Le bonheur est un combat de tous les jours

Pourrait-on penser que faire cette démarche, se décider à écrire dans un journal tous les jours, pourrait nous aider a être heureux ? Je n'en suis pas sure, mais après tout, il n'y a rien à perdre...

Ne vous arrive-t-il jamais de vous coucher le soir plein de haine ou de colère envers quelqu'un et de contaster au petit matin que tout s'est envolé ? En tout cas c'est systématique pour moi.
Ce matin, je rêve de bonheur, et j'entreprend d'écrire ce journal alors qu'hier soir je pensais juste a la vengeance, a la haine, a la jalousie.

Bref. C'est mon premier écrit, et j'avou avoir un peu de mal, je réécris chaque phrase un nombre incalculable de fois...Je ne sais pas si je suis prête à écrire de façon inconsciente et à laisser venir mes mots. Savoir que n'importe qui pourrait lire ce journal me met une certaine pression, et j'ai peur d'être juger pour ce que je suis réellement. J'ai peur qu'on ne trouve pas mon style d'écriture inrcoyable.. Après tout, c'est stupide, je suis comme je suis, le sais bien. Mais j'ai toujours peur de ne pas être aimée, c'est plus fort que moi.
"L'enfer c'est les Autres" En effet, le jugement, le regard des autres, est la seule chose capable de contenir notre liberté. Je devrais essayer d'écrire comme j'en ai envie, de ne pas faire attention a ce que les autres pensent. Quelque part j'ai toujours cru avoir confiance en moi, parce que je suis plutôt introverti. J'ai toujours prétendu que je me fichais de ce que les autres pourraient penser de moi. En réalité c'est bien faux, c'est simplement que je fais tout pour que les autres pensent du bien de moi. Donc je n'ai en effet pas de souci a me faire. Je ne sais pas si ma réfléxion est claire. En tout cas voila mon premier écrit et j'apprend déja des choses sur moi.

Je devrais peut être aborder maintenant la base du problème, la vraie raison de cette démarche. Je suis en couple avec un garçon que j'aime et qui m'aime. Jusque la le tableau semble idyllique. Mais je n'ai de cesse de me faire du mal. J'ai tellement peur de le perdre. Cette peur me rend jalouse, me rend folle. En vérité je n'ai jamais été autant attaché a quelqu'un, que ce soit en tant qu'ami, en tant qu'amant, peut importe, cela ne m'ai jamais arrivé. Et j'ai vraiment du mal a gérer la situation. Au final je crois que je nous fais du mal a tous les deux. C'est pourquoi ce matin, j'ai décider d'enfin être (un peu) heureuse et d'arrêter cette jalousie. J'ai pensé qu'écrire un journal pourrait m'aider a me défouler. Je viens de lire un article intitulé "comment ne plus être jaloux", ce n'est peut etre pas grand chose mais un article peut grandement aider quand l'auteur a parfaitement compris votre problème. Cependant cet article ne traite pas d'un aspect de la jalousie, il ne traite pas de l'aspect physique, animal, du désir. Pourquoi est-on jaloux si notre homme désire une autre femme ? Pourtant c'est peut etre la pire des jalousies, elle dépasse de loin toutes les autres. Savoir que mon homme pourrait en désirer une autre me rend folle. Pourtant le désir n'est pas forcément la porte a l'infidélité. Pourtant il m'arrive a moi-même de m'imaginer avec d'autres hommes. Je devrais dépasser cette jalousie, ou du moin essayer.

Ce premier écrit me parait bien charger ! Je continuerais demain...

Ce journal ne vas parler que de ça : Jalousie, mon amie. Mais après tout, j'ai bien le droit de parler de ce que je veux...

De nos jours ces réseaux sociaux n'arrangent pas la chose. Je n'ai pas envie qu'il voit des photos d'ELLE.
Je suis tellement jalouse d'elle... Pourtant elle n'est même pas belle, elle n'est même pas intelligente.. et j'en suis tellement jalouse.

J'aimerais bien demander a mon homme d'abandonner ce fameux réseau social que vous connaissez tous. Mais je ne suis pas sencé lui demander ça... Peut être que je pourrais m'y prendre dans l'autre sens ? Faire en sorte que ce soit lui qui me demande de quitter fb ! Cette idée est interessante, j'y réfléchirais...
Mais faire ça, au final, cela resterais de la jalousie pure.
Je ne sais pas si j'ai envie d'être heureuse... J'ai envie qu'il me court après, que ce soit mon jouet, qu'il soit dépendant de moi... Pourtant c'est impossible et cela ne me rendra pas heureuse...

On vas me crier dessus, mais j'aimerais tellement être celibataire !

