Peine de cœur

Il y a un mois, sur un site de rencontre, j'ai trouvé le profil d'un bel inconnu. Un jeune homme de mon âge, correspondant à mes critères niveau physique. Rapidement, on a fait connaissance, échangé nos numéros. C'est surtout à la fin de l'été que nous avons discuté. Le feeling passait vraiment entre nous. J'ai donc décidé de lui proposer de se voir car pour moi, le virtuel a ses limites. Etant accompagné d'une de ses amies, il nous était impossible de se voir que tous les deux. On s'est alors vus accompagnés de nos amis respectifs ; lui avec trois de ses potes et moi avec mes quatre amies. Ce premier rencard ne s'est pas déroulé comme je l'avais imaginé. Tombée sous son charme, j'étais timide. A vrai dire, je ne l'ai jamais été autant de ma vie! Suite à mon comportement, j'étais persuadée qu'il ne donnerait pas suite car j'avais été l'opposé de ce que je lui laissais paraître par message. Mais heureusement, je m'étais trompée. Le soir même, il m'a envoyé un message, ça a été un soulagement. Quelques jours plus tard, il a fait une soirée chez lui et avec une de mes amies, on y est allées. Très bonne ambiance, et étant sous alcool, j'étais beaucoup moins timide. Au moment d'aller se coucher, faute de place, on a du dormir à trois : mon amie, lui et moi. Je me suis mise au milieu. Des gestes affectifs mais pas déplacés ont été échangés. J'en garde donc un très bon souvenir. Cependant, cela ne pouvait pas durer une éternité. Dès le lendemain, quelques uns de ses propos m'ont mis la puce à l'oreille. J'étais persuadée qu'il s'intéressait à mon amie. Je lui ai (un peu!) monté la tête et ayant mal pris ma jalousie sachant que nous sortions même pas ensemble, il m'a confié clairement qu'il préférait qu'on reste "potes". Wahou. Je tombée de haut.
Pendant deux jours, pas de messages, rien. Et il est revenu vers moi croyant que je lui faisais la gueule. Je ne voulais pas lui laisser paraître ma déception alors j'ai pris sur moi et essayé de me comporter comme une "pote" l'aurait fait. Mais en réalité, il était distant, froid. M'ayant reprocher auparavant de trop me plaindre, j'ai de nouveau pris sur moi. Et puis, avec ces deux jours sans nouvelles, je me suis rendue compte qu'il comptait beaucoup pour moi et que ça faisait très longtemps qu'un garçon ne m'avait pas autant plu. Et me voilà aujourd'hui à me demander concrètement ce qu'il attend de moi. C'est souvent à moi d'envoyer un message si je veux avoir de ses nouvelles. Je sais que je devrais me faire désirer, mais je n'y arrive pas. Ça me rend dingue d'ignorer ce qu'il pense et ce qu'il ressent. J'ai besoin qu'on soit démonstratif avec moi et qu'on me dise les choses clairement.
Dois-je continuer à persister avec lui? Dois-je aller voir ailleurs? Trop de questions sans réponses...

Se voiler la face. Voilà ce que je fais. J'essaye de tout faire pour ne pas penser à lui. Je parle à d'autres garçons, je regarde des séries, je fais des câlins à mon chat. En vain.
Je suis sûre qu'il a très bien compris les sentiments que j'ai pour lui. J'ai l'impression qu'il en joue. Enfin je sais pas. Je suis perdue, c'est dingue. Ou plutôt, il me rend dingue. J'aimerais que ce soit réciproque, tout serait plus simple. Dans quelques jours je fête mon anniversaire et je sais même pas si je dois le convier. Ca peut paraître fou mais c'est comme si cette invitation pourrait lui faire penser des choses. Si je l'invite c'est juste pour passer une bonne soirée avec des personnes que j'apprécie. Et il en fait parti. En fait, le mieux, ce serait qu'il soit là par surprise. Genre que mes potes lui aient proposé de venir... J'aimerais trop ! L'espoir fait vivre comme on dit...

Se rendre compte. Voilà ce que je viens de faire. Je me suis rendue compte qu'avec lui, je n'avais rien partagé de personnel. Il ne sait pas que j'ai toujours eu du mal à m'entendre avec mon frère, que j'ai passé ces cinq dernières années à souffrir de la maladie de ma mère. Je sais qu'on a pas de moment rien que lui et moi mais en général, je n'ai pas trop de mal à me confier et s'il avait vraiment été à l'écoute, je lui aurais dit. En fait, il ne correspond pas tout à fait aux critères que j'attend chez un garçon. Ca me fait beaucoup de mal de me l'avouer mais peut pas le nier. Je l'ai trop idéalisé. Je me suis menti à moi même... je trouve ça bien triste.

