Une vie parmi tant d'autres

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Un commencement

11 juillet 2012 à 18h42

Commencer un journal est une tâche plutôt ardue. En effet, on se demande quelle phrase écrire en première. Difficile de se décider, on en écrit une, puis on l'efface, on la remplace et ainsi de suite jusqu'à trouver la phrase parfaite. Un journal intime traditionnel commence généralement par "Cher journal", mais celui ci ne l'est point puisque je vous permet de lire ce qu'il y a de plus intime dans ma vie, ce que je cache, ce qui me hante, mes joies et mes peines. Alors, voilà j'ai décidé d'écrire "Cher vous".

Cher vous,
J'ai maintenant 17 ans et me posent toute les questions qu'une fille de mon âge se pose. J'ai vécue certaines choses qui reviendront certainement au fil de mes écrits. A ce jour, je sais que je peux compter sur mes amis et ma famille. J'ai aussi été amoureuse, comme la plupart des adolescente mais cependant cette "relation" si je peux l’appeler comme ça, n'a rien de normal. Durant 3 ans nous avons joué au chat et à la souris, et quand finalement nous sommes tombés d'accord j'ai prit peur et me suis enfuie. En réalité, je l'aime toujours mais cela importe peu puisque lui a déjà refait sa vie de son côté tandis que moi j'essaye d'avancer difficilement, en regrettant finalement de m'être enfuie. Voilà le côté désastreux de mes amours.

Vous savez, la vie de famille parfaite je ne la connaîtrais jamais étant donné que je ne connais pas mon père. Pourquoi ? Tout simplement parce que lui aussi c'est enfuit, je n'avais que 6 mois... Je tiens peut être ça de lui finalement. J'ai eu plus d'une fois l'occasion de le rencontrer mais je n'ai jamais voulu, je crois que nous avoir abandonnées ma mère et moi, je ne le lui pardonnerai jamais. Du coup, j'ai grandit plus vite que les gens de mon âge, à 7 ans je devais m'occuper de ma soeur de 2 ans. Quand on vit des choses comme ça dés la plus tendre enfance, on en tire des leçons et on me reprochera plusieurs fois de n'avoir que trop les pieds sur terre dans mon enfance. Je me suis construite à moitié seule, il n'y avait que ma mère pour me montrer les choses de la vie tandis que les autres avaient leurs deux parents. Quand j'étais en primaire, je me souviens m'être fait rejetée plus d'une fois parce que ma mère était seule. Cette partie de ma vie, j'essaye d'y penser le moins possible. Cependant elle me montre comment je suis devenue qui je suis aujourd'hui. Rares sont les personnes au courant de cette partie de ma vie. Vous allez vous demander pourquoi l'écrire à la vue de tous et je vais vous répondre tout simplement parce que ça fait du bien de l'écrire, sans voir la pitié dans les yeux des personnes en face de vous.

Remember

11 juillet 2012 à 21h41

« On peut détruire le souvenir avec des mots, mais non la beauté de ce souvenir. » de Dominique Blondeau

Ce soir, je broie du noir. Je repense à Y. , et j'attend un message de J. Comme d'habitude, je me suis trop vite attaché à une personne qui n'en a strictement rien à faire de moi. Après, il y a B. qui a tendance à m’énerver.

Y... Toute une histoire quand j'y repense. On pourrait vraiment écrire un livre ou même faire un film de notre histoire. Le synopsis serait : Une fille qui obtient enfin ce qu'elle attend depuis 3 ans et s'enfuit finalement pendant que l'homme qu'elle attendait à trop de fierté pour la retenir. Je suis sûre que si quelqu'un réalise le film il pourrait avoir un grand succès vu que c'est une histoire vraie et qu'il n'y a pas une happy end. Pourquoi je n'arrive pas à passer à autre chose ? Lui a très bien réussit en 1 mois ... D'ailleurs, je n'arrive pas à me faire à cette idée. Je sais comment il est depuis le temps que je le connais mais sortir avec une autre fille même pas 1 mois après, j'arrive pas à le digérer. Je l'aime encore, il disait qu'il m'aimait mais faut croire qu'on avait pas la même définition du verbe aimer. Je suis blessée évidemment, mais je m'en remettrait. Après tout je suis forte, c'est juste qu'il m'a blessé dans mon égaux.
On a quand même passé de bons moments, et je pense que c'est ça qui va le plus me manquer. A chaque fois qu'on parlait je faisais une gourde que j'essayais d'oublier mais que lui se rappelai. La première fois qu'il m'a embrassé je me souviens avoir laissé sortir un petit "Enfin". L'une des dernière fois où l'on c'est vu il m'a dit se souvenir d'un seul mot que j'ai dit et c'était celui là, moi c'est le seul que j'ai oublié. Mais à quoi bon ressasser le passé ? Il ne reviendra pas pour autant. C'est pourquoi il faut que j'avance sans lui, même si pour l'instant c'est très dur.

J. Je m'attache de plus en plus à lui même si nous ne nous parlons pas si souvent que je le souhaiterais. J'ai envie de le connaître, de découvrir ce qu'il cache et qu'il découvre qui je suis réellement, qui se cache sous tous mes sourires et mon rire facile. Hier soir nous avons parlés et j'ai appris qu'il été vraiment blessé. Son ex l'a quitté au bout de trois ans sans explications, je le comprend là dessus. Quand il m'a demandé de lui dire ce que "petit ami" signifiais, je lui ai dit tout ce qu'il devrait être en sachant pertinemment que le copain parfait n'existe pas à moins qu'il soit complètement dingue de sa copine. Pourtant, il l'était avec son ex, il l'aimait vraiment et je crois qu'il ressent encore quelque chose pour elle.
En parlant de petit copain parfait, j'ai fait un rêve cette nuit vraiment magnifique et surtout irréaliste pour moi. J'avais un copain qui s’appelait Théo, nous étions dans une boutique d'accessoire où je cherchais un bandeau pour les cheveux. J'étais toute souriante, vraiment heureuse. A un moment, je lui faisais un câlin il me porta et me fit tourner dans se bras et avec mes pieds j'ai tout fait tomber. Les vendeuses ont ris et me posait de nombreuses questions sur notre couple, elles voyaient que nous nous aimions. Et je me suis réveillée, complètement désespérée parce que je sais que ça n'arrivera jamais, ou du moins pas dans l'année qui s'annonce.

Incompréhension totale

12 juillet 2012 à 23h07

D'accord, je crois que je n'ai pas tout saisit !

On va tout replacé dans son contexte. La semaine dernière j'ai fait un camping chez moi, manque de bol il y a eu un orage, on est tous rentrés chez moi. Les mecs se sont allongés sur mon lit et n'ont pas vus que j'avais une gros tigre en peluche dessus. Bref, je ne sais plus comment on en est arrivé là mais ils ont tués mon tigre. Sur msn j'ai écrit R.I.P. T. <3. Y. est venu me parler, c'était pas prévus. Il a décidé de me reparler, je ne sais pas comment le prendre. Il est encore avec sa copine et il dit que tout va bien, tant mieux pour lui. Mais moi dans tout ça ? Je dois quand même avancé et avec lui dans mes pattes ça va être plus difficile. J'ai envie de pleurer, je ne sais même pas pourquoi. Peut être est-ce à cause de lui ?

Il voulait me parler, pourquoi à moi ? Parce que je suis, d'après lui, la personne qui le connait le mieux. Je ne suis pas d'accord avec lui, j'ai toujours cette impression que je ne le connais pas beaucoup. Ses amis ne savent que s'amuser avec lui. Pauvre petit dois-je te plaindre ? Si personne ne te connait comme moi, c'est peut être parce que tu ne laisses personne te connaître. Tu aurais pu parler à ta copine mais elle dort, et tu ne voudrais pas la réveiller. Non non. Tu préfères venir me parler, pensant que j'allais t’accueillir à bras ouverts ? Et coco, faut pas rêver tu m'as fait mal je ne vais pas être mielleuse avec toi. Je n'attend pas d'excuse de ta part, je sais que je n'en aurais jamais. Ce soir, tu as pu voir qui je peux être. Ça t'as changé n'est-ce pas ? Tu ne t'y attendais pas. Je dois dire, que je ne m'attendais pas à ce que tu viennes me parler ce soir. Retente ta chance un autre jour, peut être que ça marchera, peut être que moi aussi j'aurais quelqu'un dans ma vie...

#1

13 juillet 2012 à 1h17

Je deviens dingue, il n'y a pas d'autres mots.

J'ai besoin de parler à quelqu'un mais tout le monde dort. Heureusement que je peux écrire tout ce qui me passe par la tête. Quand je réfléchis, ça me manque énormément de parler avec Y. Je voudrais bien lui reparler mais je dois d'abord lui montrer que je suis forte, que je suis sûre de moi, même si ce n'est pas le cas. Il n'est pas censé le savoir après tout. En attendant, je m'attache de plus en plus à J. mais je ne suis pas sûre que ce soit réciproque.

