Tous simplement, mon histoire ...

Ma 1ère année de lycée générale:

j'étais une fille assez timide,réservé , mal dans ma peau, je me trouvais trop maigre, je n'aimais pas mes cheveux bouclés, je portais des lunettes, j'avais un appareil dentaire, et un budget de vêtement serrés..

J'ai néanmoins la chance d'être bien entourée, ma famille 2 sœurs, 2 frères, mes parents encore a mes côtés, 2 nièce, un neveu et des amies auprès de moi depuis le collège!!!

A cette période la de l'année, je n'étais encore jamais sortis avec un garçon, pour la simple et bonne raison, que je n'arrivais pas a avoir assez confiance en moi, pour aller vers un garçon, et quant il me plaisais je n'arrivais même pas le regarder en face.

Au près des garçons j'étais souvent la bonne copine, ou la copine pour présenter mes amies a des garçons, (trop cool quoi!) J'ai vu certains des garçons qui me plaisais sortir donc avec mes copines ..
Et puis pour compliquer le tous, étant d'origine italienne et éduqué par des parents assez âgés, je voulais une histoire d'amour avec une seule personne, me marier a 20 ans et avoir déjà un enfant (c'était ça mon rêve ! ), je ne voulais pas faire le premier pas, et préférais être seule en attendant le bon que de sortir avec plusieurs garçons.

Les copines avec qui j'étais été pour moi, toutes très belle et intelligentes! Et je me suis souvent sentie inférieure a leur côté, surtout quant j'ai du redoublé..

La vie a suivis son court et la deuxième année de seconde que je faisais a étais pour moi une sorte de renouveau, je ne restais plus avec mes copines du collègue, nous nous sommes toutes éloignée petit a petit., et je me suis faites de nouvelle copines.

Avec elles tout a étais différent, elles étaient plus ouverte sur différents sujets, elles avaient plus d'expérience avec les garçons, on parler de tout sans tabou, et elles mon fait être indirectement, moins timide.
Sur le moment je voulais suivre l'adage " aime toi, et les autres t'aimeront".

Elles étaient la a me complimenter sur mon physique ou certaines de mes qualités, alors que moi je ne le voyais pas!!
J'ai commencé a changer de coupe, (merci l'invention du lisseur!!) je commençais a sourire plus souvent et voir que moi aussi je pouvais plaire.

Une de mes copines me fit rencontrer quelqu'un et même si il n'avait rien eu j'avais ressenti un échange différent, et une évolution dans mon comportement!

Mon style vestimentaire, lui aussi avec changé, je ne voulais plus ressembler a une ado et je voulais trouver mon style, porter des choses qui me représenter un peu plus, montrer que je savais prendre soin de moi, et avoir moi aussi du gout!

Puis l'année ce termina, je devais être réorienté , la générale était pas faite pour moi..donc je devais de nouveau tout recommencer, même si j'avais déjà bien progressé pour moi dans ma recherche personnel, de savoir qui j'étais, qui je voulais être, ce que je voulais pour la suite aussi.
Je pris quand même tout le positif de cette 2ème Année de seconde et me suis promis de continuer,car ma timidité commencer a disparaître, je parlais et disais ce que je voulais a qui je voulais, et je me faisais entendre pour dire ce que pensais quand sa me déplaisais, d'ailleurs cela m'a valu qu" une fille qui n'avait pas apprécié, est venu aux mains avec moi, car elle ne voulais pas que je parles avec ces copines..) pff

Bref, l'été passa, et j'avais pu connaître enfin le petit plaisir d'avoir eu des petites amourettes. :)
Mais moi ce que je voulais par dessus tout c'était de connaître l'amour, le vrai, tomber amoureuse ..

Septembre 2007, nous sommes le jour de la rentrée, j’allais sur mes 17 ans, et je voulais prendre cette nouvelle rentrée comme un nouveau départ, car c’était un nouveau lycée dans une nouvelle ville, de nouvelles tête, et personne ne me connaissait ici. Je me sentais encore hésitante et encore peu sur de moi, malgré tous, je voulais bien sur ne rien faire paraitre..

Cette nouvelle année j’allais la passé dans un lycée professionnelle ou j’ai choisis le domaine de la vente, en effet, je savais une chose de sur, c’est que je voulais travailler dans le commerce.
Dans ce lycée, on pouvait faire un bep en 1 an, alors j’ai prise l’occasion de ne pas perdre encore 1 année à le faire en 2 ans. Tous ce que je savais été que la classe serais composé de très peu d’élèves et mélangé lors des cours commun (français, histoire, math) avec la classe de secrétariat qui sera aussi en 1 an.Dans la classe, nous étions tous assis et je commence à voir qu’une fille est familière et puis finalement 2.

Cette année fut pour moi une des meilleures, en effet j’avais d’excellente note, une classe super, j’avais réussi à avoir une bonne entente avec les filles comme les garçons, j’avais enfin enlevé mon appareil dentaire =) et pu avoir la chance de porter des lentilles de contact (pour moi c était vraiment un soulagement car je ne pensais jamais pouvoir quitter mes verres correcteur, car j’ai un strabisme léger pour lequel j’ai été opérée très jeune).

Bien sur néant totale sur ma vie amoureuse, mais un garçon me plaisais beaucoup, bien évidemment jamais je ne lui ai fais savoir… Il était en terminale et allé faire sa dernière année dans ce lycée, il était déjà en couple, et ayant peu de garçon dans ce lycée (car ils y en avaient peu 3 ou 4 par classe), il était appréciais de beaucoup de filles !! Alors je n’avais aucune chance, même quant il s’est séparé.
Puis je passe en bac pro commerce, dans ces 2 années j’ai pu avoir la chance d’être partie à Londres, Paris, Cuneo, Manfredonia (Italie) avec le lycée. Mes notes était toujours aussi bonne rien à voir avec la générale. Fêter ma majorité, grâce a mon grand frère qui ma payé mon permis j’ai pu avoir mon code, et commencer les heures de conduites.

J’ai pu connaitre des bonnes et des moins bonne personnes ; faire des rencontres qui m’ont fait connaitre Jeni mon amie encore a ce jour, j’ai pu faire des stages dans des entreprise qui m’ont aidé à trouvé ma voie et prendre un réel plaisir à travailler dans ce milieux.
J’avais tous pour être heureuse, mais malgré tous... J’arrivais à être triste, au fond j’en avais marre, je me posais sans cesse des questions, je ne comprenais pas comment ça ce faisais que je m’étais tout en œuvre pour l’être et quand même ressentir ce mal être.

J’avais l’impression qu’il me manquait quelque chose, et quand je regardais les copines avec qui j’étais et que je les écoutés parlais je comprenais vite ce qu’il me manqué...oui encore et toujours l’amour...Aimé et être aimé. Je voulais moi aussi avoir une longue et belle histoire d’amour a raconté, parlé de comment j’aimé cette personne mais surtout voir dans les yeux d’une personne qu’elle pouvait m’aimer.

La dernière année de Bac je suis sortie avec un garçon, cela avait durer 2 mois, je croyais que je l’aimais, mais je n’ai pas continuais avec ce garçon, car il était d’une mauvaise influence et il attendait des choses de moi que je ne pouvais pas lui donné, il était violent et avait un mauvais passé, avec beaucoup de mauvaises histoires à réglés. Beaucoup de personnes de mon entourage, étais contre lui, je ne comprenais pas au début, je voulais le voir de mes propres yeux. J’avais cru en lui, il s’exprimait bien et penser beaucoup comme moi, un peu a l’ancienne côté amour. Il avait des origines italienne et gitane, il était beau garçon et surtout je lui plaisais.

Au début il a fais des belles choses pour moi, il était gentil affectueux, adulte et il avait de belles paroles, puis très vite j’ai vu son vrai visage, et j’ai compris la personne qui l’était et que je devais pas resté avec lui, que finalement mon entourage avait eu raison..

Je pense que je suis allé vers lui déjà pour de très mauvaises raison, déjà de courir après l’amour, et d’avoir été attiré par le superflu, mais cela a été une bonne leçon pour moi, je n’y connaissais rien aux histoires de couples, c’était réellement mon premier petit copain car je ne comptais pas les petites amourettes par ci par la, il faut souvent faire des erreurs pour comprendre. S’en était une et j’avais un nouveau regard sur l’amour, me dire que finalement même en amour il peu y avoir des imposteurs et de la méchanceté et que l’amour été pas aussi facile à trouver.

Mon plus gros défaut et d’être trop gentille, a vouloir aider ou sauver la personne je serai prête à ne pas voir la réalité en face. Il a vu qu’il pouvait me tenir et jouer avec moi. Mais j’ai su prendre les décisions au bon moment, d’avoir était autant observatrices des autres histoires d’amours, m’a permis d’avoir un recul sur ces actes et paroles. Et ainsi le quitté, s’en trop de mal, car je n’avais rien fais de mal de mon côté, et je ne voulais plus être avec cette personne qui a jouer les mauvaises cartes avec moi.

Je me suis lancée dans cette histoire dans le seule fait également, de voir que je plaisais a cette personne, de peur que cela ne se reproduise pas, toujours mon manque de confiance en moi qui ne me quitte pas...

Je savais encore un peu plus ce que je voulais, cela ce dessiné encore un peu mieux a mes yeux, mais ça m’a fait devenir méfiante, craintive et exigeante. Je ne regardais plus les hommes de la même manière. Pour moi beaucoup avait trop de vices, beaucoup était avec des filles pour des mauvaises raisons, ou jouer des sentiments de la personne. A moi de prendre garde de ne pas tombé sur un mec comme çà !

Bon j'écris encore, oui parce que j'ai envie de venir vite a parler au présent et aussi un petit peu parce que j'ai pris une semaine de vacances et qui caille dehors, alors bien évidement a cette heure ci, mon pc, mon lit, un chocolat chaud et hoop je suis prête a continuer a écrire pour ce soir en ésperant de bien avancer!

Bon alors je vais bien évidement sauté plein de passage et plein d'évènement pour en venir au principal..

Été 2010, (j'avais donc 19 ans) olalala comme j'adoooore cette saison ! la plage, les soirées d'étés, le corps bien bronzé, une impression que le soleil agit sur ma façon d'être, genre en mode je suis happy, tout le temps.

Cet été il était pas mal, vraiment pas mal même, je commençais a être bien avec moi même, et j'avais l'impression de vivre désormais, j'avais ma petite vie bien ranger, je commençais a travailler pour me faire 2-3 sous l'été dans la boutique dans laquelle je me trouve encore à ce jour =) et a coté j'avais pas mal de temps quand même !

Et cet été la, je ne sais pas c'était presque bizarre, fin du moins pour moi, dur a y croire, mais j'étais sorti avec un beau garçon d'origine espagnole, qui était idolâtré lorsque j'étais en seconde général c'étais genre le mec, inaccessible! Le mec ne m'avait jamais ô grand jamais regardé a cet période la!

Bref, ma vision de l'amour avait bien changé a cet période la et je voulais, comment dire, pas me prendre la tête, je voulais aller doucement sans me poser dix milles questions.
Mais voila une semaine après plus de nouvelles, oui parce que monsieur parlais de vouloir du sérieux mais attendais de moi bien trop vite que l'on fasse tchik tchak boum, alors que je ne l'avais jamais fais! euuuuhh okkkk ! Bref pour moi sa été vite vu bon débarras !

Bon j'avoue quand même que ça ma blessé..merde encore un mytho !! Mais j'ai le plaisir de me vanter un petit auprès des copines et de dire " oui ben moi je sortie vite fais avec =) hum hum et après il ma gentille-ment plus donné de news( tout doucement) " ^^

Puis ensuite ça était le hasard totale, lors d'un marché de nuit, le cousin super canon, du mec avec qui j'ai été 2 mois, me contacte en me disant qu'il m'avait vu et que maintenant que j'étais plus avec son cousin, ben il voulais savoir s'il mr avait une chance, j'ai envie de te dire.... euuuh oui mon gars !!

Le mec pour les filles, si vous lisez ca, c'est le sosie de collin farell,( jeune), bon apres bien évidemment comme le physique ne fais pas tout, hop il passe différent test, le mec est pas con, le mec est sympa, il m'apparait plus mature que son cousin,( forcément car il avait 26 ans et son cousin 20ans), il était affectueux et prenais son temps avec moi, puis on ce voyais de plus en plus s'en pour autant qu'il ce passe quelque chose on parlé beaucoup, et puis bon je sentais qu'il m'attirais beaucoup et j'avais pour l'instant jamais encore ressenti ça pour les autres. Au bout de 2 semaines je commence a lui faire confiance et je me laisse allé a être avec lui et faire mes premières expériences ...
Vous allez vous dire, ah ben pas trop tôt à 19 ans ! oui mais pour moi tout a étais plus lent, plus tard, et en réalité j'étais plutôt contente d'être vierge, même si j'étais une des rares a l'être a cette époque la dans mon cercle d'amie. Mais du genre romantique, fleur, bleu, et toujours malgré tous ancrés dans mon imagination de l'amour parfait, je voulais attendre le bon !!

Avec lui je le sentais bien réellement, mais... oui parce que il y a un mais .. trop de choses me faisait avoir des doutes à son égard...
1- le mec a 2 téléphones
2- il ne me donne pas le deuxième num, soit disant celui du boulot,
3- il pouvais m'appeler le matin quant il allait au boulot, soit le soir quant il rentrés, soit pour allé au
sport, trés souvent c'étais dans son véhicule
4- Si je voulais l'appelé moi, je tombé sur messagerie, donc j'attendais qui me rappelé lui

Puis je ne sais pas, j'avais un mauvais pressentiment et je devais lui en faire part,le soir ou on aurait du passé notre soirée romantique.

