l'espoir fait vivre

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

08.01.13

8 janvier 2013 à 14h01

on apprend bien souvent que l'espoir fait vivre , mais jamais qu'a trop espérer on fini par crever .
On nous apprend a rire et a sourire , jusqu'à se qu'on nous fasse pleurer ... c'est a se moment la qu'on ne sais plus ou aller et qu'on apprend le réel sens du mots sourire " un masque créé afin de ne pas ennuyer ses connaissance lorsqu'on vas mal."

Il y a quatre ans j'ai appris a aimer , l'amour fou à se qu'on m'as dit , l'amour fou , vous savez celui qui vous détruit , celui qui fait devenir l'homme le plus viril une poupée attrister qui a peur de le perdre . Cette amour fou et tellement beau que comme tout chose précieuse dans notre vie on fini par le perdre.
C'est a se moment la qu'on se rattache a des sottises , que serai ma vie sans lui , ... à quoi bon vivre , et le masque se créé un immense sourire illumine ton visage de jours en jours pendant que de nuit en nuit les larme s'écroule sur tes joues , et le temps passe tu te rends compte que cet homme qui t'a embellie t'es plus belle journée n'est qu'une salle pourriture, et tu te sent mieux ainsi.
Et puis de toute façon les hommes ... ça sers a quoi les hommes ? Te trahir ? Te vexée ? Et l'amour ? A quoi bon l'amour ? Il te sers a croire en la magie d'un amour sensuelle et immortelle ? uhm SOTTISE !
On réapprend donc à vivre et à sourire a la vie ,comme une personne sortant d'un coma , on ne se rappel de rien ...
C'est le moment où cet homme viens , un homme bon ,un homme bien , mais un homme con ... Tu te dis que tu ne te laisseras pas avoir une seconde fois et tu fais tout pour ne pas retomber dans ce sal piège qu'est l'amour , on ne veux plus souffrir mais on ne peux plus sourire ...c'est la dure loi du tourment , puis on ouvre les yeux juste au moment ou cet homme abandonne ... et oui tu a perdu l'amour de ta vie ...

en faite je crois que je t'aime ...

8 janvier 2013 à 17h59

J'ai essayer de te laisser parler , laisser tout tes histoire a en faire frétiller les plus timide ,et ne pas les croire , mais trop tard ,je crois que je t'aime .
J'ai cru être forte , mais tes paroles ont détrôné ma raison et on laisser place à tes jolis mots .
Après tout je ne crois pas que se sois mal, malgré nos défauts on a fini par s'entendre alors pourquoi ne pas allez plus loin ...... Enfin je n'en sais rien après tout ma tête et une simple matrice contrôler par cette jungle dont tu devient peut a peut le roi ... et toi veux tu encore de moi,malgré mon indifférence par rapport a tes mots ?

JE SUIS POMMÉE !

Aujourd'hui encore je n'ai pas réussi a te prouver se que je ressent réellement, mon coeur explose alors que je joue mon indifférente , peut a peut la carapace s'ouvre mais j'ai peur qu'il ne soit trop tard , le je t'aime m'effleure les lèvres pourtant nous nous connaissons depuis peut, ça ce chamboule au fin fond de moi ... Bien qu'il y ai 3 jours la carapace c'est ouverte au cause (d'autre dirait grace ) de cette merde qui a fait qu'on n'a pas pu se voir, je t'ai avouer le début de sentiment que j'avais et se fu ton tour de jouer a l'indifférent ... on se cours après comme deux gosses jouant au chat et à la sourie , maintenant mon tour de devenir la sourie , et toi mon vilain chat ...

09.01.13

9 janvier 2013 à 13h44

Aujourd'hui c'est la seconde journée de révision pour la petite semaine de partiels de la semaine prochaine , se qui m’étonnes c'est que je n'ai ni le traque ni l'envie de révisée et c'est bien la première fois pour moi vu que je suis de nature stresser...

En même temps avec tout se qui se passe dans ma tête , je ne sais pas tellement où j'en suis , es ce que cette chose se finira bien ? es ce que X. est une personne bien pour moi ? es ce que je suis dans les bonnes études ? ......
Ma tête peut répondre à toute ces questions mais ma raison ne se décidera jamais à l'écouter ....

