LE BRUIT DU SILENCE

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

La réponse a mes questions ?

9 avril 2007 à 18h02

Pourquoi les gens pensent-ils savoir ce qui est bon pour eux ? Pourquoi les circonstances de la vie font qu'il y a toujours une embuche quand on se croit arriver au sommet de notre vie ? Savons nous vraiment tout ce que nous devons savoir ? Ne devrait-on pas chercher la réponse aux questions que nous nous pausons constament et qui pourraient changer le cours de notre vie ou du moins la modifier ? Pensons-nous vraiment que nos amies seront toujours là pour nous ? Et il essentiel au fond d'avoir quelqu'un sur qui compter quand nous savons que même notre chien peut nous mentir ? Au fond toute vérité et elle bonne à dire quand nous savons que nous allons perdre quelqu'un que nous aimons mais que ce silence vous détruit ? Quel est le meilleur moyen pour montrer a quelqu'un qu'on en a ral bol, la discution ou la conversation qui vole au éclat en insistant bien sur ce qui ne vous convient pas ? Les gens font-ils exprès de vous parler ou même se sentent obliger de vous parlez de leurs relations amoureuses ? Les amies sont-ils vraiment dans leur rôles, sont-ils l'oreille qu'on entend d'eux ? Pensez-vous que le soleil pourra vous réchauffer et sécher vos larmes quand vous serrez triste ? Croyez-vous que vos parents vivent pour eux ou vivent pour vous dans l'espoir que vous ayez un avenir brillant devant vous ? Sont-ils a leur place dans leur rôle de parents, ou des fois dépacent-ils leurs droits ? Vos parents vous connaisent ils vraiment ou est-ce qu'ils vous voyent de la façon dont ils désirent vous voir ?

Notre vie ne resemblerait-elle pas au temps ?

10 avril 2007 à 14h06

Un coup il fait gris et nous avons le cafard, un coup il fait soleil et nous sommes comme un rayon de soleil prêt à croquer la vie à pleine dent ! Et puis il y a des jours ou il fait mausade, ciel gris mais éclairé, peut-on laisser entrevoir une lueur d'espoir ? Celà signifirait-il que nous pouvons accéder au bonheur ? J'ai toujours pensé que lorqu'il pleuvait celà pouvait faire référence au larmes qui se cachent à l'intérieur de nous, sans doute ai-je raison ? Non ca ne serait qu'une manière prétentieuse de ma part et je suis loin d'être de ce style, je ne passe pas ma vie à me glorifier, comme je dis souvent "je ne suis pas là pour me jetter des fleurs ni pour les lancer aux autres". Savait vous que ma phrase préféré est" Je ne suis pas née pour être gentille" et oui une manière de montrer aux autres que je ne suis pas que là pour leur dire ce qu'il veulent entendre ! Mais je ne vous ai pas parler de ma scène préférée: l'orage. J'admire la puissance des éclairs, j'ai l'impression de voir un déchainement de colère complété par le bruit assourdissant de quelqu'un qui voudrait tout faire exploser. Une scène magistrale, que certaines personnes aimeraient bien faire appliquer dans leur propre vie. L'on doute de notre vie comme l'on doute du temps, n'est-ce pas formidable ? lol. Aujourd'hui le soleil va t'il se levé ou va-t-il pleuvoir ? En gros est-ce que je vais être heureuse ou malheureuse ? Que répondre à ça ? Je ne sais pas car la vie est une partie de poker avec de nombreux rebondissements !

La peur me paralyse

18 avril 2007 à 18h32

Tout aller bien et d'un seul coup je me sens paralyser, incapable de penser, de rélféchir , d'apprendre. L'avance devient impossible c'est comme une voiture au point mort. J'essaye de passer les vitesses mais rien à faire elle ne bouge pas, y'a t'il un problème dans le moteur ? Ce n'est pas l'essence il y en a, la volonté est là. Sans doute tout se passe dans ma tête mais a quel endroit, a quel niveau, pourquoi ? Je suis comme un parebrise sur lequel il pleut tout le temps et que l'on essuie désespérément a l'aide de ses essuis glaces, ce sont mes larmes de doutes que j'essaye de faire disparaitre tant bien que mal. Je suis comme cette voiture qui une fois la panne trouvée, remarche comme si de rien n'était. C'est exacetement pareil dans ma vie une fois mes crises de larmes passées, je reprends le chemin d'une vie normal. Pourtant elles sont bien là !

Des le matin !

23 avril 2007 à 11h17

Et voilà nouvelle angoisse des le matin. Je me couche avec et je me réveille avec. Depuis quelques jours il me prend des angoisses même dans des lieux ou je m'amuse, je suis en train de danser et d'un seul coup un besoin de repli sur moi même, une peur qui m'envahit. Le besoin au plus vite de sortir de cette endroit et de pleurer un bon coup sur l'épaule d'une copine. Un coup de trop dans l'aile, non, non. C'est pas l'alcool qui fait ca, pas assez ivre pour lacher ce que j'ai sur le coeur comme cet été pendant la fête à mauguio. Peur de l'échec sans doute mon bac approche à grande vitesse et un autre échec m'anéantirait. Mais il y a autre chose l'angoisse ne vient pas que de là, je n'arrive pas à savoir le déclanchement de ces angoisses alors que je suis calme, que je n'ai rien d'autre à penser que de dormir sachant que le lendemain matin je n'ai pas cours. Il faut absolument que j'arrive à déterminer le déclanchement de ces angoisses ! Sinon je vais vivre des mois d'enfer.

La rencontre

2 mai 2007 à 0h12

Tout a commencé le 31 mars, une copine m'appelle en me demande si je voulais sortir en boîte avec elle et la bande de pot à son copain. Sans hésitation je réponds oui. Mon père m'amène chez le copain à ma copine. Puis l'on décide d'aller dans un champs pas très loin de la boite, on gare les voiture, on sort les bouteilles. On commence a boire quelques verres, tellement bien qu' à la fin de la soirée on a fini la bouteille et qu'on a entamé celle de malibu. Après ces quelques verres, une voiture arrive, deux personnes sortent et les présentations sont aussitôt faites. Il est là devant moi, il me fait mourrir de rire, le regard de braise qui me tient en haleine, les gestes tel un italien, cette présence et ce charme naturel. Depuis cette instant je n'ai pu l'oublier. Seulement il ne sait pas que je pense à lui sans cesse. J'aimerais tant lui parler de mes rêves, de ce que j'ai sur le coeur, mais je n'y arrive pas, mon âme est prisonnière. Je le vois, je lui parle sans cesse sur msn mais toujours en tant qu'amie, peut-être est-ce le mieux ? Je ne sais pas mais il va falloir que je me résonne, soit je lui dis ce que j'ai sur le coeur et je suis soulager, tant pis pour le refoul si je m'en prends un, c'est le risque à prendre pour le bonheur que je veux ou alors je me taie et je ne dois pas voir plus loin qu'une simple relation amicale avec lui. Lourde décision qui me fait défaut aujourd'hui. Que faire ?

La vie ne s'explique pas

5 mai 2007 à 0h05

Ce matin j'étais dans le bus et il y avait derrière moi un couple de jeune, je les regardais, puis soudain je me suis imaginée mère de cette fille. La réaction que çelà pourrait me faire si un jour ma fille me présentait son copain, les premières sensations de savoir que sa fille aime un garçon. Je me suis alors dit que cette fille allait souffrir tôt ou tard suite à cette relation car étant jeune ce n'est pas l'homme de sa vie donc elle pleurera un jour ou l'autre. Je me suis alors posé la question: qu'elle sensation peut avoir une mère quand sa fille a son premier chagrin d'amour ? Et là je n'ai pas su répondre à la question car je ne l'ai pas vécue mais je peux penser que son intinct maternelle resurgit naturellement pour la consoler, la protéger et l'entourer.

Et puis ce soir je me suis demandée: Est-ce qu'une personne doit mourrir pour comprendre a qu'elle point elle nous manque ? pour savoir a quel point on l'aime ? pour lui dire ce qu'on ressent pour-elle ? pour savoir que sans lui on est rien ? qu'on sache que toutes les photos ne remplaceront jamais sa présence ? que la vie nous échappe ? que les idéaux que l'on se fait ne remplaceront jamais la réalité et les moments vécus ensemble ? pour que l'on sache que la vie ne tiend qu'à un fil?

Le mariage

11 mai 2007 à 21h52

Se marier c'est très simple, ceux qui franchissent le pas se promettent de rester ensemble pour le meilleur et pour le pire, dans la richesse comme dans les évènements, dans la santé et dans la maladie, de s'onorer et de se chérir en renonçant à tout les autres jusqu'à ce que la mort les séparent. Oui les voeux du mariage sont simple, c'est trouver le partenaire qui mérite un tel engagement qui est plus difficile mais lorsqu'on y parvient on peut enfin commencer à vivre heureux.

Les étoiles

14 mai 2007 à 3h37

Je ne trouvais plus ma place, je manquais de point de repère par rapport aux autres et à moi même alors je suis partie pour savoir ou j'en étais, ca valait la peine de fuir aussi loin ? Finalement j'ai eu mes réponses en regardant les étoiles ce qui j'aurais pu faire depuis mon jardin, j'ai compris que dans le ciel chaque étoile à sa place et sait ou elle doit être, il n'y a pas de compétition, elles n'ont jamais eu a prouver leurs valeurs, elles n'ont pas besoin de mentir pour exister. Comme certains font, comme nous le faisons tous exepter d'être soi même, en sachant que celui qui se découvre perd son mal de vivre. On s'abandonne tous un jour ou l'autre à un autre personnage que soit même en espérant que celui-ci puisse nous être plus avantageux, seulement l'on en oublie l'essentiel ne pas franchir la barrière qui nous rend indisociable de ce que nous sommes réellement. Ne pas se perdre au détour d'un jeu qui au bout du compte pourrait nous faire perdre notre véritable identité, ne surtout pas se confondre ou se contempler dans l'autre. Le mot de la fin est donc de rester tout simplement soi-même.

Un homme

14 mai 2007 à 22h45

Ce qui me manque c'est un homme, j'ai bientôt 20ans et j'ai toutes ces petites choses qu'une fille de mon âge devrait avoir, mais que je n'ai pas. J'aimerai pouvoir m'endormir le soir sans avoir pour seul réconfort ma couette, je préfèrerai un homme qui m'entoure de ses bras et qui me réchauffe les longues nuits d'hiver. J'aimerai sentir son souffle dans mon coup pour me réveillier délicatement au petit matin. Sentir se frison me parcourrir de la nuque jusqu'au bas du dos. M'endormir le soir en ayant nos pieds entre-croisés. J'aimerai pouvoir aperçevoir ces yeux brillant au levé du jour se refléter dans les miens. Je voudrais sentir sa bouche sur ma nuque et pouvoir sentir son souffle en espérant qu'il s'imprègne de mon parfum. Je souhaiterai qu'il est l'envie de passer ses mains dans mes cheveux pour apprécier leur douceur. J'aimerai qu'avec ses doigts il dessine mes lèvres sur mon visage, qu'il les caresse. Je souhaiterai qu'il me glisse des mots tendre à l'oreille quand mes paupières n'arrivent pas à souvrir. J'aimerai dans un premier temps qu'il soit là, à coté de moi pour que je suis puisse lui dire tout ce que je viens d'écrire.

JE DANSE MA VIE

20 mai 2007 à 21h46

Vous mes amis qui me raconté vos histoires,
je ne trouve pas toujours les mots qu'il faut,
car je suis comme vous, j'ai des défauts,
mais j'ai aussi des rêves plein d'espoirs.

Je suis comme cette danse qui s'apelle la salsa
je fais un pat en avant, un pat en arrière
je rythme ma vie avec ses leçons de pats
je fuie mes problèmes par derrière.

Je danse aussi la valse, en tournant, tournant
comme un oiseau qui apprend a voler
et si je tombe, je sais que la chute sera rattraper
car c'est vous qui m'aider en me dirigeant.

En attendant je danse ma vie comme je l'entends,
j'exèle d'un pat à gauche, puis vers la droite
au rythme de la musique qui marque les temps,
je me rapellais de cette danseuse dans sa boite.

Le langage

23 mai 2007 à 0h00

L'ambiguïté du langage, notion qu'on nous apprend en philosophie mais on ne parle jamais de la complexité du langage. Ce langage qui nous fait défaut, ces mots qui nous paraissent innapropriés à notre pensée. Pourtant sans les mots nous ne sommes rien, nous ne pourrions pas nous exprimer. Certes il resterait les gestes mais ils ne retranscriraient pas les sentiments dans leurs intensités. Je ne dis pas que les mots y arrivent parfaitement seulement ils sont plus à même d'y parvenir. Cependant ils ne parviendront jamais à divulger la pensée dans son intégralité, la pensée est tellement propre à la personne, que la personne en face ne l'a ressentira ou ne l'a comprendra pas aussi bien.

Au fond nous adorons, le langage est un jeu pour nous et nous nous complaisons dans cette ambiguité. Nous en abusons même a défaut de cacher ce que nous ressentons. Nous tortillions, même torturons ce pauvre langage comme nous nous torturons l'esprit.

La fourmilière

23 mai 2007 à 22h51

Il était une fois mauguio quelques milliers d'individus fascinant qui se comportent tous comme si ce royaume leur appartenaient. Ville renplit de pinbèche qui entre nous soit dit je vais voir le 1,2, et3 juin à la Roméria et comme si ca suffisait pas j'ai appris il y a peu de temps que la copine de Seb, Laura est amie avec des filles que j'ai jamais pu me pifrer, ce sont des prétentieuse inimaginable et rien que de savoir qu'il va obligatoirement les rencontrer, ca me coupe l'envie d'y aller. D'ailleur je ne suis pas la seule Val et moi n'aimont pas ces filles pour être parfaitement clair.

Pour en revenir à mauguio, je n'ai jamais vue autant de gens se la peter c'est affolant ces petites villes, tout le monde se mêle de la vie de tout le monde, tout le monde juge sans connaître, le moindre petit ragot fait office de moquerie. Aller voir montpellier à coté c'est une grande ville et les gens se moquent éperdument de votre vie ! Chose qui entre nous soit dit me convient parfaitement.

Mauguio ressemble à une fourmilière ou l'indifférence règne, ce qui compte c'est d'être le plus beau ou la plus belle, d'avoir la voiture tunning, ah oui très important a ne surtout pas oublier pour emballer les poufiasses qui y règnent et pis il faut faire voir qu'on a de l'argent beaucoup d'argent, alors on achète des fringues de marques comme si ca te valorisait plus. Ils ont tellement de marques sur eux qu'on dirait presque qu'ils font de la pub ! Et puis attention il faut se la peter niveau étude, faire genre j'ai beaucoup d'amis et j'ai un mec et si c'est un dieu au lit c'est encore mieux, en général tout le monde le sait.

En vérité ces gens m'équerent, leur vomir dessus n'arriverait pas à assouvir ma pitié pour eux !

C'est le monde à l'envers !

23 mai 2007 à 23h12

Hier j'ai appris par une copine que Benoit avait des vues sur la copine de Seb, Laura. Une fille qui entre nous soit dit n'a rien mais alors vraiment rien d'extraordinaire, d'ailleurs je pense et même j'en suis sure que je ne suis pas la seule à penser ca. Comment peut-on penser ne serait-ce qu'une minute pouvoir sortir avec la copine d'un de ses pots ?
Pareil le couple Laura Seb est une chose incompréhensible au yeux de tout le monde, Seb est en permanence en train de voir ailleur et il reste avec elle, il faut dire que elle aussi fait la même chose, à croire que sexuellement ils ne se suffisent plus. Mais alors pourquoi restent-ils ensemble ? L'amour, là j'y crois pas une seconde si eux son amoureux et ben alors ce que je m'imaginais de l'amour n'était qu'un rêve pourtant je vois des couples autour de moi et eux sans hésiter je vois qu'ils sont amoureux. Ca pourrait presque m'en crever les yeux moi qui suis célibataire.