Résultats

13 juillet 2012 à 10h24

Aujourd'hui, résultats des épreuves anticipées du bac. Quand je suis sortie des épreuves, je trouvais que j'avais bien réussit. Je m'attendais à voir 12 en histoire, et à l'écrit de français, 15 à l'oral de français et 17 au TPE. Mais SURPRISE ! Je vois que j'ai finalement :

    6 en histoire coeff 3. La guerre d'Algérie je connaissais tout dessus, je vois pas où je me suis plantée pour avoir une note aussi pourrie que ça ! Dire que dans l'académie de Marseille ils ont eu des consignes pour que la moyenne soit de 14 ! Ca me dégoute...

    7 à l'écrit de Français coeff 2. Et dire qu'en général en poésie je m'en sors pas trop mal. Ca voudrait dire que j'ai au 1,5 à la question et 5,5 au commentaire ? Je n'ai jamais eu une note aussi basse en Français !

    12 au TPE coeff 2. Seulement 12 !? J'étais pourtant à l'aise pendant l'entretien, je connaissais mon sujet sur le bout des doigts et je répondais à toutes les questions ! Je m'attendais vraiment à avoir plus ...

    12 à l'oral de Français coeff 2. Ca peut aller, mais sachant qu'à l'oral blanc j'ai eu 13 et que j'étais tombée sur un texte que je n'aimais pas ... Je suis tombée sur Electre de Giraudoux, et je le connaissais par coeur et les questions qu'on me posait étaient facile et j'arrivais à y répondre.

Pour finir, j'ai donc 10 points de retard pour bien commencer. Be happy !

Une fille de ma classe, qui s'en sort beaucoup mieux que moi en cours n'a pas eu de meilleures notes que moi.
Français écrit : 10 ; oral : 13 ; TPE : 12 et histoire 8. Les profs se sont défoulés sur nous on dirait parce que pour le TPE elle a plus bossé que moi (on était dans le même groupe), en français poésie c'est ce qu'elle arrive le mieux et en rentrant chez elle, elle a même trouvé son plan sur internet avec ses éléments dedans. Faut arrêter une minute, on mérite pas des notes comme ça !

Menteuse !

13 juillet 2012 à 22h40

Oui, je suis une menteuse ! Mais il faut me comprendre, c'est dans mon intérêt.

Demain soir je suis invitée à une soirée style projet X et rebaptisé pour l'occasion projet V (en référence à l'hôte de la soirée). V voulait avoir énormément de monde du coup, elle m'a invité. Il y a quelques années nous étions vraiment proche mais depuis, nos chemins se sont séparés. Je sais qu'elle m'a invitée juste pour avoir plus de monde, elle m'a demandé d'invité une personne vu que je ne connais personne à par elle. Finalement, j'ai décidé de ne pas y aller parce que je ne suis pas invitée pour moi, mais plutôt pour avoir du monde en plus ! Pour ne pas lui dire que je n'ai pas envie d'y aller, je joue le bon vieux coup du : "Je suis tombée malade".

Finalement, parce que je n'ai pas envie de passer le week end chez moi, j'ai décidé de le passer chez ma meilleure amie. Du coup, on a rendez vous demain à 12h devant le gymnase où elle s'entraîne. Mais je n'ai pas vraiment envie d'y aller parce qu'il y aura Q. et je ne sais pas comment réagir depuis. On ne c'est qu'embrassé à l'anniversaire de ma meilleure amie et ça aurait pu aller plus loin si il n'y avait pas eu tout le monde autour de nous. Bref, depuis je ne l'ai pas revu et je ne sais pas comment réagir. Dois je l'ignorer ? Dois je faire comme si nous étions pote ? Simplement lui dire bonjour et un sourire ? Après tout, je ne le reverrais que 2 minutes maximum, donc ce n'est pas la fin du monde ! Voilà, il faut que je me dise !

#2

15 juillet 2012 à 16h22

Finalement, j'ai bien fait d'aller chez ma meilleure amie ! A la fête à laquelle j'étais invitée, tout le monde était raide mort à 1h du mat'.

On c'est bien amusée, l'après midi nous sommes allées faire les soldes au luxembourg et nous nous sommes prit une glace. On commande 2 boules cornet, On ne s'attendait pas à avoir une glace ENORME ! J'ai vraiment eu du mal à la finir. Le soir, je n'ai rien pu manger. Hier soir il y avait des feux d'artifices un peu partout mais le temps étant mauvais, nous avons préférées rester chez elle. Nous nous sommes déguisées, nous avons dansées, nous avons prit environ 250 photos et pour une fois il n'y en avait pas beaucoup qui étaient loupées.
Vers minuit on a eu un coup de barre alors on a regardé un film : les infidèles. La fin était vraiment étonnante, on ne s'y attend pas du tout.

Pendant le film j'avais gardé mon PC allumé près de moi et Y. est venu me parler. Je ne sais pas pourquoi, mais je me doutais qu'il allait venir me reparler. Il m'a dit qu'il s'excusait mais bien sur il n'avait pas préciser de quoi. Je l'ai poussé à le dire, et finalement il m'a dit qu'il était désolé de m'avoir prit pour une pigeonne, venir comme ça et tout de suite vouloir me parler ça se fait pas. Mes yeux se sont arrêtés sur "pigeonne", je n'en revenais pas. Il a eu le culot de dire ça, il pensait arranger les choses en faisant ça ou quoi ? Heureusement que l'autre jour je suis restée froide avec lui et que je n'étais pas mielleuse comme à mon habitude !

Quand j'ai lu ses mots "je m'excuse" j'ai cru que j'allais faire un arrêt cardiaque. Ce n'est pas son genre de s'excuser. En 3 ans, il ne c'est jamais excusé de tout ce qu'il m'a fait, et là il s'excuse pour une broutille comparé au reste ! Je ne sais pas encore si je dois accepter ses excuses où le laisser courir... Mais j'ai ma petite idée là dessus, je veux qu'il revienne en rampant vers moi et là je l'ignorerai royalement. Même si au fond ça me fait un peu de mal, je me sens fière et pleine de pouvoir face à lui. Je ne suis plus la fille qui lui pardonnait tout, non c'est bel et bien finit !

Soirée de dingue

19 juillet 2012 à 0h32

J'ai vraiment passé une soirée de dingue. Non pas qu'elle était géniale, mais plutôt parce que ça criait de tous les côtés.

Pour commencer, quand ma mère est rentrée du boulot ce soir vers 16h30 on est allé faire les courses en Allemagne parce que comme ce week end on va dans le Nord voir le petit fils de mon beau père qui vient de naître on leur ramène quelques affaires vu que c'est moins cher qu'en France. Elle est rentrée et on est parties. J'ai pas arrêté de parler, mais il faut me comprendre je suis seule toute la journée j'ai personne à qui parler. Je lui racontait vraiment n'importe quoi, tout ce qui me passait par la tête. Oh et puis il y avait pleins de militaires au magasin, je pense qu'ils avaient une perm' et qu'ils faisaient le plein de bouffe. En tout cas il y en avait des vraiment mignon, si je n'étais pas avec ma mère je n'aurais pas décrocher mon regard d'eux *-* Ensuite, mon beau père est rentré vers 19h, juste avant que ma soeur est censé rentrer de chez son père. Mais c'est là que ma soirée devient dingue.

19h : ma mère n'entend pas la voiture
19h05 : elle ne trouve pas ça normal, et moi j'ai comme un mauvais pressentiment.
19h20 : On essaye de joindre ma soeur par tous les moyens possible, quand tout à coup ma mère appelle son parrain. Elle était là bas, elle "croyait" qu'elle rentrait le 19. Non, elle ne croyait pas, elle savait qu'elle rentrait ce soir mais seulement ce sont ses grands parents qui lui ont montés la tête comme à chaque fois.
Du coup, elle est rentrée vers 22h. Entre temps, mes parents (surtout ma mère) ont appelés les gendarmes mais ils ne peuvent pas intervenir. Ma mère devra donc aller déposer plainte demain matin pour non présentation d'enfant. Mon beau père arrêter pas de criait comme quoi il fallait absolument qu'elle appelle, blablabl... Alors qu'elle l'avait déjà fait, mais quand il est rentré il n'était pas sobre et comme à chaque fois il monte vite sur ses grands chevaux. Elle a sortit le jugement, pour lui montrer qu'elle a raison, mais elle n'a trouvé qu'une partie. Elle lui a demandé où il avait mit le reste et il a commencer à dire mais qu'est ce que j'en sais, c'st pas moi qui m'occupe du rangement blablabla alors qu'en faite c'est lui qui range tout, et il range tellement mal qu'on sait pas où ! Enfin bref.

