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Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

Début

18 juillet 2013 à 10h38

Première ligne, première page. Je sais pas trop quoi dire pour un début. J'ai déjà un journal, il est caché sous mes affaires dans ma chambre. Mais je soupçonne ma mère de le lire en cachette. Donc je suis ici. Si vous vous ennuyez dans votre p'tite vie, beh moi aussi. Sur ces sages paroles, je m'arrête.

Censure

18 juillet 2013 à 10h46

On voudrait lui dire tellement de choses, lui criait dessus, s'énerver, le secouer, le lâcher. Mais on l'aime. On a pleins de questions à lui poser, quand on lui en pose une, il a le don d'arriver à détourner la conversation. J'en peux plus de cette relation qui me détruit plus qu'autre chose. On avait une putain de complicité avant mais c'est fini. J'ai eu le courage de le quitter le 13 Juillet mais je l'aime encore. J'ai pas envie de l'oublier, c'est impossible de toute façon. Ses premières paroles quand je lui ai dit que je le quitté ont été "Je t'aime... Mais je te fais souffrir...". Il le sait. Il était devenu distant, je voulais lui dire tellement de chose mais voilà. Tu voudrais hurler, t'énerver mais lui reste impassible. Il te dit que lui aussi il est mal mais comment le croire? Il s'est éloigné, il a changé. Il me cache quelque chose.

Présentation

18 juillet 2013 à 10h58

Une petite présentation s'impose. Ce journal-là, je l'utilise pour moi, y mettre mes pensées, & tout & tout. Bref, je vais me présenter, tout de même. Physiquement? Très petite, cheveux très long. Je reste vague sur le physique car j'ai la flemme de me décrire (oui, je sais, c'est pas bien). Moralement? Mon meilleure ami, ou plutôt mon frère comme je l'appelle souvent, me dit toujours que je suis trop franche. Tant pis. J'ai une grosse fierté, un sale orgueil. Il paraît que je suis mauvaise, méchante. Tant pis. Après tout, j'en ai un peu rien à faire que ça plaise ou nan. Je suis pas du tout rancunière, c'est dingue, on pourrait me faire la pire crasse que je pardonnerai à la personne. Sur le coup, je m'énerve mais quand la personne vient s'expliquer, ça va mieux, fin, je lui en veux plus. C'est embêtant d'être comme ça. Bref. Je viens de Normandie au fait. Nan il n'y a pas que des vaches, roh! Il y a aussi des moutons. C'est beau la Normandie, mais on s'y ennui souvent. En plus, on y parle bizarrement donc si j'utilise de drôles d'expressions des fois, ne soyez pas étonnés. Surtout que je viens du Pays de Caux (coin de Normandie) donc j'ai le fameux patois normand. Donc si j'ai envie de dire que j'ai vu un quin & un bézot tantôt, j'ai le droit.

Amitié

18 juillet 2013 à 14h14

Tout le monde en parle, tout le monde est heureux & gna gna & gna gna. Moi j'en parle car je la connais la vraie amitié. C'est con mais pour savoir si tu as vraiment de vrais amis, si par malheur il t'arrivait de zigouiller quelqu'un sans faire exprès, t'appellerais qui pour t'aider à cacher le corps? Quelqu'un qui ne trahira jamais. Bah cherche bien, c'est rare de trouver une réponse de suite. Bref. Des amis... Pour moi, c'est "la chose" la plus importante. Le 13 Juillet, je me suis séparée de celui que j'aimais. J'ai reçu par la suite 4 messages de personnes différentes pour me dire d'en parler & qu'ils étaient si ça n'allait pas. J'ai été harcelé toute la journée par un ami, un des plus précieux, pour savoir si tout aller bien. Vrai casse-couille, mais vrai ami aussi. Puis j'ai passé une journée avec quelqu'un qui n'était pas au courant, quand elle l'a su, elle déprimait. Cinglée. Mais adorable. Puis une autre journée avec encore quelqu'un qui ne savait pas. Elle pas arrêtait de me dire que ça ira & tout. Le pire dans tout ça c'est que je disais toujours que ça allait mais les gens insistent. C'est mignon dans un sens. Bref. (Je dis souvent "bref", nan?) Je suis heureuse d'aller en cours car je retrouve ceux que j'aime. J'ai jamais autant ri que quand je suis avec eux. Je les aime. Tant mieux dans un sens, c'est toujours un peu pratique d'aimer ses amis, nan? Ils sont tous dingues & ont tous une personnalité différente. Regarden je suis en vacances depuis le 3 Juillet (fin je crois) & je n'ai pas arrêté de les voir, tous les jours. Sauf aujourd'hui. Je me repose. Pour l'image, j'ai flouté les gens, pis il n'y a pas du tout le monde, mais j'ai pas de photos de tous alors j'me débrouille avec ce que j'ai.