La force. J'ai eu la force de lui dire clairement que j'attendais un peu plus d'attention de sa part. Mise à part me critiquer sur le fait que je sois chiante, sait-il quelque chose de moi? De ma vie personnelle? La réponse est simple. Non. Il ne s'est rien car il n'a jamais vraiment montré d'intérêt à mon égard. Il ne m'a jamais fait comprendre qu'il voulait apprendre à me connaître. Peut-être que je lui plaisais physiquement mais ça n'a jamais été plus loin. Pour moi, une relation peut se créer que si ça va dans les deux sens. Maintenant, il s'est tout. La balle est dans son camp, et je ne le forcerai à quoi que ce soit.

Mon anniversaire. Et oui, aujourd'hui, le 15 Septembre, je fête mes 19 ans.
Ce jour devrait être l'un des plus beaux pour moi, et pourtant... Je ne l'avais pas imaginé comme ça ma journée d'anniversaire. Je me retrouve, seule, dans mon lit, à écrire ces quelques lignes car mon corps ne se remet pas de ma folle soirée d'hier. C'est sûr que c'était une super soirée d'anniversaire, j'étais en boite avec mes potes. Mais ça ne fait pas tout. Il manquait quelqu'un. Il manquait mon copain. Celui que j'aimerais et qui m'aimerait en retour. Celui qui prendrait soin de moi, qui veillerait sur moi. Celui avec qui je me chamaillerais, avec qui je partagerais une grande complicité. Mais voilà, avec les garçons, je suis sacrément perdue ces derniers temps. C'est fou comment ils peuvent prendre une place importante dans ma vie...

Penser à soi. Voilà ce que je vais essayer de faire. Déjà que je suis malade, je pense avoir pas mal de choses à régler durant ces prochaines semaines. Faut vraiment que je me penche sur mon projet professionnel. C'est important, pour moi. Déjà que je n'ai pas une idée précise de ce que je veux faire, il faut vraiment que je m'investisse dans la voie qui m'intéresse.
Sinon, ce soir c'est reprise de la danse. Ah oui, je ne vous l'avais jamais dit ça, mais ça fait, je crois, quatorze ans que je pratique la danse classique. Grande passion pour moi.
Mon autre passion est les mecs haha. Non j'rigole. C'est vrai que je m'intéresse aux mecs, que je suis toujours sur une piste, voir plusieurs à la fois mais c'est dans ma nature, je suis comme ça. Et pourtant croyez moi, j'ai de vrais principes vis à vis d'eux. Je vais faire une pause, marre de courir après eux.

Toujours et encore. Tu n'en finiras sûrement donc jamais avec ta maladie. Maman, si tu savais comment je déteste te savoir là bas, loin de moi. Il ne se passe pas une année sans que tu te fasses hospitaliser voir opérer... Je voudrais que tout cela cesse. J'en ai marre. Je veux que tu ailles bien car je te sens faible. Tu es l'être qui compte le plus pour moi et ça me fait tellement de mal quand tu es comme ça. Je ne veux pas te le montrer, je préfère rester forte devant toi. Je t'aime Maman, hein tu le sais ça. Ne l'oublie jamais, s'il te plait.

Si un jour ça ne va pas, tu n'auras qu'à lire ces mots pour comprendre que jamais personne ne t'aimera plus que moi.

Un être vous manque et toute la terre est dépeuplée. On la connait tous cette phrase. On pense forcément à quelqu'un quand on prononce cette phrase. Moi, je pense à un garçon qui s'appelle Mathieu. Suite à un malentendu et une dispute, il ne m'adresse plus la parole. Il a autre chose à penser. Mais vous savez, ça fait beaucoup de mal quand un mec vous rejette comme ça. Il ne me porte plus d'intérêt, bien sur que je suis blessée dans mon ego... Mais qu'est-ce qu'il me manque! Lui et moi, on est pareils. Et le savoir aussi distant me détruit. Je crois que j'ai des sentiments pour lui mais même si je lui dis, il n'y trouvera aucun sens. Il ne veut plus entendre parler de moi... Wahou. Ça fait mal. Très mal. Trop mal.

