des mots et des maux

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

présentation

30 octobre 2007 à 15h21

Voilà le grand saut, cela faisait un moment que j'avais envie d'écrire ce que je pense, ressent et vie me travaillait.
Ce que j'ai envie de transcrire aujourd'hui c'est ce que je ressens en moi, ce sentiment d'impuissant par rapport aux émotions qui me submergent.
J'ai une petite vie tranquille, femme active, avec enfants, un homme que je pense aimant. Voilà ou le bas blésse, je pense qu'il m'aime, je n'en suis pas convaincue. Et pourtant nous vivons ensemble, nous avons un enfant...
Mais, et oui ce mais qui n'arrête pas de venir, m'envahir, me faire douter, de moi, de lui, de nous.
Pourtant je l'aime d'un amour inconditionnel.. Notre parcours ne fut pas facile mais nous avons réussi a trouver une stabilité au sein de notre couple.
Du moins c'est ce qu'il pense, enfin je suppose.
Moi je ne vois pas les choses comme ça. je fais en sorte que cela fonctionne bien, qu'il se sente bien. Et moi dans tout ca je me perd, m'efface, m'oublie et pourtant ce n'est pas ainsi que je conçoit la vie en couple.
Je suis tombée amoureuse de lui, l'instant ou nos regards ce sont croisés. j'ai su tout de suite que c'était lui et personne d'autre. Cela a été magique, nous étions fusionnelles, inseparables.
Nous bavardions des heures durant de tout et de rien... Et au bout de quelque temps il a changé, devenu distant même parfois dur dans ces paroles.
Alors j'ai commencé a douté de sa fidélité et la bingo.... Comme quoi le sixième sens chez les femmes c bien vrai.
C'est vrai son comportement m'a un peu aidé. Donc nous avons rompu pendant 3 mois et évidement l'aimant toujours quand il m'a dit qu'il voulait reprendre une relation avec moi j'ai craqué.
Cela fait maintenant 3 ans. Le début refut magique. Je me demande si avec lui il ne faut pas vivre que des débuts ( bon raisonnement lol). Un peu d'humour dans ce monde de brute.
Je me relie et je trouve ceci un peu foullie mais cela reflette bien mon interieur du moment donc ne changerais pas les ecrits.
voilà pour cette page

reflexion

30 octobre 2007 à 18h59

envie de pouvoir ouvrir mon intérieur afin de pouvoir en sortir tous ce qui me contamine. Ces images entetantes, ces mots et ses ressentis qui ne veulent pas partir. J'ai envie de crier laisser moi tranquille, laissez moi vivre en paix. Allez traquer une autre victime... Rien a faire, ils me pourchassent... J'essaye de relativiser et de me dire Marquise tu es dans un mauvais délire, mais c'est plus fort que moi mes émotions me possedent. La raison n'arrive pas a reprendre le dessus et pourtant un rien pour qu'elle remporte le match...
Ces mots sont le début de mon exutoire, ils me libèrent, m'affranchissent...
Me relire me permet de me rendre compte qu'effectivement tout doucement la raison revient à grand pas, bientôt je vais pouvoir respirer à nouveau mes émotions vont me laisser en paix..

évacuation

31 octobre 2007 à 10h06

il est parti ce matin comme d'habitude, et voilà cette boule d'angoisse revient me torturer. Comment peut on aimer une personne comme je l'aime et ne pas se sentir légère, gaie et remplie d'amour. Je ne suis pas convaincue que ce que je peux ressentir soit vraiment les effets de l'amour. Ne doit on pas être heureux simplement, apprécier les moments avec l'autre et savourer ces moments d'absences pour mieux le retrouver. il est vrai que j'avais une conception de l'amour beaucoup plus simple ou suis je simplement naive.
Et pourquoi cette peur de lui parler alors que je suis une personne communicative. Avec les autres je n'ai aucuns soucis de communication. Est-ce cette peur qui me paralyse et m'anesthesie au point de ne pouvoir être moi même ?
Déjà de pouvoir poser ces mots me soulage et me libére. Cela ne ressoud en rien ce problème mais il l'attenue tout au moin je me sent un peu moin envahie de l'interieur.

souvenirs

1 novembre 2007 à 12h05

J'ai retrouvé un texte que j'avais écrit il y a déjà un bon moment, en voilà quelques lignes :

Un jour comme un autre, des heures, des minutes, des secondes qui s’écoulent et laissent un goût amer.
Il est là a mes cotés, si loin en même temps. Je déteste cette distance, ce silence qui s’installe entre nous. Tant d’amour et pourtant on n’arrive toujours pas à communiquer, à se découvrir, à exprimer nos ressentis, nos émotions.
Ils véhiculent à l’intérieur de notre esprit mais on ne les libère pas.
Alors n’arrivant pas moi-même à les exprimer, j’ai décidé de les retranscrire.
Mon cœur, mon âme, mon esprit tout mon être lui appartient. Je n’envisage pas un moment de ma vie sans lui.
Je l’ai tout de suite reconnu. Tout mon être le criait et dans mon esprit tout était clair. Notre rencontre était évitable. Ce fut sur le moment un choc, j’étais totalement déstabilisée et en même temps envahie d’une certaine sérénité !
Mon double était là devant moi. Je me rappelle encore, toutes ces émotions qui m’ont envahi.
Rien que de me remémorer cette soirée, tout refais surface. Le premier contact qui a été comme une décharge électrique tout son aura envahissant le mien.
Sa chair était ma chair, son odeur la mienne, tout son être me pénétrait. Je n’ai jamais exprimé ce que je ressentais a cet instant, peu être la peur d’être prise pour une folle et pourtant tout ceci était bien réel.
Je le vie depuis tous les jours. Même si parfois notre union n’est pas parfaite, je l’aime.
Comment pourrais je lui dire tout ce que je ressens pour lui sans le faire fuir. Tout d’abord je suis une personne indépendante. Mais sans lui je n’existe pas, plus rien n’a de couleur à mes yeux quand nous ne sommes pas ensemble.
Il est mon oxygène, mon goût, ma saveur, mon toucher, mon désir, mes envies, ma douceur, l’être qui me porte encore plus loin, ma force, mes ambitions, ma destinée…

Quand je ferme les yeux et pense à lui, je le voie et cela réchauffe mon cœur. Ses mots me font rêver, me transportent de bonheur, quand il me regarde plus rien n’existe autour.

