She loved mysteries so much that she became one.

Auparavant, tu m'adorais.. J'étais ta petite préférée, tu me protégeais, tu m'aimais beaucoup comme une vraie petite soeur... Et puis tu as disparu, sans vraiment m'expliquer quoique ce soit, tu m'as fait souffrir... Mais maintenant, j'ai grandis. Je suis devenue belle et grande et surtout pleine de détermination... Comme tu l'aurais voulu j'en suis sûre...

Mais je suis celle qui n'a toujours pas confiance en elle.. J'aurais voulu que tu me voies grandir, mais voudras-tu me reparler un jour ? Je souffre... Encore. Peut-être ne verras-tu jamais ce message ? Qui sort tout droit du coeur, la souffrance que l'on a eues, elle et moi... Mais bon, le passé c'est le passé. J'espère seulement te reparler, mon cher frère de coeur.. <3

Tu me manques tant, ta générosité, quand tu me protégeais... Malgré la souffrance je veux te reparler. Je suis forte pas vrai ? Je n'ai pas pleuré cette fois. Comme la dernière fois, quand je t'ai parlé... Je suis tellement désolé, sais-tu a quel point tu m'as touchée quand tu es parti ? J'ai vécu dans la souffrance, même si s'était virtuel ! Et tu sais pourquoi ? PARCE QUE MES FOUTUS PARENTS NE S'OCCUPAIENT JAMAIS DE MOI ET TOI... Tu étais la... Durant ces moments-là... Tu me faisais rire de tes blagues inutiles, mais c'était réellement drôle... En écrivant ce message, j'ai versé une larme, je me suis retenue de ne pas pleurer. Mais soit-en conscient, j'aimerais seulement m'excuser, de ne pas avoir compris quand vous me parliez tout les deux.. Mais j'ai fini par comprendre, parce que cela m'a touché grandement..

Continue de lire.. Je t'en prie...

Vous deux... Ou devrais-je plutôt m'adresser uniquement à toi. Merci d'avoir été la pour moi avec Elle. Me pardonneras-tu maintenant ? Je te demande le plus gros des pardons. J'avais promis de venir te voir & je tiens toujours ma promesse. Redonnes-moi un signe de vie.. Je t'en prie. Tu n'es pas obligé de continuer à lire tu sais... J'ai tellement pleuré pour vous 2.... Je l'ai toujours imaginé en ange, ma meilleure amie... J'avais tellement peur de la perdre. Et toi... Tu étais le démon illuminé par sa petite soeur et sûrement de celle-ci aussi... J'espère que tu me reparleras et que tu me pardonneras... Maintenant sois fier de moi, aide-moi à bien grandir... Pour que je sois autant merveilleuse comme tu l'as été...

Parfois la douleur est tellement grande qu'on ne peut l'exprimer uniquement qu'avec des mots.

Un cri de douleur sourd s'échappe de ma gorge. J'ai si mal, est-ce que je vais finir par être sauvée un jour? J'aimerais pouvoir rire comme tous les autres, être heureuse moi aussi, au lieu de me morfondre à tous les jours et me dire qu'il n'y a pas de lumière au bout du tunnel face à moi..

À chaque jour une petite partie de moi brûle et disparaît à tout jamais.

Certains souvenirs, enfouis au plus profond de mon être sont seulement provisoires.

Parfois je m'en souviens et d'autres fois je n'arrive pas à revoir ses images qui ont pourtant été bien réelles.

On dirait que plus le temps avance et plus mon âme disparaît et plus je meurs.

Pourquoi cela arrive-t-il? Pourquoi moi? Pourquoi suis-je toujours en train de vivre, alors que d'autres voudraient vivre? Je la leur donnerai en échange de la mort, parce que je pense qu'une vie se doit d'être vécue jusqu'au bout, même si moi-même, je n'arrive pas à vivre correctement.

Parfois, j'écoute de la musique et je la ressens dans tout mon corps. Certaines paroles me donnent des frissons et certains airs m'entrent dans ma peau. Un sentiment étrange commence à s'emparer de moi, mais qu'est-ce que c'est? Il m'a l'air si familier et pourtant... Je n'arrive pas à m'en souvenir aussi facilement.

J'ai l'impression de disparaître.

Help me.

Parfois j'ai cette impression de vide en moi... vous savez de quoi je parle? Ce vide que l'on ressens: on en perd parfois l'appétit, on n'a plus envie de faire quoique ce soit... On ne se sent pas capable de ressentir toute émotion, on se sent comme un zombie.. Ça vous est déjà arrivé?

Je crois qu'à force de souffrir notre mécanisme décide de se bloquer lui aussi. C'est triste, même notre corps finit par ne plus en être capable. On se renferme sur soit-même et c'est parti.

C'est toujours moins pire que de ressentir toute cette douleur qui nous ronge à tous les jours.

Bonjour à toi cher visiteur, je suis Mey. Évidement, ce n'est pas mon vrai prénom, mais je crois que ce simple surnom fera l'affaire. J'ai 17 ans, depuis le mois d'Avril et j'ai un petit chaton de 5 mois qui rend ma vie agréable.

Je ne suis pas quelqu'un qui vis vraiment... À vrai dire, je survis. Je fais de mon mieux pour sourire, rire et pour me tenir debout à chaque jours. Avec beaucoup de détermination c'est possible, mais c'est tout de même difficile.

