Salut, me revoilà, c 'est vraiment dur de trouver du temps et de l' énergie pour écrire, heureusement je suis en vacances le 25 juillet enfin pour presque 6 semaines!
J 'espere que je reussirai à decompresser .
Ma vie amoureuse est toujours aussi malheureuse.
Vers le 12 juin j 'ai revu S. a force de se retextoter. Il a proposé un ciné, j 'etais super heureuse. On ne s 'etait pas revus depuis des mois! On a vu le dernier film avec Tom Cruise pas mal, c 'est moi qui avais choisi, car il etait arrivé en retard, à cause du tunnel fermé. J 'ai cru qu'il me poserait encore un lapin, mais non il est venu à 10 mn du debut du film! On a passé une super soiree, à manger des chupachups devant le film, ensuite il a offert un verre, et on a discuté dans ma voiture puis il a tenté des bisous, et je n 'attendais que cela de toute façon. Ma soiree etait heureuse, j 'ai bien fait d 'en profiter vu la suite.
Ensuite on a ete dans son van, qui etait garé a coté de ma voiture, le fameux van dans lequel on fait des calins, et qui sert à ses planches de surf aussi.
J 'etais si bien dans ses bras, on a fait l 'amour une premiere fois, et une catastrophe est arrivée. Il avait mis une capote et a la fin il me dit que la capote a craqué. J 'etais au 12eme jour de mon cycle , autant dire que ç craignait, mais S., ben c 'est S. et lui je l 'aime depuis novembre 2013 , je ne vis donc pas les choses de la meme façon en cas de cata. Lui il n 'a rien commenté, malgre que je disais que c 'etait la cata, je ne sais pas, il n 'a pas semblé prendre les choses au serieux.
Malgre cela, on s 'est assoupis plus tard et dans la nuit il avait de nouveau envie de moi, cette fois, il n 'avait pas mis de capote, car il pensait surement se retirer, ce qu'il a fait. Avec lui c 'est le bonheur au lit, il est tout ce que j 'aime, doux, doué, et en plus je l 'aime. C 'etait donc encore tres bien. J 'ai eu du plaisir, et ensuite j 'ai dormi , lui aussi, je me levais à 5h35 pour aller bosser, autant dire que j 'avais peu dormi genre une heure, mais une si belle nuit donne des forces!
En le quittant le matin , il a semblé plus distant, ça m'a angoissée, mais je n 'ai rien dit. Je suis partie un peu mal , car je ne savais pas avec lui quand on se reverrait. Dans la journee, un seul sms, confirmant que oui la soiree fut bonne aussi pour lui.
C 'est peu, ça me faisait encore souffrir, il donne si peu.
Le lendemain je lui demande si ça ne le tracasse pas quand meme cette capote petee, a cause du risque de bebe, car moi quand meme ça m ' angoissait, surtout que je ne sais toujours pas où il en etait avec moi.
cette idee par contre d' etre enceinte de lui de mon coté me rendait heureuse. Je lui ai ecris un sms et il ne l 'a pas vu de suite car il surfait. On communique que par sms depuis longtemps, ça me gene, mais il n 'y change rien.
Quand il m ' envoyée un sms tres enjoué, il n 'avait pas lu mon sms precedent, dans lequel je lui disais que si j 'etais enceinte de lui, j 'en serais happy.
Quand il a lu ça apres coup, il s 'est mis a paniquer, il a 35 ans mais monsieur n' est ni pret a s 'engager ni a faire des bebes. Il a donc repondu toute une serie de sms paniqué a l' idee de devenir pere en cas, de cette façon là. Moi non plus la maniere ne m 'enchantait pas , mais vu mes sentiments pour lui forts, et cet accident, ben moi j 'etais prete a assumer.
Sa reaction a ete assez terrible, et m 'a devastee en moins de deux.
Il m a dit que je lui faisais un coup de pute a l' idee de vouloir garder ce bebe si c 'etait le cas, alors que lui ne voulait d' enfant, ni de soucis!Je precise que rien ne disait que je serais enceinte, je ne faisais qu'evoquer ce risque, et le bonheur le mien a cette idee.
Lui il a parlé IVG, ou pillule du lendemain, moi je suis croyante, c 'etait hors de question, d 'autant que il y a 20 ans, j 'ai failli mourir des suites de complications gyneco suite à une IVG justement. Un mois d 'hopital, salpingite, endometrite, pelviperitonite, debut de septicemie, et decouverte de mon endometriose( avec risque de fertilité de 40 %).
Et puis S. est metisse, avoir un enfant metisse m 'aurait fait rever aussi, et un enfant d 'un homme qui me plait et que j 'aime.
Bref il a tout ça l 'angoissait, et qu'il ne voulait pas de soucis.
