V.

Il faut l'avouer, plus personne n'ose le dire, mais c'est un fait.
La plus part des hommes sont des connards.

Je vous vois venir de loin avec votre « y en a des biens » ! Et je suis consciente que beaucoup d'entre vous y croient encore avec certitude, et peut-être avez-vous raison d'y croire avec autant d'enthousiasme. Mais l'accumulation des déceptions amoureuses de la plus part des femmes de cette planète ne s'est sûrement pas construite à coup de mec biens !

On a toutes fini par en détester au moins un, à un point ou à un autre, ou bien à le mépriser, l'abominer, et puis il passe aux oubliettes et on passe a suivant.
Ils nous font tourner la tête, ils nous rendent chèvre, ils sont incroyablement stupide et parfois merveilleusement intelligent. Ils sont ma hantise, mes rêves, mes idéaux, mes cauchemars et mes fantasmes.

___

Même si j'ai beau vouloir le réfuter chaque jours, les traits les plus palpitants de la vie d'une femme (comme d'un homme d'ailleurs) sont souvent lié à une relation, à l'amour, au sexe, au désir...

Ne continuez donc pas à suivre ceci si vous êtes une âme sensible et que l'image seule d'un corps nu vous fait trembler de peur.
Des hommes, j'en ai connu un paquet, pourtant je n'ai que 21 ans, et doutez-vous bien que ce n'est pas maintenant que mon compte va s'arrêter. Ma liste s'arrête pour l'instant sur un petit 25. Vingt-cinq mec, garçon, homme, tous différent, tous avec une histoire.
Ils font partie de moi, ils sont l'un des nombreux éléments qui font de moi ce que je suis aujourd'hui.

Et qui suis-je ?
Vanessa, étudiante en lettre et à science-po, cumulatrice de petits job de merde et surtout, de mecs.
Je veux l'homme parfait, et j'hésiterais pas à tester toutes les chaussures du magasin pour trouver la paire idéale, celle qui sera confortable et qui réussira aussi à mettre mes jambes en valeur et à faire mourir de jalousie toutes les filles qui croiseront mes magnifiques petits pieds.

Enchantée.

En ce moment, je suis perturbée par un mec. MOI!
Alors que je sors à peine depuis 4 mois de l'une de mes seule et unique “vraie” relation. C'est que ces truc là ça reste un petit moment quand même...

Théo, rien que son prénom me perturbe, je ne sais pas ce que j'ai. Peut-être que c'est simplement parce que je n'ai pas encore couché avec lui et que cette lubie étrange me passera une fois passée l'acte.

Bon, ok, peut-être que je sais un peu pourquoi il me perturbe. C'est vrai que j'ai quand même tendance à reproduire le même schéma AGAIN AND AGAIN, comme la petite cuillère meurtrière qui vous tue lentement, mais sûrement.
Mon schéma à moi il est tout simplement hyper banal : les hommes insaisissables.
Ils ont souvent déjà une copine ou alors sont mariés à leurs boulots/passe temps/maman...
Celui-ci suit donc parfaitement mon schéma habituelle de merde absolue ; il a une copine.

Pourtant c'est vraiment inconscient. Je veux dire ; quand j'ai commencé à m’intéresser à lui, je l'ai juste trouvé mignon, un peu gamin mais pas trop, intéressant et plutôt intelligent. Je ne savais pas qu'il avait un copine ! Ça fait quand même le troisième d'affilé, ça commence à devenir lassant. À croire qu'aujourd'hui, tous les mecs sont soit maqués, soit gay, soit gay ET maqués...

Bon pour une fois on a pas couché ensemble, on s'est juste embrassé (et quel baisé... je vais m'en souvenir longtemps. Doux, sensuel, plein de désir, rien que d'en parler j'ai envie d'y retourner!).
Mais je suis sûr que si nous avions passé cette soirée seuls, on aurait couché ensemble, AUCUN doute là dessus (donc encore plus envie d'y retourner...).
Putain mais ils m'énervent, tous, chacun d'entre-eux ! Je peux plus les voir.
Si seulement je pouvais trouver un mec simple, comme moi.
Je ne passerais pas mes soirée à me demander si je peux lui envoyer un texto pour lui dire que j'ai très envie de le revoir ou pas, en me demandant si ceci pourrait ou non paraître inapproprié...

Le truc c'est ça ; c'est que je ne sais jamais à quoi ils pense, d'ailleurs mes phrases fétiches sont « ça va ? » et « tu penses à quoi ? ». Je trouve qu'ils manque en général d'expressions. Je les trouve un peu creux et je n'arrive pas du tout à m'imaginer ce qu'ils ont en tête, sauf quand on fait l'amour. On dirait qu'ils gardent toutes leurs expressions pour ce moment là. Quand nous partageons cette intimité sensuelle, je sais tout de suite ce qu'ils veulent, quand ils le veulent, comment ils le veulent, j'arrive ENFIN à communiquer avec eux. C'est peut-être aussi pour ça que j'ai tendance à coucher aussi vite avec toutes mes conquêtes et que généralement ça ne débouche à rien...

Putain, demain c'est Noël... Déjà ! Franchement, si ma mère ne m'avais pas appelé ce matin pour me le dire, je serais sûrement passée à côté...

Noël, pour moi, c'est toujours la pire période de l'année. Il fait froid et j'ai constamment le visage tout rouge, c'est les vacances de Noël et du nouvel an et donc tout le monde passe voir sa famille à un moment ou à un autre et moi je fini forcément par me faire chier !
En plus, je veux dire, les fêtes de fin d'année c'est toujours la merde, j'ai jamais d'argent et quand j'en demande a ma famille, bha eux non plus n'ont pas d'argent... À chaque fois que le mois de décembre arrive, ça me rappel seulement que je n'ai pas de blé!

Enfin bref, ça permet aussi de rassembler toute la famille. Demain je vais donc avoir le privilège de dîner avec mes cinq demis frères et mon petit frère, ainsi que toute la belle famille... Youpi...
Je vais donc revoir Sébastien, avec qui j'ai couché juste avant de découvrir qu'il allait devenir mon demi frère... Glauque ! Le pire de tout étant qu'il est super doué au lit et que franchement, après au moins deux semaines d'abstinence, j'aurais bien besoin d'un câlin.
Je vais aussi avoir le plaisir de revoir Neil, son frère, l'un des mecs les plus chiant de l'univers. Il a beau être gentil tout plein et fourni de bonnes intentions, ils est HYPER lourd et à peu près toute la famille fini par ne plus le supporter après une semaine de contact non stop...
Je vais aussi avoir le plaisir de voir le tête dépitée de mon beau père qui vient de perdre son père et qui a déjà perdu sa mère il y a six ans... ça va être génial !!!

Pas besoin de vous faire un dessin donc, j'ai vraiment hâte que les fêtes finissent !
En plus, j'ai mes règles et je souffre le martyr et, comme chaque année, tout le monde va oublier mon anniversaire, puisqu'il vient le même jour que celui de ce boulet de Jésus...

Bonnes fêtes !

Nouveau score!
Deux branlettes en deux jours... Que dire ? à part que c'est fichtrement chiant!

Je me demande si les mecs ne se rendent vraiment compte de rien ? Je veux dire, quand je fais ça moi, je pense à plein de truc qui n'ont vraiment rien à voir. Normal, je me fais chier. Remuer son bras comme ça, au début ça demande un effort de concentration, mais après un peu d'xp, c'est aussi simple que de remuer de la pâte à crêpe et tout aussi chiant.

Donc, le 24 au soir, Sébastien à réussi à m'amadouer avec le fatal « je viens de perdre quelqu'un de chère, je me sens faible et j'ai besoin de réconfort blablablah ». Et puis bon, moi, si je peux faire plaisir et en plus me ramasser deux trois joints au passage, j'ai envie de dire : pourquoi pas !
Mais mais mais, Sébastien, le gentil bougre, et bha il a une copine. Aoutch ! (pour elle surtout hein).
Il est gentil, et le pire de tout, c'est qu'il est vraiment fou amoureux d'elle, c'est la femme de sa vie et tout le bric à brac ! Alors il a commencé à se sentir coupable.
Une notion que j'ai jamais vraiment saisi... La notion de culpabilité.
Ce qui est fait est fait, point final. Rien ne changera le passé alors à quoi bon se faire souffrir en se sentant coupable pour un fait irréversible !
Bref.
Moi, j'ai pas à m'en vouloir, c'est lui qui a voulu. Il a commencé à me faire des câlins et j'ai d'abord lutté (en mode : oui, j'ai un copain maintenant (ce qui est totalement faux) je peux pas blablablah), mais il a quand même fini par poser ma main sur son membre viril. Que voulez-vous, j'allais pas non plus partir et lui dire d'aller se faire foutre, il avait juste besoin d'un câlin et je sais que je fais ça très bien et surtout, très vite ^^

Et puis hier c'était le Medhi ! Tâche un peu plus ardue, les origines africaines, ça pardonne pas. Il faut avoir de la poigne, parce que franchement, les dires sont on ne peut plus vrais ; c'est pas le même gabarit. Pour info, les dires sur les chinois aussi, sont véridiques.
Et puis un peu la même histoire, il passait noël tout seul et j'ai pu bien fumer sur sa conso, donc nickel.
Ce mec est génial, je vais d'ailleurs lui consacrer une petite page quand j'aurais le temps.

