Someone's Diary

Aujourd'hui je me lance, je me lance dans quelque chose de nouveau pour moi: l'écriture. Je n'écris pas pour être reconnue, je n'écris pas pour le style mais j'écris pour me soulager, me soulager de toute les peines que je peux ressentir.. J'écris pour me vider l'esprit, pour dire ce que je veux dire mais ce que je n'ose jamais faire.. Je vais écrire comme si je parlais à un ami, comme si celui-ci me comprenait..
Je suis une jeune fille de 16 ans, en apparence heureuse, toujours souriante et avec une joie de vivre étonnante. Je ne suis jamais triste, je dis en général ce que je pense mais jamais en étant méchante. En effet, j'ai du mal à dire vraiment ce que je pense, j'ai du mal à parler à ma famille ou même à mes amis de mes problèmes, de mes envies ou même du mal qu'ils peuvent me faire..
Ce que j'ai, ce qui me bouffe, ce dont j'en ai marre? C'est ma taille. Je fais 1m 51 et je ne grandirai certainement plus.. En plus de ça je ne peux pas dire que je suis grosse car il y a pire que moi je le sais mais je suis ronde, je suis enrobée et mal dans ma peau, mais ça personne ne le sait, personne ne le comprend.
Donc voilà, aujourd'hui je me lance dans l'écriture du journal, l'écriture de mon journal.. J'ai besoin de dire ce que je pense et ce que je ressens! Et tout ça c'est sans doute à cause de lui. C'est même certainement à cause de lui..

Je ne sais pas si écrire régulierement va m'aider à me sentir mieux, mais je n'ai rien à perdre alors je le ferai..

Je ne sais plus où j'en suis. Il y a 2 mois j'étais la fille la plus heureuse du monde, c'était les vacances d'été, il faisait beau, je passais mes journée avec mes amis, avec mon copain.. Mais la rentrée est arrivée si vite et j'ai tout perdu, tout ce bohneur.
J c'était lui et pas un autre. J'ai beau y repenser jour après jour, je n'arrive toujours pas à comprendre ce qu'il c'est passé. On était heureux, bon d'accord il y avait eu une petite engueulade la vieille mais rien de méchant. Le matin, ce 12 septembre il m'a regardé dans les yeux et m'a dit qu'il m'aimait et le soir tout avait changé, sans que je puisse empecher les choses de se produire.. Ma meilleure amie: V et mes amie n'avait rien vu venir non plus. C'était trop tard je l'avais perdu.. J'y repense sans cesse mais pourtant mes sentiments ne sont plus là ou du moins c'est ce dont j'essaie de me convaincre. Si vous pouviez comprendre le mal qu'il m'a fait, la douleur que j'eprouve en le voyant, le souffrance que j'ai quand il m'adresse la parole. Parce que oui, vous le savez pas mais J était comme mon meilleur ami avant qu'on entame une relation amoureuse. C'était mon ami, on était une bande d'une quinzaine de copains. On est toujours cette bande mais je ne m'y sens plus à ma place. Oui ces gens ont était là pour moi mais il ne comprenne pas ma peine. Toutes ses sorties que nous continuons à faire comme si de rien n'était, toutes ses soirées où je suis obligé d'être face à lui.. Je n'en peux plus..
Cet homme m'a longtemps dit après notre rupture qu'il m'aimait toujours, mais qu'il ne voulait juste pas continuer une relation! Comment interpréter ça?? Moi comme une gamine j'ai esperer, j'ai attendu qu'il revienne.. Mais non. Il m'a aussi envoyé des messages d'adieu en disant qu'il ne se reveillerai jamais. J'ai eu peur, j'ai pleurer, j'ai souffert mais au final ce n'était rien. Un mois plus tard J s'affichait avec une fille de ma classe d'euro devant mon lycée, devant moi et devant mes amis. Ils n'étaient pas ensemble, ils étaient juste "amis" mais au fond je savais que ça arriverait.. Je ne voulait pas que mes amis me voit comme ça mais j'ai verser une larme, moi, devant tout le monde. Et sachait que ça ne m'arrive jamais! Des amis, T et D, l'ont très mal pris et il ont envoyédes textos à J en lui disant qu'il était une ordure.. Je ne leur ai pas demandé de le faire mais ça m'a fait plaisir au fond de moi.. Bref, deux jours plus tard les deux ne se voyaient plus.
Aujourd'hui il est avec A, une fille de notre classe, une fille très immature et qui n'a rien dans la cervelle. Cette fille se fait appellée "Lili la petite souris" alors excusez moi de sourire. Ce n'est pas officiel entre eux car vous comprenez elle a un copain. Mais je les ai surpris s'embrassant dans les couloirs.. Comme un poignard c'est alors enfoncé dans mon coeur.
Cet homme, il representé énormement pour moi, il était le premier.. Il était tout ce que je pouvais rêver.. Aujourd'hui plus rien ne me rattache à lui sauf mes souvenirs.. Je l'ai aimé, et peut-être c'est encore le cas? Je ne sais pas, j'arrive pas à savoir.
Je veux tourner la page, qui voudrait encore d'un garçon qui vous rabaisse sans cesse, qui raconte à des personnes vos plus grandes peur, vos complexes, votre passé. Qui ne cesse de vous faire du mal, de vous dire des choses blessantes, et de vous dire des choses auquel vous ne vous attendez pas sur votre relation passé.. Qui voudrait d'un copain comme ça? Qui voudrait recuperer cet homme? Certainement pas moi. Mais au fond, je sais que si il revenait demain je n'aurai pas la force de lui dire tout ça, je n'aurai pas la force de lui faire comprendre le mal qu'il m'a fait. Je ne pourrai pas.
"1 de perdu, 10 de retrouvé". J'aimerai tellement que ça soit vrai, j'aimerai tellement retrouvé quelqu'un avec qui je pourrais avoir cette complicité perdu..

