juste quelques mots à partager

Je me lance.
J'écris un journal papier depuis à peu près vingt ans et hier par hasard je tombe sur ce site et je me dis que c'est fait pour moi.
Je ne promets pas des grandes phrases, ni même de grandes réflexions, j'ai juste envie de partager un peu de mon quotidien.
Les mots ont toujours étaient pour moi des amis, des amis parfois trop présent qui m'empêchent de dormir ou qui ne s'autorisent pas à s'exprimer autrement que par l'écrit. Je ne lacherais pas mon cahier et mon cher stylo plume, mais j'aime l'idée que quelqu'un pourra lire mes mots. Pourtant passer du stylo au clavier n'es pas si simple pour quelqu'un comme moi qui peut passer des heures dans les rayons d'une papeterie et qui a bien plus de stylos qu'elle ne peut en utiliser.
Ce soir je me lance dans une aventure différente où mots seront un peu plus que personnels, ils seront aussi pour tous ceux qui voudront les découvrir.
Je vais conclure simplement en promettant que ces mots ne seront toujours que le reflet de moi-même, de mes émotions, de mes colères ou de mes réflexions.

Je rentre de mes deux heures de défouloir hebdomadaire. Ça fait du bien de pouvoir sortir de la maison, voir du monde et se bouger.
J'ai toujours adoré la danse, toutes les danses et j'ai réussi à trouver celle qui me correspond.
Cette année nous sommes dans une vraie salle de danse , avec les barres et surtout les glaces, car elle sert aussi pour le classique. Je penser avoir du mal à supporter de voir mon reflet dans toutes ces glaces autour de moi, mais ce ne fut pas le cas. J'ai toujours été à l'aise quand je dansais, en harmonie avec moi-même, ce qui n'est pas souvent le cas.
En effet, j'ai toujours eu du mal à supporter mon corps et encore plus son reflet. Ce corps avec qui je me réconcilie un peu quand je danse, pendant les deux heures que je viens de passer j'ai aimer le bouger et le regarder. Je sais que je n'ai pas un corps vraiment dans les normes, mais cela a toujours été le cas, du coup j'ai appris à vivre avec, sans pour autant jamais me réconcilier plus de quelques heures avec lui. J'ai appris à mettre mes avantages en avant, comme on dit, avec le temps.
Je crois que nous avons tous des défauts sur lesquels nous avons tendance à nous fixer, c'est peut-être dans la nature humaine. Ce qui es sûr c'est que la façon dont nous nous voyons conditionne souvent la façon dont les autres nous voient, comme si ils remarquaient en premier ce que nous voulions absolument leur cacher.
Les années et l'expérience m'ont appris à me défaire de certains complexes ou en tout cas à vivre un peu mieux avec. Aujourd'hui le regard des autres me pèsent un peu moins, mais mon propre regard est toujours aussi dur envers moi-même. Un jour viendra peut-être où je dirais que je m'aime, ce qui est sûr c'est que tant que je pourrais danser j'aurai des moments privilégier avec mon corps, des moments précieux...

Je n'ai pas trop le moral ce soir, je viens de voir les résultats de mes rattrapages d'examens et ce n'est pas tellement plus brillant que la première session. Pourtant je savais que je n'avais pas put bosser comme il faut et qu'il y avait peu de chance pour que je réussisse, mais je suis pourtant déçut.
Je sais déjà que reprendre des études à la trentaine ce n'est pas simple, mais comme en plus je dois élever ma fille seule, avec l'aide quand même de mes parents, et que je dois aussi consacrer un peu de temps à mon nouvel amoureux, j'entends dire autour de moi depuis deux ans que j'ai beaucoup de courage. Pourtant la seule chose qui me manque en fait c'est juste du temps car je n'en ai pas assez pour moi et donc pas assez pour mes études.
J'ai décidé de reprendre mes études il y a deux ans, quand ma fille est rentrée à l'école, au départ sans doute par peur de m'ennuyer pendant mes jours de repos. Pourtant je sais très bien que c'est aussi dans la perspective de pouvoir changer de boulot dans un avenir assez proche. J'ai fait pas mal de choses dans ma carrière professionnelle, mais ce boulot est le seul pour lequel j'avais réussit à m'investir suffisamment pour avoir envie d'y rester un peu. Cela fait six ans que je suis aide-soignante en psychiatrie, et je sais que rien que quand je dis ça les gens me regardent avec un mélange de pitié et d'admiration, alors que pour ma part je n'ai fait que choisir un boulot où je pouvais aider des personnes dont la plupart des gens ne font que faire leur maximum pour ne pas les voir. J'entends aussi souvent dire que l'on ne choisit pas ce genre de boulot par hasard, c'est certains qu'il doit y avoir des tas de raisons, conscientes ou non d'ailleurs, qui m'ont fait choisir ce travail, mais je suis sûr surtout que c'est pour être en contact avec les autres.
Je n'ai pas pu faire ce que je voulais quand j'étais petite et en grandissant ma seule ambition professionnelle était de devenir maman, mais la vie a fait que j'ai encore du changer mes projets. Je m'ennuie facilement dans beaucoup de domaines et ce n'est pas toujours facile à gérer, car même si j'ai choisi mon métier et que je l'apprécie encore, j'ai aujourd'hui l'impression d'en avoir fait le tour. J'ai toujours adorer apprendre et cela depuis longtemps,mais quand j'ai l'impression de ne plus apprendre dans un domaine, je m'ennuie, et cela m'arrive régulièrement. Du coup bien sûr, cela fait que les choses ont moins d'intérêt pour moi et je recherche cet intérêt dans de nouvelles choses. J'ai parfois du mal à me dire que j'ai tant apprécier certaines choses, j'ai tout simplement du mal a apprécier les choses quand elles ne m'apportent plus de nouvelles connaissances. C'est difficile de vivre ainsi, de ne jamais arriver à se passionner pour les choses plus que quelques mois, cela fait que j'ai du mal parfois à trouver des motifs de satisfaction dans ma vie tout simplement.
Heureusement j'ai ma fille et pour ça part elle me fait découvrir des tas de choses chaque jours, j'ai apprécié chaque étape de sa jeune vie et je crois que cela ne cessera jamais, pour tout le reste je compose chaque jour et je fais mon possible pour que mon ennui ne se voit pas, pour que j'ai l'air toujours aussi enthousiaste dans tout ce que je fais. J'ai aussi la chance la chance d'avoir découvert l'écriture très jeune, et de pouvoir ainsi me décharger de certaines angoisses et parfois de l'ennui que la vie me procure.
Voilà mes réflexions du soir, qui m'ont un peu aidé à faire le point sur moi et vont j'espère me permettre de bien dormir en passant un peu moins de temps à cogiter avant de m'endormir.

