Quand c'est bien nous les monstres qui sortent du placard, comment fermer les yeux ?

Je reprends les cours dans deux semaines. Ma dernière année d'étude normalement. Je ne sais pas encore si je me lancerai dans un Master après cette licence. En serai-je capable ? Le stress, et mon mal-être me disent que non, tu ne tiendras pas deux années supplémentaires d'études. On verra bien, quand le moment se présentera.

Dans deux semaines, j'aurai également les résultats de mes examens de deuxième année. J'en ai peur, évidemment. Je les ai passés dans un sale état. Le cinq mai, j'apprenais le suicide de Julie. Ma belle Julie. Quatre années de soutien, pour rien. Elle est partout. Et, trois mois après, ça cogne toujours aussi fort intérieurement, quand son visage m'apparaît.

Depuis, tout s'écroule un peu. J'ai perdu bon nombre d'amis. Je me retrouve seule, aujourd'hui. Si bien que le 25 juillet j'avais rendez-vous chez une psychologue. Après cinq années de refus, j'ai pris le téléphone et l'ai appelée.
La première séance s'est bien passée. On a parlé dépression, troubles du comportement alimentaire & Julie. Je me suis sentie comprise, et j'ai pensé que c'était un renouveau. Le début d'une nouvelle période. Mais non. J'ai eu du mal à reprendre rendez-vous chez elle. Je l'ai fait, malgré tout et j'en ai eu un mardi dernier. Une catastrophe. Je ne sais pas si elle était de mauvaise humeur, mais elle m'a traitée comme une merde. Je ne sais pas si c'était mérité. Mon silence l'agaçait plus qu'autre chose. Il me semble que c'est compréhensible non ? Un silence au début ? Quoi qu'il en soit, elle m'a dit de réfléchir à tout ça pour la prochaine fois. Je ne sais pas encore s'il y en aura une autre. Je n'ai pas très envie de payer pour me faire engueuler mais en même temps, je n'ai plus personne autour de moi pour m'écouter, m'épauler, voir mes maux. Alors ...

Autrement, j'ai grossi. Et ça, ça m'effraie vraiment. Quarante-cinq kilos. De trop dans ce monde.

Anne O nyme

Plus de quatre ans que manger est difficile. C'est lassant, de ne penser qu'à la nourriture. Les aliments me dégoûtent mais j'en avale, par ennui, par punition, par rage. Je vomis souvent. Mais je garde à côté. J'ai fait des efforts ces derniers mois. Mais manger n'est plus un plaisir depuis quatre ans (un peu plus je crois). Dès que je mange, je pense aux calories, à toute cette graisse qui va se coller à mes os. Et je suis fatiguée d'être ... moi. Particulièrement pendant les vacances. Je ne fait que très peu de choses.

L'autre jour, la psy m'avait proposé une hospitalisation. Ah ah. Je ne suis pas malade. Juste un peu mal. Ma présence n'y serait pas légitime. Et, je n'ai pas envie de voler la place d'une autre personne qui en aurait réellement besoin et qui aurait des projets d'avenir.

Aujourd'hui, j'ai beaucoup mangé, par ennui. Je me dégoûte. Faut que je me reprenne, dès demain. Je ne voudrais pas reprendre les cours avec des kilos en trop.

Hop, hop, hop. Mo-ti-vée ! !

J'avais pensé prendre rendez-vous chez mon médecin traitant. Et demander des antidépresseurs étant donné que je vois une psychologue maintenant. Mais j'y ai renoncé hier soir. Peur que ça me flingue le cerveau, que ça ralentisse trop mes pensées, que ça réduise ma concentration. Je ne connais pas très bien les effets, mais je suppose que ça pourrait engendrer cela. Puis, je vais un peu mieux je crois. Ici, chez mes parents, je suis moins face à moi-même. Même si je ne leur parle que deux minutes par jour à peu près. Je partage ma chambre avec ma soeur qui est égocentrique donc finalement la lumière n'est que sur elle, ce qui m'arrange.
Je suis pressée de reprendre les cours pour ne plus avoir peur de l'ennui, du temps. Mais j'appréhende énormément. Ma dernière année. Un rapport de stage à soutenir. Moi qui déteste les oraux. Puis, je sais qu'en période scolaire, ça ne va pas très bien. Je suis trop stressée par les devoirs surveillés. Mon temps est bouffé par mes idées noires. Et le soir, après les cours, je suis trop fatiguée pour faire mes devoirs. Du coup je ne l'ai fait pas, je ne relis même pas mes cours et en fin de semaine je dois tout rattraper. Ainsi qu'aux vacances scolaires. Cette année, il faut que ça (je ?) change. Oui, oui, les résolutions de la rentrée, on y croit tous hein. On les tiens une ou deux semaines. Enfin bref, je verrai bien sur le moment.