Voilà le grand saut, cela faisait un moment que j'avais envie d'écrire ce que je pense, ressent et vie me travaillait.
Ce que j'ai envie de transcrire aujourd'hui c'est ce que je ressens en moi, ce sentiment d'impuissant par rapport aux émotions qui me submergent.
J'ai une petite vie tranquille, femme active, avec enfants, un homme que je pense aimant. Voilà ou le bas blésse, je pense qu'il m'aime, je n'en suis pas convaincue. Et pourtant nous vivons ensemble, nous avons un enfant...
Mais, et oui ce mais qui n'arrête pas de venir, m'envahir, me faire douter, de moi, de lui, de nous.
Pourtant je l'aime d'un amour inconditionnel.. Notre parcours ne fut pas facile mais nous avons réussi a trouver une stabilité au sein de notre couple.
Du moins c'est ce qu'il pense, enfin je suppose.
Moi je ne vois pas les choses comme ça. je fais en sorte que cela fonctionne bien, qu'il se sente bien. Et moi dans tout ca je me perd, m'efface, m'oublie et pourtant ce n'est pas ainsi que je conçoit la vie en couple.
Je suis tombée amoureuse de lui, l'instant ou nos regards ce sont croisés. j'ai su tout de suite que c'était lui et personne d'autre. Cela a été magique, nous étions fusionnelles, inseparables.
Nous bavardions des heures durant de tout et de rien... Et au bout de quelque temps il a changé, devenu distant même parfois dur dans ces paroles.
Alors j'ai commencé a douté de sa fidélité et la bingo.... Comme quoi le sixième sens chez les femmes c bien vrai.
C'est vrai son comportement m'a un peu aidé. Donc nous avons rompu pendant 3 mois et évidement l'aimant toujours quand il m'a dit qu'il voulait reprendre une relation avec moi j'ai craqué.
Cela fait maintenant 3 ans. Le début refut magique. Je me demande si avec lui il ne faut pas vivre que des débuts ( bon raisonnement lol). Un peu d'humour dans ce monde de brute.
Je me relie et je trouve ceci un peu foullie mais cela reflette bien mon interieur du moment donc ne changerais pas les ecrits.
voilà pour cette page