Bordélique

18 juillet 2013 à 14h49

Croyez-moi ou nan, être bordélique ça peut être bien. Au moins, on se tracasse pas la tête à ranger tout le temps. C'est peut-être l'adolescence. J'ai beau essayé, ça ne me va pas d'être une fille ordonnée. Je m'y retrouve dans mon petit bazar. Chaque chose est à sa place. Oui, même quand je jette mon tee-shirt par-terre, il est à sa place. J'ai regardé ce que j'avais sur mon bureau. Un livre "Le Journal d'Anne Franck", une chaussette, un démaquillant, une brosse, de la laque, des cours de seconde, une brosse à dent, de la monnaie anglaise, des papiers déchirés avec des mots anglais (oui, je deviens bilingue à mes heures perdues), des clés, des lunettes de cinéma, un maillot de bain, une peluche, des bijoux, etc. J'ai la flemme de tout dire mais en gros, c'est une épave. Bon beh tant pis, tant que je m'y retrouve bien. Il faut pas être asthmatique quand on rentre dans ma chambre, *moment pas propre on* il y a de la poussière partout. Quand je divague dans ma chambre, je vois un petit mouton de poussière qui se promène tel un tumbleweed de western. C'est là que je me dis qu'il faut que je nettoie un peu. *moment pas propre off* Bon. Je vous laisse, je vais ranger. Au moins mon bureau. Sur cette photo, j'étais en Angleterre avec une amie. Vous avez deviné où est mon lit? Bon bah voilà.

Emotions

19 juillet 2013 à 12h46

Ce que je déteste le plus? Pleurer. J'ai beaucoup de mal à pleurer & si vraiment ça arrive, je sèche de suite mes larmes & surtout, je n'en parle à personne. J'ai tellement honte de pleurer, savoir que quelque chose & surtout quelqu'un peut m'atteindre. J'ai l'impression d'être faible & j'ai horreur de ça. Je n'avais pas pleuré depuis des années (si, si, c'est la vérité). La dernière fois que j'avais pleuré datée de mes 1oans. & oui. Il y a longtemps, quoi. Puis le matin du 14 Juillet, le lendemain de la rupture, les larmes ont tellement coulé. C'est une drôle de sensation, tu te sens libérée, juste un peu, d'un poids. Je parlais avec une amie par portable qui avait des problèmes avec son copain, j'avais envie d'être égoïste car moi aussi j'ai des problèmes, moi aussi, pour une fois, j'ai envie de m'occuper des miens avant ceux des autres. J'ai arrêté de répondre au téléphone. Le portable n'arrêtait pas de vibrer & je chialais comme une dingue. Toute une matinée. Tout simplement parce-que c'est dur d'avoir la vérité en face. Les mots ne sont plus nécessaires, les larmes parlent d'elles-mêmes. J'ai du mal aussi à dire mes sentiments. Mon ex, Lui, il me le reprochait souvent, il me demandait souvent: "Tu m'aimes?" - "Oui." - "Comment?" - "Beaucoup." - "Dis en plus." & là je bloquais, j'y arrive pas, c'est plus fort que moi. J'en ai marre d'être comme ça. Limite je voudrais devenir sentimentale & romantique, tiens. Mon meilleur ami me dit souvent que je suis un vrai mec avec une fierté à la con & que j'ai une carapace. Sympa de dire ça à une fille. Il l'a dit à M (M, c'est mon ex, je parlerais toujours de lui comme ça, ou je dirai simplement Lui). Celui-ci a approuvé. Génial. Tous ça pour dire qu'il faut peut-être laisser aller ses émotions plus souvent pour aller mieux & enlever cet saleté de mal-être. Malheureusement, j'ai repris mes habitudes, ne pas verser une larme. Je n'arrive plus à pleurer. Tant pis. Ce sera pas encore pour aujourd'hui que je serai normale alors.

Maturité

20 juillet 2013 à 23h37

On me dit toujours que je suis très mature pour mon âge. Ah oui, pour info, je vais avoir 15ans le 26. Mais c'est quoi la maturité après tout? Être posée, calme, sérieuse. Être chiante, quoi. Nan, c'est autre chose. Je pense que c'est à notre façon de penser, de voir les choses, de parler, de nous exprimer & de réagir face à certaines situations que l'on voit si on est mature ou nan. Pour ma part, autant je peux me trouver mature que je peux me trouver gamine, voir ridicule. Je n'ai que 15ans, je peux tout de même être encore gamine. D'ailleurs, j'en suis encore une à cet âge-là, j'ai pas encore tout vu de la vie, je la découvre. Tiens, c'est aussi ça qui forge le caractère & qui donne de la maturité: la vie. Ses obstacles, ses contraintes, ses joies. La maturité. Certains adultes ne le sont même pas. J'aime bien les gens qui ont le syndrome de Peter Pan. Ils me font rêver, parfois. J'aime bien leur naïveté. Je suis très naïve moi-même. Mais je voudrais être aussi mature. Mais aussi savoir rigoler pour un rien. Mais savoir garder mon sérieux. Je ne sais pas ce que je veux réellement.