Une belle journée d'automne. Rien à redire beau soleil et température plutôt agréable vu la saison. Je pourrais parler de bonheur en fait, mais je suis une éternelle insatisfaite.
J'ai une vie plutôt agréable, un boulot que j'ai choisi même si ce n'est pas évident tout les jours, un paye pas mal non plus vu ce que je peux voir autour de moi. J'ai surtout la chance d'avoir une petite princesse formidable et pleine de vie. J'ai du me séparer de son père, mais elle me ressemble tellement autant physiquement que moralement que du coup je n'ai pas l'image de son père constamment sous les yeux. J'ai pu aussi trouver un nouvel amoureux et même si nous ne vivons pas encore ensemble je sais qu'il m'aime autant que je l'aime. J'ai aussi des parents formidables qui m'aident à m'occuper de ma fille et qui sont toujours présent pour moi, ce qui n'est pas négligeable vu que je travaille de nuit.
En y regardant bien j'ai une vie tout ce qu'il y a de plus sympa, et pourtant j'ai encore beaucoup de mal à m'en convaincre, je regarde constamment ceux qui ont plus que moi, je n'arrive pas à me satisfaire de mon petit bonheur. Je ne sais pas comment faire pour réussir à me dire que je suis une chanceuse dans cette vie, il suffit pourtant de regarder tout près pour trouver des gens avec beaucoup moins de chance que je n'en ai. Je voudrais arriver à crier au monde, voir déjà à moi même, combien je suis heureuse. J'y parviens parfois pendant quelques minutes, quand je regarde ma fille dormir ou quand je l'entends rire. Peut-être que la solution est là, que c'est à travers elle que je vais réussir à trouver la force de me convaincre que ce bonheur est bien réel, car je crois que mon problème se situe plus dans le fait que j'ai peur de tout perdre.
Je m'étais tracée une vie quand j'étais plus jeune, une vie que je ne rêvais pas parfaite mais avec des acquis précis. J'ai du déjà renoncer à être mère d'une famille nombreuse, mais j'ai surtout dû faire le deuil d'une famille unie pour la vie. Aujourd'hui j'ai bien fait le deuil de mon ex et je suis très heureuse avec ma fille et mon nouvel amoureux, mais je ne suis pas sûr d'y être parvenu en ce qui concerne la vie que j'espérais.
J'ai longtemps parlé de moi comme une adolescente avec des devoirs d'adulte, j'ai longtemps refusé de grandir, trop peur de perdre tous mes rêves qui avaient pour moi le sens d'objectifs futurs. J'ai mis du temps à prendre les bonnes décisions pour moi-même par peur de trouver pire ensuite. J'avais peur de passer ma vie seule et je me suis accrochée à des rêves qui n'en étaient plus.
Aujourd'hui j'espère juste arriver un jour à me dire que le soleil d'automne qui me réchauffe et qui brille dans les yeux de ma fille et un grand bonheur et que je dois garder ça en tête chaque jour que j'ai la chance de pouvoir vivre ainsi.

Je ne sais plus où j'en suis, je ne sais plus quoi penser, tout semble s'écrouler autour de moi et je fais mon possible pourtant pour ne pas bouger.
Je pleure mais je ne sais même plus pourquoi; est-ce pour lui, à cause de la peur d'être à nouveau seule, ou encore celle qui me prend aux tripes celle de ne pas avoir d'autres enfants.
Lui qui me reprochait si souvent de ne pas assez me confier, le jour où je lui dis en pleurant que j'ai besoin qu'il me consacre plus de temps il me laisse face au silence et finit par ne plus donner de nouvelles. A présent je vérifie mon téléphone toutes les deux minutes au cas où j'aurai raté un appel, mais je ne peux pas me résoudre à appeler moi-même.
J'ai cru à cette histoire, j'ai réussit à faire des projets, je me suis accrochée à un avenir heureux. En même temps parfois je me disais que ses défauts étaient plus nombreux que je ne le pensais, mais je faisais avec. Aujourd'hui je repasse en revue tous ses défauts pour tenir le coup, en essayant de me dire que je pourrai (peut-être) trouver mieux, ce sont eux qui réussissent à masquer un peu le bonheur que je ressentais.
Je sais que j'ai tendance à me lasser rapidement des choses, mais pour le coup là il 'est lassé avant moi, et c'est encore moins facile à gérer. J'ai l'impression que ma vie est une succession de désillusions en amour, et j'ai peur de finir seule.
Le pire c'est que je ne peux parler de ça à personne, c'est déjà ce qui à fait que je me sentais seule même en étant avec lui alors à présent cela ne va pas s'arranger. Je devais écouter ses difficultés, gérer avec le sourire le diagnostic de lymphome de ma grand-mère, et essayer d'atténuer l'inquiétude et la fatigue morale de ma mère, et cela tout en continuant à bosser et à m'occuper de ma fille. Il fallait bien qu'un jour tout cela sorte et il a suffit qu'il me dise qu'il ne serait pas là pour mon anniversaire et celui de ma fille pour que je craque. Je ne pouvais pas accepter plus longtemps de faire des efforts et d'avoir l'impression que lui ne s'impliquait plus autant dans notre relation.
Ce ne fut pourtant pas évident de lui dire ces quelques mots mais il fallait vraiment que ça sorte c'était bien trop douloureux pour moi j'avais l'impression de me consumer de l'intérieur, anéanti par la fatigue autant physique que morale. A présent je me dis que c'est aussi bien que tout ça arrive maintenant, mais en même temps il va bien falloir que j'arrive à trouver les mots pour expliquer la situation à ma fille. Elle avait trouvé un semblant de repère masculin et je ne sais pas trop comment ça va se passer. Peut-être que comme pour son père elle fera comme si de rien n'était mais je sais que cela va être encore un période difficile pour elle. Alors je recule au maximum le moment pour lui en parler, comme à tout le monde d'ailleurs, je serai pourtant bien obliger d'en parler car des questions ne vont pas tarder à se poser autour de moi. Je ferai ce qu'il faut pour paraître toujours aussi forte et tout en leur disant j'essaierai de me convaincre que ce n'est pas une si mauvaise chose.
Je vais reprendre ma vie en espérant à chaque minute que je vais réussir à croire encore en l'amour. Je vais me remettre à regarder les hommes autour de moi en espérant que l'un d'eux me rende simplement mon regard. Je vais de nouveau vivre au travers de regards d'inconnu qui feront que je me sentirai bien dans ma peau ou non. Cela va de nouveau être un calvaire car je suis incapable d'être vraiment heureuse quand je ne peux pas voir mon image dans les yeux d'un homme, je suis incapable de jouir de la solitude même quand c'est moi qui la choisie, c'est comme ça je ne sais pas apprécier les choses quand je n'ai pas un homme près de moi pour les partager. Le pire c'est que je sais bien que je risque de replonger très rapidement dans un sorte de désespoir que je ferai mon possible pour cacher et qui me rendra encore plus malheureuse.
Je vais donc reprendre mon chemin avec ma fille sous le bras en espérant qu'un homme (bientôt) voudra essayer d'être heureux avec moi, tout en sachant qu'il faudra qu'il accepte aussi le modèle réduit qui me tient la main. Mais j'ai déjà commencé à y penser, c'est en imaginant l'image du prochain que j'arrive à me détacher de celle de celui qui vient de partir.

