L'éternel

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

19 mars 2011

19 mars 2011 à 23h31

Je ressens quelque chose à l'intérieur. Un tout petit quelque chose qui grandit mais qui n'a d'égal que mon ressenti. Je ne saurais expliquer ce qu'est cette chose mais je pense à un mélange, insignifiant, de bien et de mal. Le corps humain peut être si extraordinaire parfois, surtout quand il ne s'agit pas de souffrir. Mais là, je crois distinguer de la tristesse entremêlée avec de très mauvais souvenirs mais également un manque incommensurable. Il manque tant de chose à ce petit cœur qui paraît comblé lorsque tu es près de moi. Mais je crains que cela ne suffise pas. Aujourd'hui, ca m'a fait mal de voir sa photo. Je sais pertinemment que lorsque ce jour, tant redouté arrivera, je vais le regretter. Regretter de ne pas avoir fait un deuxième pas. Mais c'est plus fort que moi car je sais que tu ne m'aime pas, je suis rien pour toi. Pourtant ca ne m'empêchera pas d'avoir mal, de penser que l'on a perdu tant d'années. La vie n'est que gâchis. Et toi mon bien aimé tu n'es pas là.

Au Bord De La Mort

20 mars 2011 à 2h49

  • Au bord de la mort,
  • Je ne vois plus mon reflet, est-ce fini?
  • Quand tout bascule,
  • Dans les cotés plus sombres que mon sombre cœur
  • Que l'on ne se relève plus de ses échecs
  • Il est peut être tant de partir...
  • Au bord de la mort,
  • Il fait froid, tes yeux pleurent
  • Ne t'en fais pas, on se reverra
  • Quand les jours ne sont plus heureux
  • Que la vie n'est que poussière
  • Ne t'en veux surtout pas
  • Au bord de la mort,
  • On y retrouve les âmes perdues
  • Le vide nous attire a n'en plus finir
  • L'appel est vainqueur de ma force
  • Quand le vent souffle,
  • Il balaye tes peines et te pousse
  • Dans ce vide abreuvant ton désir
  • Celui de finir cette lutte acharnée contre le bonheur
  • Au bord de la mort

Des Étoiles Aux Cœurs

20 mars 2011 à 2h51

Quand les cœurs se mélangent aux étoiles
Les navires hissent haut leurs voiles
Ne prends pas la voix d'un triste passé
Laisse plutôt le destin te guider.
Les doutes, les prières, des cris téméraires
Comme une chimère, la mort prendra nos corps
Avant même qu'on soit amarré au port.
Au bord du couché d'un soleil levant
Les amours épleurés au loin partant
Ils naquirent d'une route éphémère
Mais dans un élan plus qu'attendrissant
Ils crurent en leur amour de printemps.
Un amour pour les étoiles d'un ailleurs
A présent des étoiles à son cœur.

Lost

20 mars 2011 à 2h54

Je suis perdue. Je peine à trouver mon chemin. Il fait froid. Si froid que l'on en croirait la mort qui vient pour nous chercher. Les arbres sont morts. Le soleil ne brille plus, les oiseaux ne chantent plus et l'herbe se meurt. Je vois des chemins, beaucoup de chemins. Ils m'entourent. Mais lequel prendre? De là, confusion et désarroi se mêlent à mon esprit. Le choix est trop important et les conséquences sont irréversibles. Pourtant on a pas le choix, il faut avancer. La vie est injuste et parsemée d'embuches mais après tout, nous ne représentons seulement qu'un infime grain de sable dans le désert. Soit pas grand chose. Donc comment pouvons nous donner autant d'important alors que l'on est rien. De contradiction en contradictions, je vole, je flâne, je m'égare, telle une âme en peine. Les regards dérisoires, désillusion romanesque, folie passagère.

Printemps

20 mars 2011 à 14h54

  • C'est au printemps des amours florissant
  • Que l'on s'est promené dans ce parc ensoleillé.
  • Tu nous as dit que nos deux coeurs seraient réunis,
  • A ne plus se démêler.
  • A travers de jolies mélodies
  • On s'est découvert un univers
  • Auquel nous nous sommes vu appartenir,
  • Là, allongé par terre.
  • J'aime ces moments passés à te taquiner,
  • Ces élans de tendresse et d'ivresse
  • Menant à l'inspiration de tes chansons
  • Qui me finissent dédié.
  • Est-ce que cette passion passera au gré des saisons?
  • Je ne peux connaitre ce qui va paraître
  • Ni deviner ce qui va arriver.
  • Je n'ai point de bonnes ou mauvaises réponses.
  • J'aspire juste à ne pas devenir injuste
  • Penser à quand je te reverrai
  • Ou encore écrire pour te rendre le sourire
  • Dans ces moments où je ne suis pas là.
  • En attendant, c'est au gré du vent
  • Qu'il est bon de se voir les soirs
  • Comme deux adolescents innocents
  • Qui ne craignent que les peines.
  • Dis moi maintenant que l'on ira courir dans les champs
  • Comme deux êtres joyeux
  • Rempli d'envie et de folie
  • Et que l'on s'amusera encore
  • Même si tout ne se passe pas comme l'on se l'était promis.

