En attendant bébé....

Voila presque 4 ans que j'ai rencontré l'homme de ma vie...4 ans, 4 ans de bonheur. Avec des hauts et des bas bien sûr mais chaque jour qui passe me conforte : c'est LUI !

C'est bien pour cette raison aussi qu'il est mon mari depuis 1 an.

Revenons un petit peu en arrière...

2007 : Mes parents divorcent, j'attendais ce moment depuis longtemps, j'en rêvais même...Mon père était violent avec ma mère et je n'ai jamais compris pourquoi elle n'est pas partie dès les premiers signes de violence. Enfin bref j'étais contente !

Sauf que....ma mère avait déjà remplacé mon père, elle était déjà tombé amoureuse de quelqu'un d'autre. A peine mon père parti, "l'autre" venait s'installer à la maison. Ce n'était pas du tout ce que je voulais, je voulais profiter de ma maman, enfin partager des choses avec elle.

Surtout que son nouveau copain était du genre débridé jmenfoutiste de ce qu'il y a autour.

Enfin bref, arrivent les épreuves du bac pour moi. Gros stress, fatigue, pression....Déjà que j'avais des horraires difficiles (je me levais à 5h30 tous les matins) ma mère et son copain avait décidé de faire la fête tous les soirs. Pas moyen d'avoir une nuit de sommeil correcte, pas moyen de se détendre. Et si jamais j'osais faire une réflexion, alors là je m'en prenais plein la tête par ma mère.

Des moments très difficiles pour moi...

J'ai tout de même obtenu mon bac avec mention. Je pensais que ma mère serait fière de moi mais non, rien, même pas un compliment.

Les vacances arrivent, une de mes tantes me propose d'aller voir sa soeur quelques jours en Vendée. J'accepte avec plaisir, si j'ai l'occasion de m'évader, je fonce.

Là bas, j'ai l'occasion de discuter avec mes tantes, d'en savoir plus sur ma mère et son comportement avec moi quand j'étais petite.
Là, je commence à me demander si je compte vraiment pour ma mère...

Pendant le séjour, je fais la connaissance d'un charmant jeune homme (Jérôme). Je rêve ou il me drague ???
Evidemment, comme je n'ai pas confiance en moi, tout ce que je trouve à faire, c'est rougir...

Il fini par m'embrasser et nous passons des supers moments ensemble...mais la fin du séjour approche...je commence à avoir peur, peur de m'éloigner de Jérôme, peur de quitter cet endroit où je me sens bien, où j'ai l'impression d'être à ma place. Mais aussi peur de retourner là où je gène, là ou j'ai la sensation d'être de trop !

Ma tante qui habite en Vendée, me dit que si je veux partir de chez ma mère, je serais la bienvenue chez elle.
Cette idée reste dans un coin de ma tête.

Retour chez ma maman. Forcément, les "adieux" ont été difficiles. Alors en arrivant chez ma maman, je lui fais part de ce que ma tante m'a proposé. Je lui dis que c'est une idée qui me plait bien.

Ma mère n'a pas vraiment réagit comme je l'imaginait...Elle m'a hurlé que si je voulais partir c'était tout de suite. Alors je suis partie, j'ai tout abandonné, mes études, ma famille et mon travail.

Et me voila devenue Vendéenne après quelques formalités administratives. Quelques jours après mon arrivée, Jérôme et moi nous sommes séparé.

J'ai trouvé un petit travail qui n'a pas marché non plus, le Mc Do...beurk beurk beurk !!!

Et puis un soir, sur internet (à partir de mon téléphone), je reçois un message d'un homme. On discute, fait connaissance, on s'envoie des photos (pas trop à mon goût), on s'appelle pendant des heures...et forcément, un jour il faut passer au réel !

Donc, le 14 octobre 2007, nous décidons de nous rencontrer. En vrai, il est plutôt pas mal et quelques heures après notre rencontre réel, arrive le premier baiser. DIVIN !!

Après ce premier baiser, il ne me lachait plus...Mais il a bien fallut que chacun rentre chez soi.

Une fois rentrée chez lui, j'ai reçu ce petit message : "Je suis bien rentré. Bonne nuit. Je t'aime"

Je me suis dis euuuuhhh déjà !?!

Donc, après ce rendez-vous, on décide de se revoir dans la semaine. Avant que je puisse aller quelques jours chez lui, ma tante souhaite le rencontrer. Il vient donc manger. Tout s'est bien passé, il est doux, poli et attentionné. Un vrai plaisir.

