< _ Comme une bouteille a la mer _>

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Le début de la fin

16 février 2008 à 0h54

Et voila , c'est partit...
Après m'être laissé emporter par la folie "facebook", et autre "skyblog", voila que je me lance dans un journal intime... Mais certainement est-ce beaucoup plus ludique, car ici, je ne mettrais pas de photos, ni de nom, je déballerais ma vie comme cela me chante, sans me faire pister par mes amis, ni par mon passé...
J'ai toujours ressenti un besoin d'écrire depuis que je suis toute petite, écrire tout et n'importe quoi, écrire des poèmes, écrire mes revendications, écrire ce que je n'osais pas dire, pas avouer.
Et plus on grandit, et plus on ose s'exprimer, et moins on écrit.
Et pourtant aujourd'hui je ressens encore ce besoin. Ce besoin incessant quand on ne sens pas bien, d'écrire encore et encore.

> Je suis bizarre, je suis taré, je réfléchi trop, je me lamente sur mon sort, je voit tous en noir. Et pourtant, j'ai une famille, j'ai un toit au dessus de ma tête, j'ai des amis, j'ai un travail, j'ai un compagnon, alors pourquoi certaine personnes voient tout en noir, alors qu'elles ont tout ?

Voila, c'est fini...

1 octobre 2008 à 2h24

Point final. J'ai réussi à mettre un point final à notre histoire, cette histoire...

Je t'aime, mais je ne peut plus avancer.
Je t'aime, mais j'ai trop donné.
Je t'aime, mais tu m'as trop fait souffrir.
Je t'aime, mais le passé est trop lourd.
Je t'aime, mais les rancunes sont toujours présentes.

Parfois je me demande si j'ai fait le bon choix. Ta présence me manque, tes yeux, ton rire... Petit à petit il faudra que j'enfouis tout ça au plus profond de moi, pour pouvoir avancer. Depuis que je t'ai quitter je ne fais que des conneries... Il n'y a pas un jour, une chose, une chanson, sans que je pense à toi... Mais c'est fini.
Pourquoi ca n'a jamais été simple entre nous? On aurais pu être tellement heureux... On a traverser tellement de choses, d'épreuves, mais la seule chose qu'on a pas réussi a surmonter c'est nous...C'est notre amour.
Tu as transformé la petite fille joyeuse et pleine d'espoir que j'étais en une femme triste, craintive, et pleine de souvenirs douloureux. Pourquoi tu m'as fait ca ? Pourquoi...

On pourrait écrire un livre sur notre histoire tellement il s'est passé de choses... mais aujourd'hui ce livre je préfère le ferme, pour notre bien a tous les deux... Pardonne-moi.

Sentiment d'un jour, sentiment toujours.

16 février 2009 à 23h45

Je réfléchis trop.
Je me pose trop de questions.
Je le sais, je le sais, mais vous ne m'en empêcherez pas! Cette petite voix intérieur me trotte dans la tête a longueur de journée...
Un jour, une idée terrifiante, même plus, un constat m'a traversé l'esprit.
Adorée par les hommes, les femmes sont méfiantes a mon égard. Comme si j'empiétais sur leur platebande de la séduction ! Je n'ai que faire de la beauté, sachez le chères "collègues"! J'importe peu d'importance, juste le nécessaire à mon apparence. Je ne cherche pas a être la plus belle, ni la plus intelligente, ni la mieux coiffée. JE SUIS MOI! Je suis naturelle, entière, sincère, et je pense que ces qualités plaisent aux hommes. Car je n'ai aucun mal a attirer leurs sympathies...

Entre nous les filles, nos amitiés sont trop compliquées!

Et pourtant, ces "qualités" que beaucoup m'envient, m'ont values de nombreuses peines. Je parle, je parle, une minute, j'en viens au constat...

__Je suis celle qu'on regarde, mais qu'on aime pas.
Je suis celle qu'on baise, mais qu'on épouse pas.
Je suis celle qu'on juge, mais qu'on ne connait pas.__

Ca fait mal, sachez le. Alors avant vos commérages puérils et futiles, mettez vos cerveaux en mode ON, et regardez devant vous. Cette jeune fille que vous jugez, dont vous ne connaissez ni le passé, ni le présent.

Compréhension, voila mon mot du jour. Point.