Bim dans le mille, le mec etait fiancé depuis 6 ans..--" waouh trop de veine.. J'ai préféré en resté la car je ne voudrais pas que le me fasse, je me suis sentie super mal, il ma dis qu'il voulais me le dire depuis le début mais qu'il voulais pas gaché ce que l'on avait.. je le sentais sincères car tous le reste étais vrai, il ma dis qu'il pensais la quittée bien avant tous ça mais qu'il resté avec a cause de leurs famille respective qui ont voulu que les 2 soit ensembles..

Oui mais ca ma fais mal, je voulais plus rien savoir tous ces bons côtés, je ne voulais pas être la deuxième et vivre de cette manière la..je lui es dis que c'étais vraiment dommage mais qu'il fallait qu'il me comprenne et je l'ai laissé la.

Voila de quoi encore me rendre plus amer, plus froide, plus je ne veut plus rien savoir de l'amour, cupidon est un enfoiré, il joue a quoi avec moi !
Je sais que ça parait rien comme ça m'est l'accumulation des trois, m'avait un peu dégouté de la représentationon de l'amour... Peut être que sa parait exagéré, mais pour une romantique comme je le suis.. non j'étais déçue...

J'avais décidé de changer de tactique avec les hommes, marre que c'est eux qui me tienne.. je voulais désormais être celle qui avait les cartes en mains et de faire comme moi je l'entendais..

Voila on y arrive (ouf !)

Mon histoire commence un 2 octobre 2010, cela remonte a 3 ans, mais mes souvenirs sont quasi intact..Normale c’était ma rencontre avec lui, avec M. Mon premier amour, on dit que son premier amour on n'oublie jamais mais que par la suite nous pouvons aimé de nouveau voir plus fort encore..
Et la vous comprenais direct que cela va parler d'une histoire d'amour, la mienne.
Elle pourra sans doute vous paraître ordinaire ou du déjà vu, oui mais voilà, quant on le vie tout est différent, le ressenti et les sensations, personnes ne vie la même chose, alors oui, encore une histoire qui parle d'amour..mais qui ne ce terminera bien évidemment pas comme je l'aurais voulu..

En réalité ça ce passe juste un peu avant, car a cette date je ne savais même pas que cela allait ce passé ainsi..

A l'époque, j'étais amie avec une fille appelé Sa ( oui a l'époque car nous ne somme plus amie) qui avait décidé de fêter son anniversaire en boite le 2 octobre 2010, dans une boite pas loin de notre ville.
Ce soir la, elle décida de le faire avec un ami a elle, le fameux M.
Tous les deux allait donc fêter leur anniversaire le même soir et au même endroit avec chacun leur ami(e)s respectifs.
De mon coté je ne voyais pas de problème a ça, malgré que je ne connaissais pas ce garçon(tous ce que je savais simplement de lui, c’était qu'il soit sorti une longue période avec une amie a Sarah, qui a été dans ma classe lorsque j'étais en BEP, mais qui n'avait jamais réellement étais une de mes copines.)

Je me prépara seule de mon coté, je prévois une robe que j'avais piqué à ma soeur sans qu'elle n'en sache rien =D.
Elle était dans un esprit que je voulais être pour la soirée, un peu romantique, et glamour, quelque chose chose que je voulais laissé paraître..Elle était cintré au niveau de la taille et avec un très beau imprimé de couleur mélangés. au niveau coiffure j'avais faites des boucles et pour le maquillage des yeux charbonneux pour faire plus maquillage de soirée.

Sa. m'informe que nous devions les rejoindre chez la petite copine d'un de ses meilleures pote a M. appélé lui O.
Très bien nous y allons, arrivés devant la maison tout le monde nous attendais, ni une ni deux, nous nous saluons tous histoire d'être poli.
Et la je le vois.. ma première réaction a été d'être timide, à a peine le regarder dans les yeux, comme si de nouveau je me rertouvais quelque années en arrière, a regarder mes pieds, ou de faire ce sourire horrible qui dis -----> je me sens pas a ma place la!

Je le voyais qui riait, qui riait fort avec potes, il fesait le fou en plein milieu de la route et qui puis d'un s'arrête net devant moi..et deviens d'un calme et d'un sérieux
" Bonsoir, M. enchanté" et qui dis ça, presque lui aussi timidiment o-O

Ensuite, mon amie Sa et M.se parlèrent un peu, content de voir que tous ce passé plutot bien
A plusieurs voitures, nous prenons la route destination la boite ! j'étais dans la voiture de Sa et son chéri. Et la est a recu un coup de fil de M. ce qu'elle disait etait pas cohérent comme si elle répondait a des questions genre:
- euh oui
-non
-non plus
-ouiii

OK, bref durant le trajet je sourias bêtement je voulais bien savoir ce qu'allais donner cette soirée et pourquoi j'avais réagis fasse a lui ainsi
Sa me parlé de lui comme un garcon sur de lui, il avait du succes aupres des filles et était plutot rangé dans la catégorie " MEC A EVITER "

le style de mec qui a pas su être fidèle lors de ses trois grandes relation:
- en couple pendant 8 mois, trompé avec la copine de celle ci qui s’avérera être la deuxième
- en couple pendant 3 ans, trompé avec la pote de celle ci, ( la fille des 8 mois) puis avec la fille de sa
troisième relation
- en couple 1 an et demi, fille de ma classe de bep, trompé avec une copine a elle aussi et qui bien plus tard j'apprendrais qu'il avait une maitresse pendant 3 ans.
voila ça c'est dis....hum hum hum

Donc en gros c'est le mec que lorsque tu le vois, tu lui tourne le dos... oui mais voila, comme je ne fais rien comme il faut, ce mec la, ben il me plaisais...mais je ne le montré pas, é- vi- de-mment !
Mais la la situation était bizarre, il prenait a part mon amie Sa de plus en plus, parlé a ses collègues en jetant un tout petit regard vers moi, et la je me dis" je reve ou quoi !"
Le gars en fait, il était timide !! Avec les joues rouges, le béguaiment et tout !

Ben en réalité ça m'aurait pas forcément plus, mais venant de lui, de ce mec si sur de lui, du genre de mec je clauque des doigts j'ai une filles, ben ca ma plu, sa ma touché...
Ma copine Sa. qui s'empresse a venir tous me déballé ce qu'elle sait, me confie alors ce que j'avais commencé a comprendre dans mon coin.

Sa:
- tu vas trop rire, ou pas!
-quoi? qu'est ce qui ce passe dis?
-c'est M.
-Oui?
- Je crois que tu lui plais !!! (^^)
- Mais il ta dis quoi?
- Ben qu'il y crois pas! il crois pas que tu sois celibataire! Il ma dis "arrête comme elle est trop belle, non mais arrête, je suis trop mal, j'arrive même pas a allé lui parlé tellement "
- C'estttttttttt pas vraiiiiiiiiiii !!
- Si si! je te promets, alors comme il est trop timide, il ose pas venir te parler et tout, essaye d'aller toi hein !!
- Euhhh o-O (j'étais trop surprise qu'il dise ca)
-Allez allez houuuuhouuuu
et elle est partie en me laissant la...

Je le vois partout,je penses a lui tout le temps, sans cesse,pas une seconde il ne me quitte, il est la dans mon esprit continuellement.. Pourquoi? que ma t'il donc fais? réellement je me pose toujours les mêmes questions ,est ce dont lui qui me manque? ou seulement la sensation de bien être, la passion, qu'il a pu me faire ressentir?
Non, c'est bien lui, qui me manque.....

Je ne veut que lui, et vivre et ressentir seulement tous ça avec lui!
Je ne veut pas que ce soit un autre.
Je ne veut pas resté avec ces souvenirs, je voudrais que tous ça redevienne mon quotidien, ma routine et puis d'autre fois je veut simplement arrête d'essayer de le chercher partout ou je vais..arrêté de vouloir pensé a l'attendre, arrêté de pensé qu'il puisse même croire qu'il reviendra.

Mais c'est la ,en moi encore...je l'aime, je voudrais le détester, lui trouvé tous les défauts du monde, mais non...ce serai impossible, j'ai déjà essayé de toutes mes forces et face a lui je suis faible.
J'aimerai des fois, le rejoindre, rien que le voir même quelque minutes;mais je lui es faite cette foutue promesse de sortir de sa vie...qu'est ce que j'aimerai être au contraire toute proche de lui.
Je voudrais me retourner dans mon lit chaque matin et savoir qu'il est la juste a côté,
Je voudrais le voir s’endormir chaque soir avant moi, juste pour avoir le plaisir de le savoir tout prêt et de le regarder sans qu'il ne sache rien.

Quelque fois je ferme les yeux et je peut encore entendre son rire.
Il me manque... beaucoup trop.
Et tu es si loin, mais surtout dans ses bras...

Tout à commencé en soirée:"bonsoir enchantée"
2 semaine plus tard premier baiser,
Ça était vite, ta été in love, et bien évidement j'ai suivi!
Nous 2 c'était simple, c'était sans chichi.
Pas de prise de tête, même longueur d'onde
j'ai commençais a t'aimer a me dire que c'est décidée t'allais être mon homme.
Je te connaissais par cœur,
c'est sur c'était toi mon âme sœur!
Je voulais que tu sois comme mon ombre que tu m'apporte la lumière, que tu sois ma lumière que tu me fasse briller dans l'ombre!
Je voyais tout en rose, et de toi j'en fesais jamais d'overdose
J''ai laissé les fondamentaux, famille, amis,
j'ai fini a ne voir que par toi, t'etais devenu le centre de ma vie.
Tu m'avais comme hypnotiser, de ton amour j'étais comblé.
A trop t'aimer, je t'ai tous donné!
Confiant ta commencé a comprendre que je serai toujours la, ta jouer avec mon cœur et mes sentiments, tu ma fais passer des sales moments,
Mais putain jtaimais alors j'ai cautionné, j'ai pardonné, patienté, acceptée, même des fois au point de me rabaisser!
J'était sois disant celle que tu aimais, "ta femme", comme tu le disais!
C'etais sois moi, sois personne.. Qu'est ce que j'ai étais bien conne.
Explique moi pourquoi c'est pas moi qui est a tes cotes ...
J'ai rien compris, tous ce que je sais c'est que tu ma tous pris!
je me sens vidée, tu m'a laisser avec un cœur brisée.

" Vouloir oublier quelqu'un, c'est y penser " - Jean de la bruyère

Waouhhh enfin un peu de temps pour écrire... L'impression que mon monde c'est arrêté car je n''avais plus le temps de rien...

Le mois de décembre ma paru interminable entre les journées au boulot qui me faisais avoir un rythme de fou boulot/dodo ( merci les fêtes) et le manque d'argent que j'ai depuis 4 mois a cause de l’emménagement et de la caf qui met 300 ans a s'occuper de mon dossier je me suis retrouvée a passer mes journées seule en attendant que ce putin de mois de décémbre ce termine pour laisser place a la nouvelle année...

Nouvelle année qui j'espere me fera partir sur le bon pied.

L'année 2013 omfg je veut l'oublié .... rien qu'a repensé a ce qu'a pu être cette année pour moi, j'ai une envie de vomir...

je sais pas vous mais j'aime pas les fêtes de noel... chaque année dans ma famille, ça ce passe mal et il y a toujours une embrouille, des conflits qui ressortent, des choses non dites, des personnes qui ne ce parlent pas... Bon ben cet année cela c'est bien passé... mise a part que je ne parles plus a une de mes soeurs qui a dépassé les bornes depuis bien trop longtemps et je ne pouvais plus me laisser faire et ne rien dire.. elle me rend a bout.

Au boulot c'est la catastrophe, je peut plus supporter ce que je fais,n'avoir aucune reconnaissance, et être payer une misère pour le travail que je fais. Avec la responsable remplaçante,notre amitié et devenu inexistante on s’envoie des vacheries a longueur de journée, a me faire perdre mon sang froid et a lui hurler dessus car j'y arrive plus, je veut partir, mais pour aller ou ?
j'en ai marre de faire H24 un semblant de tous va bien alors que ce n'est pas le cas.
Pour arranger le tout ma responsable attitré revient en mars, mon contrat ne sera donc plus de 30h mais de 25h et me pousse donc encore plus rapidement a vouloir partir de la...
J'ai l'impression d'avoir vraiment régressé et j'ai une forte envie de faire une licence de quoi me faire rebondir et me faire aimer encore le boulot que je fais...

Févier je ferai donc un dossier d'inscription pour reprendre les études en alternance... ça va être dure, j'ai pas remis un œil sur mes anciens cour depuis 2 ans et j'ai l'impression d'avoir tout oublier, et puis rester assise en cour, avoir des devoirs, cela me parait tellement loin !!!
Mais je sais que c'est la meilleure chose qui me reste a faire.

Toute mon année 2013 j'ai choisi la facilité et cela ma rien apporté. Pour 2014 je veux changer ca, réellement, de façon à me construire un meilleur avenir, et changer la donne..

Comme chaque année on ce donne des résolutions a tenir, la mienne est d'avancer, de ne plus regarder derrière sans cesse et de ne pas attendre quelque chose qui n'arrivera pas (M, des réponses à mes questions, de croire qu'il y a toujours un espoir).

Cette année 2014, je veut vraiment faire ce que je n'est pas fait pour l'année 2013... savoir profiter, vivre tous simplement, m'autorisé ce que je ne me suis jamais autorisé et arrêter de penser a lui, vivre dans le souvenir de sa présence, penser a la manière qu'il est avec elle et de me demander combien de temps sa durera entre eux... c'est fini je peut plus pensée comme ça... je veut avoir la tête vide et me dire que tous ça est bien loin, bien plus loin que la ou je pensais être sur de moi en pensant que c'était derrière moi.