Jeudi, Vendredi, les deux "derniers" jours de vacances.. Je les ai passé à garder mon frère et mes deux soeurs.. Obligation? Un peu oui je dirai mais c'est pas grave au fond j'aime bien le faire. Sauf quand mes parents rentrent à 17heures et me crient dessus que je n'ai rien fait de ma journée à part télé et ordi. Mais oui bien sûr, les machines à laver se sont mise en route toute seule, le linge c'est rangé tout seul, la maison à fait du rangement, le repas c'est fait toute seule, les petits ont joué tout seuls.. Bien sûr.. Mais ils ne voyent rien, à si pardon, ils voyent tout ce que je n'ai pas fait!!! Me faire engueuler le soir comme ça, je déteste. Ils avaient qu'à payer une nourrice ou je ne sais pas quoi, et me laisser sortir avec mes copines, mais non.

Aujourd'hui ça c'est passé un peu mieux, mais n'empêche que j'en ai marre d'être ici, il va falloir que je sorte et vite! Je vais aller au théâtre comme toute les semaines depuis 8 ans. Ca me défoule, c'est géniale. Il n'y a que la-bas où je suis vraiment moi.. Une troupe de 5 filles, et 3 animateurs. Nous les filles ont a toutes 16-17 ans c'est génial! Et il y a nos amimateurs, ils ont 20 ans. Avec eux, c'est génial, ont rit, ont pleurent, ont se déroule, on se met en colére, on dit ce qu'on pense, et ont parle de nous. Deux heures par semaine ça en devient presque trop peu.. Ce soir d'ailleurs on doit choisir notre piéce de théâtre, j'ai hâte, j'éspere que j'aurai un rôle qui convient à ma personnalité cette année encore! (et oui l'année derniere je jouait une dingo un peu, c'était cool.)

Ce week-end je vais chez mes grands-parents, où mon oncle, ma tante et mes cousins seront là aussi. C'est les 69 ans de ma grand mére et les 20 ans de mon cousin: restaurant, et soirée en famille s'annonce. Ca va être cool, ca va me changer les esprit, j'en ai bien besoin, ça fait deux semaines que je ne fais rien à part ruminer dans mon coin et penser au passé. Il faut que ça change, vivement la rentrée donc.

Allez le théâtre m'appelle, enfin..