Printemps. Mon ami. Je t'attend.

17 février 2009 à 15h34

Comme une envie de m'assoir sur l'herbe.
Sentir le soleil glisser doucement sur ma peau.
Ferme les yeux, et écoute...Tu entends le bruit des feuilles que fait valser le vent ? Comme un doux murmure, un sentiment de vie, une beauté qu'on ne prend plus la peine d'apprécier. Un plaisir simple de la vie.
Ferme les yeux, et respire profondément. Un sentiment de légèreté t'envahis, un sourire se pose sur ton visage , comme si tout devenait plus facile, plus clair. C'est la magie du printemps. Revoir la rosée du matin, si belle et si mystérieuse.

Comme une envie de voir les gens moins aigris
Comme une envie de profiter de la vie
Comme une envie de chaleur
Comme une envie de printemps.

Musique, un sens à ma vie.

17 février 2009 à 23h13

> Cet article est totalement subjectif.

La la la la....
Musique est art.
Musique est bonheur.

Je pourrais écrire des pages et des pages sur la musique.
Elle me transporte, elle m'apaise.
Du matin au soir, du lever au coucher, je ne cesse d'y penser, de l'écouter, de la comprendre. Partout où je le peux, elle m'accompagne. Telle une ombre, elle me suit et me poursuit, dans tous les moments de ma vie.
Parfois je me fais peur moi même (euphémisme je sais!) par l'importance que j'y accorde, par les sentiments qu'elle me procure.
Beaucoup de chansons correspondent à une période de ma vie, à un moment passé, et il suffit que je la réécoute, je ferme les yeux.
Et je revis ce moment, je me revois à l'instant T, je ressens les mêmes émotions.

Je ne sais pas si vous me comprenez ( n'oublions pas que je suis un peu barjo!). Finalement je me dit qu'elle pourrait être ma meilleure amie ? Toujours présente, toujours fidèle, elle me fait rire, elle me fait pleurer. Elle sera la seule qui sera la jusqu'à la fin. La seule à ne pas me trahir. La seule à ne pas me juger.

Je l'écoute parler, mon esprit s'évade.

Musique, je t'aime. Point.

Au pays de candy

17 février 2009 à 23h28

L'utopie de vivre un conte de fée... Finira par m'avoir, me finir.
Je veux vivre ce conte de fée, aimer quelqu'un qui m'aimerait en retour, me rendrait heureuse, effacerais ces années de malheur.

x Ce vide perpetuel, Lui pourra le combler,
xx Ce sourire sur mon visage, Lui pourra me le rendre,
xxx Ce coeur qui est le mien, Lui pourra le remplir.

"It's a wonderful... Wonderful life..."

20 février 2009 à 0h45

Voila la chanson que j'ai entendu dans la voiture en rentrant chez moi. Et je me suis mise a pleurer... Encore a cause de tout ce charabia dans ma tête... merci la petite voix!

Je n'ai pas pour habitude de déballer ma vie. Ni a mes amis, ni a mon amour. Je ne suis pas de celle qui veut se rendre intéressante, ni de celle qui veut qu'on s'apitoie sur son sort. Je veux paraitre "normale" a leurs yeux. Mais ils ne savent pas que je suis barjo.

Ici je le peux, personne ne me connait.
Je suis perturbé, vous me direz que peut être il m'en faut peu.... Quand on pense à tous ceux qui subissent la famine, la guerre.... Mais voilà je ne peux lutter. A mon échelle, je souffre.

Tout à commencer a la "MAGNIFIQUE" période que les adultes nommaient les "MEILLEURES ANNEES DE VOS VIES" les d'jeun's!