Riverside

20 mars 2011 à 21h04

Parfois on est entouré, mais on n'en reste pas moins seul. Ça fait partie de la vie. On ne peut pas toujours être heureux et tout avoir sinon qu'en adviendrait-il de la quête du bonheur et de la satisfaction? Avoir un ou plusieurs buts dans une vie est indispensable. L'être humain cherche toujours a obtenir ce qu'il ne possède pas car une fois que l'on a toutes ces choses on ne sait pas les préserver. C'est une chose bien regrettable que de ne pas se rendre compte de cette chance que l'on a, juste d'être là et pouvoir admirer ce monde rempli de merveilles qui nous entoure. Sentir la vie, cette petite chose qui nous est seulement prêtée pour quelques instants, quelques années mais jamais pour très longtemps, alors pourquoi s'entêter à ne pas savourer. Chaque instant. Chaque printemps. Comme si c'était le dernier. Comme si chaque moment était le dernier d'une longue trainée. Notre emprunte sera parfois moindre ou avec une énorme emprise, mais nous restons pas moins acteur de nos vies. On vit beaucoup pour survivre. Le monde qui nous entoure reflète mille et une merveille cachées par tout un tas de saleté. J'aimerais tant te faire découvrir tout ceci. Toutes ces choses que j'apprends chaque jour qui m'est donné. Le bonheur de respirer un air pur, les fleurs d'un printemps florissant. La rosé sur un champ de blé.

On y croit !

23 mars 2011 à 9h54

Aujourd'hui, je ne sais pas encore si c'est un bon jour et pour le moment je ne pense pas, malgré le magnifique temps. J'ai déjà pas réussi à me lever pour aller en cours, j'irai au suivant. Ce n'est pas très grave. Mais j'ai également fait de mauvais rêves et des pls troublant ... En effet j'étais enceinte avec un gros ventre et dans un deuxième j'étais obligée de monter dans la voiture de mon ex "psychopathe". Le réveil fut dur et j'ai maintenant cette sensation d'étouffer, moi qui ai déjà des problèmes de respiration en ce moment. Enfin, c'est pas la première fois que ca m'arrive, j'arriverai à m'en remettre !
pour continuer dans la lignée, j'ai toujours très mal au bras, peut être même bien les deux, c'est fatiguant et je me plains ( bien que je n'aime pas trop ca ) c'est que je dois vraiment pas être bien ! bref, on m'a bien dit ce matin qu'il fallait que je passe à autre chose car on en avait mare que je dise ca ... j'ai pleuré oui j'ai pleuré, fallait pas me dire ca la maintenant après ces rêves stupides et ce mal qui dure.
Je m'en suis remise et j'ai révisé mon exposer pour cette après midi, je suis décidée à passer à l'oral, moi qui ai horreur de ca parce que je rougis vite ^^. Je fais au moins 3 minutes de trop ! C'est un comble en quelque sorte. Mais on va se rentraîner en espérant que ca passe. Nous verrons bien ca ce soir.
Pour finir ce charmant début de matinée, mon proprio m'a répondu et me confirme que je toucherai pas les Apl mais les Als et il ne comprend pas la différence que cela peut bien me valoir. C'est sur que lorsque l'on a un revenu, dépenser 45€ de plus ne pose pas toujours autant de problèmes que lorsque nous en avons pas !

Rahhh il y a des choses qui m'énervent dans la vie mais bon concentration sur l'exposé oblige. (9h54)

Besoin de Repartir a 0.