Je ne sais pas ce que je veux, c'est insuportable. Même si hier je voulais être heureuse, arrêter d'etre jalouse pour ne pas me gacher la vie, aujourd'hui je voudrais juste le rendre dingue. Je ne m'en sortirais peut être jamais.

Oup's, je suis en retard !

Aujourd'hui, je le revois ! En général quand je le retrouve après quelques jours de séparation, on passe de bons moments, on s'est tellement manqués qu'on a juste envie d'êre ensemble.
Je pense que ça ira mieux maintenant qu'il est rentré... En vérité j'ai toujours du mal quand il est loin, je me sens tellement abandonnée, tout d'un coup il n'a plus d'attentions pour moi...
Comme c'est compliqué un couple ! Peut-être que je devrais laisser les choses se faire naturellement effectivement, peut-être que tout serait plus simple..

J'ai trouvé chez moi dans une étagère perdue, un livre sur la sophrologie. L'auteur conseil d'écrire chaque jour 5 choses positives qui nous sont arrivés, le but est de débanaliser le positif du quotidien. Je vais peut-être essayer de le faire !
En tout cas ce livre est plutôt interessant, mais je crois que ce genre de pratiques demandent d'être guidé par practicien!

Parfois je me demande si c'est possible, un couple qui dure toute une vie, sans infidélités, avec de l'amour jusqu'au bout... Mes grands parents sont mariés depuis 65 ans, mais je sais que la fidélité n'as pas toujours été respectée entre eux. Mes parents sont ensembles depuis 40 ans. Mais leur amour est plutôt devenu une habitude, et je souhaite réellement a ma mère qu'elle est la force de quitter mon père... Je ne crois d'ailleurs pas non plus qu'ils ai toujours été fidèle, il semblerait (et oui les vieilles histoires de familles), qu'ils étaient plus ou moins un couple "libre" et qu'ils avaient d'autres relations ! Définitivement, j'ai peu d'espoir qu'un couple puisse tenir toute une vie, en restant amoureux... C'est triste !

Je vais voir mon amoureux, j'éspère que tout se passera bien !

Aujourd'hui on s'est retrouvé, on a passé la journée ensemble. C'était apaisant, c'était doux... Nous n'avons pas fait grand chose, nous sommes restés dans sa chambre toute la journée à part quand on est sortis pour manger !
Bon quelques minutes avant de partir j'ai découvert par inadvertance (toujours grâce a facebook ! Dis-donc, je me demande comment un couple peut marcher de nos jours, ça complique tellement les choses), qu'il avait prévu des vacances avec pleins d'amis que je ne connais pas, qu'il ne m'en avait pas parlé... On s'est un peu engueulé pour ça, je ne comprend pas trop pourquoi des fois il me ment ou ne me parle pas de certaine choses... Au final il aimerait bien que je parte avec lui en vacances, je ne sais pas vraiment si je le ferais... Mais j'ai pas envie de le laisser partir en vacances pendants près d'un mois, surtout qu'il sera occupé, on ne pourra jamais parlé, et je sais que dans ces conditions, on a tous les deux du mal, on s'engueule, on pleure... Bref, rien n'est décider, je ne sais pas.

Aujourd'hui une amie a moi m'a dit sur le ton du repproche "oui ton mec c'est toute ta vie de toute façon". Sur le coup je l'ai mal prit... C'est ridicule ! Je suis moi, et mon copain, ce n'est pas moi. Mais au final en y réfléchissant, regardez, je commence un journal, et je ne parle que de lui. C'est une addiction ? C'est une dépendance ? Au final est-ce qu'on pourrait parler de "dépendance affective" ? Je ne crois pas étant donné que c'est le seul homme pour qui j'ai jamais ressenti quelque chose comme ça...
Alors, être a ce point accro, est ce un problème ? Oui, certainement au sens ou mon bonheur dépend de quelqu'un... Et à la fois non, après tout, n'est ce pas la le sens de la vie ? De toute façon, la vérité est qu'avant de le rencontrer je n'ai jamais été aussi vivante, que ce soit heureuse ou malheureuse, je n'avais jamais ressenti autant de choses. Et même si il m'a rendu malheureuse, j'aime le fait que grâce a notre histoire, j'ai toujours quelque chose a penser, je ne suis jamais seule face au vide comme avant. Et puis j'ai l'impression que ma vie a prit un sens.
Le vrai problème c'est peut etre plutot si notre histoire se finit... Et puis bien évidemment, mes relations avec mes amis, qui en prennent un coup. J'ai moins de temps pour eux. Et puis certaines de mes amies se sentent mal parce qu'elles sont célibataires ou simplement ne concoivent pas que je puisse être autant amoureuse.

Au final je ne sais pas trop...
J'ai fait une heure de conduite. Je crois que j'ai été nulle. Mais j'étais avec un moniteur, tellement anxiogène... A un moment il m'a fait tellement paniquer qu'il a du reprendre les commandes. Quelques part, ça m'a un peu dégoutée... Mais bon on s'en fiche de ça non ?