Mais en attendant, je vais ENFIN me finir les origines de la planètes des singes, que tout le monde a vu sauf moi. Je savais même pas que ce film était sorti, ça devait être pendant ma période de vide social et d’excellence scolaire. Bha oui, c'est pas en regardant des film et en fumant non stop que j'ai réussi à me taper des 19/20 tout le premier semestre !

Et pour finir sur une note encore plus positive, Noël est enfin passé !
J'ai donc 21 ans depuis avant hier !
Yay !

Je regarde les autre et je les vois en noir et blanc.
Tristesse, amertume, dégoût envers soi même et sa vie, impossible réminiscence face à la perte d'un être chère. La vie est faite de haut et de bas, et parfois, on est si profondément perdu au fond du puits qu'on en a même oublié l'existence du soleil qui trône bien trop haut au dessus de nous.

Meurtre, viol, mort, enlèvement, écroulement des espoirs de toute une vie. Chaque personne est unique et doit faire face à ses propres embûches, si dures soient-elles à franchir.
Mais c'est ça la vie, c'est ça être humain ! C'est se rendre compte de la complexité de ce qui nous entoure, c'est poser cette lame qu'on utilise contre soi et enfin la retourner contre ce qui est en face de nous et lutter avec toute la force qu'on possède, en se servant de ce qui nous a blessé pour nous rendre encore plus fort.

Hégésias n'avais pas compris que la notion de bonheur et celle de vie étaient étroitement liées, car le mort n'est pas heureux, il n'est pas. C'est « être », qui fait de nous ce que nous sommes. Il y a, en effet, une immense différence entre la joie qu'apporte l'idée que nous puissions sortir de la vie quand bon nous semblera, et le fait de réellement mettre fin à ses jours.
Mais la mort physique étant un choix et le bonheur étant de pouvoir faire librement ses choix, le suicide peut donc être une forme d'atteinte du bonheur.
Que de paradoxe... même les philosophes ne s'y retrouvent pas !

Le fait est que je suis passée par là. J'ai lu tout ce qu'avait Nietzsche à dire sur le sujet, ainsi que Camus, Cioran, Platon, Maupassant, Schopenhauer, Kant et même Bouddha, La bible, Gandhi et d'autres maîtres indiens dont les noms sont imprononçables.
Comme vous pourrez le constater, je suis aujourd'hui toujours des vôtres et ce n'est que depuis quelque temps que j'en suis vraiment heureuse.
Qu'est-ce qui a changé ? Rien.
Mon passé reste le même, merdique, pourrit, incroyablement monstrueux, et alors ? Je n'ai pas eu l'enfance que la plus part des gens ont eu la chance d'avoir, j'ai vécu beaucoup plus de choses que la plus part des femme de mon âge, et ce n'est que maintenant que je le vois comme une chance.

Tout le mal que j'ai pu vivre m'a rendu plus lucide, plus forte, plus intelligente et plus créative.
Remarquez que les plus grands musiciens de ce monde ont eu des vies peu communes et souvent difficiles. Django Reinhardt par exemple, a fini par perdre l'usage de deux doigts suite à un incendie (on doit brûler sa main au nitrate d'argent pour provoquer la cicatrisation), mais il s’obstine ! Après 6 mois de travail sans relâche, il développe une nouvelle technique sur sa guitare de rééducation.
Il a réussi à surmonter la douleur et sa mésaventure a montré qu'il pouvait faire preuve d'une virtuosité encore plus impressionnante.

Et aujourd'hui, je regarde en arrière et je me retrouve dans les regards tristes et sans espoir que je croise chaque jour, et je suis heureuse de ne pas être arrêtée quand j'en ai eu l'occasion, je suis fière d'avoir avancé, toujours un peu plus.

Parce que le recul éloigne de ce que l'on a réussi à dépassé et pose un doux voile sur les peines qui, il y a si peu de temps, semblaient insurmontables.

It's 5 fuckin AM, I mean, WHAT THE FUCK?
Why can't I sleep? What happened? Huh?

Je suis tellement contente d'avoir un nouveau journal intime, même si c'est plus très intime en fait, mais je m'en branle, après tout, personne ne sais qui je suis!
J'en suis à l'excellent score de maintenant 4 journaux.
Je leur ai d'ailleurs toujours donné un petit nom.

Bon, le premier, j'avais... 6 ou 7 ans, alors lui c'était "Madame".
Ensuite il y a eu le cahier qu'une copine m'a offert, lui c'était "Jiji",
puis le classeur dépannage qui a fini par devenir pour de bon mon journal (faute de blé) "L'inconnu".
Lui, comme il est sur internet, je ne l'adresse plus à personne, il est un peu adressé à toutes les pauvres âmes en peines qui pourraient venir se perdre sur la toile x]

Bref, tout le monde s'en bat les couilles, c'est pas très intéressant.
C'est d'ailleurs la principale raison pour laquelle tous mes journaux ont eu un petit nom, sauf celui-ci, puisqu'il risque d'être lu anyway.

Parce que quand on raconte sa vie à quelqu'un, on essaie d'y voir tout ce qu'il y a de plus intéressant pour tenir l'interlocuteur captivé!

Perso, raconter ma propre vie m’ennuie, c'est pour ça que je le fais toujours avant de dormir, mais je le fais aussi pour me relire et rire en me souvenant de truc marrant.

Ha, ça y est!
C'est que ça marche bien en fait, je suis déjà fatigué et j'ai encore rien raconté!
Nickel!
Bonne nuit Nami!

(Wouhou! Je lui ai trouvé un nom !!!)

Qu'est-ce que je vais faire pour le nouvel an?
Je me suis faite prendre en stop le 25, perdue dans Marseille et coincée sans batterie pour appeler qui que ce soit, et le mec qui m'a prise en stop m'a rappeler qu'effectivement, y avait moyen que je passe une bien bonne soirée pour le nouvel an, mais avec qui?

En famille, je vais me faire chier...
Tout mes frères sauf les deux plus chiants vont faire ça entre potes.

Je pourrais le passer avec Yan. Un mec bien sympa que je n'ai vu que deux fois. La première en lui vendant du shit et la seconde en lui offrant un peu de weed.
Ce qui insinuerait donc que je passerais le réveillon avec une personne que je connais à peine et un gros groupe de gens que je ne connais pas du tout. Mais ça ne me dérangerait pas, je m'adapte bien en toute circonstance et ça me plairait de débuter mon année en rencontrant plein de nouveaux gens =)
En plus, j'ai encore jamais couché avec lui, alors que je le trouve particulièrement canon, c'est exactement mon style de mec (Sympa, hippie sur les bords, mince Beau et Blond -> il a donc trois critères sur cinq que je recherche chez un homme. SBB/RIBBS (riche, intelligent, beau, blond et sympa) ce qui nous fait un petit 12/20, pas trop mal).
Le truc c'est qu'il faudrait que je prenne le train en feuj puisqu'il faut aller à Toulon et que j'ai pas d'argent !

Ou alors je pourrais le passer avec Max. Un pote que j'ai rencontré l'année dernière, hyper sympa, qui connais beaucoup de choses sur moi et qui a partagé avec moi pas mal de son histoire aussi. Là je serais avec un bout de sa famille et des potes à lui, mais bon, lui je le connais beaucoup plus que Yo' donc je me sentirais très vite intégré et, même si je suis sûr de m'amuser, je ne sais pas si je pourrais m'éclater comme je pourrais le faire avec une totale bande d’étrangers complètement défoncé !