X. me redonne le sourire quand je vais mal, rien qu'une pensée pour lui et hop le masque se créé , mais on est pas du tout fait l'un pour l'autre , ressentirais je des sentiments car il prête attention à moi ? je n'ai pas envie de refaire cette connerie ...
Et cette chose , je sais que ça finira mal , quelle question ! ... Mais mal comment ? recommencerais je à pété des câbles? à être mal ? surtout que Mme F. n'est plus là pour m'aider ... mais c'est moi qui l'ai voulu alors bon

Tout se que je sais c'est que même si mes études finisse mal ,je changerai de vois , mais es ce que je finirai par mi plaire ? es ce encore une joie éphémère ?

Mais bon ,après tout comme me dit X. on ne sais jamais rien , on verra bien ...

Allez je prend mon courage a deux mains et c'est partit pour La physique ....

"J'aurais voulu t'aimer comme on aime le soleil ..."

10 janvier 2013 à 0h38

Voila se soir que ma mère pense de plus en plus que je l'aime de moins en moins , voila que c'est aujourd'hui son anniversaire , que malgré tout je l'aime à en crever mais je n'y arriverai jamais à lui prouvé , j'ai beau lui dire que je l'aime , les mots ne sont rien pour une mère ils faut des actes , oui mais quoi ? la prendre dans mes bras rester avec elle , j'essaye mais j'ai aussi une vie , dure dure de lui remonter le moral et de ne pas se remettre six pied sous terre en même temps ...

Tiens en faite X. m'a dit je t'aime et je suis tellement conne que j'ai juste répondu "ok" , mon coeur a battu la chamade et rien ne peut sortir à part se "ok" je sais pas comment lui dire que c'est réciproque alors que même moi j'en doute , ma raison rêverai de crever mon coeur et mon coeur rêverai de faire taire ma raison ... Tout ses jours ou j'aurai voulu lui crier JE T'AIME , ces 2 mots ces 6 lettres ne m'ont jamais été aussi dur à prononcé depuis que l'autre con ma laisser sans nouvelle , j'ai peur de moins en moins croire en l'amour ...

vive la vie de famille

10 janvier 2013 à 15h43

Aujourd'hui comme je l'ai dit dans l'écrit précédents c'est l'anniversaire de ma mère voulant lui faire plaisir j'ai proposer de tous allez au resto et que l'addition serai pour moi , se contre quoi la réaction de mon père fut celle que je pensais , "Je sais pas , si je le fait c'est pour toi ,... " et a commencer a me redire des critiques sur elle , puis a me dire que non on serai mieux a la maison a manger de la soupe .... J'ai vu mieux comme anniversaire ...
Puis se fut le tour ne ma mère , je lui propose sa seule réponse fut , "oui mais seulement toute les deux " ...

Je ne sais plus comment réagir ,à faire toujours de son mieux on fini par se pourrir , cette soirée je sens qu'elle va être assez merdique ,à cause de leurs deux caractères a la con ... Dire a mon père de pas venir le déprimé , payer une blinde en transport ( je n'ai même pas de transport pour y aller en faite ...) et être au calme toute les deux , ou essayer que sa mère veille qu'il vienne et passer une soirée dans une ambiance macabre ?

Beaucoup disent dans leurs écris que la vie de famille leurs manque , bien moi c'est la solitude que j'envi ...

16.01.2013

16 janvier 2013 à 20h30

Plus que deux jour de partiels ... je craque c'est lourd c'est chiant , mais bon faut se motivée courage bientôt le week end , bientôt je vois X , a qui d’ailleurs je n'ai pas résister , SHAME ON ME , donc me voila en couple , j’espère pour lui que je ne fait pas de connerie , j'ai remarquer que ses temps si je faisait tout pour me faire souffrir ,j'essaye de me poussé a bout pour pouvoir pleurer ,je crois que je suis maso ...

Bref j'ai enfin pu me m’être a jour sur mes résolution 2013 :
- Perdre 10 a 15 kilo (et déjà un de perdu :) )
- Devenir Lacto-ovo végétarienne ( ce qui est très dure dans ma famille )
- faire 1 heure de sport par jour ( dur ,dur je suis tellement crevé )

ALLEZ MOTIVATION !!