Entre Benoit et moi y'a une certaine camaraderie qui c'est instalée, je ne peux pas dire que je suis sa confidente loin de là ! Mais ca commence petit à petit il se dévoile, seulement je ne le connais pas assez pour me permettre de lui dire mon opinion là dessus. Bien sur il n'est pas au courant que je sais. Seulement lors d'une de nos conversations, je lui ai dit que ma principale qualité était ma sincérité, je suis même trop franche, entre nous soit dit petit défaut qui m'a quelque fois couté cher. Mais la franchise fini toujours par payer. Je serais donc tenue de lui dire ce que je sais mais je ne m'en donne pas l'autorise car je ne le connais que trop peu.

Quand à Seb, l'envie me démengerait de lui dire pourquoi me demandes-tu de coucher avec toi ? Parce que ta copine ne te satisfait plus ? Mais alors pourquoi restes-tu avec elle ?
Oui car il faut le dire Seb demande a pratiquement toutes les filles si elles veulent bien passer dans son lit. Je ne pense pas que se soit le genre de mecs qui saute d'une fille à l'autre car il a eu quelque longues relations avec des filles mais je dirais tout simplement que Laura ne lui convient pas. D'ailleur entre eux on dirait plutôt que c'est le jeu du "qui va rendre l'autre le plus jaloux ?". N'est-ce pas pathétique ?

Sincèrement je trouve Benoit très gentil et c'est un mec avec qui ca ne me déplairait pas de sortir mais plus ca va, plus je me dis qu'il est bisare quand même !

Affaire à suivre...

Tout fini par se savoir

24 mai 2007 à 22h08

J'ai compris le fin mot de l'histoire de Benoit aujourd'hui. Histoire fausse, je pourrais presque me dire excellent travail docteur kat ! lol
Laura n'est qu'une menteuse et une connasse. Pure invention de son imagination ! Benoit avait mis comme statut msn, "un coup oui un coup non" et elle a crue que c'était pour elle, elle allucine. Pas du tout c'est pout l'ex de Benoit tout comme le pseudo d'hier qui disait "tu manques mon ange". Vous savez pourquoi elle a dit ca ? Dans le but de rendre Seb jaloux, je pensais pas qu'elle pouvait aller si bas, comme quoi les gens pourraient se prostituer pour obtenir ce qu'il veule. Autre solution se taper Benoit pour qu'elle puisse faire enrager Seb. En tout cas ce qui est sure c'est qu'elle en avait rien a foutre de foutre la merde entre son cop et Benoit. Des envies de la tuer ? Oui, oh OUI. Dire que je vais certainement la voir samedi au barbecue de Val, je sais vraiment pas de quel oeil je vais pouvoir la regarder mais il va falloir que je joue la fille normale puisque je ne suis pas sensée être au courant de toute cette histoire. On va donc se la jouer finos, presque faux-culs et dieu sait que j'aime pas ça.

La première fois que j'ai vue Laura elle était venue avec Seb, je l'ai trouvé agréable mais bon en même temps j'étais bourré et même un chien aurait pu me tenir compagnie ! lol. Par contre la deuxième fois que je l'ai vu elle était avec une de ses copines et j'ai vue que c'était pas la même fille, j'ai fait oki c'est plutôt style craneuse, je me la pete, je me prend pas pour de la merde, madame prétentieuse et je suis mieux que tout le monde. Puis quelques jours plus tard Val m'a dit qui était son groupe d'ami, j'ai alors compris que toutes ces choses que j'avais dites sur elle s'avéraient être vrai. Jusqu'à là mon jugement ne m'a encore jamais trompé.
Cette fille est bisare, elle ne sait vraiment plus quoi inventer pour se faire remarquer ! Pathétique...

Journée morose

25 mai 2007 à 19h06

Cet aprem j'ai pris le bus de 15h25 à port marriane, et une fille m'a regardé d'un air supérieur, ca m'a énervée alors je me suis bougée et après c'était le tour d'un mec de me dévisager, la totale quoi. Je monte dans le bus, j'ouvre mon kinder maxi et je commence à le manger et le mec me regarder d'un air de dire et ben je vois que tu es gourmande, à travers la fenêtre du bus j'avais envie de lui dire non mais de quoi je me mèle si j'ai envie de bouffer mon chocolat je le mange !

Le car se met a démarrer 10 min plus tard on passe devant mon ancien lycée et les lycéens montent. Et je vois rentrer un gars avec un regard, un regard que j'ai déjà vue sur l'un de mes exs: Romain. Ce regard c'est comme un glaçon qui se fofile dans votre dos, on a l'impression d'être une gourmandise à ses yeux, ces yeux sont comme une lumière qui vous pénètre. Ce sont deux océans dans lesquels on voudrait bien s'y perdre sans regarder ce qu'il y a autour. Ah ce regard! Jusqu'à présent, un seul de mes exs à eu ce regard. Parmis mes exs c'est celui qui m'a plus le plus ! Bien entendu Romain.

Et puis j'ai vue une fille aussi dans le bus: Lila. Cette fille était amie avec une copine a moi qui aujourd'hui et anorexique. La dernière fois on lui a dit qu'elle était anorexique, on esperait qu'elle dise je viens la voir avec vous. Ben c'est pas le cas, c'est comme si elle l'avait jamais connu, elle s'en fou complètement. C'est fou ce que les gens sont individualistes. Ca me dégoute...

L'amour existe encore

26 mai 2007 à 13h56

Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doute
L'amour existe encore
Toutes mes années de déroute
Toutes, je les donnerai toutes
Pour m'ancrer à ton port.

La solitude que je redoute
Qui me guette au bout de ma route
Je la mettrai dehors...

Pour t'aimer une fois pour toutes
pour t'aimer coûte que coûte
Malgré ce mal qui court
Et met l'amour à mort

Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doute
L'amour existe encore,
L'amour existe encore...

On n'était pas du même bord
Mais au bout du compte on s'en fout
D'avoir raison ou tort

Le monde est mené par des fous,
Mon amour il n'en tient qu'à nous
De nous aimer plus fort...

Au-delà de la violence!
Au-delà de la démence
Malgré les bombes qui tombent
aux quatre coins du monde.

Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doute
L'amour existe encore...


Est-ce que cette chanson est vraiment sincère ? Ne nous ment-elle pas en disant qu'il suffit simplement de combattre tout les obstacles pour croire encore en l'amour ? Suffit t-il de dormir contre le corps de quelqu'un pour effacer tout ce qui se passe autour et laisser place à l'amour ? Suffit-il de rencontrer une personne pour oublier ses erreurs et tout recommencer ? Être avec quelqu'un veut dire que la solitude ne nous getera plus jamais ? Est-ce que le mal être de quelqu'un peut mettre en péril un couple ? Mais comme dit la chanson au bout du compte on s'en fou d'avoir raison ou tord ce qui compte c'est de s'aimer au-delà de tout ce qui pourrait nous séparer. Seulement suffit t'il de dormir contre quelqu'un pour ne plus douter que l'amour existe encore ? Personnellement j'en doute...

C'est désespérant !

28 mai 2007 à 23h38

Il y a des gens qui sont malades et qui ont des remèdes pour se soigner, mais la maladie de l'âme est la pire car rien ne peut la guérir. Cette maladie qui vous ronge, qui vous fait poser mille questions, qui vous fait penser que vous n'êtes rien aux yeux de ces personnes. Et bien moi j'ai envie de dire à ses personnes que je n'ai pas envie d'entendre leurs gérémiades futilles, leurs petites anecdotes, leurs ventardises et encore moins leurs petits potins qui ne changeront pas la face du monde. J'ai envie de leur dire que leur vie est misérable, méprisable, lamentable, sinistre et ennuyeuse pour moi. Elle n'a rien d'extraodinaire, n'y rien qui sort de l'ordinaire, ils n'ont pas mit le premier pats sur la lune que je sache. Alors je me contente de les écouter d'un air futile en espérant que ces gens là ne vont pas demeurer éternellement comme ça sinon par pitier tuer moi.

Je me pourris l'existence, je le vois très bien, mes relations avec les garçons ont toujours était une catastrophe, je suis rester très bon amie avec certains d'ailleurs. Des que je suis avec quelqu'un j'ai comme cette barrière infranchisable qui se dresse devant moi, comme si on m'empêcher de connaitre l'autre, mon estomac se noue, je perds tout sens de l'appétît des qu'il est en ma présence et il est impossible que je pense à autre chose que lui, je reste comme bloqué sur lui. Comme si j'étais bloquée sur un problème de mathématique que je n'arrive pas à résoudre. Je me demande alors si je n'ai pas un réflexe de protection face aux hommes et je ne sais pas d'où se problème peut surgir ! J'aimerai tant le savoir... Un obstacle se dresse en travers de mon chemin et je ne sais comment le surmonter ?
Je n'ai jamais dit je t'aime à un garçon de ma vie, sans doute parce que je ne l'éprouve pas, ou est-ce blocage qui m'en empêche ?
Je ne sais que faire pour résoudre mon problème ! Je suis désespérée...

Je suis comme esclave de moi même, prisonnière de mes mots, indolore à ma douleur tellement permanente. Mes sentiments sont comme confus, j'ai le regard vide et amer, les yeux plein de larmes et de désespoir, le souffle rempli de colère et de mépris. Mes sentiments jouent avec ma patience, mes question restent trop longuement en attente, ma raison prend trop souvent le pat sur mon coeur. Et moi je suis là, au milieu de ce chaos gigantesque et je ne sais par où commencer ?

Le destin

31 mai 2007 à 1h12

Je crois que notre destin est déjà écrit quelque part, je pense juste que nous sommes les acteurs de notre propre vie et le scénario en est le reflait.

Courage !

31 mai 2007 à 21h29

Le courage ne se traduit pas par l'absence de peur, mais plutôt par la conscience qu'il existe quelque chose de plus important que cette peur, le courageux ne vie peut être pas longtemps mais le prudent lui ne vit jamais, a daté d'aujourd'hui je navigue entre deux océans celui qui me révèle tel que je suis et celui qui me révèle tel que je pourrais être, le tout pour moi est de me donner les moyens d'aller jusqu'au bout de ce voyage.

Désolé d'être moi !

2 juin 2007 à 1h20

Ce soir j'ai rencontré GUILLAUME et le seul mot qui me vient à l'esprit après cette rencontre c'est que je me qualifirais de minable, moche, conne, sans intérêt, mal fagoté, horrible, laide, affreuse, équerante, répugnant, ignoble, aucun mot n'est assez fort pour me représenter !
Je me sens nul, incomprise et une personne qu'on ne peut pas aimer.
Avec lui pas de stress que du bonheur. Rah j'y comprend rien, je ne me comprends pas, je ne comprend pas les autres et je ne sais que faire. J'espère juste qu'il a passé une bonne soirée même si j'en suis pas convaincu, je pense qu'il est c'est ennuyé à mourrir et que si il avait su il serait pas venu. Tien j'en ai marre je préfère aller me coucher et oublier cette soirée.

PS: ah oui j'ai oubliée de dire oublier BENOIT, il est encore trop amoureux de son ex et j'ai pas de temps à perdre. Il reste un bon copain que je taquine et c'est mieux comme ca.

Situation actuelle: je suis totalement perdue et j'ai besoin d'aide. Ramenez-moi Cupidon !

Désolé d'être moi ! 2

2 juin 2007 à 15h38

Ce matin au réveil les seuls mots qui me sont venues à l'esprit son humiliant et désapointé, piètre opinion de moi...

Je suis désolé, désolé de ne pas être celle que tout le monde espère, je suis désolé d'être tout simplement moi, j'en suis tellement navrée. Je suis désolé.

Désolé d'être vierge a bientôt 20 ans mais je n'ai pas trouvé l'homme à qui donner ce précieux cadeau. J'en avais un l'année dernière mais il m'a misérablement piétiner mon coeur, j'étais prête si il attendait encore un peu à lui donner ce merveilleux cadeau à mes yeux mais ca n'a pas été le cas et depuis j'avoue que je ne sais plus si je dois faire confiance et en qui je vais bien pouvoir à nouveau faire confiance.
Tout mes amis proche sont au courant seulement j'ai certain de mes pots ou copines qui ne le savent pas et croyent que dès que j'ai un copain, je me donne entièrement comme elles. Ma solution est donc de mentir, et pis ils ne comprendraient pas, certains et certaines sont si mort de faim limite pour moi ca devient équeurant. Je ne dis pas ca parce que je ne l'ai jamais fait mais quand je les entend parler, je me sens objet d'un assouvisement d'un moment. Ce qui faut dire ne me convient pas. Pour moi faire l'amour c'est avec des sentiments, baisé c'est une partie de jambe en l'air, un jeu dans lequel il est inconsevable de participer un jour. Pour moi il n'y a pas de contact physique sans amour, certain vont croire que je suis étroite d'esprit, tant pis je m'en fou, ca n'est pas le but et ca n'est pas vrai. Pour moi l'amour c'est quelque chose de sérieux ce n'est pas un jeu ou chacun change les règles à sa guise.

Je suis désolé de ne pas avoir de copain et de ne pas faire comme mes copines mais je préfère être seule que mal accompagné.

Je suis désolé d'être parfois désagréable mais certains d'entre-vous me pousez à bout sans cesse, vous défiez mes limites et ca j'en ai horeur. D'ailleurs votre manque de ponctualité m'agace, mais vous le répéter ne sert à rien puisque ca rentre par une oreille et ca sort par l'autre comme d'habitude.

Je suis désolé d'être tout simplement ce que je suis, d'être différente de vous mais je ne changerais pas. Je ne changerais pas parce que ce tout que je viens d'énumérer font partie de moi, de ma personnalité et ils font de moi cet être unique qui malgré ca différence arrive à vous comprendre et parfois peut être mieux que vous même. Je me respect, je vous respect alors respectez-vous et respectez-moi. C'est aussi simple que ça.

Je suis désolé, désolé, désolé... mais c'est moi choix...

Je ne suis qu'une pauvre idiote...

4 juin 2007 à 0h13

Je m'étais jurer de ne pas retomber dans le piège, de ne pas laisser mes sentiments m'envahir et pourtant je recommence inlassablement mes erreurs. Je suis vraiment qu'une pauvre idiote comment est-ce que j'ai pu croire qu'il s'interesser à moi ?
Je crois que tout cessation de rapport entre nous doit se faire, j'aurais du mal à rester simplement amie avec lui sachant que j'aurais toujours l'espoir qu'un jour ou l'autre il m'embrasse.
Je ne suis qu'une pauvre imbécile et je ne peux qu'en vouloir à moi même de toujours croire que c'est possible d'avoir un mec comme lui.
En attendant j'ai le coeur lourd et tu es sans cesse dans mes pensées et je n'ai aucun recours pour se soigner se mal. Pleurer ne me sert à rien...

De déception en déception...

4 juin 2007 à 23h13

Le coeur a aussi ses moments de colère
qui ordonne à la parole de se taire
parfois on préfère rester dans le silence
car pour nous tout prend sens.

On croit connaître les gens qui nous entourent
et ils se révèlent aussi dure, glacial et givré
qu'un iceberg qui montre sa partie submergée
quand on les apelle au secour.

Alors que j'étais perdu entre deux chemins
celui qui promettait un amour éternel
et celui qui me ramenait à mon propre destin
cette vie qui ressemblait à un arc en ciel.