Je ne sais pas trop au final, je suis perdue comme d'habitude... Il y a tellement de choses, ou JE NE SAIS PAS. quelque part ça m'angoisse terriblement !

J'arrive mieu a écrire sans y réfléchir de trop. Bonne soirée cher journal !

Avec cette histoire que j'ai raconté hier, j'ai l'impression que j'ai l'air d'une débile dans ce couple, que je ne domine plus rien... C'est insuportable quelque part, parce que si j'ai finalement acceptée d'être avec lui c'est parce que je le dominais c'étais merveilleux. Maintenant ce n'est peut être plus le cas, parce que je l'aime trop, parce que je fais trop attention a lui.

Que faire ?

Est ce que je veux retrouver la domination que j'exercais avant ? Ou est ce que je reste simplement comme ça ?
Et même dans ce cas, comment je m'y prend ?
Je pensais a essayer d'être indifférente (du moins, faire croire que je le suis), ne plus montrer la moindre jalousie, ne plus lui dire que je l'aime (ou rarement), ne plus lui parler de futur, ne plus être énervé pour quoi que ce soit, ne plus demander a le voir (attendre qu'il le fasse)...
Mais j'ai peur que faire ça complique les choses encore plus entre nous alors qu'au final je voudrais rester avec lui...
Ou pire j'ai peur qu'il me trouve très cool comme ça, et qu'il ne me fasse pas de réfléxion (tout de même, j'en doute).
Je crois que je vais faire ça au moins pendant quelques jours, juste pour voir, juste comme ça... Tout de même, ça me révolte tellement qu'il ai fait ça dans mon dos ! J'ai plus ou moins envie de l'assassiner... Je comprend pas pourquoi il reste avec moi, comment il peut m'aimer et faire des coups comme ça?
Et puis au final est ce que je fais ce truc avec lui ? Pfiou je sais pas, pas du tout.
Je vous tiendrais au courant, peut être que ça changera quelque chose de faire l'indifférente, en tout cas je commence dès maintenant.

L'avenir, ce mot m'effrait. Je devrais prendre une décision en mars approximativement...
Ecoles d'ingénieurs, prépa, médecine? Je ne sais pas ou aller, je ne sais pas a quoi cela me mènera... Je ne sais pas comment mes relations évoluront dans mon nouvel environnement, je ne sais pas si mon couple tiendras.

J'aimerais tellement que quelqu'un arrive, la, et prenne la décision pour moi. Je crois que quelque part, j'aimerais qu'on m'impose de faire médecine. Cette filiaire me plait, mais c'est tellement dure de m'y imaginer, je ne me suis jamais préparée à ça... Et puis au final, 8 ans d'étude, c'est long. Mais comment savoir si c'est la que j'aimerais me diriger? Comment savoir si l'hopital est un endroit ou je me sentirais à l'aise (sans parler du vaccin contre l'hépatite B que j'ai peur de faire). Comment savoir tout ça ? Comment prendre une décision?

J'ai tellement peur de prendre la mauvaise décision. De faire médecine et de me rendre compte que ce n'est pas pour moi au bout de la 3eme année, quand je ferais des stages. C'est trop compliqué de faire des choix a notre âge... On est même pas majeurs et on est sencés décider pour le reste de notre vie ? C'est impossible... Je ne sais juste pas ou aller, pas quoi faire...

Il faudra bien choisir...

En cage oui, j'aimerais le garder dans une cage. Je voudrais qu'il ne voit que par moi, qu'il ne vive qu'a travers moi.

Je suis amoureuse, c'est certain, pour autant, je ne sais pas si je suis heureuse.

Bon j'ai finalement réussi a lui faire cracher le morceau et à savoir pourquoi il avait organisé des vacances sans m'en parler. Il m'a expliqué (une histoire avec la société de son père, qui ne me semble pas passionante a raconter), je comprend beaucoup mieux. Je ne lui en veux plus et je suis super contente sur ce point !
Disons que ce qui me rend triste acutellement, c'est de prendre une décision pour mes études l'année prochaine... Clairement je suis perdue ! La fac de médecine peut être... Enfin je ne sais vraiment pas et ça m'énerve de n'avoir aucune vision de ce que je vais faire pendant les prochaines années de ma vie... En tout cas, j'aimerais partir de chez moi le plus vite possible. Je ne peux décidemment plus vivre avec mon père, il m'insupporte. Etre avec lui au quotidien ne génère que de la haine et de la colère en moi dont je me passerai bien. Bon, tout le monde s'en foute, je ne voudrais pas non plus vivre toute seule, non je voudrais vivre avec mon copain (bon je le reconnais, je suis accro, même moi ça m'effrai...) ! Mais bon qui sait ou je saurais l'année prochaine..
Autre chose, qui m'embette acutellement, mes amis, et leur rapport à mon couple. La plus part, même mes meilleures copines ne comprennent pas ce que je vive, et ne comprennent pas que mon copain soit devenu l'une des personnes les plus importantes. Tout cela génère des tensions plutôt désagréables. Mais bon, je ne les perdrais pas pour autant je pense...