Il y a peu de temps je me repétais "il faut un peu de temps... "
Le un peu de temps a mis 1an, le 28 décembre. 1 an de perdu a me convaincre que j'allais bien alors qu'en réalité je comptais les jours sans lui...

Cette année je veut redécouvrir que je peut aimer de nouveau, même si je hais cette sensation car je ne m'avais pas imaginé pouvoir aimer un autre...
je veut avoir des pensées positives a longueur de temps, faire des activités, j'ai envie de faire tellement de choses, sortir tous le temps, du sport, de la salsa, finir de lire la bible, changer ma voiture, partir a rome, partir je ne sais ou en fait!

J'ai réalisé que tous ne ce passait pas comme on le désiré même avec toute la volonté du monde, je vais donc accepter le chemin qui m'est destiné sans vouloir le contrôler ou le modifier a tout prix. La vie est faite ainsi rien n'est du au hasard.

Un soir si je me sens capable je raconterai mon histoire avec M. ou peut etre que non.. cela voudra peut être dire que finalement je réussi a ne plus lui donner d'intérêt, et penser a lui.. enfin.

M...cela fais quelque temps que j'ai arrêter de te donner des nouvelles, pas parce que je le voulais, mais parce que j'ai pense que c'était la meilleure chose pour toi, parce que j'ai compris que pour que tu sois heureux, il faut que je te laisse tranquille, que je reste loin, j'ai même laisser tomber l'idée que l'on puisse rester ami, mais ça me déchires le cœur de savoir que tu es plus dans ma vie, encore aujourd'hui je ne m'en remet pas, je t'es perdu toi, et c'est comme si on m'a arraché le cœur je ne ressens plus rien! Même dans les bras d'un autre, il n'y a de la place que pour toi.. J'espère que tu vivras heureux que tu auras tous ce que tu veut dans ta vie. Tu mérites tellement d'avoir une vie pleine de bonheur. Je sais que dans ta tête et dans ton cœur j'y ai plus ma place, quand tu verra ce message je sais que tu le liras, et que tu continueras ta vie comme tu la toujours mèner, tu es fort et ambitieux, j'ai toujours aimer ce que tu étais , j'espère que tu ne m'en voudra pas de t'avoir envoyer ce message. A la folie.

M... je voulais te dire pourquoi je suis venu réellement, bien sur pour te dire que je t'aime, mais aussi pour te dire l'incompréhension que je ressens, pourquoi tu m'a fais vivre ça, pourquoi moi qui a toujours étais la pour toi, j'ai accepté toujours tes conditions, j'ai étais plus que patiente parce que tu me disais que tu étais pas fais pour être en couple, mais derrière tous ça je voyais qui il y avait de l'amour, alors moi j'y croyais, j'y croyais tellement fort au point de ne jamais en douter, de me dire que j'attendrais le temps qu'il faudra parce que lorsque tu voudra être poser et te mettre bien, je pensais que ce serait moi, car j'étais la a t'aimer plus que quiconque et que je te connaissais mieux qu'une autre, tu avait pas a être un autre avec moi, tu étais tous simplement TOI. Je me suis dis si tu voulais une fille qui t'aime tu savais que j'étais la. J'y ai cru tellement fort en toi, tellement! J'ai mal de voir, que toi, tu m'a oublier aussi facilement, mal de voir que j'étais pas ce que je croyais être a tes yeux.. Je voulais être LA FEMME de ta vie. Et tu croyais pas en notre histoire comme moi.. Maintenant tu va être bien et tous donner a cette fille... Et j'ai explosée... Parce que je l'avoue, je voulais que ce soit moi.. Et maintenant c"est elle..qui est tout a tes yeux...pardonne moi. Et vie ta vie comment tu le souhaites.

j'ai retrouvé ces textes dans mes archives Facebook car je n'ai jamais réussi a supprimer nos conversation, peut être pour me rappeler nos discussions... mais en lisant ceci je vois juste dans la détresse que j'étais...j'avais essayée de jouer toute les cartes pour le récupéré : la bonne copine, l'amie, la confidente, la fille compréhensive, patiente...la je je-m’en-foutiste ..mais j'ai pas réussi j'ai vécu cela comme le pire des échecs...

Je me suis toujours battu pour que cela fonctionne et lui même me le disais qu"il ne mérité pas et que même si j'étais parfaite il ne s'avait pas pour quel raison a chaque fois, il n'arrivais pas a ne pas s'impliquer plus, et puis quand il me disait que j'était mieux sans lui. je crois qu'il n'avait même pas conscience de combien je l'aimais qu'il était mon tout, mon univers, que sans lui c'est comme s'il me manquais un membre. J'avais tout acceptée ses humeurs, ses coup de folies, l'alcool, la drogue, ses secrets, le fait qui ne dévoile plus ce qu'il ressent, j'avais fait tant de concession pour qu'il voit que tous ce que je faisais pour lui, je l'aurais fais pour aucun autre...

J'avais goût a plus rien, comme si tous les jours je me laissé tiré par cette vie et me donner des claques chaque jours de ce que j'apprenais de jours en jours. j'avais l'impression de plus avoir de cœur, réellement je ne sentais plus de peine pour rien, comme si a coté de sa il m'avait juste laissé comme une âme errante, et qui était en mode robot.... Je me sentais réellement incapable de me dire qu'un jour j'aimerais comme j'ai pu l'aimé, qu’après lui ce sera juste quelqu'un qui sera la parce que lui, ne peut pas être la....

Je l'ai laissé 1 mois car le mois précédent j'avais fais la carte de l'amie et que je ne pouvais pas le forcé ..si il n'avais pas envie, mais je lui es laissé comprendre que je l'aimerais toujours...1 mois seulement,1 mois .... que je m'éloignais pour lui car il était dans un passage a vide, un mal être, un dégoût de sa personne et même moi je ne pouvais rien pour lui car il ne me disais rien...il ne disais plus rien, comme si j'étais une étrangère comme s'il fallait que je sois pas au courant en croyant que j'allais le juger...

Lorsque j'ai repris contact parce que j'avais des soupçons sur une éventuelle rencontre a cause d'un marquage sur une photo de Facebook, j'ai cru que je mourrais quand il ma dis qu'il avais rencontré quelqu'un et qu'avec elle, il voulais que ça marche et que si j'étais revenue pendant ce mois ca aurait pu être moi... qu'il ne pourra pas oublier notre histoire car c'était tres fort.

Mais le mois avant il m'avait dis que c'était pas dans ces projets de rencontré quelqu'un ni moi ni une autre. Alors je me suis dis, quant il sera prêt je serai la.. car je suis toujours aller vers lui, a faire le premier pas, a me bouger pour que cela marche, a aller devant sa porte pour discuter, alors je me suis dis cette fois si il fallait que je sois forte plus que les autres fois.

J'étais pas prête a entendre çà, je me suis dis que cela n'étais pas vrai... que c'était-il passé en 1 mois seulement, 1 mois durant lequel je me suis faite souffrance a ne pas aller vers lui...
Au téléphone une fois tu ma demandais, pourquoi je t'aimais encore après tous ce que tu m'avais fais subir, et j'entendais les sanglots dans ta voix et 1 mois après seulement c'est avec une inconnue que tu t'en vas... ?

Mais j'ai toujours ses même questions que j'aimerais un jour, (si dieu veut) pouvoir lui posé:
- pourquoi il n'a pas plus essayé? (car j'y es cru tellement fort a chaque fois on y arrivé mais il y avait
toujours un élément qui nous séparé ou une personne..)
- qu'est ce qu'elle a pu faire ou dire que je n'ai pas pu faire ou dire ?
- comment en 1 mois seulement il a pu balayer ces 2 ans ( 1 an d'amour et une autre ,de haut et de
bas)

Peu de temps après qu'il s'est mise avec elle et dans l’incompréhension la plus totale a ne plus pouvoir marcher droit, après avoir été en dépression, après avoir perdu 10 kilos je voulais lui demandais tous ça, alors un jour je suis allée devant chez lui, j'ai toqué a sa fenêtre et il est sorti dans ces yeux j'ai vu la peur, il ma demandé ce que je faisais la, il qu'il n'avait pas le temps de discuté car ELLE allait arrivée et qu'il voulais pas qu'elle me voit... je suis sortie de mes gonds, j'ai voulu tous savoir et il ma dis que j'allais gâcher sa vie..... OH mon dieu ... j'allais gâcher sa vie.... ( je meurs un peu plus en attendant ces mots), qu'il me détesté, qu'il m'aimais plus...que cette fille a été la pour lui...
Bien évidement il essayer de me faire partir donc on est venue a hurler ce bousculé a alarmé les voisins, mais je voulais la voir, je voulais voir pouquoi ELLE ! lui demandais si elle étais consciente de ce qu'elle me faisais en me prenant ma vie, car quand j'ai su ce qu'ils vivent en ce moment elle a exactement tous ce que je voulais, tous ce que je lui es demandé pour former un NOUS heureux, tous ce que j'ai pu désiré pour un futur, c'est elle qui vit tous ce que j'ai pu espéré...

Ce jour la j'étais tellement mal qu'une dame ma pris sous son épaule et ma éloigné devant chez lui car ces parents étaient la, et ELLE apparemment m'avais vu...A la fin la dame ma laissé un cierge a allumé le soir en voyant que je devais croire en quelque chose et que prier sans doute me ferai le plus grand bien.
Ce jour la je lui est demandé qui était-elle et que si il me le disais je sortirais de sa vie et que je lui en faisais la promesse... il ne m'a rien dis.

Dans tous les cas je savais qui elle étais...en tapant son nom sur facebook, j'ai vu des photos de lui tout sourir ou chaque semaine il changer une photo dans le style de plus en plus heureux...
Son facebook a elle, de jour en jour changer, il était en public et ensuite en privée comme si il savait que je regardais... M me connaissait bien... je sais que M n'aimais pas facebook car cela nous a valut certaine dispute et ma toujours dis que pour rien et personne il ne supprimerai quelqu'un ou supprimerai son facebook... OUAIIIII OKKK
ELLE a mis une photo de eux 2, premiere fois que je voyais une image de eux 2.
Le lendemain il supprimé son facebook.
ELLE aussi.

A croire qu'il n'appréciait pas qu'ELLE étale ça sur facebook. Je le connais il n'aimais pas les photos car il voulais pas que j'en publie pour en montrer aller savoir pourquoi... (fin au début si)
Mais le pire n'est pas la... en tapant son nom sur google ( a ELLE) j'ai pu trouvé qu'elle était chanteuse, ( et elle chante bien en plus!!! ), écrivaine(ayant déjà publié 2 bouquins), ayant participé a miss web, qu'elle est parti en Afrique et que par la suite elle a créer une association....

Non mais je rêve, la fille a de quoi vous filer tous les complexes du monde a coté d'elle je suis minable...
Mais en même temps je me dis c'est l'opposé de M... moi aussi je l'étais ....
Alors est ce que les opposés s'attirent vraiment ?

Aujourd'hui je crois qu'il est heureux comme j'ai toujours voulu, même si cela n'est pas avec moi...
Je crois qu'il aime comme il ne m'a jamais aimer car pour elle, il la fais ce qu'aucune de ses ex a réussi a faire..
Une de mes meilleures amie sort avec son cousin, c'est comme çà que j'ai pu savoir certaine choses, certaines choses que j'aurais sans doute jamais du demandé...

Ils passent beaucoup beaucoup de temps ensemble quasi inséparable... (la dernière année je le voyais 1 fois par semaine et encore...si j'avais des nouvelles), il a écarté son meilleure ami néfaste pour lui, a enlevé facebook pour ne pas crée de malaise, d'embiguité, de jalousie quelconque,il reste avec son meilleur ami en couple, couple stable et positif pour lui, ( comme je voulais leur ressembler a ce couple...).

Il sont parti a Disney (nous nous sommes jamais autorisé un week end car il ne pouvais pas ce permettre de poser des jours, trop chers, trop fatiguer, pas envie, il aime pas...) J'ai vu le cadeau qu'il ont offert a sa soeur et ensuite une photo d'eux sur instagram que j'ai trouvé ( oui j'ai cherche =/ )

ELLE a été au mariage de ses oncles, a la table de sa famille...( il ne m'a pas invité au mariage de sa sœur, ni a Noel...alors que sa famille était ma deuxième famille, sa mère était comme la mienne, nous étions proches avec son petit frères etc...j'ai habité 5 mois chez eux comme si j'étais leur fille).

il est enfin parti de chez ses parents, pour aller ou? chez elle? ou avec elle ?

En réalité si j'écris tous ça aujourd'hui c'est pour vous expliquez comment j'étais, comment je pensais, mais maintenant " ça va" et ce n'est pas un mensonge... je vais bien réellement et avant je n'arrivais pas a le dire, aujourd'hui je me dis que je ne dois pas me posé autant de question et dans cette histoire je n'est pas de regrets, je recommencerai tout pareil s'il le fallait...fin je pense

Je commence a ne plus la jalousé, a comprendre qu'elle n'y es pour rien ELLE dans cette histoire, M. je ne le déteste pas, c'est la vie, c'est ainsi, j'accepte que ce soit passé comme ça... que c'est pas la meilleure des fins, mais réellement que puis-je y faire?
Si je l'écris c'est que j'ai enfin arrêté de me demande ce qu'il fait? et comment il est avec elle?... je le connais pas cœur et je sais que sa durera le temps que ça durera, qu'ensuite si ce n'est pas elle ce sera une autre, je ne peut lui en vouloir de vivre, de ne rien s'interdire...

je commence a moins y penser, j'y pense toujours, mais moins fort, j'en parle moins..je ne rêve plus de lui, j'ai éssayais de ne jamais le recroisé, jamais le revoir... aujourd’hui je serai prête.