Ce que je peux ressentir, n’est ni passion, folie, amour, admiration… C’est le mélange de tout.
Il est mon homme, ami, confident, amant… parfois je lui arracherai les yeux par ses attitudes blessantes. Elles font parties de lui, et je l’ai accepte.
C’est vrai que parfois j’ai besoin d’entendre certaines choses venant de lui… il est mon double, ma fusion. J’ai passé des nuits blanches à l’attendre, à le rêver, à l’espérer. Quand il me regarde je suis transportée. Il sait guérir mes plaies les plus profondes, me redonner confiance et aussi me l’enlever.
Surtout l’envie d’être… et je suis… non pas grâce à lui mais grâce a nous.
J’aime tout chez lui, ses indélicatesses, sa pudeur, sa gentille, sa générosité, son amour, ses doutes, nos discussions, ses envies, sa vision des choses…
Mon homme n’est pas parfait, mais à mes yeux il l’est.
Certains vous diront que c’est l’amour et cela rend aveugle. Mais je m’en fou. J’en veux de cet amour, je le vie, le respire, m’en inspire…

coup de gueule

3 novembre 2007 à 19h03

tout d'abord je me suis levée en retard pour le taf, donc souvent quand une journée commence comme ca, cela s'annonce pas terrible pour la suite.
Bingo au boulot aujourd'hui c'etait ma fête... A la maison aussi, avec mon homme et les enfants....
J'ai envie de hurler STOP je suis un être humain comme les autres foutez moi la paix...
Mince alors qu'elle pression d'être une femme. Il faut savoir tout gérer pour tout le monde, répondre à chaque attentes.
et les miennes quelqu'un s'en préocupe et bien NON.
Moi qui ne rêve que de tranquilité d'amour et d'harmonie "utopique" parfois je me dis... Et pourtant j'ai de l'éspoir.
Mais aujourd'hui un ras le bol général et pour couronner le tout mon mec est parti soit disant en astreinte.
Les mec vous nous prennez vraiment pour des connes parfois. Je sais où il est et avec qui. Et moi grande maso que je suis pour l'instant je ne dis rien et je subis.
Un jour ou l'autre je vais devoir me donner un coup de pied ou je pense pour me remuer un peu et bousculer cette vie qui ne me convient pas.
C'est bien facile de deverser ces colères ici mais il va falloir agir ma petite.
Enfin voilà quoi bonne soirée

un regard

4 novembre 2007 à 12h34

Je m'enlise, m'éternise dans une relation qui me paralyse.

Ces chaînes qui m'entourent, m'enroulent, m'étouffent, m'empêchent d'avancer de partir, partir loin de cette situation...

Que faut-il que je fasse pour que je puisse les briser…

Avant, avant quand j'étais moi et non cet autre qui occupe mon corps. Je ne comprenais pas pourquoi ces personnes pouvaient rester en couple alors qu'elles n'étaient en rien heureuses, alors que seule la souffrance ressortait de ces histoires.
Que j'ai pu être naïve à ce moment là, pensant que moi, oui moi j'étais à l’abri de ça.
Pourtant cette vie ne me ressemble pas, elle n’est pas mienne. Je ne l’a vie pas, je l’a subit…
Alors qu’un simple baiser pourrait la ranimer, l’emporter, la ressusciter…
Je suis spectatrice de ma propre destruction, sans aucune réaction. Je me vide, je m’abandonne, renonce tout doucement a cette existence qui aurait pu être mienne…

je déteste ma fragilité

21 janvier 2008 à 20h21

Je me sens pas bien
je doute de tout.. Je crois plus en rien. je suis perturbée. je suis naive et je me laisse faire très vite. je me sens très perdue. démoralisée... Découragée..
je dégoute a chaque fois que j aie cette envie de l appeler parce que ça reflette le faible que j ai pour lui. Pourquoi est ce que je pense a lui! Pourquoi est ce qu'un simple sms de sa part me rend si heureuse.. Et qu'une journée sans communication me fait tant souffrir!! je déteste cette faiblesse parce qu il part bientot, et je serai seule..Que ferai-je alors??

Je deteste ma fragilité.. Mon attachement ... Je dégoute.
Je deteste m'attacher à une chose, ou a une personne. Mais voila que ça m arrive! Tout ça et il vit tout près de chez moi.. Que dire alors des milliers de kilometres qui nous sépareront dans exactement une semaine.
J ai pas le courage de lui dire ça, et je suis sure qu'il n imagine pas que je suis si perturbée a cause de lui.

Ce soir il m a envoyé qlq ptits mots trop mignons, et ça m a fait bcp de bien, il a dit "t es très gentille, jamais je n aurais pensé ke je connaitrai une fille comme toi, bisous"..

je souffre, et je m inquiete beaucoup pour l avenir de notre relation. Une relation a distance est très risquée, si ce n est pas impossible. il me semble qu'une grosse souffrance m attend dans une semaine.
J ai peur..
J ai peur..
J ai peur..