Archive du journal au 01/08/2019.
Depuis un moment je pense a écrire mes pensées, mais par manque de temps, ou de courage parfois, je ne l'ai jamais fait. Je ne sais pas si j'en ai juste envie ou si j'en ai besoin. Souvent, mes pensées me torture l'esprit. alors je me dis que de les posés par écrit m'aidera peut-être. On verra.
Un sport. Un jeu. Un loisir. Du plaisir. Une envie. Une équipe. Des émotions. Une bouffée d'oxygène. Des blessures. Des amies. De vraies amies. De la confiance. De la solidarité. Du partage. Des entraînements. Un Coach. Force et honneur. Une passion. Un besoin.
Depuis 8 ans et pour toujours, je dis oui.
1 an de bonheur. Merci. Je t'aime.
Des vacances qui s'annonçait très bonnes. 1 semaine de snowboard au programme, une bonne ambiance, un cousin retrouvé pour un court instant, restaurant le dernier jour pour finir en beauté.
Mais finalement, une chute, de la douleur, un tour de traineau de secours gratuit (...), un tour d'ambulance. verdict : Ligaments croisés antérieur touché et ligaments latéral interne rompu.
Finalement sont au programme : IRM, Kiné, antalgique, attelle...
J'ai beaucoup moins envie tout de suite. Mais ce n'est que partie remise, l'année prochaine Snowboard, tu seras à moi.
Bac en poche. Concours réussi. Ville différente. Premier appartement. Etude supérieure. Nouveau club de Volley. En quelques sortes un nouveau départ.
Je suis contente de tout ça, mais j'appréhende.
Merci, j'avais remarqué. On change tous, c'est inévitable. Mais la prochaine fois, essaies d'avancer au lieu de reculer.
Je ne connaissais d'elle que son côté sportif.
Je l'ai trouvé là où je ne l'attendais pas. Elle m'a ouvert une partie beaucoup plus intime d'elle-même. Ses textes, ses chansons. J'ai pu apprécier cette même personne sous un angle totalement différent mais tout aussi beau. Elle m'a fait connaitre certaines de ces émotions à travers son art. Ces petits instants me plaisent. Et je crois que ça lui plait aussi de les partager avec moi. Elle ne veut pas les dévoiler à tout le monde, mais elle sait qu'elle peut me faire confiance. Je ne dirai rien.
Certains me parlent plus que d'autres. Dans certains de ses textes, je ressens vraiment quelques choses. Peut être parce que j'y associe une de mes histoires. parfois ils s'y prêtent assez bien.
Nos conversations sont plaisantes, j'ai l'impression qu'on se comprend plutôt bien. Finalement on ne se connait pas depuis bien longtemps, mais on se comprend. Et ce qui m'impressionne le plus, c'est la confiance que j'ai en elle. Je ne suis pas du genre à faire confiance facilement. Comme beaucoup j'ai trop souvent été déçu... Certaines amies de longue date n'ont pas la moitié de la confiance que j'accorde à Mademoiselle. En lui donnant cette confiance, je lui donne l'opportunité de me faire du mal. Libre à elle maintenant.
J'ai envie de partir loin d'ici. D'aller là où je me sentirais utile. Là où je me sentirais vivantes un peu plus souvent d'ici. Mais non.
Ils sont là eux. Toutes ces personnes qui me tiennent en vie au quotidien. Ceux sans qui je ne serais finalement pas grand chose. Ils sont mes repères. J'ai besoin d'eux. Je ne parle pas de ceux qui sont présent quand tout va bien. Je parle des rares qui sont toujours là. Surtout quand ça ne va pas. Ceux qui quand je tombe, me relève. Ceux à qui je ne dis pas mes sentiments parce que je ne serai jamais capable d'en dire la moitié.
Merci à toi Doudou, je te connais depuis toujours, tu es vraiment comme mon frère à mes yeux. Tu es toujours là. Tu sais lire en moi comme dans un livre ouvert. Même quand je ne le veux pas. Tu sais trouver les mots qui me touchent. Tu me dis que sans moi tu ne serai pas ce que tu es aujourd'hui... Mais je crois que tu ne te rend pas vraiment compte de l'importance que tu as à mes yeux. Tu es tellement parfait.
Merci aussi à toi Petit cœur. Tu es celle qui me comprend mieux que personne. T'as débarqué dans ma vie un beau jour, et jamais tu n'en est partie. Dieu merci. C'est fou ce que tu m'apporte. t'as ce truc en toi qui me fais me sentir bien. C'est magique.
Un jour peut-être je partirais voir ailleurs ce que le monde cache. Mais j'aurais toujours besoin de vous. Toujours.
Je n'arrive pas à dormir. Mes pensées m’envahissent.
Personne ne me connait réellement. Ils connaissent tous de moi la partie superficielle. Cette partie qui ne sert pas à grand chose... Mais la plus facile à dévoiler.
Pour eux je suis cette fille plutôt drôle, sympa mais qui ne parle pas beaucoup d'elle.
C'est fou, je suis surement celle qui connait le mieux leur vie, parce que tous viennent se confier à moi, mais eux, ils ne connaissent rien de moi.
J'ai pas envie de leur raconter ce que j'ai sur le cœur ! J'ai l'impression qu'ils ne comprendrons pas. Je ne veux pas dire qu'ils sont idiot, loin de là. Je pense plutôt que c'est moi qui suis tordu. Je pense beaucoup mais je ne fait rien finalement. C'est bien beau d'écrire des tonnes de choses, que l'on aimerait faire ou au contraire arrêter de faire, si au final on ne fait rien...
Il faut que je me bouge. Mais il y a pleins de choses qui me bloquent !
Lui. J'arrive pas à l'oublier. J'en ai marre de penser a lui! Vraiment! Mais je peux pas faire autrement. Je l'ai dans la peau. Je comprend pas ceux qui 2 jours plus tard trouve quelqu'un d'autre avec qui on dirait qu'ils vivent le parfait amour. Moi ça fait bien trop longtemps et pourtant je l'oublie pas. Quand je suis avec un autre, c'est toujours à lui que je pense.