Voila la chanson que j'ai entendu dans la voiture en rentrant chez moi. Et je me suis mise a pleurer... Encore a cause de tout ce charabia dans ma tête... merci la petite voix!
Je n'ai pas pour habitude de déballer ma vie. Ni a mes amis, ni a mon amour. Je ne suis pas de celle qui veut se rendre intéressante, ni de celle qui veut qu'on s'apitoie sur son sort. Je veux paraitre "normale" a leurs yeux. Mais ils ne savent pas que je suis barjo.
Ici je le peux, personne ne me connait.
Je suis perturbé, vous me direz que peut être il m'en faut peu.... Quand on pense à tous ceux qui subissent la famine, la guerre.... Mais voilà je ne peux lutter. A mon échelle, je souffre.
Tout à commencer a la "MAGNIFIQUE" période que les adultes nommaient les "MEILLEURES ANNEES DE VOS VIES" les d'jeun's!
Et bien non par pour moi!
J'ai découvert à l'âge de 12 ans que ma mère trompait mon père, en toute discrétion et tout impunité... Texto lu après avoir dérobé son portable, ses absences le week-end, ses retards le soir, un ami qui m'a avoué avoir croisé ma mère avec ce même type. Puis un jour elle vient me voir. En pleurs. Elle me dit qu'elle doit aller a l'hôpital pour la journée, mais ne peux me dire pourquoi... Par la suite je trouve dans ses affaires l'emballage d'une pilule d'aide a l'avortement. (mes parents ne dorment plus ensemble, cherchez l'erreur?!) Tout mes idéaux de couple, se sont écroulés.
S'en ai suivi la mort de mon oncle, une vie fauché a cause d'un chauffard qui lui est rentré dedans. Il avait 38 ans, 2 enfants, une femme. Cette même femme est devenu l'ennemie de notre famille, nous interdisant de voir les petits, et j'en passe. Cela fait deux ans que je ne vois plus grandir mes cousins. A la suite de ce décès, mon grand père a pété un plomb et est repartit dans son pays d'origine, reniant sa femme, ses enfants et ses petits-enfants. Cela fait quatre ans qu'il est partit de ma vie.
Après la famille, les amours.... J'ai rencontré mon premier grand amour, j'avais 15 ans.. Je suis restée 4 ans avec lui, luttant contre toutes les tempêtes. Sa mère ne m'acceptais car je n'étais pas musulmane, et mon père ne l'acceptais pas car il avait des origines maghrébine. Une fois de plus cherchez l'erreur... A 17 ans je suis tombée enceinte de lui. Bien évidemment je ne me voyais pas élevé cette enfant à un si jeune âge, et surtout dans des conditions pareilles de famille.. Je me suis faites avorté a 2 mois et demi. J'ai donc du passé la journée a l'hôpital en chirurgie ambulatoire (tiens sa me rappelle quelque chose....maman?!), j'étais mineur mais mon copain majeur. Aujourd'hui encore mes parents ne sont pas au courant de ce "traumatisme".
C'est ce qui ma le plus ravagé. J'aime tellement les enfants. Étant petite, quand les autres bambins voulaient devenir pompier, vétérinaire, moi je voulais être Pédiatre. J'ai toujours ressenti la fibre maternelle. Et avant mon IVG, quand j'ai du passer une échographie, ça a été un déchirement, car je me suis attaché à ce petit être.
J'ai fait des cauchemars pendant des mois et des mois. Je me revoyais. Allongé sur ce lit d'hôpital. Cette immense lumière au dessus de moi. Ces choses qu'ils avaient branchés sur moi. Ces médecins qui me regardaient comme s'ils me jugeait. Je me demande.... ce qu'ils ont fait de mon bébé, une fois qu'ils me l'ont arrachés de mon ventre.. Et j'en cauchemarde encore, même après bientôt 4 années.
Voila je vais m'arrêter la pour aujourd'hui. Simplement pour dire que j'ai mal. Point.