J'ai l'cerveau qui déconne

17 janvier 2013 à 17h33

Demain partiel de Maths , plus rien ne rentre (bon ça sa a déjà commencer en début de semaine ) moi qui me disait que je pourrait peut être validée cette matière au moins ... LOUPÉ !!
Le truc c'est que je devrai m'en foutre , cette années il n'y a plus rien de décisif mais l'échec me fait peur , pourtant je n'arrive plus a révisée , j'ai surtout envie de dormir ... dormir car je ne dors pas assez ,j'ai l'impression que mon corps me l'interdit ... tu te couche tôt mais impossible de fermer l'oeil , tu es crever tu bailles mais non tu dors pas, et le pire c'est que quand je ne dors pas bien je parle a X. et rebelote je fais tout pour le dégoûtée et j'en souffre tellement ..... J'ai l'impression que je veux me punir seule , ça devient Glock je trouve , j'ai pas assez eu de problème pendant mon enfance , ou alors peut être que sa me manque qui sait ...
En tout cas le compte a rebours se réenclencha peut à peut , je ne souhaite pas être la personne qui se trouverai avec moi quand sa péteras ...

c'est l'histoire de deux être qui s'aime mais qui ne seront jamais fait pour être ensemble

fumé pour mieux mourrir

22 janvier 2013 à 20h15

aujourd'hui on m'a fait la remarque que j'avais dit que j'arretait la clope , et je me suis souvenu que oui je l'ai souhaiter avant les vacances mais a la rentrée comme un petit train train quotidien mes jambes se sont diriger vers le tabac ....Elle veulent que l'ont meurt ^^ , non sérieusement j'y ai pensée pendant mon heure de sport quotidienne , mais a pars dépenser mes sous, je sais très bien (ne fumant pas beaucoup ) que le sport me fait réduire le nombre de toxine que j'aspire , enfin je crois (si je me trompe rectifier moi ,enfin j’arrêterai pas pour autant , je pense ...) ce pendant me trouvant dans une situation familiale peut convenable j'ai l'impression que Mlle pète câble qui sommeil en moi en aurai lâcher plus d'un sans une petite clope, Bref SMOKE LOVE YOU AND YOU LOVE SMOKE ,en plus de sa je mange moins ... donc uhm 4 kg en moins je suis conteeente !!! (attention a tout ceux qui lise ceci , la clope ne calme pas et ne fait ma maigrir a moins que vous en consommiez avant car lors de l’arrêt on est plus irrité , donc nerveux et on se venge sur la bouf !! NE PRENEZ PAS CETTE EXCUSE POUR FUMER !!!!

Bref voila je voulais aussi raconter un petit truc d'hier uhm oui j'ai enfin vu X depuis qu'on ses tout avouer .... depuis le temps oui ... enfin bon ça n'as pas été facile , a chaque fois que je veux le voir une couille m'arrive , neige , problème familiaux et la .... bien portable déchargé ... je ne savait pas où allez j'était perdu et mon portable était décharger heureusement 3 aimable personne m'on aider prêter leurs portable et on était très sympas avec moi ...bref au bout d'une bonne petite heure j'arrive enfin dans ses bras , tout les deux trempés , on s'est embrasser , je me suis senti tellement bien ...... bref quand tout va mal il suffit de positiver et de trouver la bonne personne !!

triste melancolie

29 janvier 2013 à 23h47

Je ne sais par où commencer ... Je n'en peux plus hier il m'a dit que c'était fini que ça n'a pas été comme si nous avions été ensemble (on s'est peut vu ..) je veux bien le comprendre mais il faut savoir aussi qu'on a passer 3 mois a se parler no stop ... qu'aujourd'hui , lui dire aucun mot , a été vraiment dure ... comprendre aussi que je ne voulais pas de cette relation , que je la savais vouer a l’échec .... et maintenant c'est lui qui me dit que sa ne sers a rien sa ne durera pas , lui qui me disait "comment sais tu que sa ne durera pas , que nous deux on peut pas être ensemble , moi je t'aime moi .." Ton je t'aime ma s'emblée si facile mais tellement beau que j'ai baisser ma garde et je l'ai laisser entré dans mon coeur, je savais que ce mec n'était pas l'amour de ma vie , que notre relation ne durerai pas longtemps ... Mais j'aimais le sourire qu'il ma apporter ces 3 mois , j'ai vécu plus longue et plus dure relation au quelle j'ai eu du mal a m'en remettre , je sais très bien que celle ci sera beaucoup plus simple, mais pour une fois j'aurai voulu gardé se bonheurs !

Découragé par l'amour , celui que je ne voulais plus et qui s'est accrocher a moi comme un lion traquant sa proit ,la dépouille dans sa souffrance afin de mieux l’anéantir .....