Vers 21h, je commençais à avoir super faim. Ma mère avait préparée la salade composée, mais monsieur etait faché du coup il c'est fait à manger à côté. Lol quoi, c'était déjà prêt mais juste parce que ma mère avait préparé il voulait pas en manger . Décidément, il a vraiment le don de m'énerver. Après le repas, ma mère est montée dans ma chambre pour me parler de ce soir. Vers 22h j'ai entendu une voiture, elle m'a demandé de descendre mais j'ai refuser en disant que ma soeur devait surement avoir ses clés, qu'elle pouvait rentrer seule. J'aurais mieux fait d'y aller... Ma mère est donc déscendue, et tout à j'entend crier. je dévale tous les escaliers jusqu'à la porte d'entrée. Je la trouve complètement déchaînée en train de crier après les grands parents de ma soeur. J'ai cru qu'elle allait frapper sa grand mère. Du coup je l'ai tiré et retenue, je crois que je n'ai jamais retenue quelqu'un aussi fort de toute ma vie. Elle m'a fait mal sans s'en rendre compte mais ce n'est pas grave. Je lui disais de laisser tomber, qu'il n'en valent pas la peine devant eux évidemment pour leurs montrer qu'au moins moi, je sais comment bien réagir. Oui, il le faut parce que dans ma famille on m'en a demandé énormément dés le début et que j'ai la tête encrée sur les épaules.

Donc voilà une soirée bien agitée dans mon monde.

Etoile filante

19 juillet 2012 à 17h51

A chaque fois que mon moral n'est pas au top, je regarde les étoiles. Cette nuit, j'ai vu des photos de Y. avec écrit dessus je t'aime mon amour. Ca fait mal, vraiment mal quand on sait que peu de temps avant qu'il ne soit avec sa copine il me disait encore qu'il m'aimait. J'ai alors regardé par la fenêtre avec yiruma - river flow in yours en boucle dans les oreilles. J'ai laisser couler quelques larmes même si il ne le mérite pas. J'ai vu une étoile filante, c'était rapide et loin. Je ne suis pas sûre que s'en était une, mais j'ai quand même fait un voeux ! Je ne l'écrirai pas, de peur qu'il ne se réalise pas. Mais le jour où il se réalise et où je me rend compte que j'ai vraiment ce que je veux, ce jour sera merveilleux. Il me tarde de le vivre.

Sweet dreams

24 juillet 2012 à 15h48

En ce moment je fais presque toutes les nuits des rêves ou je suis en couple. Faut dire qu'en ce moment je me sens atrocement seule, principalement grâce à Y. et à sa copine... Je me demande même si je ne fais pas une petite déprime à cause de ça. Quoi qu'il en soit, tout le monde me dit que ça va changer même si je sais que ce n'est pas dans l'année qui va venir que j'aurais quelqu'un. On me dit, passe ton bac et le permit et tu verras quand tu partiras que tu rencontreras quelqu'un fait pour toi. Mouais, pas sûre de ça...

La nuit dernière j'ai rêver que j'étais au lycée, en terminale, que nous étions en novembre et qu'il faisait vraiment très moche. J'étais en salle d'étude, et j'en suis sortie parce que j'avais pas envie de bosser. Un gars de ma classe m'a suivie et on c'était beaucoup rapprochés depuis la rentrée, d'ailleurs je ne le connaissais pas avant. On est allé s'asseoir sur les escaliers puisque les surveillants vidaient les couloirs. On parlait, puis il a rapprochait son visage du mien et a déposé un baiser sur ma joue. Je n'osais pas le regardait, je m'interdisait de l'embrasser parce que je ne voulais pas en tomber amoureuse et souffrir encore une fois. Ensuite, il a rapprocher sa bouche de la mienne et j'ai tourné la tête. Il c'est excusé, comme quoi il n'avait pas à faire ça, qu'il a cru que c'était le bon moment et je lui disais que c'était de ma faute, qu'il m'avait prise par surprise. J'ai alors prit mon courage à deux mains, et je l'ai embrassé. Quand nos lèvres se sont touchées j'ai sentis les papillons dans mon ventre. En réalité j'en étais déjà amoureuse, mais je ne voulais pas me l'avouer. Ensuite, nous nous somme levés et nous avons changés d'endroit. Nous avons continués de nous embrasser quand le principal est arrivé et nous a séparé. Je me suis alors réveillée. Ce rêve, plus j'y repense et plus il me rend mal... Je me souviens encore de la tête du mec, il était brun aux yeux verts, plus grand que moi et bien foutu. Je cherche à qui il pourrait ressembler de mes connaissance mais je ne trouve pas. Il sort complètement de mon imagination. Et si c'était un rêve prémonitoire ? Non, c'est impossible. C'est juste que je suis tellement seule que mon cerveau à envie de me faire vivre des histoires imaginaires ...

Rêver, encore...

27 juillet 2012 à 16h54

Cette nuit encore, j'ai rêvé que j'étais en couple mais c'était un peu différent cette fois ci.

Dans le village de mes grands parents, où j'y ai habité jusqu'à l'âge de 10 ans environ nous étions seulement 2 a voir le même âge: "boul" et moi. On jouait tout le temps ensemble, bref on se connait depuis notre enfance et de temps en temps on se parle encore. Dans mon rêve je sortais avec lui, on c'était disputé et il était en train de déménager. Je suis donc allé le voir chez lui mais m'a royalement ignoré, je suis alors partie. Son petit frère (en réalité il n'a qu'une petite soeur) m'a rattrapé, j'avais les larmes aux yeux. Il me demandait si j'aimais vraiment son frère et que je devais aller lui parler même si il m'ignore. J'y suis donc retournée, nous avons parlés et j'étais en pleure devant lui et sa famille qui se trouvait un peu plus loin. Il déménageait en Normandie et moi je suis en Lorraine... Il m'a prit dans ses bras, il pleurait mais je me retenais à présent et il m'a embrassé, m'a dit qu'il reviendrait mardi prendre le reste de ses affaires mais seulement ce jour là je ne serais pas là car je partais en vacances. Nous sommes allés nous balader avec son frère et sa soeur. Il était devant moi avec eux, et je fondis en larme parce que je savais qu'il ne me verrait pas.

Je me suis réveillée et je pleurais réellement. J'ai regardé l'heure : 6h50, mes parents étaient levé prêts à partir au travail. Je me suis tu, pour pas qu'ils montent et me demandent pourquoi je pleure. Ce serait embarrassant pour moi de leur raconter que j'ai rêver que je sortais avec un ami d'enfance qu'ils connaissent et qu'il déménageait à l'autre bout de la France.

Encore une fois, je fais un rêve comme ça. Je commence à avoir l'habitude mais malgré tout, ça me mine le moral à chaque fois. Ce que je rêve sort de mon subconscient qui prend des éléments de la réalité. Il essaye peut être de me faire passer un message ...

What's up ?

5 août 2012 à 12h26

Je sais que ça fait quelque temps que je n'ai pas écrit mais, tout simplement je n'ai rien à écrire même si l'envie est là.

Il ne se passe rien de particulier en ce moment puisque je passe le plus clair de mon temps sur Aion a rencontrer des gens, rigoler et en aider d'autres. Hier, je me suis trouvée une nouvelle légion et les gens dedans sont vraiment cools ! J'étais à peine arrivée dedans qu'on m'a mit au parfum, la déconnade est de mise. On m'a aussi demandé si j'avais TS (teamSpeak) mais comme je l'avais pas je l'ai installé. Je ne regrette pas, puisque comme ça je peux directement parler avec les gens de la légion. Mik, a 19 ans et j'adore sa voix je me demande à quoi il ressemble. Les gens, pour la plupart sont majeurs, à ce que je sache il n'y a qu'une personne de 13 ans et une de 16. Je fais quand même un peu ma timide, je n'ose pas encore me lâcher complétement mais je sais que ça viendra.

Aujourd'hui, ma meilleure amie est partie en Pologne pour 15 jours et elle va beaucoup me manquer. Je ne sais pas si je la reverrais avant qu'elle parte à Lille ou plutôt je ne sais pas du tout quand est ce que je la reverrais. Quand je repense à tout ce qu'on avait planifiée, une coloc' et tout le reste ça me fait bader. J'ai redoubler et finalement mes projets ont changés : BTS chimiste en alternance. Il n'y a que 4 lycées qui le font dont Armentières dans le coin de Lille. Je projette d'aller là bas, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée de rester dans le même coin qu'elle, mes parents pensent que j'y vais que pour ça mais ils ont tord.

Enfin voilà de quoi alimenter mon journal : je fais la connaissance de beaucoup de gars en ce moment. Je ne sais pas pourquoi, puisque malgré mon envie d'être en couple je ne pense pas que je veuille vraiment m'engager dans quelque chose de sérieux et de durable.

Ecrire

8 août 2012 à 20h35

J'adore écrire, des milliers de scénarios se bousculent dans ma tête.

