus puissante et plus chaude jusqu'au fond des veines les plus lointaines de mon organisme. L'instant qui précède cette pulsation particulière est primordial. Ce quart de seconde, ce court lapse de temps ou mon esprit se rassure car je me sais aimé, et que j'éprouve pour toi l'amour le plus fort qu'il m'est possible de te donner, est bel et bien primordial.

Un moment comme celui-la me permet, quand je suis loin de toi, de tirer un trait sur les choses qui ne me plaisent pas chez nous. Je tire ce trait en me concentrant uniquement sur le positif qui transpire de notre amour.

Je sais que tu souffres. Tu souffres car tu ressens le manque de tes parents. Je sais que plus tard, tu diras que cette période était dure mais que c'est à partir de ce moment là, et même avant, que tu es devenue une femme. Tu souffres car tu n'acceptes pas que ton corps change. Et tu sais que fondamentalement, c'est à cause d'eux que tu t'en sens constamment oppressée, obligée d'etre irréprochable, une bonne gamine, une bonne patte.

Je sais que tu souffres, je souffre avec toi. Je subis ce que tu subis.

Je souffre pour d'autres raisons. Fondamentalement je suis heureux. En comparant la vie de merde que je pourrais avoir si tu n'existais pas et celle que j'ai depuis mois de 2 ans, fondamentalement, je suis heureux. Pour autant, j'ai envie de croire que la vie peut nous donner plus. On peut en demander plus à la vie. La société et les moeurs (même familiaux) ne m’intéressent pas, j'aime la vie pour le parcours, de la naissance à la mort, seul puis amoureux.
Honnêtement Marine, j'ai envie de plus, j'ai envie de beaucoup plus. Je veux anéantir les barrières qui t'empechent d'être heureuse.
Libère toi de toutes ces barrières.
Je rêve de beaucoup plus. Je veux exploiter le plus beau de la vie avec toi.

J'ai bien compté je n'ai qu'une vie, normalement. Je veux passer ces heures avec toi. Et personne d'autre.
Il n'y a qu'avec toi. Tu es celle que j'ai toujours voulu, toujours attendu.
Romantique depuis ma naissance, je me suis toujours demandé, et à tout age, qui pouvait être cette fille qui partagera ma vie, que peut-elle bien faire en ce moment, pense-t-elle me rencontrer un jour?Le destin va-t-il me l'apporter bientôt? Comment est son visage? Comment va t on se rencontrer? Je ne pouvais imaginer mieux.

Ce que tu m'as dis hier me fait pleurer car je m'investis jour après jour. Je suis heureux avec toi et je veux que tu le sois aussi. C'est pour ca que je te force, je te force comme si je voulais casser tes chaines. Je veux que tu te liberes, que tu envoies chier toutes tes craintes, tes peurs. Je suis entièrement à toi, dénué de vice, je n'aime que toi, il me serait impossible d'être attiré par une autre que toi, et encore moins de te tromper.

Donne toi à moi les yeux fermés et on vivra heureux. Promis Marine, on vivra heureux.
Comme dit tout le monde, "la vie est trop courte, il faut en profiter".
Donne moi plus, montre moi plus, je te garantis que la vie changera. Si tu me donnes plus, je te demanderais moins et tu serais étonné de voir à quel point je ne serais pas chiant.

Je suis chiant avec toi.

Je le sais et pardon pour les fois ou j'insiste, ou je t'oppresse. Pardon vraiment, mais j'ai 22 ans, je suis en couple avec une fille merveilleuse, et je veux que cela soit parfait. L'amour pur. L'amour . J'y crois encore. Une fois que tu m'auras montré ce que j'attends de toi, la seulement je pourrais avoir des projets avec toi.

Je t'aimerais toujours Marine. Je vois pas comment cela pourrais changer. Il n'y a que toi qui compte. Tu es si importante pour moi que je sais que c'est avec toi que je veux vivre.

Je chanterais pour toi autant de fois que tu me montreras que tu m'aimes, que tu m'aimes avec les tripes. Aucune honte, aucune gène, aucun non dit, uniquement de la confiance, de la passion, de l'amour et un avenir ensemble.

Tu es ma vie, mon chat, mon amour.

Toc Toc