My Diary

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Sommaire

Day April 28: Catastrophic

28 avril 2015 à 22h06

J'aime bien écrire mes titre en anglais sa fait style Américain et j'aime ça ! Aujourd’hui ma journée a littéralement était catastrophique : J'ai étais agressive avec mes parents , mais bon j'ai pas de remords parce qu'il me soûle c'est gonflant . Mon père qui me hurle dessus a chaque fois ,qu'il ne m'aime pas sa je m’en-fou mais de la a ce qu'il me fasse des remarques désobligeante sur mon poids ou sur ma façons d’être c'est pas sympas de plus sa commence vraiment a me touchée je fais semblant de faire croire que sa ne m’atteins pas mais sa les . Des remarques comme quoi :"Je suis moche" , "Je suis grosse " , "Je suis un thon" ... Oui papa j'en suis consciente que je suis moche que je suis horrible et que tu as hontes que je sois ta fille . Je suis désolée pour ce que je suis . Je suis vraiment désolé pour le mal que je te fais . Ce n'est pas mon intention de te causée une perpétuelle honte quotidienne . Je fais ce que je peux pour m'améliorée et être la fille dont tu as toujours voulue . Je te jure j'essais tout les jours mais c'est pas si simple alors s'il te plait ait du temps a m'accordée . Je te promet que je vais être la fille parfaite cela va prendre du temps mais je vais tenir bon ne t’inquiète pas mon chère papa ... c'est assez pénible parce que je fais tout pour maigrir mais je craque toujours a la fin . Je me fais un repas par jour mais le soir je craque ou quand je fais une sieste je me mets a manger pour 10 . Au début j'arrivais a tenir je mangeais que le soir , la journée j'allais en cour ce n’étais donc pas un problème mais la je perds pieds a chaque fois je craque oui je craque est c'est démotivant . Je suis répugnante parce que je dois maigrir je suis un gros thon tout pleins de graisse . Pourquoi je n'arrive pas a maigrir au début j'arrivais mais la non si j'aurai continuée mon régime en ce moment j'aurai peut-être atteins les 44 kg mais la non je fais 52 Kg ,8 kg de plus c'est horrible c'est énorme d'autant plus que je suis petite donc 52 Kg pour ma taille c'est moche c'est hideux . Je suis hideuse c'est pour sa que sans doute personne m’apprécie . Je suis qu'une grosse vache qui pense qu'a mangée et pleurée et s’apitoyer sur son sort . Je suis sure que je vais rater mon orientation et que je vais pas aller dans la filière que j'ai choisis c'est-a-dire ES . Je suis qu'une ratée . J'ai raté mon orientation . Je prends pas soins de mon corps la preuve je suis qu'une croche cochonne . Oui c'est ça je ne suis qu'une salle cochonne qui fait que de la merde ! C'est ça ma vie se résume a sa ! Ce soir j'ai mangée pour 10 . J'ai mangée des cochonnerie des cookies , des galettes tu pains du gouda .... j'ai fais un gros mélange ensuite au repas j'ai mangé une grosse assiette de cannelloni j'ai littéralement craquée j’étais a 1h de mangé mais non j'ai craquée . Je suis qu'une bouffonne ensuite pour essayer de compenser j'ai pris un laxatifs qui me causse surement de la rétention d'eau parce que mon ventre étais gonflé et j'avais très mal au ventre je suis sure que les laxatifs ne marche pas . Laxatifs de merde en plus ils sont trop lèger j'aimerai tellement maigrir .... Maintenant dès que je sens que je vais craquée j'écris , j'écris comme sa sa m'occupe et je n'aurai pas a culpabilisée d'avoir mangée . Ensuite après le repas je me suis disputer avec mon père il en a bavé ( et non ce n'est pas une façons de parlée il a vraiment bavé en me hurlant dessus c'étais écœurant ) J'aime pas quand on parle pour moi encore moins quand c'est pas idiote de sœur ... Elle que demain elle m'accompagne chez l’orthodontiste il en est hors de question qu'elle m'accompagne elle s'est pris pour qui celle la . Tout les jours elle m'humilie elle se fou de moi et la elle commence a faire sa "pseudo" gentille ... Mes parents l’apprécie plus que moi mais sa je m’en-fou . Je préfère être seule . Ah et vendredi je dois aller chez mon oncle qui habite a Avignon j'ai pas envie d'y aller en plus sa m'énerve , je prefere rester chez moi ! Putain tout sa c'est a cause de ma sœur qui a ouvert sa bouche si elle aurait rien dit je serai rester a la maison mais cette garce a parler . Sa me dégoûte ....