J'ai choisis de prendre celui de toujours
quitte à tomber et raper les genoux
jusqu'à ce que tu apparaises sur le rocher
comme l'homme qui détiens la clé.

Tu arrives de je ne sais où, ni quel chemin
et pars sans laisser trace par le train
je ne sais comment te retrouver
peut être les cailloux que tu as semé.

J'ai cette enthousiasme bouillonnant en moi
qui me dit que tu n'es pas loin
que tu ne peux pas t'exprimer, toi
jeune homme qui te bats avec les mains.

Mais moi, je suis là, à attendre, bras croisés
dans ce lit qui ne demande qu'à t'accueillir
que tu viennes, que tu passes la nuit à mes cotés
en espérant que demain matin tu n'es pas envie de repartir.

Mais la réalité est tout autre chose, je suis là
inexorablement seule, à essayer de tuer le temps
dans cette pièce vide, où tu n'es pas là
j'essaye d'avancer pas à pas.

J'aspire à...

7 juin 2007 à 19h33

J'aspire à être cette fille que j'ai toujours voulu être, pas la fille prétentieuse ah ca non ce n'est pas mon style. Mais cette fille à qui pour une fois tout peut arriver d'un coup. Dans la vie je n'ai jamais rien eu sans bosser ni me battre. Je repasse mon BAC, j'ai attendue 4 mois avant de pouvoir passer mon permis, je vous raconte pas la galère ! Tout mes petits copains ont été des muffles et les boulots d'été me sont tous passer sous le nez, soit disant pas assez de qualification ou alors y'a plus de place!

Cette année j'ai un job d'été enfin quelque chose de positif, dans 3 jours je repasse mon BAC et je suis super à l'aise dans mes révisions. Je crois l'avoir cette fois-ci je dirais même sans aucun doute. Je suis en train de préparer mon dossier pour l'envoyer en école de Notariat, oui car j'espère devenir notaire, je suis passionné par la justice depuis que je suis toute petite ca doit être mon coté BALANCE qui ressort ! et je passe mon permis le 22 juin, enfin que des bonnes nouvelles ! J'espère simplement avoir mon BAC c'est mon objectif premier mais j'aimerai pas rater mon permis non plus sinon il va falloit que j'attende 4 à 6 mois pour le repasser avec le manque d'inspecteur au permis en ce moment! Quand au job d'été c'est objectif atteint je suis prise du 14 juillet au 15 août, enfin de l'argent sur mon compte lol. Si j'ai le permis je vais pouvoir faire des intérim en plus car ca paye bien. Je me suis fait 300 euros en 1 week end une fois bon j'ai du faire 30 heures aussi mais bon c'est pas grave tant que ca paye bien ! Et j'espère par dessus tout qu'en juillet on m'apellera pour me dire qu'ils me prennent en école de Notariat depuis le temps que j'attends ca, l'année dernière cette école m'est passée sous le nez alors cette année pas question! Je dis non!

En fait le seule tableau noir a mon actif qui est vraiment catastrophique en ce moment ce sont mes amours, ah mes amours ! Y'a tellement peu de chose à en dire en ce moment... J'ai des sentiments pour un garçon qui à l'heure actuel ne me parle plus, ou du moins fait semblant de m'ignorer, je ne sais pas pourquoi d'ailleur! Je lui ai envoyé un message mardi sur MSN et il m'a répondu deux phrases et depuis aucune nouvelle d'ailleurs si mardi je ne lui avais pas envoyé ce message ca ferait 3 jours qu'il ne m'aurait pas parler. Et là ca fait 2 jours qu'il ne m'a pas parlé. Je sais plus comment faire :-( !

J'ai quand même un objectif cet été ! Perdre au moins 5 kilos, je vous rassure je ne suis pas grosse mais ces 5 kilos sont vraiment en trop sur mes hanches et quand je suis en maillot sur la plage c'est horrible et puis avec les révisions en ce moment j'ai laché le sport et me suis abonnée un peu trop aux sucreries pour calmer mon stress et oui ca j'ai un peu peur de l'échec même si je sais que ca n'arrivera pas car je m'y suis bien préparer et qu'il n'y a aucune raison que je le rate! Et puis j'ai toutes ces fringues et chaussures dans l'armoir que je mets jamais parce qu'ils me boudinent ou parce que j'assume pas de porter des talons haut, pourtant c'est très sexy et cet été j'ai vraiment envie de me la jouer classe! Après tout si j'ai acheté toutes ces fringues et chaussures c'est pas pour les regarder moisir dans le placard, merde à la fin !

Attention j'ai dit que je voulais changer, j'ai pas dit que je voulais être ce que les autres voudraient que je sois ! Je reste moi, mais je suis différente dans mon look et mes ambitions c'est tout!

Je veux faire du bruit dans ma vie car elle est trop calme, plate, monotone et silencieuse!

Je pense à toi

9 juin 2007 à 0h18

http://www.radioblogclub.fr/open/74175/sitting_down_here/Lene%20Marlin%20-%20Sitting%20Down%20Here

Hier soir j'étais dans mon lit et j'ai entendue "Sitting down here" à la radio de Lena MARLIN. Je me suis mise à pleurer en pensant à toi. Je voulais que tu sois avec moi. J'ai repensé à cette soirée passer ensemble. J'ai revue les photos défilées sous mes yeux. Tout ces souvenirs mon fait me rendre compte que ce n'est que du passé. Et que mon avenir je voudrais qu'il soit avec toi! Je me suis imaginée toi et moi main dans la main en train de nous baigner sur la plage. Je ne me lasse pas d'entendre ta voix même si elle est basse, je la trouve même complètement craquante, ca la rend plus mystèrieuse. Sur cette plage tu me donnais ces baisers qui me semblaient si bon. Et puis j'ai sentie cette boule au ventre, cette envie de tout te dire, tu me manques, tu me manques. Une journée sans nouvelles de toi est une torture. Ton ignorance et ton silence me torturent. Je n'arrive pas à te sortir de ma tête c'est atroce. Être amoureuse de toi et ne pas pouvoir être avec toi. Ce que j'aimerais être dans tes bras pour avoir la douceur de ta peau, ressentir ta tendresse et sentir ton odeur, ton parfun que j'adore. Ton regard sur moi me manque.
Je suis vraiment trop nul pour y croire encore ! '-(

J'en ai marre

13 juin 2007 à 1h41

Je suis déprimée, oui déprimée parce que je l'aime parce que je sais pas comment lui dire. Je ne sais pas non plus comment il pourrait réagir à ça ? De quelle manière aborder la chose ? Je suis amoureuse de lui. J'aime, j'aime ces défauts. Pour moi ces défauts deviennent des qualités. Et pourtant je suis pathétique car maintenant il fait semblant de m'ignorer, je ne sais pas ce qui a pu se passer, je comprends pas. C'est pour ca que je vais lui demander mais je vois d'ici sa réponse: tu te fais des films ! Mais bien sure ca fait 3 jours que tu ne m'as pas parlé et les fois où tu me parles sont quand je viens te parler, c'est quoi son problème, hein ? Je suis encore plus déprimée quand je regarde toutes ces séries ou les filles sont toujours amoureuses de superbes beaux gosses. Il y a toujours un problème au début dans leur relation mais ils finissent toujours ensemble et heureux. Ce qui n'est pas le cas pour moi.

Sur ceux je vais essayer de m'endormir et finir de réviser mes textes d'oraux et oui car "hablo espanol". Et puis ma philosophie c'est bien passée je dirais, esperons que le correcteur soit du même avis!

Je sais ce que je veux, seulement c'est comme ca qu'est ce que j'y peux !

20 juin 2007 à 1h30

quand je serais s'rais grand je serai bee gees
ou bien pilote de F1
en attendant je me deguise , c'est vrai
que tout les costumes me vont bien
le rouge , le noir
le blues, l'espoir ..en moi
de toutes les couleurs je m'envoi

c'est comme ça qu'est que j'y peu
c'est comme ça qu'est que j'y peu
faudrait savoir ce que tu veux
faudrait savoir ce que tu veux

ouiii
quand je serais grand ça sera facile
enfin je serai qui je suis
oui mais, en attendant je me defile
c'est vrai, je me derobe et je me fui
je pleure ,je ris ,j'ai peur, envie
je sais de tte les couleur je m'envoi
a qui la faute je suis l'un et l'autre double je
a qui la faute je suis l'un et l'autre

quand je grand serais qu'on se le dise
je serais vendeur ds les magazin en atendant je le deguise en chantant ds ma sale de bain

quand je serais grand je serai au show bizz

(chanson de Christophe Willem)

Ce que la vie peut être chiante...

20 juin 2007 à 1h42

Mon bac c'est bien passé j'ai fini tout mes exams! Enfin un poids de moins sur les épaules maintenant il faut attendre les résultats et j'avoue que le sommeil me fait défaut, j'imagine le pire même si le meilleures reste avenir. Cette semaine je vais passer mon permis et aujourd'hui je vais à mon entretien d'embauche à 15h. Et malgrès que j'ai tout ca toutes ces délivrances, ces bonnes nouvelles, je ne suis pas heureuse. Je me sens triste, j'ai l'impression que mon coeur à cesser d'aimer, qu'il ne trouve plus le mode d'emploi. J'ai comme un vide que je n'arrive pas à combler, il est comme inremplisable. Je suis comme ces pauvres nuages gorgés d'eau qui ne demandent qu'à se déverser.

La positive attitude...

26 juin 2007 à 0h03

Et voilà une nouvelle aire commence, j'ai obtenue mon permis première chose positive. Je croise les doigts pour que les résultats du bac le soient aussi. Il faut attendre le 2 juillet pour ca. Je vais essayer d'aller travailler au melon pour me faire des tunes car en ce moment c'est réellement la dèche lol. Mais avant ca j'ai une petite semaine pour pouvoir sortir et m'amuser.

LA FOLIE

26 juillet 2007 à 22h42

Ben voilà je vous tiens un petit peu au courant des évènements, j'ai eu mon bac je suis soulager maintenant et pour combler le tout, mon école de notariat à accpeter ma candidature, je rentre en école en octobre. Pour finir j'ai obtenue mon permis le 22 juin.

Je travail actuellement dans une maison de retraite dirigé par le CCAS, je suis agent canicule, je donne à boire aux petits vieux, d'ailleur j'en ai de bien belle a vous raconter sur eux!

LA VIE EN MAISON DE RETRAITE !

Alors tout d'abord je commence par monsieur bonfils, monsieur Bonfils est un homme rigolard, tout les matins quand j'arrive à 10h il est dans le jardin en train de faire son petit tour avec sa canne! Il doit avoir une jambe plus courte que l'autre car il a la semelle d'une chaussure plus épaisse que l'autre d'au moins 5 centimètre de différence. Il s'assit souvent dans le jardin l'après midi avec madame Alfonso, Delon et Di-reda ainsi que monsieur Massoutier.

Je continue avec madame Bouvard, celle jolie petite dame est montagnarde, de taille petite, avec des joues totes roses, avec la tete d'un poupon mais malheureusement pour elle, elle perd la tête. C'est une vraie boule de nerfs, elle se cache tout le temps, on doit faire tout les étages pour la trouver et l'autre jour on la retrouver dans la lingerie derrière des sacs de linge sal. Elle ne sait pas trop ce qu'elle dit ni même ce qu'elle fait. à table nous devont la coincer pour qu'elle reste assise sinon tout les 2 minute elle voudrait partir je ne sais ou ! A midi c'était pour aller à la messe lol. La dernière fois elle est venue dans la salle ou les employés mange et puis elle est sortie dans le jardin par notre fenêtre, tout de suite après manger je suis aller voir ou elle se trouver, elle était rentrer dans l'une des chambres par une fenêtre de dehors et se caher dans la salle de bain, elle tenait un gant dans sa main et ma dit je vais acheter des biscottes. Comment ne pas rigoler ? Ce petit bout de femme est un poème a elle tout seul. Sinon elle peut être très calme est dromir 4h l'après-midi.

Monsieur Valler, pas grand chose à dire sur lui ce monsieur est déformé de la bouche, il bave assez souvent et se promène tout le temps avec un gant pour s'essuyer. Il passe ses journées dans sa chambre à regarder la télé, se promener ou rester assis dans le hall. Il ne parle pas bien. et boiute un petit peu quand il marche sans doute un problème de hanche.

Monsieur Charlier, il tramble tout le temps quand il mange il est a 20 cm de l'assiette. Quel galère ! Je ne le vois jamais en dehors des repas il est donc difficile de le connaitre. Un jour je me suis assise en face de lui quand il mangeait et il m'a juste dit que j'étais une belle blonde lol ! Même à leur âge ils sont encore drageur.

Madame Bellison, une femme très discraite, je lma vois au moment des repas et puis l'après midi elle se met dans la salle commune climatisé assise sur un fauteuil qui s'allonge et quand je lui demande ce qu'elle veut comme sirop elle me répond toujours: n'importe !

LE BILAN DE L'ETE

21 septembre 2007 à 13h33

J'en étais resté à mon emploi de mi juillet mi aout je n'avais pas fini de décrire les retraités de la maison de retraite je le fairais peut être cette après midi ou bientôt !
Après donc cet emploi je suis rentrée en maison d'agglomération ou au lieu de travailler 1 mois j'ai effectué 1 mois et demi. Je suis contente ca m'a permis de me faire un peu plus d'argent.
Le bilan de mes amours, pas très glorieux ! Je suis sortie avec un garçon du site miss34, fabrice et j'étais bien avec lui seulement je n'éprouvais pas de sentiment à son égard alors j'ai préféré tout arreter. C'est rester un très bon ami avec qui je continue a faire de nombreuses soirées. Bien vant de sortie avec fabrice j'ai fait la fête à mauguio ou j'ai rencontrée laurent, et depuis je ne l'ai pas oubliée, je ne sais pas pourquoi ce garçon m'a marqué. Je suis en contact avec son frère donc j'espère le revoir très bientôt du moins dans l'année, avant l'été prochain ca serait bien.
Miss34 est un site vraiment agréable j'ai fait de nouvelle rencontre en réalité ce sont des gens ordinaire qui sont déconneurs comme moi et non pas ce que tout le monde pense du style se sont des malades qui ne pensent à rien d'autres qu'aux sexe, patati patata, bref... Grace à eux je me suis ouvert au autre, j'ai découvert que je pouvais être encore plus agréable et sociable que ce que je ne n'étais déjà, comme quoi les liens sociaux nous ouvrent l'esprit. La première fois que je les ai rencontrer j'ai pris sur moi et croyez moi qu'il m'a fallut du courage car quand vous arrivez devant une table de 8 personnes et que vous ne connaissez personne et puis que dans la soirée vous vous retrouvez avec 30 autres personnes que vous connaisez encore moins et bien c'est là que vous vous dites allez j'avance et je leur parle.
Le 1er octobre je rentre en école de notariat à montpellier, j'ai hate d'y être pour savoir comment vont se passer les cours, comment sont mes camarades et pis si l'ambiance est bonne. L'école est à l'autre bout de montpellier pour moi qui habite mauguio c'est assez loin je dirais 45 min de trajet en voiture tout les matins. Il va falloir que je me lève tôt et ca c'est pas trop mon truc surtout que je suis une vraie marmotte.