Au final, je ne sais même pas vraiment pourquoi, mais je suis triste, comme toujours. C'est embettant d'être triste. Bien evidemment, cela ne se voit pas, au quotidien personne ne pourrait remarquer ça, mais au fond de moi, je suis triste. Je ne vois aucun sens nul part, je ne vois que de l'ennui, que de la tristesse, que de la peur. J'aimerais me changer sur ce point, être quelqu'un d'heureux, quelqu'un qui veut juste vivre, quelqu'un d'optimiste, quelqu'un qui n'as pas peur de perdre ses proches a chaque instant...

Peut-être que demain je serais heureuse. Enfaite, j'aimerais surtout ne même pas me poser la question...
Bonne nuit cher journal

Oui j'aimerais que la vie soit plus simple.

J'ai l'impression que je suis condamnée à être triste, pour toujours. J'intellectualise trop le quotidien, les choses banales et je les rend ennuyeuses, vides de sens.

J'ai dit a mon copain aujourd'hui que je pensais être condamné à vivre triste. Il m'a dit qu'il m'aiderait, a lacher prise. Il faut dire que lui est tout mon inverse. Il ne se préoccupe ou ne s'angoisse de pas grand chose... Je ne sais pas si il pourra vraiment faire quelque chose pour moi... Je suppose que je devrais essayer mais j'ai l'impression que si tout d'un coup je n'en avais plus rien a faire de rien, je ne serais plus moi ! C'est plutôt complexe. Peut être que je pourrais trouver un juste milieu. Rester moi et apprendre à lacher prise, a ne pas me préocuper de quoi que ce soit, juste du moment présent.
C'est bien compliqué de vivre, d'être heureux.
Mon copain pense aussi qu'écrire 5 choses positives par jour était une bonne idée. Moi ça me parait un peu ridicule, je ne vois pas trop comment cela pourrait tout changer... Ma foi, je vais le faire (pas ici, sur un petit carnet).
Et puis peut être qu'un jour j'arriverais à lacher prise, a me laisser aller, a être heureuse... Et puis chaque chose en son temps, il n'est peut être pas nécessaire de s'angoisser pour des choses avenirs sur les quelles je n'ai aucun contrôle...
Je me demande aussi si on peut vraiment se changer. Je ne sais pas...

Au final j'aime bien écrire tous les jours comme ça... Au début j'ai souvent la flemme et puis, une fois que je m'y suis mise, pleins de choses me viennent !

Toujours ce questionnement sur les études de médecine... Pour le moment j'essaye de vivre en me disant "oui, je vais faire médecine", comme ça, je m'habitue à l'idée... Et je dois dire que ça a l'air de marcher plutôt bien !

Bonne soirée, a demain cher journal !

On passe notre temps a nous disputer... C'est embettant des fois. Même si au final, ça nous occupe je crois. Mais il y a des fois ou l'un ou l'autre craque et dit "c'est bon, j'en ai marre, je n'en peux plus". Et la, ça fait peur... Je ne veux pas qu'on se sépare, il est toute ma vie... toute ma vie...

Tout est si compliqué... Je suis fatiguée...

L'Amour, celui avec un grand A.

Comment le reconnait-on ? Je crois le connaître, enfaite non je suis sure de le connaître...
Mais vous pensez vraiment qu'on peut passer toute sa vie avec la même personne ? Clairement au jour d'aujourd'hui, c'est ce que je souhaiterais, plus que tout au monde... Mais peut-on rester toute une vie avec la même personne et rester toujours fidèle? Mes grands parents sont mariés depuis 65 ans. C'est magnifique, mais je sais (ne me demandez pas comment) que mon grand-père n'a pas toujours été fidèle, ma grand-mère le sait aussi. Je trouve ça tellement atroce, comment peut-on supporter que l'autre nous ai trompé (ouiii je suis toujours aussi jalouse?) ? Après peut-être qu'avec le temps, la relation change et qu'on peut accepter un éccart, une fois, un moment d'égarement... Et peut-être que moi même un jour, je m'égarerais (je crois que je m'en voudrais tellement tellement, si je le trompais...).... Mais cela serait tellement tellement triste... Voila, je n'ose pas trop parler de sexe ici parce que je sais que des personnes peuvent lire... Mais bon en tout cas sans épiloguer, je n'ai jamais eu de relations sexuelles avec un autre que lui (et lui non plus), et c'est vrai que sur ce point entre nous c'est génial... Peut être que certain penserait que c'est ridicule, qu'il faut avoir d'autres expériences etc... Mais bon il se trouve que le premier a l'air d'être le bon et que je n'ai vraiment pas envie de changer... Il s'avère que même point de vue fantasmes, on s'accorde parfaitement...