Je crois de nouveau pouvoir aimer quelqu'un....quand? qui ? comment maintenant c'est ces questions là que je me pose.

j'en parlerai encore ici pour que vous compreniez ce que cela représentait pour moi...mais maintenant... il est mon passé .

1er samedi des soldes. I'm out... je reste devant ma télé ce soir :/

Malgrès ma longue et dure journée je ne trouve pas le sommeil... c'est a ne rien comprendre.

En y réfléchissant bien, écrire ici me fais du bien, comme si posé mes mots, me libère un petit peu du poids que je sent dans la poitrine lorsque je pense à lui.
Pour je ne sais qu'elle raison j'ai envie de commencer la suite de ma rencontre avec lui, ce fameux 2 octobre 2011 dans cette boite.
Pour simplement me dire que de l'écrire, fera que je n'y penserai plus, comme une sensation de non retour en arrière, et j'aime ressentir çà et j'ai l'impression que sa aide à avancer !

Ce soir la après que Sa me dit d'aller lui parlé je ne savais pas trop comment j'allais bien pouvoir entamer une discussion, moi qui était timide et n'ayant jamais fais le premier pas...
Les serveurs avait emmener toute sortes d'alcool à notre table et je me dirige donc après ma discussion avec Sa pour me servir un verre, un soft, ne buvant pas d'alcool..
Un des meilleurs amis de M, me demande ce que je veut boire et je lui dis que je ne bois pas d'alcool et M me parle en me disant qu'il pouvait me faire un verre sans que je ne sente que ce soit de l'alcool et de quoi commencer doucement. Il me regardais timidement et je l'entendais a peine alors je me suis rapprocher de lui, et c'est la que j'ai décidé de prendre mon courage à deux mains et de laisser ma putain de timidité de côté juste parce qu'un mec me plaisais, je voulais pas le lui montrer, je voulais faire paraître un semblant d'assurance ! Donc je lui montre de me reparler a l'oreille et j'étais donc quasiment collé a lui et il me demande ce que j'aime, en rigolant je lui montre le sirop de fraise qui faisait de moi petite joueuse, il me dis qu'il me sert vodka red bull fraise.Il me prépare mon verre et en attendant nous nous étions assis côte à côte, naturellement. Il me tend mon verre tous sourire et me rajoute une paille, pendant qu'il préparé mon verre et ceux des autres je l'admirais sans qu'il ne le voit bien sur, captivé par ses yeux, sa barbe de trois jours et son parfum qui envoûtant.
Quant il eu servi tous le monde il me regarda, comme pour faire attention a ce que je faisais et je lui dis qu'il avait fait un bon choix que j'aimais le verre qu'il m'avait servi. Je lui avais dis dans le creux de l'oreille et pour m'entendre de nouveau il c'est mis tout près, puis en 1 seconde S le mauvais( le meilleure ami néfaste) le prend par le bras. Et il parlèrent sérieux, Sa. voulu savoir et les rejoints, j'étais seule sur la banquette, alors je me suis lévée et décidé de voir qui avait dans la boite, on y voyait tous le monde ici, les gens de ma ville, et les villes proches, presque tout le monde ce connait de vu ou bien s'ignore, ou encore on y voit des gens que l'on ne s'y attendait pas. Et la c'était le cas, je vois Julie, une copine de la classe avec moi et Sa, je vais la voir, et contente de la trouvé ici nous dansons. Sa nous rejoint, je jette un coup d'oeil vers M, il me regarde. Alors je danse, je danse, sans vraiment réfléchir, je lui rend ses regards.
Trop curieuse je demande a Sa que lui a dis S, elle me répond," son ex est la "... ah ok bad totale.
Nous retournons nous asseoir et je reprend ma place à coté de M, Sa s'assoit elle aussi a ses cotés et ils parlèrent, je pense de "elle", car son ex (qui étais dans ma classe en bep et qui étais encore dans mon lycée était aussi une amie de Sa avant leur rupture et Sa à pris le coté de M)
Je pense qu'il avait commencé a en avoir marre et je l'entend dire " c'est bon ca fais 3 mois maintenant, qu'est ce qu'elle va faire ? rien. Si elle vient je la jette( expression de chez moi).
D'accord il parle d'elle j'ai ma réponse, sa me soulais de savoir qu'elle était pas loin que j'allais peut être pas passé la soirée que je pensais finalement. Je me suis donc levée et suis allée parler aux autre a la rambarde car nous étions a l'étage et de la rambarde nous voyons tous le monde sur la piste danser. Je senti qu'il était la, tous prés, je me tourne vers lui et lui fais un sourire en coin, il me demande si je veut boire autre chose, je lui dis que pour l'instant je ne voulais rien...je dansais et lui aussi il me suivis... Sa vient et montre ou est son ex ... lui s'en foutait alors moi aussi !
on commercer rester collés et je lui dis que le 5 ce serait moi qui fêterai mon anniversaire, il me répondit alors de profiter comme si ce soir je le fêtais aussi!
Puis on commença a parlais ce poser les questions bateau, et je le voyais de moins en moins timide, je touche un mot de son ex qui s'était mise dans un état minable a ce ridiculiser pour attirer son attention et lui dis que je la connaissais et la il me parle rapidement de leur histoire. Puis on le tire de nouveau par le bras, c'était elle complétement soule, ivre, elle allait lui gacher son anniv, elle vient vers moi et me demande comment j'allais, elle avait bien vu que nous restions ensemble...
M la prend et la plaque sur le fauteuil, et lui dis qu'elle dégage, qu'elle parte et qu'elle le laisse tranquille et pleins d'autre chose, c'était troooop bi-za-re ! Je ne savais plus ou me mettre et lui non plus il était légèrement mal.
Je le voyais ailleurs et après ça on est restés distant, mais il me regardais toujours, me fixer que moi, je le regarde comme si m'en regard lui disait " ne t'en fais pas"

A la sortie il voulais absolument nous raccompagner, a notre voiture, J'étais contente, je me disais qu'il paraissait bien autre chose de ce que l'on me décrivait de lui, que Sa me disait de lui, je l'avais regarder durant toute la soirée faire, il était drôle, genre le comique de sa bande, fétard, tout sourire, mais mystérieux...Il me donné envie d'en savoir plus..

En nous raccompagnant il me fit la bise et il me dis:
- " à la prochaine
- oui a bientot =)
- je l'éspere "

En me disant sa il s'éloigna avec un léger sourire et il marcha en reculant comme pour me dire, il y aura une suite, c'est pas fini..

je le regardais partir et ferma la porte de la voiture, malgrès tous contente de la soirée car je l'avais rencontrée lui...

Lorsque que nous étions sur la route pour rentrés, j'ai pas arrêté de penser, j'avais du mal a comprendre la tournure de la soirée, que je puisse plaire a M... moi ???
Je connaissais son Ex, c'est le genre de fille avec qui je ne veut pas être amie, cette fille était éxubérante, pleine de "regardez moi, écoutez moi, I'am the best " au premier regard je me dis qu'il n'a pas du bien me regardé, qu'il voulais simplement ce faire une fille pour son anniv'
Et puis est ce qu'il me plaisais ? il étais pas très grand de taille.. pas le mec qui aurait fait parti de mon idéal masculin, il paraissais vulgaire, s'exprimé pas super bien, aimé être au centre des conversations mais ... il ne fumait pas, avait des origines italiennes, ma fais rire toute la soirée, il ma regardais comme personne ne l'avait encore jamais fait et surtout il avait un putain de coté mystérieux, qui faisait que je voulais que l'histoire continue pour voir ou sa allée bien pouvoir me mener....en fait il dégagé un truc fouuu !

Le lendemain matin, une invitation de lui sur facebook...
Sa. qui me demande si je peut lui laisser mon numéro ( Ouuii )
Je voit son mur et bien sur je veut tout savoir, il avait des traces de son ex, sur des photos en commun, des commentaires sur des photos, des statuts mais il avait fais un bon gros tri, plus d'amis en commun avec elle et plus du tout de photo de eux 2.

il aima des photos, des vieux statuts et la j'ai compris que lui aussi voulais en savoir plus sur moi..et qu'il faisait exactement la même chose.
J'ai pu regardais comment il était avec les autres, les soirées auxquels il est allait, combien d'amies fille il avait... (merde il y en a beauuucouuup!) Les jaimes sur c'est photos n'étais d'ailleurs que des filles ( hum hum )

Et la je me dis que le mec devait bien avoir la réputation que Sa ma dit.
O. son meilleur ami en couple qui était mon couple exemplaire pendant ma relation avec lui posta une vidéo de lui sur son mur, et c'étais mister bean Mr lova lova... Ca ma fais rire =)

Sa me dit que So (à l'époque son ex et le 3ème meilleur ami de M.) et M.viennent sur ma ville et voulais savoir si j'étais interessais de venir les rejoindres.... Euuhh ouii !

Mais merde c'était dimanche, j'étais out et je voulais seulement resté dans mon lit moi lol, mais je voulais le voir et savoir pourquoi il venait...Alors j'y suis allé je les ai rejoins, j'ai essayé de me faire jolie pour le plaire bien sur!

Lorsque je me gare, je les vois dans un camion de société d’échafaudeur et je me dis qu'est ce qu'il foutais avec ça?
Il sort et je fis la rencontre de SO qui n'étais pas là, la vielle car il n'aimait pas les boites, il me fis la bise et en lui disant mon prénom il me dit " oui je sais j'ai entendu parlé de toi, enchanté! "
"ahh .."
et puis je le vois lui... il me demande si je vais bien jusque la tous va bien !
On monte tous dans le camion et en on partis zone sur une zone commerciale ou un magasin était ouvert le dimanche, on a voulu voir pour ce faire un ciné, puis un boowling !
j'étais a l'arrière et j'observé, je l'observé, l'écouté, on a reparlé de l'épisode de l'ex, il est pas allé de main morte parlé crue, et So avait dit qu'il était bien content de na pas avoir était la sinon il lui aurait dis c'est 4 vérités, apparemment il ne l'a porté pas dans son coeur.
M. ne me parlé pas, putain avec moi, il était tout autre avec So et Sa rien a voir.
J'adorais So, son univers, sa facon de parlé, d'étre, il avait le style hip hop et on adoré plein de musique en commun de chanteur et il me dis mais " tu es parfaite toi ", Sa était a coté j'ai rien dit.
M. Sors parce que son tel avait sonné et on faisait trop de bruit, So va voir pour le bowling et je me retrouve avec Sa dans le camion, et on parle de M. je lui dis que je suis deg qu'a moi il me parle même pas ... et elle me dis non mais il fais trop son timide, je le connais pas comme ça, je te promet, ta vu comme il est en vrai... oui j'ai vu! M. était fou!! il était barge, chantait et dansait tout en conduisant, il s'arrétait puis hurler d'un coup a dire le surnom de Sa... ok !
Bon il me faisait rire aussi quand même un peu...
C'est l'heure de ce laisser et notre ballade a pu me montré comment était M.
De mon coté j'ai pu montré mon coté sociable, moins timide, j'ai fais des anecdotes, et j'ai essayé de passé pour la fille qui a une vie super cool ! Mais en fait, qui a une vie posée, famille, amies,ecole boulot, permis, je voulais lui paraître mature, j'allais sur mes 20ans et lui avait fait 21 ans, rien de bien gros comme différence.
Mon gros défaut et d'être trop sérieuse même dans la vie de tous les jours je parle toujours sérieux, et la j'étais bien, je parlais comme avec mes potes, mes amies..

Nous nous faisons la bise, on avait a peine échangées quelque mots, ce qui me fait rire c'est que j'allais partir sans dire au revoir a So et il ma fais la remarque " ah il y a que M. qui compte?!."

Le lendemain j'avais cours, je me demandais bien ce qu'il allait en être, avec M. Si il avait changer d'avis... peut-etre.
Le hasard a fait que dans l'école ou j'étais il y avait un autre M. même prénom qui n'arrétait pas de me courir après.. (encore en 2014 arf ..), il est gentil, sympa, mais ne dégage rien, je parlais avec lui pour me dire qu'il ne faut pas rester que sur un physique que peut être ce serai lui, alors je lui avais laissé mon num, fin Jeni, ma meilleure amie encore a ce jour en croyant bien faire...

Je ne savais pas trop quoi faire. Le lendemain c'était mon anniversaire et M me le souhaita gentillement avec un message facebook et sur mon tel, et il aima les plus belles déclaration d'anniv sur mon facebook j'ai trouvais sa mignion, il regardait qui m'écrivais quoi !

Le soir même il me demande par sms si je comptais faire quelque chose ! Enfin il s'exprima !!!
je lui répondis "non, je ne pense pas, trop peu de personnes peuvent être réunis le même soir, je ferais surment un restaurant, quelque chose comme ca..!
Il me repond " dommage...)
Puis plus rien.

A 2H du mat je recois un message de lui, je le lis le soir même.
" je suis désolé, je pense que je suis maladroit, je voulais parler avec toi ce soir.. mais j'éspère que tu dors bien, fais de jolie rêves" ( je m'en rappelle encore!)
je lui répond que le lendemain bien sur :
" tu taff pas aujoud'hui? qu'est ce que tu foutais a 2h du mat réveillé?"
J'étais même pas heureuse sur le coup je comprenais rien en fait, déjà comment cela ce faisait que je devais gérer 2 M. ?
Il me répondis, oui qu'il était au taff et qu'hier il avait bringué sur Aix, a ce bourré la gueule.
Ok. sa me paraissait débile de devoir ce mettre ivre pour ce sentir bien..et comment je devais le prendre qu'il pense a moi, en sortant de là, dans cette état, m'écrivant un message a cette heure !
Bref, on continua de parler, bien même, on rigolé, de chose toute bête, il me demanda ce qu'il en était coté coeur, je lui avoua pour l'autre M, mais je lui dis que je n'ai encore rien choisi.
A partir de ce moment la, je pense qu'il a compris que pour avoir ses chances, il fallait qu'il sois présent, beaucoup plus.