Aujourd'hui je voulais passer une bonne journée avec ma fille, en profiter pour essayer de retrouver avec elle une bonne entente qui à tendance à se perdre en ce moment. Ces derniers temps elle a du mal à m'obéir, elle est dans sa deuxième période du NON.
Pourtant malgré mes efforts et la bonne matinée de détente j'ai du me résigner à de nouveau entendre NON. Je n'arrive plus a comprendre comment m'y prendre avec elle. J'en arrive à me résigner et à ne plus savoir quoi lui dire.
Nous avons pourtant de bon rapport en général mais je crois qu'il y a des périodes où nous ne serons pas sur la même longueur d'onde, et même que cela risque d'être beaucoup plus fréquent. C'est vrai que c'est dernier temps les choses n'ont pas été simple avec ma séparation, car elle s'était attachée à mon ex. J'ai bien entendu essayé de la protéger, mais comment faire comprendre à une enfant de cinq ans des choses que je n'ai moi-même pas comprises.
J'espère trouver rapidement une solution car je commence à être un peu perdue et à ne plus voir de solution. Il m'arrive de perdre patience et parfois je capitule complètement et je m'isole. Le gros soucis en fait c'est tout simplement que je suis seule, car quand j'ai besoin de m'isoler elle se retrouve toute seule. Je ne sais pas trop comment elle vit ça, il n'y a souvent personne en dehors de moi pour reprendre les choses avec elle.
Elever un enfant n'est jamais une chose facile bien entendu, mais entre le fait que je sois seule et mon travail de nuit, ma fille a des repères perturbés. Ce n'est facile pour personne et j'ai la chance d'avoir une fille équilibrée et pleine de vie, parfois même trop pleine de vie et c'est sans doute là que je n'arrive plus à suivre.
Maintenant ce que je souhaite autant pour elle que pour moi c'est que puissions rapidement reformer une famille "normale", qu'un homme entre dans mon univers, un univers pluriel avec ma princesse.
Fin d'une journée difficile en espérant que demain sera plus facile...

Me voilà sur la toile pour chercher un nouvel amoureux. Ce n'est pas forcément une chose évidente que de se résoudre à cet acte. En fin de compte ce n'est pas si compliqué car internet est aujourd'hui pour moi le lieu le plus simple pour faire des connaissance. Du fait de mes horaires décalées et de mes journées très chargées, c'est plus simple pour moi de discuter avec des hommes derrière mon clavier que de sortir pour faire des connaissances.
Bien sûr il y a des mésaventures, mais en fait pas plus que dans les autres types de rencontres et l'avantage est quand même de pouvoir commencer des discutions tout en restant un peu anonyme, sans trop se dévoiler. Et pour ma part c'est aussi plus simple de parler de moi avec des mots écrits sur mon clavier, et même si quand l'entente est bonne une rencontre est bienvenue, une partie du travail de connaissance est déjà faite et cela permet une certaine détente.
J'ai déjà pu rencontrer un homme, un homme bien avec qui j'ai pleins de points communs et avec qui j'ai passé deux superbes soirées. Malheureusement si pour ma part j'avais envie d'aller plus loin pour lui il manquait la petit étincelle qui fait que... Dommage me direz-vous, sans doute et j'y pense encore d'ailleurs, mais en fait si déjà j'ai pu rencontrer quelqu'un qui peut devenir un vrai ami ce sera pour moi quelque chose de très bien.
Je suis pourtant très stressée par les rencontres, car au fond je ne suis pas aussi sûre de moi qu'il n'y parait, mais j'essaie de prendre sur moi car je ne veux pas risquer de passer à côté de l'homme qui saura rester à mes côtés et me rendre heureuse vraiment. C'est vrai que les gens n'imaginent pas à quel point je peux être mal dans ma peau dans ce type de situation, preuve que j'arrive à bien cacher mon jeu, mais en général tous mes muscles sont tendus et mon estomac semble vouloir se vider en permanence !!!!
Me voilà donc parmi tous ces cœurs solitaires qui cherchent l'amour sur le net, et j'espère, comme tous les autres, ne pas y rester trop longtemps.

