C'est la première fois que je vais publier mes pensées. Des gens pourront les voir. Est-ce libérateur ou effrayant ? Je ne sais pas. A vrai dire j'en sais rien. Je fais beaucoup de blabla et j'en suis consciente, mais faut croire que j'aime ça.
Depuis quelques jours je me sens mal, pire que d'habitude. Je n'ai pas une grande confiance en moi, depuis quelques années déjà mais ça a empiré depuis quelques temps. Je me trouve tellement affreuse. Mes copines, elles, sont resplendissantes. Elles peuvent avoir tous les garçons qu'elles veulent, tous les compliments nécessaires à l'estime de soi, tandis que moi on me regarde mais on ne dit rien. Peut-être les gens préfèrent ne rien dire afin de ne pas me blesser ? Peut-être...
Nous sommes un trio. Depuis longtemps une de mes amies était déjà en couple, ok elle a changé de copain mais elle est restée la même. J'ai appris à me lier d'amitié, même d'un lien plus fort que ça avec mon autre amie. Nous sommes devenues comme jumelles, on est pareilles sauf à l'extérieur. Elle, elle n'avait pas de copain alors on pouvait toujours sortir que nous 2, j'étais suffisante.
Je vais dire que nous lui avons trouvé un copain, en tout cas c'est grâce à nous qu'elle sort avec. Depuis, elle a changé. Elle est devenue un peu méchante quand il est avec nous. On ne se voit quasiment plus, on ne se parle quasiment plus. Ça a été dur pour moi de me faire remplacer, j'étais habituée à ce que je puisse lui dire n'importe quoi sans avoir peur qu'elle le dise à qui que ce soit. Maintenant je sais qu'elle dit tout à son copain, je n'ai plus d'épaule sur qui compter.
Mon autre amie est plus froide, nous avons un contact moins "chaleureux". Elle voit son copain comme toujours sauf que maintenant c'est différent car avant je pouvais rester avec mon autre amie, maintenant je suis seule pendant qu'elles elles s'amusent avec leurs copains respectifs.
Peut-être suis-je jalouse du fait qu'elles soient en couple. Peut-être suis-je triste de ne pas l'être. En tout cas je me sens mise à l'écart, je sentais déjà ça avant par moments, quand on était toutes les 3. Maintenant c'est une peine assez constante.
Rien qu'aujourd'hui une de mes amies m'a dit qu'elle viendrait dormir chez moi, qu'elle inviterait l'autre aussi. L'autre n'est pas venue car son copain devait dormir chez elle, et celle qui était censée dormir chez moi a annulé sans me donner aucune raison en plus on était censées sortir ensemble. Elle a voulu se rattraper en m'appelant, surement pour ne pas que je me sente mal. Le mal était déjà fait.
Surement suis-je bête de me sentir ainsi, de pleurer sans raison valable mais c'est comme ça que je suis.
J'aimerais tellement avoir un copain moi aussi, j'en ai jamais eu. Il serait temps j'ai 17 ans... J'ai honte. Tout le monde est étonné que je sois célibataire. Comment pourrai-je ne pas l'être ? J'ai tellement de défauts, aucun gars veut de moi. Les gens sont aveugles ou quoi ?! Pourquoi ne comprennent-ils pas que j'aimerais plaire mais que ce n'est pas le cas ? Pourquoi me sens-je si mal ? Juste, pourquoi ?