fragment de vie

Je passe mon temps sur le net a faire tout et n'importe quoi , juste pour comblé le peu de temps libre, ou juste pour ne pas faire certaine chose ( comme révisé :p ) , mais surtout , je cherche l'utile ( enfin pour moi) , des paroles , proverbe et citation, des photos qui m'inspire pour écrire, vue que j'aime cela ....une sorte de libération, écrire se que je ne dis pas , et relire se que j'aurais du dire ... --.-- ....un peu ambigu , tel est mon cas ^_^ et cela ne changera pas ! et par pur hasard, j'ai trouvé ce site , qui me permet de réincarné "Le journal intime" d'en temps , que j'ai laissé tombé vue que chez moi le titre de "privé" n’existe pas :p ....j'espère juste que je ne laisserais pas tombé aussi celui là lol

En un éclaire , et revoilà la saison des exam :S !!!!! panique, cauchemars , saut d'humeur , streeeesssssssssssss °_0 c'est toujours la même histoire qui se répète, je laisse tout à la dernière minute , je laisse les choses s'accumulé jusqu'à atteindre une surpression intolerable ! obliger de passer des nuits blanches , la fatigue me monte à la tête jusqu’à frôlé la dépression , des fois même la dépassé XP ........................Mais pour quoi je suis comme ça ???? cela me rend folle , je n'arrête pas de refaire les même erreur , et pour-tend je ne suis pas du genre inepte ? ou alors si ? --.-- olala preuve que j'ai le moral sapé ................................ENVI DE HURLER !!!!!!!! ou de pleuré , la dernière est bien difficile a réalisé pour moi .......Bon STOP! faut se ressaisir ! Je ne suis pas une idiote, ceux qui ont réussi ne sont pas plus qualifiés que moi! juste moins feignants cela est sur :p ......faut juste garder la tête haute , se dépasser durant deux semaine , pour se reposer le reste de l'année ! et pour passer un excellent été avec la famille , les rires !!! AHHHHH wééé il le faut ! OUI JE PEUX LE FAIRE :D

C'est fou la variance, d'un coup la pesanteur se ressent , sans prévenir elle attaque les souvenir , repend des idées assez sombre, et détache les crainte les plus cauchemardesque ! marre que je sois aussi fragile , cette sensation d'être vulnérable , telle une proie , cela me terrorise, me sentir toute nue ! ma seule issu , c'est de me caché derrière mon masque noir, un regard glacial, d'une constante infinie , sa rudeur n'est pas artificiel , mais elle peut l'être quant je frôle la dépression , quant la lourdeur de mes larmes deviennent trop tentante , quant......les évènements me dépassent -.- Au fond , je sais que je ne suis pas assez forte, peu être que je ne le serai jamais ! Au plus profond de mon être, je sais que....je ne peut conter que sur moi même, et cela me fait peur , cette idée qu'on est pas de taille de combattre , mais le plus pire, c'est de ne pas trouvé de bouclier ! Seul face au monde armé jusqu'au dent , sans défense , et sans attaque ultime ! POURQUOI ?!!!! ma circonférence ne peut comprendre, mais comment pourrait-elle ? vu que je n'exprime pas mes sentiment, de peur d'être mal comprise, non, de peur d'être vue dénudé , d'exhibe mes craintes , mes sentiment, mon coeur.....cela serai pour moi, une entré facile d'une flèche ultérieure ! Je crois que ma plus grande crainte , serrai de reçevoir des preuves qui me feront replonger dans la Haine , qui me poussera a révélé ma noirceur , une noirceur qui causera ma perte ; ici et ailleurs T.T .............Oui, vraiment, quant la variance est au plus bas , tout s'en suit .............