Me revoilà sur la toile pour poser quelques mots. Ma situation a bien changé depuis la dernière fois que j'ai écrit. Depuis trois semaine j'ai rencontré un homme dont je suis éperdument amoureuse. Je sais que beaucoup vont dire que c'est un peu rapide mais c'est en tout cas une réalité.
Le hasard m'a mit sur sa route par l'intermédiaire d'internet. Je me suis répétée pendant des jours qu'il ne fallait pas que je craque sur lui avant de l'avoir vu mais je n'ai pas réussit en fait. Quand je l'ai vu je me suis posée encore quelques questions mais cela ne dura pas longtemps. Pendant une séance de cinéma nos mains ont commencé par jouer ensemble avant que nous osions nous avouer nos sentiments.
Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir rencontré l'homme juste fait pour moi, un homme qui sait me rendre heureuse au quotidien, et qui devance presque mes désirs. Que ce soit quand nous parlons ou quand nous faisons l'amour j'ai l'impression qu'il sait ce que je veux, ce que j'espère....
J'ai déjà vécu, et ma fille en est la meilleure preuve, mais je ne me souviens pas avoir déjà vécu une expérience pareille avec un homme. Il me semble que c'est juste l'homme que j'attendais, et que j'étais prête aujourd'hui à le rencontrer. Nous nous répétons souvent qu'il ne faut pas que nous allions trop vite, mais en fait nous n'arrivons pas à faire autrement nous ne pouvons déjà plus nous passer l'un de l'autre, j'ai parfois l'impression d'avoir de nouveau quinze ans....
J'ai envie de prendre des risques de tout tenter pour lui, pour nous. Nous avons tous les deux des vécus, pas toujours simple d'ailleurs, mais ça ne nous empêche pas d'y croire encore et de vouloir faire de notre mieux pour être juste heureux ensemble.
Je tenais à écrire ces quelques mots aujourd'hui car je suis heureuse et que je voulais pouvoir relire ces mots dans quelques temps, et aussi peut-être pour partager ce bonheur avec d'autres, en quelque sorte. Je vais donc cesser pour ce soir et j'essayerai d'écrire ici un peu plus souvent.
A bientôt

Mon amoureux est passé me voir tout à l'heure et il me manque déjà. J'aimerai passé plus de temps avec lui et surtout pouvoir passer mes nuits avec lui, malheureusement je bosse de nuit. J'avais choisi cette option car cela me permettait de passer du temps avec ma fille , mais à présent que je ne suis plus seule c'est un peu plus compliqué.
Je crois que j'essaierai de changer d'horaires quand nous habiterons ensemble, ça aidera pour une vie de couple et même une vie sociale plus harmonieuse.
J'ai envie de plein de changements dans ma vie depuis que je l'ai rencontré, et je crois que je vais pouvoir tout simplement vivre la vie que je souhaitais. Il m'apporte en même temps la sécurité, la confiance et la découverte d'un bonheur que je ne pensais pas pouvoir partager un jour.
Quand il n'est pas avec moi je me demande parfois ce qu'il fait et j'éprouve de la jalousie de temps en temps envers tous ceux qui passent plus de temps que moi avec lui, surtout les femmes bien entendu. Et tout à l'heure il m'a avoué éprouver parfois de la jalousie quand je sors sans lui et je me suis rendue compte qu'il ressentais tout simplement la même chose que moi.
Eh oui c'est tout simplement l'amour, à ce qu'il parait, mais c'est plaisant de pouvoir éprouver tout ça et de le vivre un peu comme des ados, les responsabilités de parents en plus....
A bientôt

Mon Bébé....
C'est ridicule peut être, enfantin sûrement et adorable certainement.
J'aime ces petits mots doux qu'il me dit parfois et qu'il m'écrit souvent. J'ai l'impression d'avoir encore quinze ans et il m'arrive de garder ses sms juste pour pouvoir les relire ensuite.
C'est agréable ces petits détails qui font que je me sens différente, je me sens un peu comme privilégiée. C'est agréable de se sentir comme ça et malgré mes responsabilités de maman je me prend pour une adolescente.
Des petits mots doux, des petites attentions qui font que je me sens juste un peu à part. Et puis tout le monde peut s'en rendre compte puisque j'ai ce petit sourire idiot figé en quasi permanence sur le visage!!!
Je veux profiter de ces moments particulier où j'ai l'impression que plus rien n'existe autour que nous, et qui font que je suis heureuse tout simplement. Je n'ai bien sûr plus quinze ans depuis bien longtemps mais ça ne m'empêche pas de pouvoir vivre tout ça. Et je ne m'occupe pas de tous ceux qui me disent que c'est juste un instant, que ça va bien trop vite, ou que ce n'est que du vent, car ce sont simplement des gens qui n'ont pas la chance de pouvoir vivre ces petites choses si simples et en même temps si vraies....
Je vais donc profiter du soleil malgré la fraicheur, profité de mon Homme même juste quelques minutes, profiter des sourires de ma fille et savourer tous ces petits bonheurs qui rendent la vie si belle.
A bientôt

Juste voir sa photo et ce fut comme un flash back en couleur.
Je pensais à elle parfois, je me disais que ce serait bien de pouvoir la retrouver, de savoir ce qu'elle était devenue depuis que nous nous étions perdues de vue. Et là j'ai eu l'impression de faire un voyage direct quinze ans en arrière à l'époque du lycée, à l'époque des questions sur les mecs, l'époque où j'écoutais la musique dans le noir et où je passais plus de temps au flipper qu'en cours...
J'ai fini par me lancer en lui envoyant un message, et priant intérieurement pour qu'elle le lise et surtout pour qu'elle réponde. Je ne sais pas si nous avons encore tant de choses que cela en commun, mais au moins nous pourrons évoquer le passé. J'aurai un peu l'impression d'avoir de nouveau quinze ans, et c'est une sensation plutôt agréable en fait.
J'ai vécu des moments importants à ses côtés, des moments de mon mal être d'adolescente que j'ai pu partager avec elle. J'ai surtout partagé des heures particulières où nous avons joué avec nos peurs et nos envies, une semaine particulière qui restera gravée dans ma mémoire pour toujours. J'ai sans doute oublié pas mal de détails, ainsi que le nom des mecs que nous avons fréquenté, mais je ne peux pas oublier ces jours là, d'autant que nous avions tenu un journal de bord que je relis parfois...
Quand je repense à tout ça je me dis que ma vie ne ressemble pas à ce dont je rêvais à l'époque, mais je suis heureuse aujourd'hui et c'est quand même ce que je voulais avant tout alors je n'ai pas si mal réussit. Et puis la retrouver maintenant serait encore plus particulier alors que je viens de rencontrer l'homme que j'attendais depuis si longtemps pouvoir aussi retrouver ma meilleure amie serait vraiment extraordinaire.
Je n'ai jamais su garder les gens autour de moi, en général ils changent quand je change d'envie, mais elle se fut la seule que j'ai regretté de perdre et que je regrette encore d'ailleurs. Je n'ai sans doute pas été l'amie idéale à l'époque un peu trop fixée sur les mecs et surtout un peu mytho, pourtant nous avions réussit à créer quelque chose de particulier, une relation faite de fou rires et de questions, ma passion pour les mecs et les mots, la sienne pour le tennis et l'amour. Nous ne cherchions pas la même chose mais nous nous étions bien trouvées en définitive, et je me dis que nos retrouvailles pourraient être aussi biens, juste quelque chose de simple.
En attendant un éventuel signe de sa part je me dis que je vais continuer à vivre mon bonheur au quotidien et sans doute que je me replongerai de temps en temps dans mes souvenirs afin de ne pas oublier et ressentir encore toutes ces choses si particulières simplement parce que ce sont des premières fois. Revivre un peu toutes ces petites choses qui m'ont fait grandir et ont fait celle que je suis aujourd'hui...
A bientôt