J'ai donc pu aller passer quelques jours chez lui. Je prends le car, non sans mal puisqu'il y avait des grèves à la SNCF !!!

Il m'a acceuilli comme une princesse (avec un magnifique pendentif en coeur écrit "Toi & Moi"), il était très calin, attentif à mes besoins...Bref le BONHEUR !!

Et je ne suis jamais repartie...

Voila plus de 2 mois que nous sommes ensemble, 2 mois que je vis chez lui et 2 mois de bonheur.

Notre premier noël ensemble, que nous n'allons passer que tout les deux. Ouverture des cadeaux, le mien est tout petit, c'est un petit écrin.

A l'intérieur ? Une jolie bague, une bague de fiancailles. Il m'a dit "Veux-tu devenir ma femme ?"

OUI OUI OUI !!! Je l'aime tellement, j'aimerais tellement porter son nom !!!

Le mariage ne sera pas programmé tout de suite, faute de moyen mais il aura bien lieu.

Donc, ces quelques mois après notre rencontre, nos fiancailles...forcément, on commence à parle de ..... bébé !

Mais les mois passent et bébé ne pointe pas le bout de son nez...Je n'ose pas consulter, je suis terrorisée à l'idée de ne jamais pouvoir devenir maman. J'y pense de plus en plus souvent.

Je décide de me rapprocher de ma famille pour avoir un peu de soutien, nous déménageons donc en Picardie, ma région, mes racines !

Mais les mois passent encore et toujours pas de bébé.

Nous programmons notre mariage pour septembre 2010. L'organisation de tout ça me permets un peu d'oublier cette envie de bébé qui reste quand même dans un coin de ma tête.

La date du mariage approche, un mariaga simple, à notre image, mais magique. Le principal pour moi était de devenir sa femme. Nous avions un petit budget, nous avons tout fait nous même et ce fût un très beau moment. Je suis enfin devenue Madame H....... !

Mais après un mariage, la question que tout le monde nous pose : "Alors, bientôt un bébé maintenant ???"

Qu'est-ce qu'elle me fait mal cette question, qu'est-ce qu'elle me blesse...

Qu'est-ce que je peux répondre à ça ??? Je n'ai trouvé que "Oh non pas tout de suite, on n'est pas pressés" C'est la seule chose que j'ai su répondre.

Août 2011 : Bientôt 1 an de mariage et toujours pas de bébé. J'ai bien un petit retard de ragnagna mais c'est tellement irrégulier que je ne me laisse pas espérer...

Le 17 août 2011, je décide de faire un test de grossesse, au cas où !

Je vais donc dans la galerie marchande d'un hypermarché acheter un test. Comme je ne peux pas attendre, je vais le faire directement dans les toilettes de la galerie.

Et là, le + se déssine clairement, je tremble de partout, je n'y crois pas. Toujours en tremblant, je sors des toilettes pour l'annoncer à mon homme. Lui non plus n'y croit pas.

On va faire nos courses sur un petit nuage, nous sourions bêtement, on doit passer pour des fous, mais ce n'est rien, notre rêve va se réaliser, dans quelques mois nous serons parents, nous aurons notre famille...

Je décide de refaire un test, au cas où. Celui là aussi est positif...ah lala on est tellement heureux...

Je me dépêche de prendre rendez-vous chez le médecin pour le lendemain matin car le soir, nous devons partir en week-end en Yourte Mongole, un cadeau que nous avons eu pour notre mariage.

Le médecin me préscrit donc une prise de sang pour confirmer la grossesse et savoir si je suis immunisé contre la toxo et tout le reste. J'irais lundi.

Nous passons donc un week-end magique, super restaurant et tout et tout !

Nous rentrons le samedi soir. Depuis quelques jours, j'ai des saignements, mais très légers, ce qui ne serait pas alarmant.

Je décide quand même d'aller aux urgences, faire au moins une échographie de contrôle, pour être rassurée.

J'arrive donc aux urgences de maternité. Je patiente quelques minutes puis on vient me chercher . Malheureusement, mon homme ne peut pas venir avec moi dans la salle d'échographie par rapport à des règles d'hygiène apparemment.

Une sage femme vient me faire une échographie (pas sur le ventre mais je passe les détails).

La sage femme me dit : "Je vois bien un foetus (là je me dis ouuuufff) mais je ne vois pas d'activité cardiaque, je vais demander au gynécologue de venir vérifier" Hein ? Quoi ?