Hier, j'étais avec mes grands parents à la boucherie. Je ne m'attendais pas à voir un mec aussi mignon dedans. C'est lui qui nous a servit et je ne pouvais pas détacher mon regard de lui et plusieurs fois il m'a fixé. Ses yeux étaient tout simplement magnifique, un mélange de bleu et de vert.
Du coup, je me suis imaginé des scénarios comme d'habitude.

Alors, j'étais chez mes grands parents et on allait à la boucherie. Un mec mignon nous servait (jusque là rien ne change). Seulement, je fais un malaise et m'évanouit. J'entend tout le monde autour de moi s'agiter et le mec mignon m’emmène à l’hôpital. Il restera auprès de moi jusqu'à ce que je me réveille quelques jours plus tard. Personne ne saura ce que j'ai eu, aucun médecin ne trouvera. Finalement, on sort ensemble (evidemment). Un soir, comme beaucoup d'autres je vais le chercher à son boulot mais seulement il n'y sera pas, personne ne le connaîtra et personne ne me connaîtra. En réalité je ne serais pas réveillé, je serais toujours évanouie dans le coma ou quelque chose du genre.

Voilà ce que je fais de mes journées quand j'ai du temps libre : je me tape des films ! Je sais qu'il ne faut pas, mais ma vie dedans est beaucoup mieux que celle que j'ai réellement.

J'aurais du m'en douter

8 août 2012 à 22h28

Mik, est avec Ju. Evidemment ... J'aurais du m'en douter.

Insomnie à répétitions

9 août 2012 à 22h11

Cette nuit encore une fois, je n'ai pas dormi de la nuit. Et comme d'habitude à mon "réveil" je suis de mauvaise humeur. Le fait d'être chez mes grands parents n'a rien arrangé du tout. Tout ce que je voulais c'était être tranquille, en jouant du piano ou en étant dans ma chambre mais impossible. Toutes les 5 minutes ma grand mère venait me parler, elle me racontait sa vie ce qui fait que quand je jouais au piano les fausses notes s’enchaînaient. J'aurais voulu qu'elle s’assoit, se taise et m'écoute mais bon.

J'étais me balader cette après midi au soleil mais j'étais gelée malgré la chaleur.

Mik me parle tout le temps, et je n'étais pas très gentille avec lui aujourd'hui et il a bien remarqué que ça allait pas. Je trouve ça mignon qu'il s'inquiète pour moi mais ce qui l'est moins c'est qu'il le fait trop. La seule personne qui a reussit a me faire sourire évidemment c'est Y ! Je ne sais pas comment il fait, mais il réussit toujours. Il veut qu'on se voient un de ses jours mais je sais pas quand, je lui ai demandé pour la semaine prochaine mais son parrain avec qui il est très proche lui a demandé de ne rien prévoir. Je pense que c'est là qu'ils vont partir en Jamaïque. J'aurais bien aimé que ce soit la semaine prochaine parce que comme ça, sa copine est encore en vacances. Non je ne suis plus amoureuse de lui, on a simplement finit par trouver un terrain d'entente. Finalement être amie avec lui ce n'est pas si mal et puis je peux lui parler de mes coups de coeurs sans qu'il me fasse la gueule et lui peut me parler de sa copine sans que je m'énerve. On aurait pas du se compliquer la vie en se mettant ensemble, mais il fallait le savoir avant que tout cela n'arrive.

Je voudrais parler à J. mais il ne m’envoie jamais de messages et j'ai toujours peur de déranger.

Aujourd'hui, 15 août 2012

15 août 2012 à 17h52

Je me suis trop rapprochée de Coco, mais je n'y peux rien c'est comme un aimant.

Même si je le refuse je suis attirée par lui. A la base je lui ai reparlé pour qu'il arrête d’embêter F. mais il a continuer de me parler et moi je n'ai pas pu m’empêcher de lui répondre même si au début j'étais froide je me suis adoucie, jusqu'à redevenir avec lui comme j'étais il y a quelques mois. Je l'apprécie vraiment, et il est beau, son sourire me fait vraiment craquer. Je ne l'ai encore jamais vu IRL (In Real Life), j'ai juste vu 2-3 photos de lui. Ce week end on doit se rencontrer pour la première fois, j'ai hâte mais en même temps je suis un peu réticente. Je sais qu'il va m'embrasser mais je suis gênée car il a beaucoup plus d'expérience que moi et je ne veux pas qu'il me juge ou quelque chose comme ça. Il est au courant de tout ça evidemment, mais bon je ne peux pas me sortir ça de la tête. Si tout se passe bien, lundi matin je vais chez lui et ensuite je vois ma meilleure amie dans l'après midi, elle vient dormir chez moi avant qu'elle ne parte à Lille. Ca me rend nostalgique quand j'y pense...

Ca me fait penser que je ne connaîtrai pas Coco grâce à elle... Car oui, ils ont plus ou moins été ensemble (une relation IG, ils ne se sont jamais vu...). Du coup, je ne sais pas comment lui en parler si jamais ça devient sérieux et j'ai l'impression que ça le deviendra. Elle m'a clairement dit qu'elle ne voulait plus rien avoir à faire avec ce menteur. Et moi, c'est pour ça que je tien absolument à le voir, je veux vérifier si il est vraiment un menteur ou simplement qu'il n'a jamais eu de chance dans la vie. Donc voilà je suis face à un dilemme : ma meilleure amie ou quelqu'un dont je pourrais tomber amoureuse ? Je choisirai bien sûr ma meilleure amie, même si je préférerai ne pas avoir à choisir. J'espère que le jour ou je lui en parlerai elle me dira que tout ce qu'elle veut c'est mon bonheur. Car moi, même si je n'aime pas Tonio j'espère qu'elle finira par être heureuse avec lui après ce qu'il a pu lui faire ...

Veille de rentrée

3 septembre 2012 à 13h33

Aujourd'hui, veille de rentrée je prépare toutes mes affaires pour la rentrée à l'internat. Demain je serais obligée de me lever a 7h (ca faisait longtemps). Rendez vous à 9h à l'internat, mais j'ai peur parce qu'on a oublié de renvoyer la fiche de renseignement. Je me demande si je serais quand même inscrite encore, mais je ne vois aps pourquoi je ne le serais pu étant donné que je n'ai fait pas de lettre comme quoi je n'y serais plus. Donc voilà, je prépare mes affaires et c'est long ! Il y a tellement de choses à prendre, à penser et mon dos me fait atrocement mal ! Tout traîne dans ma chambre en attendant d'être soigneusement ranger dans mon énorme sac et ma valise. Je ne sais pas ou passer sans marcher sur quelque chose.

Mes pensées sont ailleurs. Elles sont avec Coco... J'en tombe amoureuse, vraiment et j'ai peur. Mercredi après midi je le verrais enfin ! J'ai hâte :). Hier soir je l'ai appelé 2h avant de m'endormir (je me suis endormie au téléphone). J'étais bien, dans mon lit à lui parler comme si il était à côté de moi. J'avais tellement envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il m'embrasse, qu'il soit près de moi. Je le lui ai dit plusieurs fois et lui aussi. Rien que d'écrire sur lui j'en sourie. Samedi c'est son anniversaire mais je ne sais pas quoi lui offrir, ou plutôt est ce que je dois lui offrir quelque chose ...
Ma meilleure amie n'est toujours pas au courant... J'ai peur de sa réaction. Elle est partie à Lille maintenant, je n'aurais pas à le lui dire en face. Elle m'a envoyé une lettre de Pologne, qui m'a fait avoir les larmes aux yeux tellement elle était belle. Je lui en ai envoyé une moi aussi, et j'en ai profiter pour lui parler de Coco... Je sais qu'elle va me réprimander mais j'espère que notre amitié saura surmonter tout ça: la distance, coco...

Je vais manger, je reviens écrire dés que possible.

23 septembre 2012

23 septembre 2012 à 20h02

Je ne peux pas écrire la semaine étant donné que je ne capte plus internet de ma chambre à l'internat. Tant pis.

J'ai envie d'écrire, même pour ne rien dire mais tout simplement écrire. Laisser aller mes doigts sur mon clavier, et que les mots s'enchaînent sans forcément avoir de sens...