Une envie d'écrire qui me prend comme ça en pleine nuit et au boulot en plus, mais bon je prend quand même la peine d'y répondre de toute façon c'est calme cette nuit, et puis ce n'est pas utile de résister ce n'est pas vraiment toxique comme envie....
Aujourd'hui ce n'était pas vraiment la grande forme j'ai eu un peu la tête ailleurs toute la journée, sans vraiment savoir pourquoi, j'étais dans ma lune comme dit mon Homme. Cela m'arrive parfois sans qu'il y ai de raison particulière et j'ai du mal à me concentrer sur les choses, j'ai le regard qui se perd dans le vide.
J'ai toujours était une fille rêveuse et je me suis souvent servit de cette imagination pour me fabriquer une autre vie. Je sais aujourd'hui que cela ne m'a pas aidé puisque qu'au contraire ça n'a fait que contribuer à mon repli sur moi pendant des années. A présent que j'ai appris à m'aimer (un peu en tout cas!!!) je n'agis plus ainsi mais je garde pourtant cette partie rêveuse qui resurgit parfois sans prévenir, comme aujourd'hui!!!
Je crois que mon esprit essaye de prendre le dessus sur mon corps, ou plutôt que mon esprit prend le dessus sur mon corps l'espace de quelques instants. Je ne fais pas ça pour fuir les autres mais sans doute que c'est le moyen qu'a trouvé mon esprit pour me dire qu'il est temps de penser à moi et à celle que je suis. Dans ses moments j'ai souvent des idées floues qui me traverse l'esprit, des images du passé qui me reviennent.... Et je me dis que je devrais m'écouter un peu plus souvent, essayer de me faire confiance et de lire dans ses pensées qui se rappellent à moi comme ça.
Aujourd'hui je n'ai pas pris le temps de savoir où tout cela pouvait me mener mais je crois que je ferai plus attention la prochaine fois, je prendrai un moment seule pour essayer de voir si je peux avoir des réponses. Tout ça ne sera peut être qu'un retour sur le passé, sur les rêves que je n'ai pas plus accomplir, ou bien une fenêtre sur l'avenir vers ceux que je peux encore réaliser, mais dans tout les cas ce sera un moment pour moi, un moment particulier.
Il faut que j'apprenne à faire cet effort de prendre du temps pour moi, pour mes rêves bien sûr mais aussi tout simplement pour penser à moi. Je pense que comme quand j'écris ce sera un moment où je pourrai me ressourcer et retrouver ensuite mes proches avec cette petite étincelle en plus, celle qui me fait dire que la vie est belle et que j'ai de la chance de pouvoir la partager avec toutes ces personnes merveilleuses qui m'entourent.
En fait la conclusion de tout cela est tout simplement qu'il faut que je m'écoute un peu plus et que les rêves ne font de mal à personne. Cela est sans doute pas grand chose mais c'est peut être aussi juste là que ce cache la manière d'être un peu plus heureux, même si j'ai du mal à croire que je puisse l'être plus qu'aujourd'hui, mais bon on ne sait jamais...
A bientôt.

J'ai l'impression de pouvoir enfin découvrir ce que signifie vraiment le mot famille. Ce premier diner tous les quatres a été particulier pour moi, et fut même ponctué de silences plaisants.
Lui et sa fille, moi et la mienne, mais pourtant une complicité qui s'est installée tout naturellement. Les filles aiment passer du temps ensemble, et j'admire ces moments en me disant que je n'aurais pas pu rêver mieux.
Il agit avec ma fille comme si c'était la sienne, avec cette autorité teintée de douceur. J'aime les voir ensemble comme si leur entente était une évidence.
Ce n'est pas ma fille est pourtant j'ai envie de la rendre heureuse tout autant que la mienne. J'ai envie de la voir grandir et surtout de pouvoir l'accompagner dans ses découvertes de la vie.
Des sentiments si forts entre nous deux qui aujourd'hui nous concernent tous les quatres. J'avais peur de cette rencontre au début, car je sais que ma fille a déjà eu à souffrir après le départ du précédent, mais je voulais partager le bonheur que je ressentais avec elle, je voulais pouvoir passer du temps avec les deux personnes que j'aime le plus au monde. Aujourd'hui sa fille est venue agrandir le cercle et je découvre avec bonheur ces moments de partage en famille dont j'ai toujours rêvé sans jamais les obtenir.
Ma fille a bien un père, mais même quand nous vivions ensemble je n'avais pas ce sentiment si fort de famille, il manquait des moments partagés tous les trois, chacun semblait mener sa vie à côté de celle des autres. Ce que je ressens à présent est très différent, je sens que le temps que nous passons ensemble, à deux, trois ou quatres, est tout simplement apprécié par chacun.
J'aime regarder les filles jouer ensemble, j'aime le regarder avec sa fille ou la mienne, j'aime tout en fait.... Je fais mon possible pour profiter de chacun de ces moments car nous sommes encore pas mal séparés pour l'instant. Chez lui, chez moi? Quelle importance nous faisons au plus pratique puisque de toute façon nous pensons tous déjà à un chez Nous.
Le mot famille désigne bien des choses en fait, tout dépend de ce que l'on attend. Nous sommes tous les quatres bien différents et nous voilà aujourd'hui réunis, pas de liens de sang pour certains, ni même de notion d'officialisation quelconque, mais pourtant j'ai le sentiment que nous formons la plus belle famille qu'il soit et que rien ne pourra venir nous enlever cette richesse là.
A bientôt

