Une vie reste une vie

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Complication.

27 octobre 2014 à 15h27

En fait, je me rends compte que quand tout est simple, je cherche compliquer.
Il est vrai ... J'ai une vie pas forcément attrayante là tout de suite. J'ai besoin d'aide mais je le dis pas forcément. Je préfère me terrer dans un coin, attendre que ça passe. Et puis même, je désire qu'on me parle, mais à chaque fois ça ne me suffit pas.
Les conversations ne sont pas intéressantes et je me sens mieux sans celles-ci.
Mais dès que je vois les personnes qui tenaient ces conversations, partir ...Et bien j'ai mal, et je leur demande de revenir. Mais quand elles sont là, je ne sais plus quoi leur dire.
Je me fais des nœuds au cerveau alors que tout simplement je veux être seule.
Mais si je voulais être seule, vraiment seule pourquoi j'écrirais sur ce site ?
Peut-être dans l'espoir que quelqu'un me comprenne.
En fait je recherche un héros, un sauveur.

Peut-être est-il temps que je demande de l'aide ...

Incertitude.

29 octobre 2014 à 0h43

Oui, oui, oui c'est comme ça. On doit faire des choix, tout le temps. C'est terrible, non ?
Parfois j'aimerais avoir un destin déjà tout tracé, ne pas me tracasser à savoir quoi choisir. Etre torturée entre le passé et le futur. Je voudrais parfois juste subir, accepter les décisions que m'offre le destin.
Est-ce que vous croyez au hasard ?
Est-ce que notre vie n'est qu'un fil où pleins de coïncidences se nouent de parts et d'autres.
J'aimerais suivre un tracé et donc ne pas avoir peur de mon futur. C'est tellement bête qu'à 19 ans on regarde déjà aussi loin. Je devrais vivre au jour le jour, être ivre de jeunesse. Mais nous sommes dans une société où il faut s'armer, se construire une barricade pour faire reculer les vautours.
Je ne suis pas négative, je sais être positive... Mais à certaines moments il faut se faire violence et être réaliste. Le monde d'aujourd'hui me fait peur. Des fous courent dans les rues, des gentils sont en prison, les prisonniers sont des enfants pourris gâtés pendant que des retraités se font mal traités, les premiers mots de nos bambins sont :" Nique ta mère", nos petites sœurs de 12 ans s'habillent comme des catins, on porte plainte pour un chiffon emprunté. Vraiment j'ai peur.
Tout ça pour dire, je ne suis pas certaine d'avoir un avenir ... C'est moche de dire ça...
...
Surtout à 19 ans.

Sans réponses.

29 octobre 2014 à 14h49

Pourquoi je vois tout gris alors que d'autres voient tout rose ?
Mon chat, lui ronronne, il est heureux. J'aimerais être un chat, pouvoir être heureuse juste parce que j'ai une couverture douillette sur moi.
Sauf qu'à la différence de l'animal, moi je me torture l'esprit. Est-ce que je devrais lui parler ?
Est-ce que je devrais lui dire que je l'aime toujours ?
Et je reste là assise à attendre une réponse alors que mon chat dort tranquillement, ou chasse la souris.
Est-ce que moi aussi je devrais chasser ? Chasser du bonheur, le capturer et le garder en tant que captif.
La question est : Comment sommes nous heureux ?
Est-ce que cela dépend des gens ? Est-ce que nous ne pouvons être heureux que par l'aide des autres ?
Ca fait beaucoup de questions, c'est peut-être l'âge qui fait ça. Pleins de questions sans réponses.
J'aimerais tellement qu'on m'aide à trouver les réponses à ces questions qui me torturent.

Dans la vie de tous les jours, j'ai le sourire aux lèvres. Je n'arrête jamais de sourire. Mais c'est un masque. Un masque pour ne pas qu'on ne voit mes yeux noirs de tristesse, les larmes noires qui roulent sur mes joues creusées par le désespoir. Et là j'essaie d'enlever mon masque. Je tente de montrer mon vrai visage. C'est pas simple.