Un vendredi soir qui aurait du être comme un autre.
Ce soir là, je devais allé au restaurant avec ma soeur pour fêter l'anniversaire de Cél une copine à ma soeur, ma soeur et une autre copine a elles, et moi même par la même occasion on fêtera le mien aussi.
N'ayant pas réussi a rassembler tout le monde à la même table, je prévoyais de faire quelque chose de simple avec chaque personne individuellement!
Pour mes 20 ans j'étais déçu, j'allais la bas un peu en trainant les pieds, mais ma soeur St ( celle qui à je ne parle plus à ce jour) ce préparais et à la voir ainsi, j'ai eu envie de suivre et également me préparer, make up, talons; cela ferait l'affaire pour ma part.
Avec St a cette période la, nous étions proches, on s'aime beaucoup, mais nos caractères sont trop opposés, nos modes de vies aussi, elle était mon modèle a une époque, je prenais exemple sur elle, bien vite, j''ai stoppé net de suivre son avis, avec le temps, j'ai vu que ses conseil n'étais pas forcément pour mon bien. Elle m'enfonce vers le bas, et a une autorité sur moi, qui me fais être comme une enfant terrorisée à c'est coté, nous en sommes venu souvent au mains, une fois elle c'est même casser des doigts tant elle ne pas gérer sa colère, ses paroles, envers moi.
Enfin bref. A cette période nous étions proches.

Nous arrivons au restaurant, restaurant étrange, je m'attendais pas à cela avec les gouts de St car elle aime le chic et le raffinés, Le restaurant avait une enseigne lumineuse kitsch, les gens qui marchèrent devant avait des tenus de soirées vraiment trop habillés pour aller dans un simple restaurant, la musique résonnais bien trop forte et a première vu les bais vitrés laissé filtrés des lumières colorés, on aurait dit une salle de fête..
Nous rentrons et je vois en effet une grande salle avec un bar au bout ! Plusieurs grandes tablée de personne, des personnes que je ne connaissais pas. Je balaye la salle encore un peu mieux, et au fond j'appercois une table, avec des gens qui sourient, qui sourient beaucoup trop!
C'était mes amis, j'en croyais pas mes yeux, mon réflexe a été de regarder ma sœur, de lui dire, "NON, c'est pas vraiiii ahhhhhh " je les pris tous dans mes bras et remercia ma sœur c'était une très bonne surprise.
Sa et Jeni, vinrent vers moi et m'annonça que c'était seulement la première surprise.... okkkk
Le sourire ne décolla pas de mes lèvres, et je re faisais le film de ma semaine pour voir comment je n'avais pu rien voir de tous ça !! Moi qui me trouvais super observatrice et qui cerne tous, la j'étais bluffer, j'avais soupçonner quelque truc chelou mais pas de la à me faire une fête surprise.

Ce soir la, en effet je ne savais pas ce qui allais ce passais...
J'en rigole en me souvenant de tous ça.

Une musique retenti comme une alarme incendie et une porte s'ouvrit... C'était des strip-teaseur.... OMG, je voyais le truc gros comme un camion ! Non, non, non, je ne cessais de répéter ces mots mais rien y fais avec les hurlements de la table pour que l'on me choisisse.
Beurk, vous y croyez vous, j'avais un strip-teaseur d'au moins 40 ans suant, qui me forcé a le touché..Il avait une tenu de marin celui-la... mouais
Me voila assise sur une chaise et de dos a moi, et la, j'y crois pas, non vraiment je ne peut pas y croire, mon cœur me lâcha a ce moment même..
En face de moi je pouvais voir la porte d'entrée, et je vois un groupe, je vois... M mon M avec son acolyte S le mauvais, mais pas que... l'autre M celui des mes cours..
Non de non !!! en plein action il arrive au bon moment eux! Déjà que jeter géné mais la je ne savais plus ou me mettre !! le strip-teaseur finissa son show.. Merci.Au revoir.

Sa et jeni avait tout prévu de son coté, avait prévenu M et S et jeni du sien l'autre M de l'école...
Je demande des explications rapidement de tout çà
"Tu es contentes ???"
" really ?!"

Dans ma tête j'étais heureuse, oui!Mais seulement pour une seul personne sur les 2 présentes, quand je les ai vus côte a côte, je savais que je ne voulais qu'une seule personne, que c'était une évidence, c'était lui que j'avais vu en premier quand il avait poussé la porte, c'était lui car il s'avait si bien me regarder et attisé ma curiosité d'en connaitre toujours plus, de rire a ne pas m’arrêter, de faire avec les lui les 400 coups, je le savais que ce serait lui qui pourra me faire être celle que je suis réellement! Je souriais, je le regardais, je voulais le rejoindre, le serrer dans mes bras pour lui dire d'être la. C'était sois M le mauvais garçon briseur de cœur, sois M le gentillet, bon sur tout rapport.
J'avais déjà fais des préférences, qui au fond de moi avais déjà décidé, c'était M, le garçon qui peut avoir n'importe qu'elle fille. J'étais attiré par son mauvais côté, comme si moi je pouvais le changé, le connaitre mieux que personne et connaitre ses plus sombres secrets, j'étais attiré par le fait qu'il le sois aussi envers moi, car dans ma tête, je ne cerné pas tout encore. Puis le fait que je lui faisais croire que je pouvais allée avec un autre pour voir comment il allait réagir.. Mais il était toujours la n'ayant pas peur de la concurrence il a continuais à me parler les jours qui suivèrent.

Je suis allé le voir, honte de voir qu'il me voit comme ça, pas au top, a peine préparer, pas du tout à mon aise après le strip-teaseur, puis surtout avec l'autre pas loin. Je lui dis bonjour, on le serra dans mes bras, j'en avais tellement envie, je lui laisse un " je suis contente que tu sois la' et il me dis " je pouvais pas raté ça " Je lui demande depuis quand il le savais car il m'avait bel et bien demandé ce que j'allais faire pour mon anniv!
Sa a coté me dis depuis le début et qu'il ne voulais pas venir, car a cause de l'autre M, il croyait qu'il n'avait aucune chance.. incompréhensible.
Je ne le voyais plus, je tourne la tête et je le vois au bar avec son pote S.
Sa me confis qu'il est mal car il voulais pas que je le vois comme ça et que je le juges!
Je lui demande " comment ça "
" il a fait l'apéro avant de venir, et il a pas bu qu'un verre, ce soir c'est pas lui qui conduit"
Mon regard ce tourna vers lui de nouveau, il était toujours au bar.

Je le voyais, son verre a la main, me suivre du regard surtout quand j'allais parler a l'autre M, mais lui j'en avais rien a faire si j'allais lui parlé c'est que je voulais lui dire, si tu restes au bar moi je reste a parler avec un autre, je crois bien que je l'écoutais même pas, je ne savais pas quoi lui dire en fait! il était lourd, et je regardait jeni en lui disant du regard " t'es sérieuse là ! "
Il y avait une sorte de concurrence entre Sa et Jeni, et la encore plus avec ses garçons.
Sa avait tout compris, elle me prend par le bras et me fais aller sur la piste, je danse, je danse, mais je voulais aller lui parler. Sa me dis qu'il veut nous offrir un verre, nous y allons, et elle me confis qui ne cesse de dire que tu es trop jolie !!

Avec nos verres, nous allons dehors et la je peut enfin lui parlé, à travers la bais vitrée je vois l'autre M. qui nous regard....LOURD, je lui tourne le dos , en guise de message codé!
- Pourquoi tu n'est pas venu t'assoir a la table avec nous?
- Je pensais que vis a vis du gars ca ce ferai pas..
- mais il y a rien avec ce gars
- tu ma dis que tu devrais prendre une décision vis a vis de lui
-elle est déjà prise, j'ai une préférence pour quelqu'un d'autre, je t'ai dis ça pour être honnête avec toi, voir ce qu'il allait en être aussi..

L'autre M sortit ... merde. MON M, finit son verre et me regarda du regard pour me dire " message reçu 5 sur 5".
C"était étonnant de de voir comme je le déstabilisé et qu'il voulait paraitre le mec idéal, pour mes beaux yeux, j'avais l'impression qu'il voulais faire pour moi, ce qu'il n'avait jamais fait en terme de séduction.

En entra et pendant la fin de soirée, il resta assis a coté, de moi, j'était bien, heureuse.
L'autre M. devait partir je le raccompagna a sa voiture, j'y crois pas, ce gars avait essayé de m'embrasser, je ne sais comment j'ai reussi a l'esquiver et a reçu une bonne tape sur le dos.. Le lendemain j'avais un message, je voulais tellement t'embrasser hier soir... gloups
MON M, rentra aussi et bien sur il n'avait pas conduit j'était rassurer

Les jours suivant on convenait d'un rendez vous, enfin ! je lui parlais beaucoup et je commencer a craquer pour lui, dans le genre a compter les jours, pour le voir, regarder mon tel tout le temps, avoir de ses nouvelles et bien sur a parler de lui !!

Le 12 octobre. Notre date. Premier rendez vous Le début..

Nous y sommes... Je me revois le jour de cette date, le 12 octobre !
Je me sentais mal, j'avais en fait presque peur, puis je me motivée a me dire que tout allait bien ce passée, j'étais stressé malgrès tout, ce premier rendez vous je voulais qu'il soit parfait, je voulais vraiment me dire que tout ça était bien vrai !

Ce soir la, nous nous somme donnez un point de rendez vous sur la ville ou j'habite, il ma gentiment attendu dans sa voiture.En arrivant je le sentais aussi stressé que moi, c'était touchant, il voulais bien faire, il me laissa choisir la ou nous allons manger, habitant dans une ville où il ne ce trouve quasiment rien, je choisis d'aller dans une pizzeria.
Pour s'y rendre, nous avons fais le reste du chemin a pied, et nous avons discuté, il était différent avec moi, je ne sais pas, calme, gentil, attentionné, polie, intéressé. Nous trouvions toujours de quoi discuter, et à table, nous parlions de choses qui nous plaisent, et nous nous sommes trouvés beaucoup de point commun, à certain moment il me faisait rire et je ne pouvais m'empecher de baisser les yeux pour ne pas lui en montrer trop, car quasiment je fondais devant lui, son grain de voix, et la façon dont il raconte ces expériences. Il ma parlé de sa famille et il avait ses grands parents italien j'étais touché de voir combien ils les aimés et des souvenirs qu'il peut partager ensemble,moi qui n'est jamais connu les miens, il ma fait ressentir l'amour qu'ils leur portent . De son neveu et qu'il avait la chance d'être son parrain. Heureuse de voir qu'il avait ce coté famille et partage qui me tien tant.
Je lui parle donc a mon tour de ma famille, de mon papa autoritaire, italien du sud avec la mentalité ancienne qui a ses yeux je suis la petite protégée, (mon père croyait encore a cette époque que quelqu'un viendrai demander ma main en toquant à la porte --" ), de ma mère la vrai Mamma italienne qui est trop gentille ( beaucoup trop), de mes frères qui ont toujours garder des yeux sur moi, même quand je ne savais pas, de mes soeurs qui sont essentielles! De mes nièces et neveux pour qui je donnerai tous ! Je lui es dis que jamais personne ne pourra passer devant eux, que ils sont ma force et que je veut les rendres fière !
Je pense que je les effrayais avec mon père mais il fallait qu'il sache =)
Nous parlions des voyages, de son boulot, du mien, de cinéma, et il me proposa d'aller voir un film des que possible avec lui, ce que j'accepta.
Pendant notre repas, j'ai pu m'apercevoir qu'il n'avait pas terminer son assiette, lui qui me disais être un gros mangeur, je fut surprise! Je pense que nous avons tellement discuté que le repas ne lui intéressé pas !

Voila le moment ou nous devons ce quitter pour chacun aller a son chez soi, moi chez mes parents, lui dans son studio qu'il venait tout juste de terminer juste en dessous de ses parents.
Je me revois dans la voiture, regarder droit devant moi et ne sachant pas trop comment faire pour conclure cette soirée.
Il ce faisait tard mais nous trouvions encore un sujet a discuté comme une envie de rester là à parler toute la nuit, de continuer a restais le regarder.... mais je pris l'initiative:
" Bon aller je ne te retiens plus, tu as encore de la route, euuuh bon ben merciii pour la soirée, c'était bien, très bien !"
je fais mine de prendre mon sac, le mettant autour de mon bras puis je me pencha vers lui....dans ma tête je me suis demandé que va t'il en être... dam dam dam.
il s"approcha a son tour et m'embrassa, a ce moment la, j'étais ailleurs, plus rien autour, comme si le temps c'était arrêté et un feu d'artifice qui ce fit dans ma tête ! Mon dieu que ce baiser était bien, je crois que je ne su plus quoi dire, j'ai simplement fait mon sourire en guise de dernier mot en regardant ses lèvres, repris mon sac que j'avais laisser tomber durant le baiser et réussi enfin a le quitter des yeux ..
Wowww je suis montée dans ma voiture et j'étais happy je crois que je me suis mise à chanter ou a rire toute seule, je ne cessais de dire oui oui oui! Foollle! Heureuse.
J'avais jamais ressenti ça ! et je voulais déjà le revoir.

Message de M : Je suis bien rentré, merci pour cette soirée, je veut qu'il y en ai plein d'autres, je te dis a demain, passe une très bonne nuit, des bisous.

Lui aussi il voulait me voir.. Le lendemain c'est a 7h que je reçu son premier message: le réveil vient de sonner.. je pense a toi!

