Amour éternel ♥

Quotidien ? Mes passions ? La Passion ?

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Je recommence ... Tout mes vieux démons sont revenues , pourquoi ? Et pourquoi pas ? Mes vieux démons sont bel et bien là, je les reconnaît , ils sont fou, ils psychotent à chaque fois qu'ils ont pas de nouvelle de lui, il est devenu l'essentiel.

Tout à commencer il y a quelques mois, quand j'ai recommencer le "virtuel" les jeux vidéos.. Il était là, toujours solo, on parlait beaucoup, on se tapait des délires, on s'est rapproché, on s'est vue.. et POUUUUUUUUUUUUF LA FOUDRE dans mon cœur.
On s'est vite mis ensemble, il m'a fait tout oublier, oublier mon passé et ma souffrance de ce putain de monde, il est devenu tout. Tout ce don j'avais besoin dans cette vie. En presque 2mois avec lui, il emménage chez mes parents, là où j'habite et j'en suis heureuse. Mais j'ai toujours ces vieux démons quand même, il peut me faire du mal ? Me tromper ? Me cacher des choses, ces choses dont je ne pardonnerai jaaaamais, je peux plus pardonner, j'ai tellement pardonner que plus jamais je pardonnerai quoi que ce soit.

Ce quotidien sans lui est très difficile, je me suis attaché extrêmement vite, tombée amoureuse comme un éclair ! Je n'avais tellement pas prévue tout ça, mais c'est arrivé et j'en suis très heureuse, mais cette relation me rend folle aussi, ça devient trop, trop horrible de rien savoir, de penser qu'il me cache des choses, qu'il peut me mentir, je ne sais pas pourquoi je pense ça, encore une fois mes vieux démons reviennent me torturer, mais pourquoi si je suis heureuse d'être avec lui ?

Je suis beaucoup plus jeune que lui de 5ans et demis nous sépare d'âge, mais on s'en fou de l'âge, un ami d'enfance m'a dit une phrase qui m'a marqué don je n'ai pas pu répondre, c'était : "Pourquoi tu prends quelqu'un qui est dans la vie actif ?" Franchement cette phrase m'a marqué, d'un coté il a raison, peut-être qu'un jour il me quittera pour une personne de son âge, une personne plus âgée ? Je sais pas du tout ce qu'il pense vraiment, je sais qu'il m'aime c'est pas le problème mais, est ce que il restera toujours avec moi ? Il m'abandonnerai pas pour la première venu ? ça je ne sais pas, tout peut arriver et ça je m'en remettrais pas du tout.

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Il faut que je me reprenne et fasse confiance à la vie, au destin, j'ai tellement vécut comme exemple : "Le destin te donne et reprend toujours" c'est toujours ça, exactement ça, alors que faire pour que mes doutes ou quoi que ce soit partent ? J'ai peur de devenir folle, je suis à deux doigt de craquer ... !

POUUUUUUUF j'ai l'impression que dans mon cœur c'est l'explosion, j'ai l'impression d'exploser d'amour pour lui ! c'est complètement dingue ce que je dis mais c'est vraiment ce que j'ai l'impression, je sais pas si un jour j'arriverai à contrôler touuuut cet amour que j'ai en vers lui, j'ai l'impression que c'est trop et que je pourrais jamais m'en sortir de cet amour qui contrôle mes émotions, qui contrôle tout, ça contrôle mon humeur, et mon humeur sans lui ça va pas du tout, j'écris tout ce qui me passe par la tête pour m'aider à ne pas penser à son absence le temps qu'il soit là.
J'ai peur de faire des bêtises tellement que je l'aime pour arrêter de l'aimer autant et vouloir l'aimer "normalement" j'ai vraiment l'impression que l'amour que j'ressens pour lui est tellement trop que j'ai peur d'en avoir trop et lui gâcher la vie ou même la mienne, à être complètement folle de cet homme, il a tout ce qu'il me faut, mais c'est trop et j'en suis consciente !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je voudrais comprendre comme ça a pu arriver, au début j'arrivais à contrôler, j'me disais ça va aller, c'est rien, maiiis, depuis qu'il est rester 4J avec moi, tout ce que je m'disais, c'est mort, j'me disais "ça va t'inquiète tu vas réussir à contrôler cette fois, tu vas y arriver" ET BAH NON ! C'EST TOUT LE CONTRAIRE ! C'est devenue beaucoup plus intense, l'amour que je ressens en si peut de temps est devenue maladif je pense, pace que J'EXPLOSE L'AMOUR QUE J'AI ENVERS LUI un truc de dingue !!!!!!!!!!!!