Pour moi ce fut terrible de voir qu'une fois encore il fuyait.
J etais en colere contre cette façon qu'il a de se deresponsabiliser!
Mais je decidais de ne pas angoisser vu qu'une partie enorme en moi etait happy en cas de grossesse, mon seul stress par contre c 'etait qu'il n en veuille pas, et que donc ça condamnait notre relation.
Chacun ayant des positions differentes, problemes assurés
Donc je me suis dit , on verra a la date presumee de mes regles, je deciderai de la suite apres.Ps la peine de s 'angoisser pour rien avant.je lui ai dit d 'en faire autant. J 'ai bloqué donc son telephone etant murtrie de sa reaction, et voulant reflechir sans qu'il ne m 'envahisse avec son angoisse.
J 'en parlais a un ami durant ce temps T. qui est un ex sex friend a moi, et qui m 'a soutenue deja l an dernier au deces de mon pere.
Lui me conseillait de couper les ponts avec ce mec.
Bref j 'ai tenu une semaine, et ensuite on a rediscuté avec S., j ai commencé a lui dire ma souffrance.
Ensuite il ne parlait plus de ça, faisant comme si de rien n etait, allant jusqu'a me proposer un tennis pour la fin du mois!. Son evitement m' ennervait.
15 jours ont passé, et heureusement vu la situation, mes regles sont arrivées. J 'ai 44 ans, je suis surement moins fertile ouf!Je suis contre la pillule aussi , je prends soin de mon corps.J 'aime cette idee du hasard. Je ne m 'imagine jamais programmer une grossesse.Quand j 'ai eu ma fille, c 'etait deja comme ça, je laisse Dieu en decider.
J 'ai donc mis un sms a S. pour le rassurer., mais au fond de moi je lui en voulais de ne pas m' avoir soutenue durant ces 15 jours.Je lu ai dit donc que je lui ecrirais ce que j 'ai ressenti, qu'il n en ferait pas l' economie.
Un truc etait cassé en moi envers lui, je savais aussi que lui envoyer ce mail, c 'etait signer la fin de notre relation, car un bilan de trop de souffrance. Quand il a eu le sms pour annoncer mes regles, il a juste dit " merci pour la news"!
Son jmenfoutisme m 'a revoltee. Ma colere grondait a m 'en rendre malade.J 'oscillais entre une envie de le revoir encore, et ma deception de lui.
Puis deux jours apres mes regles, je me suis reveillee en pleine nuit, avec des regles tres hemorragiques, j 'ai eu si peur, que j 'ai appellé le pere de ma fille pour qu'il vienne la garder, durant que j'allais aux urgences a 5h du matin.
J 'ai peur de mourir d 'une hemorragie, c 'est absurde mais c 'est fort.
J 'ai donc parlé 3 heures au medecin urgentiste, qui m 'a quand meme faite une prise de sang pour verifier la grossesse ou non.
Je pensais aussi avoir une grossesse extra uterine aussi, bref une sacre crise d' angoisse, qui m 'a faite saigner beaucoup!
Ils ont confirmé que pas de bebe ,ouf, mon angoisse a chuté, et je suis rentree chez moi.
J 'ai encore longuement reflechi a S. et a cette relation de merde depuis 9 mois, faite de 3 ou 4 rv, et le reste en sms; moi a ne savoir rien de lui pratiquement. Il fallait faire cesser ça.*
Je murissais ma lettre dans ma tete, il fallait qu'il sache tout le mal qu'il venait encore de me faire ces 15 derniers jours et sur 'l ensemble de la relation.
Ce fut dur comme une desintoxication. Mon coeur me brulait physiquement.
Une nuit j 'ai donc decidé de lui envoyer enfin ma lettre et de le bloquer dans la foulee sur mon telephone et Facebook, car lui a l 'habitude de me relancer souvent, et je ne sais pas lui resister.
Je ne voulais pas de reponses non plus car ma lettre etait pour m' exprimer, et non le questionner. Entretemps j' ai revu mon psy qui etait en vacances durant tout ce temps. Je l 'ai informé de tout ça. Oui c 'est sur S. est un egoiste.Quand on est egoiste on ne veux pas d' enfant.
S. disait que pourtant ça n 'avait rien a voir avec des non sentiments pour moi, mon oeil oui.
Bref depuis donc dimanche dernier, je tiens bon, evidemment je pleure des fois, parfois il me manque, mais je tente de me raisonner. Je ne suis pas maso et cette relation me fait trop souffrir. me rend malade.Bref voilà où j en suis, j espere que je vais guerir de lui.
C 'est dur, encore un chagrin d' amour, et encore moi qui suis contrainte de rompre. Je suis malheureuse en amour.
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