D'une petite brise à une déchéance, dépend des circonstances circonférentielle , généralement d'origine tempéré , comme conséquence une chamboulement qui peut être source de purification ou de....remise à niveau ! Tel est mon humeur actuel , je plane jusqu'à perdre pied , et s'en suit d'une gravité violente , horrifiante , m'ouvrant les yeux à la réalité , chuchotant à mon oreille : et si ?!!! terrible cette conscience , la peur qu'elle peut créer , mais malheureusement , reste une image , incapable de mouvoir vu sa consistance ....imaginaire ! Et si ? ........Je déteste être en doute, ne pas prévoir les choses , surtout si on sait d’avance que malgré planification le flou restera d'actualité , ambiguïté variable selon le visuel ....ALORS SOUFFLE AUSSI FORT QUE TU POURRAS , peut être que toi , tu serras capable de faire changer les choses....ou pas --.--

Imposer sa volonté aux autres est une force.

Se l'imposer à soi-même est une force supérieure !
je travaille sur la dernière , car je passe par une période où le contact humain se rarifi, soit par répulsion interne , a savoir quel en est la cause, soit par différence qui commence a se voir, malgré mes peines a les cachés .....qu'importe, cela ne me marque que peu , de nature déserteuse , le besoin d'autrui n'est pas en première classe , mais sont importance reste de présence ......la volonté ! j'en ai , mais depuis quelque année, où le changement c'est bien manifesté, a commencé a se rétracté , se caché , parfois même disparaître , une lésion aussi profonde ne laisse que des dommage, jusqu'à ne plus reconnaître mon reflet ! la perte de soit, de son identité, parmi les plus grosse pathologie de l'esprit , s'entendre comme si une autre personne totalement inconnu parlé a sa place, agir sans comprendre le pourquoi du comment , se figer alors que le soit se bat pour bouger.....ligoté par la peur !!! mais de quoi ? ....... l’interrogatoire commence, question après question sans avoir de réponse , l'ignorance -.-.........mais si avec le changement , on chance le champ de vision, alors ..peut être qu'on peut retourné a l'origine, retrouvé ces racine, savoir manipulé l'inconstant, pour pouvoir crée le constant, "Mon" constant ! régénéré la volonté perdu, retrouvé la force de combattre, et ne pas avoir peur de tomber, pour bien se relever ....pour cela, il faut chercher l'anomalie, comprendre sa présence, pas pour l'éliminé, car la perfection n'existe pas, mais pour la muté en...quelque chose d'utile, en un atout !
Au final, les mauvaise choses on une importance, elle pousse a se remettre en question , et avec l'aide d'Allah soub7anou , une aide capital!!! je peux me retrouver ^_^

Qui suis-je? je me regarde dans le miroir , je vois un être , d'un teint de sable, de petit trait dans un visage rond, cheveux noir avec des mèches brunes le recouvrant jusqu'aux épaules.....main levé pour les refouler, je m'approche pour bien admirer mes fenêtres d'esprit; noirceur tracer, dessin de lynx, mais cela n'est que forme, protégeant une terre bien fragile, vulnérable, mais qui connait la rudesse ! pitoyable .....ou est l'importance , tout partira en cendre, après festin de larve, éphémère...........je me rapproche encore une fois, cette fois je ferme mes yeux , pour pas me voire, enfin, pour pas "là" voire , mais pour voire cette chose, sans forme ni consistance, mais qui existe malgré tout: mon esprit ! qui suis-je ? qui es tu ? pourquoi sommes nous ainsi ? complexe, ambiguë, difficilement compris par autrui , ange et démon , variance de courte durée, perçu telle une menace , sans preuve à l'appui ....c'est que pense le non soit, mais le soit en lui même, qu'en pense t'il ? je ne sais pas , tous se d'en je suis sur, c'est que je ne suis pas parfaite, colère et vengeance à ma gauche, pardon et aide à ma droite, vulnérabilité humaine devant moi, force surhumaine derrière moi, qu'importe se que vous pensez de moi, c'est forcement balivernes car moi même je ne me connais pas.....encore!