Bref, le grand Amour, celui avec un grand A, est-ce qu'il peut durer toute la vie ?

Je sais que certaines personnes parlent de sexe sur leurs journaux, même décrivent leurs aventures... Je ne sais pas si j'oserais, mais des fois j'ai envie d'en parler...

Je sais, on va commencer a me prendre pour une folle a parler de lui constamment. Enfaite en écrivant un journal on se rend compte d'a quel point on peut etre obsédé pour quelqu'un... Je sais qu'il m'aime, je sais qu'il est amoureux, mais j'ai juste l'impression qu'il n'est pas dépendant de moi comme je le suis de lui et ca m'insupporte clairement... J'aimerais tellement qu'il soit juste accro, dépendant... Comment je pourrais faire? En plus de ca, il est possible quil soit déjà accro et dépendant a moi mais il ne me le montre pas (il est comme ca, il a du mal a montrer ou parler de ses sentiments/emotions) ! Enfaite j'aimerais qu'il me fasse une crise de jalousie. Grrrrr je ne sais pas quoi faire, je suis folle, folle de lui je le sais, ca me rend dingue, je le veux. Je veux qu'il soit A MOI. Je sais je suis pas bien, on est en couple il est tout ce quil y a de plus fidèle il est adorable, attentioné, aimant... Mais je voudrais plus... Et des fois je me dis que je devrais faire la fille détachée tout ca... Mais je ne sais même pas si cela marcherai... Que faire ? Pourquoi ? Folle folle folle...

C'est comme un Besoin d'être avec lui, un vrai besoin...

J'aime tout avec lui, le sexe avec lui, la vie quotidienne avec lui... Tout... Je l'aime, qu'est ce que je l'aime...

Je crois que c'est finalement ce que je vais faire l'année prochaine...
Je ne sais pas si je l'ai mentionné mais mon copain veut (comme par hasard) faire médecine, si on était dans la même fac, je pense que ce serait parfait. Sans être ensemble toute la journée (quoi que), point de vue organisation, ce serait absolument idéal...
Et puis j'aimerais beaucoup être médecin et travailler un peu sur les médecines douces... Enfaite prendre en compte certains aspect dans les maladies sur lesquelles la médecine traditionnelle ferme totalement les yeux...
C'est vrai que faire 8 ans d'études, ça risque d'être long, très long... Qu'importe, on verra bien ou le futur me mènera !

Je me sens un peu mieux depuis que j'ai commencé ce journal étrangement... Et puis surtout depuis que mon copain m'a dit que je devrais apprendre a "m'en foutre de tout". Je m'étais souvent dit ça, mais l'entendre de quelqu'un d'autre, c'est différent... Et j'essaye de le faire, et j'ai l'impression d'y arriver un peu. Après je ne sais pas si on peut mesurer ce genre de choses sur seulement quelques jours mais bon, quelques instants de joie ne sont jamais de trop...

C'est vrai que je suis un peu accro et dépendante a mon copain, c'est vrai, mais je ne sais pas si c'est grave... C'est toujours un peu comme ça quand on est amoureu(se)x, non ?

PS : ça n'a aucun rapport mais j'ai récemment découvert un truc fabuleux si vous être enrhumé, prenez une goutte d'huile essentielle de ravintsara (trouvée en magazin bio par exemple), sur une cuillère de miel avant d'aller vous couchez dès le début des symptomes ! c'est miraculeux ! Vous pouvez en prendre jusqu'a 4 fois par jour si vous êtes déja bien enrhumé. Attention, vérifiez que vous n'etes pas allergique a un composant etc, parlez en a votre médecin en cas de moindre doute !

Tous les jours. Tous les jours sont différents. Tous ne sont pas bons.

C'est drôle, il y a des jours ou on s'engueule beaucoup, pour rien ou pas grand chose, et des jours ou pas du tout ! Aujourd'hui, ça fait 6 mois qu'on est ensemble. Cela me parait à la fois énorme et à la fois ridicule. C'est vrai, 6 mois quand on se voit passer sa vie avec quelqu'un c'est rien... Pourant 6 mois c'ést énorme parce qu'on a jamais été avec quelqu'un aussi longtemps... Je l'aime tellement. Enfin je dois admettre qu'il y a aussi des fois ou je le déteste en quelques sorte...
Aujourd'hui il m'a même fait un peu la tête parce qu'il était jaloux, j'ai trouvé ça trop adorable...
J'ai un peu l'impression que je parle de lui sur ce journal comme un mec pas très respectable, qui me fait soufrir etc... Alors qu'en vérité, je tiens a le dire, c'est un amour ! Il prend soins de moi comme personne, il est gentil, il est attentioné... Il a fait quelques erreurs certes parce qu'il ne réfléchit pas parfois...