J'aimerais dire se que j'ai sur le coeur mais je ne me sent pas en sécurité ici .......
J'aimerai qu'ils me comprennent ... j'ai peut être 18 ans mais ma sensibilité me trahira ....

lost in my mind

30 janvier 2013 à 23h04

Cette impression de tout perdre , faire le point et voir que plus rien ne vos cette vie , mes parents qui se foute en l'aire a plus en finir , je n'ai qu'une hate que la separation ai lieu ,et lui qui rentre souvent bourer ou def' ... On viens même a me demander de le remetre sur le droit chemin a se demander qui sont les parents dans l'histoire .... J'ai peur de la suite j'ai appris des choses sur l'année derniere je crois que j'aurai fini dingue si j'avais tout appris en mon absence ... Je n'ai même plus personne pour me confier a part se journal, je ne pensais pas ecrir a se point ici je pensais juste me laisser allez un peut mais plus le temps passe plus sa me fait de bien , même si mes phrase ne veullent rien dire j'exteriorise se que je pense ... En tout cas je n'en peux plus ... Mes amis s'en vont a petit pas ... Ma meilleure amie ne me parle que lorsqu'elle va mal ou que je lui manque . Mais quand je lui parle de moi j'ai l'impression de la souler .... J'ai l'impression d'etre un poid avec tout le monde , mon amie d'enfance ,elle , m'a fait mieux ... Lundi X ma quitter j'ai pris sur moi , pleurer 5 min et hop cree un masque : le sourrir radieux , a partir de la elle n'a pas arreter de m'envoyer des sms pour comprendre pourquoi il avait rompu , se qui cetait passer et tout et ma regeter la faute a la gueule pour une minuscule connerie ... En gros tu viens de te faire prendre pour une conne pour une enieme fois , tu vas mal dans ta tete et ta pote qui sais tous cela t'enterre alors que tu essaye deseperement et toute seule de ne pas retombe dans les idees noirs ....

Aussi non point possitif , lorsque l'idee me viens de plus manger ( car je suis tres mal dans ma peau ) j'essaye de me menager et je fais plus attention pour ne pas chutter comme l'année derniere ou j'ai passer beaucoup de temps a l'infirmerie a cause de mes malaise .... C'est assez dure mais j'essaye de ne pas retomber et je suis assez fiere de moi ...

je n'y crois pas

1 février 2013 à 22h52

En plus de m'avoir pris pour une conne il me refou tout sur la gueule , non pas directement mais en se plaignant a ses potes qui parlent beaucoup a mes amies , comme quoi j'harcèle et pète des câbles , qu'on se fait chier avec moi etc.... génial merci , surtout que tout ce qui me fou à la gueule ,j'ai voulu rompre quelque jours au paravent avec ces arguments ,il ressort exactement ce que je lui ai dit !! J'ai l'impression d'être prise pour une conne et a la fois d'être une mauvaise copine , j'en ai plein la tête sa trotte je les fait tous fuir ... je finirai seule ....

bref je n'y crois pas aussi car hier j'ai enfin crié victoire cette années en plus de mon 3/20 a mon partielle de physique et 4.25/20 en maths (GOOD) j'ai eu mon code ...enfin une bonne nouvelle ça fait presque du bien je n'y croyais pas ... bref j'était super contente ma joie ne se voyais pas mais elle a combler légèrement ma douleur ...

like a big shit

6 février 2013 à 11h30

Je voulais parler de personne qui critique ceux qui sont complexe de leurs physique ... Qui dise qu'ils n'ont qu'a ajire .... Cependant mettez vous a notre place ... On fait tous se qu'on peut pour changer , mais changer serai modifier notre personnalitee de base , personnellement , j'ai tentee tellement de fois ... Le seul moyen est de me laisser sans manger ,c'est comme si je tuais ma personnaliter ... (J'ai l'impression d'etre deux personne une qui regarde l'autre se deteriorer sans pouvoir rien faire ... Que se soit en boufant comme une porc ou en me laissant crever de fin ) vous nous faites mal ... Si se serai si simple on ne pleurerai pas croyez moi ... Ou alors l'operation allez vous me dire ou , tu n'as aucune volonter snowytoad et bien se n'est pas si simple mes chere ...