Le soir bien évidemment nous nous sommes vu, pour boire un verre puis cinéma. Second rendez vous parfait, il me tenit la main pendant le film, et je sentais qu'il voulais ne pas en faire trop, il resta lui, son trop en faire, juste ce qu'il fallait, il avait de bonne manière, et a fait tous ce qu'il fallait dans cette soirée.
Son téléphone sonna c'était O .le meilleur ami, en couple. Il lui dis " je suis au ciné avec ma copine. " ( happy)
O était au bowling et il ce trouva que c'était sur le même parking! La soirée ce prolongea a mon plus grand plaisir.
J'allais partagée une soirée avec O. et sa chérie, bien que j'ai les avait déjà vu je ressentais une pression car M, me parler de lui comme son exemple, son frère, que son avis avait une grande importance et en riant il me dis "tu dois avoir son accord pour être avec moi!"
Je devais le mettre dans ma poche" en gros c'était un test !
Sa copine m'interrogea, un vrai questionnaire, O écouta, et je voyais qu'il s’intéresse vraiment, comme pour me dire, " toi tu veut quoi de lui et qui es tu ?' ! Les 2 garçons ce parlèrent et je voyais combien ils étaient proches.
A la sortie M, montra des signes d'affection devant eux, il me prit la main puis m'enlaça, me serra foooort, a me lever! J'étais contente qu'il montra cela devant eux! J'avais peur qu'il soit le garçon, qui fasse aucune preuve de tendresse devant ses potes passant pour le loveur, ou une autre étiquette, non lui il s'en foutait. j'aimais ça.
Dure de nouveau, nous nous laissons. Ah et le test fut réussi =)

Ce premier mois fut dingue, il fut d'une honnêteté avec moi, et me fit part de son passé amoureux, ses ex, et d'une fille qui fut sa maîtresse pendant 3 ans, il me dit qu'elle lui envoyais encore des messages mais qu'il ne lui répondis plus et preuve a l'appui il me montra la conversation... j'avais mal malgrès tous et nous avions longuement discuté sur ça, je voulais pas, qu'elle tourne autour de nous et rompre notre bulle car elle savait mon prénom et que nous étions en couple. "grrr " lui me disa qu'il garda son numéro pour reconnaître quand il reçoit ses messages et ainsi ne pas lui répondre. Je devais lui faire confiance, il aurait pu ne rien me dire et je voyais qu'il n'avait aucune mauvaise intentions et qu'il allait ne rien faire. Mais j'étais une fille qui commença a m'attacher, et quine voulait pas tout perdre a cause d'un parasite. Pendant ce mois nous nous sommes vus tous les jours, c'était fou, tout est allait très vite, pendant ce mois j'était déconnecté, je vivais pour cette histoire, donner de mon temps, j'étais ailleurs quand je n'étais pas avec lui.
Lui aussi était heureux, il m'écriva des messages et ce confia beaucoup plus, il me fit part qu'il avait pas ressentis ça dans ces précédentes relations, que durant tout un mois aucune dispute; une entente parfaite et qu'il ce sentait changer en mieux. Il ne buva plus, ne voyait plus S. le mauvais, et eu un rythme de vie bien plus équilibrée.
Dans ce mois j'ai plus avoir le plaisir de rencontrée sa bande d'amis le dimanche c'est leur rendez vous entre mec, au resto,normalement pas de femmes mais... M me fit venir alors O. fit venir sa copine =)
Ses potes s'amusa a afficher M, mais je m'en foutais, sa me faisais rire de connaitre des anecdotes.
J'ai pu entrée dans sa bande et cernée un peu tout le monde. Je les trouvais tous top sauf S.
Pendant un moment So, me dit " Non mais qu'est ce que vous faite la ??? ", M souria, pendant que moi je ne compris rien, je demanda a SO " pourquoi ?", "regardez vous, M il fait pas ca, d"habitude", j'avais ma jambe sur la sienne et" QU'est ce que tu as fais de M ? sa main ne lacha pas la mienne. ," tu sais il a jamais fait en couple a ce montré M, je te dis il montre pas ses sentiments" M me regarda dans les yeux, il y avait pas besoin de parler, je compris le message.
Ce soir la je fis la rencontre de ses parents aussi, car habitant en dessous de chez eux la rencontre fut plus rapide, je me sentais maaaall, et M qui me fit m'assoir sur ses genoux devant ses parents, le premier jour, normal," je suis pas du comme tout ça dans ma famille nous montrons pas de signe affectif " il me dis tkt pas ils s'en foutent! Je lui dis que je veut pas qu'il me perçoivent comme une fille de passage, ou de transition, il me répondis a ça que sa mère m'adorera par la suite ^^.

Marre marre !!! je vient pousser mon coup de ras le bol ici pour arrêter de me plaindre autour de moi car je sais que c'est pas toujours drôle d'entendre le malheur des autres quant eux même en ont !
A ma grande surprise aujourd'hui mon père ma fait remarqué que j'avais l'aile gauche arrière enfoncé sur ma voiture, j' y crois pas comment les gens n'arrive pas a faire un peu attention, je travaille dans un centre commercial et n'ayant pas de parking privé, je suis obligée de me garer sur des places de parking comme tous le monde et ma voiture peut y rester 8h d'affilée sans bouger ! Je suis dégouté je fais toujours attention de là ou je me gare et on arrive encore a me touché la voiture ! Bim 150€ de carosserie dans les dents ! E t si s'était que ca ... J'ai acheter la voiture à un particulier qu'elle erreur que j'ai faite la... au bout du 2 ème moi javais que des problèmes démarreur a changé, radiateur, thermostat d'eau, un problème de chauffe du coup je peut a peine rouler car la pièce a changer vaut 300 €, je suspecté un bruit depuis l'achat et il s'avère que la boite a vitesse a lâché,le parallélisme à faire, les révisions aussi.... .Je ne sais pour combien je vais en avoir qui plus ai je n'ai pas tout cette argent pour faire ces réparations.... j'aurais voulu faire une reprise mais j'y perdrais et je devrais faire un prêt bien au dessus de ce que je pourrais rembourser.. 5000€ serait bien en vendant mon véhicule si je fais toute les réparations ainsi je pourrais avoir 2500€ de la mienne... tous les jours ce résume a parler d'argent, faire ses comptes, au boulot en parle d'argent, en famille en parle d'argent, entre amis aussi. Je suis contre tous ces prêts à la banque car ensuite c'est eux qui nous tiennent, je déteste la sensation que tout tourne sur ce simple sujet. D'être esclaves de tous ça.
J'admire mes parents, ils ce sont privée de tous!! Mon père a commencé a travailler a partir de 13 ans, a quitté l’Italie pour travailler, (il en a 63ans aujourd’hui), il ne s'est jamais rien autorisée, il va au coiffeur 1 fois par mois, voila! jamais un voyage, du temps pour lui, un restaurant, un cinéma, une belle voiture, rien de tous çà, toute çà vie il s'est leva tous les matins pour que nous manquions de rien: un toit sur la tête, a manger dans nos assiettes, J'ai failli perdre mon père d'un accident de la route en 2002, mon père et un miraculé, il devait mourir sur le coup, il a été héliporté d'urgence tellement que le cas était grave, il avait trop de fractures, l'aorte qui avait laché, il fesait des arrêts sur arrêts, mon père ma dit que ce jour la il voulais pas fermer les yeux car il pensé a nous, qu'il avait pas fini ici, il savait qu'il devait rester en vie pour subvenir a nos besoins. C'es dur d'entendre ca! Apres le coma et les 3 ans de plusieurs opération, mon père est retourné travailler, il était même pas encore bien rétablie. Il ne s'est encore jamais autorisé de repartir en Italie, car le voyage et trop couteux pour aller dans le sud....J'ai mal pour lui et ma mère qui fait des ménages depuis qu'il sont arrivés en France. Ils sont heureux, car nous sommes en bonne santé. Mais ils sont malheureux car c'est l'argent qui mène leur vies.

Dans ma famille l'argent et le plus gros problème, On a eu l'habitude de profiter de choses simples, des repas en familles, des naissances, des anniversaires, des petites ballades, des passions communes... Mais nous avons jamais eu l'occasion d'avoir des vacances, ensemble, des sports de loisirs, des sorties au restaurants.
On aide tous mes parents comme ont peut, ont les habilles, ont leur fait des cadeaux qui ne peuvent s'offrir, voitures, télé, frais divers, mais le plus beau des cadeaux que l'on voudrait offrir a mes parents c"est de pouvoir les voir voyager, ou aller rendre visites a leurs familles en italie, et qu'il ne regarde plus ce qu'il dépense.

Et j'avais prévu de leur faire ce cadeau la, avec mes revenus moyens, je vois ça tout tomber à l'eau..... je suis dégouté de pas pouvoir leur donner ce plaisir la. Je pense tout remettre à plus tard et c'est justement cela qui me met hors de moi. Je sais qu'il y a toujours des imprévus, et la j'en ai bien la preuve.
Je vais donc devoir mettre de coté tous mes petits plans..grrr

Je vais tout faire pour que ma licence fonctionne cette année, pour que je sois mieux rémunéré car c'est comme ça que ça fonctionne, je vais ainsi peut être pouvoir réaliser ce que je veux pour eux.... mais avec tous ces problèmes je ne sais pas combien de temps cela va mettre... je vais m'armé de patience....

J'aime pas me plaindre, à coté de ce que vivent d'autres personnes mes problèmes sont ridicules, j'ai honte un petit peu, je sais combien je suis chanceuse malgré tous, faut que j'arrête ...

Je sais, c'est pas bien, c'est un vilain défaut, je sais...Mais comment voulez vous faire quand maintenant dans notre génération, avec seulement un clic nous pouvons tous savoir.... Facebook y contribuent, je ne suis pas fan, je n'y vais jamais.... mais il me permet de gardé un oeil..sur lui.
Je sais je sais, je ne devrais pas, surtout que mes sentiments pour lui, sont éteint. Je pense a lui, comme je pense à ce que j'ai pu faire avec une amie dans le passé désormais. Je reste attaché a ses souvenirs, ils sont fort, mais il sont présent car je n'ai pas la chance encore d'avoir rencontré quelqu'un, qui puissent me faire connaitre des souvenirs qui peuvent effacer ceux la. Je l'ai aimé et je peut pas oublier sa personne car il était mon tout, et j'ai envie par curiosité de savoir ce qu'il devient, comment il est. Savoir simplement, car je ne sais rien. J'ai sa soeur, son frère sur FB; j'ai l'impression de savoir ainsi certaine chose de ce qu'il vit a travers eux.
Je ne l'est pas vu depuis 1 an, seulement sur 2 photos, entendu son rire, sur une vidéo, voila.
Une fois j'ai voulu le voir sans qu'il n'en sache rien, par sa fenêtre, il pleuvait ce jour la, j'avais un parapluie, il vit dans une rue avec du passage, je me suis dit qu'il ne me verrai pas, et qu'ainsi je pouvais regarder, le voir, a ce moment la j'était pas encore passé a autre chose, mais je pris quand même la décision de laisser le destin faire les choses, si je devais le voir, ou le croisé, cela ce fera en temps voulu. Toute façon plus tard j'ai appris qu'il avait déménagé alors je ne l'aurai pas vu, histoire de me dire, que le destin, le fera pour moi.
Des fois j'ai envie de l’appeler, voir si il répondra, entendre son répondeur, seulement pour entendre sa voix, sa aussi je ne l'ai pas fais. Je sais pas pourquoi, quelque fois j'ai ses pensées là.
J'y pense car cette histoire, tout les jours quelque chose me la rappel et ce sera comme ça tant que j'ai personne qui me fasse ressentir ce que j'ai pu ressentir avec lui.
Aujourd'hui je pourrais être prête a le voir, mais que lui ne me voit pas, je pense que je ne supporterais pas de voir son regard sur moi sans savoir ce qu'il pense.Je sais pas pourquoi j'y porte de l'intérêt. Il a toujours été pour moi quelqu'un, que je ne voulais pas décevoir, et même si c'est lui qui ma fais du mal, je ne pourrais pas le voir qui me regarde, car je baisserai les yeux, car il me ferait ressentir que je n'ai pas réussi à être à ses cotés et de pas avoir réussi a le rendre heureux, de voir que j'ai eu ma chance et qu'il me regarde comme si je ne suis qu'une passante, que sont regard, ne soit que, ' je m'en fous" que ce soit un regard noir... j'ai pas envie de savoir ce que cela signifie.
Je préférerait qu'il ne me voit pas. Ce serait plus simple. Faut-il encore que je le croise. Car je ne vais plus sur la ville qu'il habite et lui fais sans doute pareil.
Tous ça pour dire que vendredi, après un long mois a ne rien chercher, de lui ou d'elle (car j'admettais enfin que j'arrivais a tiré un trait, et que je ne la détesté plus, car elle n'y est pour rien.) ben je fit un tour sur un site ou elle écrivait ses chansons, j'avais pu entendre combien elle chante bien sur ce site, et ma découverte fut pour moi euuuuh comment dire, intriguante, la dernière chanson daté de 9 mois auparavant et la etait seulement de 8 jours !
j'ai mis 2-3 min a réfléchir si j'écouté la chanson car le titre était "mon amour", je ne voulais pas entendre sa déclaration d'amour, et ensuite de devoir ressentir les mefaits de cette chanson. Je ne compare pas (plus) nos histoires, de savoir la qu'elle est la plus belle, la qu'elle est la plus intense, non, mais de la a entendre des MON AMOUR, je ne sais pas si je devais quitter le site.
J'ai cliqué. j'entends de la guitare puis, a ma grande surprise ce n'est pas une déclaration d'amour, non, elle le juge..." je n'aime pas...., je n'aime...pas" sont ces débuts de phrases, elle parle de son passé qu'elle qualifie de fléau lui brisant son coeur , de ses ex ' bien sur elles étaient belles, bien sur elles étaient bien, et à la hauteur" ( va savoir pourquoi), que plusieurs fois elle avait fais ses valises mais qu'elle resta ENCORE, que ses projets sont aux oubliettes car elle était avec lui, cela sonna comme un reproche, que tout les deux doutes l'un de l'autre...elle dis qu'elle ce demande combien de temps il l'aimera ( moi aussi je me posé cet question).
Cette chanson me fit l'impression de ressentir qu'elle l'aime mais qu'elle est triste, cette fille qui a tant d'ambition ce réduit a être changer, comme je l'ai été, M a ce pouvoir la, de nous changé, on vit que pour lui, on ce coupe de tout, et il est notre oxygène.
Mon amour, elle l'appelle comme je l'appelais a chaque fois, chaque début de message, ou quand je lui demandais quelque chose.
Elle l'appelle comme ça, car elle aime c'est sur, oui bien sur, elle reste a chaque fois aussi, elle attend sans doute qu'il change et que leur amour apportera ce changement, car elle lui dis " je n'aime pas..." comme si elle attendais qu'il change, comme j'ai attendu qu'il change. Quand je lui en parlais, qu'il devait faire des efforts, car un couple, c'est 2 personnes qui doivent faire des efforts pour que cela fonctionne, il ce véxé, et a la place, je le perdais un petit peu plus, car pour lui c'était des reproches et plus tard il me fit comprendre qu' il n'arrivais pas a me rendre heureuse a chaque fois que je lui faisais des reproches, lui ce disait que de plus en plus il perdait confiance en lui.
Dans cette chanson elle lui fais des reproches, je pense qu'elle aussi doit attendre beaucoup de M et doit croire en lui comme j'y ai cru. Mais j'ai pas réussi a le changer , on ne change personne. En entendant çà, j'étais presque triste pour elle car j'ai l'impression d'avoir compris exactement ce qu'elle disait, je le connais et quand elle disait certaines choses ( sauf la jalousie que je n'ai jamais ressenti chez lui), je savais ce qu'elle devait ressentir. Je sais comment il est, comment il réagis, comment il répond a des attaques. je sais comment il arrive a ce faire pardonné sans qu'il ne le demande, ces façon de montrer qu'il tient a la personne sans même le dire, comment il arrive a gagné toujours, comment il renverse la chose et que c'est nous qui revenons, que c'est nous qui s'excusons de lui avoir fais ses reproches. je vois le schéma d'ici.
Et puis après je sais, c'est pas bien, mais en réalité, j'ai compris que je n'avais rien a leur enviée. Je suis contente d'avoir entendu ça.
M est toujours le même, je pense qu'il est trop égoiste encore, qu'il reproduit les mêmes erreurs avec elle.
Elle change sans s"en rendre compte, un jour elle s'en apercevra. Je crois qu'elle s'en apercoit déjà en fait, car elle dis qu'elle déteste ce rendre compte qu'elle laisse ces rêve s'envolé...J'ai l'impression qu'elle ce donne encore une chance.
Je ne savais pas ce qu'était leur couple, maintenant je me dis qu'il n'est pas le compte de fée que j'imaginait, que peut être, ils ne sont pas si heureux que ça, mais chacun doit encore y croire un peut car ça dure malgrès tous. L'amour doit y être la principale raison comme elle a été la mienne. M lui, m'aimait, mais a baissé les bras, il n'arrivait sans doute plus a ce persuader que le temps nous aidera, des fois je me dis qu'il a fais ça pour moi, qu'il ma libéré de lui. Pour que je sois aimé a ma juste valeur, car je l'aimais beaucoup plus qu'il ne m'aimait, des fois j'ai mal de me dire qu'il a baissé les bras, de me souvenir quand il me disait que je mérité mieux que lui. De me dire que c'est mon amour pour lui qu'il ma fait le perdre, que mon erreur est de l'avoir trop aimer.
je ne sais pas si cette chanson est une déclaration au final, car malgres tous, même ses défauts je les aimais, je l'accepter tel qu'il était. J'ai l'impression qu'elle lui dit, qu'il n'est pas parfait, mais qu'elle aime quand même.