Chaque soir, je pleure. Je pleure parce que je n'arrête pas de penser à lui et des erreurs que j'ai commises. Je m'en veux tellement. Je serais prête à beaucoup de choses pour lui. Il ne se rend pas compte de l'importance qu'il prend dans mon cœur. C'est même plus que mon alter ego. J'ai vraiment eu le coup de foudre. Oui, j'en suis sûre même.

Apaisement. Voilà ce que je ressens ce soir. J'ai pu parler un peu avec lui en fin de journée. C'était dur, ses mots étaient durs mais j'ai gardé mon sang froid. Je pleurais à chaque mot écrit mais je lui parlais avec mon cœur. Et honnêtement, je pense que, malgré son état d'esprit, il a été touché par ce que je lui ai dit et ça l'a apaisé. J'espère avoir réussi à le réconforter ou du moins le conforter dans l'idée que je suis là pour lui.

Tu es chiante, râleuse, incompréhensible, parfois même désagréable, tu es têtue à n'en plus finir... Mais tu es aussi la fille à qui je pense en permanence, celle qui même si elle m'énerve bah je ressens toujours la même chose, la fille gentille et je sais qu'au fond tu dois être quelqu'un de douce (du moins je pense)... Bref, c'est dur d'essayer de faire le fier à ne pas te parler car même si je m'emporte et encore plus en ce moment car ça va pas, tu es celle que j'ai envie de garder près de moi...

Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit. A vrai dire, j'ai été préoccupée par de nombreuses choses ces temps-ci. Enfin voilà, je reviens ici en vous disant que ma patience aura porté ses fruits. Il est revenu vers moi, me disant qu'il avait besoin de moi. Depuis ce jour là, on ne se lâche plus. Notre complicité s'agrandit de jours en jours ainsi que nos sentiments. Normalement, c'est Samedi que je le vois. Vivement.

Détachement. C'est ce qu'il y a entre lui et moi. Ça fait un mois que notre situation stagne. Je ne sais pas où on va, si même on va quelque part. Certes, il a des problèmes mais une histoire ne peut se créer que si les deux personnes sont investies. Il m'évite, je le sens, je le sais. Je pense que ça sent bientôt la fin. Et puis, je n'ai pas besoin d'être mal à cause de lui, ma vie familiale est suffisamment compliquée comme ça.

Ça faisait longtemps que je n'avais écrit. Disons que ces derniers temps, j'ai été pas mal occupée entre les anniversaires, les sorties, le taf, les cours, etc. Je profite d'un peu de temps libre pour actualiser la page car en un mois, il y a eu du changement.
Effectivement, avec Mathieu, c'est fini. On ne s'adresse plus la parole et c'est surement mieux comme ça. Depuis peu, je parle un nouveau jeune homme, Yoann, 22 ans. Pour ne pas reproduire la même erreur qu'avec Mathieu, j'ai décidé, enfin nous avons décidé de se rencontrer rapidement.
On s'est donc vus pour la première fois hier soir. Il m'a beaucoup plu et je crois que c'est réciproque. Et histoire de finir en beauté cette soirée, on a échangé un bisous.
J'ai pas envie de tout faire foirer comme j'ai l'habitude de faire. J'essayerais d'être plus prudente. Je veux que ça fonctionne.

Grosse blague. Voilà ce qu'était ce fameux Yoann. C'est tellement facile d'amadouer une fille pour qu'elle finisse dans ton lit. Mais ça ne marche pas avec moi. Ce qui est regrettable c'est qu'il me plaisait vraiment... Histoire de ne pas me morfondre, j'ai décidé d'aller de l'avant. Je parle donc à un autre mec. Bon d'accord, il a 24 ans et moi 19 mais bon l'âge ce n'est qu'un détail non ?
Je ne l'ai pas encore vu. Sachons se faire désirer.

Ça ne restera qu'un souvenir? J'en ai bien peur. Tout avait commencé il y a trois ans lors d'une soirée. On s'est rencontrés et ça a été le coup de foudre. Tout aurait pu fonctionner si ça n'avait pas été le frère d'une de mes amies. On a tout de même essayé de tenter quelque chose mais ça ne convenait pas du tout à mon amie. On a donc arrêté. Et nous revoilà, aujourd'hui, à se tourner autour de nouveau. Mais c'est toujours la même mélodie, ça ne plait pas à mon amie.
Et pourtant, hier soir, quand on s'est retrouvés dans son lit, il me prenait dans ses bras. Il était gelé. C'était bien. Il me faisait plein de bisous dans le cou, tendrement.
Pourquoi a-t-il fallu qu'ils soient frère et sœur?...
Je crois que j'ai le don de tomber sur les mauvais garçons.