La Sulfureuse

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Partir aux USA ?

13 janvier 2014 à 19h16

Partir aux Usa, rêve ou réalité ?

Je le saurais dans quelques mois. Si tout va bien, je m'envole pour l'Amérique avec ma meilleure amie en août 2014, pour travailler las-bas dans une institution, dans le social en tout cas.
Je n'attends que ça, le monde m'étouffe, les gens aussi, j'ai l'impression que je vois ma vie défiler devant mes yeux, que le monde avance mais sans moi, que je suis "victime" de ma vie.

Triste à dire mais réaliste je pense, j'ai l'impression de perdre le contrôle de mon avenir, que je ne peux plus le décider, qu'il y a trop de facteurs qui en dépendent !

Bref, ma vie me file entre les doigts et je n'arrive plus a rien faire.

Ressortir avec son ex c'est comme ravaler son vomi

14 janvier 2014 à 18h04

Voir le mec qu'on aime flirter avec son ex c'est dur, moi qui croyais que je pourrais me rapprocher de lui je pense que le message est clair, il l'aime encore.

Enfaite je sais pas ce qui est pire, qu'il soit célibataire et ne s'intéresse pas à moi ou qu'il soit en couple et qu'il fasse des allusions bizarres entre nous.

C'est vraiment chiant, puis ça m'as fais mal de les voir à côtés, j'avais presque oublié qu'elles sensations cela faisait de voir le mec qu'on aime avec une autre.

Puis le summum c'est qu'elle à l'air gentille, elle a pas beaucoup d'amis ou alors c'est des "losers" elle lisait un livre trop cool, elle est choue, je suis sûr qu'on aurait pu être amie, si elle aimait pas le même mec que moi.

En fin de compte pourquoi je me préoccupe de lui si il l'aime, je suis sur que je loupe des occasions en pensant trop à lui, je devrais tourner la page, si on doit être ensemble ou si il m'aime il viendra, à moi de faire ma vie sans lui, et faire que mon bonheur ne dépendant pas de lui !

Redoubler ? Pas dans mon programme

17 janvier 2014 à 16h59

Au niveau de mes notes c'est chaud, j'ai 2.5 pour l'instant en math et 3 en allemand donc si j'ai pas 3 en math je vais redoubler !
Je peux pas redoubler, j'ai prévu de partir aux Usa, de finir cette école dans 6 mois et pas de refaire encore une année, je veux pas !
Peut-'être que le prof de math pourrait me mettre un 6 et cela me sauverais mais si il le fait pas je sais pas quoi faire, je devrais aller vers ma prof d'allemand pour l'a supplier de me mettre 3.5 mais j'ai trop peur et j'ai as assez de courage pour le faire !

Sinon je parle plus trop avec Cosimo et on dirait que Garance fait tout pour me rendre jalouse, en allant vers lui, le toucher etc !
D'un côté je dois m'en ficher car on sort pas ensemble mais de l'autre elle m'a clairement dit " Je sais pas comment tu fais pour pas être jalouse quand je suis avec Cosi, si toi tu faisais ça avec Marco je te détesterais" donc pourquoi elle continue de d'être avec Cosi, je devrais faire pareil avec Marco c'est ça pour qu'elle comprenne ? Mais je suis pas assez méchante, j'y arriverais pas, bref !

Demain mon destin sera scellé

20 janvier 2014 à 15h58

Le titre parait excessif, mais c'est en quelque sort vrai, demain je vais recevoir le fameux test de math, celui ou je pourrais avoir 6 et donc ne pas redoubler !
C'est dingue que ça ce joue a ça, c'est fou !
Maintenant je stresse trop a l'idée d'être demain, je suis effraye mais en même temps je me réjouis en quelque sort de savoir, peu importe le résultat, après si je l'ai pas on pourra encore aller discuter avec notre prof et les 2 autres qui auront eu le 6, si eux veulent peut-être que le prof voudra aussi qui c'est ! Si il ne veut pas, je devrais redoubler malgré tout, ce que je ne veux absolument pas !

Dur.

17 février 2014 à 23h47

J'ai vraiment besoin d'écrire, je sais pas pourquoi mais je m'impose des nuits très courtes, avec très peu de sommeil, je reste éveillée jusqu'a minuit pour me réveiller a 05h15, je comprends pas pourquoi je fais ça, je n'aime pas aller a l'école encore moins depuis que j'ai redoubler mais ce n'est vraiment pas bon que je dorme si peu de temps, je le sais et pourtant je continue.