Je pourrais sinon le passer avec mon père. C'est vrai que je le vois à peine, pour pas dire pas du tout... Et ce serais cool que je me mêle un peu à son cercle (sa copine / les amies de sa copine) histoire qu'il arrête de m'oublier et que je sache comment est devenue sa vie (et que tout le monde sache qu'il a une fille qui déchire, ce qui se fera dire à sa copine que ma mère est une femme génial / et avec un peu de chance, elle doit se dire que ma mère est plus séduisante qu'elle x3).
Mais je risque fortement de me faire chier.

WHAT AM I GONNA DO !?

J'avais hâte que les fêtes passent, mais l'année à suivre va être encore plus une torture que ces fêtes à la con... Retour aux études et aux révisions qui niquent mes week-end, retour à tous mes ex et aux futur mecs que je vais rencontrer. Retour à la dur réalité des finances qui partent en couilles et retour à la crise ^^

Heureusement, je trouve que j'ai pas si mal occupé mes vacances.

Après avoir passé une journée de ouf à tenter d'aller à pétaouchnok pour passer le réveillon avec Yan (chose qui ne s'est finalement pas faite car je m'y était prise trop tard), j'ai fini par passer la soirée avec Martine, ma meilleure amie du moment (je vais lui consacrer un article à elle aussi tiens). Bref.
J'étais donc avec elle, son copain et les enfants de son copain... Je me suis donc pas mal fait chier et j'ai donc beaucoup bu et beaucoup fumé, au final, j'étais KO, donc j'ai pas passé une si mauvaise soirée que ça !
Et puis, comme tout les ans (et tous les lendemain de long samedi soirs), j'ai passé le Dimanche premier à dormir comme une souche et ça, ça fait toujours du bien.

Je viens juste d'emménager dans ma maison, donc j'ai aussi passé un ou deux jour à y amener quelques affaire en plus (mais c'est loin d'être fini!). J'ai réglé tout ce qui avait à être réglé : payer le loyer, donner la caution, fait les courses, regarder mes comptes et mon absence d'argent (même fictif) il ne me manque plus que de signer le baille... je sais, c'est pas logique, mais j'étais en galère, j'avais trop besoin d'un logement.
J'ai aussi organisé un peu mon emploi du temps scolaire et cherché un job (en vain).

Bref, la première semaine de janvier est passée très vite.
Et pour fêter ça, DUB SESSION à Marseille, hier soir. (c'est à dire vendredi dernier en fait, mais j'ai plus internet et puis je les met que quand je peux skwater la BU mes articles en fait)
Pas mal, franchement, mais ces enculés de tapettes coupaient le son dès que les pogo commençaient... plus de défonce que de mouvement donc. Mais j'ai pu revoir Théo (ça fait plaisir) et le pote de ma classe grâce à qui je l'ai rencontré, Noé.
Sauf qu'au final, je me suis rendue compte qu'il ne m'intéressait pas.

C'est vrai, en fait, Théo n'est pas du tout mon style de mec, même si, à première vue, il a tout pour me plaire. Je me suis tout simplement rendue compte de comment je l'avais rencontré, et de comment tout le monde l'avait rencontré : défoncé. C'est un gros teuffeur, il fume beaucoup et je vous raconte pas les autres substances qu'il prend en dub... Je ne pourrais pas être intéressé pas quelqu'un dont la vie est rythmé par des soirées qui n'en finissent pas et des dépenses faramineuses en drogues.
Je coucherais quand même avec lui si j'en avais l'occasion cela dit.

Bref, demain c'est la rentré... (qui s'est au final pas trop bien passé, vue que je me suis tapée un 2 en géopolitique de la Chine VDM)
J'ai passé la journée à dormir / décuver / prendre un bain / manger
et là je suis tellement fatiguée que je vais pas me faire prier pou me remettre à dormir.

Je suis sincèrement dans une putain de grosse bouse puante, jusqu'au coup, jusque sous le nez même, et ça schlingue grave.

J'ai pas une thune, et quand je dis ça, je ne suis pas du tout dans l'exagération.
Je reçois une misère de bourse qui fait même pas la moitié du loyer que je suis censé payer et j'arrive plus à trouver du boulot.
J'ai beau passer des jours et des jours sur tous les sites spécialisés, j'y arrive pas.
Je peux pas faire de 35 heures parce que je suis à la fac et que je compte bien réussir mes études. Je peux pas aller plus loin que Aix ou Marseille et que les endroits accessibles en bus parce que j'ai pas le permis. Je peux pas non plus me permettre de demander des trop trop bien parce que j'ai aucune qualification, vue que je suis encore étudiante. ET COMMENT JE LES PAYE MES ETUDES BANDE DE CONS !?
Je suis en train de péter un câble, j'ai l'impression que mon compte ne repassera jamais au positif. J'ai beau vendre de la weed, ne pas manger... Je repasse pas au vert. C'est baddant.

En, plus, comme d'habitude, tout le monde se bat les couilles de ce que je peux bien être en train de vivre et de savoir si j'ai besoin d'eux pour me soutenir.
Je peux plus aller voir mes parents parce que j'ai l'impression (en fait, je sais que ce n'est pas une impression mais bon) que seuls des reproches sortent de leur bouches.
Moi, je viens le week-end pour faire PLAISIR à ma mère, et elle est même pas chez nous, elle passe son temps chez son copain, avec qui elle a une relation tout ce qu'il y a de plus tordu. Mais j'en parlerais une autre fois.
Mon frère, du coup, ce pense chez lui et se croit donc le droit de m’engueuler à CHAQUE FOIS que je viens le voir.
Après une engueulade de merde qui portait en plus sur un sujet passé et sur lequel on s'était déjà disputé et EN PLUS qu'on avait (enfin je le croyais) réglé... Je suis partie en pleurant de chez ma mère (qui n'était encore pas là) et du coup je ne compte pas y retourner de si tôt.
Je suis plus une enfant, je suis un être humain et j'ai des charges lourdes sur les épaules, alors quand je rentre voir ma mère j'estime que la moindre des choses c'est qu'on arrête de m'engueuler et qu'on me demande VRAIMENT si ça va bien et qu'on essaye de m'aider...

Pour couronner le tout, et là je ne peut m'en vouloir qu'à moi-même.
J'avais décidé de passer une « année vierge », mais bon c'est un peu raté.
J'ai fini par coucher avec Mehdi, pour quedal en plus, franchement, il baise vraiment pas si bien que ça... Impossible d'aller jusqu'au bout avec lui → perte de temps !

Je suis fauchée, frustrée, et tout le monde s'en bat les couilles.
Il faut que je me reprenne, mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

Étape n°1 : trouver un job (un vrai, parce que vendre de la weed, ça va bien deux minutes)

Etape n°2 : Attendre que ma famille retourne vers moi et pas l'inverse, pour qu'ils voit que cette fois, ils abusent et pas moi.

Etape n°3 : réussir mon année scolaire... c'était bien parti mais il faut pas que je m'endorme...

J'aimerais tellement dormir u_u !

Hier soir j'ai du passer 5 bonnes heures sur un site de rencontre tout pourrit xD
Et j'ai pas honte de le dire !
J'ai rencontré certains mec sympa, une fille qui voulait ABSOLUMENT la cam (une pro quoi xD) et deux obsédés. La routine j'imagine sur ce genre de sites!

Je me fais tellement chier en ce moment que je vais même sur des sites de rencontre... le bad.
Après tout, si j'arrive pas à trouver IRL, pourquoi pas chercher un peu partout, et puis je peux aussi me faire de nouveau amis et puis de nouveau clients pour la bheu, bref, ça peut toujours être utile.
Je me trouve des excuses, mais en fait je trouve ce genre de sites complètement stupide xD
Je veux dire, c'est le genre de site où TOUT le monde est désespéré, à eu le cœur brisé au moins une fois, est trop chiant pour se trouver une copine normalement ou trop moche, ou trop con...

Enfin c'est ce que je croyais, mais j'avoue que j'y ai rencontré un mec vraiment charmant et aussi intéressant (à voir), mais bon, il habite à pétaouchnok les oies...

J'ai aussi rencontré un mec que j'ai vu ce matin (il m'a offert à bouffer, ça fait plaiz d'être la fille dans l'histoire lol). Très gentil et intéressant, mais physiquement juste mignon, et j'avoue que je cherche un peu plus, mais pourquoi pas tenter!

J'en ai vu un autre deux heures après (je les ai enchainé lol xD pour être sur d'être obligée de partir à un moment donné xD). Alors LUI, méga canon, le beau gosse toussa toussa, mais un peu con... Il parlait à peine bien français et c'était pas super gênant, mais c'était surtout qu'il n'avait aucune conversation Oo!

