Des mots sur mes pensées

J'ai toujours eu cette manie de vouloir tout compter , tout analyser , avoir l'oeil sur tout ... cette manie je l'ai eue à cause de mon hypersensibilité ( ou grâce à ..) .

Voilà comment tout a commencé :

La première et la dernière fois où je mordais mes couvercles de stylos revient au CP , j'avais 6 ans . Même pas quelques mois après la rentrée j'avais perdu toute ma trousse. Je sais que j'ai dû avoir moins de remarques de la part des parents que ceux auxquelles mes camarades avaient droit ; sauf que je ne me le suis pas fait dire deux fois. Je supportais mal les remarques, dire que même les compliments me faisaient pleurer. Since then , j'ai pensé à changer cette manie de mordre mes stylos et de perdre mes affaires. Je ne voulais pas emmerder mes parents davantage et je me sentais mal à l'aise même pour leur demander de m'acheter un stylo [ de nos jours aussi , surtout que j'avais toujours l'impression de ne rien mériter...] .

Au début , j'avais commencé par avoir un comportement assez bizarre , mais digne d'une maniaque. J'avais cette envie hystérique de compter mes stylos et vérifier ma trousse plusieurs fois dans la séance , au point que tout le monde le remarquait, donc j'avais eu droit à des moqueries , tout le monde voyait que j'en rajoutais . A la fin de l'année quand j'avais toujours ma trousse complète ,que je pouvais réutiliser l'année suivante , je me faisais payer toute mes humiliations , auxquelles de toute façon je n'accordais pas d'importance ... pas plus que cette envie de vouloir compter , compter , compter...

Ce qui est pour ma trousse est de même pour mes autres trucs . Je n'aime pas prêter mais donner une fois pour toute , à part pour les très très très proches. Je n'aime pas la poussière surtout quand elle vient s'allonger sur mes bouquins et que je n'ai pas le temps de dépoussiérer ça me ronge.

Dernièrement je déprime souvent parce que j'ai un emploi du temps beaucoup chargé , je suis en terminal et avec les imprévus j'ai du mal à tout garder dans l'ordre , par contre je sais que je ne tarderai pas à tout reprendre en main. ( puisque j'en parle c'est que j'y songe à cette instant mais j'ai encore un peu envie de déprimer :3 )

Voilà ce que je dirai à mon enfant si Dieu m'en donne :

"Je ne suis pas contre ta décision , mais j'insiste à ce que tu penses profondément aux détails et conséquences , garde un plan de côté ; pour ma part je t'aiderai comme je le pourrai , financièrement et moralement . Si jamais tu échoues , je serai là pour te soutenir et te dire que tu étais fort d'avoir pris le risque d'essayer , j'insisterai pour pour que tu en tire une leçon afin d'en déceler les failles à ne pas recommettre les prochaines fois. je t'aiderai aussi à mettre en oeuvre ton deuxième plan alors que tu auras du mal à reprendre confiance en toi , je te dirai que tu n'as pas à te sentir coupable.... et je t'aimerai tout au long du chemin "

déjà si on dit ça à un enfant on le motive et il a 80% de chance de réussir ce qu'il veut entreprendre , il se sentira responsable qu'on ait mis en lui une telle confiance et réfléchira mieux à sa décision . ( si jamais il n'y avait pas réfléchi depuis le début il le fera ) .

Des fois j'ai juste envie de m'évanouir , ne pas avoir ce temps là entre "avoir sommeil" et "s'endormir" , ne pas penser . Me réveiller et ne pas pouvoir me souvenir de la dernière chose à laquelle j'ai pensé , ne pas être tellement fatiguée d'avoir pensé la veille au point de ne pas pouvoir me lever le matin et avoir ce moment de pensées - dont la majorité est négatives - avant de me décider à me lever.

Je ne supporte pas le bruit , quand tout le monde parle à la fois . Je ne supporte pas de voir un tas de visages euphorique lors d'un anniversaire , parce que je ne vois pas ce qui les rend euphoriques , fêter 12 mois de moins de la vie d'une personne et faire de son mieux pour avoir son intention et lui montrer qu'on l'aime et qu'on lui souhaite tout ce qu'il y a de beau et de bon dans l'univers alors que d'habitude on se fout de la personne.
Dans les fêtes de mariage non plus , alors que je sais que la plupart des gens qui affichent une face euphorique sont des hypocrites , aussi des personnes qui ne savent même pas de quel côté du mariage ils sont , ni pourquoi ils sont en train de le fêter ; des personnes mal à l'aise dans leur vêtements qui se forcent à sourire et faire l'impossible pour montrer au centre du monde - les mariés- cette nuit, qu'ils sont content pour eux et qu'ils profitent bien de leur soirée. Ces gens qui sont après tout les premiers à critiquer le lendemain , d'avoir eu faim ou de ne pas avoir aimé la musique ou la réaction d'un proche qui ne leur a pas accordé du temps contrairement à telle ou telle personne.

Je n'aime pas participer en classe pour entendre un " mal exprimé " de la part d'un prof qui n'a même pas prit le temps d'entendre ma réponse ou qui ne l'a même pas comprise en tous cas .