un jour parmis tant d'autre

7 février 2013 à 18h40

Aujourd'hui les cours ne debutait qu'as 14h et comme d'hab obliger de se reveiller a 9h grand max pour etre a 10h30 a la fac ( aussi non je n'ai pas de transport ) mais comme d'hab j'ai ete en retard ... Mon pere a rouler a 130 sur des routes de campagne pour ne pas avoir a m'enmener a la fac ... (Risquer l'accident ou utiliser même pas 1 demi plein d'essence uhm ... Je ne veux pas etre vieu jeux niveau exces de vitesse mais dans certain moment les gens abuse ... M'enfin vous me direr a 130 on a plus de chance de crever qu'a 70 non ?! ) Enfin bref après l'attente du bus ( oui oui le 130 n'a sevie a rien j'etai en avance (y) ) 3 bonne heure passer la tete dans dans les manga les oreilles imerger par du eths puis c'est vers la fac que je me suis diriger trainant telle un zombi j'ai vu leo ( je donne un nom factice a mes proche, annonima oblige ) qui se ventais d'avoir fini ... Puis j'ai passer le reste de mon temps a attendre emilie pour faire le TP avec elle ... Je me suis reelement fait chier a etudier une foetus de sourie couper , entre la repugnance et l'envie d'infliger la même chose au gosse de celui qui a fait ca ... LES ANIMAUX SONT DES ETRE HUMAIN MERDE !!! Enfin bon la je suis encore dans le train pour 45 min de tranport et attendre 1 h pour enfin prendre la voiture et rentrer chez moi en 30 min uhhhm j'aime la cambrouss'.

Voilà une petite journee ...

un jour parmis tant d'autre

7 février 2013 à 18h53

Aujourd'hui les cours ne debutait qu'as 14h et comme d'hab obliger de se reveiller a 9h grand max pour etre a 10h30 a la fac ( aussi non je n'ai pas de transport ) mais comme d'hab j'ai ete en retard ... Mon pere a rouler a 130 sur des routes de campagne pour ne pas avoir a m'enmener a la fac ... (Risquer l'accident ou utiliser même pas 1 demi plein d'essence uhm ... Je ne veux pas etre vieu jeux niveau exces de vitesse mais dans certain moment les gens abuse ... M'enfin vous me direr a 130 on a plus de chance de crever qu'a 70 non ?! ) Enfin bref après l'attente du bus ( oui oui le 130 n'a sevie a rien j'etai en avance (y) ) 3 bonne heure passer la tete dans dans les manga les oreilles imerger par du eths puis c'est vers la fac que je me suis diriger trainant telle un zombi j'ai vu leo ( je donne un nom factice a mes proche, annonima oblige ) qui se ventais d'avoir fini ... Puis j'ai passer le reste de mon temps a attendre emilie pour faire le TP avec elle ... Je me suis reelement fait chier a etudier une foetus de sourie couper , entre la repugnance et l'envie d'infliger la même chose au gosse de celui qui a fait ca ... LES ANIMAUX SONT DES ETRE HUMAIN MERDE !!! Enfin bon la je suis encore dans le train pour 45 min de tranport et attendre 1 h pour enfin prendre la voiture et rentrer chez moi en 30 min uhhhm j'aime la cambrouss'.

Voilà une petite journee ...

trist'haine

9 février 2013 à 12h30

Pourquoi quand je sent la veille que le lendemain je vais encore pleurer , ca m'arrive ? ....
Reveille dur dur , sorti du lit par ma mere c'est pour entendre leur engueulade que pour une fois je vais dejeuner ... Pour une fois que je mange avant le soir cette semaine il faut que se soit en larme seule a l'autre table car ils n'ont pas fini de se gueuler decu ... Voulant calmer la chose j'essaye de raisoner mon pere ( par peur qu'il redevienne violant ) sur le faite qu'hier au lieu de rentree a 00h du “travail” il aurai pu au moin m'appeler ... Oui il gueule psq on aurai du l'appeler voyer vous .... Je suis sa fille pas sa mere il a presque 48 ans pas 18 .... Et voilà qu'il m'en fou dans la gueule qu'il me dit des truc sur ma mere .... MAIS JE MEN FOU !! Quand c'est moi qu'y m'en mele je me fait hurler decu et quand je vais pour lui parler de lui et moi on m'en veux psq je m'en fou de leurs problème .... Bref ... De toute facon ils ont demander le divorse ............

Avec tout sa ils ne comprennent pas que je suis mal que je brois du noir ...