Je ne sais plus du tout quoi faire en ce moment, je vois bien que je suis en train de perdre coco mais je ne sais pas comment faire pour empêcher tout ça. Je fais un blocage, et on dirait qu'il ne le comprend pas. Il me pousse à bout par moment et je craque vraiment. Chris a bien remarqué que ca n'allait pas dernièrement et pour lui c'est du à l'accident de Coco. Il a peut être raison, ça me travaille... "Comme par hasard" il a un accident 2 jours avant qu'on ne se voient, je ne sais pas quoi en penser. Est il vraiment à l'hôpital ou est ce que je me suis encore une fois faite avoir ? Je ne saurais la réponse que le jour ou je le verrais enfin. En attendant, des milliers de doutes m'envahissent et je déprime. Ca se ressent sur tout ce que je fais, même mon beau père l'a remarqué ce week end que ca n'allait pas mais je lui ai dit comme d'habitude : "Mais non, je suis juste fatiguée". Toujours ce même mensonge, personne n'y échappe. Et je veux parler à ma meilleure amie mais je n'y arrive pas, la seule personne a qui je me confie vraiment en ce moment c'est Chris... C'est quand même terrible de ne pas pouvoir parler à sa meilleure amie de ce qui ne va pas.
J'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux duquel je ne sortirai peut être jamais... Il me demande des choses que pour l'instant je ne suis pas en mesure de lui donner. Je lui demande de me donner du temps mais il ne m'en donne pas, et veut partir presque à chaque fois. J'ai tellement peur qu'il s'en aille que je ne réagit pas comme il le faudrait. Je le laisse tout simplement partir, je ne le retiens pas. J'ai décidé d'adopter cette methode à case de Y... Si il tient vraiment à moi il restera sinon, il s'en ira.

Demain soir je retourne à la boxe avec Meg, c'était cool jeudi soir. Au moins je peux me défouler là bas. Mais ce n'est pas comme on pourrait le croire, où on monte tout de suite sur le ring et on tape tout ce qui bouge. Non, on apprend les gestes, on les mémorise et on progresse jusqu'à ce qu'on soit prêt à passer à l'étape au dessus. Je sais que ça me fera beaucoup de bien, évacuer toute cette pression, tout ce stress en donnant des coups.

Just a break

25 septembre 2012 à 18h45

Depuis hier soir on ne fait que de se prendre la tête avec coco, enfin non ça fait presque une semaine qu'on ne fait que ca. Je lui ai suggéré à nouveau de faire une pause et il a accepté, à contre coeur bien sur. Je pense vraiment que ça nous fera du bien mais lui a plutot l'impression que je fais ca pour m'éloigner de lui. Il ne comprend pas que je l'aime et que je fais ca pour que ça aille mieux entre nous...

Je prend les choses à la rigolade même si ça me blesse en réalité. Je me demande quand même si j'ai bien fait, mais il faut que je tienne cette décision encore quelques jours... Devant Chris, je fais comme si je m'en foutais mais je crois qu'il me connait trop bien pour savoir que ce n'est pas le cas.

Malade

29 septembre 2012 à 11h59

Je suis complètement malade ! La semaine dernière otite, je suis quand même allé en cours mais c'était à mes risques et périls. Elle est partie mais à la place j'ai chopé la crève et la gastro, Génial ! Je ne pense pas aller en cours lundi et peut être pas mardi non plus. Je pense que ça me ferait du bien de me reposer pour une fois, surtout que je ne suis jamais malade. Et depuis la rentrée, je n'ai profité d'aucun de mes week end ! Je ne fais que bosser, bosser et bosser. Je veux tellement réussir que je ne sors plus, même le mercredi après midi... Il faut que j'ai mon bac, je pense pas que je le supporterai si je ne l'ai pas ...

Hier, contrôle de SVT. Je connaissais mon cours par coeur, je pense avoir géré mais c'est pas ça le problème. Ce qu'il se passe c'est que dans ma classe il y a plusieurs personnes qui n'apprennent pas leur cours, trichent avec leur iPhone devant et ne comprennent même pas ce qu'il faut démontrer alors que c'est bidon. Mais ce qui me tue c'est qu'ils font tout le temps ça, même aux bacs blancs et aux épreuves, les vraies, ils s'en sortent avec des bonnes notes alors que nous on trime et on se ramasse des tolles. Franchement, je ne supporte pas les gens comme ça. Bordel mais on est en TERM ! Le but c'est d'apprendre tout pour n'avoir qu'à réviser pour les épreuves .... Bref, je ne vais pas m'énerver sur ça.

Pour parler de Coco, la pause n'a pas durer aussi longtemps que je le souhaitais... Il m'a envoyé un message le lendemain soir me disant qu'il a besoin de moi. On c'est reparlé du coup mais c'était tendu, très tendu... Et puis hier soir, on a fait comme on faisait avant des petites histoires et depuis c'est beaucoup mieux. Mais je me pose quand même beaucoup de questions à son sujet, encore et toujours les mêmes. Je veux tellement le voir que ça me bouffe...

Encore plus malade

30 septembre 2012 à 12h58

Ce matin je me reveille et qu'est ce que je vois ? Des plaques rouges partout sur le corps. Génial !
Demain, je vais rester à la maison, pas le choix. Moi qui ne voulait pas louper de cours cette année, c'est loupé... Je ne tombe jamais malade et là, j'me tape la totale.
Récapitulons : Otite ; trompe de je sais pu quoi bouchée ; Crève ; gastro ; plaques rouges ; ... La suite ?

Enfin bref, Sinon je suis contente le week end prochain j'ai la maison pour moi toute seule :) Ma mère et ma soeur rejoignent mon bp dans les Ardennes et moi je suis censé rester pour réviser. J'aurais bien aimé que coco vienne... Je lui l'ai dit hier soir, mais on c'est un peu prit la tête à cause de ça. D'après lui, c'est de sa faute tout ce qui arrive, alors que non. Si il a fait un accident de moto c'est en rien de sa faute...

I miss you

30 septembre 2012 à 14h05

Ma meilleure amie me manque... Je suis heureuse quand elle me parle et me raconte ses aventures mais ça me déprime encore plus parce que je suis loin et que ma vie à côté est ... Minable.
Si tout vas bien, pendant les vacances de la toussaint avec les filles on va passer 3 jours chez elle. Mais il faut payer le train et les sorties alors je dois me trouver un petit boulot vite fait, histoire de ne pas taxer à mes parents.

Alone

7 octobre 2012 à 14h05

La maison pour moi toute seule, ça fait du bien je suis au calme. Mais je m'ennui beaucoup même si je bosse. Je laisse la télé allumé en bas, pour que je me sente moins seule.

J'aime bien la solitude par moment, mais en ce moment je préfère être avec du monde pour me changer les idées et ne pas broyer trop de noir.

J'ai passé mon week end a attendre un message de Y... Je sais que je rêve, après ce que je lui ai dit mercredi soir il ne voudra plus trop me parler. Je lui ai tout balancé dans la figure, à quel point il m'a fait mal, à quel point je ne fais plus confiance, à quel point c'est un connard. Je sais que ça lui a fait mal de l'entendre mais moi ça m'a fait du bien, énormément même. Il veut venir me voir un de ces mercredis, peut être même celui qui vient si il n'est plus malade. Il veut m'embrasser... Je dois lui résister même si je sais que ce sera très dur, je me demande si mes sentiments sont vraiment partis ou si je me convainc que c'est le cas...
Cette nuit j'ai même rêvé de lui, et de ce qui pourrait se passer. A un moment, il avait son visage tout près du mien, prêt à m'embrasser, je lui souris et je tourne la tête. Un peu plus tard, il retente seulement je ne l'ai pas vu venir et réussit, je prend alors mes affaires et pars sans dire un mot, je le laisse là tout seul.
Je lui enverrai bien la nouvelle chanson de Taylor Swift pour qu'il comprenne qu'il n'y a vraiment plus rien de possible entre nous deux.

Je suis blindé de devoirs rien que pour lundi et mardi : DM d'allemand, Contrôle en Physique-Chimie, Exercices de Maths, Devoir commun de 2h de maths, exposé d'anglais. La galère ! Allemand, je suis nulle j'ai demandé à ma mère de me le faire x), Physique chimie je m'en sortirais mais maths je vais me planter pour pas changer, quand à l'exposé d'anglais, je ne trouve pas de héros ! Au secours, je passe à l'oral mardi, je suis morte.

Ma mère vient de m’appeler, elle rentre dans 2h30.

Saturation

13 octobre 2012 à 14h05

Je n'en peux vraiment plus ! Je suis déjà sur les nerfs à cause des cours, j'ai beau bosser mais le résultat n'est pas là, et en plus de ça quand mon beau père est là je m'en prend plein la gueule. Je ne le supporte vraiment plus.

A la fin du repas, on parlait que dans un an je serais plus là et il me disait "on verra ca" . Je sais très bien qu'il pense que je ne suis pas capable d'avoir mon bac alors que c'est faux ! Je l'aurais, avec une mention qui plus est ! Je saurais me débrouiller une fois partie de la maison, je ne serais pas tout le temps en train de me plaindre que je ne sais pas comment faire telle ou telle chose. Je ne suis pas comme ça, je sais me débrouiller, j'apprend de mes erreurs ! Je sais tenir une maison, je sais presque tout faire. Même si je ne gagnerai que 600€ par mois au début, je ferais des économies quitte à manger uniquement des pâtes pendant des mois. Mais je ne viendrai pas pleurer parce que je n'aurais plus d'argent. Je ne leur en demande déjà jamais et ça ne changera pas.