Si je l'aime autant en si peut de temps, qu'est ce que ça va être dans plusieurs mois, plusieurs années ? Je vais garder cet amour ? ça va être encore plus ? Ou je vais tellement aimer que je vais en être dégoûtée ? Ce sont des questions que je me pose..
Moi je pense que je vais l'aimer vraiment, jusqu'à la fin de ma vie, je vois mon avenir avec lui mais c'est complètement dingue de dire ça mais je suis prête à tout pour le garder, pour rester avec et garder son cœur.. C'est lui et lui pour toujours, il y a tellement de truc que je n'arrive pas à lui dire, je n'arrive pas à lui dire que je l'aime tellement que j'en deviens folle..
J'en deviens complètement folle que je n'arrive pas à croire quand il me dit quelque chose, je fais genre mais j'arrive pas à croire un mot je ne sais pas pourquoi, et c'est un gros problème car je sais qu'un jour je vais exploser, il me dit qu'on se cache rien, qu'on se dit tout, mais je sais fortement qu'un homme n'est jamais vraiment honnête il a toujours des secrets pour lui et ne dis rien, mais moi j'ai besoin de tout savoir, quand je pose une question j'ai peur qu'il me mente alors je dit rien, j'ne demande rien, car dans tout les cas qu'il me dise la vérité ou pas je n'y croirais pas un mot vue que le problème c'est que j'ai perdu toute confiance en lui, mais quand je dis perdu confiance c'est qu'il y a plus aucune confiance, j'y arrive pas, je fais comme si j'en avais mais non..

J'espère qu'au fil du temps j'arriverai à avoir confiance car j'ai peur de ne pas y arriver, et si moi je perd la confiance, je perds les sentiments qui vont avec alors, que faire, je ne peux pas lui dire en pleine gueule "désolé mais j'ai pas confiance en toi" non, je ne peux pas ça, je sais pas comment faire pour que j'ai confiance en lui, j'espère que j'y arriverai..
Je sais que si un jour il lit tout ça, que c'est un risque car on sait jamais si il peut tomber sur ça, et j'espère qu'il tombera jamais sur mes écrits car il se sentirait énormément blessé..
Enfin bon, dimentici mai che ti amo.

Putain mais je suis une putain de conne, c'est pas possible, j'ai un stupidité surdimensionné !

J'ai l'impression de lui en vouloir, pas de lui en vouloir directement mais indirectement, lui en vouloir parce que je l'aime et j'ai l'impression d'avoir un amour trop fort et que je ne mérite pas le bonheur avec cet homme, je le trouve tellement... Merveilleux ! Mais j'ai tellement peu d'estime de moi même que j'ai l'impression de pas mériter son amour, je pense pas mériter qu'un homme aussi génial, adorable, gentil, merveilleux, beau, sensible... m'aime.. Je pense qu'il mérite mieux et que de toute manière il va m'abandonner ...
Je pense pas m'en remettre si un jour il me laisse, il peut pas comprendre à quel point il m'aime.. Je suis prête à tout pour lui vraiment tout.. Mais je souffre tellement qu'il soit loin de moi, qu'il ne soit pas avec moi, ce manque me rend folle, ce manque fait que je lui en veut d'être aussi loin de moi, ça paraît égoïste mais c'est horrible, il me répète sans cesse qu'il m'aime, qu'il veut pas me perdre, il a l'air sincère mais tôt ou tard il finira par m'abandonner même si il prétend le contraire et c'est ça dont j'ai peur, très peur..

Avec lui, la vie semble tellement différente, la vie semble si simple quand il est à mes côtés et si compliqué à la fois, nos projets me fait tenir dans la vie, ces mots doux, son regard, ses petites attentions en vers moi sont tellement mignonne. Mais peut-être que tout ça cache quelque chose ? J'aimerai tellement qu'il m'aime autant que je l'aime, il peut pas savoir comment j'en suis amoureuse, je pense même que j'ai jamais été comme ça, aussi amoureuse, attentionnée, tout ça est arrivé si rapidement..
Je ne sais tellement plus quoi faire pour patienter de le voir, je dois le voir le mardi 5 mars et j'attends ce jour comme si j'étais une gosse à attendre son cadeau de noël sauf que le cadeau c'est lui. Dans ces bras je peux être vraiment moi même, pas la petite garce que je suis habituellement, celle qui aime voir les gens souffrir, non pas celle là, celle qui aime les câlins de son homme, ses bisous...

Ma vie est avec lui, mon présent et aussi mon avenir, je suis sûre de moi comme je l'ai jamais été !