Et bien non par pour moi!
J'ai découvert à l'âge de 12 ans que ma mère trompait mon père, en toute discrétion et tout impunité... Texto lu après avoir dérobé son portable, ses absences le week-end, ses retards le soir, un ami qui m'a avoué avoir croisé ma mère avec ce même type. Puis un jour elle vient me voir. En pleurs. Elle me dit qu'elle doit aller a l'hôpital pour la journée, mais ne peux me dire pourquoi... Par la suite je trouve dans ses affaires l'emballage d'une pilule d'aide a l'avortement. (mes parents ne dorment plus ensemble, cherchez l'erreur?!) Tout mes idéaux de couple, se sont écroulés.
S'en ai suivi la mort de mon oncle, une vie fauché a cause d'un chauffard qui lui est rentré dedans. Il avait 38 ans, 2 enfants, une femme. Cette même femme est devenu l'ennemie de notre famille, nous interdisant de voir les petits, et j'en passe. Cela fait deux ans que je ne vois plus grandir mes cousins. A la suite de ce décès, mon grand père a pété un plomb et est repartit dans son pays d'origine, reniant sa femme, ses enfants et ses petits-enfants. Cela fait quatre ans qu'il est partit de ma vie.
Après la famille, les amours.... J'ai rencontré mon premier grand amour, j'avais 15 ans.. Je suis restée 4 ans avec lui, luttant contre toutes les tempêtes. Sa mère ne m'acceptais car je n'étais pas musulmane, et mon père ne l'acceptais pas car il avait des origines maghrébine. Une fois de plus cherchez l'erreur... A 17 ans je suis tombée enceinte de lui. Bien évidemment je ne me voyais pas élevé cette enfant à un si jeune âge, et surtout dans des conditions pareilles de famille.. Je me suis faites avorté a 2 mois et demi. J'ai donc du passé la journée a l'hôpital en chirurgie ambulatoire (tiens sa me rappelle quelque chose....maman?!), j'étais mineur mais mon copain majeur. Aujourd'hui encore mes parents ne sont pas au courant de ce "traumatisme".
C'est ce qui ma le plus ravagé. J'aime tellement les enfants. Étant petite, quand les autres bambins voulaient devenir pompier, vétérinaire, moi je voulais être Pédiatre. J'ai toujours ressenti la fibre maternelle. Et avant mon IVG, quand j'ai du passer une échographie, ça a été un déchirement, car je me suis attaché à ce petit être.
J'ai fait des cauchemars pendant des mois et des mois. Je me revoyais. Allongé sur ce lit d'hôpital. Cette immense lumière au dessus de moi. Ces choses qu'ils avaient branchés sur moi. Ces médecins qui me regardaient comme s'ils me jugeait. Je me demande.... ce qu'ils ont fait de mon bébé, une fois qu'ils me l'ont arrachés de mon ventre.. Et j'en cauchemarde encore, même après bientôt 4 années.

Voila je vais m'arrêter la pour aujourd'hui. Simplement pour dire que j'ai mal. Point.

Bonne nuit mon ange.

22 février 2009 à 23h40

23h passé.
Je ressasse dans ma tête, je pense, sans m'arrêter.

Hier soir nous avons été chez un couple d'amis, où nous étions invités à manger. Tout c'est bien passé. Il a bu comme d'habitude. Rentrés a 2h, monsieur s'est écroulé pour rejoindre les bras de Morphée. 7h30, réveil pour aller a la chasse (....!). Il me promet revenir cette après midi pour que nous allions nous balader en moto.
Je dors jusqu'à 13h. Et les heures défilent... 14h .... 19h, monsieur daigne réagir, et me dit arriver chez moi. Ne comprend pas que je boude. ?!?!? Cela fait 12h que j'attends ton retour mon coco !!
Qu'à cela ne tienne, j'essaie de passer au dessus, on part manger puis il me propose de venir dormir chez lui ce soir. OK.

23h passé.
Je suis rentrée chez moi. Lui, s'est endormi comme une masse. Moi, je n'arrivais pas à fermé l'œil. Je me suis retournée, puis re-retournée dans le lit. Alors je me suis levée, j'ai pris mes affaires, et je suis partie en toute discrétion. Pour me déculpabiliser, j'ai laissé un mot "je n'arrivais pas à dormir, je suis partie, bonne fin de nuit. Je t'aime".

Demain je vais le payer, c'est sur.
Mais je me disais que ma place n'était pas la. Point.

Cendrillon... Pour ses 20 ans...

27 février 2009 à 23h49

Et voilà, ma vingtième année va s'achevée. Toujours pas de prince charmant a l'horizon.

Que celle qui n'a jamais rêvé du prince charmant me jette le premier blâme !!
Un homme qui pense a vous du matin au soir, qui vous offre des fleurs (non pas pour s'excuser d'une bêtise qu'il a fait, mais juste pour vous faire plaisir!). Qui vous regarde avec les yeux de l'amour même quand vous êtes au pire de votre forme. Un homme qui vous emmene faire le tour du monde. Qui vous offre des perles de pluies. Qui vous surprends. Qui vous laisse des mots doux. Qui ne regarde pas les autres femmes. Qui vous appelle juste pour vous dire qu'il pense à vous.