Heureusement que le week end prochain je serais encore seule chez moi ! Ca me fera du bien encore une fois. J'aime bien rester seule à vrai dire. Mais parfois j'ai peur d'être seule parce que je me met à penser et à me poser trop de questions...

Finalement, ce soir je n'ai pas envie de sortir avec mes parents chez leur collègue. Je vais en parler avec ma mère, mais je pense que je vais quand même devoir y aller.

Bad

14 octobre 2012 à 16h39

Sur facebook, ma meilleure amie a publiée une photo de nous deux qui date de cet été. On faisait des photos dans les champs, on essayait d'en avoir une ou on saute en même temps mais impossible ! On rigolait bien, j'aime ces moments avec elle.
Voilà ce qu'elle a écrit en dessous :

"Tu vois .. Ce sont tous ces petits moments là, passés avec toi qui me manquent terriblement. Tu sais, j'pensais quand même que tu allais m'oublier, que ces petites années au lycée tu allais les effacer. J'me disais aussi que je ne méritais pas une amitié sincère, que tout cela aller être balayer par la distance, que tous ces moments resteraient dans le passé et qu'ils n'y en auraient plus dans le présent. Pourtant rien n'y a fait, tu as continué à me parler, à me soutenir quand ca n'allait pas. Quand j'avais peur, quand je stressais, quand je n'allais pas bien, quand mes weekends étaient dur à supporter, quand j'avais envie de pleurer ou lorsque j'avais envie de fuir les lieus blindés de monde, il m'a suffit de t'appeler pour que je sois rassurée.
Certaines personnes penseront que ca ne sert à rien d'écrire ce genre de pavé, mais c'est grâce à ces écrits qu'on a réussi à conserver une amitié aussi solide que la notre.

Tu vois, la seule chose que je vais regrettais, c'est de ne pas pouvoir passée cette superbe année avec toi, et c'est peut-être ca le plus dur à supporter, le fait que tu ne sois pas là à partager tous ces bons moments avec moi.
Là, maintenant, je peux te le dire, merci pour tout."

Voilà ma réponse :

"Meilleures amies pour la vie on se l'est promit.
Tu te souviens de cette promesse faite il y a quelques années ? Je ferais tout mon possible pour la tenir aussi longtemps que possible. Je serais toujours là pour toi, tu pourras toujours compter sur moi même si il y a 400km qui nous séparent. Des moments comme ceux là, on n'en passera encore pleins tu sais, beaucoup même. Dans un an je serais à quelques km de toi, on sera à nouveau proches. Un an, c'est rien dans une vie quand on y pense. Mais sur le moment c'est énorme. Dis toi, qu'il y a déjà 2 mois qui sont passés, que tu es encore en vie et que ca s'arrangera. Bientôt tu n'auras plus autant besoin de moi parce que tu te seras habituée à ta nouvelle vie, mais je serais encore là à veiller sur toi comme je l'ai toujours fait.
Je t'aime ma meilleure amie Tu es la seule et l'unique, personne ne pourra te remplacer et jamais je ne t'oublierai. Je t'en fais la promesse. Oui je te le promet mais parce que je sais que celle là je la tiendrai !"

Ma meilleure amie

14 octobre 2012 à 18h49

Elle me manque énormément c'est vrai, mais malgré la distance on arrive quand même à partager des moments de rire. Dans ces moments là j'ai l'impression qu'elle est près de moi et pas aussi loin. Des moments comme aujourd'hui par exemple. On c'est amusées à s'envoyer de vieilles photos de nous deux, à les commenter et tout le reste. Mais maintenant je me sens triste, même si sur le coup je me sentais bien.

Je m'y ferais surement un jour au fait qu'elle ne pourra pas venir me réconforter dés que j'aurais besoin d'elle, mais elle reste quand même là, par messages, skype, téléphone, facebook, et notre petit carnet.

Why ?

30 octobre 2012 à 21h53

Plus rien ne va en ce moment, depuis un certain temps à vrai dire et ça ne va pas en s'arrangeant.

Tout d'abord, les cours. Heureusement que je suis en vacances, je vais pouvoir légèrement relaxée, mais en attendant je m'informe tout de même de mes notes. Le problème ? J'ai un 0/20 en physique dont j'ignore complètement l'existence, je ne sais pas d'où il vient et ensuite j'ai aussi un 0/6 mais ça c'est normal. Mais il n'y a pas que ça comme mauvaise note, j'en ai dans toutes les matières. Moyenne en maths : 6,5 ; moyenne en physique : 8 ; moyenne en svt :7... JE SUIS EN S ! Mais pourquoi ? Ahah c'est une très bonne question, tout à coup je ne sais plus du tout. Mon projet, c'est un BTS chimiste mais plus on me le demande et plus j'en doute. Suis je vraiment capable d'y arriver ? Oui surement, mais pour l'instant ce n'est pas l'impression que j'en ai malheureusement.

Ensuite, encore et toujours mon Coco ... Je ne peux pas vraiment dire que ça va entre nous en ce moment, il y a quelques moments où ça va et beaucoup de moments où ca ne va pas. Il ne veux pas que je le voie et moi j'insiste, j'en ai tellement besoin ! Il ne me comprend pas, il ne comprend pas que si l'on se voit tout ira bien mieux. Et il dit aussi que je ne le comprend pas, que je le pousse trop. Il a peut être raison mais c'est pour notre bien à tous les deux que je fais ça. Non ? Demain je pars en week end et je lui ai dit que si je ne l'ai pas vu avant mercredi prochain j'arrêtais définitivement tout. Je ne peux pas continuer éternellement comme ça, à attendre qu'il se décide...

C'est plus fort que moi...

4 novembre 2012 à 23h43

Vendredi soir je me suis engueulé avec Coco, mais ce n'était pas une petite dispute non, les mots sortaient et je ne pouvais pas les arreter.

Revenons en arrière. Mercredi, je pars avec ma mère dans les Ardennes pour rejoindre mon beau-père. Le jeudi dans l'après midi on part de là pour aller chez son fils dans le nord. On y est restés jusqu'à samedi où nous avons reprit la route pour retourné dans les Ardennes et aujourd'hui ma mère et moi sommes rentrés à la maison.
Bref Vendredi soir, j'ai fait venir Coco sur msn pour que nous puissions parler non sans avoir une idée derrière la tête : Une conversation vidéo. Ca n'a l'air de rien comme ça, et pourtant...
Le début de la conversation se déroule bien, puis je lui demande et il me dit non. Je ne l'ai pas accepté, ce énième refus était la goutte d'eau qui a fait débordée le vase. Je m'en suis prise à lui, je lui ai mal parlé, tellement mal que je ne savais pas que j'en étais capable. Il m'a demandé d'arrêter mais j'ai continué, têtue comme je suis et... il c'est évanouît... Puis Florine est venue me le dire, et nous avons parlées, principalement de lui et moi... Elle me posait pas mal de questions et m'expliquait certaines choses à son sujet.

Je m'en suis voulu après ça. On dit que les paroles peuvent faire plus de mal que des gestes et c'est vrai, je l'ai vérifié par moi même.

Je ne sais pas quoi faire... Est ce que je dois continuer dans cette "relation" qui me fait plus de mal que de bien ? Ou bien dois-je arrêter, me concentrer uniquement sur mes études et peut être trouver quelqu'un fait pour moi? Si je me demande ça, c'est que je vois très bien que ça ne va pas bien entre nous deux, mais en même temps je ne l'ai toujours pas vu. Dois je attendre ? Combien de temps ? Se décidera t'il un jour ?

J'espère avoir un jour les réponses à ces questions...

J'aimerai que ce soit plus simple...

1 décembre 2012 à 21h46

Y, Coco ... Toujours ce même dilemme.

