mylife

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Archive du journal au 11/10/2018.

Sommaire

je commence...

15 septembre 2013 à 0h54

je commence par écrire, ça me fait du bien ça me soulage de mes peines et ma médiocrité, ça me donne l'impression que je suis quelqu'un, enfin écrire est très conseiller pour se soulager... qui suis je en réalité? qu'est ce que je suis entrain de vivre... une réalité? un rêve? un cauchemar?
j'ai 32 ans, je suis né dans un petit village, mais ma mère m'interdisait de dire qu'on habitait la campagne encore moins que je suis né à la campagne, alors je disait toujours à mes amis de la ville que j'habite dans une autre ville ... bon c'est la sujet... mon père est quelqu'un je connais pas vraiment mon père j'ai jamais eu de l'amour ou même un peu d'intérêt de sa part, quand à ma mère j'ai toujours eu l'impression qu'elle essayait avec peine pour que je soit propre, bien habiller, beau et intelligent parce qu'elle ne pouvait pas supportait que sa famille la critique pour un fils comme moi du coup elle aussi ne m'a jamais donner de l'amour propre j'ai jamais sentis son amour son vrai amour, au contraire je voulais tout le temps être quelqu'un mais hélas je suis devenu personne...
ma mère m'a dis que j'ai commencé à marcher directement à 9 mois, puis à parler à 2 ou 3 mois plus tard, mais comme tout n'importe quel enfant de mon age, je n’articulait pas bien, alors ils ont commencé à se moquer de moi, j'ai donc arrêté de parler, et je me suis mis à communiquer juste avec des gestes, et une fois que j'arrive à articuler un mot correctement, je l'utilise ainsi de suite jusqu'à ce que j'ai parlé correctement. tout jeune j'avais pleins de questions, curieux de comment les choses fonctionnent... malheureusement j'avais pas les réponses que j'attendais, c'était soit des fessées parce que je parlais trop ou je demande trop, soit on me donne des fausses réponses que j'ai découvre par la suite par un autre moyen ...
à l'école j'étais brillant, enfin je ne sais pas si je l'étais vraiment ou bien juste que mes collègues étaient nuls ... primaire j'étais vraiment très à l'aise avec les études pas beaucoup d'effort mais j'arrive à avoir de bonnes notes car ma mémoire était très bonne je suppose!!!
arrivé au collège, idem j'étais très bien aussi mais les études ne m’intéressaient plus, avant de demander à mes parents de quitter le collège et commence ma vie autrement que par la voix de l'école, j'ai décidé d'avoir la meilleure note du collège tous les niveaux confondus... et c'était vraiment le cas j'avais eu la meilleure note, je me rappelle du directeur du collège qui venait vers moi et me demander si je suis bien spipi j'ai dis oui, il m'a serré la main et ma félicité de mon bon niveau je souris encore en me rappelant :) alors j'ai parlais avec mes parents pour m'autoriser à quitter l'école, bien entendu, ils ont refusés et m'ont regardé d'un air que je me sentis bien inférieur comme si tout ce que je faisais n'était pas suffisant, comme si j'étais un élevé paresseux et stupide qui voulait quitter à tout pris l'école ....
arrivé au lycée, je voulais plus étudier, je faisais vraiment le minimum, les absences, je me suis mis à se souler et prendre tous les drogues ... j'avais un seul cahier que j'utilise pour prendre des notes pour tous les matières... les gens de mon village quelques part était fière de ce que j'ai réalisé parce que j'avais fait une branche technique électronique qui nécessite une bonne moyenne.... ce que je faisait au lycée je prend un matière que j'étudie bien donc pas d'absence et je suit les cours, pour avoir la première note, et après je me désintéresse, je crois que c'était ma façon de dire que je ne suis pas nul c'est juste que je voulais pas ... est-ce vraiment la raison? peut que juste je pouvais étudier comme tout le monde parce que j'étais nul? parce que j'avais pas assez de matière grise pour étudier toutes les matières à la fois....je me rappelle bien, que lorsque je prenais au sérieux la physique générale, j'ai eu toujours la meilleure note dans les devoirs surveillés, un jour ma prof, face à un problème toute la classe a baissé les bras et ma prof leur a dis que spipi va résoudre le problème en souriant et ma demander de leur montrer que j'en suis vraiment capable de le faire... je lui non madame plus maintenant, je ne suis plus intéresse... j'étais fière de le dire à l'époque mais pas maintenant ....

