Tribulations d'une future artiste.

Ca fait un moment que je n'ai plus écrits. Il s'en est passée des choses! Tout d'abord, un drame est arrivé dans mon école, le frère d'une amie proche s'est suicidé. J'en ai été vraiment affecté, j'aurais tant aimé mieux le connaitre, quand j'entends toutes ces magnifiques paroles a propos de lui, je me dis que c'est moi qui n'avais pas de chances.. Toute l'école en est ressortie un chouia plus soudée. Si jamais vous vous retrouvez dans un situation pareille, que vous ne voyez pas d'autres portes de sorties, je vous en supplie, ne faites pas une erreur pareille. C'est trop dur! J'en pleure encore! Il manque a plus de monde qu'il ne pensait. Maintenant je sais pourquoi le soleil brille! En sortant de l'Eglise, il pleuvait et il y avait du soleil, malgré l'immense douleur, je n'ai pu m’empêcher de sourire, me dire que c'était sa manière de nous dire "Séchez vos larmes, je suis en paix a présent". C'est pour cette raison que je ne lui en veut pas, personne ne le prenait au serieux quand il annonçait une chose pareille. Qui y aurait cru ? Il avait l'air si bien dans sa tête, si heureux... Petit ange, tu nous manque, l'école a l'air si vide désormais sans ton immense sourire et tes yeux qui pétille.
On t'aime tous, on pense tous a toi et jamais nous ne t'oublierons. JAMAIS! ♥

Pendant trois ans j'ai fait du théatre. Mon professeur, je l'ai adoré et aussi détester par moment. Mais ce samedi, a mon tout dernier spectacle, j'ai compris combien il avait de l'importance, après tout, ce n'est pas comme les professeurs que l'on a dans notre école. On a de bons souvenirs avec lui, maintenant, les coups de gueules sont aussi de superbes souvenirs, on lui a chanter une chanson, offert chacun une rose et signer une carte, il était super heureux, il était fière de nous et il a pleurer. On m'avait dit que c'était un homme sensible, je n'y croyais pas, mais en fait, mon professeur, c'est comme un ours, aha. Parfois agressif et parfois adorable. Bref, il va beaucoup me manquer quand même!

Ce n'est qu'un au revoir, Grégoire!

Bonsoir! Cela fait un sacré bail que je n'ai plus écrit un seul texte! Pourtant j'en ai vécu des choses ces cinq derniers mois. Maintenant les examens sont terminés, après cinq mois et demi, j'ai enfin des vacances. Oui, en effet, cinq mois et demis, j'ai eu la mi juillet comme vacance, je suis partie une semaine a Londres et la deuxième, glande. Ensuite j'ai travaillé au nettoyage dans un hôpital. Ce fut horrible. En soi, le travail n'est pas dérangeant, c'est clair qu'il y a mieux mais bon, je suis arachnophobe, et Brugmann est réputé pour son parc, du coup, il y a pleins d'araignées! Je devenais folle, je ne savais pas que cette phobie c'était a ce point, c'est pire que mon burn out d'il y a deux ans, a coter, ces pleurs c'était de la rigolade comparé a ce que j'ai vécu pendant un mois la-bas! Je pleurais, j'avais du mal a respirer et je me grattais tellement le bras que j'étais presque a sang, je ne vous ment pas. Je ne pensais pas non plus que cela pouvait être a ce point la. A présent je vois une psy et ca m'aide beaucoup, je ne pleure plus, il faudra encore plus de temps pour que je sois "normale" mais je fais des progrès!
J'ai eu trois examens de passages, un en math (routine) physique (routine) et néerlandais, bon j'ai jamais vraiment briller en néerlandais, mais cette prof était vache! J'ai remonter la pente du mieux que j'ai pu, j'ai fais un max de progrès, elle l'a dit elle-même et *BAM* un examen dans ma gueule. J'ai tout réussit haut-la-main, et en attendant, j'ai eu un premier beau bulletin, vraiment, j'ai faillit pleurer de joie! Je stresse un peu pour le bulletin que je reçois jeudi, mais je pense avoir, dans l'ensemble, réussit! Assez parlez d'école, parlons des Z'amour! J'ai rencontrer un garçon, il y a deux hics, on a 6ans de différence d'âge et il habite a 35min en train de chez moi. C'est l'ami d'une de mes amies proches qui par facebook m'a vue, on a parler on s'est vue et tout ce passait très bien, j'avais les p'tits papillon dans le ventre et tout, au début l'âge ne me dérangeait pas, il n'était pas du tout vieux gamin ou pédophile, loin de la, il me respectait! Nous sommes restés un mois ensemble et je l'ai quitté. Oui, moi Ô désespérée de l'amour, au final, l'âge et la distance m'ennuyait, on ne se voyait qu'une fois par semaine et j'en avais marre. Je ne dois peut-être pas être faite pour l'amour, je suis tellement difficile, pour vous dire la véritée, j'ai une image bien ancrée dans ma tête depuis l'âge de sept ans. Et je n'arrive pas a m'en defaire, il est claire que n'importe qui a sa vision parfaite de l'homme, mais moi c'est vraiment a un stade exagéré. Bref, c'est une belle année, surtout que F. mon amie d'enfance s'entend bien avec les amies que je me suis faites l'année passée et j'en suis ravie. Parce que elle est pas facile au début, mais après un vrai p'tit ange! hihi.
C'est bientôt Nowel! (si on saute pas avant!) ahaha.
Au revoir tout le monde! Passez de bonne fêtes et bonne année!

