I am alive, I am not invisible.

Pourquoi je suis encore en train d’espérer ?

C'est vrai ça, pourquoi j'espère toujours que A. fera un pas vers moi ? Le peu de fois où c'est arrivé, on a ensuite fait 15 pas en arrière. La seule nuit qu'il est venu passer chez moi, il m'a avoué ses sentiments. Mais il m'a aussi dit qu'il ne voulait pas quitter sa copine. Être devenue totalement accroc à lui, ne pas être capable de lui dire non, de lui fixer des limites fait il de moi une salope ?
Ça fait déjà depuis septembre que ça dure. Et c'est en train de me détruire. Il passe son temps à me dire qu'il est bien avec elle, mais qu'il veut la quitter, moi je me contente d’acquiescer, tout en croyant ses belles paroles, alors que je sais très bien qu'il n'aura jamais le cran de la quitter. Il a bien trop peur de quitter sa routine. Et ces discussions la se terminent toujours dans mon lit.

I'M UPSET WITH THAT.

Oui, je sais la journée n'est pas finie. Mais tout au long de la journée, j'ai eu ce besoin pressant, limite oppressant d'écrire. Je ne sais pas pourquoi. Mais ça me paraissait vital. Comme si il en dépendait de ma survie à vrai dire.
Après m'être retournée en long, en large et en travers das mon lit une bonne partie de la nuit, j'ai pris une bonne résolution : ignorer A. le plus possible, ne plus lui courir après comme une pucelle en chaleur courirai après un membre des one direction. Est-ce la bonne solution ? Maybe, I don't know. Et surtout, combien de temps vais-je m'y tenir ?
Sinon, j'ai appris la mort d'un membre de la famille de ma mère. En fait, l'un des seuls membre de la famille de ma mère que je connaissais. Même si je ne peux m'empêcher d'haïr cet odieux personnage qu'est ma mère, je ne peux pas m'empêcher d'avoir de la compassion pour elle. C'était l'une des rares personnes sur qui elle pouvait compter dans sa famille de barges. Et je crois que le fait que ça soit l'une des seules personnes de sa famille que je connaisse, me met mal. C'est vrai, si ça se trouve, sa famille contient des gens géniaux, mais ce sont des gens que je ne rencontrerai probablement jamais, car elle à décidé de diriger ma vie, pour la rendre la plus difficile possible.

Oppression la plus totale. J'ai besoin de partir. De m'évader. De m'enfuir. De fuir la réalité. Le monde. Les gens. Lui. Ma mère. Les cours.
Pourquoi moi je suis la et pas ma jumelle ? Ensuite, pourquoi ma mère m'aime pas ? Ho bah peut être parce que je mérite pas d'être la. Elle a probablement raison à mon sujet, je ne mérite probablement pas toutes ces années que l'on m'a offert alors qu'a ma jumelle non. C'est pour ça que je m'occupe toujours des autres et jamais de moi. Je ne mérite pas que l'on s'intéresse a moi. Je ne mérite pas que l'on s'occupe de moi.

Je suis pas cette fille pleine d'assurance. Je ne suis pas ce que je laisse paraître. Je ne suis pas grand chose en réalité. Je ne suis rien du tout. Les gens ne sont pas attirés par moi, mais par une façade. Les gens ne me connaissent pas en réalité. Ou alors, très peu me connaissent. En fait, les gens en viennent à me connaître lorsque je craque. Pas avant.
Such a shame.

SAUVEZ MOI PAR PITIÉ !

Enlevez moi de cette horrible solitude. C'est terrible. Affreux. En plus tout me paraît long. Et je vais mal. Terriblement mal.