Moi

Je commence à écrire aujourd'hui car je suis arrivée au bout et le seul moyen de survivre c'est l'écriture ! Alors voilà à partir de prochain écrit je commencerais à raconter ma vie en espérant que mon expérience pourra être utile aux autres !!

Ça y est, je suis arrivée à ce moment où je sature de tout, où ma seule pensée est de partir loin... Mais pas comme vous le pensez ou peut être si... Cela dépend dans quelle état d'esprit vous êtes en lisant ces mots. Bon je pense que vous avez compris là, oui je veux mourir. C'est marrant car je sais à quelle point ce n'est pas correct de dire cela, en fin je ne sais même pas si c'est bien ou mal de le vouloir.
C'est difficile de tenir car tous ces sentiments, ces souvenirs remontent à la surface et commencent à me consommer de l'intérieur. Je me pose une seule question pourquoi maintenant alors que jusqu'à présent j'arrivais très bien à contrôler ma vie ? Je n'ai pas de réponse mais je pense que je suis à un âge où on commence à s'interroger sur le futur et peut être, inconsciemment je me demande comment sera le mien avec un tel passé. Tout commence à ressortir alors que jusqu'à présent c'était enfui. Comment je suis arrivée là ? C'est une longue histoire que je suis prête à écrire pour me délivrer de tout ça. A vrai dire on m'a conseillé d'écrire alors je vais essayer, comme on dit qui ne tente rien n'a rien ! Après tout je me dis aussi qu'il restera quelque chose de moi et peut être mon histoire permettra d'aider certaines personnes en leur montrant que même si les pires choses arrivent on peut s'en sortir ! Je suis encore une preuve vivante. Suite demain....

Je ne peux pas dire que j'ai vécu tous les malheurs du monde mais je peux vous dire que j'en ai vécu assez pour pouvoir dire qu'on peut s'en sortir ! Car même si mon envie est de quitter ce monde au fond de moi je suis une battante qui veut s'en sortir, qui veut avoir un peu de bonheur sans qu'il y a du malheur qui arrive par derrière. Vous vous demandez peut être pourquoi je veux m'en sortir ? Je vais vous le dire, je veux le faire car tous ces épreuves m'ont construits et fait de moi une personne unique avec un caractère unique qui peut être parfois chiant, je l'avoue. Mais aussi je sais qu'il y pleins de gens qui tiennent à moi, je me suis rendue compte de cela il n'y a pas si longtemps car jusqu'à présent je n'acceptais pas le fait qu'on puisse tenir à moi car je me trouvais vraiment horrible. Je ne dis pas que maintenant ça y est j'accepte tout le monde mais je suis consciente et je l'accepte des personnes pour lesquelles moi même je ressens un grand attachement et il n'y a pas beaucoup. Il y a aussi ma petite sœur pour laquelle je veux me battre.
Ce que je veux c'est qu'on croit à nouveau à mon sourire et sa sincérité car les personnes qui me connaissent bien savent maintenant différencier quand mon sourire n'est qu'une couverture et qu'il y a une chose qui ne va pas. Avant je souriais tout le temps donc personne ne se doutait que ça allait mal mais depuis que j'ai eu pleins de changements dans ma vie je n'arrive plus à cacher mes émotions et cela m'énerve car je n'aime pas quand on arrive à lire sur mon visage ce que je pense. J'aime contrôler et laisser croire les gens ce que je veux sur mes sentiments. Je ne sais pas, c'est peut être un moyen de sécurité que je me suis créée pour me protéger.

Un jour j'ai perdu le contrôle et j'ai prononcé ces paroles : « je veux me suicider » . Ce sont quatre mots qui m'ont changé car j'ai dit à voix haute ce que je pensais depuis longtemps à l’intérieur de moi. Je pense que le regard des gens a changé aussi, j'ai l'impression qu'à travers ce geste j'ai montré une faiblesse et je n'aime pas quand les gens me voient faible. Je ressens cette surveillance car les gens ont peur de ce que je pourrais faire. Je sais que c'est parce qu'ils s’inquiètent mais cela n'empêche pas que c'est pénible de devoir faire attention à chaque geste que je fais et chaque mot que je prononce. Je me demande si c'est pas dans ces moments où les gens essaient de me contrôler que mon envie d'avaler une boîte de pilules ou m'ouvrir les veines pour voir ce sang couler le long de mon bras et ressentir cette douleur physique à la place de cette douleur morale. Je sais que c'est une mauvaise idée mais j'ai très envie ! Mais j'ai toutes ces personnes qui me surveillent, je ne peux pas car la moindre faute, le moindre faux pas et tout le monde vient vers moi en me faisant la morale et me conseillant de voir des spécialistes mais la seule chose que j'ai envie c'est de crier : «  Je n'ai pas besoin de spécialistes ! Foutez moi la paix, je fais ce que je veux ! C'est ma vie ! ». Á vrai dire je ne sais même pas de quoi j'ai besoin mais ce que je sais vraiment ce que ce ne sont pas des spécialistes. J'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre, quelqu'un de différant... Les gens qui ne me connaissent pas vraiment me disent que je suis une personne débordante de joie de vivre si seulement ils savaient que la seule chose que j'ai envie de faire c'est de quitter ce monde. D'un autre coté je suis contente car les personnes voient ce que je veux le faire montrer et cela prouve que j'ai encore un contrôle de moi même, en tout cas jusqu'à présent j'ai bien réussi à cacher mes sentiments. Mais je ne m’inquiète pas car je sais que je vais vite reprendre le contrôle de moi même et je pourrais à nouveau faire croire aux gens ce que je veux !