Au cour de mon ménage rituel après chaque examen, je tombe sur des sujet jamais vue, des feuilles de brouillon incomplète, des livres lue que d'un oeil ....tout un monde de paperasse qui de loin est synonyme de bordel ! comme je peux trouver des écrits de ma personne, des blabla ici et là...mais cette fois , ma découverte ma bien perturbé, un cahier maigre pain en vert, d'un couvercle bien vieilli, je l'ouvre avec patience, me laissant le temps de jouer avec ma mémoire, qu'ais je pu bien écrire, quant et pourquoi? rien ne me revient, par lassitude j'entame mon exploration; un dessin au stylo noir avec un léger contraste, d'un enfant joufflu endormi , recouvert par une couverture finement tracé,ces trais bien renforcer mais garder tout de même une allure angélique , au dessus de cette image, était écrit" ange en chocolat" , mais bien sur , c'était mon frère , alors que tout le monde nager dans leur sommeil, moi je fixer mon petit ange , pris mon stylo et gravé ce souvenir à jamais dans mon cahier ......je tourne la page et je retrouve l'un de mes dessins favori; un félin,toujours au stylo noir, au regard aiguisé, pupille décoloré , ressortant qu'un seul croc d'un sourir confiant ....encore des dessins , mais de fleur, la mieux présenté était la "lotus" ma préféré ^^......la feuille qui suit est bien encombrer d'écriture minuscule , au crayon cette fois si, intriguer par ma propre écriture, j'entame une lecture assez difficile pour mes yeux, mais la curiosité l'emporta : haine, désespoir, vengeance.....wow c'est moi qui a écrit cela ?? les lettres étaient gravé avec une sorte de peine, de douleur!! nager dans l'ocean noir?? moi?! mais qu'ais je bien pu traversé pour ressentir se genre de chose ?....je ferme mes yeux yeux un instant, pour me retrouvé,....je les rouvre et je continue: rejet, amour futile , solitude.....et tous me revint ! Non, mon enfance était bien banal, aucun problème familial, ni de santé, tout était OK! seul chose qui manquer , la sensation d'être aimer ! oui, bien trop jaune, je ressentais une sorte de favoritisme , bien que c'est naturel, je ne pouvais l'accepter par mon jeune age, et à cause de mon incompréhension, une légère déviation c'est produite......Stop, il faut en finir, je continue ma sombre lecture : diamant fissurer, perdu.....mal au coeur, je plain cette fillette , s'exprime par du crayon, des mots qui n'ont jamais était lu que par son adulte........Allah! ce mot se répète, cette fillette le répète , Je l'ais répéter ! et je le répète encore ! enfin de compte, elle a trouver sa fenêtre de sortie! ....Larme pure!! c'était la dernière phrase...Je referme soigneusement ce cahier vert, et remet toutes ces phrases en place, soupir -_-....puis je relève la tête et chuchote:hamdoullah , une bataille de gagner , reste la guerre!

j'ai remarqué durant ma courte vie, à quelle point l'humain peut être ingrat ! la sur estimation , trop d'amour , trop d'affection , juste le peu en plus du peu peut lui donner l'impression que le monde tourne au tour de lui, et que sans ce centre du monde, tout disparaît , tout se fond, tout se désintègre ....quelle idiotie hehe , alors d'après cette observation, j'ai appris a ne jamais donner trop d'importance au autre, pas au point d'ignoré tout le monde , mais mon affection pour autrui est devenu bien limité , même inexistante pour certain ! le malheur, c'est que des fois, je peux me tromper, mon indifférence peut tomber sur des innocents, des gens qui ne mérite pas l'oublie , au contraire , mérite d'être au premier plan, aussi , l’inverse reste possible mais bien rare ........Pour limité ce genre de manque de perspicacité , j'offre mon attention a tout le monde d'une quantité égale , je sais , cela éloigne la plus part, le reste de batte , mais finisse par partir tôt ou tard -.-...wé , des fois je me dis je finirai toute seul , mais d'un autre côté ,on née seul , et on meurt seul aussi, donc pourquoi pas vivre seul ? L'origine de cette logique , c'est que j'ai peur de souffrir, mon ego ne me le permet pas , moi cassé mon esprit pour des gens qui ne le mérite pas ? moi laisser autrui jouer de mes sentiment ? Non je ne le supporterai pas ! La vie ne doit pas être réduite de valeur par ce genre de préoccupation , donc je fais tout pour les bannir, mais jusqu'à quant ?