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J'ai pas un passé tout rose, mais je suis du genre à juger les gens sur le passé, tout le monde peut changer j'en suis la preuve.. Mais y'en a qui changent pas et lui, son passé je l'accepte sans aucun soucis, mais faut pas que j'oublie qu'il est plus âgé que moi, il a plus de vécut pour moi pour certaine chose, il a aimé plusieurs personne et ça j'ai du mal à accepter j'aurai aimé être la seule qu'il a aimé mais ce n'est pas possible, j'ai également était très amoureuse d'un homme mais pas autant que je le suis actuellement sur cet homme car c'est lui que j'aime, lui qui me redonne le sourire.. Le passé en dit long sur une personne mais d'un autre côté sa peut également en dire peu, il faut je me mette en tête qu'il a un passé avec d'autre et que maintenant il est avec moi, qu'il est plus âgé que moi.

Je me battrais pour lui, pour le rendre le plus heureux du monde.

Il a changé beaucoup en moi.. Je suis devenue beaucoup plus "faible" sentimentalement, le soir je pleure en regardant sa photo tellement qu'il me manque... Je sais plus quoi faire mis à part attendre qu'il soit à mes côtés...

J'aimerai tellement crier " JE TAIME JE TAIME JEEEEEE TAAAAAAAAAIME" sur les toits tellement que je l'aime, y'a aucun mot existant pour d'écrire l'amour que j'ai pour lui..

Forza, forza al coraggio. Ti amo.

Je suis h24 sur la défensive pour n'importe quoi que ce soit, amis, famille, copain, je suis h24 sur la défensive à chaque fois qu'on me dit un truc, je n'arrive pas à gérer ça, tellement que je n'arrive pas à gérer je deviens complètement folle et ça me fait rire, j'en rigole de nerf car je préfère ça que pleurer derrière mon écran comme une idiote.
En vrai j'écris mais je ne sais pas quoi écrire, j'ai envie d'écrire ma folie, mes pensées, ma haine, mes peurs, mes souffrances, mais par quoi commencer ?

En vrai, j'écris tout ce que je veux ici, mais si un jour il tombe dessus, je vais pas assumer, je vais me sentir mal d'écrire tout ça, qu'il sache vraiment ce que je ressens pour lui, je lui montre que je l'aime mais pas trop non plus pour pas qu'il joue là dessus, mais si un jour il voit tout ce que j'écris, j'espère qu'il ne me dira rien, je me sentirais trop mal car je n'arrive pas à en parler avec lui de tout ça...

Mon problème c'est que je suis trop honnête je crois, je lui dis absolument tout de mes conversations, à qui je parle absolument tout et j'ai peur que par derrière lui il me trahisse car il saurait tout de moi et moi rien de lui..
En vrai je ne sais pas quoi penser tout ce que je sais, c'est que je l'aime vraiment et que je vais faire ma vie avec lui, lui la personne merveilleuse qu'il est, je suis tellement en admiration en vers lui c'est un truc de dingue, je le trouve tellement génial que j'admire la personne qu'il est, je l'aime tout simplement..

Pourquoi l'amour est si compliqué ? ça devrait tellement être si simple, peut être que c'est compliqué pour le moment car on habite pas encore ensemble ? Peut être que après, dès qu'il viendra habiter avec moi, je me sentirais mieux, plus épanouie, plus confiance ?

J'ai hâte de commencer vraiment ma vie avec lui, j'aime tant cet homme si charmant.

"Dis-toi que j'me bats pour toi car à mes yeux rien n'vaut plus la peine dis-moi j'me bats pourquoi si rien ne fera que tu m'reviennes de là haut ne vois-tu pas ne vois-tu pas que mon petit cœur saigne dis-toi que j'me bats pour toi sinon j'serais déjà au fond de la Seine à bout de souffle vois comme j'étouffe sans toi je souffre et rien n'pourra m'apaiser j'n'aime plus la vie ma peine grandit je suis meurtri"

Ces paroles représentent ce que je ressens quand je suis loin de toi.. Si seulement tu pouvais comprendre cela..

Je me bats tout les jours pour lutter contre ce manque, lutter contre la souffrance.. Je crois j'ai jamais autant souffert d'une absence.

J'ai rien à dire de plus mis à part que je suis mal sans lui et ça en devient grave à ce point.

"Bébé sans toi
Oue bébé sans toi
Oue bébé sans toi
Je fais n'importe quoi"

Ces paroles disent tout ce que je ressens quand je suis loin de toi... Je fais n'importe quoi, je suis triste, mal.. Je ne peux rien y faire c'est ça le pire.

Je crois je deviens bien complètement folle et bête mdr, je sais pas, absolument pas pourquoi ! Surtout que tout vas très bien entre lui et moi, c'est très con je sais mais bon, chaque personne réagit différemment à chaque situation et moi je réagit mal, je me sens très mal et j'ai peur de vraiment faire n'importe quoi pour enlever ce manque de lui..