Les larmes me montent au yeux, je pleure et pleure encore.

Le gynéco arrive, il dit "Il y a bien une grossesse, un peu plus de 9 semaines et tout va bien"

La sage femme : "Vous êtes sûr ???"

Il revérifie, le temps me paraît interminable jusqu'a ce qu'il dise : "Effectivement, je ne vois pas d'activité cardiaque, on va vous faire une prise de sang et il faudra revenir mardi pour une écho de contrôle"

Evidemment, je pleure, je pleure toutes les larmes de mon corps, j'étais enceinte de plus de 2 mois. Je ne m'en étais pas rendue compte avant, est-ce que j'ai fais quelque chose de mal ???

La sage femme prends le temps de m'expliquer que je n'y peux rien, que ça arrive souvent et que c'et surement que le bébé avait une malformation...mais ça ne change rien, mon coeur saigne, j'ai tellement mal. Et mon homme qui attends, qui ne sait pas...

Après la prise de sang, et une discussion avec la sage femme, on me laisse partir...

Je vois mon mari, nous nous éloignons de la salle d'attente. Une fois seuls, je m'écroule dans ses bras, je lui dit "Son coeur ne bat pas". Je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer...Lui ne sait plus quoi dire, plus quoi faire...

Le mardi j'y retourne pour une écho de contrôle, le temps me paraît long, très long. On me confirme que son coeur ne bat pas ou plus. Je pleure encore...

Le gynéco m'explique que 3 solutions s'offrent à moi :

- J'attends la fausse couche naturel (qui viendra on ne sait quand)
- Prendre des médicaments qui me provoquerons une fausse couche
- Faire un curetage

Je décide de prendre le temps de réfléchir avec mon homme, j'ai besoin de lui en parler, d'avoir son avis. Lui aussi doit être concerné, c'était aussi son enfant.

J'en parle avec lui et avec ma maman. Elle me conseille le curetage et mon homme est d'accord. Je me dis aussi que c'est la meilleure solution, au moins je ne souffrirais pas et je ne verrais rien. Je prend donc rendez-vous. On me dis de venir 2 jour avant pour prendre un comprimé permettant d'ouvrir un peu le col et de facilité le curetage.

Le lendemain, je commence à avoir d'affreuses douleurs au ventre, ça fait mal, atrocement mal. Mon homme appelle la maternité pour leur expliquer. Il faut que j'y aille en urgence. Le problème c'est qu'on n'a plus de voiture, nous n'avons plus que le scooter de mon homme. Allez, on tente le scooter, 20 km à souffrir...

Arrivée là bas, on me prends en charge, on m'emmene dans cette fameuse salle d'échographie que je commence à détester.

Le gynéco arrive, me fait l'écho et me dit que je suis en train de faire une fausse couche, je dois être hospitalisée cette nuit. Si je saigne plus, il faudra me faire un curetage en urgence sinon, on le fait demain, comme prévu.

Je dois donc attendre qu'on vienne me chercher pour m'emmener dans ma chambre et qu'on me donnera un calmant pour les douleurs.

On me laisse seule, je souffre, j'ai envie de hurler de douleur. C'est atroce, j'ai envie que ça s'arrête. J'ai envie de tout casser dans cette pièce, d'hurler qu'on se dépêche de s'occuper de moi. J'ai attendu au moins une demie-heure à saigner et à souffrir avant qu'on vienne me poser une perfusion avec un calmant.

On m'emmene dans ma chambre, je retrouve l'homme de ma vie, mon merveilleux mari. Il souffre pour moi, il ne sait pas quoi faire.

La douleur ne passe pas. On me dit d'attendre, que ça va faire effet !

Mon homme doit partir, il travaille demain, je ne veux pas qu'il soit fatigué à cause de moi. Son départ me fait mal, tout me fait mal.

Après quelques minutes interminables à souffrir, la sage femme vient me demander si mes douleurs sont passées, non elles ne sont pas passées.

Je suis fatiguée, je voudrais me reposer. Elle me dit qu'elle va me chercher quelque chose de plus fort.

Après encore quelques minutes, elle revient avec une poche de paracétamol qu'elle ajoute à ma perfusion. Enfin je n'ai plus de douleurs, je m'endors, apaisée.

Je me réveille une heure plus tard. Mon homme me téléphone, il est minuit. Il est triste, il me manque, je lui manque. J'ai hâte que tout soit fini et lui aussi. On a hâte de se retrouver, hâte de rententer d'avoir un bébé...