Au lieu de ça.. Mon mec à moi, il pète au lit. Il n'arrive jamais à être a l'heure. Il boit tous les weekend avec ses copains. Il m'a offert mon cadeau de noël deux semaines après noël. Il me délaisse pour aller à la chasse le dimanche. Il me laisse (gracieusement) payer le resto après s'être empiffré comme s'il avait pas manger depuis des jours. Il va sur des sites X. Il me fait des déclarations que quand il est bourré. Il me câline (par intérêt!) juste avant de faire l'amour. Il ne me demande jamais comment s'est passé ma journée.

Et après il ose se prétendre être le prince charmant! Non mais je rêve!! Et pourtant je l'aime.... Et merde!

Dit maman, ça existe vraiment les princes charmants ?

Non je ne crois pas. Illusion. Point.

C'est la vie pas le paradis.

16 juin 2009 à 12h54

... c'est du rodéo.

Encore déçue, encore prise pour une conne.
Je reste là, assise, le regard dans le vide, me refaisant le film dans ma tête. Comment peut-on être aussi lâche ? Aussi insensible. Aussi coeur de PIerre.
Il m'écœure.

Celle a qui je dois tout.

20 novembre 2009 à 0h16

Une vie on en a qu'une
Une mère on en a qu'une

Maman, aujourd'hui je fais table rase du passé. Je t'ai enfin pardonné, car avec du recul aujourd'hui je comprends.
Je sais que je t'ai pardonné, car quand je te regardes, j'ai envi de pleuré, envie de te serrer contre mon coeur, en pensant à tout ce que tu as vécu, je suis fière de ce que tu ai devenue. Malgrè ton erreur, mais qui n'en fait pas? On est passé par la même épreuve... Si seulement tu savais..
A toi qui à tous fait pour que je sois la plus heureuse des petites filles
A toi qui veut toujours me protéger en me cachant les secrets de famille
A toi qui malgré de nombreuses disputes acceptent toujours mes choix
A toi qui me regarde avec les yeux d'une maman

Je te dois tout, je te dois la vie, je te dois ce que je suis aujourd'hui
Tu m'as appris le respect d'autrui, le partage, donner même si tu n'as rien, ne pas se laisser marché sur les pieds.

C'est à moi de te demander pardon, pour tout ce que je t'ai fait enduré, toutes mes absences, tous mes mensonges, toutes mes fuites de la maison, toutes mes "conneries" de jeunesse...

Une seule chose a dire, maman je t'aime. Point.

Tu, vous, ils

23 avril 2010 à 0h32

Toi, tu ne connais rien de moi.


Tu n’imagines pas la moitié de ce qui se passe dans ma tête. Je suis perturbée, je suis désaxée, sans repères. J’ai trois idées suicidaires par jours. Des idées qui me viennent sans que je le veuille, je me demande comment je pourrai faire pour quitter cette vie, ma vie, que je trouve sans intérêts, sans but. Je m’étais toujours imaginé étant petite que je ferais de grandes choses.
Mais tout ce que j’ai entrepris, je l’ai raté. Mes études, mes amours, mes amis, ma famille.
Ça ne s’explique pas, c’est un mal-être permanent. Je n’ai aucun courage, je n’ai envie de rien faire. Un mal-être qui me bouffe depuis des années. Et il ne part pas, il reste là à me narguer.
J’ai mal, j’ai toujours mal, au fond de mon âme. Je n’imagine pas d’avenir.
Je suis folle, excessive, dépressive, jalouse, addict, j’aime me détruire. Tout ce que je touche je le détruis. Je paye pour mes erreurs, je le sais.
Je ne sais pas comment faire pour arriver à surmonter tout ça. Je me sens mal.

Toi, tu me regardes.

Tu me prends pour une personne banale. Tu me trouves rigolote, naïve, gentille et parfois même stupide à ta façon de me regarder. Tu me trouves bonne poire. Tu me juges, me descend dans mon dos. Tu m'écoutes mais ne t'intéresse pas ( vous voulez que le gens s'intéressent à vous ? Parlez leur d'eux...). Tu me dévisages. Tu me mens, tu me prends pour une folle. Tu te plains de tant de détails futiles, inutiles, sans saveurs.

