Little things...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Thoughts

4 juin 2013 à 15h11

Cela faisait longtemps que je voulais écrire, ou plutôt, recommencer à écrire. Mais le temps me manquait, ou la motivation peut-être, je ne sais pas.
Nous sommes début Juin, le Printemps a enfin fait son apparition, ce qui est plutôt agréable.

Dans maintenant quelques jours je m'envolerai pour le Royaume uni, dans une famille que je ne connais presque pas. Je trouve ça plutôt étonnant de ma part, je ne suis pas ce genre de personnes qui arrivent à tout quitter, à partir comme ça dans l'inconnu. C'est d'ailleurs à cause de ce départ que je me suis décidée à réécrire, mais j'ai l'impression qu'il va me falloir du temps pour retrouver l'aisance que j'avais pour écrire au par avant. Tellement de choses se sont passées, tellement de choses ont changé, peut-être que tout cela m'a endommagé, au fond, sans que je ne m'en rende compte. Enfin bref, revenons à nos chouettes : C'est ça qui me fait un peu peur en fait, le fait de s'adapter à un mode de vie différent, à une langue différente, à des personnes différentes.
J'aimerais tellement que tout se passe bien, que je ressorte de cette expérience différente, avoir une sorte de deuxième famille, "ma famille anglaise", peut-être que j'en demande trop, je ne sais pas. Voila c'est ça " je ne sais pas ", j'ignore beaucoup de chose, c'est comme si j'avançai dans le noir, sans vraiment savoir où est-ce que je vais. Mais finalement j'aurai mes réponses assez rapidement, et puis c'est normal d'avoir peur, non ?

J'avais aussi envie de rebondir après cet échec monumental, et je pense que c'est une bonne initiative, se relever, aller de l'avant, et tourner la page. Tous les soirs avant de m'endormir je me répète cette petite phrase " Tout va bien se passer ", j'y crois deux minutes, et la seconde d'après une grosse boule s'invite dans mon ventre. Autant dire que mes nuits sont agitées.
B est rentré ce week-end, c'était la dernière fois que je le revoyais avant un long moment... A son départ il y a eu des larmes ( surtout les miennes ), des câlins, et encore des larmes ( un peu des siennes ).

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Sadness, hope

4 juin 2013 à 20h53

J'ai fait un grand ménage, comme jamais je ne l'ai fait au par avant. J'ai trié, rangé, jeté. Et après, une fois assise j'ai regardé autour de moi, ça n'allait pas mieux. Je me suis voilée la face en pensant que remettre de l'ordre dans mon environnement me ferait aller mieux, mais c'était faux. La seule chose qui pourrait me faire aller mieux c'est lui. Nous deux c'était beau, c'était simple, c'était parfait. Et puis ça s'est écroulé, comme ça, d'un coup, sans prévenir, un gros BOUM a retentit et tout était fini. C'était un soir d'Hiver, tout me semblait plus froid, plus sombre.
Durant notre relation je n'ai jamais voulu penser à l'après, à quoi ça servait ? Tout allait si bien... J'aurais peut-être due.
J'ai toujours su que H était quelqu'un de bien, et plus précisément, quelqu'un de bien pour moi. Il me calmait, m'écoutait, faisait tout pour me faire rire quand rien allait. Son appartement était devenu mon refuge, je me sentais tellement bien là-bas. Ses amis étaient devenu mes amis, mon monde s'était battit autour de lui, fatale erreur. Parce que une fois que votre pilier n'est plus là, vous vous écroulez.
Les semaines ont passé après ce fameux soir d'Hiver, la vie a reprit de sa couleur, j'ai quitté mes vieux pyjamas et j'ai commencé à ressortir, B était là pour me soutenir, heureusement.
Et puis comme j'aurais du m'y attendre nous nous sommes recroisé à un anniversaire. Il était encore plus beau qu'avant. Nos yeux se sont accrochés et ont eu du mal à se séparer. Je sentais mon cœur battre à tout rompre, j'en avais presque mal. L'alcool coulait à flot, ce qui m'arrangeait bien. Boire pour oublier vous connaissez ? Et puis mon portable a vibrer, c'était H : " Ce n’était pas une rupture mais plutôt une pause, c’est ça, hein ? Ils disent qu’il faut se quitter souvent pour s’aimer encore plus.. " J'ai fixé mon portable pendant cinq minutes. Et mon portable a encore vibré : " La dernière fois que l'on s'est parlé tu m'as dit que j'avais changé. J’ai jamais oublié qui j’étais. Je me suis juste perdu… J’étais toi, t’étais moi. " Et mon cœur a fait un deuxième BOUM.

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Trouble

5 juin 2013 à 18h17

On est allé à la plage, on a profité du soleil, de cette douce chaleur, mais aussi du temps qu'il nous reste.
On a appris à se redécouvrir, parce que en l'espace de ces quelques mois des choses ont changé. Mais il reste toujours le même. Il avait raison, il n'a pas changé. Enfin si peut-être un peu, il a pris plus d'assurance, ces cheveux ont changé, les bouclettes ont laissé place à des cheveux plus raide, mais son odeur reste la même, elle m'avait tellement manqué cette odeur d'ailleurs.

C'est bon de se sentir vivante...

Il m'a proposé de m'accompagner à l'aéroport, je lui ai dit que j'y réfléchirai. En fait, j'ai peur de ne pas pouvoir quitter sa main s'il vient avec moi, j'ai peur de flancher, de tout laisser tomber, de renoncer à ce long voyage et de rester avec lui.
Et puis les aurevoirs ce n'est pas trop ma tasse de thé, j'ai pas tellement envie que l'on fasse le remake d'un film à l'eau de rose. Vous voyez la scène ? Deux personnes éperdument amoureuses se quittant dans un aéroport. J'en ai des frissons rien que d'y penser... Et puis on sait très bien qu'une fois moi dans l'avion et lui dans l'aéroport, tout sera fini, encore une fois. Et cette fois sera surement la bonne.

La distance nous achèvera...

" Je ne sais pas ce qu’il va se passer. Mais de mon côté, rien n’a changé, si ce n’est que ce qui existait déjà est plus fort maintenant. " H