C'est comme si je voulais tester mon corps, voir jusqu'au je pourrais aller avant de m'effondrer définitivement, je ressens la fatigue chaque jour un peu plus, j'ai l'impression de me consommer a petit feu, de dépérir et que personne ne le remarque.

J'ai l'impression de me noyer, mes poumons se remplissent d'eau et je ne peux rien y faire, je vois ma vie me passer devant, je vois mes plus belles années, celles ou je suis censé tout vivre, passer sans que j'y sois vraiment.

Ca a vraiment été dur de redoubler, plus que ce que je pensais, même si ils m'intègrent gentiment, je ne le serais jamais vraiment, ils ont vécus 1 année tous ensemble, j'ai l'impression d'arriver dans leur monde et de tout bousculer.

J'ai besoin d'être aimée je crois, et j'ai l'impression que personne ne veut remplir cette tâche, que personne ne pense que je mérite d'être vraiment aimée, pas juste une relation parmi tant d'autres, mais être aimée pour ce que je suis.

Je me sens triste quand même, j'ai l'impression d'être perdue, j'ai envie de fumer, fumer et encore fumer, me transformer en fumer et disparaitre.

C'est vraiment dur.

5 mois plus tard.

12 juillet 2014 à 22h43

Cela fais 5 mois que je n'ai rien écris et tellement de choses se sont passés...

Commençons par mon redoublement, ça va, je suis plus intégrée que Chrystel, mais je ne me sens toujours pas à ma place, ils sont assez différent de mon autre classe, malgré tout je sais m'adapter et je sais que tout ira bien, même si je me sens seule parfois.

Ensuite Garance a réussis ses exams, il y en a 3 qui ont loupés, Fanny, Cosimo et Mélanie, Fanny sera avec moi et j'aurais Cosimo en social.

Garance à un copain, Luc, je pensais pas dire ça un jour, mais c'est la pire chose qui nous soit arrivés, elle passe presque tout son temps avec lui, dès qu'elle le peut en tout cas, et dès que je lui envoie un message elle me répond 8 ans après, car évidemment c'est plus important de lui répondre à lui en premier, je trouve ça injuste, je suis là pour elle depuis plus longtemps que lui, je l'a connais mieux que lui et du jour au lendemain elle estime que je suis moins importante et que me répondre c'est en option, ça me rend tellement triste, peut-être que j'exagère mais avant on avait une relation bien plus proche, une relation magique et tout à coup je passe au second plan et ce que je veux ne compte plus.
Ma foi je m'y fais, en fait je pense qu'elle a tellement peut confiance en elle qu'elle a peur qu'il l'a quitte si elle ne fait pas ce qu'il veut.
Elle est sûr qu'il ne viendra pas à son anniversaire, je trouve cela scandaleux, elle aura 18 ans merde, il doit venir ! Si il ne vient pas que je pense que je lui dirais vraiment ce que je pense et que c'est pas normal.

Bon, maintenant j'ai aussi un copain, enfin, je pense qu'au fond je ne l'aime pas, je viens de réaliser ça, mais il part pendant 4 semaines en Italie et il me manque pas, enfin, les bisous et les câlins oui mais j'ai l'impression que si c'est quelqu'un d'autre qui me les faisaient ça serait pareil en plus il ne me manque pas, triste à dire hein ?

Enfin bref, l'année va être dur et remplies de surprises je pense, on verra ce qu'il arrive.

Mourir.

14 juillet 2014 à 19h47

J'ai vraiment plus envie de vivre, c'est trop dur, trop douloureux, j'en retire aucune satisfaction, aucun bonheur, j'ai l'impression que je ne serais plus heureuse.

Je voudrais mourir.

J'ai l'impression qu'en mourant je ne souffrirais plus, que tout ira mieux que maintenant.

Je sais que je ne vivrais pas très vieille, je le sens et de toute façon je ne veux pas avoir une longue vie, si c'est pour avoir une vie de souffrance non merci.

Je sais que ça fera du mal aux gens que j'aime mais peu importe, je suis arrivée à un point ou je préfère être heureuse et eux malheureux plutôt que l'inverse.

Puis ils se remettront vite de ma mort, en un sens ça me rend triste mais de l'autre tant mieux pour eux.

Je sais que je pourrais partir maintenant, sans problème, sans regrets et je sais que jour j'aurais la force de me donner la mort, si c'est pas demain, ça sera dans 5, 10 ou 15 ans peut-être.