Journal d'une vie banale

Et d'un coup, ta respiration se bloque, tu te sent oppressée, enfermée. Les larmes montent, elles coulent sans que tu t'en rendent compte. L'air te manque. Tu tente tant bien que mal de reprendre le contrôle, mais rien n'y fait. La douleur est là, plus forte a chaque fois. Plus dure à supporter. Et pourtant il le faut, pour toi et pour les autres. Tu te doit d'être forte, et de reprendre le dessus. Jusqu'à la prochaine vague. Les souvenirs ont la porte grande ouverte. Ils reviennent en masses, avec plus ou moins de détails chacun. Avec plus ou moins d'émotions pour chaque. Avec plus ou moins de regrets, de remords, de peines. Chaque souvenirs ressemblent a un couteau en plein cœur. Ce cœur meurtri. Qui a perdu sa raison de vivre. Certains discours sont la musique de fond de ton cœur. Certaines images en font un tableau magnifique. Tellement pleines de joie, de bonheur, d'amour. Qu'il en éblouis les autres. Tu leurs jetait ce bonheur en pleine face. Et tu en profitais, tu le vivais tant que tu pouvais. Et aujourd'hui, tout cela te revient en pleine tête. C'est à ton tour d'être spectatrice du bonheur des gens, de voir jaillir ces étoiles de leurs yeux amoureux, de les regarder te jeter leur trop-plein de bonheur a la figure. Comme un vieux chiffon. Tu aimerais leur dire que sa dure pas, que le bonheur ne dure jamais. Mais comment avoir la force de gâcher ce spectacle? Regardez-les. Attentivement. Regardez-le, la manière qu'il a de la couvrir du regard, comme d'une armure. Regardez-la, lui tenir la main comme si elle était le prolongement de la sienne. Regardez-les, une aura d'amour les enveloppe. Comment avoir le courage de briser cela? Malgré le fait d'avoir été déçu, tu ne peux leur gâcher leur instant. Chacun son tour. Chacun son droit au bonheur. ♡

- Trop de souvenirs, Trop de moments remontent à la surface. J'ai beau faire tous les efforts du monde, ces instants sont encrés dans ma mémoire, dans ma tête, dans mon coeur.. Les gens passent, repassent mais ne restent pas.. J'ai retrouver une certaine liberté, en même temps, une prison dorée que j'ai eu tant de mal à quitter.. Le fantôme de cet amour ne cesse de me hanter. Quoi que je fasse, quoi que je dise, à qui que ce soit, Il reste là, m'empoisonne et me détruit. Mais malgré tout ça, je ne veux pas qu'Il parte. C'est tout ce qu'il me reste, de ce bonheur à l'état pur. De la joie, en bloc, en pleine face, à ne plus savoir quoi en faire. Ca arrive tellement peu souvent, qu'on s'en rend compte seulement une fois qu'elle est partie.. Et là, tout notre monde s'écroule, et on tente tant bien que mal, par tous les moyens, toutes les rencontres, de recoller les morceaux, et retrouver cette joie. Ou l'effet inverse se produit.. On décide de tout changer, ses principes, ses valeurs, on fait brûler nos vêtements et modifions notre apparence.. Pour avancer. Pour aider notre coeur a passer à autre chose

Tu sait quoi ? Je vais bien :) D'ailleurs , J'ai retrouver ma vie, comme je l'avait laisser avant de te connaitre. Les gens les plus proches sont a la place où je les ai abandonner quand je me suis tourner vers toi. Mais sa n'arrivera plus tu sait :) Grace a toute cette histoire, J'ai compris une chose fondamentale; Seuls ceux qui on vu mes larmes seront assez solides pour me supporter a vie. Tu était trop fragile apparemment, tu a pas su résister. Mais c'est pas grave tu sait, Je trouverais quelqu'un d'autre :) Quelqu'un de droit, d’honnête, de fidèle et attentionné, qui n'écouter personne d'autre que son cœur, qui n'aura pas peur de me montrer ses sentiments même devant la terre entière, et surtout il sera fière de dire qu'il est avec moi, que Lui&Moi donne Nous au quotidien. Tu m'a fait découvrir tout un monde, et je suis impatiente d'y retourner, même si de temps en temps sa fait mal. C'est la vie. Faut faire avec. Et grandir. Etre heureuse. Avec eux. ♥

Pourquoi faire comme si tout allait bien? Car rien ne va. Rien du tout. Depuis ce retour, tout est chamboulé, bousculé, retourné.. Moi qui m'efforçais de ne plus rien ressentir. De rester impassible, imperméable aux émotions, aux sentiments. J'avais réussi, j'étais neutre depuis quelques temps, je ne ressentais plus rien vis à vis des gens, des nouvelles rencontres, des revenants. Mais Lui.. Avec Lui, tout est différent. Mon cœur bat a tout rompre en voyant son nom.

Son souvenir est rester intact. Ses mains sur ma peau, ses lèvres sur les miennes, son parfum .. Tout me revient en pleine face, une fois encore. Pourquoi on oublie jamais un premier amour? Je veux tout effacer. Me réveiller, et ne plus me souvenir de cet homme. Et être capable d'aimer quelqu'un d'autre que Lui.

Je ne sais que faire de ces sentiments. J'en veux pas, je veux plus ressentir tout sa. Mais pas l'choix, ils sont là et faut faire avec.

Croyant se fout royalement de ma gueule. Il m'a fait venir chez lui, j'ai conduit durant 1h30 pour arriver chez lui, après ma journée de taf' pour que Croyant se barre 2min après chercher son pote à coté de chez moi.. --' Il m'a laisser comme une c*nne dans son appart' pendant 5h. J'ai au moins eu le temps de fouiner, mais bon y'avais pas grand chose. A part des chapelets et des vêtements j'ai rien trouver d’intéressant. Quand Il est revenu avec son pote et la fille, je dormais dans le canapé, Super la soirée non ? Si au moins, Croyant était un bon coup, sa rattraperais un minimum la chose mais non, même pas. Je suis repartie hier matin, sans un "au revoir". De toute façon, je me fout de lui, de sa vie et du reste. Je suis partie avec la fille (on va l'appeler Serveuse), elle habite pas loin de chez moi. Au moins, sa m'aura rapporter une connaissance en plus, Serveuse est plutôt sympa. Et pour arranger la journée, je me suis pris deux amendes quand je faisais les magasins avec Petite et Loulou, que demander de plus ?! (y) Histoire de bien m'enfoncer, Serveuse a finalement annuler notre sortie du soir.. J'adore passer mon samedi soir toute seule chez moi devant ma télé ! Non, du tout c'est sarcastique. Le point positif de la soirée, c'est que j'ai parler avec Amour, je suis censée le voir cette après-midi, ou dans la soirée. J'ai peur, je stresse mais ça va aller. J'ai aussi eu Armée au téléphone, bizarre d'entendre sa voix pour la première fois.. Peut-être qu'un jour, on arrivera à se voir. Enfin bref, Week-end de merde.