J'ai perdu le foetus dans la nuit. Je n'ai pas pu me rendormir avant 4h00 du matin après ça.

On me réveille à 6h30, une voisine arrive, apparemment pour la même chose que moi. On m'émmène pour une énième échographie. Le gynéco me confirme que j'ai fais une fausse couche et que j'ai perdu le "foetus". Il m'annonce que le curetage ne sera pas necessaire et que je reviendrais dans une semaine pour une échographie confirmant que tout est bien parti.

Après cela, on m'enlève la perfusion et m'annonce que je peux rentrer chez moi...

Une semaine après, il y a deux jours, écho de contrôle. Tout va bien. Mon utérus est vide. Enfin je vais pouvoir tourner la page. Le gynéco me prescrit des vitamines, me dit que "c'est la vie, c'est comme ça" et qu'il n'y a plus qu'à "recommencer".

Enfin, je vais pouvoir prendre du temps pour moi, essayer de faire le deuil de cet enfant tant espérer...

Pendant tout ce temps, mon homme était à mes cotés, il a été fabuleux, très présent pour moi....et je sais, que depuis quelques jours maintenant je suis insuportable, je m'énerve pour un rien et je m'en veux...Je l'aime tellement !

Je me suis encore levée tard, ça me saoule. J'ai mal dormi, trop mal au ventre !!! J'aime pas me lever tard, après je me couche tard et en deux temps, trois mouvements, j'ai le sommeil décalé. Et là, pour revenir à la réalité c'est THE galère.

J'ai l'impression parfois d'être un boulet de la société. Que si je n'étais plus là les choses seraient plus simples pour tout le monde, que ma disparition passerait même inaperçue...

Pourtant, je fais tout pour devenir quelqu'un de bien, une bonne épouse et une bonne future maman.

Il faut que j'arrive à suivre mon planning des tâches ménagères, c'est important. Je veux que mon homme soit fier de moi. Je ne veux pas qu'il regrette un seul instant de m'avoir épousée.

Je dois encore passer le balais, changer l'eau du poisson, mettre une machine en route, décrocher le linge sec et accrocher le linge mouillé, ranger la vaisselle propre...oui, en fait c'est pas tant que ça, des fois ça va mieux en l'écrivant. Ah oui, faut que je nettoie la douche aussi...

Ca serai peut-être bien que je pense à me nourrir aussi, même si j'ai des réserves, ça commence à gargouiller la dedans. Mais les placards et le frigo ne m'inspire pas, mais alors pas du tout.

Ahlala, dure vie que celle d'un boulet...

Aucune réponse à mes questions.
Tant d'injustices me poussent vers le fond.
Ce n'est rien face au désespoir du monde,
Mais mon coeur saigne à chaque seconde.
Je souffre tellement,
Et personne ne me comprends.

La tristesse remplie ma vie,
Et je me lasse de vivre ici.
Mes journées sont toutes pareilles,
Et je ne trouve plus le sommeil.
Pourquoi le bonheur ne frappe pas à ma porte ?
Pourquoi je n'arrive plus à être aussi forte ?

Je garde au fond de moi
L'espoir que bientôt tu sois près de moi.
Et j'attendrai encore,
Jusqu'au jour de ma mort...

Aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage, je suis dégoutée, comme par hasard il bosse....n'ai maaaaarrre de la restauration !

Adieu dîner en amoureux, adieu soirée romantique et adieu nuit de folie...

Et pour couronner le tout, pas de voiture, je peux même pas lui faire un ti cadeau. Faut que je trouve une idée à faire avec mes petites mains...

Mais pour commencer, il faudrai peut-être que je songe à dormir. Mp3 OK pour aller se coucher, 3 ou 4 chansons que j'aime et je vais surement m'endormir avant la fin de la première !!

Grrrr, déjà 04h13...

10h00 c'est bien pour se lever non ? Il faut que je nettoie tout de fond en comble, que j'assure comme une bête et que je me fasse toute belle...ah bah non, il s'en fout le chien que je sois bien maquillée ou pas.

Bon je vais me coucher parce-que je me rends bien compte que tout ce que je dis n'a ni queue ni tête...

Réveillée à 8h30. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai trop cru que j'allais être surprise aujourd'hui, j'ai trop cru que bien qu'il travaille, j'allais avoir une belle et agréable surprise.

Ce matin je m'attendais vraiment à un petit déj au lit avant qu'il s'en aille, histoire de me faire plaisir et de passer un petit moment ensemble avant d'être séparés toute la journée. Mais non, même pas...J'ai eu le droit a un petit mot griffoné vite fait sur un post-it...