  • HELP .. My brean go out ....
  • rire a en pleurer

    11 février 2013 à 23h33

    Beaucoup croi que rire a en pleurer c'est pleurer de joie , moi je pense que c'est pleurer de haine de dégoûts , de tristesse mais surtout pas de joie , depuis petite quand je vais mal je me force a rire , rire ,rire pour littéralement exploser en larme , aujourd'hui il m'est arriver la meme chose , mais a la fac avec les amis ,l'aire con quand on est a quatre et que tu te fait une crise de fourire pour enfin fondre en larme dans la plus grande discrétion su monde , je pense qu'il s'en doutais, mais peut de personne comprennent que l'on ne pleure jamais de joie , enfin pas moi ....

    On m'a aussi fait une remarque sur mon auto-dérision , ils ne comprennent pas pourquoi a chaque compliment qu'on m'apporte j'y ajoute une critique , c'est juste que les compliment que se soit sur mon tee shirt , ma tête , moi , mon travaille ou même un petit bou de cheveux , je ne l'accepte pas , pour moi ce n'est qu'un mensonge mesquin j'ai beau perdre des gens a cause de sa , ... ils n'ont cas arreter de me mentir , d'avoir de la pitier pour ma laideur ,et je les laisserai en paix ....

    besoin de lui parler ....

    19 février 2013 à 18h56

    C'est comme un manque resenti , une histoire a deux qui se vis seule , comme si on avait tout vecu enssemble sans même qu'on ne vive quelque chose concretement , rien ne c'est passer mais je resent un manque c'est vrai que se parler sans arret et d'un seul coup tout oublier ,on a rien vecu enssemble m'a t'il dit ,pour moi se rien je le consoi si il parle du fait d'etre enssemble , mais je n'oublirais pas ces deux mois d'amitiees pur et dure , c'est deux mois ou j'ai retrouver le sourrire rien que part lui , c'est rien après tout deux mois , oui mais bon quand on est heureuse c'est une eternite ... Bref je lui ai envoyer un message pour mescuser de mes actes ( que malgres tout j'ai du mal a en prendre la responsabilite ) mais bon j'ai voulu etre sympas qu'on essaye de tout retrouver , je suis maintenant sans reponse , le message a ete envoyer il y a deux semaine , je sais maintenant a quoi m'en tenir ...

    deux en une

    20 février 2013 à 18h42

    Je ne me supporte plus , je n'aime pas celle que je suis , a cause d'elle au lieu de passer une après midi joyeuse a rencontree de nouvelle personnes j'ai passer deux heure a me faire hair et prendre des remarques dans la gueule , je me sent conne , laide , miserable vermine , rejet de la société , ou plutot c'est bien moi qui la rejete ? ... J'ai de plus en plus envie de fuguer ... J'ai de plus en plus envie de recommencer , sa me brule les doigts ... Sa me fait tellement du bien , l'impression de punir cette autre moi , qui me pourri la vie , qui ne me laisse pas etre comme j'aimerai , j'enquece les critiques sur elle me j'en souffre tellement ...

    noir,gris,terne,sombre,...

    24 février 2013 à 23h45

    J'ai envie d'une histoire réelle , un mec et moi, envi de recentir la chaleur des baisés la douceur de l'amour réciproque ,... Un vrai amour quoi ,

    Mais après tout je me sens las ,l'impression d'être un poid pour les autres , un mec ne voudra pas d'une chieuse comme moi.
    ARRETE de te pleindre snowy, cette petite voix hurle dans ma tête , ...
    Oui mais je me sent si faible et inutile ...

    Je n'aime même pas la personne que je suis ...

    love is a good game

    8 mars 2013 à 18h27

    Reetour au lycée pour faire un petit bisous à tous le monde, j'ai revu les amis , j'ai rie , ça fait un grand bien ... Ils me manquent tellement ces cons ... Et comme toujours il était là , mister A. Depuis notre relation on reste super ambigu , certain ce demande si on retournera un jour enssemble , moi je l'éspére , malgrés les deux fois où on à rompu a cause d'autre filles . Aujourd'hui il était tendre , m'a pris dans ses bras fait des bisous on c'est chamailler comme des enfants pour pas changer , et au moment de partir je l'ai retenu , j'voulais vraiment pas qu'il s'en aille je ne sais pas quand je le reverai , mais plus on parle plus je sens que tout mes sentiments ne seront plus réciproque je n'aurai jamais du rompre .. M'enfin l'espoire fait vivre les amis !!