lycée

15 septembre 2013 à 1h48

à cet époque je me demandais tout le temps pourquoi? je ne fais pas partie des nuls y en avait dans ma classe, et pourquoi en même temps je fais pas partie des génies des élèves brillants qui sont au dessus? je trouvais ma place ma vraie valeur, moi?
j'ai eu mon bac passable hihi quel con!!! mais bon ça m'a permis par la suite de continuer et avoir un bts puis avoir un boulot...
BTS : c'était une bonne époque pour moi, je sais qu'on écrivant tout ça pas mal de gens vont me connaitre mais bon je m'en fiche, j'ai vraiment envie de me soulager et de parler une bonne fois pour toute... juste pour rigoler j'avais prévu d'aller demain à la plage et faire me laisser aller par les vague pour me faire du bien et aussi peut être que la mer aura pitié de moi et me prendra, mais ça commence à pleuvoir maintenant lol et ça m'arrange pas de le faire quand il pleut c'est pas bien... sachant que je voulais vraiment me laisser aller et peut être que je n'allais pas revenir de la plage ... mais bon comme je suis quelqu'un d'instable peut être con peut être trouillard peut être les deux et bien plus je vais annuler ....
en bts j'ai commencé à étudier sérieusement, en première année j'étais classé 4ème et en deuxième année 2 ème mais j'étais heureux je me souler tout le temps je fais ce que je veux comme je le veux et quand je veux...
de temps en temps je pleur en me demandant qu'est ce que je suis entrain de foutre de ma vie qui suis je vraiment ... comment je dois être
j'ai décroché mon premier boulot avec un salaire deux fois le smig je me rappelle lorsque j'ai annoncé la nouvelle à ma mère, elle m'a dit : c'est tout? et elle m'a combien touchait ton oncle de son premier boulot? et elle m'a regardé de cette air encore très je sais comment le dire mais je me suis sentis moins que rien... je pense que je le suis vraiment un nul une merde de ce monde qui essaie d'être quelque chose et qui s'imagine être quelques chose mais en réalité je ne suis rien ....
avec mon salaire et celui de ma sœur on pouvait habiter seuls et être indépendant de notre père chose que nous avons fait ... je suis comme depuis 10 ans, j'habite avec ma mère, et ma petite sœur car ma grande sœur s'est marié y 3, 4 ans.
Pendant ces 10 années j'ai travaillé dans 4 sociétés, lancer ma propre affaire mais ça n'a pas marché, j'ai eu deux voitures, j'ai connu des filles, beaucoup d'alcool, déménager 3 fois pour avoir un appartement plus approprié ...
actuellement je touche bien, mais j'ai des crédits de mon affaire qui a foiré je pense aussi parce que j'ai beaucoup de charges et aussi parce que je bois beaucoup et j'essaye tout le temps de dépenser plus je gagne... mais ça va aller en regardant mon entourage je suis comme tout le monde classe moyenne comme on dit :)
mon problème c'est perdu le gout de la vie, j'ai plus aucun plaisir, j'ai plus aucun intérêt pour rien ... je suis mort vivant ... je ne sais pas pourquoi je vis c'est quoi l'intérêt ... avoir un bon salaire? fonder une famille? avoir une bonne voiture et se taper plein de meufs ? quoi ? je ne sais et là je souffre, j'ai toujours l'impression que je suis nul moins que rien avec aucun savoir faire rien ... même un chien il est un chien quand je le regarde je vois un chien et lui se comporte comme tous les chiens et n'essaie pas d'être un chat ou un humain ou un rat ... au moins lui il a ça ... moi non, je ne sais pas ce que je suis je sais pas ce qui marquera ma vie ... je ne veux pas mourir comme ça comme moins que rien... je ne veux pas mourir con... stupide ... je rate ma vie tout simplement ...