Bref, j'ai rembarré le deuxième et je vais sûrement revoir le premier. Y en a un autre que j'ai pas encore vu mais qu'à l'air pas mal non plus.

A voir dans le prochain épisode =)

PS : putain je cherche juste un mec beau, intelligent, avec un emploi stable, gentil, musicien, sportif et romantique ! Pourquoi c'est si compliqué xD !

Avez-vous déjà connu « l'Amour » avec le grand A et tout le tintouin qui va avec ? L'homme dont on devient tellement folle qu'au bout de très peu de temps on « sait » que c'est avec lui qu'on veut vivre sa vie.

Avec lui, c'était vraiment ça. Même maintenant, quand j'y pense, je me dis que si jamais on se revoyais dans 10 et qu'aucun de nous n'était marié ou n'avait d'enfant, on finirait ensemble... C'est en train de me passer, peu à peu, mais ça prend vraiment beaucoup de temps.
Et à ce moment précis je pleure d'ailleurs comme une trisomique sur une chanson d'amour pourrie de Taylor Swift... Il était tout pour moi et encore maintenant j'ai tendance à me dire que les mec que je choisi lui ressemble un peu beaucoup (baddant).

Comment on peut reprendre sa vie après une histoire qui a commencé sur un nuage et qui a fini dans le sang et les larmes ? En prenant 20 kilos, en mangeant de la glace sur des films de merde et en écoutant des chansons déprimantes ? J'ai vu trop de filles faire ça et j'ai déjà pris presque 5kg, ça ne va pas du tout. Je me suis donc remise à la weed, ça fait beaucoup moins grossir et ça rend les journées parfois beaucoup plus belles (sérieux!).

Je veux dire, je suis pas CONNE quand même ! Ça fait déjà presque 7 mois... je devrais me sentir mieux. Et d'ailleurs, j'ai l'air de me sentir mieux ! Je couche avec plein de beau gosses, je gère les études tout ça tout ça... et pourtant. Je passe la plus part de mes nuits à rêver de lui, je dors pas trop d'ailleurs à cause ça. Je bad tout le temps quand je suis seule et je me met à bouffer tout et n'importe quoi (pour le coup la weed ça aide pas trop quand on a rien à faire...)

C'est un peu comme la maladie du membre manquant. Il nous gratte, il nous démange même, et quand on se réveille en sursautant tellement il nous fait souffrir, on ouvre les yeux et on se rend compte en fait qu'il n'est pas là...
Bon ok, c'est bien moins grave, mais ça fait quand même bien CHIER !

Vois-tu, Nami, toi tu n'a entendu parler de lui qu'une fois et demie. (Voir : 'Nouvelles bases' et 'Dure réalité')
Mais moi, ça fais plus d'un an que j'attends qu'il reste sur Marseille... Et je sais maintenant que ce jour n'arrivera malheureusement jamais...

Pour l'instant, tout ce que tu sais, c'est :

- Il est SBB (avec des ptits plus -> Hippy, sportif) sur RIBBS ce qui lui fait au final un plus que 12/20
(je dirais plutôt un petit 14/20)
- Vue que deux fois et à chaque fois, pour fumer
- j'ai raté le réveillon avec lui et au final je me suis bien fait chier

Alors voici les news

Après l'histoire du réveillon on a un peu textotté, mais bon, pas tant que ça.
Au final il m'a bien tenue au courant de quand il passait sur Marseille, et puis j'ai checké son FB et j'ai appris qu'il allait faire un stage super long en BOLOVIE Oo (truc de ouf).
Bref, du coup, il est arrivé sur Marseille ce week-end (Vendredi exactement) et je suis passé le voir dès qu'il m'a envoyé un texto pour me dire qu'il était là, c'est à dire, le soir même de son arrivée =)
Donc, Vendredi soir, malgré le fait que je bossait Samedi (ha, oui, j'ai ENFIN été reprise à Leader Price, j'ai donc enfin un job, ça fait plaisir !) et le fait que j'étais grave crevée.
On a fumé des splif, c'était cool, j'avais oublié à quel point je le trouvais mignon, et du coup, j'étais bien contente de m'être bien maquillée et d'avoir mis des fringues plutôt sexy.
Il m'a carrément raccompagné jusqu'à l'arrêt du tram, et j'ai senti qu'il voulait peut-être un peu plus qu'être amis de bheu lol, mais j'étais trop foncedé et du coup, hyper timide et du coup, il s'est rien passé (j'étais tellement choqué de me dire qu'il serait peut-être intéressé par moi!).
Bref !
J'avais prévue une soirée zik avec Martine et je l'avais invité et, au final, comme d'hab, c'était trop compliqué de se faire raccompagner etc... donc je suis passé chez Yan pour boire les bières que j'avais acheté et bien sûr, le voir, parce que c'est qu'il manque vite ce ptit con.
Et, franchement, Samedi j'étais vraiment fatiguée. J'avais passé une journée de merde au boulot et je m'étais encore vaguement engueulée avec Wally (l'un de mes deux frère les plus chiant, et avec qui j'ai fini par vivre en colloc tellement les colloc de l’ancien appart était trop cons, enfin plus particulièrement 1, alcoolique, con, fan de jazz, bref, pas envie d'en parler, inutile) donc quand j'ai bougé, j'avais vraiment besoin de passer une bonne soirée.
De fil en aiguille, j'ai fini par rester dodo là bas (même type de soirée que Vendredi soir, splifs, bière, délire sur des truc à la con) et, quand le copain de la sœur de Yan (chez qui il skwate un temps avant de partir pour la Bolovie) et parti se coucher dans sa chambre, OUT OF NOWHERE, Yan a pris les devant comme un chef (j'attendais que ça xD) et m'a embrassé.
Bien sûr, ni une ni deux, on a fait l'amour comme des fous (la bheu étant un excitant approuvé partout dans le monde xD).
C'était tellement bon que je vais pas passer une heure à tout décrire, on va juste dire BAWAW !!!

Ce matin, tête dans le cul, moi je suis partie récupérer de tout ça, et lui et son pote sont parti faire le tour de Marseille pour une journée de sport et découverte intense (une bande de malade, je sais pas comment il a fait pour rester éveillé xD)
Ce soir il m'a appelé pour me dire qu'il préférait dormir ce soir lol, chui pas conne quand-même !
Du coup, on se vois demain, j'ai réussi à convaincre Wally de le laisser dormir à la maison et j'ai prévu un petit repas bien sympathique et j'espère qu'il va ramener des capotes.

Franchement, s'il ne partait pas à l'autre bout du monde Mercredi, je pense que je serais tombée folle amoureuse de ce mec.
Il est doux, tellement mignon que si c'était pas mon histoire je me serais mise à gerber. Mais quand ça t'arrive c'est tellement génial que tu peux qu'être heureuse !
Enfin bon, j'ai quand même un reste de respect pour mon ptit cœur, je vais donc lui épargner ça.

Les mecs disponibles... est-ce que ça existe encore?
Je veux dire, sérieusement! Ils sont tous pris, en partance pour la Bolivie, ou gay, je suis sur qu'un mec sublimissime est même pris, en partance pour la Bolivie ET gay...
Je vais péter un câble. À chaque fois que je trouve quelqu'un d'intéressant, il n'est pas disponible... JE VEUX UN COPAIN PUTAIN C'EST PAS LA PANACEE !

À peine hier je racontais à quel point j'avais encore du respect pour mon ptit cœur et que donc je finirais pas folle de Yan... et bha c'est raté.
Je reviens d'une soirée entre pote là et Martine m'a bien fait remarqué en me raccompagnant que j'avais pas arrêté de parler de lui xD
J'y peux rien en même temps... il est doux, attachant, maladroit, intelligent et j'adore faire l'amour avec lui... que faire ? Je me suis déjà attachée, c'est trop tard.

Ce soir, il a préféré rester avec sa sœur... bon, je le comprend, il ne reste pas longtemps sur Marseille et ce week-end elle n'était pas là et puis c'est sa sœur quand même, il y a bien plus de liens qu'avec moi... mais je le soupçonne d'être moins « à fond » que moi quand même... et ça me brise les noix.

Généralement, je suis celle qui ne s'attache pas, qui met du temps à montrer qu'elle est heureuse etc... bon, là je dois avouer que je montre pas grand chose non plus et il est peut-être même un peu plus câlin que moi, mais j'aimerais qu'il soit à 100% et qu'il m'invite carrément à le rejoindre en Bolivie lol. Oui, je sais, c'est con, et s'il me proposait ça, je ne pourrait décemment pas dire oui... mais j'ai dans l’espoir qu'il ne m'ait pas oublié d'ici fin juin et que je puisse le rejoindre... y a encore le problème du boulot m'enfin...