MERDE MERDE MERDE MERDE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mare de tout et de rien, mare d'être moi, d'être aussi ......................... :'( je n'en peu plus d'être moi, d'être aussi glaciale , inacceptable , d'être toujours aussi impulsive, de parler sans prévoir les réactions d'autrui , de lâcher du venin même a mes proches , a ceux que j'aime , et que je perds à petit feu !!!! mare de me regarder dans la glace et de voir cette merdique de reflet , qui dégage trop de force !!!! C FOU , mais cela me rend dingue , je ne voie aucune compassion , pas de goutte d'espoir, la gentillesse inexistante , le regard trop noir ......DÉMONIAQUE :'( ..... AHHH je veux tellement pleurer mais je ne peux pas , je me suis tellement habituer à être MOI , je veux dire des chose mais impossible , la faiblesse me terrorise , je veux m'expliquer mais ma bouche ne dégage aucun sons.....je veux être se que je ne le serai jamais car j'ai peur de souffrir pour les autres , alors que je goutte à la peine à chaque jour de ma vie pour moi --.--

je ne suis pas très doué de parole, je dis se que je ne devrai dire , trop honnête , et des fois pour inhibé cette honnête maladive je me transforme en une gourde bafouant des mots à tord et à travers , j'aime écrire mais non plus dans ce domaine je perfectionne , mais j'aime quant même, car mes écrits m'appartiennent , je peux les publier comme je peux les caché , je peux les effacer comme je peux les relire pour me relire , pour mieux me connaitre , car vois tu , les autres croient me connaitre alors que c'est la chose la plus idiotes qu'ils puissent penser, comment peut on connaitre une personne dont la parole est fort bien limité ... je m'en fou de toute façon , je peux parler en écrivant, une expression libre sans commentaire , des choses abordables que moi seul peux limité , une sorte de libération codé .
Alors je me promets , dès ce jour, j’écrirais tout mes tracas , mes bonheurs et malheurs, peine et joie , et même du n'importe quoi , car y a aucune personne dans cette terre qui mérite ma parole , tjr incomprise alors pourquoi chercher a bien expliquer si cela est sans valeur , la seul personne sur cette terre qui valorisera mes mots , c'est "ma" propre personne , et la seul personne qui peut m'aider à aller de l'avant c'est mon créateur " Allah" . J e reste disponible d’ouïe mais bien close de parole ....

vraiment vous êtes incroyable , non pas du côté positive je vous arrête , vous critiquez , moquez , foutez de la gueule des autres alors que je vous oubliez vos trou mal cousues ! sérieux , l'imperfection est humaine, personne n'en n'est immunisé , mais le jugement ne l'est pas , et pire , la critique ! comment osez vous vous donner une place qui n'est pas la votre ! comment osez vous usez de votre salle bouche pour lâcher des mots , non des déchets comme bon vous semble ! comment osez vous dévalorisé une personne ! est par mépris en vous même ? ou parce que vous savez que vous êtes inférieur ? ....je ne connaitrais jamais la réponse, mais se dont je suis certaine, c'est que ce genre de "vous" existe et continuera d'exister , jusqu'à la fin des temps , mais aussi , se que je commence à connaitre, c'est que ma rétention prendra fin bien assez tôt , et cela sans préoccupation de votre cœur futile , et pire sans calculé les conséquences , car "vous" seriez la cause de mon pêché !