Une nouvelle étudiante

23 octobre 2007 à 23h45

Ca yé je suis rentrée en école de notariat je m'y suis fait d'agréable rencontre, des filles super sympa avec qui je passe de merveilleuse soirées étudiante, les parties de bowling, les restaurants, les plateaux télé, les boites et autres coup foireux lol! Malheureusement ceci reste entre parenthèse depuis 1 semaine car je suis tombée malade, j'ai attrapé la mononucléose appellée maladie du baiser, le pire c'est que je ne sais pas comment! Un conseil a vous donnez ? N'embrassez pas n'importe qui lol! J'espère réintégrer les cours après les vacances c'est à dire le 4 novembre car ca me manque, rester dans mon lit a rien faire y'a franchement mieux ! Coté amour et bien rien de neuf et c'est pas avec cette putain de maladie qu'il va pouvoir y avoir quelque chose desuite. Les flèches de l'amour, tien parlons en ! Aucune ne m'a touchée jusqu'à maintenant, faudrait peut-être que je reste au même endroit pendant 1 an si possible dans un lieu public car c'est là que cupidon doit s'exercer lol! Peut-être qui y'en aura une qui me transpercera...

Des nouvelles d'une copine Laetitia, je ne sais pas si je vous en ai déjà parlez, bientôt un an qu'elle est ou qu'elle était avec lui, je ne sais pas trop ce qu'elle veut ou voudrait, j'avoue que j'en perds un peu mon latin et que je ne la cerne pas très bien. Son copain lui a foutu un coup de boule et elle n'a rien fait, elle lui a juste dit rend moi les clés de l'appart, ca mère lui a dit de porter plainte mais non elle veut pas, elle l'aime encore et après elle vient me dire que tant qu'elle aura pas trouver le remplancant de son copain actuel, elle ne le quittera pas. Non vraiment là j'avoue que je la comprend pas comment on peut raisonner comme ca ? Même la peur de la solitude ne m'amènerait pas à faire ca! Je pourrais même pas me regarder dans la glace sérieusement.

Parlons de Valérie maintenant, son copain lors d'une soirée un peu arrosé l'a appellé par le prénom de son ex. Même moi bourré j'ai jamais fait cette connerie. Autant vous dire que dans un couple ca jette un froid. Elle c'est dit je le quitte y'a un peu moins d'un mois, mais vu comment il l'a supplié, elle c'est remise avec lui. Chose que je ne comprends pas non plus. Suis-je la seule à être normal, ou c'est le monde que je comprend pas ?

Aurélie, fille au grand coeur d'or, si y'en a une qui mérite le bonheur c'est bien elle. Mais gros coeur comme elle est, elle se fait souvent avoir. Bercée d'illusion elle croit que l'amour vient frappé à sa porte tout les jours... Désolé ma chérie ce n'est pas le cas tu es bien jeune à 22ans tu as encore tout le temps de trouver l'homme de ta vie. Tu te précipites trop dans tes relations, et ca fait fuir les garçons, après une grande discution, elle a adopté ma phylosophie avec les garçons. Et maintenant elle souffre moins! Fais les courrir...

Thème d'actualité: la famille

25 octobre 2007 à 0h56

Après avoir regarder un peu les journaux de certains j'ai remarquée que le thème de la famille revenait souvent. Il prend une place importante dans nos écrits, vous me direz la famille c'est la base de tout, les liens qui nous unis et tout ce beau blabla qu'on veut bien nous servir à chaque réunion de famille.

Famille, quel définition pourrait-on bien donner à ce mot ?
On peut peut-être s'estimer heureux que nos parents ne divorce pas, que notre mère ne trompe pas notre père à tous de bras de ne pas être ces enfants de richoux à qui tout celà arrive car leur vie est mené par l'argent. Bien sure ca arrive dans des familles basique mais quand je vois certaines séries ou même people qui raconte leur tragédie, je me dis que je suis bien tranquille moi. Mes parents s'aiment, vivent toujours ensemble et m'apporte tout l'amour dont j'ai besoin. Seul mon frère reste un peu indolore, cause de celà une copine qui consièdre ces parents comme une bourse, vive l'amour parental lol.

Famille peut-être que ca rime avec déchirement, absence de liens, manque de paroles, trop de non-dits.
Famille un mot trop vaste à définir, mais je peux vous en donner ma définition: mensonges, trahisons, ce que j'ai dit avant n'était pas mal non plus...

Non plus sérieusement, quand je vois ma tante sa famille ressemble plus à un champs de bataille, entre un fils ainé Alexandre qui c'est remarié et qui va avoir son 4eme enfants sachant que sa dernière femme a déjà une fille ca va faire 5 enfants sous le même toi, voilà le bordel, qui appelle toujours maman dès qu'il a un problème ou qu'il faut garder les gosses, on se demande si il a coupé le cordon ombilical. Oui ma cousine va accouché demain certainement, c'est une petite fille. Mais sincèrement t'as pas choisi le meilleur père au monde...

Le second fils Eric quand a lui n'a plus de lien avec personne, sauf avec mon dernier cousin Charles mais ils se voyent en secret, après une longue discution avec franchise mon cousin me l'a avoué. En même temps vu le père qu'il a c'est à dire mon oncle, je comprends qu'il est coupé les ponts, vieux radin aigri qui croit avoir la science infuse et en plus qui pu, d'ailleurs il a attrapé la gale c'est pour dire que je ne mens pas. Honte à ma tante de vivre avec un mec pareil.

Quand à Charles c'est celui qui s'en tire le mieux et qui a compris ce qu'est son père, qui voit parfois sa mère désespéré de ce qui se passe avec son frère et l'attitude de son mari vis à vis de cette histoire. Il a une copine, un métier, une vie parfaitement équilibrée que Dieu le préserve!

Est-ce que ma définition de famille vous va?
Esprit critique envers ma famille je sais mais en même temps ce n'est que la réalité.

Définition de FAMILLE: sujet trop vaste...

Suposition

1 novembre 2007 à 22h15

Et si un beau jour l'on se réveiller, comme tout les matins me diriez-vous! Oui mais si ce jour là en particulier, vous n'éprouviez plus l'envie de vous levez pour aller faire votre boulot. Si une fois arriver sur votre chaise de travail, vous observiez votre bureau avec une telle lassitude ? Et là, la question se pose ! Est-ce que j'ai fais réellement ce que je voulais faire dans la vie ? Ne suis-je pas passée à coté d'une autre carrière qui aurait pu me donné la pêche le matin pour aller travailler. Ai-je fais les bonnes études ? Cette route était-elle pour moi ?

Voilà les questions que je me pose, suis-je dans la bonne voie ? Toujours cet instant de doute car je ne veux pas passer ma vie à me demander si j'aime ce que je fais !

PS: ma petite cousine est née, elle s'appelle PAULINE, elle pèse 2kg990. Bienvenue dans le monde réel, tu verras la vie n'est un long fleuve tranquil !

Marre, marre, marre...

3 novembre 2007 à 22h04

Aurélie me prend pour une conne je ne suis pas son boy, elle m'appelle hier pour me demander de lui expliquer un truc en math et quand elle est arrivée devant chez moi je me suis escusé en lui disant que je devais aller faire une course avec ma mère mais qu'elle pouvait revenir après dans la soirée que je lui expliquerai. Je l'ai donc appellée ne l'a voyant pas venir, elle me répond qu'elle ne peut pas. Je la rappelle aujourd'hui, gentille comme je suis, elle me dit je passe en fin d'après midi et ne la voyant toujours pas arriver, je lui envoie un sms: "tu passes quand ?". Elle me répond qu'elle peut pas venir mais qu'elle viendra demain, et oh merde hein! Je suis pas à la disposition de tout le monde! Demain moi j'ai a révisé et si elle arrive au beau milieu de mes révisions, elle va se faire gentilment remballer. J'en ai ral-cu, tu préviens les gens au moins tu les laisses pas dans l'attente. Putain les gens sont culotté et personnel c'est fou ca quand même.

COUP DE GUEULE OU DE BOULE

8 novembre 2007 à 16h56

Il faut que je prenne 5 min pour vous écrire tant pis si je suis à la bourre dans mon emploi du temps d'aujourd'hui mais je suis dans un tel état de frustration , de colère, mes nerfs ont atteind un point de non retour. Certaines amitiés se terminent sans regrets et d'autres commencent, elles sont bien plus enrichissantes et nourissantes que les précédentes alors merci, kibo, juju, philou, anne-so, sandra, et chloé. Tant pis si aujourd'hui je me crève les yeux, tant pis si je me rend compte que je me suis trompé sur certaines personnes, ce n'en ai que mieux et merci. Je sais dorénavant que l'amitié que je nourris pour certaines personnes ne m'est pas rendu. Des fois quand je me lève le matin, je me demande ce que mes amis on fait pour moi ? Et bien je n'ai pas l'once d'une idée, sans doute parce qu'ils n'ont pas fait grand chose pour moi.

Il a des personnes aussi comme mon ex qui se conforte dans l'idée qu'ils ont toujours raison et bien j'aurai envie de leur dire que oui, si ca peut les aider a se croire plus fort et invinsible. Pas étonnant que samantha ne veuille pas sortir avec toi, je commence à la comprendre et à avoir des raisons de plus de ne pas être resté avec toi. La dernière fois au café sur la comédie quand on était tous en bande, il a abordé le sujet de la séduction en parlant de lui comme unas, déjà d'un je le pensais pas si prétentieux de deux t'a tout à revoir parce que franchement avec kibo et cilou on pensait la même chose. Si il pense avoir un pouvoir de séduction quelconque il peut se mettre le doigt dans l'oeil. D'ailleurs faut être lucide si je suis sortie avec lui c'est parce que d'abord c'était un bon ami, chez lui a part sa gentilesse et son humour y'avait pas grand chose qui m'attirait, d'ailleurs ca n'a duré que 2 semaines entre nous. Pas de quoi foueter un chat. Kibo sera casé avant lui pour vous dire et c'est sans doute parce que kibo et comme moi, il a un minimum d'exigence et préfère la qualité à la quantité. Et puis il a un minimum de respect envers lui même ce que tout le monde n'a pas ! Certaine claque ou coup de boule se perdent moi je vous le dis...

Le combat

23 novembre 2007 à 19h50

Il y a un combat perpétuel à l'intérieur de moi, cette femme qui tout les matins se lève en ne se trouvant rien d'extraordinaire à l'intérieur d'elle même avec se visage enlaidit et triste, voir pâle. Et pis il y a cette fille qui malgrés tout ne se décourage de rien, s'habille avec classe et élagance, prend son tube de rouge à lèvre, met du fard à paupière et un peu de mascara sans oublié un peu de blush. Elle enfile cette magnifique perd de chaussure, se croit femme et assume pleinement être une superbe femme. Mais il y a toujours cette autre femme qui lui rappelle que tout ceci n'est qu'illusion et artifice. Qu'un jour tout peu s'en aller...

On cache des douleurs incontrôlables et imperceptibles même pour nous même.

Douleur

25 novembre 2007 à 20h45

Je ne suis supporte plus la douleur qui me ronge à l'intérieur ! Etre assis autour d'une table et avoir l'impression qu'une hypocrisie y règne, tout ca me révulse. Une envie de tout quitter,de fuir. Reconstruire ce que peut être j'ai mal fait, tourner la page. Oui mais comment, on ne peut pas oublier le passé sans qu'il nous rattrappe. Parler en esperant être écouter, comprise, entendue. Mes mots ne raisonnent seulement que dans ma tête. Aujourd'hui le temps a passé, j'ai pas su soigné mes blessures, et maintenant elles saignent plus que jamais. J'ai l'impression qu'on m'a enlevé mon corps, ma parole. Je me sens vide comme si j'étais rempli d'air, même en étant remplie d'air je manque d'oxygène. J'étouffe...
Une envie de violence...
Et des larmes qui coulent sans cesse...

Apprend à me connaître

2 décembre 2007 à 14h12

Si tu crois me connaître détrompe toi, tu es au dessous de tout soupçons, tu ne peux pas percevoir ce que je ressens, je peux mentir lorsque je me sens attaqué sur mes émotions, mes sentiments, sur ce que je peux ressentir. Je pourrais te dire le contraire juste pour que tu ne saches pas ce que je ressens pour certaines personnes. Il m'est tellement difficile de dire tout ce qui se trame dans ma tête que moi même je ne sais pas très bien ce qui m'attire, ce qui est ma priorité et ce que je veux. Au bout du compte je suis perdue... On dit souvent que pleuré ne sert à rien, moi même je le dis pourtant pleuré ca fait du bien. Il ne faut donc pas croire tout ce que je dis. Un visage innocent peut quelque fois se révéler plus fourbe et tourmenté que n'importe lequel. Dit moi qui tu es et je te dirais qui je suis avec moi cet énigme ne marche que dans un sens. Bien souvent les gens croyent me connaître et bien je suis au regret de leur dire qu'ils ont tord!

Et moi dans toute cette histoire ?

8 décembre 2007 à 19h30

Quel est ma place à moi, hein ? Quand je pense a mes soit disant amie j'ai une image de moi enfermé dans un carré en verre dont personne ne me voit ni m'entend, j'ai une sensation désagréable de devoir toujours répéter les choses et de ne jamais être comprise.
Valérie me dit par msn jeudi soir qu'elle s'est disputé avec ses parents et si elle pouvait dormir chez moi. Je lui ai dit non, j'avais une soirée de prévue, elle n'avait qu'à appellé son copain ou une autre copine je ne suis pas le plan de secours quand il s'agit de fuir ses propres parents. Et vendredi soir elle me rappelle comme une fleur pour savoir ce que je fais, je lui dis que j'ai quelque chose de prévu et qu'on se verra peut être plus tard... Mais elle m'a appellé parce que son copain était a une soirée, qu'elle s'ennuyait ! C'est toujours bon de se sentir aimé par ses amies pffffffffffff.
J'en perds la définition d'amitié à force, mais heureuse philippine et mélanie deux copines de cours sont présentes quand j'ai besoin de parler, j'ai l'impression que mes vraies amies ceux que je connais depuis longtemps m'ont laissé tomber. Après tout peut être que c'est ca la vie, les amies ca va, ca vient ?
Je n'ai plus aucune réponse à mes questions désormais... :-(

L'amitié

23 décembre 2007 à 21h45

Ne pas franchir les étapes, ne pas sauter les barrière, attendre que le temps passe et laisser l'amitié murrir. L'amitié évolue avec le temps, être ami c'est aussi accepter les défauts de l'autre, se remettre en question lorsqu'on c'est éloigné de la personne fidèle. L'amitié prend sa source dans la joie et se meurt avec la mort, elle se teste avec le temps et les épreuves, se stimule avec des élements exétieures et évolue avec le temps. L'amitié se loge dans le coeur, elle grandit et se fait une place apparentière. L'amitié arrive à lire dans les yeux de l'autre ce qui ne va pas. D'ailleurs l'amitié m'a dit un jour que celui qui ne trouve pas la douleur est un faux ami. Car les vraies amis sont là même dans le malheur. L'amitié c'est quelque chose de fragile qu'il faudrait honorer tout les jours, d'ailleurs elle se nourrit pour exister, comme une plante. L'amitié c'est tenir la main de l'autre et savoir qu'on y trouvera toujours la chaleur nécessaire.

Petite histoire personnelle, je me suis disputée avec laetitia, je lui ai dit que tant qu'elle serait avec son copain actuel, ca serait pas la peine qu'elle vienne me voir! Un grand soulagement pour moi, sans peine, ni remords.

