Borderline

Je me suis arreter au bar d'en face de nos locaux pour me "détendre".Les baies vitrées difusent une lumière particulières ocres et sepia, le mobilier années cinquante contribuent à faire de cette endroit un lieu que j' affectionne particulièrement.Les quelques clients justifient leur alcoolisme patent sous couvert de normalité social en consommant l' apéritif et je retrouve en fond de salle Sté accoudé devant un pastis.
Après les politesses d' usage et le récit de nos dernières péripétie nocturnes,il m 'invite à boire ce que je refuse poliment.
Verdict un pastis et demi , une bière,un sandwich jambon fromage...

Nous convenons de nous retrouver vers 19h , j' adore ce début de journée...sic........j' ai déja la tete qui tourne...

J'ai fini de personnaliser le journal,je pars dans deux jour à Ny et je suis rentré bourré e à cinq du matin apres avoir été dans un cabaret une grande partit de la nuit.
J'ai vomi le riz que ma préparé Marie ce midi (je ne lui ai évidement pas dit).j' ai l'impression d' être en pilote automatique douché ,parfumé je m' apprête à descendre au bar m' enfiler quelques bières et m' éviter ainsi une soirée solitaire car elle travaille ce soir.
Je n'ai même pas l' envie de penser je suis anesthésié.

De retour mais bizarrement hyper crevé du décalage horaire .je viens de regarder 66 minutes :édifiant.je file prendre un somnifère.
Demain je ferai un cr de ce voyage....

La rétrospective est intéressante...cela empire...

Je n'écris plus, parce que j ai l 'impression d etre dans un tourbillon qui m entraine toujours plus loin .Je ne vis plus rien, tout comme une machine.Ma vie est plate et froide . La routine c'est installé et je crois qu'elle aime sa place .

Réveille embué/ Café/Cigarettes/travail /repas avec les collegues ( NDRL au passage je deteste ce mot)/re travaille/Serie Tv/Dormir .
Toujours la même chose , sauf quand je pete les plombs et vais me bourrer la gueule, et encore je m anesthesie et cela reviens
.J'ai envie de tout lâcher , courir le plus loin possible . Je me suis laisser penser depuis quelques annees qu' il fallait faire des efforts pour être comme tout le monde et maintenant je fais un autre constat:
Qui ne tente rien n 'a rien..

Et pour le coup j ai rien tente..cela a meme empiré ,meme job , meme femme avec un petit en plus,meme amis,plus d alcool.

Je suis conscient que cela est horrible mais je me demande souvent si j ai bien fait d avoir un enfant.

Que vais lui apporter etant donné mon niveau d angoisse .Ce qui est sur c ' est que l on mis reprendra plus.

La nuit mes démons ressurgissent, mon esprit est torturé, tourmenté, ma vision est perturbé. Plus aucun contrôle ni sur ton corps , ni sur ton âme . Incompréhension total. Je me rend compte que seul face au plafond , mon pire ennemi c'est moi même .