bon dimanche

15 septembre 2013 à 21h29

je me suis réveillé à 11h30 aujourd'hui, je savais pas quoi faire, déprimé comme d'habitude, je passe ce mois une très mauvaise passe financière, j'ai pas de quoi m’achetè des clopes, carburant, et café jusqu'à la fin du mois... j'ai pris mon petit déj comme d'habitude rapide pour pouvoir fumer... puis je suis sorti pour voir un peu ce que je dois faire... plein d'idée dans ma tête ... est-ce que je dois prendre la voiture ou pas ça va consumer beaucoup de carburant et moi j'ai pas assez d'argent... prendre un café ou pas peut être dois je arrêter la clope? pourquoi j'ai pas arrêté depuis longtemps...? j'ai quelques écran, haut parleur, barrettes mémoire, disque dur ... qui reste de mon ancienne affaire... peut être les vendre? ça va me permettre d'avoir un peu d'argent .... et plein plein d'idée... pendant tout ce temps là, j'ai allumé une clope et je me suis retrouvé dans le parking entrain de chauffer la voiture :) partis en voiture alors ... j'ai pris un petit café tranquille et quelques clopes bien sur ... puis je me suis qu'est ce que je dois faire maintenant ... encore plein de questions, d'idée sans fin ... cette fois ci je me suis retrouvé en route vers media une autre ville à 30 km avec une belle plage et c'est là que j'ai passé mes études lycée et BTS... arrivé à media rien à faire... j'ai garé ma voiture en face de la plage et je me suis mis à réfléchir encore plein d'idée et de questions... je remet toutes les décisions de ma vie en question ... la déprime quoi :) retour chez moi ... j'ai pris la décision de vendre les anciens matos informatique .... oups tout dans la voiture ... j'ai vu avec deux revendeurs de matériel informatique mais ils n'étaient pas intéressé... alors j'ai pris la route encore vers media mais cette fois ci très décidé à faire un truc dont je rêve depuis très longtemps ... jeter tout à la mer ... et effectivement c'est ce que j'ai fait j'ai tout jeté à la mer ... j'ai eu une très bonne sensation, heureux tout simplement très heureux ... ces matos ne valaient rien et je les ai gardé pendant des années pourquoi pourvoir les revendre ou les réutiliser ... et à chaque fois je me pose la question comment je vais les revendre à quel prix, peut être qu'il est préférable de les garde ... etc etc etc ouuuuf je me sens beaucoup mieux sans ces trucs à la con ça m'a fait du bien .... après direction à la page ... pour faire un autre truc que je voulais faire depuis longtemps ... je vous en parlais hier... se laisser aller par la mer ... alors j'ai fait le mort et je me suis laissé aller ... une très bonne sensation vraiment celà m'a fait du bien .... mais un truc a vraiment attirer mon attention, à chaque fois je me plage et je fait le mort, la mer me dirige en direction de l’est, pied vers l’ouest et la tête vers l'est puis me sort jusqu'à la plage... j'ai fait le mort trois fois et c'est toujours pareil ... bon aucune explication mais ça m'a fait vraiment du bien .... et enfin de retour vers chez moi quelques clope pour la route et de la bonne musique ... c'est vous avez remarqué j'ai pas pris mon dej :( mais vraiment j'avais pas très faim ... vers le chemin de retour vers chez moi ... j'ai vu une ex copine ... elle marchait avec deux amies que je connaissais aussi à travers elle... je me suis garé pour l'attendre ... allumer une clope ... lorsqu'elle approchait, une idée venait rapidement, rester garer et ne rien lui dire aucun signe et voir sa réaction ... dans tous les cas moi je voulais juste la saluer peut être la déposer quelques part c'est ... en passant prêt de ma voiture ... deux choses m'ont vraiment surpris ... elle m'a vu mais aucun signe ni bonjour ni un petit coucou ni rien ... sa copine lui fait signe pour me parler mais elle rien .... lol le deuxième truc c'est qu'elle était beaucoup moins belle que lorsque nous étions ensemble ... elle a beaucoup maigris beauté moyenne très moyenne même ...pff ça fait bizzarre tout simplement ... j'ai continué ma route vers chez moi, et là je suis entrain d'écrire my life :) je vais encore prendre une bonne clope.... une bonne douche.... un bon diner ... certainement le déjeuner que j'ai pas pris... et enfin regarder un bon film ou apprendre l'anglais .... apprendre l'anglais ... c'est un truc que je veux faire depuis longtemps... j'ai installé un bon logiciel d'apprentissage tell me more puis acheter un casque mais je manque de volonté mais bon c'est pas très grave si je ne le fait pas ce soir ... j'ai quand même une très bonne journée :) oh j'ai oublié en rentrant chez moi... j'ai envoyé un sms à mon ex copine ... parce qu'elle sortait du boulot pas très sympa travailler le dimanche ... je lui dis en rigolant ... depuis que tu travailles les dimanche, tu dis plus bonjour à personne mais en arabe c'est beaucoup plus rigolo... ça m'a amusé de l'écrire et de l'envoyer aussi ... elle n'a pas répondu mais lol ça m'a fait rire de lui écrire ça ... je sais pas pourquoi je l'ai fait non plus mais bon ça devrait être pour rigoler ... mais aussi parcequ'elle n'a pas mon nouveau numéro.... aller commençant par une bonne clope ;) @+++

qui suis-je mais qui sont les autres?!

26 septembre 2013 à 2h11

je me demande qui suis je et qui sont les autres... je viens de voir sur TV5 monde des gens entrain de juger des gens pour des crimes qu'ils sont peut être commis... les coupables ont 98 ans...on nous fait croire ce que nous sommes on nous fait croire que nous sommes intelligent ... on nous fait croire que nous sommes moins que rien... on nous fait croire qu'ils nous faut quelques choses ... le système, une système à la con constitué de mensonges et de trahisons, un système auquel nous sommes tous inscrit avec fierté... qui sommes nous réellement?! sans religion, sans préjugés, sans appartenance, sans les médias, sans le système éducatif, sans le Système politique... qui sommes nous? êtes-vous capable de jugé? êtes-vous capable de comprendre dans l'absolu sans aucun influence extérieure? vous vous méfiés au système et vous essayez sans relâche d'êtres quelqu'un... mais en réalité vous êtes rien que la merde de monde ... entrain de servir vos maitres... l'esclavagisme est toujours là... réussir sa vie n'est qu'une illusion que le système nous impose ... piégés dans ce monde pourri... mariez-vous, achetez un appartement, faire des enfants, lécher les botes de votre boss ou êtres indépendant avec plein d’impôt s dans le cul... c'est ça réussir ??? pff ça me fait souler, je vis en prison de moi même créer par ce système à la con et je mourrait esclave de ce système entrain de réussir ma vie toujours dans ce système... illusion illusion vous n'êtes que l'illusion entrain de vivre un rêve ou cauchemar ça dépend comment vous voyez ce monde enfin comment vous voyez ce système...