POUR TOI

2 janvier 2008 à 0h18

C'est avec bonne humeur et santé que devrait commenrcer l'année
Mais au lieu de ca, se sont des larmes qui sont en train de ruisselée
Je suis lasse de te voir et ne pas t'approcher, simplement te parler
Cette chanson toi aussi tu t'en rappelles, hier on me la remémorer
Tu peux pas savoir la sensation que j'ai eu quand on la passer
J'ai tout de suite vu ton visage et ce moment ou l'on dansait
Tu sais ce soir là pour moi c'était pas juste une distraction
Il me faudrait bien plus de raisons pour laisser mourrir ma passion
Je suis mal sans toi, je suis vide sans toi, ne m'oublie pas
Je suis malade sans toi, je suis triste sans toi, ne m'oublie pas

Le passage

16 janvier 2008 à 0h10

C'est fou ce que l'on peut être naïf quand on est gosse. Quand on nous dit que le poisson ca donne de la mémoire, alors qu'un poisson a une mémoire de 2 secondes. Quand je disais a mon grand-père que je n'aimais pas les poires et que pour mes les faire manger il me disait que c'était des pommes poires, c'était moi la poire, et ca n'a pas beaucoup changé je pense.
Pis on passe dans l'adolescence et quelle adolescence, et les embrouilles familliales ne sont pas terminés, maintenant c'est la soeur de ma mère qui fou sa merde, elle parle de son dernier fils comme celui qui aurait péché. Le deuxième a rompu les ponts, mais le premier c'est le saint ange, il est parfait alors qu'en réalité c'est tout le contraire. Comme quoi même adulte l'on reste naïf.
Et pis vient le temps de la jeune fille qui se révèle femme, qui s'assume comme telle, vient le temps ou ces chaussures ridicules deviennent des armes fatales et envahissent les placards. On troque une bonne vieille paire de basquet contre une paire d'escarpin. On achète des bougies parfumés dans l'espoir qu'elles serviront un jour à passer une soirée romantique avec son amoureux mais elles restent désespérément sur la table de nuit. Et vous voulez que je vous dise ce que je fais moi en attendant et bien j'attend, quoi je ne sais pas mais j'attend! Et je commence à en avoir marre...
Alors je me suis dis qu'il faudrait peut être que je bouge pour que ces bougies ne restent pas sur ma table de nuit à prendre la poussière en attendant que les années passent.
La bougie s'est allumée dès ma naissance et elle s'éteindra à ma mort, en attendant elle se consume...

Papa Maman je suis en colère !

31 janvier 2008 à 16h33

Mes parents se foutent de tout, toute façon j'ai l'impression que tout ce que je fais c'est mal, jamais assez bien pour eux. Je déteste le chantage, j'ai 20ans j'ai passée l'âge d'obéir à maman en échange de mon séjour au ski. J'ai même plus tellement l'envie d'y aller à ce séjour, je suis tellement dégoutée de tout, énervée contre ma mère qui parle sans cesse de ce putain de travail. Qui rumine et ramone sans cesse son échec et sa frustration. Ca me sort par les oreilles d'entendre inlasablement la même chose. Ca veut utiliser mon pc, mais ca à toujours besoin de moi pour leur montrer comment s'en servir, même pas un merci. Ca veut l'utiliser mais ca veut pas remplacer, ni acheter ce qu'il faut. Ca veut avoir tout mais sans jamais rien faire. C'est tellement plus facile... En attendant j'attend toujours mon disque dure en plus c'est la période des soldes. Ensuite t'a mon père qui dit sans cesse je vais acheter un autre pc comme ca je pourrais y aller quand je veux. Ben fait donc comme ca tu m'énerveras plus, et pis merde quand même c'est quand même mon pc quoi, j'ai le droit d'en disposer quand je le souhaite. Et mon père avec son msn là, rah ce qu'il peut m'énerver avec ses collègues de l'armée là, il a pas encore compris qu'ils se postent pas 24/24h devant msn. En plus de ca quand ils vont sur l'ordinateur c'est quand je commence à me coucher, et 5 minute après katia je comprends pas vient voir y'a un problème, ou alors tu pourrais bien l'expliquer à ton père non quand même. Ouai je veux bien mais moi je donne pas de cours d'informatique à 23h30 désolé. Venez pas me faire chier quand je vais me coucher bordel de merde!
Rah et ma mère ma mère je la supporte plus avec ses comportements de mère poule, qui rèpete toujours les mêmes choses. Tu m'énerves à me dire de bosser, à surveiller mes partiels, arrête, arrête je t'en suplis, laisse moi vivre, respirer, par pitier.
Pareil hier je te dis que je vais au ski et tu me dis que je t'avais pas prévenu, j'ai l'impression de parler dans le vent des fois, je te l'ai dis certes j'avais pas confirmer mais tu m'avais parler de me donner la carte je m'en souviens très bien, mais évidament dès que c'est moi on oublie vite. Le sentiment de ne jamais être écouter et d'être mal comprise c'est fou je sais plus comment faire. J'en deviens frustré et irritable. Après ma mère s'étonne que je lui réponde mal, mais on dirait qu'elle choisit les moment pour m'énerver, elle le cherche, je suis dans mon moment de calme, de replit sur moi même, le moment ou je peux me refermer sur moi même, car j'ai besoin de mon cocon et a chaque fois elle brise cette oeuf ou règne le silence et la méditation sur moi même. Forcement l'accueil est froid ! Et mon père qui lui croise les bras, il écoute mais ne dit jamais rien, certaines choses le dérangent pourtant mais non, monsieur préfère regarder ca télé. C'est tellement plus facile de revenir quand la tempête est finie.
Certes maman je suis un oeuf mais j'ai pas besoin de toi pour me couver, ma coquille me protège suffisament !

Les tracas quotidiens

20 février 2008 à 0h48

Voilà, je suis en école de notariat comme tout le monde peut le savoir mais depuis quelque temps c'est un petit peu les feux de l'amour dans ma classe ! Adrien un gars complètement immature de la classe est sortir avec alexandra et fanny, alexandra étant elle même sortie avec louis, bref en résumé c'est un peu la sexeclasse. Suite a ca pas mal de rumeur on suivit, fallait s'en douter car les gens de notre âge sont friand de ce genre de détails. Une mauvaise ambiance c'est donc formée, 3 clans sont apparues, ceux dès je me sens supérieur à vous, ceux des non mais on est trop bien pour vous, et celui des gens comme moi cad que peut-on faire pour arranger ça ? Frustration quand tu nous tiens...GRRRRRRRR
Bon bref problème de classe auquel il faudra remédier mais c'est pas dans mes priorités en ce moment!
Partiel en pratique notariat raté je pensé mettre déchiré et ben non tu vois l'avion en train de se scratcher ben c'était moi cet après-midi sur la table de cours, pas éffondré car je ne pleure pas pour une note mais super déçu de moi même.
Vendredi je suis allée au Gala de médecine au Zénith de Montpellier, super ambiance, j'y ai rencontrée Aurélien, mignon et sympa, on s'entend super bien alors on verra bien... Ne jamais trop s'avancer quand il s'agit d'amour !

Trop de trucs dans ma tête

29 février 2008 à 17h50

Je ne sais pas si vous avez déjà connu cette situation mais c'est assez inconfortable. Vous connaissez tous le jeu des chaises musicales et bien moi, il y a 3 chaises et je ne sais pas sur laquelle m'assoir. Sylvie vartan disait dans sa chanson l'amour c'est comme une cigarette ca brule et ca monte à la tête, je pense que c'est mon cas. Trop de trucs.
Quand je suis celibataire aucun garçon ne me tourne autour et dès que je dis que j'en ai un, c'est la folie, ils se réveillent...
Alors voilà je vous explique c'est assez compliqué pour moi je vous l'avoue.

A=moi, Katia fille qui n'arrive pas bien à se comprendre et qui laisse son coeur et sa raison la torturer...

B=Aurélien rencontré au Gala de médecine qui est mon copain actuellement. Garçon très gentil et qui je sens s'attache à moi, mais je sais pas si je le lui rends bien ?

C=Laurent rencontré à la fête à mauguio il y a 2ans et depuis impossible de l'oublier, faut dire qu'entre lui et moi c'était ambigui à un moment! Le gars dont je suis folle mais que je comprends le moins car je ne sais pas ce qu'il pense et comme son frère (Bruno) fait plein d'allusions et qu'ils se protègent car se sont des frères jumeaux (des faux jumeaux).

D=Le pot à Bruno (Bruno frère de Laurent) rencontré lors d'une soirée avec eux à l'australian et au Obar, pot de boulot à Bruno et Laurent au CGR, bref que de complication. Apparament à fond sur moi c'est ma meilleure amie (Valérie) qui me l'a dit (ma meilleure amie qui sort avec Bruno frère de Laurent). Apparament son pot à parler de moi à Bruno qui l'a dit à Valérie.

Qu'est-ce que je peux faire ? Au secours !

J'ai essayé d'oublier Laurent, je suis sortie avec Aurélien et bam on me met en face de Laurent. Forcement le doute s'instale, qu'est-ce qu'Aurélien représente pour moi ? Est-ce que je suis attachée à lui ?
C'est dure de se dire je suis avec cette personne et ne pas réussir à s'enlever l'autre de la tête et comme si ca ne suffisait pas le diable me tente avec un 3eme tout à fait charmant!

Que du bonheur !

2 mars 2008 à 3h56

Je suppose que vous avez entendu cette touche d'ironie dans ma voix! Non la vie ce n'est pas que du bonheur se sont tout ses petits cailloux que l'on seme sur votre chemin pour vous donnez mal au pied. La vie d'ailleurs adore jouée avec nous elle nous laisse sur une route déserte qui se sépare en plusieurs directions sans indication donnée. Donc en gros t'en prends un au pif et si c'est pas le bon ben c'est pas grave, repasser par la casse départ mais ne touchait pas le gros lot !

Et voilà je me retrouve comme une pauvre imbécile devant mon ordinateur avec la peur au ventre de savoir que ce soir je vais voir mon copain, ne me demandé pas pourquoi je ne le sais pas moi même. Au contraire je devrais me dire cool un copain, plus de solitude, ben justement je crois que le célibat me plaisait bien finalement. La peur de m'engager, la peur d'aimer, ce n'est pas une peur de souffrir ca non ca me dérange pas j'ai déjà été déçu en amour et c'est un cycle normal de la vie mais peur que lui s'attache à moi et pas moi, peur de le rendre malheureux. Sans doute au fond de moi je ne suis pas tout à fait bien. Manque de confiance en moi, je ne sais pas... Peur de ce que lui attend de moi car je ne suis pas prête à tout donner ! La serrure de mon coeur est cassée...

Le syndrôme du célibat

10 mars 2008 à 0h30

Quand je suis célibataire je voudrais quelqu'un, mais dès que j'ai quelqu'un j'ai envie d'être célibataire. Pas envie que monsieur perturbe mes priorités, pas envie de me poser des questions sur ma relation, ni sur ces futures intentions.

Pourquoi tout les hommes croient que tu veux leur passer la bague au doigt dès que tu sors avec eux ?

Le concept du couple libre me convient parfaitement, on est ensemble mais l'on ne vit pas l'un pour l'autre. On est pas tout le temps obligé d'être ensemble. L'un sort sans l'autre et vice versa. Attention pas de tromperie sexuelle ! Juste par honnêteté pour l'autre. Après si l'on trouve mieux, il suffit de le dire et tout le monde part de son coté sans rancoeur car c'est ce qui été convenu.

L'orage

6 avril 2008 à 18h52

Chaque orage apporte avec lui, l'espoir que d'une manière ou d'une autre le lendemain matin tout aura été nettoyé et que même les tâches le plus gênantes auront disparu. Comme les doutes sur l'innocence d'un homme ou les conséquences de son faux pat ou les marques de sa trahison ou le souvenir de ses baisers. Alors nous attendons le coeur plein d'espoirs que l'orage passe même si nous savons au fond de nous que certaines tâches sont indélébiles et que rien ne peut les faire partir.

Aventurez-vous dans n'importe quelle banlieue chic, je vais vous dire ce que vous y verrez des gens qui ont tous la même expression sur le visage, une expression qui en dit long: oh bon sens mes rêves ne se réaliseront jamais, je n'aurai jamais un vie paisible loin de tout scandale, je n'aurai jamais un fils à moi, je ne la serrerais plus jamais dans mes bras, je ne pourrais jamais lui dire ce que je ressens, oui les banlieue sont peuplées d'hommes qui ont perdu espoir, bien sure de temps à autre on peut croiser un sale petit veinard dont les rêves se sont réalisés, vous savez à quoi on le reconnaît ? Il affiche en permanence un sourir béa, le type détestable par excellence vous ne trouvez pas ?

Chacun de nous peut devenir une victime blessée par les agissements d'autrui, mais qu'il s'agisse des dégâts causées par un ex-époux ou une ex-épouse manipulatrice ou d'un coups porté par l'objet de notre affection, il arrive un moment ou nous devons nous relever et poursuivre notre route et si nous en sommes incapable il ne nous reste plus alors qu'à prier pour que quelqu'un vienne nous secourir.

Le cyclone

9 avril 2008 à 16h03

Après une journée de cours, la fin de l'heure approché et le résultat des partiels est tombé note catastrophique qui s'additionne au deux première. Et là ce n'est plus l'orage, ni la tempête mais l'ouragan qui va certainement se terminé par un cyclone. Quel journée de merde, je me suis effondrée en larmes en arrivant chez moi, consternée par mon échec, mes points retards, restant dans l'incompréhension totale, avec la vue de cette note sur ce fichu papier rose. Les nerfs en pelote a tel point que j'aurai voulu déchirer ma copie lors de sa réception mais on ne peut pas les garder elles sont classées à l'administration de l'école de notariat. Ce vide, ce néant, je me demande ce que je vais faire si j'échoue à l'examen final, qu'est ce qui va me rester ? Seule cette école me plaisait...
Je vais aller ruminer dans mon lit, car je ne suis vraiment pas d'attaque à regarder ne serais qu'une feuille de cours ! Je suis désespéré de ne pas avoir de résultat en travaillant, qu'est ce qui ne va pas chez moi ?

Mon lit

24 avril 2008 à 0h55

Moi la personne que j'aime le plus c'est mon lit, une douceur et une tendresse incomparable, est-ce que je vous ai parlée de la souplesse extrême de ma couette à tel point qu'elle se plis parfaitement et merveilleusement bien aux courbes de mon corps, et elle produit cette chaleur comparable au corps humain qui me fait transpirer toutes les nuits. Nous enlever à ce bonheur est un crime...

L'âme soeur

25 avril 2008 à 23h39

Deux petits mots pour un grand concept, accepté de croire qu'il existe quelqu'un quelque part qui possède la clé de votre coeur ainsi que celle de vos rêves et que tout ce que vous avez à faire c'est le trouver, alors ou est cette personne ? Et si vous aimez quelqu'un et que ça ne marche pas entre vous, est-ce que ça veut dire que ce n'est pas l'âme soeur ? Est-ce qu'il n'y a qu'un seul candidat à ce jeu qu'on appelle le bonheur à tout prix et quand vous passez d'une tranche d'âge à une autre tranche d'âge et que les candidats sont de moins en moins nombreux, est-ce que vos chances de trouver l'âme soeur diminue de plus en plus ? L'âme soeur réalité ou objet de torture ?

Le poids de leurs paroles

26 avril 2008 à 1h25

Ma mère m'a dit que je n'avais pas une bonne méthode de travail, que je devrais pas sortir en période d'examens, que ça va me fatigué, que la concentration c'est essentielle... voilà elle a bien appuyé, histoire de me faire culpabiliser. Ce qui me met en colère c'est qu'elle voit les échecs des autres comme les siens à chaque fois, elle veut tout faire pour nous aider mais quand il y a une défaite elle le prend pour une défaite personnelle, comme si c'était sa faute. Elle se rend responsable du malheur des autres. Elle me met la pression, que je ne supporte plus et qui paralyse tout mes moyens. Comme si je n'avais pas déjà assez peur de mon échec il faut en plus supporter la peur de nos parents.
Je sais bien qu'ils font ça pour nous dans l'intention qu'on ne fasse pas les mêmes erreurs qu'eux seulement nous sommes tous différents, et pour connaître le bien du mal, ce qui est bon ou mauvais pour nous, nous devons faire nos propres expériences, trouver notre voie.
Je pense qu'ils voudraient choisir notre vie, vivre a notre place si ils le pouvaient, seulement ils ne sont pas nous c'est ça qu'il faudrait qu'ils comprennent. Plus les années passent plus ça empire, plus on essaye de partir, s'éloigner, quitter le cocon familial plus ils essayent de se raccrocher a nous, dans l'espoir de nous guider.
Et où que nous aillions, nous avons le poids de leurs paroles qui raisonnent dans notre tête. Quand le doute s'installe il n'y a rien à faire.