Alors du coup me suis dis..."aaahhh bah surement qu'il va me faire livrer des fleurs, comme l'année dernière peu après notre mariage..." Bah j'attends toujours. Peut-être que le livreur s'est perdu ???

S'il y a bien une chose que je déteste chez lui, c'est ça. Il n'essaie jamais (ou très très rarement) de me surprendre. Il ne réfléchie pas beaucoup pour me faire plaisir. Je crois bien qu'il pense que tout lui est acquis...Mais là je sais pas, il aurait pu prévoir et acheter au moins une petite carte et m'écrire un joli petit mot remplie d'amour...

Là je viens de l'appeller, il était en pause. Du coup, il est partie manger au McDo...bon bah je prépare pas de petit dîner aux chandelles pour ce soir alors...Je crois que je vais m'arranger pour être couchée quand il rentrera. Ca m'évitera de m'énerver et d'être triste...Des fois j'en arrive à douter de son amour. Est-ce qu'il m'aime autant qu'il le prétends ? Est-ce que c'est suffisant de le dire ?

Je ne sais même plus si le problème vient de moi qui suis trop exigente ou lui qui ne fais pas assez d'effort.

Bref en résumé : Journée de Merde. Vivement demain !

Je me sens sombrer, plus rien ne va, plus rien ne me fait sourire. Je sens que je me meurs petit à petit. J'ai besoin d'aide je crois, besoin de trouver quelqu'un sur qui je peux compter.

Il n'y a que lui qui m'a tout fait oublier pendant un journée, une trop courte journée.

Mes membres sont engourdis, c'est ça l'envie de changer ? De tout quitter ?

Comment est-ce que je peux savoir ce que je dois faire, comment je peux être sûre que je prendrais la bonne décision ? Et comment oublier ce petit ange qui ne s'est pas accroché ?

J'aimerais tellement qu'il soit là, tellement être dans ses bras, voir dans son regard que plus rien ne peut m'arriver, qu'il sera toujours là pour me protéger...

Reviens-moi vite...

Plus de marques d'affection, plus de calins, plus d'attentions...Je me sens tellement seule, tellement invisible.

Je ne sers à rien, je ne suis indispensable pour personne et ça fait mal.

J'aimerais tellement me sentir aimée, me sentir belle dans les yeux d'un homme. Lui, il ne me regarde même plus, je fais partie du décor pour lui maintenant.

J'ai tout le temps envie de pleurer, j'ère comme une âme en peine. Je cherche un sens à ma vie. J'ai l'impression de n'avoir fait que des mauvais choix.

J'aimerais tellement compter pour quelqu'un, que quelqu'un pense à moi à chaque seconde, que quelqu'un ai hâte de me serrer dans ses bras, de m'embrasser...

Chaque centimètre de mon corps a besoin de chaleur humaine, j'ai l'impression d'être seule dans une immense pièce sombre et d'attendre. Attendre quoi ? Je ne le sais pas, je ne sais même pas si ce quelque chose arrivera un jour.

J'aimerais recevoir des textos, un petit "je pense à toi" de temps en temps, un petit "je t'aime"...

Est-ce que c'est trop demandé qu'un peu d'attention ?

Pourquoi est-ce que ma famille est remplie de femmes enceintes ? 4 naissances cette année, c'est énorme, et dire que j'aurais dû être une des prochaines, c'est normal que ça me brûle à l'intérieur quand je pense à ça ?

Le pire c'est ma soeur, avant qu'elle tombe enceinte de sa première je voulais déjà avoir un bébé, et là, elle va avoir son deuxième en janvier. Mais pourquoi ? Elle, elle arrête sa pillule, elle tombe enceinte 15 jours après. Elle programme ses grossesses. Elle, elle est méchante, elle a un mauvais fond, elle est purement méchante. Je vais finir par me dire que Dieu me punit. Mais je ne comprends pas pourquoi, je cherche une raison. C'est plus facile que de me dire qu'il n'y en a pas.

Avant je pensais que je ne pouvais pas tomber enceinte. Maintenant c'est pire. Maintenant je sais que je peux, je sais que c'est arrivé, je sais qu'il n'y a aucune raison pour laquelle le coeur de MON bébé a arrété de battre. Je ne le souhaite à personne, mais je ne comprends pas pourquoi c'est tombé sur moi.

Ca fait mal, tellement mal...