Comment réagir quand notre corps nous parle à travers la douleur.
Depuis hier je dois gérer ma douleur en faisant comme si tout aller bien, je ne peux pas y arriver tout le temps mais je continue quand même. La douleur est le meilleur signal d'alarme que possède notre corps pour nous dire que quelque chose cloche, mais rien ne nous oblige pourtant à la supporter coûte que coûte.
Pour ma part je bosse dans le milieu médical et pourtant je vais chez le médecin à reculons, et quand je ne peux plus faire autrement. Hier soir il a fallut que je gère ma douleur puisque j'étais au boulot. J'ai juste essayé de masquer au maximum cette douleur afin de pouvoir assurer mon service et cela a plutôt bien fonctionné d'ailleurs puisque j'ai tenu jusqu'à la débauche.
Je dis à tout le monde que tout va bien en imaginant pourtant parfois le pire, je ne veux sans doute tout simplement pas savoir ce que j'ai, attitude idiote et infantile; qui me ressemble un peu peu-être?
Mon corps se plaint et je fais ce qu'il faut pour le soulager mais j'ai du mal à accepter que je ne vais pas bien.
J'ai l'habitude de m'occuper des autres et je ne sais finalement toujours pas m'occuper de moi... Pourtant j'ai envie d'apprendre mais c'est plus fort que moi je n'arrive pas à me plaindre très longtemps même quand ce serait légitime. J'ai sans doute peur de paraître faible, pourtant ce n'est pas un défaut, mais pour moi ce n'est pas supportable. Donc je bosse encore cette nuit et demain je ferai mon possible pour ne rien montrer si j'ai encore mal.
La douleur c'est notre corps qui se plaint de ce qu'il subit, par notre fait volontaire ou non. Notre corps est une machine bien faite mais parfois elle peut être abimée... Aujourd'hui j'estime que le mien à un petit défaut qui sera vite réglé et je ne suis pas prête à accepter autre chose que ça.
Je vais donc arrêter d'en parler, d'écrire, et penser à autre chose, comme mon amoureux qui doit dormir tranquillement en attendant que je le rejoigne.... Beaucoup plus gaie comme pensez vous trouvez pas? Et c'est donc sur cette image que je vais lâcher mon clavier pour cette nuit...
A bientôt

Je n'ai pas écrit depuis très longtemps mais en fait je n'ai pas beaucoup allumé mon ordi ces derniers temps. Je vis à mi-temps chez mon amoureux à présent et tout se passe pour le mieux!!!
Mais heureusement à présent je suis en vacances et je vais avoir un peu plus de temps pour allumer mon ordi, mais aussi pour beaucoup d'autres choses j'espère. En plus j'ai fait migré mon ordi avec moi chez mon Homme donc c'est encore plus facile.
Je me surprent moi-même à voir combien je me sens bien dans cette situtation alors que tout va si vite entre nous. Je ne m'imaginé pas prête à vivre en quasi permanence avec un homme au bout d'à peine deux mois, mais il faut bien avoué que je n'ai jamais été aussi heureuse qu'en ce moment, j'ai l'impression d'avoir pu trouver un équilibre que je n'imaginé pas vraiment. Je me sens différente et j'essaie de profiter de chaque instant sans trop me poser de questions. Je peux aussi profiter du sourire de ma fille qui est elle aussi très bien, même si elle repasse par une période de test, surtout avec moi, mais bon tout ça à surtout à voir avec l'age et non pas avec la situation actuelle.
Je veux à présent faire pleins de choses mais pas des rêves inaccessibles juste des choses simples comme des voyages ou un bébé, je veux juste profiter de ce bonheur et essayer de l'agrandir un peu .... Je me sens bien aussi parce qu'il partage mes envies et que cela nous donne encore plus envie d'être ensemble et de partager le quotidien.
Je me dis que j'ai de la chance en fin de compte de pouvoir tout simplement être heureuse et amoureuse, ce qui n'est pas donné à tout le monde surtout aujourd'hui où les gens semblent plus s'éloigner que se rapprocher. Tout semble nous pousser à rester chez nous presque reclus: plus de boulot, plus d'accés à tout via internet... Mais finalement les gens continuent à y croire et c'est peut être ça qui fera changer les choses. En plus avec l'été et les beaux jours c'est une période encore plus favorable au sorties et aux rencontres (quelques qu'elles soient!!!). Ensuite il faut continuer ses efforts afin de garder cette dynamique même quand le soleil se cachera et que le froid fera son retour. Pour ma part j'ai la chance d'avoir quelqu'un pour me tenir chaud et c'est une option très agréable surtout en hiver !!!!
Bon c'est sur ce bon mot que je vais quitter mon écran afin de profiter un peu du soleil et de ma fille. En souhaitant que chacun bientôt puisse connaitre le bonheur que je ressens afin que tous puissent se rendre compte combien cela aide à traverser toutes les autres épreuves que la vie peut amener !!!
A bientôt

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas écrit sur ce site, c'est mon Homme qui me l'a fait remarqué récemment. Pourtant je m'étais promis de tenir ce journal à jour, encore une promesse que je n'ai pas tenu... C'est vrai que j'ai du mal à tenir les promesses que je me fais à moi-même, alors que j'y arrive souvent très bien quand je promets quelque chose aux autres. Est-ce vraiment plus facile?
C'est vrai qu'en général il est plus simple de tenir sa promesse quand on sait que quelqu'un compte sur nous. C'est un peu comme les bonnes résolutions que l'on se promet pour la nouvelle année qui ne tiennent souvent pas plus loin que la fin de la nuit du réveillon....
Je ne vais donc rien promettre aujourd'hui pour ne pas encore une fois risquer ne pas tenir parole.
A part ça la vie a quand même continué pendant tout ce temps et me voilà dans ma trente-sixième année. Pour autant les chiffres ne me pose aucun soucis je trouve qu'ils ont peu d'importance. Mais je me sens un peu différente quand même car ma vie a pas mal changé depuis presque deux ans, les choses sont allées très vite. Ce n'est pas toujours facile mais je tiens bon car je suis heureuse et que je ne compte pas laisser certains essayer de détruire ce que nous avons construit. La colère m'envahit parfois et j'aimerai bien leur dire ce que je pense, mais sans doute seraient-ils bien trop content de me voir m'emporter, alors je rumine un peu puis je me dis que tout cela est bien inutil. Je me convains alors que tous leurs mensonges finiront bien par leur nuire et que nous n'avons finalement qu'à attendre. Je me confies aussi parfois à Dieu pour lui demander de m'aider, de me donner la force de les ignorer et de continuer à profiter de mes proches au mieux. Rien que de prier ainsi m'aide souvent à me sentir un peu mieux.
Les choses avancent quand même et de bonnes choses nous arrivent, donc il n'y pas de raison pour que ça change. Nous sommes quatre à présent et ce rapprochement a apporté du positif à chacun de nous, même si forcement ce n'est pas toujours facile de partager, que ce soit les choses ou le temps...
Au final j'essaie de vivre au mieux ma nouvelle vie malgré tous les obstacles qui se retrouvent au milieu du chemin, car je m'aperçois que nous les avons tous franchis jusqu'à présent alors nous allons continuer....