Ca fait deux jours qu'on s'appelle sur skype le soir, on reste jusqu'à ce qu'on ne peut plus et on parle de tout et de rien. J'aime ca, j'ai vraiment l'impression que je peux à nouveau tout partager avec lui. Ca m'avait manqué tout de même. Seulement nous avons tous les deux changés, nous avons tous les deux grandis, et se pose alors la question : Devons nous rééssayer ? Pour ma part c'est un non, tandis que pour lui c'est un oui... Nous avons tous les deux des arguments qui se tiennent, et nous ne changerons pas de position de si tot je pense. Mercredi je suis censée le voir, mais ma mère veut que j'aille avec elle l'après midi pendant qu'elle passe son scanner. Elle a peur, c'est compréhensible mais je suis sûre que ce n'est rien. Ce que je vais dire est peut être un peu hypocrite mais je préfère passer l'après midi avec Y. plutot que de la passer à l'hopital à attendre en stressant ... Surtout que le 10 décembre il déménage à Strasbourg... Ca m'a rendu triste quand il me l'a dit. Je sais bien qu'on ne se voit déjà pas souvent comme ça mais là, on ne se verra pu du tout, et je n'ai pas envie de ça.
Jeudi soir nous avons parlés très sérieusement, et j'ai eu l'impression qu'il a encore des sentiments. Il a dit qu'il voulait que j'habite avec lui, il a son studio à Stras et si jamais je suis acceptée là bas pour mon BTS peut être que je me laisserai tenter. Mais c'est plutot bizarre comme situation, prendre un appart avec son ex... J'aurais trop peur d'en retomber amoureuse, de faire une connerie un jour de faiblesse et de me sentir mal le lendemain, de l'éviter alors qu'on habite ensemble. Et l'autre raison c'est que mercredi quand on se verra, il insiste pour qu'on fasse le rituel. Je lui ai alors demandé pourquoi il insiste tant pour m'embrasser et il n'a pas été capable de me répondre. Pour lui, ca signifie qu'il doit aller chercher la réponse tout au fond de lui et qu'elle n'est pas évidente. Mais maintenant je connais la réponse... Il a encore des sentiments pour moi. Et moi ? Je n'en sais rien, je dirais que non. Mais c'est peut être pour me proteger que je me dis ca, parce que je n'arrive pas à savoir ce que j'éprouve. Dans mon coeur, il n'y a rien qui me dise que je l'aime mais il n'y a rien non plus qui me dise le contraire. Et quand j'analyse les choses avec mon cerveau je trouve plus de points négatifs que de points positifs.
Quoi qu'il en soit, je verrais ce qu'il se passera mercredi si on peut se voir et je verrais surtout dans l'état dans lequel je me trouverai en rentrant à l'internat.
J'oubliais, je l'ai invité à mon anniversaire. Il vient normalement, et on doit dormir ensemble dans ma chambre. Je sais très bien qu'on ne couchera pas ensemble, mais on pourrait s'embrasser et je ne sais pas comment je devrais réagir le lendemain... Quoi qu'il en soit, je ne suis pas devin, je verrais tout cela en temps et en heure.

Some news

13 juillet 2013 à 20h13

Cela fait un certain temps que je n'ai pas écrit, mais je n'avais pas spécialement le temps.

Tout d'abord, j'ai eu mon bac ! Mes notes ne sont pas excellentes mais au moins je l'ai eu contrairement à 2 de mes amies qui l'ont loupé, l'une au rattrapage et l'autre ne l'a pas eu du tout. Je suis quand même dégouté pour elles, mais je me dit aussi que c'est mérité. Elles n'ont pas assez travaillés, quand j'ai commencé à révisé en avril elles me prenaient presque pour un extraterrestre. Enfin bon. Voilà une bonne chose de faite.

Hier, je suis allée m'inscrire à l'IUT. J'ai franchit une étape, je continue mon bout de chemin, je grandi, la vraie vie commence. J'en avais assez de ces gamineries de lycéen, et de ces collégiens qui ne se prennent pas pour de la merde. C'est enfin terminé. En septembre je ne serais plus chez moi, j'aurais mon petit studio dans ma petite ville. Je pourrais enfin finir de découvrir qui je suis, devenir entièrement indépendante,... La rentrée c'est le 2 septembre. J'ai hâte ! J'ai hâte que l'été se termine pour pouvoir commencer ma vie d'étudiante, mes deux dernières années sur les bancs de l'école. Je rencontrerai de nouvelles personnes, des personnes qui me correspondent plus car je dois avouer que dernièrement je ne me sentais plus à ma place avec les gens que je côtoyais toute la journée.

Demain, repas de famille pour fêter mon bac. Ils sont tous fiers de moi que j'ai réussit, mais moi je ne le suis pas tellement, j'aurais souhaité avoir de meilleures notes, des notes qui refletent plus mon travail surtout en physique. Mais peut importe, ce qui est fait est fait.

Mon grand père m'a inscrite au code, je peux enfin esperer avoir mon permis un jour. Mais pour le moment je fais encore un peu trop de fautes pour pouvoir passer l'examen. Aujourd'hui j'en ai fait 6 mais c'est un miracle, ce n'est pas tous les jours comme ca malheureusement. Ce serait bien que j'arrive a l'avoir et a faire mes heures de conduite avant septembre comme ca je pourrais partir avec la voiture.

Pour finir, il y a JB. Lui et moi ca allait plutot bien dernièrement jusqu'à ce qu'il déménage vers chez moi et que sa soeur a fait une tentative de suicide et une fugue. Il n'a plus de temps pour moi, il veut absolument rester avec elle. Je peux le comprendre, mais elle ne veut même pas lui parler, elle est en colère contre lui et le connaissant il fait tout pour se faire pardonner alors qu'il ne fait rien de mal. Il pense que c'est de sa faute, mais je pense qu'elle fait sa crise d'ado. Elle lui fait peur au moins 2 fois dans la journée, elle part sans rien dire à personne et ne rentre que quelques heures plus tard. En même temps, elle a eu un bon exemple puisqu'il fait exactement la même chose. D'ailleurs, ce matin je lui envoyais des messages pour essayer de le reveiller mais à un moment je recois un sms de sa meilleure amie qui me dit qu'il n'est pas à la maison. CHOUETTE, il est encore une fois partit seul. Et il n'est toujours pas rentré, ca m'inquiète enormement ! Il est seul, sans portable, partit toute une journée dans un lieu qu'il ne connait pas... J'ai peut qu'il lui arrive quelque chose, qu'il fasse un malaise plus grave que d'habitude...

Every end is a new begining

2 septembre 2013 à 19h00

Hier j'ai rompu avec JB,enfin si on peut appeller ca rompre... Je lui ai envoyé un message, je lui ai dit que j'arretais que je n'en pouvais plus. J'ai attendu 1 an qu'il vienne me voir, 1 an et toujours rien... Hier je devais l'attendre à la gare mais je n'y suis pas allé car je savais qu'il n'était pas sortit de l'hopital même si on ne c'était pas parlés de la journée.
Je suis perdu en ce moment, c'est affreux...
Je lui ai donc envoyé un message mais je n'ai recu aucune réponse, il n'a plus de forfait mais je pensais que pour un cas comme ca il se debrouillerai pour me dire quelque chose mais je me suis trompée. J'aurai tellement aimé qu'il vienne me parler sur skype, qu'il se connecte et qu'on en parle. Il doit me détester...
Hier soir je n'ai pas arreté de pleurer dans mon lit, et même si mik m'envoyait des messages ca n'arrangeait pas les choses. Je me demande si j'ai vraiment fait le bon choix... D'un côté je le pense, mais pas de l'autre. Je suis peut être allée un peu trop vite et j'ai loupé une occasion peut être mais je ne le saurais jamais puisqu'il ne me répondra jamais... J'ai tellement peur qu'il fasse une betise, j'ai tellement peur qu'à cause de moi il laisse sa soeur toute seule et que je le perde une deuxieme fois. Car oui, quand je l'ai quitté je l'ai perdu, mais si jamais il met fin à ses jours je ne le supporterai pas. Je sais qu'il en est capable c'est ce qui m'inquiète. Je ne me vante pas en disant que c'est grace à moi qu'il tenait le coup, car c'est vrai. J'étais là dans les moments difficiles alors que personne ne l'était.
Je l'aime, je l'aime tellement ! Mais je ne l'ai pas vu une seule fois en un an, jamais de webcam, seulement quelques photos, et je ne lui fais pas entierement confiance non plus... A tord peut être ou à raison, je ne le saurai jamais... Mais il y avait des éléments qui ne collaient pas...

J'aimerai qu'il sonne chez moi et qu'il vienne pour me convaincre, mais je reve... Je ne sais pas si il connait ma nouvelle adresse...

Au revoir JB, je suis vraiment désolée de te faire ca mais peut être que tu me comprends. Tu me connais, et tu sais que j'ai besoin de te voir et que tu prennes soin de moi de temps en temps. Je t'aime encore, et ca ne cessera pas du jour au lendemain. S'il te plait, ne me deteste pas...

But what's my beginnig ?

12 septembre 2013 à 21h05

Alors voilà ma meilleure amie et moi c'est terminé. Elle m'a fait comprendre que c'était pas la peine qu'on continue de se parler et que c'était de notre faute à toutes les deux. Seulement, ce qu'elle ne sait pas c'est que dernièrement j'ai essayé de faire des efforts qui n'ont pas payés au final. Je l'ai quand même invité chez moi même si je savais pertinement qu'elle ne pourrait/voudrait pas venir. Enfin bref, une tuile de plus.
Jamais Deux sans Trois !