Je ne vous le cacherai pas: j'ai été diagnostiqué dépressive et même schizophrène sur les bords. Malgré cela le tout me fait douter: et si cela n'était que présent à cause d'une envie de vouloir tout lâcher?.. Qui sait, je suis peut-être uniquement en train de me tromper. Il y également d'autres raisons qui peuvent nous pousser à croire que ce n'est pas tout à fait vrai: mon histoire le prouve.

Mais bon, passons. Il y a mieux de quoi discuter en ce moment. Je ne suis pas de très grande taille, je mesure à peine 150 centimètres. Ce qui fais de moi une petite personne tout aussi mignonne qu'enfantine. Mes cheveux sont bouclés et sont assez longs. Je porte une frange carrée et celle-ci m'aide a me cacher des autres, en fait, elle me permet d'être dans ma bulle et me permet d'être à l'aise avec les gens...

Enfin bon.
Enchantée de faire votre connaissance!

Parfois je me sens comme un arbre. Vous savez, celui-ci possède des branches sur lesquelles y sont installées des feuilles et même quelques petites repousses qui ne cherchent qu'à s'épanouir à leur tour.

Je suis maintenant a un stade dans ma vie où il n'y a plus aucune feuille sur mes branches. À force de me faire rabaisser, de me faire briser, de faire repousser mes rêves... Elles sont devenues sèches et sont tombés. Il y a ensuite les petites repousses, qui elles, sont tout autant fragiles. La plupart d'entre-elles ont été cassés au fil du temps, c'était surtout celles qui me faisaient garder mon sang-froid et qui me protégeait du moins, pour le peut de carapace que je possédait face à la douleur.

Maintenant, il n'y a que quelques branches. Fragiles, qui en un simple coup de vent, peuvent se briser. Comme du verre qui tombe sur le sol et éclate en mille morceaux. Je pourrais même dire que l'arbre que je suis n'est pas en très bon point, il est laid et ne demande qu'à se faire sauver..

Cher journal,

Aujourd'hui je t'écris d'une façon bien différente des autres fois où j'ai simplement écrit ce qui me passait par la tête. Aujourd'hui, je te fais part de comment je me suis sentie tout à l'heure ainsi qu'il y a quelques mois face à une situation quelconque.

La douleur est tellement forte parfois que mes jambes en flanchent.. C'est terrible, n'est-ce pas? Mon corps est fatigué, il n'en peut plus lui aussi.. Enfin bon.

Les cris résonnaient dans la maison, j'ai essayer de garder mon sang-froid comme a l'habitude, mais le tout me blesse. Je suis toujours aussi fragile, quoi. J'ai ensuite monté le volume de mes écouteurs afin de me concentrer sur la chanson qui jouait. Un gros bruit venant du dessus de ma chambre me fit sursauter, quelqu'un est-il tomber? Mais qu'est-ce qui se passe encore, merde? Mon cœur fit un bon au même instant en entendant un autre bruit plus fort sur le plancher du dessus. J'essaya de me calmer en positionnant ma main sur mon cœur, mais sans succès, je décida de sortir dehors, question de changer d'air.

Tu sais de quoi j'ai besoin, le journal? J'ai besoin d'un remontant, de ce quelqu'un qui pourrait arriver à calmer ma douleur. Que ce soit avec une simple accolade.. J'en ai de besoin, j'ai besoin de soutien, j'ai besoin de... Je n'en sais rien, pourquoi je n'arrive pas moi-même à vivre normalement et à mettre de coter cette foutu vie de merde? J'y suis pourtant arrivé auparavant.. Qu'est-ce qui m'arrive?

Aujourd'hui j'ai vu dans tes yeux la douleur que tu ressentais, semblable à la mienne semblait-il. J'ai pu lire en toi comme un livre ouvert et comme à l'habitude, j'ai pu entrevoir qu'il avait réussi à recoller les morceaux que je n'avais pu recoller par moi-même lorsque j'en ai eu l'occasion.

J'ai pitié de moi-même, je me comporte toujours comme une gamine. Tout le temps.. Je pleurniche mon malheur et j'essaie du mieux que je peux d'être heureuse avec les petites choses de la vie. Puis pourtant... Elle est la cette maudite douleur, je la sens, elle vit en moi...

Je suis vraiment désolée de m'être distancée, de te dire ses choses, je m'en veux terriblement même. J'avais si mal, je ne pouvais pas me permettre de te faire souffrir à travers moi...

Pardonne-moi.

Je meurs à petit feu..

Parfois je me demande si y croire va vraiment mener à quelque chose... J'y crois tellement dur comme du fer en ce moment, la crainte s'est emparée de mon être. Et si le tout n'était qu'une illusion? Juste à y penser et je suis enivrée de stress. La musique qui joue dans mes oreilles semble jouer au rythme de mon cœur, le tout m'apaise. Je me sens, complète, vivante et pourtant.. J'ai peur, mais je suis positive, mes craintes sont mises derrière moi et je continue ma route, je sais que je ne dois pas m'arrêter pour autant. J'ai cette force qui me poussera toujours à continuer et je me tacherai de ne pas la mettre de côté pour cette fois. Je suis forte, c'est comme si le monde m'appartenait, comme si je faisais parti de celui-ci, pour une fois. Bien que je sois cet espèce d'alien dont la plupart des gens se méfient, je me sens à ma place. Je suis moi-même et personne ne pourra m'empêcher d'être ce que je suis réellement.

Vous savez ce qui me fais le plus peur dans tout cela? C'est de perdre cette ambition encore une fois, mais je garde espoir.