Comme je l'avais dis dans un autre texte, sa durera combien sa durera avec elle, je ne l'attend plus, j'ai juste espoir, qu'il oubli pas ce que l'on a vécu, combien ont a pu s'aimer, et combien je lui es démontré, pour qu'un jour; si a son tour il est dans ma situation, qu'il ce dise, merde j'avais tous avec elle...qu'il aurait du mieux regarder, que tout ce temps la, il avait une fille qui l'aimais vraiment.

oui mais l'espoir c'est pour les faibles.

A un moment j'ai cru que c'était lui.... je sortais du boulot, il était autour de 20h30 passé et le feu est rouge alors que je suis quasiment arrivée chez moi... Devant moi ce trouve, un véhicule, noir, au début, je ne fais pas attention, puis mon coeur commence a battre car pendant le temps qu'a durer ce feu rouge j'ai cru que c'était lui dans cette voiture, je ne peut m'empecher des que je vois ce même véhicule de regarder la plaque d'immitriculation et si il y a les dés accroché a son rétro intérieur. Mes phares éclairés sa plaque et je me rend compte que sayé j'arrive plus a me rappeler des chiffres qui sont inscrit sur la sienne... juste qu'il ne sont pas immatriculé "13" et la c'était le cas, je regarde alors le rétro est la je vois les dés blanc, les mêmes que lui... je me pose la question qaund même de qu'est ce qu'il pourrais bien faire ici, sur ma ville , alors qu'il n'y connait personne, et je me demande quel chance il y aurait pour que ce soit lui ! j'essaie tout de même de voir si dans les rétros je pouvais voir ses yeux, ou son visage... mais il fesait trop noir et cela restera un mystère.

Mais merde, hier je disais que si je le croiserais cela ne me ferais rien et je me rend compte que peut être, je ne tiendrai même pas le coup, que j'ai toujours ce coeur qui bat à la moindre occasion, quand il s'agit de lui ! il y a deux jours j'ai lancer une remarque à une bonne cliente, comme quoi je croyais très peu en l'amour et ma demandé pourquoi, je lui es vaguement raconté, et a chaque fois que je viens a raconter la fin de l'histoire, j'ai toujours les larmes aux yeux, la voix qui tremble, et le sentiment de l'avoir perdu, et que je dois vivre avec cette histoire inachevé.
En réalité j'ai beau me persuadé que c'est terminé, que derrière nous, il me fera toujours de l'effet.

Alors je reviens sur mes mots de hier, je ne veut jamais le revoir, non jamais, cela ne fera que rouvrir mes plaies, je suis trop faible, il gagnera toujours, et je me connais si je le croise, je verrai qu'en fait cette blessure qu'il ma faite, elle est sera présente chaque jours que dieu fasse, je veut qu'il sorte de ma tête mais en même je m'interdis de ne plus y penser, comment vais-je me sortir de cette boucle infernale ?

Je m'épuise a garder ses souvenirs, car il me tue de l'intérieur, d'en parlé ici de lui, me fais revivre des situations comme si j'y était, et je me dis que j'ai même pas fini encore de tout raconter.
Je veut finir d'en parler ici, car ensuite je pourrait y mettre un "point" un vrai comme si a partir de ce point je n'en parlerai plus, car au final, autour de moi je n'en parles plus, il n'y a qu'ici et aprés ce sera fini, terminé, the end, finito.

j'aimerais déjà y être ! et surtout croire a ce que je suis en train d'écrire !

Le tout premier mois, quand j'essaie de me rappeler ce qu'il en était.... je me souviens de lui heureux, ce que je préférais c'était de le voir sourire, il souriait tout le temps, même quand je l'avais au téléphone je pouvais entendre qu'il parlais avec le sourire, je me rappelle qu'il chanté, qu'il me raconté qu'au boulot il parler de moi, qu'il pensais bien que tout le monde me connaissais, qu'il parlais a des filles que je ne connaissais même pas de moi, pour leur dire" regarder le veinard que je suis"
Ce premier mois c'était lui qui me montré qu'il tombé amoureux, bien plus vite que moi!
Il me faisait l'aimer encore plus quand je ressentais son amour, je le voyais dans ces baisers, dans sa façon de me regarder, son regard, disait tous...quant il me retenais le soir pour ne pas que je partes, le soir quand il devait faire des tours pour ce calmer et réaliser que je ne dormirai pas avec lui, ou encore quand il conduisais et qu'il ne me laché pas ma main, même pour changer les vitesses, il me tenais tellement fort quelque fois et je me demandais quelque fois si de toute ces relations passés si c'était la première fois qu'il ressentait ça ! car au dire de ses amis et sa famille, il avait changé, il était heureux et il faisait des attentions qu'il n'avais jamais fait avec d'autres, il été honnêtes avec moi tout le temps, il ne me caché rien, c'est lui qui me montré son tel sans crainte, qu'il me disait son passé douteux, son histoire avec sa " maitresse" etc..j'étais fier de ça, de le rendre comme ça, heureux, amoureux, et aussi aimant!Je me rappelle de la fois ou il m'a fais raté les cours...j'étais tranquillement assise en cours, et il me dit qu"il voulais me voir et qu'il ne pouvais pas attendre le soir même qu'il voulais m'avoir prêt de lui le plus longtemps possible, c'était fou pourtant on ce voyait tous les jours ce premier mois, je n'ai pas pu lui dire non, aussitot que la sonnerie sonna je suis partie, lui avait raté son boulot pour venir, et je crois que la on oublia le reste, nous étions 2 est le reste du monde était derrière nous, a l'époque mon école était proche d'une zone commerciale ou ce trouve exactement tout les magasin que vous voulez, et comme il devait finir son studio, nous avons choisis ses meubles et c'était pas une journée magique non , ou nous avons fait une virée a la mer, ou nous avons fais une ballade mains dans la mains, non , mais on était la, à deux, à ce projeter, à choisir des meubles comme si on emménagés ensemble, on s'y voyait!
Les fois ou il me faisait les surprise de me voir a la sortie du boulot, ou il mangeait avec moi le samedi alors que j'avais seulement une heure de pause!

il m'aimais oui... une fois, il a eu marre que je ne reste pas la nuit, alors je lui fis une promesse d'enfin dormir avec lui un soir, non pas parce que il en avais marre, et parce que j'avais peur de le perdre, non, c'est parce que je le voulais aussi, car rentré chez mes parents, c'était le moment que je détesté le plus, m'endormir dans mes draps froid, alors que 20 min avant je l'avais prêt de moi, son corps chaud, ses muscles, son souffle, voir ses long cils, sa bouche, sa barbe de trois jours qui me faisait avoir mes joues rouges, ses bras autour du mien, sa main qui me caresse les cheveux, son regard qui me dit " reste je t'en prie" et moi je ne voulais plus être la dans ce lit seule !

Alors un samedi, je dis a mon père que je dormais chez une copine, une copine qu'il connaissais, mon père je lui mentis pour la première fois, et pour lui faire croire que c'était vrai, j'en rajouté, je disais que nous allions faire ci, faire ça, je lui disais tellement de chose, que ça faisait longtemps que je n'avais pas puis la voir... je pense qu'il ny' croyait pas malgrès tous mon père n'est pas un imbécile et je sais qu'il savait pour M, car ma mère avait balancé quand mon père lui demanda ou je passais mon temps à ne plus être la, oui car je ne rentrée plus que pour me changer, me doucher, et y dormir! J'entend mon père qui nous répétes " chez moi c'est pas un hôtel !" bref... je demanda a ma mère de m'avertir s'il lui disait quoi ce soit, ou s'il posa des questions, bien sur ma mêre etait brieffé pour assurée ma défense !

Ce soir la cela faisait presque 1 mois que j'étais avec lui et j'allais dormir chez lui... je savais ce qu'il allait en être, moi qui pensait que j'allais faire attendre les mecs jusqu'au mariage, je mis tous ça est bien derrière moi...j''étais amoureuse, raide dingue de lui, il devenait ma drogue, une obsession et je commençais à me dire que je devais peut être lui montré un petit peu, car pour me protégé, surtout pas rapport à mes histoires passés, je voulais pas montré d'attaches, je ne lui disais pas des mots doux a longueur de temps, je ne l'appelé pas part un petit nom, et je ne lui courrais pas derrière, je ne lui posais pas de questions sur ce qu'il faisait, je jouais la carte de la fille, je prends ce que tu me donnes, mais en réalité, je l'aimais, j'aurais pu lui dire même, alors ce soir la, je voulais être avec lui, et il se passera ce qu'il ce passera...

Le soir nous sommes allés au restaurant et quand nous sommes rentrées nous avions lancés un film, nous ne lavons pas vraiment regarder car je ne me souviens plus de ce que c'était.... mais malgrès qu'il était doux, parfait même, je me sentais terriblement mal à l'aise, je voulais que la chose soit plus naturelle, alors je ne sais pas, pour qu'elle raison mais je lui demanda si on pouvait aller au lit, j'était un peu effrayé, la peur de ne pas être a la hauteur, de ne pas avoir prévu que cela ce passe ainsi, je ne sais pas, pourtant il m'avais mis à l'aise n'avais rien fais de déplacé, mais j'ai vu dans son regard que je l'avais surpris, alors il stoppa, posa sa bouche, sur mon cou, et me dit dans le creux de l'oreille, "d'accord" j'entendais son souffle, comme s'il était essouflé, je m'en voulais, je lui es fais croire que et ensuite .... rien... oups !
je crois qu'en fait j'en avais envie oui, mais d'abord, je voulais simplement dormir a ces cotés, me levés le matin et me reveiller et de me dire qu'il est tout prêt !
Il ce leva du canapé et la il me dit je vais à la douche, et il ce déshabilla, comme çà sans timidité, comme s'il avait toujours fais ça, sans aucune pudeur... OMG, j'était trop mal à l'aise , je ne savais pas ou me mettre, moi j'était terriblement pudique, je me n'osais pas le regarder, et il a ressentis....je ne l'ai pas rejoins... et je suis restéz la à l'attendre, pour que ce soit à mon tour, j'vais l'impression d'étre une gamine de 15 ans, de me dire merde c'est bon maintenant je passe à une autre étape !