Week-end en famille: 2 anniversaires important, les 70 ans de ma mami et les 20 ans de mon cousin. Ca m'a fait du bien pouvoir être avec ma famille, rigoler avec ma cousine, faire un tour dans le village et aller dire bonjour aux grands oncle et tante. On est très famille du côté de ma mère et j'aime bien. Je suis allée dormir au mans Samedi soir chez ma cousine alors que mes parents sont restés chez mes grands parents, ça m'a fait du bien. Je n'étais plus dans leur ligne de mire et j'ai pue parler de tout et de rien avec ma cousine. Elle a 22 ans, elle est donc plus gée que moi et me donne des conseils vraiment précieux.. On a parlé entre autre du bac (j'angoisse de plus en plus alors que j'ai le temps..), u code ( que je passe maintenant dans 11 jours, ça ausi ça me stress..) et de J.. Bref de celui là j'ai pas envie d'en parler et encore moins d'y penser, d'ailleurs je le vois demain (le bad.)!
Aujourd'hui mes parents sont venus nous rejoindre, c'était sympa mais il y en avait encore et comme toujours que pour mes soeurs! Je viens de rentré à l'instant et la première chose que je fais c'est écrire, à croire que ça devient une habitude!! Demain cest la rentrée, j'ai pas envie de reprendre les cours, ça va trop vite, je me sens perdu à certains moment.. Et puis Montaigne qui est pour Vendredi je ne l'ai toujours pas lu.. Je vais peut-être y aller, ça serait pas mal.. Courage dans 5 semaines c'est les vacances..

Cela fait un mois que je n'ai pas écrit. Par manque de temps, ou autre je ne sais pas vraiment. En ce moment je ne me sens pas très bien, même plutôt mal c'est le cas de le dire.
Tout me tombe dessus en même temps. Ma meilleure amie ne me comprend plus et a vrai dire moi non plus je ne la comprend pas, elle change trop. Elle passe son temps avec 3 filles, 3 "pouf" (qu'il m'arrive d'apprecier mais à petite dose) qui ne jugent que par le physique et par la cote de popularité. Tout ce dont j'ai horreur et je pensai que Victoire aussi, sauf que maintenant elle n'est plus si simple, elle se prend la tête pour rien, elle a des propos mèchant vis à vis des gens qui on toujours était là pour elle... Elle a changé. Ca me deçoit affreusement. Tout le monde le pense et du coup je me sens coupable de rien lui dire, de pas avoir le courage de lui dire que pour moi elle a changé, que pour moi ele n'est plus la même. Ca me brise le coeur mais elle n'est plus la "meilleure amie" qui était toujours là pour moi.
Heureusement il y a Amandine, A c'est une de mes meilleure amie du college avec qui à l'entree du lycee on s'est fortement disputé et on a coupè les liens. Cette annèe on est dans le même classe et pour mon plus grand plaisir on se reparle comme avant, on a grandi, on a mûri. Elle me comprend, elle me fait rire. C'est encore une des nombreuses chose que me reproche V, mon rapprochement avec A.
Et mon BULLETIN est arrivee aujourd'hui.. Ca a criè à table encore une fois, j'ai beau avoir des bonnes appreciations et des moyennes correct ce n'est jamais suffisant pour mes parents, ils comprennent pas que je fais du mieux que je peux. Ils m'ont fait beaucoup de mal ce midi, ils m'ont dit que je ne pourrai JAMAIS faire medecine.. Alors que c'est la seule chose que je veux faire, c'est la seule chose qui me plait vraiment.
Ca fait du bien d'ecrire, je devrai écrire plus regulierement, histoire de ne pas avoir un mois à resumer si vite. Au moins tout les deux jours, voir tout les week-end si vraiment j'ai pas le temps..

Lundi. J'aime pas les lundis, la journee est longue et on revient sans cesse sur notre week-end. Point positif: j'ai vu J. J c'est mon amie, on est dans la même classe et on rigole tout le temps, elle sait me faire rire, elle est géniale. Bref, elle m'a raconté son week-end et come à chaque fois elle a rencontrè un garçon. Moi ça ne m'arrive jamais ça..
Aujourd'hui il y a J, J mon ex copain qui est venu me parler, on a rigoler et on s'est chicané, il m'a attrapè la main et on a rit.. Après on est allez fumer une cigarette tout les deux, il est génial mais que quand on est que tout les deux.. Moi, moi je suis entrain de dire qu'il est geniale? Mais ça va pas non. C'est un connard E oublis pas ça oh. Je me sens trop mal à cause de lui, c'est fou. J'ai l'impression que dès que je fais un pas en avant j'en fais deux en arriere.. Zut alors.
Bref, j'ai fini ma journèe par 1 heure de conduite, et dans 1 mois je peux conduire avec mes parents, tellement presse que je suis.

Ca fait au moins deux ans que je n'avais pas ouvert cette page, c'est étrange de revenir ici, de relire tout après tout ce temps. Je ressens de nouveau le besoin d'écrire, de raconter mes journées. Surement car je n'ai plus le temps de rien et que de temps en temps ça ne me ferait pas de mal de venir me vider, me soulager ici.