Bref, en tout cas je suis plutôt contente en ce moment...

Il y a quelque chose dont je n'ai pas parlé ; ma meilleure amie. Enfaite je ne suis pas sure d'avoir envie d'en parler... J'en parlerais une autre fois peut être ! C'est la seule chose qui me rend un peu triste en ce moment...

Enfaite j'essaye de moins intellectualiser les choses, au quotidien, et de voir chaque jour, comme quelque chose de nouveau, de positif et non comme une longue suite de journées insignifiantes.

Je sais pas non plus si j'ai parlé de mon père... Je le déteste, c'est incroyable !

bref. Encore une journée de moins a vivre !

Est-ce que vous croyez a cette histoire de fin du monde en 2012?

Je sais que c'est un peu idiot d'y croire mais en tout cas j'ai vraiment peur.
Je sais pas pourquoi, l'idée que ça pourrait être la fin... En tout cas même si il ne se passe rien je sais que je vais passer une très très mauvaise journée.
Je ne sais pas pourquoi, je m'en souci déja..
En tout cas je vais vraiment essayer, de relativiser. Après tout, au pire je mourrais... On peut dire ce qu'on veut mais on a tous peur de la mort non? Et bien moi j'en ai vraiment peur en tout cas...
Il faut se répeter, se répeter, encore et encore qu'après tout, au pire, je meurs avec tout le monde. Au mieux, tout vas bien...

Ces derniers jours ont été un peu chargés... D'abord par mon examen de math, que j'ai bien révisé et que je ne pense pas avoir trop raté ! Et puis ensuite, l'anniversaire de copain, on est allé dans un bar vraiment sympa et j'ai bu des coktails génialissime ! Et puis j'aime bien quand on fait la fête et qu'il y a mon copain, je me souviens du début, j'ai l'impression qu'on est juste deux personnes qui n'ont jamais osé se dire qu'ils s'aimaient... J'adore sentir le désir entre nous quand on danse...
Bon de plus, mon frère était sur Paris ce week end, j'étais contente de le voir !
En tout cas j'ai enfin le temps d'écrire un peu... Bon au final je n'ai pas grand chose a raconter...
Je suis plutôt heureuse en couple actuellement ! J'ai envie que ça dur toujours, vraiment toujours... Enfaite, quand on s'engueule moins, il me montre plus son amour, ses attentions et j'adore ça...
Pour toujours ? Je me demande toujours si c'est possible...

C'est un peu nul, j'écris un journal pour dire que je suis plutôt heureuse...

Je ne comprend pas, je ne comprend définitivement pas !
Pourquoi même quand on est heureux, vraiment heureux, ça ne suffit pas. J'ai peur de perdre tout ce bonheur ! Au final, je souffre aussi ! Ne pourrait-on pas être simplement heureux, comme ça, rien d'autre ?

J'ai des gens que j'aime autour de moi, des gens qui m'aiment aussi.

Sauf peut-être ma Meilleure amie, celle qui est un peu ma soeur. On ne se parle presque plus... Je crois qu'on ne s'est jamais aussi peu parlé..

love love love

J'aime beaucoup la période de Noël, pour son ambiance, pour les bons souvenirs... Comme beaucoup de gens je suppose...

Sexe ? Oui oui, je sais c'est bizarre de parler de ça, ici...
Vous pensez que c'est quelque chose d'exclusif ? Enfaite, je ne l'ai fait qu'avec lui, et je me dis si un jour on était plus ensemble, je ne voudrais pas le faire avec quelqu'un d'autre. C'est vraiment étrange, j'ai juste l'impression que je ne peux réserver cette chose qu'a une seule personne sur Terre. J'ai le sentiment que si je le faisais avec quelqu'un d'autre il y aurait forcément une comparaison avec comment c'était avec mon copain actuel etc... Enfin bref, je ne sais pas pourquoi ça a autant de valeur pour moi alors que pour beaucoup de gens cela ne signifie pas grand chose... Ou du moins, pas autant ! Je suis bizarre ? Ou c'est parce que c'est le début ?

Bonne soirée a tous

Vous pensez que notre âme soeur existe quelque part sur Terre ? Si c'est vrai, si nous n'avons qu'une âme soeur, pourquoi est ce que je l'ai déja rencontré, pourquoi est-ce qu'il se trouve qu'il est dans mon lycée ?