    love is a good game

    8 mars 2013 à 18h28

    Retour au lycée pour faire un petit bisous à tous le monde, j'ai revu les amis , j'ai rie , ça fait un grand bien ... Ils me manquent tellement ces cons ... Et comme toujours il était là , mister A. Depuis notre relation on reste super ambigu , certain ce demande si on retournera un jour enssemble , moi je l'éspére , malgrés les deux fois où on à rompu a cause d'autre filles . Aujourd'hui il était tendre , m'a pris dans ses bras fait des bisous on c'est chamailler comme des enfants pour pas changer , et au moment de partir je l'ai retenu , j'voulais vraiment pas qu'il s'en aille je ne sais pas quand je le reverai , mais plus on parle plus je sens que tout mes sentiments ne seront plus réciproque je n'aurai jamais du rompre .. M'enfin l'espoire fait vivre les amis !!

    rager ? moi ? noooon ......

    14 mars 2013 à 20h02

    Aujourd'hui sèche , car pas moyen d'aller à mon seul cours , aujourd'hui ma deuxième et dernière sourie valide à rendu l’âme , aujourd'hui j'ai pas vraiment game , aujourd'hui j'ai fail ma conduite ,aujourd'hui j'ai parler a mon ex en convo multiple , aujourd'hui il m'a envoyer chier .......

    Aujourd'hui j'ai mal , j'ai froid , avant hier je lui dit qu'il me manquait et aucune réponse , enfin c'est bien lui qui m'envoi des sms , des coeurs , j'ai rien demandé moi je voulais juste t'oublier... C'est comme si tu étais cette ordure, une amie m'en parle souvent , et la je remarque que je suis mal placée pour parler , le coeur balançant entre deux mec , qui se foutent tous deux de moi ....

    Aujourd'hui j'ai bientôt 19 ans je suis célibataire , et aujourd'hui mes meilleures amies me lâchent pour leurs copains , uhm oui c'est un comportement d'enfant , vous m'en voyez navrée , mais j'aimerai ne plus me sentir seule lorsque je vais mal et que je cherche a qui envoyer un message , enfin surtout qui me répondra en me remontant le moral ? ...

    Enfin bon aujourd'hui j'ai game un petit peu , au pad ,et j'ai tout fail ................

    P.S: je suis désolée de ce qui va suivre je vais parler a X de manière indirect ça me fera du bien je pense
    uhm petit con , j'ai tellement envi de te voir , un léger manque , même énorme , mais je n'en peut plus , tu n’arrêtes pas de faire l'enfant , on a tous les deux 18 ans , il faudrait arrêter de se foutre de l'un et de l'autre , reprendre contact si on le veux , mais surtout arrêtes d’écouter ton meilleur ami , c'est a cause de lui j'ai l'impression , de toute façon les meilleur ami de mes copain aussi sympas qu'ils soient finisse par ruiné notre relation .... je voudrait une réponse ... pourquoi ? pas de jalousie , lui est en couple avec une plus jolie et plus intelligente que moi , ..... mais pourquoi , me voir triste ... ahahaha c'est hilarant , se foutre de ma gueule ? ... encore plus hilarant ... Bref j'aimerai te dire adieu , sans que tu me prenne pour une rageuse , donc je peut ni te supprimer comme ça et surtout pas te dire "Adieu" tu rirait tellement , je doit faire quoi au juste ? subir ? uhmmm j'ai l'habitude a vrai dire m'enfin bon ...

    mal

    21 mars 2013 à 23h53

    je me sent tellement mal se soir , cette envie de pleurer qui ne sort pas de m’arracher les bras ...... je broie du noir ...
    j'ai envie de marcher sortir , boire , m’éclater , oublier la vie , trouver l'amour , le trouver lui , qu'il se retourne vers moi et qu'il m'embrasse , ça faisait une ans que je n'avais pas ressenti cela , coeur coincé entre deux ,un extrêmement con ,et l'autre qui ne voudras jamais de moi , je lui ai proposer sortie et ciné , j'aimerai qu'il me prenne dans ses bras et qu'il m'embrasse , on a les même obit , c'est mon type de mec , les filles c'est un peu comme si votre prince charmant vous passez sous le nez et que vous le regarder sans rien lui dire ..... j'ai cette horrible impression ....... quoique peut être que je ne suis pas celle qui lui faut ...
    Enfin bref tout va tellement mal et il faut en plus que je me tape une pseudo chagrin d'amour d'ado rebelle ... shame on me