31 mars 2011 à 18h26

Aujourd'hui ca va pas très fort. Ni hier et avant hier d'ailleurs. A vrai dire je ne sais pas depuis quand exactement. Je suis ensevelie de travail. Je ne vais pas très bien et mon couple non plus. Je vois bien qu'il ne supporte plus quand je vais mal. Il m'a bien dit que mes sauts d'humeurs allaient mal se finir. Ca me rend encore plus triste. Je ne sais plus où puiser de la force. Je baisse les bras je le sens, j'avais tellement espéré avoir dépassé tout ca.
Je me sens inutile ici. D'accord je suis importante pour ma famille et mes proches mais y a tellement de misère et de personnes que l'on pourrait aider. A la place de ca, j'ai un copain qui a 3 ordinateurs, 4 consoles et l'on en passe. Moi je m'en fous de tout ca. Je trouve ca superflu.
Quand j'étais petite, je voulais pouvoir prendre la maladie des gens pour qu'ils puissent vivre. Ma vie a moi était plutôt une erreur qu'autre chose ...

Aujourd'hui

1 avril 2011 à 13h15

Le temps est gris avec quelques éclaircies, un peu comme mon cœur.


Ce matin j'ai encore sortie toute ma garde robe afin de trouver quelque chose qui ne ferait des auréoles sous les bras pendant l'oral. Car aujourd'hui je suis passée, aucunes questions c'est plutôt pas mal =). Il n'y avait juste rien à redire. Ca m'a fait du bien et un peu remotivé face à toute cette montagne de choses à faire, de devoirs à rendre ... .
Ma copine Sophie me manque.
Le voisin est en train de fumer, je sens cette odeur insupportable de cigarette, la fenêtre étant ouverte ca ne pardonne pas !
La golfe noire est garée en bas. En la regardant je me demande si un jour il saura que j'ai lancé un glaçon dessus par mégarde. Vaut mieux peut-être pas, il a l'air de beaucoup l'aimer cette golfe.
J'ai tellement envie de reprendre la danse. Mais cette fois j'aimerais me lancer dans le raggaeton, la salsa, la bachata .. mais ca inclut la danse de couple, et je doute qu'une certaine personne soit très d'accord.

Bon aller, il faut se préparer pour retourner en cours ..

Good week =)

4 avril 2011 à 13h22

J'ai passé un super week end qui m'a fait beaucoup de bien. Je suis allée chez ma maman samedi avec mon chéri, ca m'a rappelé nos petites escapades de l'année dernière sous le soleil. J'ai besoin de passer du temps avec lui, du temps où je ne serai pas stressée.

Dimanche on était tous réuni avec mes frère et sœur ainsi que tout mes neveux et nièces. C'est bon de tous se revoir.

Aujourd'hui, je manque un peu de motive, je dois l'avouer. J'irai déjà pas en italien, la prof s'est énervée sur moi il y a 2 semaines et depuis je n'ai plus envie de remettre les pieds dans cette salle. Je l'aimais bien pourtant, je trouvais qu'elle expliquait plutôt bien mais là je me sens mal rien que de savoir qu'elle va pas me lâcher si je n'y arrive pas. Je vais donc me mettre à d'autres devoirs, je culpabiliserai moins de sécher.

Come Back.

26 août 2012 à 22h21

Je reviens. Il s'est passé tellement de choses ...
Demain j'ai RDV avec ma psychologue, ce qui est un grand mot car je n'ai, jusqu'à présent, eu que 2 RDV obligatoire avec elle. Je n'ai pas envie d'y aller. Je déteste ca. Je n'ai aucune foi en les bien faits que cela pourrait provoquer en moi. Je me suis donc dit que s'il fallait réellement parler de mes problèmes, je préférerais que ce soit ici.
J'ai peur de demain. Je ne sais strictement pas ce que je vais lui dire.
- "vous vous sentez comment?"
- "Oh ca va, je suis partie en vacances cet été, cela m'a fait beaucoup de bien"
ou - "Je n'ai sais pas, je vis toujours dans mon appartement, j'ai toujours peur, je n'ai toujours pas parlé de tout ca avec ma maman, ni quinconce. Mais je ne veux plus revenir ici alors disons que tout va très bien !"

J'aimerais tellement que l'on me dise quoi faire, quoi dire. J'ai l'impression d'être perpétuellement face à des choix et de choisir la mauvaise option.

