you are not robot

Je l'ai rencontrer, j'espere que c'est le bon.... Il est tellement intentionner,gentil,enfin bref je l'aime ♥. Je suis sur que vous connaisez ce sentiment de bien être avec une seule personne,cette envie de vous souler de ses paroles,de son parfum,de lui tout simplement.A chaque fois que tu reçois un sms tu espere que c'est le sien,que c'est sa reponse , c'est ce sentiment que recherche le monde:"l'Amour " avec un grand A. Personne ne peut y etre insensible , pas meme un robot!

robot a love story

Pour que vous pouviez suivre je fais de l'equitation depuis presque 8ans je monte en centre equestre , un jour un nouveau cheval est arriver je ny preta pas attention... Puis un jour je du le monter et la me coup de foudre,je l'ai adorer des les premiere foulées ,il estait parfait . ou bout d'un certain temps il reconnu ma voix, me suivai ,on se faisait confiance. Jusqu'a dimanche dernier je vais voir ma monitrice en lui demandant si je pouvai le monter et lacoup de massue que je me suis pris a 3000km....Elle m'annonce avec une pointe de compassion dans la voie qu'il a été vendu... Et sur le coup ça ma fait mal comme si on me passait a tabat.J'ai cru que j'allais tomber ,m'effondrer et ne plus me relever.Certain diront que ce n'estait qu'un cheval, ce n'estait pas qu'un cheval mais c'est faut tu estait LE cheval . Ce n'Est qu'aujourd'hui que je comprend a quel point ca va me faire mal a chaque fois que te verrai etre mo ter par ton nouveau proprietair ..... Au moin j'èspere que tu sera heureux même si je sais que je ne le serai plus.... Tu va me manquer mon gros bébé....

a toi mon petit vertigo qui me manquera tous les jours:'(

Je ne sais pas si vous lisez mes textes maiS j'espere.
J'ai juste envie d'ecrire pour evacuer tout le stress ,les bruits enfin la vie quoi. Il faut évacuer la vie parfois elle nous dégoute, elle me dégoute. j'ai Ce besoin d'écrire pour me sentir mieux après ,mais parfois ça ne serre a rien même que des fois on se sent encore plus mal mais on ne sait pas l'expliquer mais on le sait et pour nous c'est tout ce qui compte .On prèfère souvent ce limiter a la vériter c'est mieu pour notre carapace en béton et notre coeur en mousse... Quand j'ai appris qu'elles étaient mortes je crois que mes yeux on subitements arréter d'être waterproof, et ça je ne saurai l'expliquer. Mais il faut continuer a vivre, si on se ramasse il faut se relever et continuer d'avancer pour les autres ,même si nous on a l'impression de reculer...
J'espere que vous lisez ces ecrits ou du moin faite semblant comme pour la vie

robot love story

je n'ai plus la force pour pleins de choses : de le voir etre monter par son proprietaire en sachant que je ne pourrai plus jamais le monter, de continuer a faire semblant que tout va bien alors que c'est faux,de continuer a vivre tout simplement...
Je ne sais plus quoi faire pour me reveiller et continuer a avancer j'en peux plus je suis fatiguée mon corps ne tiendra pas le choc encore longtemps,un jour il vame faire comprendre que ça suffit, qu'il a assez joué et que mtn il veut s'arreté mais il ne sait pas comment, il est entré dans un jeu sans fin,sans début , sans milieux. Le seul moyen dit remédier serai la facilité , la délivrance même si elle fait souffrir aux autres elle peut etre bénéfique ou pas a son utilisateur.... C'est comme la roulette russe si tu a de la chance tu survie si pas tu crève ,et ben la c'est pareil si tu va bien tu n'y pense même pas et si tu est comme moi et bien ça devient ton quotidien. Pour ceux qui ont de la chance je parle du suicide a qui nous laissons bien trop de place dans notre vie : on ne peut pas changer le diable , il reste lui même alors que nous nous changeons, en bien et parfois en mal. Personnellement il occupe une trop grande place en moi mais je ne peux pas m'en défaire parce que sinon qui me rappelerai que je doit continuer ne pas me retourner et foncer dans le tas?
Si on ne vit pas avec ses demons,on meurt tout simplement
robot love story