Normalement, je le vois demain soir.
J'ai hâte putain tu peux pas savoir, c'est la galère, je déteste être dans cette position, mais je peux pas lutter !

ps: (je lutte un peu quand même!)

C'est bon je suis grillée, il a tout capté, c'est sûr, il sait:
Il sait que je le trouve trop beau, que me suis attachée et que j'ai qu'une envie, c'est de rester avec lui tout le temps.

Je dois avouer que le sourire figé sur la tête pendant tout une soirée... c'est facilement grillable. Et puis franchement (j'ai honte de moi) le coup du “pars pas maintenant...” si c'est pas pathétique et carrément grillé ça ?

Bref.

Il pars demain à 6h de Marseille voir un pote a lui qui est marié et a un gosse et, au départ, après deux jours là bas, il devait partir direct sur Toulouse voir d'autres potes... mais depuis ce soir, je lui ai fait subtilement réviser son planning (ou pas xD) en lui disant que s'il revenait, y avait grave moyen pour que j'ai de la bheu en quantité et que je puisse lui refiler.

- Et du coup quand ta sœur et son copain rentrent sur Marseille, toi tu vas sur T* ?

- En fait ça dépend largement du prix du billet de train et de plein d'autres truc, mais c'était ça que j'avais prévu de faire, je sais pas encore si je vais passer sur Marseille...

- Parce que tu sais... Si tu passe sur Marseille... Moi... Y a bien moyen que j'aille prendre mon enveloppe Vendredi donc j'aurais de la weed en quantité... Et puis je pourrais t'en donner quoi...

- T'essaye de m'acheter ?

Il m'a prise dans ses bras, embrassé le front, on s'est fait des petites câlins. Le truc trop mignon...

- Alors je vais vérifier si je peux rentrer sur Marseille avec ma sœur et Morgan. Qu'est-ce que t'en pense ?

- Oué si tu veux... ça peut être cool.

Je suis pas non plus une grande fan du Kawaï donc j'allais pas me jeter à son coup.
Même si j'en avais très envie.

Putain ça va être dur de le voir partir en Bolivie Oo
Il viens juste de partir et il me manque déjà, j'ai envie de faire l'amour avec lui toute la nuit pendant des mois sans jamais faire autre chose que manger/lui/boire/pisser/lui/dormir dans cet ordre.

Bien sûr, ce n'est qu'une relation avec date de péremption, limite un plan cul... Si il ne vois pas ça comme moi, d'ailleurs, ça se rapproche pas mal du plan cul.
On se vois – on bois – on fume – on fais l'amour – on va boire – on va pisser – on fais l'amour – on dors ou bien il s'en va. Fin jusqu'au lendemain ou au jours d'après...

Mais j'ai dans l’espoir qu'il ne m’aie pas oublié dans 6 mois...
J'ai dans l'espoir qu'il vois ça comme moi, qu'il soit autant à fond.

J'ai dans l'espoir que ce soit un type bien.

Je suis en plein stress...
Il a posté ça il y a 4 heures (moi je dormais, lui, il devait être dans le train)

J'étais tellement fatiguée d'hier que j'ai séché les cours ce matin sans même le faire exprès (oublié de mettre le réveil xD).

Est-ce que cette phrase en langage codé potes, que je comprend à peine, mais qui veut bien dire "je serais à Toulouse samedi" , veut aussi dire qu'il passera me voir ? Est-ce qu'il va rentrer vendredi soir et partir à Toulouse de Marseille samedi matin ? Est-ce qu'il m'a déjà oublié et est partie dans son road trip, des étoiles plein les yeux sans regarder en arrière... ?

En même temps, il va vivre dans un super pays pendant 6 mois, avant il va voir tout ces super potes, il s'éclate... je suis consciente d'avoir très peu d'importance dans tout ça.

Prions juste pour qu'il ne se soit pas trouvé une superbe bolivienne, méga bonne, super mignonne, intelligente, qui connaisse vraiment un super artiste et non pas un ptit con se faisant passer pour un artiste pour coucher avec elle... Avec une poitrine digne de ce nom, des abdo, la classe même en étant pas maquillée, un tatouage magnifique, pas d’allergies à tout ce qui vit, bonne cuisinière et folle de lui.

PUTAIN LE STRESS!

Il faut que j'oublie toutes ces émotion qui me submergent. Je suis pas faite pour ça, je suis pas façonnée pour être en bad sur un mec au bout d'une semaine. C'est pas moi, ça, c'est un bout de moi qui a tellement besoin d'amour, de romantisme et de quelqu'un qui tiens à moi, qu'il a pris le dessus sur la VRAI moi.

Celle qui s'en fout, celle qui aime regarder par la fenêtre pendant des heures sans penser à quoi que ce soit, celle qui se défonce la tête juste pour tripper sur Hitler se faisant tuer par une horde de hippies sauvages dans son bain...

J'ai trop besoin d'être celle fille là.

Je vais donc me fumer un bon gros splif histoire de me remettre les idées bien en place et me finir la saison 4 de SATC (sex and the city).

Ce soir, je vais manger chez mon beau père avec ma mère. Mes deux derniers petits frère ont encore fait de la merde.
Tom s'est engueulé avec ma mère pour une raison bien sûr complètement absurde (comme d'hab) et Jérémy a décidé d'arrêter la fac et de se trouver un job...
Ils me brisent les noix, mais au moins, je vais un peu penser à autre chose ce soir, ça va me faire du bien.

-> Il est temps pour la fumette petite Nami.
Je te kiff tu sais, sans toi je briserai tellement les oreilles de Martines avec toute cette histoire, que je n'aurais sûrement plus d'amies du tout en ce moment précis xD.

Cet épisode est fou... Je sais que je suis défoncée, mais là, c'est vraiment baddant...

Avortement, bébé, ça ne parle que de ça... Carrie qui ment à son copain en lui disant que ça ne lui est jamais arrivé...

Et là je me suis demandé... Et si quelqu'un me posait la question? Je veux dire, et si j'ai un copain, ou un mari, et qu'il me pose la question?

Est-ce que je lui dis la vérité? Dans l'espoir qu'il ne regarde pas différemment après ça, qu'il comprenne la situation telle qu'elle était et qu'il m'enlace et puis s'en fiche deux semaines plus tard...

Mais c'est du grand n'importe quoi.

Il me parait évident que si je lui disait la vérité, il y penserait. Si nous restions suffisamment longtemps ensemble pour avoir un enfant, il y penserait, et si jamais nous ne pouvions pas concevoir pour X ou Y raison, il m'en voudrait... Non pas que je veille un gosse. Non, je n'ai jamais voulu avoir d'enfant, mais je me suis toujours dit que si mon mari en voulait un, alors j'en aurait un pour concrétiser notre amour...

Je pense que je lui mentirais moi aussi...

40% des femme on déjà vécu un IVG, c'est quand même un grand nombre, et pourtant, je suis sûr que 90% d'entre nous ne le diront jamais à personne et je pense aussi qu'au moins 50% d'entre on vécu ça seule, comme moi... Avec seulement un infirmière sympa pour me raccompagner cher moi...

Life is life.
Never thinking about this ever again.

Hier soir, je suis rentrée complétement bourrée de ma soirée avec ma mère. On a fini la bouteille de Vodka, je lui ai tout raconté sur Yan et elle m'a tout raconté sur comment ça se passe avec elle et mon beau père... Baddante leur histoire d'ailleur...

Il regarde encore les photos où son ex femme apparait. Et, même s'il a enfin dit à ma mère qu'il tenait à elle, il ne fait pas beaucoup plus d'efforts et ses gamins sont toujours des teignes pourries gâtées (même si je les aime bien, c'est vrai qu'ils sont chiant).

Bref.

Je rentre à la maison. Réflexe, je pique le portable de mon frère (j'ai plus de crédit) et j'envoie deux texto à Yan... Je suis pathétique, je sais.

En réponse à :

(Yan / 8 mars / 17h34)
- Yes, je suis bien arriver c trop bian de Voir le ti bout chou ^^ c bian cool pr demain. Jte tien o jus kan jrentre. Biz biz

(oui, je sais, moi aussi j'ai du mal avec les gens qui écrivent n'importe quoi sur leur texto, mais là, c'est Yan, je fais donc un effort, je ne lui fait pas remarqué, je reste zen et j'essaye de décrypter.)