Je pense que ca y est, j'ai de vrais sentiments pour un garçon, et apparemment lui aussi. C'est magique, je flotte, je souris,rougis, ris et suis heureuse. On parle de tout et de rien, il a mon age, il a pas le physique de Damon ou Stefan, mais il me plait vraiment beaucoup beaucoup beaucoup! Le hic, c'est que j'arrive pas a me défaire de ma timidité, a l'école je fais comme si je le voyais pas et je peux pas m'en empecher, il faut que j'aprenne à être moins timide quand on est a l'école!

Je vais sur mes 17ans, et je suis enfin, pleinement heureuse, je suis amoureuse, il m'aime aussi. C'est tellement magnifique, on parle beaucoup, alors qu'avec mon ex, y avait jamais de conversation, je m'ennuyais, je n'étais pas amoureuse. C'est la première fois que j'ai ces sentiments, bien sur, avant y avait des garcons qui me plaisiait, je disais que j'étais amoureuse, mais ils me plaisaient simplement, je comprends le vrai sens du mot "amour". Il est si parfait, tendre, attentionné, beau, grand, musclé, ces grains de beauté sur le visage me font craquer, il me fait rire, rêver. J'ai du mal a montrer mes sentiments, je fais un pas en avant et puis deux en arrière, ca me fait peur d'aimer, j'ai peur de souffrir. Il est partit en voyage et il me manque horriblement. Mais je me sens encore mal dans ma peau, a présent, j'ai beaucoup maigris, et je me sens mieux, mais je suis hanté a l'idée de regrossir, comme j'étais avant et que je ne lui plaise plus ou meme que ma personalitée ne lui plaise plus. Je crois qu'il est réellement sincère avec moi. Je suis moi aussi très sincere. La première fois qu'il m'a dit "Je t'aime", je n'ai pas répondu, mais on en avait deja parler, je lui ai dit que c'était la première fois que j'étais amoureuse, que ca me faisait peur, il a demander si s'il le disait, je repondrais, je lui ai dit pas tout de suite, mais que je le pensais tès fort, le lendemain, il me l'a dit, j'ai souris et l'ai serrer très fort dans mes bras. Il a mit un peu plus de temps a sortir chez moi, je lui avait deja dit par sms, pacque j'avais peur de le dire en face, mais je tenais a le lui dire en face une fois prète, pour que ca ait plus de sens. J'ai reussi a lui dire, j'en suis tellement heureuse. Seul point noir a l'horizon, il va demenager, il me dit que ce sera comme une maison de vacance parce que sa vie et celle de ses parents est a Bruxelles mais j'ai quand même peur, peur qu'il ait dit ca pour me rassurer. Enfin bref, je suis amoureuse et heureuse, je sais qu'il attendra que je sois prête pour aller plus loin, et ca me fait tant plaisir! Je l'aime. Comme une folle.