May Day : Emotionally boring

1 mai 2015 à 23h36

Cette journée a littéralement était affreuse j'ai pris 1,5 kg en l'espace de 2 jours c'est affreux pourtant hier( le 30 avril) je n'est rien mangée de la journée et j'ai fais du sport puis aujourd'hui le midi j'ai mangé 2 poissons panés ensuite le soir je me suis lâchée je suis dégoutté et en plus j'ai même pas pus faire de sport j'avais d'horrible courbature . Mais ce que je redoute le plus c'est demain oui demain parce que je suis invité au barbecue de mon oncle , j'ai vraiment peur de me lâcher parce que une fois que je mange je peux me contrôler mais ensuite dès que je commence a mangée énormément j'arrive vraiment plus a me contrôler . En ce moment mon ventre est gonflé horriblement gonflé j'ai l'impression qu'a chaque fois j'essaye de trouvée une excuse pour mangée plus du genre :" et si ma mère et mon père se doutait de mes restrictions alimentaire" tandis que si il était pas la sa serai plus simple et en plus avec ma mère sa me stresse encore plus de manger devant elle . (La raison?) Ma sœur doit suivre un régime je leur est dit que j'étais vraiment contre alors qu'en vérité je suis POUR mais vraiment POUR et je compte même participé aux coûts des aliments tellement que sa m'enchante mais j'ai peur ne pas avoir assez d'argents pour m'acheter des médicaments, moi sa m'arrange parce que je pourrais trouvée une excuse pour ne pas mangée surtout pendant les cours vue que pendant les cours je ne mangée pas de toute la journée donc la je ne pourrais ne pas mangée !cool.! (et mes efforts avait payée j'étais fière de ce que j'avais fais mais malheureusement j'ai régressée et j'ai commencée a prendre des laxatifs...) . Par contre pour demain sa s'annonce mal mais vraiment très mal je sens que je vais faire de l'hyperphagie parce que je vais me gavé mais je pourrais pas recracher ce que je mangerai (J’espère que je vais pas faire de crise) . Revenons au problème de ma mère je lui dirait pas parce que j'ai pas envie que sa se sache et que sil elle le savait elle dirai que j'essaye de recopier ma sœur donc elle insinuera que je la recopie et cela signifiera que je n'ai pas de personnalité . J'ai vraiment peur qu'elle le sache c'est l'un de mes principales soucis . Sa m'énerve et c'est sa qui m'énerve le plus . J'ai vraiment insisté pour ne pas y aller mais je suis obligée et comme par hasard je sens que je serai seule a y aller mes sœur vont trouvée une excuse déjà il y a n'a une qui ne va pas y aller et l'autre elle est sur le sellette a la dernière minute elle va renoncée et s’exaspère parce que a tout les coups moi je suis obligée d'y aller . J'ai l'impression d’être un chiens gros et gras qu'on trimbale partout . Il manque plus qu'une laisse pour chien et saier je serai un véritable canins ... Je vais faire une énorme crise mais je vais essayer de me contrôler . Putain merde sa me gonfle pourquoi moi ? Pourquoi sa m'arrive a moi ? Sa me soûle cette vie m'exaspère pourquoi j'ai une putain de vie de merde . Je suis qu'un gros tas de graisse qui grossie de jour en jour . Ce que a dit ce matin mon père quand on c'est disputé c'est vrai j'emmerde mon monde . J'emmerde ce monde . Je suis sure que sans moi ce monde se porterai tellement mieux . Je suis sure que sans moi mes proches aurait la vie tellement plus facile ....
Ma vie n'est qu'un gros tas de merde . Ma vie est un égouts remplie de merde .
My life is just a big pile of shit . Je suis qu'un gros thon . Papa avait raison je suis qu'un thon mes sœur ont raison je suis qu'une daube (=gros tas) Ils ont tellement raison . J'aimerai maigrir dès que je peux arrêter de mangée j’arrête et je vais me faire vomir pour ne pas prendre un kg . J'en n'ais marre de tout ces kilos superflus toute cette graisse qui pendouille quand je fais du sport . Je ne me sans vraiment pas a l'aise dans mon corps qui est vraiment horrible avec toute cette graisse. Je me hais , C'est horrible d’être dans mon corps . I am a big shit. En plus j'ai vraiment plein de défaut et j'ai une particularité chez moi a part que ma famille (c'est-a-dire mes parents et mes sœurs ) sont au courant qui me répugne plus que tout et que personne ne souhaiterai avoir de l'extérieur sa se vois vraiment pas et sa peut se remarquer la journée absolument pas . Quand je vous dit que vous ne souhaiteriez pas être moi pendant ne serai-ce une seconde croyez moi c'est insupportable d’être moi .It's unbearable to be me . Grosse , Conne , Moche , Bitch , Sans cœur , Superficielle c'est tout moi mais bon cette liste c'est presque rien la liste serai vraiment énorme si je continuée . Je me déteste . Je me fais vivre une vie vraiment de merde et détestable . I hate myself . Je n'aurai jamais de petit-amie avec ma laideur incontestable . Dès que je me regarde dans le miroir je comprends pourquoi aucun garçons ne veut sortir avec moi et que tout le monde me déteste . Je les comprends . Demain sera une rude journée . Rough day . Tough, hard day . Unfortunately , Unhappily . Essayons de tenir le coups même si sa sera une journée difficile . J'ai l'impression de ne pas me connaitre qu'il faut que je mets la main sur quelque choses que j'arrive pas a savoir sur quoi . Si seulement je savais sur quoi sa me rendrai la vie moins compliqué parce que j’arrête pas de cogiter . J'arrive pas a découvrir ce "truc" en moins qui me tracasse tellement ...

-M