1) Mon petit copain, enfin c'est ce qu'il est censé être, me parle presque pas, on se prend toujours la tête. Je lui ai laissé jusqu'à dimanche pour qu'il vienne me voir (j'ai déjà décalé d'une semaine la date ultime...). Je l'aime et c'est pour ça que je fais ca. Je lui demande de faire des efforts et lui laisse le temps de le faire, mais il n'en fait pas. Je suis décidé à le quitter si dimanche je ne 'lai pas vu. Un an que je l'attend ! Un an d'excuses et d'hopital, je n'en peux plus! Mais ca me fait mal aussi...

2) Je n'ai pas d'ami dans ma classe, je reste toujours dans mon coin. Personne ne me parle, personne ne vient vers moi. J'ai même l'impression qu'on se moque de moi dans mon dos, mais je suis peut être parano. J'aimerai qu'on vienne me voir et qu'on me propose de rester avec des personnes. Je sais que de l'exterieur j'ai l'air froide mais j'y peux rien, c'est ma nature je ne peux pas le changer. Mais quand on me connait, tout le monde sait que je suis loin d'être froide... Mais ça, personne ne le sait encore...

3) Ma meilleure amie ne l'est plus. "Meilleures amies pour la vie on se l'est promit"; on aurait du marqué "meilleures amies pour le lycée et c'est tout". Je n'ai rien à dire de plus sur ça.

BLAGUE

15 septembre 2013 à 15h07

Je viens d'écrire un pavé et internet à bugué, rien n'a été sauvegardé...

Flemme de tout réécrire.
JB est en phase finale il ne peut pas venir me voir. Je suis un monstre. Je l'ai poussé alors qu'il ne pouvait pas. Il veut que j'aille le voir mais en même temps il ne veut pas. Je ne comprend pas. Je veux le voir. Marre. Je ne veux pas qu'il parte. Je l'aime. Il faut qu'il me dise ou il est. Il a besoin de moi mais ne veut pas que je le vois dans cet état.

Nouvelle année

14 janvier 2014 à 18h04

Ca fait quelque temps que je n'ai pas écrit mais je n'avais ni le temps ni l'envie. J'ai décidé que j'allais reprendre l'écriture, que j'allais à nouveau écrire de petites histoires. Ca fait très longtemps, et avec ce qu'il se passe en ce moment dans ma vie je peux m'en inspirer, comme je l'ai toujours fait.

Le week end dernier j'ai vu Y. Il n'était pas seul, il était avec un de ses amis. On a (enfin j'ai) passé un super moments avec eux ! J'ai enfin découvert son monde, en 4 ans je n'étais jamais allé chez lui, ni rencontré un de ses amis. Je devais rentré vers 18h chez moi mais au final ils m'ont ramenés vers 22h et sont restés jusqu'au lendemain matin 6h. C'était bien... Son ami était vraiment pas mal en plus, et pour une fois j'avais l'impression d'être vraiment moi même. Bref, ce que je voulais dire c'est qu'une fois partit Y m'a dit qu'il m'aimait toujours et moi je l'ai remballé... J'aurai peut etre pas du, on a eu une discussion un peu plus tard ou je lui disais que pour moi c'était définitivement terminé mais depuis ce moment je n'ai plus eu de réponse de sa part. C'est plutot blessant, je suis toujours attaché à lui et peut etre oui... peut etre que j'aurai souhaité avoir une nouvelle chance avec lui, même si il a une copine (qui d'ailleurs est bi mais plutot lesbienne.. ). Quoi qu'il en soit, il a choisit de m'ignorer, tres bien, il n'aura plus de nouvelles de moi avant très longtemps.

Quand à JB, je ne sais pas si son histoire est vraie ou non, je ne sais pas si je dois le croire. Je ne l'ai toujorus pas vu et c'est pour ca que je l'ai quitté, j'en ai assez d'attendre pour le voir. Ce n'est pas pour ca qu'il vient quand même. Il prefere aller voir Marine plutot que moi, moi qu'il est censé aimer... Il doit du coup faire un choix entre elle et moi mais je ne sais pas laquelle de nous deux il choisira. Je ne sais pas si ce serait une bonne chose qu'on soit enfin ensemble, je ne sais même pas si je le verrais un jour ! On verra bien...

J'aurai vraiment besoin d'aide là dessus, j'ai 19 ans et je n'ai toujours pas eu de vraie relation qui dure un certain temps. Je dois surement avoir un probleme, ou bien je ne suis attirée que par les personnes avec qui je sais qu'il ne se passera jamais rien.

Il y a environ 2 mois, je me suis rapprochée d'un garcon que j'ai rencontré sur mon jeu. On s'entendait bien, on rigolait beaucoup mais je me suis rendue compte qu'il est très susceptible. Je n'ai pas envie de me prendre la tête à tout bout de champ avec une personne sous pretexte qu'elle a mal interpréter quelque chose que j'aurai dit. C'est d'ailleurs pour ca qu'on ne se parle plus depuis 1 semaine. J'ai pas supporté qu'il s'énerve, sois disant que je l'aurai remballé alors que je n'ai rien fait de mal.

Sinon, les études bah... Je ne suis pas sûre de valider mon semestre et ca m'embete beaucoup... Je travaille quand même, même si ce n'est pas toujours constant et quand je bosse vraiment beaucoup j'ai des notes de miseres. Il faut absolument que je valide mon Second semestre et aussi le 3eme et le 4eme.

Nouveautés

16 février 2014 à 18h59

J'ai l'impression d'écrire ici seulement quand j'y pense, quand j'en ai besoin surement.

Par où commencer ? Tout d'abord, avec JB c'est terminé. Il a pas été foutu de venir me voir, ça fait quand même 2 ans qu'on se connaît mais non, il n'a pas bougé. Il voulait venir aujourd'hui, aujourd'hui alors que jeudi je lui disais que c'était terminé... Bref, je l'ignore sur skype, par messages. Je ne peux pas lui parler c'est trop dur. Je me suis rendue compte que je ne l'aime plus mais je ne peux pas rester auprès de lui. Il ne comprend pas à quel point c'est dur.

Ensuite, il y a S. On ne se parle plus qu'une fois de temps en temps et ça me va. Je m'étais accrochée à lui mais pas pour les bonnes raisons, et il y a quand même pas mal de choses que je n'aimais pas en lui maintenant que j'y repense.

Après, il y a Y. quand j'avais besoin de lui il y a quelques jours, il ne m'a pas aidé. C'est à peine si il m'a parlé. J'aimerai le garder près de moi en temps qu'ami bien sûr mais je ne pense pas que ce soit possible. C'est lui qui en a décidé ainsi et pas moi. "C'est compliqué" , "je t'expliquerai plus tard" je savais qu'il ne m'expliquerait pas, et je sais ce qui était compliqué. Il y avait moi d'un côté et sa copine d'un autre côté. Je ne lui ai jamais demandé de m'aimer soit dit en passant, c'est lui qui m'a dit qu'il m'aimait toujours. Des paroles en l'air, comme toujours.

La grande nouveauté du moment, c'est que je fais quelque chose de pas très bien. J'ai plus ou moins piqué "l'ex" d'une amie... Elle n'est pas au courant, et je ne pense pas lui en parler un jour. Je sais que ce n'est pas bien de m'être autant rapproché de lui, mais je l'apprécie énormément. On va se voir d'ici peu sûrement, début mars pendant ma semaine de vacances. Parce que oui, il habite à Toulouse... Et il me plaît... C. c'est mal comporté avec lui, elle l'a quitté du jour au lendemain sans lui donner d'xplications ni rien et il ne comprend pas. Au début c'est pour ça qu'on se parlait, il essayait d'obtenir des informations sauf que je n'étais pas capable de lui en fournir énormément. Et puis au fur et à mesure on parlait de plus en plus ensemble et de moins en moins d'elle pour au final se dire qu'on avait besoin de se parler et s'embarquer dans une expérience totalement folle. Jamais j'aurais cru faire ça, parler avec quelqu'un quasiment que pour le sexe. Tout du moins au départ.

J-4

28 février 2014 à 21h48

Dans 4 jours je pars à l'aventure ! J'ai hâte mais j'ai tout de même peur. Peur de me faire avoir, peur qu'il ne soit pas le même que quand on passe nos soirée en conférence sur skype...

Donc voilà mardi je pars à Toulouse. Je prend le train a 6h30 pour Verdun et ensuite co-voiturage jusqu'à chez lui. Ca va être long, j'arriverais seulement vers 21h. Mais le principal c'est que j'y serais ! Et il verra que je ne suis pas comme son ex, que je ne lui ai pas mentie et qu'il peut avoir confiance en moi. Parce que oui, il ne me fait pas confiance et il me l'a clairement dit. Je peux comprendre j'étais pareil au début où on se parlait mais maintenant ce n'est plus vraiment le cas. J'ai encore quelques soupçons mais très peu. Je ne comprend même pas pourquoi je lui fais confiance comme ça, c'est bizarre.

Bon voilà, j'ai hâte de le voir. On sera dans notre petite bulle pendant quelques jours et j'espère que tout se passera bien !