Je me sens tellement mieux depuis que je suis avec lui, depuis qu'il est dans ma vie. C'est comme si il avait été, un rayon de soleil qui m'a sortie de mon obscuritée... Je me vois avec lui jusqu'a la fin, jusqu'a la fin des temps, jusqu'après la mort...

Plus rien ne vas entre mon copain et moi...
Il a hésité a me quitter parce qu'il a le sentiment que c'est trop dur pour lui d'etre en couple, qu'il n'a plus de libertés, qu'il ne peut pas prendre ses décisions tout seul...
Il faut dire que ces derniers jours c'était grosses engueulades sur grosses engueulades.
Au final il vas passer le bafa, et sans moi, ça va être dur, très dur pour nous.
Mais au final, je ne peux tellement pas m'imaginer sans lui que je l'ai convaincu de rester avec moi, que je lui laisserais des libertés, autant qu'il en voudrait, qu'il prendrait ses propres décisions... Et que bien sur, je ne lui en voudrais pas et on resterais ensemble malgré le fait qu'il faisait le bafa.
Je l'aime tellement, je ne veux pas vivre sans lui. Et puis, il y aussi le sexe. C'est lui ma premiere fois, et le seul... Et j'ai peur, j'ai envie d'en avoir qu'un dans ma vie... Je sais c'est peut etre idiot mais c'est plus fort que moi..
Bref, au final, je ne sais pas non plus comment ça va continuer, comment ça va évoluer...
Je suis triste... Je lui ai promis que non, mais je le suis, terriblement...
Je ne sais pas si ça va me plaire cette cituation, si je vais me sentir bien...
Je suis triste, et j'ai peur...
Peut etre que je m'entête... Et que je devrais le quitter... Mais je n'en ai pas envie, je voudrais que ce soit, comme avant...
Je voudrais qu'il m'aime, qu'il soit pret a tout... et la j'ai l'impression que ce n'est pas le cas, et je ne sais pas si je pourrais être heureuse comme ça..

Ou vas-t-on? Est ce qu'on va y arriver? Mon Dieu dites moi que oui... Je l'aime. Vraiment...

Des fois je le déteste. J'ai l'impression que je me préoccupe de lui et que ça le saoule et que lui ne se préoccupe pas de moi et ça me saoule.
Peut etre qu'on est pas fait pour être ensemble. Je voudrais tellement que ça marche pourtant, et ça pourrait marcher je suis sure. Je crois même que ça a marché déja... Mais plus vraiment maintenant.

Je n'ai plus l'impression qu'il m'aime et qu'il ferait tout pour moi... Et je ne peux pas vraiment lui dire parce que si je lui fait un reproche il voudra me quitter...

Avant il pleurait, il me suppliait de rester avec moi...
Maintenant je suis toute seule...

Stupide, stupide je suis stupide...

Je ne sais pas si je suis toujours heureuse dans ce couple.
Sa décision de faire le bafa, avec ou sans moi, m'a tellement tellement blessée. Le jour ou il a voulu me quitter m'a tellement blessée aussi. Pourtant je sais qu'il m'aime, qu'il veut rester avec moi. Mais j'ai du mal a encaisser ces choses la... C'est plus fort que moi...

C'est tellement compliqué la vie en couple. Pourtant, est ce qu'on doit laisser tomber quand ça devient dur a gérer ? Ou est ce qu'on doit se battre même si cela nous fais soufrir? De toute façon je ne suis pas prête à le laisser toomber, c'est trop dur, ça me fait trop de mal, je l'aime trop.

Il a fait une connerie, il a serieusement déconné. Pourtant je vais lui pardonner. Essayer du moins, du mieux que je peux... Je sais pas c'est peut etre con. Mais j'ai l'impression, que c'est maintenant, maintenant qu'il a fait une connerie qu'il a le plus besoin de moi...

C'est compliqué la vie d'adulte, c'est dur aussi. Beaucoup trop dur... On aurait pu nous prévenir quand on était petits que ça allait être aussi dur. Et encore je dis ça, mais j'ai une vie plutôt très belle comparée a certains..

bref. Envie de rien...

L'amour, la vie, c'est compliqué. Je ne me rendais pas conte que tout était aussi compliqué...

On s'est toujours imaginé qu'on serait soit heureux, soit triste. On ne s'est jamais imaginé le nombre de sentiments contradictoires qui pourraient nous torturer...

J'ai ouvert ce journal pour parler de mon couple. C'est plutôt con non? Il y a des gens qui ont des problèmes bien plus grave que ça... Pourtant je trouve que la vie en couple, c'est tellement compliqué. Peut etre qu'on est trop jeune?

Je viens de voir que j'avais énormément écrit en novembre. Peut-être que je devrais recommancer ! Je ne sais pas trop si cela me faisait du bien. Je me demandais aussi si un jour je lui ferais lire, a mon copain. Mais j'ai peur que ça lui fasse peur, de voir que je dis que je l'aime autant. Ce ne sont que des mots pourtant, mais j'ai pas envie qu'il se dise "quelle folle celle la...".