Voilà, ça fait 2 soirs de suite que je saigne du nez abandonment et quand ça me fais ça c'est que je stresse et que je ne suis pas bien du tout.. Il ne sait pas à quel point je ne suis pas bien, il pense que c'est que le fait de ses entretiens mais je pense que c'est aussi le fait que j'ai très peur de cette relation avec lui, je suis très bien avec lui mais j'ai l'impression que lui non, je fais mon maximum pour lui donner assez d'amour mais en retour je ne sais pas... Ces saignements prouvent que je me torture l'esprit, je me torture sans m'en rendre compte qu'en fait je l'aime à un point tellement fort que je tremble tout le temps par peur de le perdre, tellement que j'ai peur de sa, que je ne suis pas rassurée, pas confiante que j'en saigne encore... Le saignement de nez chez moi ça va avec une baisse de tension.. Ce qui veut dire, tête qui tourne, risque de faire un gros malaise..
Je saigne rarement 2 soirs de suite mais là je stresse tellement, je me sens tellement pas bien dans lui ça deviens dingue, complètement dingue, il est là dans 2 jours, plutôt demain vue qu'on est demain.. Mais même je sais pas je suis absolument pas confiante et j'ai très peur et je n'en dors plus, j'arrive pas à dormir la nuit, je me couche de plus en plus tard, me reveille de plus en plus tard, j'ai l'impression que cette relation va pas être simple au début mais je sais qu'après on sera heureux dès qu'il aura trouver un CDI ici..

Pour le moment je me sens très mal, limite déprimée, dépressive d'être aussi loin de lui c'est un truc de dingue, complètement fou d'être comme ça, je ne vois pas ma vie sans lui, je ne sais pas comment j'ai fais pour vivre avant qu'il entre dans ma vie, il est tellement génial ce mec c'est un truc de fou, je l'admire tellement par son courage, pour tout ce qu'il a vécut dans son passé, il a été tellement courageux et il en est devenu plus fort, il est devenu ce qu'il est maintenant et c'est de cet homme là dont je suis amoureuse, cette personne forte qu'il est, il me redonne tellement goût à la vie quand il est au près de moi, il me rends heureuse et il fait mon bonheur, cet homme là je le lâcherai jamais, je ne pourrais absolument pas..

J'ai tellement de chance d'avoir ce mec dans ma vie et je m'en rend compte, je pourrais pas être séparer de lui.

J'ai l'impression que à chaque fois on me dit un truc, on me mens, je n'arrive pas à expliquer mais je pense tout le temps qu'on me mens je n'arrive pas à croire les gens, qui que ce soit hein, personne, mais vraiment personne, on peut me le prouver, me montrer les preuves, non je n'arrive pas à croire, j'ai peur qu'on me mentes tout le temps, je supporte pas les mensonges c'est quelques chose que je ne pourrais jamais pardonner, tu me mens une fois c'est finit plus jamais j'aurais confiance, que ce soit famille, amis, amour, c'est la même chose, étant plus jeune j'étais l'experte en mensonge, manipulation, je connais très bien l'art de mentir et surtout quand on me dit pas tout ou qu'on me mens en pleine tronche, je dis rien mais je sais toujours quand c'est un pur mensonge, ça je le sais très bien, mais d'un côté c'est pas génial de savoir tout le temps quand une personne mens car du coup tu te fais des films, c'est tellement horrible.

Toute façon, si une personne me mens encore une fois, peu importe qui c'est, je la vire de ma vie, ça peut être ma famille, mes amis ou mon copain, ce sera finit complètement, je chercherai pas à comprendre le pourquoi du comment, tu me mens c'est mort, je n'arrive plus à supporter ce genre de truc du coup je suppose que tout le monde me mens, je dis jamais rien quand je sais qu'on me ment je fais comme si j'y croyais mais en réalité, non, je n'y crois pas un mot. J'essaye d'aller de l'avant et penser qu'il pas y avoir des gens honnête, j'essaye au moins un minimum de croire cela mais c'est un compliqué quand on est entouré de personne qui mentent tout le temps, qui disent pas toute la vérité m'enfin, ça passera peut-être si j'arrive à voir que les gens sont honnête ? Je ne sais pas, je verrais avec le temps.

Je suis tombé sur un poste Facebook il y a pas longtemps c'était écrit :

- "Quand je suis déçu de quelqu'un, je commence à ressentir du dégoût pour la personne et.. Boom, le déclic, elle perd toute son importance. C'est comme ça qu'on zappe quelqu'un du jour au lendemain"

C'EST EXACTEMENT çA !!!!! Le jour ou je ressens ce dégoût, tu peux décrocher la lune ou les étoiles, mais laisse tombé, j'en aurais rien à faire !

J'attends le jour ou les gens arriveront à ce point et ils s'en mordront les doigts !