Ma vie n'est pas tous les jours facile, comme celle de beaucoup de gens finalement.

J'ai une fille de sept ans que j'adore, elle est pleine d'énergie comme disent les gens pour être gentils, mais son énergie à plutôt tendance à m'épuiser ces derniers temps !!!! Il faut dire que les choses ne sont pas simple pour elle non plus puisque cela fait plus d'un an qu'elle n'a pas vu son père et nous n'avons aucune nouvelles depuis plusieurs mois.

J'ai la chance d'avoir auprès de moi un nouvel homme qui adore ma fille et que ma fille adore. Lui aussi à une fille qui est actuellement chez nous en garde alternée, elle va avoir six ans. Ce n'est pas simple pour elle de devoir changer de foyer toutes les semaines, d'autant que sa mère et son compagnon passe leur temps à nous dénigrer.

En fait les difficultés de ma vie sont simplement des soucis quotidiens qui finissent parfois par prendre toute la place, j'ai l'impression de passer mon temps à essayer de trouver des solutions à des choses sur lesquelles je n'ai aucune emprise au fond...

Aujourd'hui j'ai réussit à faire pas mal des choses que j'avais prévu. C'est vrai que c'est quand même agréable d'être à la maison la journée quand mon Homme est au boulot et ma fille à l'école, cela me permet de pouvoir faire pas mal de trucs... Ce matin j'ai commencé par une séance de Zumba avec la Wii. J'adore la danse alors c'est sympa pour moi comme type d'exercice, mais je ne me voit quand même pas faire ça dans une salle de sport, devant ma télé ça me va très bien!!! Ce fut une demie heure intense j'étais crevée en suivant mais en même temps pleine d'énergie. J'essaie de faire un peu de sport quand j'ai le temps car je suis très insatisfaite de mon corps et de mon poids, certainement comme beaucoup de femmes... Mais en dehors de mon cours de danse jazz le mercredi, c'est devant ma télé que je m'y mets. Le fait que je travaille de nuit fais que j'ai du temps seule à la maison et que j'en profite pour faire un peu de sport en plus du ménage et de tout le reste. C'est un rythme avec lequel je vis depuis plusieurs années et qui me va plutôt bien. Je peux m'occuper de ma fille et de ma belle fille avant et après l'école, les amener à leurs activités le mercredi et en plus avoir du temps pour moi les jours de repos. Il y a bien sûr le fait que je ne passe pas toutes les nuits avec mon Homme, mais cela ne nous empêche pas de passer du temps ensemble. Le seul problème au final c'est que si je veux que tout tourne comme il faut je ne peux pas avoir de vrai moment de sommeil. Je dors en moyenne 5 heures quand je bosse, ce qui est bien entendu loin d'être suffisant, et je sais que je ne pourrais sans doute pas faire ca toute ma carrière, mais tant que les filles sont encore jeunes je vais essayer de continuer. Après tout tous les boulots ont leurs inconvénients, et puis en tant qu'aide-soignante si j'arrête les nuits il faudra que je fasse les trois/huit ce qui est encore plus crevant. Je profite donc d'un moment seule avant d'aller chercher ma fille à l'école pour écrire un peu, comme quoi c'est sympa quand même !!! Ce soir il faudra que je reparte bosser pour un week-end de trois jours, et encore une fois je vais sans doute grignoter sur mes heures de sommeil pour pouvoir passer dutemps avec mes proches, mais chaque petit instants de bonheur en famille parvient à me faire oublier un peu la fatigue.

Je me sens un peu perdue aujourd'hui. Le père de ma fille refait son apparition il est revenu vivre chez sa mère près de chez nous et cela me fait un peu peur. Je sais que c'est une bonne chose pour ma fille qu'elle puisse revoir son père, cela fait plus d'un an que nous n'avions pas de nouvelles, mais en même temps il l'a déçu déjà tant de fois que cela m'inquiète. J'ai depuis quelques temps réussit à donner un nouvel équilibre à ma fille et à la famille recomposée que nous sommes, et j'ai peur que tout éclate à nouveau avec son retour.... Comment vais-je pouvoir gérer le fait de devoir lui laisser la petite s'il le demande à réexercer son droit de garde? Enfin pour l'instant c'est sa mère qui m'a appris la nouvelle, lui ne s'est pas manifesté, mais je sais qu'elle va le revoir le mois prochain et j'appréhende déjà. De son côté elle est tout à fait ravie elle attend avec impatience de le revoir, et c'est sans doute ça le plus important au fond.... Je vais donc seulement exprimer mes craintes dans ces quelques lignes et surtout ne pas les lui montrer pour éviter de lui gâcher son plaisir. Je vais surtout essayer de vivre au jour le jour en attendant, continuer à vivre notre vie quotidienne et prendre les décisions quand le temps l'imposera car au final je ne sais pas ce qu'il veut, s'il a l'intention ou non de reprendre les choses comme avant, et surtout s'il en est capable...