L'admirateur secret

3 mai 2008 à 2h23

Qui n'a jamais rêver de voir un bouquet de rose devant sa porte en rentrant le soir avec un simple petit mot doux venant d'un parfait inconnu ? Quelqu'un qui vous fait livrer un bijoux hors de prix en le faisant livrer par quelqu'un ? Ou encore une robe de soirée posée délicatement sur un faux mannequin en guise de cadeau ?
Qui n'a jamais été invité au restaurant par un homme dont on ignore tout ?

Les grands amours comme les grandes tristesses se vivent en silence !

20 mai 2008 à 16h18

Moi qui suis leur amie, je ne peux rien faire, elles continuent leurs histoires, je suis au creux de leurs vies, dans tout ce qu'elles font, dans leurs premier amours, leurs premiers rêves. Vos bonheurs, vos déchirures se partagent avec moi. Je connais tant de choses de vous, vous mettez tous vos rêves et vos envies en cage et vous en payez le prix. La vie vous sourit ou vous blesse. Apprenez à l'apprivoiser, rendez la docile à vos idées, à ce que vous voulez en faire. D'un jour à l'autre votre coeur est une flamme qui ne cesse de brûler, un autre une pierre qui cesse d'aimer. La vie vous rend amer comme le goût des pissenlits. Vous utilisez votre charme comme une arme qui ne blesse personnes. Vous vous attachez et vous vous emprisonnez, vous vous abandonnez. Ça vous fait mal, rien n'est plus normal. L'amour vous illusionne, après tout vous êtes des femmes parmi les hommes.

C'est reculer pour mieux sauter !

31 mai 2008 à 3h31

J'ai ratée mes examens pour la première année d'école de notariat, tant pis on fera mieux l'année prochaine le problème c'est que mon école est passée en BTS notariat donc soit je fais ça ou alors je vais en fac de droit. 2 choix s'offrent à moi et pour le moment je ne sais pas ce que je vais choisir, il faut que j'analyse le pour et le contre...

Ce que je dis et ce que je dis pas...

3 juin 2008 à 2h05

Vous n'avez jamais eu cette impression qu'on vous ampute la bouche, qu'on vous empêche de vous exprimez, qu'on vous coupe la langue, qu'on vous étouffe avec une main pour garder le silence. Il y a tant de chose que j'ai envie de dire aux autres, des choses qui ne leur plairait pas du tout, des choses qui moi me libérerait, des choses qui pourraient me fâcherait avec eux. Tant de choses, toutes ces choses qui reste à crapahuter dans mon cerveau, tel un serpent circulant autour de ma tête. Je ne dois pas dire très clairement à mon frère que ça copine n'est qu'une conne, arrogante, carriériste, égoïste et profiteuse. Je ne dois pas dire à ma tante qu'elle finira par perdre un autre fils avec le comportement qu'elle a et en restant avec un mari, sale, répugnant, trompeur, égoïste, manipulateur, et radin. Je ne dois pas dire à mon cousin Alexandre qu'il est un associable et incapable d'aimer qui que se soit à part sa propre personne, qu'il est comme mon oncle: le con incarné.
Par contre je devrais dire à Laurent que je ne le vois pas comme un simple copain, que ça fait bientôt 2ans que je ne trouve pas les mots pour le lui dire, que ça fait 2ans que j'attends, que c'est deux ans sont comme une éternité, que ce courage qui me manque va finir par me tuer. Je devrais dire à mon frère que malgré tout ce que je peux penser de sa vie, ses décisions, ses envies, ses amours, il reste mon frère et que je ne veux pas vivre de drame familial, je ne veux pas qu'un sujet quelconque nous dispute un jour ou l'autre. Je devrais dire à ma mère qu'elle se fait beaucoup trop de soucis pour mon avenir, qu'elle ne pense pas assez a elle, qui faudrait qu'elle fasse abstraction de ses problèmes quelques heures par semaine, je voudrais lui dire que c'est une super maman mais qu'elle fait toujours trop, elle a pas besoin de faire tout ce qu'elle fait, qu'il faut simplement qu'elle soit elle même et qu'elle arrête de se bouffer la santé.

Rester ne serait-ce qu'une dizaine de minute dans une galerie de super marché, analyser les comportements, les dialogues possibles, les morphologies de ces personnes, leurs vêtements, leurs allures, ce qu'ils mangent, ce qu'ils achètent et vous pourrez savoir d'où ils viennent, retracer leur histoire...

petit oiseau si tu n'as pas d'ailes tu peux pas voler

23 novembre 2008 à 13h41

Besoin de parler de me confier, je suis amoureuse et tout le monde veut tout savoir, tout le monde voudrait diriger ma vie. Ma mère ne comprend pas, elle dit que je joue avec le feu, elle m'a même dit y'aura pas une troisième 1ere année, je suis pas bête quand même je sais qu'il faut que je réussise, je veux l'avoir mon année. Mais elle ne me fait toujours pas confiance. Elle pense que parce que je suis amoureuse, je ne pense plus a mes études, elle me fatigue. Elle n'a pas du tout confiance en moi. Elle veut pas me lacher les ailes pour que je puisse m'envoler. Ca me blesse énormement, plus qu'elle peut penser, ca me donne envie de pleurer. Au fond c'est comme si on avait aucune considération pour moi. Il n'y a rien de plus blessant que les mots...

Parents/enfants

11 janvier 2009 à 14h29

Nos visions de la vie sont si différentes alors que leur vie à eux s'affaisse la notre se construit et s'élève. Se sont deux générations bien distinct, l'une encore avec ces proverbes: "tant que le coq est à la maison peut importe si les poules dansent". Nous nous évoluons et pensons que le coq et la poulette sont ensemble et alors ? Il ne vont pas se marrier pour autant ensemble, un simple bout de chemin peut leur suffir, nous sommes dans l'air du fuckfriend (concept qui ne plait pas du tout), mais il faut avoué que les mentalités ont évolués, aujourd'hui nos parents sont complètement dépasser. Va dire a tes parents PAPA MAMAN c'est mon fuckfriend ! Il vont te dire mais qu'est ce que c'est que ca ? Comme vous le savez pour certains c'est une amitié améliorée, on va dire une amitié ou il est permit de coucher avec sa meilleur amie ou une amie sans avoir les contraintes d'un couple, nous sommes ensemble sans être ensemble, nous pouvons donc coucher a droite à gauche mais nous revenons toujours à la source en gros. C'est un concept très tendance chez les jeunes d'aujourd'hui. Mais pour moi chaque jeune doit faire sa jeunesse et donc avoir des expériences pour qu'il arrive à sa conclusion. Un jeune doit avoir plusieurs relations, plusieurs petits amis pour trouver celui qui sera le bon. Je conçois que tout les garçons que fréquente une fille ne puissent pas dormir à la maison mais les mentalités ont évolués non ? Pourquoi nos parents ne comprennent pas çelà alors ? Certaines personnes sont aussi capable de faire la distinction entre leurs études et leur histoire d'amour. Il ne faut pas croire l'amour n'est pas forcement un élément perturbateur, il peut être motivateur. Il y a un temps pour tout dans la vie, l'amour n'aveugle pas non plus tout le monde, il ne nous fait pas toujours perdre nos objectifs. J'avoue je suis amoureuse, mais je ne perds pas mes études de vue, je suis réaliste car ce n'est peut être pas l'homme de ma vie, après tout la vie est faite d'incertitude, rien n'est jamais réellement acquis. La preuve même marier, une femme peut vous piquez votre mari. Personne n'appartient à personne. Il ne m'appartient pas, il est libre de ces mouvements, je suis libre des miens. Evidamment il y a quand même un respect mutuel: la fidélité. Mais nous n'avons aucun compte à nous rendre, ni justification sur ce que nous faisons et sur ce que nous ne faisons pas. Ce qui me parait logique puisque nous ne sommes pas marier. C'est avant tout une question de confiance. Tiens voilà encore une mot intéressant: LA CONFIANCE. C'est une chose qui va dans les deux sens, c'est le cas actuel avec mon copain. Mais ca n'est pas le cas avec ma mère, trop d'inquiétude pour elle, d'après elle j'ai changée, perdu mes objectifs, ce qui est totalement faux. Elle se trompe je n'ai absolument pas changée, j'ai exactement gardée le même caractère qu'avant, si quelque chose ne me convient pas, je le change, et quand je n'ai pas ce que je veux, je me débrouille et je m'acharne pour l'obtenir. Je ne suis pas quelqu'un qui se laisse faire, je ne suis pas non plus influencable, on ne me fera pas faire ce que je n'ai pas envie de faire, le chantage ne marche pas avec moi. J'ai des règles de vie bien précise et je compte bien les garder en tête et les suivre.
Je ne vous ai pas dit mais depuis un petit moment j'ai un copain, depuis 2 mois et demi maintenant et vous pensez bien qu'on n'est plus au stade du jeu de carte. D'ou le conflit entre enfants/parents qui n'ont pas le même concept du couple que nous. Pour eux quand un garçon vient à la maison c'est le bon, pour nous c'est un parmis tant d'autre (ou pas). Il y a un proverbe qui dit: "Il faut que jeunesse se fasse", alors moi je fais ma jeunesse, j'en profite après tout il n'y a pas besoin d'un lit, ni d'une nuit pour colorier.

On est à quel époque ?

15 janvier 2009 à 21h43

Il y a des jours sans, des jours avec, et aujourd'hui je ne sais pas très bien dans quel jour je me situe. Les nouvelles paroles de ma mère me perturbent de plus en plus, s'est comme si elle voulait à tout pris diriger ma vie. Quand elle m'a dit ce qu'elle avait à me dire je me serais cru au moyen-âge ou les mères choisissait le mari de leurs filles, en étalant tout les arguments positifs ou négatifs de chacun.

Une soirée mouvementée

19 janvier 2009 à 0h22

Ce soir j'ai pleuré dans les bras de mon copain, sans savoir exactement pourquoi, alors que si en réalité je savais, je pleurais à cause de ma mère. Alors que j'avais ma tête sur son torce, je me suis demandée comment ma mère avait pu être aussi méchante de me dire tout ça. Comment avait-elle pu rester insensible devant moi alors que je pleurais. Comment ma mère qui se dit vouloir mon bien peut-elle me faire du mal à ce point en me disant ces mots là ? Comment se fait-il qu'elle ne comprenne pas et qu'elle se dise ouverte ? J'ai pleuré parce que j'étais dans un moment de bonheur et que ma mère voudrait m'enlever de ce concept. Comment prétendre qu'on veut le meilleur pour sa fille et lui enlever son bonheur ? J'ai pleuré parce que je me sentais bien dans ses bras, j'avais pour la première fois l'impression que personne ne me jugé. J'ai trouvé au près de lui le réconfort, la douceur, les bras, les bisous que ma mère ne me donne plus ou ne me tend plus. Avec lui je me sens aimée et protégée. Sur le chemin en rentrant de chez mon copain, j'ai encore pleuré dans la voiture, pourtant à la radio ce n'était pas une chanson triste, mais j'en avais gros sur le coeur, cette incompréhension totale me boulverse. Sans arrêt j'y réfléchit et je me pose des questions. Et pourtant rien ne remet en doute mes sentiments pour lui, en tout cas pas pour le moment.

Le point de non retour !

25 janvier 2009 à 12h58

J'en peux plus, aujourd'hui en rentrant de chez mon copain, ma mère ne m'a pas adressée un mot, ni même un regard. Je redoutais de rentrer à la maison, et j'avais raison, tout comme je redoute demain à l'annonce de mes résultats de 1er semestre, mais je sais que je ne l'ai pas. Comment je le sais ? Parce que ma mère est allée voir une voyante qui lui a dit que je ne l'avais pas. Ma mère s'est sentie obligé de m'en faire le reproche et par l'occasion d'inclure julien dans le lot pour me dire que je le voyais trop, qu'il était un objet de distraction pour moi. Elle s'est aussi foutu dans le crane que si je suis avec lui c'est parce que j'en avais marre d'être célibataire mais n'importe quoi. Hier en parlant de ca avec mon copain j'en suis arrivée à la conclusion qu'il faudrait peut être faire une thérapie avec ma mère mais elle ne voudra pas, car pour elle il n'y a pas matière a discuter de ca, elle se conforte dans l'idée qu'elle a raison. Pourtant on ne se parle plus réellement, à chaque fois que l'on s'adresse la parole, on se crie dessus, on se répond, et elle fini toujours la conversation par une remarque ou un reproche. Je suis comme au milieu d'un rond point avec ma voiture, je tourne en rond ne sachant pas qu'elle issue prendre. En parlant aussi des cicatrices que la vie a laissée à ma mère, je me suis rendue compte qu'il y avait beaucoup de chose qu'elle ne digérée pas, comme la mort de mon grand-père il y a 8 ans. A chaque fois qu'elle en parle, elle pleure. Le fait qu'aussi elle soit dans la succession de mes grand-parents depuis 2ans maintenant, l'use un peu. Avec mon copain on pense que ma mère est possessive envers moi et qu'elle a du mal a admettre que je n'ai plus autant d'attention pour elle. Sur son statut de msn elle a marquée: donner tant d'amour et plus rien en retour, qu'elle tristesse ! Elle pense donc que je ne lui rend pas ce qu'elle me donne. Pourtant elle aussi a un amour partagé entre moi, mon père et mon frère. Pourquoi moi je ne pourrais pas le partager en 4 au lieu de 3. J'ai de la place pour tout le monde moi dans mon coeur. Je pense que pour en arrivée à marqué ca, elle n'est vraiment pas bien. Pourquoi ne me le dit-elle pas en face. Certes elle a dit qu'elle ne me dirait plus rien concernant Julien mais pourquoi me fait-elle la gueule alors ? Pourquoi me rend-elle coupable, d'une décision qu'elle n'arrive pas à tenir ?
Dites-moi ce que je dois faire ? J'attends vos réponses sur le forum...

Petite histoire

17 février 2009 à 22h18

Mon copain a eu un accident de voiture le 13 février, la police qui patrouyé s'est arrété est a vue que mon copain avait bu. Elle a donc voulu le faire souffler mais il a refusé. La soirée s'est donc terminée au poste pour lui et en cellule de dégrisement. Autant vous dire que lors d'un controle de police il ne faut jamais refusé de souffler car celà indique que vous admettez avoir un taux d'alcoolémie supérieur à 0.80g d'alcool par litre de sang. A celà s'accompagne une sanction très lourde 6 mois de suspension maximum de permis par l'administration car après il y a la sanction judiciaire qui heureusement ne se cumule par avec la sanction administrative. La sanction administrative se déduit de la sanction judiciaire. Mais ce n'est pas tout elle est accompagnée d'une amende salée et peut aussi être accompagné de travaux d'intérets généraux.

Ce que je veux dire c'est que qui n'a jamais commis d'érreur, qui n'a jamais menti, trompé ou oublié ses promesses ? Celà fait-il de nous des êtres détestable ? Certes c'est une erreur très garve limite impardonnable au yeux de la loi car elle aurait pu couter la vie à autrui, heureusement il n'en est rien. Mais que celui qui n'a jamais commis de tel actes se fasse connaitre car personne n'est pure et parfait. Je pardonne certaines fautes comme j'aimerai qu'on me pardonne si celà devait m'arriver. Je continue dans ma logique de l'équilibre.