Je me sentais de plus en plus mal, car je me disais que je lui gàchais sa soirée, j'étais dégouté, de me dire que pourtant j'était amoureuse, et que c'était une de meilleure raison pour le faire, que je sais qu'il ne me quittera pas le matin aussitôt fait !

Dans le lit, il ressentis le besoin de me rassurer, et il me demanda si cela m'avait choqué de le voir nu... je lui es dis que oui, que je savais que ça allait arrivé, mais pas aussi soudainement, hop la! et on rigola de çà! " quand j'ai vu que tu n'osais pas me regardé, je me suis dis bon c'est bon je ne vais pas proposé qu'elle me rejoigne =) )" " je lui dis qu' en réalité, je les regardais ! mais que je me sentais pas bien a la vu du corps nu d'un homme, que je n'avais vu personne comme mec encore nu devant moi, et que moi je ne m'assume pas non plus et que je n'aimais pas mon corps et que c'est peut être aussi pour ca, que je voulais repoussé ce moment, il me dis que lui tous ce qu'il voulais en ce moment même, et que je sois a ces coté et qu'il ne voulais en aucun cas dérapé avec moi, qu'il voulais le faire comme moi je voulais, ce soir la il me fis une belle déclaration d'amour, il ne le voyait pas mais j'en avais les larmes aux yeux, de ce qu'il me disait, je ne répondais pas mais je le serrais très fort, et je tremblais...
" tu ma changé S., je suis un autre, avec toi, je me sens bien, et je me dis que tous ca c'est gràce à toi!, tout les autres me disent qu'est ce qu'elle ta fais ta chérie?, tu viendras dormir encore, hein? je me suis jamais vu comme ça, complice, d'avoir autant de point commun et plein d'autre chose, quelque fois on avait pas besoin de parler on ce comprenait d'un simple regard, je commençais il finissais mes phrases et vice et versa.

Le lendemain matin, j'avais peu dormi car j'avais peur de le réveiller si je bougeais, et puis je voulais profiter de le savoir prêt de moi, toute cette nuit la il dormit collé a moi, et a chaque fois qu'il bougé un peu , il m'attrapa mon visage et m'embrassa, sa main toute la nuit était dans la mienne, et quand il ce réveilla, je me suis mis face a lui, on ne ce parlais pas, la lumière du jour traversé son store alors je voyais ces yeux, puis sa bouche, son torse, je n'arrêtais pas de le regarder, je me rapporcha de lui, je le regardais encore, je caressa ses lèvres du bout de mes doigts et puis ce fut ma bouche, sans jamais que je l'embrasse, je glissa mes mains, dans ses cheveux, lui fit des frissons quand je fit glisser mes doigts sur la nuque, je le dévorais du regard, je le voulais, je le désirais, je l'aimais, je lui chuchauta dans le creux de l'oreille, que j'avais envie de lui, je l'empecher encore de m'embrasser, je continuais de le vouloir, alors je lui fis comprendre de me déhabiller et puis ce fut moi, mon coeur battait tellement vite, ma respiration s'accelérait, je comprenais que la c'était le bon moment ...
Nous l'avons fait une fois, puis deux....la première fois, il fut parfait j'aurais pas pu rêver mieux, la deuxième fois, je l'aimas encore plus, nous finissons a la douche, et la je n'avais plus peur, plus de nos corps nus, plus rien, ne faisait peur, j'était heureuse, il me rendait heureuse, je voulais pas partir, je voulais pas pensé a rentré... il me dis de ne pas bouger et qu'il revenait très vite, j'avais eu le droit au croissant et pain aux chocolat =)

Bien évidemment les fois d'apres pour moi il était difficile de re dormir avec lui pour ne pas éveiller les soupçons de mon père, j'arrivais a faire croire que je sortait en boite que donc j'allais rentrée tard, que je dormais chez ma grande soeur, mais de ne pas être la tous les samedis, rendis mon père très désagréable et notre relation fut changé, je ne voulais en aucun cas qu'il intervienne dans ma relation et qu'il puisse me dire quelquechose j'avais 20 ans et nous étions pas en italie du sud a ce qu'il fasse la loi, de qui je vois ou je ne vois pas! je voulais qu"il me laisse être une femme, et plus ça pitchounette, je voulais qu'il arrête de me voir comme ça fille parfaite, et que je n'était plus la fille a papa ! Mais un soir il fut a bout et s'énerva après moi, et que je devais arreter et me calmer de rentrée et de sortir ! je lui disais que je ne faisais rien de mal, si ce n'est avoir un copain et que cela était de mon âge et que cela n'aurait jamais un problème dans les autres familles etc..

Je raconta tous ça à M, quand je le vis chez lui... il me disa, de rester alors avec lui...de venir chez lui.... Je pleurai, mais je lui es dis que c'était impossible, que ma famille je ne pouvais pas me les mettres a dos, que malgres tout, je l'appréciais, que je l'appréciais beaucoup ! il me regarda sans un mot..... il savait que j'allais lui dire surment non, mais il voulais me reconforté ou je ne sais pas peut être qu'il voulais vraiment que je vienne,
"tu m'apprécies.....ok . tu m'apprécies ?!!!!!!!
Voila ce qu'il en était il avait pas forcément entendu mon "non" mais mon ' je t'apprécies beaucoup"
Quand j'ai vu qu'il avait mal pris, je ris oh oui j'ai ris, je lui disa qu'il ne m'entendra pas dire ces trois petit mots,et ces 7 lettres, que je ne serais pas la première. il répété non mais " tu m'apprécies okkkk" et je rias et lui rigola jaune, je le pris dans mes bras et je lui dis qu'il savait très bien ce que je ressentais, mais que je veut l'entendre le dire lui le premier, et il repondis " ahaha maintenant on verra qu'il le dira, je gagne toujours" il ne le prit pas trop mal.... il posa ta tête sur mes jambes et me dis " tu te rend compte, pas une seule fois nous nous sommes disputés, pas une fois on a eu des désaccord", et il sourriait, "c'est fou !!"

Le soir nous devions allé au cinéma voir un film tout pourri, en 3D, avec O et sa copine,et deux autres amis a O et M et j'étais donc assise a sa gauche et O à sa droite, et il parla a O un petit moment pendant les pubs, je me demandais bien ce qu'il pouvais ce dire....Je savais qu'il disais tout a O!
Puis O appela sa copine et lui dis " Tu sais... je t'apprécie " et la j'en croyais pas mes yeux et on ce mis tous a rire sauf sa chérie qui n'avait rien compris !
je me retourne vers M et je lui lance mon regard " t'es sérieux la" , j'étais genre toute rouge, et ensuite il raconta a sa chérie pourquoi on rigolé...
" oh oh oh elle ma dis je t'apprécie quand même, attention,!! non mais aller moi aussi je t'apprécie " "ouiiii aller fou toi de moi, tu l'entendras jamaiiiis" siiiii"

on rentra le soir, avant de partir chez mes parents je resta chez lui, et je m'endormais sur son torse, je voulais pas rentré et les larmes me monté, je lui dis alors, " tu sais que je pense hein" , " non moi je sais pas tant que je les pas entendu" il était fort, alors je le regarda et je lui dis sans que les mots sortent, il sourit, mais je sais que ce n'était pas suffisant, alors je reposa ma tête sur son torse, et je lui dis, " ben oui mon coeur, que je t'aime..
il ne disa rien, je n'ai pas eu de réponse, seulement ses bras qui me serra fort, fort, fort, puis son bisou sur le front.

Le lendemain je passa le voir après le boulot, je lui dis que je ne voulais pas rentrée et avoir une discussion avec mon père avoir à entendre sa morale, et croire qu'il avait raison, et qu'il avait peur pour moi, il n'y avait aucune raison j'étais heureuse, ma soeur s'y mettais elle aussi, surment par jalousie, car elle n'avais pas fait ca avec son copain en même temps il était plus jeune, sans permis, vivant chez ses parents, sans taff, etc...
alors je n'étais pas bien, je pleurais, et lui me dis qu'il fallais pas que je m'inquiète que sa allait s'arrangé, mais nous étions ensemble depuis quasiment 2 mois et je voyais déjà que cela n'allais pas être simple, que pour ce voir et que je fasse que mon père ce calmé il fallait que je le vois moin, et je lui fit part de çà, que ca me faisait chier car en amour les premiers mois sont les plus beaux, et je voulais pas gaché tous çà...
" c'est rien, arrête j'aime pas te voir comme çà" " tu sais que ça changera rien, parce que je t'aime "......
et je finis en larme encore.... " pourquoi tu pleures? tu va pas me dire que tu en doutais"...

Il y a une phrase qui dis : ça arrivera quand tu t'y attendra le moins "
Et c'est tellement vrai... hier je travaillais au magasin, une journée qui me paraissait interminable ... je trainassais un peu des pied, étant sorti la vielle j'avais peu d'heure de sommeil et je me languissais vraiment de finir pour pouvoir passer mon samedi soir comme il le fallait. Cet journee j'avais la migraine, je suis aller un peu à l'arrache au boulot alors que toute la semaine j'essaie de paraître toujours très soigné.
J'avais le moral dans les chaussettes et une envie de prendre mes affaires et me barrer. N'ayant pas de montre je me dirige vers la caisse histoire de voir combien de temps il me reste à devoir faire bonne figure. La caisse est dirigé vers l'entrée et de ce fait j'ai une vue sur la galerie du centre commercial du coup de temps en temps je jette des coups d'oeil pour regarder ce qui s'y passe; qui je connais.. et la en me dirigeant vers la caisse, je lève la tête et je vois un garçon beau, très beau et plus j'avance plus le visage me parlais... je croyais me parlais à moi même mais quand j'ai vu ce garçon, je l'ai regardé et il m'a regardé. J'ai pas pu m'enpéché sous le choc de prononcer son nom.. ma collègue juste à côté n'y a rien compris car j'ai commencé à dire " c'est M., C'EST M, C'EST M !!!!! PUTAIN C'EST M"
Mon dieu c'était lui. Après un an que je ne l'avais pas vu, je le vois la. Dans un centre commercial dans lequel il ne vient jamais, dans une ville où il n'a pas de raison d'être et là il est la...devant le magasin à regarder. Ça à durer tout juste 10 sec. Mais ça m'a fait un tel choc . J'étais pas préparer. Mais main ce sont mises à trembler. Je pense en plus qu'il m'a entendu dire son nom ou du moins le lire sur mes lèvres car je le fixer en disant son nom. Je suis rester sur place puis je me suis mise à genoux derrière la caisse. Je ne savais pas quoi penser. J'avais que des question avec des pourquoi. Pourquoi il est ici? Pourquoi il est passé de cet entrée. Pourquoi il a essayé de regardé? Pourquoi il c'est dis tiens je vais aller la bas acheter des trucs. Il sait que j'y travaille. Il sait où ce trouve la boutique.
Je tremblé, il passa 2-3 min quand je me suis dis qu'il fallait que je lui parle, que je voulais lui parlais. Je n'avais plus aucune force mentale. Je voulais courir après lui et lui dire " M qu'est ce que tu fou la ?
Quand.je l'ai vu. Tout est revenu. Tout le travail que j'ai fais envolé. Quand je l'ai vu. J'avais en face la personne que j'aime le plus et avec laquelle je ne pourrais jamais être. Ça me tue. Il m'a demander d'arrêter de l'aimer comme si je devais appuyer sur un interrupteur. Impossible pour moi de faire ça. Je sais pas comment font les autres pour s'en sortir. Moi j'ai mal constamment , même quand je croyais que c'était finis et derrière moi, je le cherchais constamment dans des lieux, j'allais à des endroits où j'aurais pu le croisais. Je voulais encore essayer de voir si je ressentais quelque chose. J'ai ma réponse.
Il est encore avec sa copine. Je ne devrait pas mais je l'ai fait. J'ai envoyé un message. Mais j'ai jamais reçu d'accusé. J'ai fais des recherches... et de son iphone il a la possibilité de me bloqué. Je pense que c'est pour cela que je n'ai pas eu d'accusé. Le message est distribué mais jamais il ne le recevra. Et alors je me rend bien compte que c'est peut etre le fruit du hasard qu'il ce trouvais à cet endroit, et que j'ai pu le voir. Peut être qu'il a eu une simple curiosité devoir si j'y travaillais encore. Puis peut être qu'il devait vraiment être sur cette ville la. Je ne sais plus rien. Je sais juste que je l'aime encore. Je voudrais lui parlais. Je ne veut pas forcément qu'il revienne. Je veut juste qu'il entend ce que j'ai à lui dire. Qu'il le dise comment est sa vie. Je ne sais pas j'ai besoin d'entendre Certaine Chose Aussi.
J'ai envie de l'appeler D'un Autre numéro ainsi il ne verra pas que c'est moi
Je ne sais pas qui lira ce texte mais j'ai besoin d'avis... est ce que je dois L'appeler????
Mes amis et mes proches me disent que ça me fera plus de mal, d'autre que je dois écouter ce que je ressent.
M c'est mon histoire, c'est le seul que je veut. En 1 an je n'ai eu personne, ni même un amourette d'un soir. J'ai l'impression de me l'interdire comme Si Je l'appartenais Toujours ...