Aujourd'hui, j'ai regagné mon appartement. Je n'y vivais plus depuis un certain temps car après ce maudit soir, tout est parti en vrille et je n'avais plus que F sur qui compter. F est très gentil. On s'aime beaucoup même si l'on a pas les mêmes ambitions ni les mêmes points de vu sur la vie. J'ai donc habité chez lui, avec mes chats. Toutes mes affaires étaient cependant restées dans mon appartement, mis à part quelques habits et affaires personnelles. J'ai toujours eu du mal à m'y sentir chez moi, car il y avait constamment des travaux ou on avait pas d'espaces réellement définit. On partageait l'appartement avec la réception de l'hôtel et avant cela il fallait partager tout constamment avec le bar qui est en dessous. Aujourd'hui, c'est des boom boom jusque 2h du matin, on ne peut pas dormir pendant ce temps là. C'est également un désordre monumental partout ! Des travaux de conception d'une salle de réception ont été entrepris, alors l'espace de vie a été réduit. J'ai beau faire tous les efforts du monde, je n'arrive pas à trouver ma place. J'aurais aimé avoir un coin à moi mais ce n'est pas possible.

F aime la photographie. Je n'arrive pas à le soutenir dans cette direction. Je devrais pouvoir l'aider, mais je reste imperméable à ses envies. J'aime la photographie, juste pas les portraits, celle qu'il aime. J'aime les photos qui rappellent un instant, cet instant précis qui veut dire beaucoup et à travers laquelle on peut ressentir tellement de chose. On ne se comprend pas dans l'essentiel n'est-ce pas ? C'est pas ce que l'on peut attendre dans un couple. Je ne pense pas être la bonne et on ne peut pas devenir la bonne parce qu'on le désire.
L'avenir nous le dira ...

Presque comme avant

30 août 2012 à 19h50

J. m'a envoyé un message ! J'ai l'impression de retourner dans ma jeunesse lycéenne et d'être toute excitée dès qu'il m'écrit =).
On s'est vu une petite heure dans mon appartement, cela a ravivé beaucoup de souvenirs que nous avions. C'est tout de même le seul garçon que J'AI embrassé. D'habitude, je me laisse plutôt embrasser, plutôt que d'embrasser. Bon, il est toujours aussi canon ! Ses cheveux sont plus court mais il reste canon ! youhou.
De l'avoir revu, j'ai cette image de nous, il y a 4 ans, du moment où je l'attendais devant chez lui, il était au SIUAP et je le harcelais de messages ne savant pas ou il était; il commençait à pleuvoir, il faisait froid, et il est arrivé, à laisser son sac tomber par terre, à pris délicatement mon visage entre ses mains et m'a embrassé tendrement.

Je me sentais bien avec lui. Une fois, il m'a "tu viens, on s'en va vivre à la montagne" ca m'avait fait beaucoup rire. Je passais mes jeudis à me demander si je séchais ou non mes cours de sociologie pour être avec lui.
J'aimais tant passé du temps en sa compagnie. Je trouvais nos baisés si passionnés ! Il avait des cheveux long, il savait jouer de la guitare et écoutait de chouettes musiques comme j'aime.

J'ai été très triste lorsque l'on a "rompu". Il s'agissait d'une relation plutôt secrète. Depuis, j'ai toujours eu le pré sentiment que nous n'avions pas fait le tour de notre histoire. J'ai toujours pensé à lui pendant ces 4 ans, je n'ai jamais réussi à l'oublier.

Aujourd'hui, j'ai réussi à être sage. Demain reste un mystère.

Today

9 octobre 2012 à 13h57

Je me sens pas très en forme. Depuis que F. m'a quitté, je me sens encore plus abandonnée mais je revis en même temps. Sentiment vraiment étrange !
J'ai mal au cœur car c'est pas évident à digérer ce qu'il m'a fait, d'autant plus que je suis complètement obligée de me reconstruire, je n'avais plus que lui. Pour le coup, je parle avec plein de garçons mais ca n’efface pas ma peine de cœur.
Aujourd'hui un garçon de lycée est venir me dire, sur mon réseau social, que j'étais trop jolie. ca me met trop du baume au cœur ce genre de choses. Après, je sais que je ne suis pas capable d'entamer une nouvelle relation maintenant, pourtant cela m'aiderait beaucoup à passer à autre chose.
Bon là ca ne se voit pas, mais j'essaie de me convaincre que tout va bien =).

Je ne peux pas dire que tout aille mal, bien au contraire !
La semaine dernière j'ai revu mon Jow. Dès que je le vois, j'oublie tout ! Il est tellement mignon ! Le hic, c'est que j'ai beau lui plaire énormément, il n'est pas prêt a assumer une relation ...
Un fait étrange, c'est qu'il est revenu sur fbk 2 jours après. Dimanche, il m'a envoyé un sms, ainsi que hier et pour venir me voir ! Ah la gaieté ! J'ai hâte d'être à demain. Pour le bisou, je n'espère plus dans un temps proche.
Je laisse le temps faire à présent ...