Trop c'est trop !!!

18 février 2009 à 12h03

Ma mère m'avait dit ne revend pas ton ordi je t'en acheterai un autre et je garderai celui là pour moi. Maintenant elle s'est mise dans la tête de me faire donner des cours par quelqu'un en master de droit pour acquérir la méthode qui me manque.Du coup elle voudrait que je revende mon pc parce qu'elle peut pas faire les deux. Si je l'avais écouté j'aurai eu mon pc à ma rentrée mais non elle aime bien faire trainer les choses elle. Du coup maintenant on est mercredi et il faut que je vende mon pc pour pouvoir m'acheter l'autre autant dire que c'est impossible en 5 jours avant la rentrée. Un jour elle me fait la gueule une jour ca va , mais moi ces humeurs inconstantes ca commence à me souler, mais putain qu'elle aille travailler quoi elle me foutra la paix au moins. Ca suffit de supporter ces humeurs à la con, elle empiète sur mon morale en plus super. Toi qui est dans un élan de travail ben elle, elle arrive elle te bousille le tien. Ta l'impression que parce qu'elle est pas heureuse, elle se sent obligé de rendre les autres malheureux. Elle m'enmerde avec ses problèmes, elle me gave, elle me soule. Elle croit que les étudiants en droit donnent des cours, je sais pas ou elle a vu ca elle. Non mais des fois je me dis qu'elle est pas encrée sur la terre hein. Y'a un truc qui tourne pas rond dans sa tête.
Alors son programme pour moi pendant les vacances ca aurait été travailler travailler et travailler, pire que mes jornée de fac. Oh oh c'est les vacances là tu penses pas que je vais bosser 8h par jour. C'est bon ca suffit quoi faut arréter hein. Il faudrait en plus que je quitte mon copain qui auprès de ses yeux est un vilain garçon. Il faudrait aussi que je sorte moins lol. Mais lol quoi ca doit faire 4 mois que je suis pas aller en boite. Je vais juste voit mon copain c'est pas un crime tout de même !
Putain mais je sais pas moi je suis pas mariée, j'ai pas eu un gosse à 20ans, j'ai pas arrété mes études, je suis pas au chômage, je me drogue pas, j'ai eu mon BAC, je continue mes études et j'ai un copain. Je veux dire j'ai jamais fait un truc qui l'ai déçu ou quoi. Des fois je me dis qu'il aurait peut être fallu hein. Elle aurait certainement réagis plus cool, je sais pas.
Ce qui est sure c'est que je ne supporte plus ma mère, je ne la supporte plus !!! J'ai même plus envie de lui parler tellement elle m'énerve !!!

Une journée horrible

19 février 2009 à 23h48

Aujourd'hui ce n'est réellement pas ma journée ! Ma mère a complètement déprimé, elle nous a fait la dépression totale. Son médicament contre l'anxiété ne marche pas assez bien. Alors depuis hier on s'est entendu plein de choses méchantes à travers la gueule. Evidamment j'ai craqué au bout d'un moment, j'ai pleuré aujourd'hui et hier. J'en parlais à mon copain. Ce soir on devait se faire un Macdo et un cinéma, je lui ai dit que je mangeais à la maison pour ne pas réallumer le conflit avec ma mère. Il m'a dit je t'appelle pour voir ce qu'on fait après je croyais qu'il parlait de nous et seulement de nous. Mais il m'envoit un sms et me dit tu veux pas aller à l'australian ? Je lui ai dit: non ca me dit rien, mais va y toi. Et il me dit oki merci on se voit demain bisous. Chouette moi qui pensait avoir du réconfort, une écoute, quelqu'un à qui parler, beaucoup de tendresse et une épaule sur laquelle me poser deux minutes. Eh bien je me suis trompée, je suis déçue. J'étais déjà pas bien, et là je pensais ne plus avoir de larmes je me rend compte que j'en ai encore eu une ou deux pour lui alors que j'ai passée 2 jours à pleurer. J'ai pleuré sous ma couette comme une imbécile, toute seule sans que personne le sache. Tandis que lui est en train de s'amuser moi je suis toute seule. Et je le déteste pour ca... Ce soir j'ai le coeur en morceau et personne pour en récupérer les miettes.

Ma mère ce flic qui me terrifie

7 mars 2009 à 0h32

Je me suis toujours posée la question est-ce que moi aussi je ferai les mêmes erreurs que ma mère avec mes enfants ? En ce moment je réfléchis beaucoup et je me dis que ma mère a raté quelque chose dans notre éducation je ne sais pas quoi, ni pourquoi mais il y a cette insertitude qui plane, est-ce que notre mère a confiance en nous ? Je me demande parfois si tout le problème ne vient pas de là, c'est vrai si il y avait confiance, ma mère ne nous poserait pas des questions pour savoir si oui ou non on se contredit, dans le but de vérifier notre vie, dans le but de toujours vouloir nous donner son avis et ses conseils. C'est fatiguant à la fin de devoir toujours tout justifier. Ma mère est pire qu'un flic. Le pire c'est que toutes ces questions sont incessentes, on dirait un sondage, un questionnaire de flic, un jeu télévisé ou l'on doit répondre le plus vite sans se tromper. Toujours l'impression d'être sur le fil du rasseoir et qu'un jour ou l'autre elle va nous passer les menottes pour nous dire cette fois-ci tu vas faire ce que je te dis sinon je te relache pas. Toujours peur que la réponse ne lui convienne pas alors on arrange la vérité pour qu'elle devienne un peu plus sa réponse à elle, qu'elle entende ce qu'elle veut. C'est un peu énervant ce besoin constant de ne jamais pouvoir décevoir ces parents, c'est bon la perfection n'a jamais existée et elle n'est pas prête de s'établir sur terre, sinon prévenez-moi que je rentre dans un couvent. Sans blague, ca ne vous fatigue pas à vous d'avoir une mère flic qui veut diriger votre vie ?

Son imperturbable sommeil !!!

9 novembre 2009 à 0h51

Tu es dans ce grand lit avec moi, plus j'essaye de t'approcher, plus tu t"éloignes, je pleure mais tu ne le vois pas. Je suis désespéré de ton ignorance, tu dors comme si tu étais paisible, pendant que moi je suis blessée. Tu ne m'entends même pas tapoter sur l'ordinateur tellement ton sommeil est lourd, les bruits de mon nez bouché ne te perturbe même pas, la lumière de l'écran ne t'éblouie pas, je te touche et tu t'écartes histoire de me dire laisse moi tranquil je dors. Bref, moi je suis là à me poser des questions à savoir si tu es assez délicat et sensible pour que tu me prennes dans tes bras. Je me demande si tout simplement tu vas te réveiller pour me consoler. Mais c'est peine perdu je crois, je vais m'endormir seule avec ma peine en esperant que demain matin j'ai digéré cette nuit. Je me demande aussi si tu me connais assez, si tu sais a quel point je suis sensible, sinon en m'entend renifler comme je l'ai fait tout à l'heure tu aurais pu me demande si ca allait mais non tu t'es simplement retourner sur le dos et un instant plus tard tu t'es tourné. Tu t'es retourné, j'avais peur que tu voyes le message mais là encore une fois tu es imperturbable. Je suis désespéré...

Petit chagrin

13 juin 2010 à 14h41

Depuis quelques jours j'ai le coeur étouffé, vous savez quand vous pleurer et que vous avez l'impression que vous suffoquez comme si vous n'arriviez pas à sortir toute la colère qui vous ronge, cette frustration qui vous pourri la vie, ce cri qui se maintient à l'intérieur de vous par peur d'éffrayer les autres tellement c'est puissant. C'est ce que je ressens cette indéterminable souffrance. Mon dieu c'est tellement dure de mettre des mots sur ce que l'on ressent.
L'autre jour j'ai pleuré dans les bras de mon copain et j'ai cru ne jamais pouvoir m'arreter. Je l'aime dans ces moments là il est tellement calin, il prend soin de moi, il m'entoure de ses bras, me fais des bisous, me console et me trouve irrésistible. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs car les larmes de tristesse ne sont pas censés attirées les hommes. Mais lui me voit tellement comme un être fragile qu'il ne veut pas que sa poupée en porcelaine se casse. Il y a cette homme là adorable qui me fait l'amour tendrement et avec amour.
Et de l'autre coté il y a l'homme fatigué qui ne fait plus attention a moi, qui me met le doute. Pas le doute sur mes sentiments sur lui, oh non car ils sont infiniment grand mais le doute sur notre relation. J'ai besoin d'un homme encrée sur terre et non lunatique. Il manque du glamour à notre histoire et je voudrais raviver celà.
Mes amitiés sont déçus, l'époque de mes 20ans me manque, boire avec mes copines, ou même sortir en boite me manque, hier ca m'a fait du bien de me souler.Mon amitié ne valait pas grand chose aux yeux de certaines, alors que je m'inpliquais entièrement dans cette relation. Ma sincérité et ma fidélité n'ont pas payé. Ma meilleure amie est une personne exceptionnelle, elle est sensible et généreuse, à l'écoute et présente. Et ne t'inquiete pas tu seras ma demoiselle d'honneur si je me marie un jour, je ne t'oublierais pas, comment le pourrais-je d'ailleurs.

Encore le vilain petit canard

20 juin 2010 à 13h00

Et oui petite altercation en court avec une fille de ma classe, j'étais en train tranquillement de recopier mon devoir de gestion, une fille qui arrive en me disant "va y fait foir ce que ta fait" et elle me prend ma feuille tranquil alors que je suis en train de recopier. Je me lève et je lui reprend la feuille en lui disant "c'est pas la fête là t'es pas chez toi" et voilà une autre qui se mêle de l'histoire "arret c'est bon tout le monde regarde sur tout le monde, t'es la première a regarder sur les autres, en DS je t'ai vu, fait pas l'hypocrite". Moi je lui ai dit "j'ai ma conscience pour moi, si vous vous voulez vous recopier c'est votre problème, maintenant si t'es pas contente casse toi". La matinée qui commence bien, les insultes qui continuent et la prof qui arrive. Après-midi tendu, l'école qui nous convoque en plein cours en nous disant de venir à la pause. Et là j'entend "elle a encore tout balancé" mais bien sure j'ai que ca a foutre de me préoccupé de ta gueule, quelles connes. Convocation donc a 15H30. La fille qui s'occupe de nous nous dit "vous savez pourquoi je vous ai convoqué", nous "oui on s'en doute". Et là je balance bien que c'est la prof qui a informé l'école et non moi, je suis pas une balance. Et là bisare changement de discours je ne suis plus une tricheuse juste je demande en cours les réponses pour savoir si tout le monde trouve pareil en cours, la tricheuse des DS disparait, normal on a une surveillante en DS et on est chacun à une table, alors qu'elle ferme sa gueule. Elle balance qu'elle m'a pris en grippe, je me demande bien ce que je lui ai fait, soit disant je la prend de haut, surtout moi mais bien sure. Je lui dis donc "j'ai jamais pris qui que se soit de haut, peut etre j'ai pas la manière de le dire" en revenche elle aussi elle me parle comme une merde faut pas qu'elle s'attende non plus à ce que je lui dise amen, elle m'a agressé, je me suis rebellé. Y'en a marre je ferme ma gueule, on critique, j'ouvre ma gueule, on critique mais merde à la fin oh. La femme qui cherché pas à savoir qui avait tord ou raison mais qu'il fallait se comporter en tant qu'aldulte mais bien sure, je vais encore avoir torf par dessus tout. Putain si j'avais su je l'aurai recopié chez moi ce DS car personne ne m'a défendu dans mon résonnement mais en attendant personne n'a passé son devoir pour que l'autre elle le recopie. Alors merde et pis l'autre là elle avait pas à se meler de l'histoire, qu'elle reste à sa place. Ouia j'ai aidé une fille de ma classe pour le DM mais voilà elle cherchait à savoir à comprendre elle avait essayé. Ca m'énerve les gratte merde, en plus la fille en question recoit sa copie de DS d'activité pro en cours et la prof lui dit il manque une partie si tu la retrouves tu me la donnes pour que je la note bien gentille et bien conne la prof quand même. Et ben elle prend le meilleure de certaines copies et refait la dernière partie à coté de moi. A la pose la prof revient et elle lui dit j'ai trouvé l'autre partie madame. Quelle pute et après vous voudriez que je lui donne mon DM mais elle peut crevé. Je l'ai ai traité de focul certaines ben c'est la vérité.
De la jalousie parce que j'ai les meilleures notes en ce moment, mais je bosse pour ca, je me roule pas les pouces comme certaines. Putain de colère et d'injustice en moi. Seule la femme de l'accueil m'a donnée raison. Ah oui car en plus avec ce genre de comportement qu'on a eu l'école, ils risquent de nous coller un avertissement, avertissement qui va aller à ma tutrice si ils décident de nous en mettre un. Alors maintenant je suis en train de me demander si je devrais pas le dire à ma tutrice, car la femme qui s'occupe de nous à l'école va aller voir ma tutrice bientot. Alors elle va le savoir. Marre de passer pour le vilain petit canard.

Ai-je résond ou tord ? Que dois-je faire ?

VIVRE SES REVES CAR LA REALITE EST ANGOISSANTE

28 août 2010 à 22h53

Depuis quelque temps j'ai un peu de mal a digérer certains évènements, certains passages de ma vie me pèsent et sont trop lourd. Je n'arrive plus a gérer mes émotions et mes larmes se déverse tel un volcan en éruption. La moindre parole envers moi qui me déplait est vécue comme une agression, comme si constament on s'acharnait à m'énerver.
Je me demande pourquoi mes amies m'ont trahi, pourquoi les gens que j'aimais le plus sont parties et pourquoi moi l'être la plus sensible au monde à mon grand désespoir, se retrouve seule. On s'imagine que parce que j'ai un copain, des parents, etc... je suis la plus heureuse. Les gens se trompent s'y ils croyent que bonheur rime avec tout avoir.
Je voudrais aussi que les choses qu'on me demande de faire commence à s'appliquer en premier à la personne demandeuse. J'établis un pacte de moral et de confiance avec mes amies et j'ai l'impression d'être la plus couillonne de toutes à respecter la morale à la lettre.
Maintenant si il faut piétiner je piétinerai, si il faut être pistonner je serais pistonné, si il faut taper je taperai, si il faut crier je crirais, je n'hésiterais pas à broyer pour passer devant.
IL FAUT QUE JE DEVIENNE UNE LIONNE SANS SENTIMENTS !!!