j'ai passer la pire journee de ma vie... On va dire qu'elle a plutot bien commencer malgres qun putain de sms ma reveiller a 2h du matin mais bon je me suis vite rendormi. Le reste de la journee c'est plutot bien passer jusqua ce qu'on arrive a la fin des cours et la BOUM!!!! Une fille que je considere comme ma meilleure amie a pleurer... Ca ma fait mal au coeur pcq je l'aime (en amie) et du coup j'ai u envie de pleurer avec elle mais elle est un vrai casse tete chinois auquel je n'ai pas encore l cles, j'ai juste quelques pieces du puzzle mais ce n'est pas suffisant pour partager sa douleur ou du moin la comprendre.... Puis elle appris une mauvaise nouvelle et du coup elle s'est retenu de pleurer jusqu'a ce qu'on arrive a la gare on s'est assis en attendant notre train et la je me suis retourner et je l'ai vu pleurer en silence ,je ne pouvai rien faire pour la consoler ,je ne savais pas quoi faire pour la consoler,... Je lui ai juste tendu un mouchoir,...

Pour le moment je suis vrm dans un sale état: j'en ai été jusqu'à me mutilé, pas fort mais ca laisse quand meme des cicatrises. Je l'ai fait un peu comme une sonette d'alarme, pour me prevenir moi même que je n'allai pas bien et qu'il fallait réagir, pour me dire que je tirai trop sur la ficelle et qu'elle allait cassé, lacher prise c'est un peu ce que suis entrain de faire, je lâche prise a la vie je me laisse dépérir. J'ai des amis qui arrivent encore a me maintenir la tête hors de l'eau, ils sont géniaux je les adores, mais le probleme c'est qu'on est tous un peu "atteint" j'ai aussi des envies suicidaires, je n'ais jamais essayer et je ne crois pas que le ferais mais qui sait de quoi demain est fait? PERSONNE
si ca se trouve on va tous mourrir demain ca m'enleverais un sacré poids des epaules quand même mais bon je dois rester en vie et c'est un ordre, ordre de mes amis et aussi de cette petite voix qui me guide un peu quand ca va pas trop. Heureusement que les amis et les chevaux existent je ne sais pas ce que je serai sans eux, rien surement....

tout va nikel pour le moment: j'ai un nouveau copain, il est parfait je l'aime comme une folle. J'ai aussi arreter de me mutiler ordre de ****** , mtn je dois faire attention a mes amie entre une qui a besoin d'aide et l'autre qui a besoin d'amour c'dedt compliquer parce que je dois tout gerrer en meme temps pour le moment j'y arrive enfin je crois. Mais bon je vais pas me plaindre je suis HEUREUSE!!! =D

C'est vrai a quoi bon conti jer a vivre si c'est pour ne pas etre heureux, mon passer me manque celui ou je pouvais m'émerveillée pendant des heures devant un papillon banal, ce passer ou on ne doit ce soucier de rien... ce passer n'existe plus... je dois me confronter a la vie, au futur et le futur me fait peur... j'ai arreter de me mutiler mais si sa continue je vais recommencer... je n'en peux plus je suis tellement effondrée et triste, je n'ai plus la force ni le courage de me battre jusqu'au bout... la mort... voila ce qui m'attend. Personne n'en parle mais pourtant elle est la elle nous tient, il n'y a qu'un bout de nous un infimme morceaux de nous qui sait qu'elle est la mais cette partie la repousse comme si ca n'existait pas et pourtant...
Tout sa est horrible je suis a bout de mes forces...

grande decision , nouvelle vie en arrivage , bonheur me voila... :D