(Moi / 9 mars / 1h46 du matin)
- C'est nikel. Moi je te texte dans la journée pour te dire si j'ai bien pu avoir mes 500euros. Bonne soirée, biz!
PS: Et si je peux pas aller retirer mon argent, tu fais quoi au final, tu pars dirrect sur Toulouse ? '_'

Je sais, j'y suis allé franco, j'aurais peut-être pas dû... Anyway, ce qui est fait est fait. J'ai remarqué plus tard avant de me coucher que j'avais mis un zéro de trop, mais je me suis dit qu'il ne le verrait pas, et il ne l'a pas vu ^^

Ce matin je me réveille avec un texto de Martine pour savoir si j'étais allé en option théatre (j'avais complètement oublié d'y aller, m'enfin bref passons) et j'ai remarqué qu'il ne m'avais rien répondu, je doute qu'il soit allé se coucher avant 1h ce soir là, donc je bad, je lui envoi un nouveau texto après avoir appelé mon pote pour être sûr que je pourrais récupérer mon enveloppe de bheu à vendre pour la semaine avec un petit supplément.

(10h50)
- Hey, c'est bon j'ai pu retirer les 50 euros que je te devais. Tu viens les chercher vers quelle heure ce soir?

Il répond alors étonnamment rapidement.

(10h57)
- Hey Hey ! Ja regader les trains et yen a que deux ce soir qui sont vraiment trop cher... du coup on va prendre le premier train de samedi.comme sa je repasse par marseille, et jpeux te voir. Tu c si jrepAse c pour te voir toi ^^ on peut se voir samedi ?! D'biz

Putain je suis en extase. C'est super mal écrit, donc ça casse un peu le charme, mais ce " tu sais si je repasse c'est pour te voir TOI" ça m'a collé un beau sourire sur la gueule pendant un petit bout de temps =)
Bref, rapidement, je lui répond.

- =)
- Sa veut dire Ouiiiii?!

putain il est trop meugnon!

- ça dépend à quelle heure parce que je travail samedi ><
Mais bon... à la limite si t'es pas dispo le soir, on pourrait manger ensemble entre midi et deux à ma pause =) si ça te dis...
- Oué cool on fais sa on mange ensemble le midi c cool.

J'ai tellement hâte d'être à demain putain, c'est l'euphorie!
Et je me dis que s'il fais ces efforts, c'est qu'il doit tenir à moi, peut-être même autant que moi je tiens à lui.

Lui aussi est à croc =)
J'espère bien <3

J'ai passé le Vendredi soir et le Samedi les plus baddant de la terre... En 10 points.

1- Vendredi soir

Je pars chez le copain de Martine, avec Martine, pour chercher ma bheu pas chère. C'est Nikel, on révise le théâtre dans la voiture, tout se passe bien.

2- On arrive là bas, ils se font des câlins, je fais à manger. Tout se passe bien.

3- Je regarde l'heure 22h !!! Putain, le dernier train qui est à plus de 30 minutes de route passe à 23h !!! Il faut se bouger le cul.
On est tous défoncé, on est HYPER lent.

4- Plus d'essence... Le temps qu'on en trouve par miracle en croisant un pote qui veut bien nous échanger un chèque contre un paiement par carte à la station service, tous les derniers trains des environs sont parti depuis longtemps... Le stress monte, j'ai comme l'envie de gerber.
Heureusement, la fiotte de Martine, elle gère. Ils me raccompagne jusqu'à Marseille.
C'est parti pour 1h30 de route.

5- Il est 1h du matin, je suis enfin rentrée chez moi, je suis épuisée, mais je me console en me disant que je vais voir Yann demain.

6- Je me réveille à 7h, prend une douche, met 4 ans à me préparer. Je sors l'artillerie lourde ! Après tout, il part une semaine, faut que je lui donne de bons souvenir de moi =P
Donc → Jean moulant, talon aiguille, top du feu de dieu, maquillage nikel.

7- J'arrive au boulot, TOUS les mecs me dévisagent Oo
« Vous avec des talons ? » me dis l'adjoint.
Qu'ils aillent se faire foutre, je met ce que je veux, quand je veux.

8- La chef caisse me tappe sur les nerf, je prend pas coupure dans une heure et j'ai toujours pas eu ma pause. Je lui dit, y a plus de client en caisse, elle me dit que je peux y aller. ENCORE HEUREUX !

9- Le bad.

Je prend le portable de ma mère pour appeler Yann, comme je lui avais dit que je ferais le matin même.

"Salut, j'imagine que tu dors donc je t'appelle pas. Moi je suis en train de me préparer pour aller ou boulot là. Je te conseil d'aller sur le site de la rtm pour venir, parce que même si t'aime pas les transports en commun, ça fait une bonne trotte de chez ta sœur à Mazargues. *Je lui donne l'adresse. * Je finis à 13h30 et je reprends à 15h.
Je t'appelle à ma pause de toute façon, biz."

Bref. 12H30, je l'appel

- Salut, ça va, c'est V.
- Oué ça va, ça va, un peu speed.
- Bha je t'appelle comme prévu pour savoir on t'en es...
- T'as pas eu mon message ?
- Tu peux pas venir.... ?

C'était gros comme une maison, les larmes commencent à me monter aux yeux. Pourtant, et même si ça fait un petit moment que je le connais, ça fait que quelques jours qu'on est « ensemble »... Mais là j'ai le cœur brisé.

- Bha non, en fait mon train de départ pour Toulouse est à 16h, et moi je pensais que tu FINISSAIS à 13h30. Mais en fait tu reprend, du coup, ça me fais beaucoup de speed, et on se verrait pas beaucoup et tu sais que moi ça fait une semaine que je speed un peu partout...
- Oui je comprends...

En fait, non, j'ai pas envie de comprendre, ça me brise juste les noix. Après tout le mal que je me suis donné, moi, juste pour qu'on se vois même pas une heure... Il pourrait faire un petit effort putain, il pars en Bolivie après, j'arrêterais de le faire chier !

- De toute façon je vais rester deux jours à Marseille après être passé sur Paris. Je rentre Dimanche prochain à 20h.
- Ok c'est noté...
- Tu m'en veux pas ?
- Je vais pas te mentir, ça me fais chier. Mais bon, je me met à ta place, t'en a marre de speeder. Pour venir me voir il faut que tu prenne tram, metro bus, on se verrait à peine 45 minutes et limite il faudrait que tu amène ton sac pour être à l'heure à ton train de 16h... Donc, ne t'en fais pas...

Là je m'écoute parler, et je me calme...

- Merci de comprendre. Je te tiens au courant pour Dimanche de toute façon. D'accord. Je t'envoie un texto.
- Ok...
- Allez, bisous.
- Biz...

Il a dû sentir que j'étais déçu malgré ce que je lui ai dit, mais je m'en fous, je peux pas m'empêcher d'avoir tellement les boules que les larmes sortent de mes yeux. Je reprend de ma pause dans 2 minutes. Il FAUT que je me calme.

10- Je croise ma mère, lui rend son portable et ne peux m'empêcher de retenir mes larmes en lui demandant à quelle heure elle mange.
« Il viens pas... ? »
Je pleure, je pense qu'elle a pas besoin de réponse.
« Bref, à quelle heure tu manges ? »
Elle me dit qu'elle sais pas, comme d'hab. Je vais me sécher les yeux aux toilettes. Elle me rejoint, ce qui n'aide pas DU TOUT au rétablissement. Au final je pense bien avoir pris 15 minutes de plus de pause, mais je m'en fous.
Je me suis acheté des bonbon au coca et du lait à la fraise. Comme d'hab ma mère a fini vers 14h puis discuté 20 minutes, donc j'ai juste bu une bière avec elle au bar, pas le temps de manger.

« Tu te rattraperas ce soir. »

Je pense que je peux acclamer cette journée comme étant la pire du mois.

J'ai mes règles et plus de Spasfon. Mon frère a niké toute l'eau chaude ce matin. Je suis à -800€ sur mon compte et je l'ai découvert juste hier soir. Yann se barre alors que par je ne sais quel malédiction, j'avais fini par m'attacher. J'ai un mal de crâne affreux. Y a plus de lait. J'ai fini la bouteille de rosé. J'ai pris un bain froid. J'ai plus de sex and the city à regarder. Demain j'ai cours. Je suis en retard sur le programme de Chinois. Je me suis engueulée avec mon frère. J'ai plus de crédit pendant encore une semaine. J'ai peur que mes 5 derniers chèques (qui sont assez gros) ne passent pas. Je suis défoncée mais j'arrive pas à dormir parce que j'ai fait une sieste presque toute l'après midi.