J'en ai aussi marre de devoir devancer les événements et prédire ce qui se passera à force de vivre le même jour 7 fois par semaine chaque mois. Par exemple d'après les pas de ma mère qui rentre du travaille je sais si elle va venir me saluer ou si elle va monter directement , si elle va raconter à mon père à propos du travail ou si elle va se vanter d'un parfum qu'elle a eu mais qu'elle n'a pas acceptée d'un fournisseur par principes ; aussi d'après les pas de mon père je sais s'il va rentrer en chantant à haute voix ce que je ne supporte pas ou s'il va gueuler parce que je suis allongée et il fait sombre à la maison , ce que je ne supporte pas aussi , parce que de toutes manières il critique même en chantant il fini par dire " ça te plait pas , regarde ta tête , qu'est-ce que tu fous ? Rien ! "

Je ne supporte pas de prêter mes affaires , je les donne si on me demande . Du coup je me force à ne pas m'attacher à quoi que ce soit , si jamais on me demande je n'aurai pas du mal à donner sans prêter. Parce qu'on m'a déjà bousillé mes affaires et ça aussi je ne supporte pas. Pour les choses que je ne suis pas sûre de pouvoir prêter je ne les montre même pas. Je suis le genre de personne à donner la chose sur laquelle on me complimente et j'insiste pour qu'on la prenne !

J'ai déjà eu ces crises propres aux maniaques de revérifier plusieurs fois dans la minutes si , en passant , je n'ai pas fait bouger un tas de bouquins bien calés sur un meuble , le coin sur le coin. De dépoussiérer soigneusement un objet compliqué à dépoussiérer quitte même à rester dessus une journée entière.

Une fois j'ai cité à ma mère des détails qu'elle a dû ne pas remarquer et qui étaient là pourtant , elle s'est mise à rire : comme les pas de mon père qui rentre le soir très tard et grâce auxquels je peux deviner s'il faut que je reste couchée ou s'il n y'a pas de mal à aller lui souhaiter bonne nuit , sans risquer une longue conversation d'après minuit sur son triste passé. Mais encore une fois ma mère m'a déjà traité de malade et d'anormale ( elle avait répété le mot anormale 3 fois en insistant dessus , comme quoi elle le disait pas juste par colère ) . Ma précision dans une conversation et mes mots très pointus la mettent en colère parce qu'elle n'aime pas être convaincue sans le vouloir , surtout par moi , surtout quand son intention après avoir entamé une conversation avec moi est de vouloir me dissuader d'une décision pour laquelle j'ai avancé d'indiscutables arguments... le pire dans la situation c'est que je finis par faire ce qu'elle veut sans qu'elle ait gagné la partie , juste pour qu'elle puisse avoir la conscience tranquille mais qu'elle sache en même temps que j'avais toutes les raisons de faire ce que je voulais faire.

Je n'apprécie pas les compliments , ça me rend pensive et c'est pas ce qui manque chez moi . Je ne doute pas sur les compliments qu'on m'avance mais j'y pense quand même " OK je suis belle mais est-ce qu'il faut que l'on me parle d'une fatalité ? Avec toute modestie bien sûr , je ne me trouve pas belle , c'est juste que je vois que tout le monde mérite ce mot , donc je fait partie de toute le monde , donc on a pas à me le dire , ça va de soi , tout le monde est beau , pas besoin de se dire ça , parlez moi de ce que je fais que les autres ne font pas ".

Je ne supporte pas les gens qui te lance " je vois pas pourquoi tu t'énerves pour rien " , " y'a pas de quoi en faire un roman ! " alors que si je suis dans de salles draps c'est pas pour rien , si je déprime c'est quand même pas pour rien , c'est pas de ma faute si j'ai un excès d'émotions envers quelque chose , si juste trop de bruit m'énerve , si je ne supporte pas la lumière ou si l'euphorie que je ne tolère pas chez des gens me fait déprimer , pire quand ces gens pense que je devrais être euphorique comme eux au lieu de rester pensive ou INSENSIBLE

ma mère m'a déjà traité d'insensible , d'égoïste qui n'aime que ses propres affaires et les autres c'est l'enfer et après moi le déluge parce qu'elle voyait que je passais plus de temps à essayer de mettre des mots sur ce qui arrive au lieu de réagir sur place . Par exemple comme aurait fait ma sœur si elle voyait ma mère pleurer : aller pleurer avec elle et lui dire que papa ne devait pas gueuler de la sorte. Moi je reste dans mon coin à essayer de mettre des mots sur ça surtout quand je vois que la faute est à ma mère en grande partie, je ne vois pas pourquoi j'irai la consoler alors que sa réaction qui a dû causer tout le bordel m'a répugné, surtout qu'elle me demandera ensuite à qui c'était la faute pour qu'elle ait la conscience tranquille et moi de toute évidence je resterais neutre ou bien je mettrais les points sur les "i" en restant loin .. ce qu'elle n'apprécie pas , autant ne pas y aller.

Aussi après le décès de plusieurs personnes , je n'ai pas pleuré comme le font tous les gens . Je suis suffisamment informée sur le sujet de la mort , la personne va me manquer , j'invoque Dieu pour elle , je ne verse des larmes qu'en repensant à un bon moment avec la personne. Je fais des prières quand je repense à la personne et c'est bon. Contrairement aux gens qui pleurent toutes les larmes de leur corps et qui se lamentent sur leur sort mais qui finissent par oublier la personne. Par contre quand je regrette de ne pas avoir dit à la personne suffisamment combien je l'aime , ou quand je me suis mal comportée sans le vouloir une fois , là je pleure et je déprime un certain moment. Je ne pleure pas parce que la personne est morte , elle est morte il n'y a rien à y faire c'est Dieu qui en a voulu ainsi je ne la ferai pas revenir.

Ce qui me fait le plus pleurer c'est quand je n'ai pas envie de lâcher prise mais que c'est plus fort que moi , quand je me vois mieux faire quelque chose , mais faute de santé ou morale je la fait mal , quand j'ai cette foutue dépression où tout m'échappe , là je peux carrément pleurer sans cesse.

Même quand j'ai mal , vraiment très mal je ne pleure pas mais c'est insupportable d'avoir un certain sentiment que seul les larmes peuvent calmer. Moi mes sentiments sont tellement forts que ça bloque au niveau des yeux...ma mère trouve que c'est de l'insensibilité.