Je me suis mise d'énormes barrières pour qu'on ne voit pas la noirceur de mon âme. Du mensonge que j'ai répandu.
Je n'ai jamais dit : "je vais mal". Jamais. J'ai menti et j'ai souri. C'est mal ?
Est-ce que c'est pour me protéger ou pour protéger les autres ? Est-ce que le mensonge est réellement un pêché ?

STOP !

1 novembre 2014 à 19h33

Non, je ne vous parle pas des panneaux de signalisation (même si certains sont très mal placés ou manque à l'appel).
Non, je ne suis pas en colère.
Non, je suis pas triste.
Non, je ne vais pas entamer une crise d'identité.
Non, je ne vais pas faire de la rébellion.

Je suis juste en train de réaliser, qu'il faut arrêter.
Arrêter tout simplement de s'épuiser pour rien.
Arrêter de vouloir une vie parfaite. Vis ta vie, ne cherche pas à plaire aux autres. C'est une perte de temps, car nous savons tous qu'il y a des tas et des tas de gens hypocrites. Prends tes clés, roule merde ! Tu consommes de l'essence, ? Et alors ? Profite de ton argent avant que d'autres en profitent. Tu n'as pas le temps ? Et ben trouves le, car ce n'est pas quand tu seras enterré(e) qu'il faudra y penser.

Merde, c'est quoi la vie ? C'est pas rester confiner dans un bureau, dans une salle de classe. Vivre c'est être épanouie dans ce qu'on fait, découvrir des choses, s'extasier devant l'immensité du monde. On a qu'une seule putain de vie. Si tu ne la vis pas à fond, ça ne sert à rien de la vivre.

Il faut dire STOP aux "je ne peux pas", "je n'y arriverais pas" mais bien sûr que tu vas y arriver : t'as un cerveau, des bras et des jambes. Tu peux tout faire !
Il faut arrêter de se faire du mal pour des gens, pour la personne qu'on a pu aimer ... Il faut dire STOP et passer à autre chose. Vis ta vie, suis ton chemin et ne pense à lui, à elle.

Vois l'air comme une pomme que tu croques à pleine dent. Putain mais la vie c'est ça, une grosse pomme juteuse. Sois pas timide et croque dedans !

Rédemption

2 novembre 2014 à 13h44

C'est bizarre cette sensation. Comme si je ne ressentais plus rien, comme si j'avais fait le vide.
J'ai l'impression de n'avoir plus besoin de rien, que je me suffis à moi-même. Est-ce ma rédemption ?
Je suis soulagée de voir que ces moments de torture sont derrières moi.
Bien sûr à certains moments il y aura des pics de douleur qui referont surface, tel que : "j'ai trouvé quelqu'un, j'ai une petite-amie et je l'aime".
C'est sûr, ça me fera mal mais c'est comme ça. C'est la vie. Moi aussi je passerais à autre chose, il me faudra peut-être plus de temps ou peut-être moins que lui mais j'y arriverais.

Car maintenant, je sais que la vie c'est un train. Si tu n'es pas à l'heure, il part sans toi. Donc je cours, cours à toute vitesse pour le rattraper et reprendre où j'en étais avant qu'il soit là.

Je dois réapprendre à vivre seule, que j'apprenne à m'aimer. Me dire que je n'ai plus besoin d'attention.
J'ai cessé de rester assise sur le banc en voyant ce train passer devant moi à toute allure. Cela suffit j'ai décidé d'embarquer.

Ne plus pleurer, maintenant sourire !

12 novembre 2014 à 21h57

J'ai été trop patiente.
J'ai trop voulu y croire.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir.
Une patience totalement inutile.
C'est le moment de te dire au revoir.

Un au revoir pour de bon, j'en ai marre d'avoir perdu mon temps, tout ce temps, pour toi. Simplement toi. Personne égoïste qui ne pense pas aux autres. J'ai mal de voir à quel point tu m'as tourné en bourrique. A quel point j'ai été conne de croire que je te manquais vraiment. Je pense que cette histoire a dépassé les bornes.
Maintenant j'arrête, terminé d'espérer. J'arrête et je vais me mettre à sourire !