VMD
-> http://www.youtube.com/watch?v=bfpPArfDTGw

Il s'est vraiment passé plein de truc depuis que Yann est parti.
J'ai rencontré un autre mec (mais je raconterais ça une autre fois), je suis peu à peu en train de me sortir de gouffre de la pauvreté (ça aussi c'est pour une autre fois), mais là j'ai qu'un seul truc en tête...

LE CONCERT DE CHINESE MAN D'HIER SOIR !!!

Le truc de ouf ! C'était génial. Je me suis rétamé la tête à coup de vin blanc et j'ai fumé joint sur joint, bref, en rentrant, j'étais K.O.

Mercredi, pas de bol, herpes de fou sur la gueule. Je me dis tant pis, je vais essayer de soigner ça le mieux possible, mais je pense pas que j'irais voir mon copain ce week end avec une tronche pareille.
Ayant mes règles, mais étant au boulot, je feint d'être malade comme un chien et vais voir mon médecin pour qu'il me dispense de travail pendant non pas trois, ni quatre, mais bien CINQ jours complets ! (Elle avait tout prévu dans sa tête la pitite V.!) Ce qui voulait dire que je rentrait chez moi pour le Mercredi et que je ne bossais pas non plus le Samedi, jour du lendemain du concert.

Début de l'après midi, je viens juste de rentrer chez moi et Martine ne va pas tarder à arriver. Elle m'avait appelé pour venir me voir.
Le week-end juste avant, en fait, elle avait rencontré un masseur mignon qui nous avait invité à une soirée crémaillère bien sympa ou j'ai aussi rencontré un black cool (mais bon j'ai un copain alors bon...). Bref. Le masseur en question, en fait, pas si cool que ça. Collant, la totale, il veut déjà un appart et tout alors qu'elle lui avait bien dit qu'elle ne voulait même pas « sortir » avec lui à la base mais juste passer du bon temps une soirée xD. Bref, elle en pouvait plus alors elle est venue skwater chez moi.

Elle baddait parce qu'en plus elle pensait être enceinte : ça fait deux mois qu'elle avait l'impression de plus avoir eu ses règles tout le blabla.
Au final elle devait bouger faire je sais pas quoi, alors on a décidé de se voir le lendemain pour s'occuper ensemble de ça.

Jeudi, elle arrive, on se fait un ptit dej à la cool et puis on attends que 14h30 (heure d'ouverture de la pharmacie ou on va acheter la crème pour mon herpes de merde et second test de grossesse pour elle qui en a déjà fait un négatif mais qui préfère vérifier) arrive, calées devant les dessins animés.

Le test est positif, c'est le bad intersidéral. On fait tous les hôpitaux de Marseille à la recherche d'un planning familial mais il est déjà 17h passé en fait et tout est fermé...
Au final on passe à un laboratoire d'analyses et puis on décide qu'on va passer le week end à Barcelone pour se changer les idées. On passe chez elle chercher deux trois affaires et le tour est joué. Et tant qu'à faire je lui propose aussi de rester chez moi une semaine le temps que tout se passe
Mission numéro une : réussir à aider Martine à éviter son coloc chiant -> réussie !

Vendredi, c'est le jour J.
Mon Herpes a déjà bien diminué et je me rassure en me disant que j'arriverais à le couvrir plutôt facilement avec du fond de teint unificateur et beaucoup de poudre xD !
Le matin vers 10h, Martine bouge voir un pote à nous qui donne des mini cours de kung-fu en plein air, moi j'ai trop une salle tête, j'ai la foie de voir personne.

Au final elle rentre pas de la journée, Chris (son ex) est passé la voir... à se moment je me suis dit que c'était mort pour le week end à Barcelone, et j'avais raison puisque plus tard dans la soirée, elle m'a dit que ça allait peut-être devoir être reporté... ha ces jeunes !

L'heure de partir pour le concert (pour lequel on a toute les deux acheté un billet) arrive enfin et... bha elle est toujours pas là... C'est le bad, personne répond, tout mes autres potes sont injoignables et moi ça fait une demie heure que je suis prête à partir !

Et puis, tout a fini par s'arranger.
Noé fini enfin par répondre à son tel, ça fait un moment qu'il fait la queue (ce qui est pas mal pour moi parce que du coup j'aurais pas à attendre trois plombes xD) et ils me gardent une place dans la méga fille d'attente.
Quand je suis arrivée, y avait tout le monde, ça m'a fait plaisir de revoir mes potes un peu. Noé que je kiff grave et sa copine, Théo sur qui j'ai été pseudo à fond lol, Thia que j'adore et son copain John super sympa, et puis plein de d'autres gens que je croise mais que j'apprécie bien et qui sont bien sympa ^^

Bref, on a commencé avec le vin blanc et puis moi surtout avec les joints de weed.
Première partie DELUXE -> moi je suis pas une grande fan donc pendant ce temps en fait je commandait à boire et je fumais.
Et puis CHINESE MAN -> le septième ciel, j'attendais ce concert depuis un moi, voir plus, j'étais tellement contente d'y être que, pour une fois, même en ayant perdu la troupe, je me suis sentie bien, j'ai kiffé le son, j'ai crié, j'ai dansé, et je me suis foutu de tout ceux qui étaient autour de moi. Ce que ça fait du bien <3

Par contre, en rentrant, j'ai passé la soirée à gerber et à avoir mal au bid xD
Heureusement j'étais tranquille chez moi, toute seule avec personne pour me faire chier et Wally pour m'apporter une bassine dans laquelle vomir xD

Que c'est bon d'être jeune !!!

Le 14 mars, c'est à dire, il y a presque deux mois (demain en fait xD), j'ai rencontré quelqu'un.
J'ai mis du temps à le poser en écrit, ais bon, mieux vaut tard que jamais.

C'était un mercredi, juste avant ma pause du déjeuné au boulot (il me sera au moins arrivé une chose de bien là bas lol).

Imagines-toi la scène :
Je vois un beau goss aux larges épaules entrer dans le magasin alors que je suis en train de fermer ma caisse pour aller déjeuner. « Putain mais c'est qui ce mec ? »
Il présente des papiers. « Putain, je savais pas que les livreurs pouvaient être canon !!! »
Du coup, j'achète vite fait une salade et du jus d'ananas et je met dehors, juste devant le camion, pendant que lui et mon boss déchargent le camion. « Putain, j'ai une heure et demie pour le matter, le pied ! »
Au final, il viens me parler pour me demander la route de retour. Je lance un furtif « au fait, moi c'est Vanessa et toi? » - « Gabriel, enchanté ».
Il met du temps à rentrer, je me tâte... Mais putain c'est le sosie d'Aidan dans Sex and the City (le deuxième gros copain de Carrie)... Et là je me dis « que ferait Carrie ? »
Alors je prends mon absence de couilles en mains et un bout de ticket de caisse et j'y écris mon prénom et mon numéro, je vais frapper à la fenêtre du camion avant qu'il ne parte et je lui donne.
« Au pire, il le jettera. »

Bien sûr, tu l'auras compris, il ne l'a pas jeté et le soir même on s'envoyait des texto. Ça a duré quelques jours comme ça, et le samedi soir suivant on se voyait.
Malheureusement, mon frère était pas trop chaud pour que je réinvite qui que ce soit à la maison vue le bruit que j'avais fait y a moins d'une semaine avec Yan dans la chambre xD. Mais vue les texto endiablés qu'on commençait à s'envoyer, ça aurait été con qu'il se tape tout un voyage de Valence (et oui, il habite super loin) jusqu'à Marseille et qu'on passe juste la nuit à discuter xD.

Il m'a donc offert l’hôtel avec plaisir (lol) et c'est après une merveilleuse nuit que JE lui ai demandé de sortir avec moi. Après tout, on est au 21° siècle et puis j'en avais mare d'être célibataire. Il a dit oui c'était cool.

C'est quelqu'un de très simple. Il est agriculteur et transporteur en camion, c'est un bosseur qui a plutôt la tête sur les épaules, et ça, c'est cool.
Par contre, sa note doit pas être élevée si je tiens uniquement compte de mes critères RIBBS (riche, intelligent, beau, blond(ou brun) et sympa). Il est pas vraiment riche, même s'il peut se permettre de me payer environ 90€ de billets de train par semaine. Il est pas franchement fut-fut, mais il est plutôt vif d'esprit et pas mal cultivé en ce qui concerne la politique et l'agriculture. Il est beau, mais surtout de loin, de plus près il a pas mal de défauts et il prends pas super soin de lui, mais il a une beauté naturel et du charme donc on va dire qu'il est beau. Il est brun et sympa... ça lui fait donc un tout petit 12/20 et pour être honnête, je lui mettrais plutôt un 11/20.