Mais toi, tu ne comprends rien… Point.

Mon coeur, cette curiosité

8 décembre 2010 à 0h24

J'ai connu plusieurs type d'homme.

Ma première histoire de cœur, mon 1er amour, celui où on a la bêtise de croire qu'il durera toute la vie... Mes premiers bonheurs, mes premier tourments. Mes premières ruptures, mes premières réconciliations. Mes premières insultes. 5 années de ma vie.

Entre temps, Une parenthèse d'une quinzaine de jour m'a montré que, grâce a mes investigations, j'ai découvert que le jeune homme rencontré lors de ma formation, qui semblait être subjugué par ma personne, s'était enfin découvert grâce a moi et vis depuis 4 ans une paisible histoire avec son amoureux...

Mon deuxième était prêt a tout au début. Puis le désenchantement. Alcoolique, nerveux, jaloux, menteur, manipulateur, macho et surtout lâche. 8 mois de ma vie perdus, et une petite âme sur ma conscience, une de plus.

Mon troisième était un bobo parisien. Des études prestigieuses, des amis de rang social bien trop élevé a mon goût. Sentiment d'infériorité. Notre histoire s'est terminé quand il est partit six mois a l'étranger. Je me rappelle d'une conversation au téléphone. "Mais tu n'auras pas besoin de travailler, tu me suivras partout, dans tous les pays où je voyagerais". Être une desperate housewive ? Très peu pour moi...

Mon actuel, est peut être le plus terre à terre. Malgré ses défauts, je me dit qu'il est peut être ma "chance". Calme, posé, malgré qu'il fuit le moindre conflit... Il ne veut pas grandir, ses 25 ans approchant.. Nous verrons bien.

Quoi qu'il en soit, je ne croit plus aux princes charmant. Point.

Once upon a time

11 janvier 2011 à 1h24

Je viens de refermer une boîte. Une boîte dans laquelle, depuis 12 ans, j'ai entassé des lettres, des cartes, des bribes de feuilles...

Je l'ai déterré du fond de mon placard, je me suis assise la, par terre et j’ai lu… Tous ces mots m’ont réchauffé le cœur. Je me suis rappelé qu’à certain moments, j’ai pu compter aux yeux de certains, j’ai pu être utile ou même être apprécié à ma juste valeur.

Comme il était simple étant plus jeune, d’exprimer son attachement, une chose que l’on perd au fil du temps. On ne se donne même plus le temps de dire aux personnes combien on les aime, combien ils sont importants pour nous. Il me parait d’autant plus important de leurs dire maintenant, il ne me restera bientôt plus beaucoup de temps.

A l’époque, tout nous paraissait tellement compliqué, et pourtant avec le recul, tout était simple. On vivait sans réfléchir au lendemain, à la suite, aux conséquences de nos actes.
Combien l’amitié est importante. Combien j’aime mes amis. Combien je les perds a force de m’enfermer dans un « couple » qui parfois n’en est même pas un. Combien je les ai délaissés. Combien je m’en veux…

Mot du jour, amitié ... Point.

24 Mars.

23 mars 2011 à 0h04

Le 24, c'est un anniversaire. Le jour ou j'ai poussé mon premier cri. Ce jour que j'aimais tant quand j'étais petite.

Et puis au fil des années, je l'ai détesté. Mauvais souvenirs de ce jour.
J'évite d'en parler, la date approchant, je fais l'autruche. Je ne fais pas partie de ce genre de fille qui clame avec fierté "c'est bientôt mon anniiiversaiiiireuuu", dans le seul but inavoué de se voir offrir une tonne de cadeau... Quel est cette tradition idiote ? Offrir des cadeaux pour un anniversaire... Ce n'est pas un cadeau d'avoir atterrit dans cette vie, alors merci,ça ira!
Oui, moi je maudit ce jour, et je le déteste, surtout avec cette foule d'hypocrite qui me lance des "joyeux anniversaire" tout au long de cette journée maudite. Non pas joyeux, juste un jour comme un autre. Un jour où une personne banale, une de plus, est venue au monde. C'est un jour comme un autre, dodo boulot voiture.

Je n'aime pas cet anniversaire. Point.