DROLES D'EXCUSES

1 avril 2011 à 22h55

Ce soir c'est la goute qui fait déborder le vase, j'ai les yeux rempli de larmes et je me sens incomprise par la personne qui est sencé m'aimer. C'est dure de s'entendre dire au final qu'on est un poids. Comme si tout était ma faute, je suis la femme qui a le plus de défaut au monde aux yeux de mon copain. A chaque dispute c'est lui qui veut toujours avoir raison, je suis que la pauvre imbécile qui comprend rien.
Je suis une pauvre conne voilà ce que je suis. Je suis quelqu'un d'ambitieuse et j'ai un copain qui arrive pas à comprendre qu'il m'arrive de réviser des fois. Je suis quelqu'un qui aime sortir mais si on sort plus c'est parce que je suis souvent fatigué, désolé d'avoir des examens et pas toi. Je suis quelqu'un de chiante aussi parce que je range pas le verre qui est sur la table ou que je laisse mon sac dans l'entrée sur la passage. J'arrive à me demander si y'a quelque chose qu'il aime vraiment. Je me demande si il comprend ce que je lui dis quand je parle ou si il fait le sourd. Trop tard les mots sont dit et s'est blessant !
On est dans notre appartement et j'ai pas le droit d'inviter une de mes copines a y rester tout une aprem et une soirée parce que ca gene monsieur et qu'il va se faire chier, aucune gene pour les autres, c'est son appartement monsieur est roi et en dispose comme il veut, faut que personne le fasse chier. Et moi ce que je veux tout le monde s'en fou. Il s'est mieux que tout le monde ce qu'il va se passer à l'avance alors que toi ta même pas prévu ta soirée. Ce mec est voyant. Vraiment blazé de son attitude d'égoiste, irrespectueux de mes envies et innatentionné à mes désirs.
Mr me dit quelque chose de méchant au restaurant, il s'escuse vite fait, chose que je lui ai pas pardonné et quand on revient à l'appartement il prend les escaliers au lieu de prendre l'ascenseur avec moi. Je vais me coucher il préfère resté dans le salon ou devant l'ordinateur, si ca s'est pas une stratégie d'évitement. Comme a son habitude il essaye de remettre la faute sur moi alors que s'est lui le fautif. Mais cette fois-ci s'est décidé, je ne me plirai pas devant ses excuses bateau. Je veux quelles soient franche et pouvoir faire venir mes amies quand ca me chante, marre que ca dérange ca petite vie.

LA BELLE ROBE DE PRINCESSE

19 juin 2011 à 23h50

Ce soir en regardant le film "27 robes", j'ai repensée à la discussion que j'ai eu avec mon copain sur le mariage. Je sais aujourd'hui que pour nous deux le mariage n'a pas la même valeur. Pour lui s'est quelque chose qui coute cher, pour moi c'est l'union de notre amour jusqu'à la mort. Les mariages tralala a paillette c'est pas son truc, il m'a dit clairement qu'a se marier, il se marirait en short-claquette, rien de très glamour. Je suis peut être une de ses filles qui s'imaginait en robe de princesse et avec les chaussures de cendrillon, descendre jusqu'à l'hotel au bras de mon père avec des fleurs accrochées au banc de l'église, des conféties à la sortie de l'église, une jolie calèche qui nous attend pour nous amener au vin d'honneur, la photo de mariage ou tout le monde est sur son 31, une salle de réception magnifique avec des chaises blanches, un dj animant la soirée, un diaporama qui nous serait dédié racontant notre rencontre, moi en train d'ouvrir le bal avec mon père, et lui avec sa mère, faire la danse des marier, lancer mon bouquet, celà n'arrivera sans doute pas...
Quand on est petite fille on pense au prince charmant, on regarde des films d'amour en esperant un jour être à la place de celle qui joue dans le film, mais helas ce n'est que du rêve en boite. Mes rêves d'enfants s'éteignent petit à petit et mes souvenirs avec...

Un beau gachis

10 septembre 2011 à 18h13

Mon copain et moi, nous nous sommes fiancé le 1er septembre , une semaine et demi s'est écoulé et je commence a me demander si la bague n'est pas empoisonné !
Une dispute violente a éclaté entre lui et ses parents à cause de son frère depuis juin, vous me direz je commence à avoir l'habitude, les disputes familliales ont été mon quotidien jusqu'à la mort de mes grands-parents en 2006. Cette dispute est un vrai cauchemard pour moi car tous mes mauvais souvenirs refont à la surface, comme si ma vie était un perpétuel combat, un champs de bataille ou tout les coups sont permis et dans lequel je n'ai aucune arme. J'attend paisiblement que mon copain veuille bien se réconcilier avec ses parents pour enfin fêter nos fiancailles en famille, mais ce n'est malheureusement pas à l'ordre du jour.
Cette bague est a mon doigt et j'ai l'impression que si elle n'était pas là ma vie serait la même, c'est comme si elle ne signifiait rien. C'est comme si il me l'avait offerte pour me faire plaisir, mais qu'il fallait vivre caché pour vivre heureux. Je voyais mes fiancailles autrement, pour l'instant elles n'ont aucun charme, aucun avenir, il ne parle même pas du mariage, dès que je lui pose une question ou bien que je regarde un traiteur s'est comme si il était allergique, il n'a aucun intéret pour cela. S'est décevant de voir quelqu'un préoccupé que par ses propres intérêts.

Le jour viendra

12 juin 2012 à 21h26

Le jour viendra ou comme ma meilleure amie, mon copain perdra lui aussi ses grands-parents. Ce jour là, je devrais trouver les mots alors que je n'ai aucune idée de ce qu'il faut dire; Quand mes grand-parents sont décédés j'avais une âme d'enfant et l'innocence qui allait avec. Je n'avais donc pas à trouver les mots pour réconforter les âmes d'adultes qu'était mes parents, c'était eux qui essayaient tant bien que mal de trouver les mots pour me le faire comprendre.
Mais j'en envie de dire que j'aurais préféré avoir cette âme d'adulte pour affronter cette situation, car en grandissant, j'ai compris et ressentie le manque de leur présence bien plus vivement.
J'ai envie de dire a ma copine qui perdue sa grand-mère il y a quelque jour, qu'elle a eu la chance de pouvoir partager des choses d'adulte à adulte. Moi ces choses là, je ne les ai pas connu. Je ne verrai jamais mes grand-parents me féliciter pour mes diplômes, mes fiançailles, mon mariage ou pour une naissance. Elle a eu le temps de profiter d'elle.
Et quand viendra le moment où il faudra que je réconforte mon copain, je n'aurai rien d'autre à faire que de le serrer dans mes bras et lui dire qu'il a bien profiter de leur présence.
S'est inévitable quand on grandit; le temps emporte avec lui certaines personnes...

Ce lien si particulier...

24 juin 2012 à 13h25

Lorsque j'ai connu mon copain, je ne savais pas qu'il avait un petit frère handicapé. En apprenant à le connaitre au début de notre relation, j'ai compris que son petit frère avait une place particulière dans sa vie. Mais je n'arrivais pas à comprendre pourquoi autant de protection autour de lui, pourquoi ce besoin vital de le voir si souvent. Et au fil des années et de notre histoire, j'ai compris qu'il n'était pas simplement des frères, c'était plus que celà. Mon copain est son double, ils sont comme des jumeaux, inséparables, et même si son petit frère ne comprend pas toujours ce qu'il se passe dans la tête de son grand-frère et vice-versa, les deux ont cette capacité à comprendre l'autre sans même se parler. Ils sont affectueux l'un envers l'autre. Ils ont grandit ensemble dans la même chambre et celà les a rendu inséparable. Les deux ressentent un vide quand l'autre n'est pas là. Et quand je vois mon copain s'occuper de son petit frère, je vois ce lien si particulier entre eux, un lien que je ne serais décrire tellement il est puissant. Cet enfant est attachant et je peux comprendre que mon copain est besoin de lui dans sa vie. Quand je suis sortie avec lui, j'ai vite compris qu'il faudrait de temps en temps composé à trois. Je pense que pour gagner son coeur, il fallait accepter ce lien si particulier qui les unis. Car mon copain sans son petit frère c'est impossible.

Noël un sujet de dispute à la con

18 décembre 2012 à 21h02

Avoir tord ou raison c'est tout ce qui compte lors d'une dispute pour lui, savoir qu'on a blesser l'autre n'a pas d'importance, surtout quand celui-ci est un adulte. Je suis bien bête et faible des fois, je pleure pour quelque chose qu'on m'a fait alors que la personne qui m'a blessée n'en a rien à faire de moi. Être une adulte ca veut dire qu'on peut pas garder son âme d'enfant, ca veut aussi dire qu'on passe après les enfants. Être moi, c'est être une source de problème, c'est chercher les conflits pour rien. Être un couple s'est partagé, décider à deux. Mais non être un couple s'est imposé à l'autre une décision que l'on aurait pris seul sans même consulté l'autre. Dire à l'autre que l'on a été blessé par ce choix au final c'est faire chier le monde pour pas grand chose et au final passer pour la reine des enmerdeuses. Car apparement c'est ce que je suis. Voilà je vous ai donner la nouvelle définition d'un couple par mon copain.

Tout ca pour des fêtes de noël de quoi s'en équerrer à vie. Tout ca parce que je ne suis plus une enfant. Mon âme d'enfant doit disparaitre parce que je suis une adulte. Ne simplement pas comprendre que ca m'aurait fait de la peine de laisser mes parents tout seul à noël (simple hypothèse, même si ca n'est pas le cas aujourd'hui). Ne pas comprendre qu'on aurait pu faire ca différement si j'avais été prévenue avant, même si la situation actuelle me convient. Ne pas comprendre qu'au final s'est moi qu'on a mis mal à laise en ayant fait passer ses choix avant tout. Ne pas comprendre qu'au final il ma blessée en ne m'ayant pas consulté car je pensé qu'on été un couple, mais apparement pas pour ce genre de décision. A croire que mon avis n'est consultable que sur commande.

la politique du taie-toi !

8 mars 2013 à 23h54

J'en ai marre de devoir me taire tout le temps, si je peux pas parler sans réfléchir, dire ce que je pense sans tourner ma langue dix fois dans ma bouche avant de parler, je ne sais pas a quoi sert la liberté d'expression. J'ai l'impression que ce que je pense n'a aucun intérêt ou impact dans mon entourage, tout le monde se fout de ce que je dis ou ressens. Je suis toujours celle montrée du doigt parce que je ne suis pas aussi docile que les autres.
Je peux prendre plusieurs exemple, qui n'a jamais critiqué un gars ou une fille qui était avec lui en classe en se repellant de souvenirs d'enfance. Mon copain m'a jugée cruelle, mais lol quoi certains reviennent te voir 10 ans plus tard l'air de rien, limite ils te rabaissent, font leurs craneurs et tu devrais faire quoi dire qu'il est sympa. Non je suis désolé ces gens sont des hypocrites et certains méritent peut-être ce qui leurs arrivent. Marre moi aussi j'ai morflée dans ma vie, dans mon enfance, personne ne s'est mis à ma place une seconde et ce que j'ai aujourd'hui je ne le dois qu'à moi même. Alors il peut me dire qu'il n'aime pas ce coté de ma personnalité mais moi je ne me suis jamais bagarée, je frappe pas des gens sous le coup de l'alcool, j'ai jamais fais toutes les conneries qu'il a fait dans sa jeunesse, à coté de lui je suis un ange. Et il est deçu de ça ??? Mais j'ai jamais prétendu être une sainte non plus, je suis juste quelqu'un qui dit son ras-le-bol.
Je suis gentille, patiente, à l'écoute et la seule récompense que j'ai c'est parfois l'ingratitude de certains.
J'invite des gens qui ne viennent pas tant pis, je vais pas les supplier non plus.
Je ne suis pas à la disposition de tout le monde quand ca leur chante, j'ai aussi ma vie et je la dirige comme je l'entends, peu importe si ca ne plait pas aux autres, peu importe si certaines personnes ne me supportent pas, peu importe car je reste authentique.

VIDE INTERIEUR

11 mai 2013 à 0h35

Je pense seule dans le noir, je pense à ce que je ressens, après un énième reproche de la journée. Toujours ces satanés reproches, ces réprimandassions incessantes, lassée d'être la cible des ces mots si douloureux.
Colère, triste, douleur, déchirure, sanglot sont les mots qui me viennent.
Mais 3 manque à l'appel: implication, soutient et encouragement. C'est ce dont il n'est pas capable de me donner en ce moment. C'est ce dont pourquoi je souffre en silence depuis quelque temps. Et c'est à cause de ca que je pleure sans cesse.
3 mots qui en disent beaucoup, 3 mots qui sont censés représentés quelque chose, 3 mots qui ne doivent pas le laisser indifférent.
Lassée d'attendre une parole, une excuse de sa part, j'ai décidée d'aller dormir ailleurs, je ne reconnais plus la personne qui partage mon lit.
Et pourtant... la seule parole qui m'est adressé est: "tu dors là ?", que répondre à ca ??? "peut-être"
et le geste à suivi... il s'est habillé et est parti je ne sais où faire un tour, il est 00h08.
Je me demande si derrière ses "je t'aime" il n'y a pas un simple automatisme. Si l'espace d'un instant il éprouve encore ce sentiment si intense et si puissant qui nous liait au début.
Froid, abandon et solitude sont ce que je ressens en ce moment même. Froid situation dans laquelle je suis; abandon et solitude car personne n'est là pour moi.
Je pensais que le seul être capable de m'aimer pourrait combler ses vides, mais je me suis trompée, il ne comble pas l'absence d'un frère trop occuper à mener sa propre vie, il ne comble pas l'absence laisser pas une rupture amicale, il ne comble pas l'absence de mes amies trop centrés sur leur propre vie et ne peut combler mon propre vide intérieur creusé par les années.
Le trou se creuse lentement et personne ne me tend la main...

la déception au rendez-vous ...

24 novembre 2013 à 1h28

Depuis quelques temps mon frère me déçoit énormément, il est le témoin de mon mariage qui aura lieu cet été et ne montre aucun intérêt pour cet événement. Il était prévu qu'il descende le 28 décembre pour fêter noël en retard mais non monsieur préfère partir a l'étranger plutôt que de passer noël en famille alors qu'il est toujours le premier a râler quand il est tout seul a noël a Lyon. Et oui car ça copine fête noël en famille a Paris et le laisse seul. Alors mes parents trop bon trop con monte pour fête noël avec lui alors que moi je reste en bas car mon copain a sa famille ici et que je peux pas tout le temps monter. J'avais décidé de faire gouter les vins du traiteur pour le mariage pour avoir l'avis de tout le monde mais voilà monsieur ne descend plus le 28. Pour se racheter une conscience il est descendu ce week-end, qui plus est prévenu le vendredi soir par un texto de sa part me disant qu'il est la ce week-end et que ma me a oubliée de ma le dire. Déjà c'est lui qui aurait du me prévenir a l'avance et de deux être prévenu a la dernière minute pour savoir si on peut se voir dimanche s'est abusé. Sachant que ce week-end je devais monter en Lozère j'aurai pu ne pas être là mais a cause de la neige on a pas pu y aller. Bref sa copine a encore gagnée il part en voyage plutôt que de venir nous voir.
La déception est bien plus grande quand la personne qui nous déçoit est quelqu'un de proche. D'autant que plus la désillusion est grande et plus la déception s'amplifie.

Déçue, déçue, déçue...

26 novembre 2013 à 13h17

Aujourd'hui j'ai le sentiment d'être fatigué, beaucoup de gens m'agassent. A commencé par le boulot, l'hypocricie y règne au royaume des faux-cul. Mon frère contre qui je suis en colère et extrêmement déçu de son comportement envers moi et mes parents. Préféré partir en voyage plutôt que de venir fêté noël avec sa famille, c'est vraiement qu'il en a rien a foutre de nous. Quand a ma belle-soeur que je déteste plus que tout, elle est tellement axée sur sa personne. Ils se sont bien trouvés ses deux là, le couple d'égoïste. Et puis la soeur de mon copain, j'ai toujours l'impression qu'elle est contre moi toujours a me contredire, mon copain me dit que je me fais des idées mais moi je pense pas. Je pense qu'elle a une dent contre moi et j'avoue ne pas très bien savoir pourquoi mais bon j'ai pas envie de le savoir je pense que ca risquerait de m'énerver encore plus.
Ouai bienvenue dans mon monde du râle bol aujourd'hui.
Des fois je m'imagine avoir une répartie de folie en pensant à ce qu'on pourrait me dire et je n'ai pas l'occasion de refaire cette scène tant imaginée.
Ma meilleure amie que je considère comme une soeur a plus de considération pour mon mariage que mon propre frère (les deux sont mes témoins), qu'elle déception de voir qu'il ne s'intéresse qu'à sa petite personne.