C'est bon, ça y'est j'ai décidé de me reprendre en mains. Ça ne peux plus continuer comme ça..
Je dois être reconnaissante, Il a fait tellement de choses pour moi. Il nous a sorti de tellement loin. Seigneur, merci pour tout, merci beaucoup Dieu de l'univers.
Le pire dans tout ça c'est que malgré le fait que tu m'es aidée, sauvée, ramassée maintes et maintes fois, je n'arrive pas à reconnaître que je crois en toi, que je suis témoin de Tes miracles. Merci infiniment pour tout Seigneur.
Demain je recommence, je me remets à perdre du poids... 85.2 kilos pour 1m72 ça n'est plus possible. Je dois tout perdre. A partir de lundi je m'y remets à fond, mon but c'est arriver à au moins 75kilos lundi prochain, soit perdre 10 kilos en une semaine, c'est risqué et compliqué mais pas impossible. Je dois y arriver, j'ai pas le choix.
Je commence également ma liste de lecture d'été demain aussi, ça va être chiant mais j'espère y prendre un peu de plaisir quand même. Je dois me sentir confiante pour la rentrée. Ça me fait peur mine de rien, je vais rentrer dans une grande école, un rêve pour quelqu'un comme moi venant des classes populaires! J'ai tellement de projets mais j'ai peur de ne pas les concrétiser, de ne pas réussir à validé a première année, de décevoir ma famille, d'être une honte. Je sens que je vais me mettre une pression incroyable.. Il faut juste que j'évite de tomber en dépression comme la dernière fois, mon Dieu je ne sais pas comment je pourrais m'en sortir cette fois, j'en serais incapable. J'étais tombée déjà extrêmement bas, j'ai même penser au suicide, histoire d’arrêter toute cette douleur, cette peine. J'ai avalé pleins de dolipranes un jour avant d'aller au lycée, je me suis sentie toute bizarre tout du long, je me sentais lourde, j'avais des picotements dans les doigts, j'avais sans doutes la gueule qui tournait également.
Le pire dans cette dépression c'est que mes parents s'en foutaient complètement, je veux dire quand ton enfant va mal, qu'il est au plus bas, tu t'en rends compte bien sur non!! Mais rien, que nenni, que dalle, j'aurai peu crever eux entrain de me regarder. J'ai surmonté cette épreuve, seule, complètement seule sans aucune aide si ce n'est la bienveillance du Seigneur. C'est ce qui fait ma force, rien ne me détruira, je me le promets, je me le jure, plus jamais je ne referai une dépression à cause de quelqu'un, plus jamais je ne serais aussi bas.
Ceux qui me feront du mal, je m'éloignerai d'eux, et si conséquences il y a, les conséquences tomberont sur eux. Je ne dois plus payer pour des choses que je n'ai pas fait, Seigneur aide moi.
L'année dernière je me le suis prouvé. Il y a eu cette personne avec qui j'ai beaucoup partagée durant l'année. On est devenues super proche, elle me disait tout, on se voyait tout le temps, on a bien rigoler ensemble, on était vraiment très proches. Il y avait une autre fille qui était amie avec nous mais sans être aussi proche de la première personne comme je l'étais. Pendant l'été nous sommes partis en vacances ensemble avec d'autres amis, les choses se presenter incroyablement bien, je ne pouvais rêver mieux! Mais sur place je me suis prise une claque monumentale, je ne me suis jamais sentie aussi mal quelque part, aussi pièce rapportée, non voulué, incroyablement ridicule.. Il y avait nos autres amis certes mais c'est avec elles que j'étais le plus proche, ma naïveté est bien mon plus grand défaut, je dois changer ça.. Les deux ont passer la majorité de leur temps ensembles, elles sont belles donc forcément attirent les convoitises et moi à côté je ressemble absolument à rien, grosse, vergetures, cuisses d'hippopotame, ventre non seulement énorme mais aussi tombant un peu comme les ventres à bières, des bourrelets de la taille de bouées de plages, des fesses flasques et dégeulasses, des seins incroyablement gros et une pilosité à toute épreuve. Elles sortaient ensemble et je n'étais pas invitée, aller toujours ensemble partout et quand je me joignais à elles, elles parlaient toujours des choses qu'elles avaient fait sans moi. LES PIRES VACANCES DE MA VIE
En rentrant, les choses ont tourner en mon avantage, la 2eme s'est fait une énième fois larguée même si par la suite elle a retourver quelqu'un avec qui ça roule. Quant à la 1ere, on a eu d'autres différents et elle s'est mise pas mal de personnes à dos, elle est seule maintenant, elle n'a plus grand monde. Le pire c'est que ça me fait de la peine pour elle, mais c'est elle qui l'a cherhcé, je ne veux plus lui parler, je ne veux plus être son amie. Elle m'a fait du mal, je lui ai pardonner mais dorénavant elle ne me laisse pas aller de l'avant dans ma vie et il faut que j'y aille, j'ai des buts à réaliser.
J'aime croire que ça leur est arriver à cause des choses qu'elles m'ont fait.
Pardonne moi Seigneur de ces pensées, je veux être une meilleure personne Papa, aide moi s'Il Te plait.