C'est amusant de voir comme notre relation a changer depuis le début... Je ne sais pas trop si je préfère comment on est maintenant. Mais bon, ça ne pas rester comme le premier mois pour toute la vie.
Je voudrais juste profiter de la vie, aimer la vie. Mais c'est comme si je n'en étais pas capable. Comme si il me fallait plus. Quelque chose a penser, quelque chose à faire, un sens, un but, un objectif, une direction. Toujours, c'est comme si mon esprit devenait fou quand il est inactif. Heureuse ? Quoi ? Je ne serais jamais heureuse ?

Je voudrais qu'on soit un petit couple heureux. Un petit couple qui fait pleins de choses trop chou ensemble, qui s'amuse, qui s'aime... Je sais pas si c'est vraiment possible.

Avant je me demandais si c'était possible de rester fidèle toute une vie... Maintenant je me demande si c'est possible de rester fidèle jusqu'au prochain mois. Pas de mon côté, enfaite je me demande même pas si moi je pourrais rester fidèle, pour moi c'est une évidence. Mais lui, lui c'est un mec. Et soyons clairs, la majoritée des mecs ont le cerveau étrangement mal placé.

Enfaite, j'ai envie de le séduire a nouveau, j'ai envie qu'il me séduise a nouveau. Qu'il regagne tout, ma confiance, mon respect... Tout...

Je suis du genre a réfléchir trop, beaucoup trop. Sur tout, sur notre relation, sur absolument tout... Et lui est plutôt du genre à ne réfléchir a rien.
Bref en tout cas, je ne sais pas, mais j'ai peur. Peur qu'il ne soit pas fidèle.

Aujourd'hui avec mon copain tout ne vas plus bien. Je ne qaurais pas dire si il y a une unique raison. Mais en tout cas mes diverses choses qui nous pèsent, rendent le quotidien encore plus difficile : on s'engueule, la mauvaise humeur ambiante.
.. tout ca nous empeche meme de rire ensemble, de profiter... des fois je me dis " peut etre que je devrais arreter de m'enteter, peut etre qu'on est pas fait l'un pour l'autre... et ca me rend tellement tellement triste de me dire une chose pareille... je crois que malgré tout je l'aime....
Ce qui m'énerve le plus cest comment des fois il ne prete pas attention a moi, il ne me rassure pas, il ne me propose rien, il ne me donne pas l'impression d'être aimée... j'ai decidée d'aborder une nouvelle tactique pour que les choses aillent mieux... alors voila jennonce mes resolutions :
- passer moins de temps avec lui, surtout en classe : on ne se met a coté que en cours d'espagnol
-ne pas lui faire de reproches, ou alors vraiment gentillement.
-ne pas lui montrer de jalousie.
-ne pas lui demander de me rassurer 25 fois par jours
-le draguer
-lui dire moins de je taime et moins de suurnoms
-rigoler avec lui

Je me dit juste que tout ce que j'ai mit dans mon precedant ecrit ben ca va etre bien bien dur a faire... je sais pas ce que ca va donner !! We'll see

Biiiiip. C'est comme une pause qui dure pour l éternité...

Je me demande comment on vas pouvoir recoller les morceaux après ca... pourtant on a bien réussi a les recoller plusieurs fois même... j espère simplement quil aura envie de les recoller, quil aura envie de faire les efforts nécessaires.
En tout cas c'est clair quand on retourne au lycee je ne dois pas l étouffer. Je le laisse vivre sa vie, comme si pour moi rien n avait été blessant. Et peut être que tout redeviendra comme avant. Mais ce qui me fait saliver aujourd'hui c'est plutôt la vengeance. Au moment ou il sera fou de moi, pretexter une pause moi aussi. Disparaître. Et le voir souffrir. Le souci cest qu'il ne souffrirait probablement pas...
Je suis nostalgique de l epoque ou il aurait tout fait pour être avec moi... ce moment ne reviendra peut etre jamais. A chaque fois quil me fait du mal jai envie de lui planter 40 couteaux dans le dos. Je prepare ma vengeance. Et puis au bout de quelqu'un temps les choses s arrangent et jen oublie ma vengeance.
Le souci c'est que jai l'impression d être la seule a tenir a notre couple d être la seule a soufrir d être la seule a faire des efforts. Je me trompe peut être...

Tout allait si bien il y a deux semaines... et maintenant c'est l enfer... mon dieu est ce qu un couple peut vraiment marcher? On avait prit une nouvelle pente, une ou tout allait mieux... et cest comme si il avait décidé de tourner dans une allée sombre sans me prévenir.