En ce moment mon corps se rebelle, il m'en fait voir de toutes les couleurs. Pendant les vacances j'ai fait une grosse crise allergique et je me suis retrouvée avec des plaques sur le visages et les yeux qui coulaient tant que j'avais les paupières qui me faisaient mal en permanence.
J'ai toujours eu des problèmes de peau et d'allergie, mais à ce point là cela ne m'était jamais arrivé. Je me dis que ce n'est quand même pas anodin et qu'il est sans doute temps que j'écoute mon corps pour de bon et que j'arrête d'essayer d'oublier ce genre de soucis.
Mon problème maintenant que j'ai décidé de m'écouter pour de bon c'est que je ne sais pas comment m'y prendre. Ces derniers temps je me sentais tellement submergée par mes soucis, surtout avec ma fille, que j'ai décidé d'aller voir une psychologue avec elle. Après le premier rendez-vous, la psy ma bien fait comprendre qu'il fallait surtout que je prenne du temps pour moi, et qu'un suivit ne serait que bénéfique, autant pour moi que pour améliorer mes relations avec ma fille. Après quelques séances je me rend compte que cela me fait effectivement du bien de pouvoir parler de mes problèmes, de pouvoir "lâcher" des choses, même si c'est parfois en pleurant. Ce n'est pas facile de s'admettre fragile, surtout pour quelqu'un comme moi habitué à tout gérer, mais je me rend compte qu'en parlant des mes problèmes à quelqu'un de non impliqué, j'arrive à mettre un peu de recule et cela me fait beaucoup de bien.
Aujourd'hui mon corps se plaint plus que d'habitude, et il doit bien y avoir une bonne raison.... Il faut juste que j'arrive à comprendre d'où vient le problème, mais j'ai pas encore le mode d'emploi je crois. J'essaie donc de voir ce qui a été différent ces derniers temps et je me rend compte qu'au final il n'y a pas un problème mais une accumulation de soucis et des moments de stress qui font que mon corps a voulu me faire comprendre qu'il était temps d'arrêter. Arrêter? Oui ça je veux bien le comprendre, amis cela va être plus que difficile. Je ne peux pas arrêter de bosser, même si aujourd'hui mon boulot ne m'enchante plus. Je ne peux pas empêcher l'ex de mon Homme et son mec de nous pourrir la vie. Et pourtant je voudrais bien réussir à régler tout ça....
J'ai quand même mis des choses en place. Je me suis enfin décidé à me faire suivre pour éviter de m'effondrer pour de bon. En ce qui concerne les soucis lié à l'ex de mon Homme je fais mon maximum pour m'en tenir écarté, et j'espère juste que ce divorce se règle enfin.Au niveau du boulot je suis dans une démarche de changement, et j'espère que cela va aboutir prochainement. La phrase qui ma fait du bien c'est ma psy qui me la dite l'autre jour, elle m'a dit que je prenais les bonnes décisions et qu'il fallait juste que j'arrête de penser que je pouvais tout régler car une grande partie de mes problèmes ne dépendaient pas de moi malgré ce que je pensais. C'est vrai que j'ai toujours eut du mal à me dire que je ne pouvais pas régler les choses en changeant quelque chose dans ma manière de faire, je me suis souvent adapté à un nombres infini de situations différents en m'en sortant plutôt bien. Mais quand j'y repense c'est souvent en sacrifiant une partie de moi-même ou de ce que je pensais que j'ai réglé les choses en définitive, et ce n'est pas comme ça que je vais pouvoir continuer à faire, sans en souffrir en tout cas.
C'est peut-être ça que mon corps me crie en ce moment, il en a marre de perdre une partie de lui à chaque fois que j'essaie de régler un problème qui au fond est dû aux autres. Je vais donc essayer de mieux me protéger et faire plus attention à moi et à mon corps en faisant en sorte de prendre en compte que mes actions sont bonnes, et que les problèmes soient toujours là sont finalement dû à d'autres qu'à moi.
C'est donc sur cette note positive que je vais arrêter là les mots pour cette nuit, et j'ai sans doute enfin compris que mon corps en a marre d'être privé d'une partie de sa liberté face au reste du monde. Je vais me montrer enfin vraiment moi-même pour que mon corps est envie de se montrer et non plus de se mutiler lui même.

Cela fait bien longtemps que je n'avais pas écrit via ce site, mais comme à présent j'ai un ordi portable à disposition j'espère être (beaucoup) plus assidue.

Pour faire un petit résumé du moment je pourrais dire que j'ai 37 ans, que je suis enceinte de presque 4 mois et demi, sachant que j'ai déjà une fille de 9 ans et demi et une belle-fille de 8 ans qui viit avec nous une semaine sur deux. Pour compléter le tableau, mon compagnon, et donc futur papa, vient d'être mis en arrêt de travail car il vient de passer en categorie 3 de handicap, son arrêt sera donc certainement definitif alors qu'il n'a que 35 ans.

Je sais que vu comme ça ça ne parait pas très simple mais au final ce sont surtout les autres qui sont inquiets, moi je vis tout cela très bien. Cette décision de faire un enfant est réfléchit, cela fait 4 ans que nous sommes ensemble, et je ne me sens pas du tout abandonnée. Je dois même dire que malgré le handicap mon compagnon est déjà beaucoup plus impliqué dans son rôle de futur père que le père de ma fille n'a jamais pu l'être. Il faudra certainenement un certains nombre d'adaptation dans notre quotidien, mais je me sens tout à fait prête à les assumer avec lui.

Bien sûr rien n'est tout rose et quand la fatigue vient me submerger j'aimerai qu'il puisse m'aider un peu plus sur certaines choses, mais finalement j'ai toujours adoré tout gérer donc je l'ai aussi très mal habitué depuis le début... Je vais donc continuer à faire face au quotidien et je sais qu'il m'aidera à sa mesure et surtout qu'il fera tout ce qu'il peut pour être avec les filles et le bébé.

La bonne nouvelle est que je vais pouvoir avoir 6 mois de congé maternité car ce sera le troisième enfant du foyer et ça franchement je dois dire que je vais en profiter. J'aime mon boulot, je l'ai choisi, mais ce n'est pas tout les jours facile. Comme je suis aide-soigante pour éviter de faire les trois huit et ne pas pouvoir profiter des enfants, je bosse la nuit. Pas forcement plus fatiguant que de changer d'horaires tous les deux jours, et en plus moins stressant puisqu'on a pas les médecins sans arrêt sur le dos. La journée l'hôpitale est une vraie fourmilière et c'est pour moi une source de stress franchement inutile, et qui n'a rien à voir avec le boulot. En plus le fait de bosser la nuit me permet de dégager du temps la journée pour m'occuper des filles et des activités extra-scolaire.

Bon je pense que je vais arrêter là pour ce soir, d'autant qu'il va falloir que je me prépare pour aller bosser.
A bientôt...

Je me sens un peu bizarre ces derniers jours. En fait dans une dizaine de jours je vais me marier, je sais bien que beaucoup de gens passent par cette étape mais pour moi c'est une première...

Cette après-midi j'ai eu mon cours de piano. Cela fait deux ans que je me suis décidée à apprendre le piano, chose dont j'avais envie depuis très longtemps. Je crois que si mon compagnon n'en avait pas fait je ne m'y serai mise.