Bref !
Après ça, on s'est vu tous les dimanches à Valence (Il a payé les billets). Et donc, tous les dimanches, c'était journée de baise. Un peu de sport, ça fait jamais de mal.
Je peux d'ailleurs aujourd'hui annoncer qu'il m'a appris à faire super pipes ! Jusqu'ici je trouvais ça trop nul, j'en faisais d'ailleurs pas (ou presque) et je trouve ça cool d'avoir agrandi mes horizons, même si, au final, il aime peut-être un peu trop ça u_u

Je me rend compte aujourd'hui (peut-être un peu grâce à How I met Your Mother que je suis en train de regarder sur MTV, putain cette chaîne tue! Bref) que je voulais vraiment trouver “le bon”...

Je veux trouver celui avec qui tout me semblera plus beau, sans que rien n'ait à se dire. Je veux retrouver ce que j'avais avec Mathieu, en mieux, sans faille. Un mec fidèle, pour de vrai, un mec qui vaille le coup.

Le bon.

Je sais déjà que Gaby n'est pas ce mec là, mais avec lui, j'ai pas de raison de casser, tout se passe plutôt bien, alors pourquoi ne pas profiter de l'instant. Je veux vivre maintenant, m'épanouir chaque jour un peu plus, apprendre encore, toujours plus. Mais bien sûr, ça ne pourra pas durer.
Cet été, je vais donc rester ouverte aux rencontres, et puis qui sait, si je trouve quelqu'un de mieux, alors j'essaierais de rompre avec Gaby, sans le tromper bien sûr.

Ça risque de ne pas être facile, mais qu'y a-t-il de mal à vouloir faire durer le plaisir ?

Y a un peu moins d'un moi, j'ai appelé Gabriel pour « faire une pause ». Il l'a vraiment très bien pris, de toute façon il avait dû sentir que quelque chose n'allait plus trop... Après presque 4 mois de couple, on était déjà limite dans la routine, et franchement vers la toute fin on ne se voyait vraiment plus que pour baiser. Même si je voulais rester avec lui histoire de prendre du bon temps, j'étais tellement sûr que c'était juste « pas le bon », qu'au bout d'un moment j'avais limite plus du tout envie de le voir, je voulais tester d'autres chose, découvrir d'autres mecs, bref, j'avais vraiment besoin d'une pause.

Je lui ai dit qu'on pourrait continuer à se voir pour faire l'amour s'il voulait et il était méga heureux bien entendu. Il m'a même dit, après mon long monologue lui expliquant pourquoi il ne servait à rien de s'enfoncer dans une relation qui ne menait à rien, que j'avais une réaction très sage et mature. Bref, il l'a super bien pris dans l'ensemble, même si, quand on s'est rappelé dans les jours qui ont suivi et qu'il a compris que je répondrais moins à ses messages et appels (que je serais moins dispo quoi) il a cru que je lui en voulait pour un truc, et il a même fallu que je lui fasse comprendre que c'était moi qui l'avait appelé pour casser et pas lui quoi (pourquoi je lui en voudrait pour un truc que J'AI fait Oo!?). De toute façon ça a jamais été son intelligence qui l'a fait briller... u_u

On est resté « en pause » pendant deux semaines environ (un peu moins peut-être) et sans se voir, parce que je lui ai dit qu'on pourrait se revoir pour coucher ensemble, mais il a fallu que je lui explique pendant 1000 ans que j'étais pas pour autant devenu un objet et que j'étais pas non plus nympho, donc que je pouvais très bien ne pas avoir envie de lui pendant une semaine... et le fait d'avoir à lui expliquer autant de truc, ça me donnais encore moins envie de lui ; du coup, deux semaines d'abstinence xD

Et là, après deux semaines d'abstinence et puis te prise de tête, deux semaines où j'ai un peu trop séché le boulot pour sortir me bourrer la gueule avec des potes et rencontrer pleins de nouveaux gens et draguer à foison, deux semaines on j'ai un peu pris des vacances de tout et essayé d'oublier Gabriel... j'ai rencontré le bon, par pur hasard. (Le bon?)

Et comme prévu, j'ai essayé d'être la plus juste et droite possible et j'ai dit à ce nouveau mec que je venais de « quitter » mon mec, sans vraiment le quitter mais qu'au final je l'avais pas revu depuis, et j'ai aussi appelé Gabriel pour lui dire que j'avais trouvé quelqu'un d'autre et qu'on pourrait plus se voir du tout... Et là, contre toute attente, il a pleuré, il a été compréhensif tout en me montrant qu'en fait il tenait à moi, il s'en est voulu à mort, malgré tous mes effort pour lui expliquer que c'était pas sa faute, qu'on était juste pas fait pour être ensemble, et il m'a vraiment faite me sentir coupable pour un bref instant (faut pas non plus exagérer).
On s'est dit « au revoir » puis « adieu ».

Et là, de nul part, il m'a rappelé Oo !
Pour savoir comment j'allais, « juste prendre des nouvelles ».
Juste prendre des nouvelles MON CUL OUI. Il s'est remis à pleurer et à me dire qu'il tenait vraiment à moi et je cite qu' « on ne se rend compte de se qu'on a que quand on l'a perdu », plein de petites phrase du genre. Et oui, c'est vrai que s'il avait fait ne serait-ce qu'un petit effort pour faire semblant de s'intéresser à moi, un petit effort pour me montrer qu'on se voyait pas que pour le cul, pour me montrer qu'il était intéressant, pour essayer de me plaire un peu plus, j'aurais jamais fait l'appel fatidique (lol), mais toujours est-il qu'à un moment ou un autre j'aurais bien fini par me rendre compte qu'il était pas pour moi ou plutôt, que j'étais pas pour lui.

Pas le même monde, pas les mêmes centres d’intérêts, et pas la même considération pour l'autre... on était fait pour se séparer un jour ou l'autre.

Il m'a vraiment fait serrer en me disant qu'il m'embrassait fort fort fort fort au moment de raccrocher (tout en pleurant, sinon c'pas drôle), et je me suis vraiment dit qu'il n'avait pas compris qu'on ne finirait jamais par se remettre ensemble...

Au prochain appel (parce que aujourd'hui ça fait déjà 3 plus une longue conversation facebook) donc, je vais essayer de tout mettre au clair et de bien lui faire comprendre que je voudrais qu'on ne se parle plus, ne serait-ce que pour son bien à lui, mais aussi parce que je me sens coupable qu'il se mette dans des états pareil à cause de moi, même si c'est pas ma faute si on était pas fait pour être ensemble et que, totalement par hasard, j'ai rencontré le mec parfait...

Qui vivra verra, mais j'espère vraiment que mon passage dans sa vie lui aura fait se rendre compte qu'une copine ne reste pas si on fait zéro effort, mais aussi qu'il peut sortir avec des filles qui tiennent un peu à lui et qui le prennent pas pour un con... j'espère l'avoir fait avancer.

Ne serait-ce que parce que, pour moi, cette relation a été utile, dans le sens où elle m'a fait me rendre compte que je ne cherchais plus de tout de micro truc, mais bien une relation durable avec un homme que j'aimerais et qui m'aimerais au moins autant en retour... Qu'au final, je voulais vraiment me poser et arrêter d'être volage.

Bref, sans cette relation j'en serais sûrement pas où j'en suis aujourd'hui : folle amoureuse du mec parfait.

Je vais commencer ce post par une phrase que j'ai écrite et ré-écrie déjà trop de fois dans ma vie, et dans chacun de mes journaux : Putain ça fait un bail !
Je me rends compte seulement aujourd'hui qu'en fait j'ai cessé d'écrire dans ce journal au moment ou j'ai rencontré Temis (le fameux mec dont je parlais dans l'article juste avant et pour lequel j'ai complètement quitté Gaby).

Mon frère ,,, vient de rentrer de la réunion et je peux plus l'arrêter, il fait que PARLER non stop. Donc, je vais à une soirée Magic, et je re <3

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Je pense que je ferais un article sur Temis plus tard. Après tout je pense vraiment rester un certain temps avec lui, donc j'aurais bien l'occasion d'en reparler.

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Alors sinon !
Que c'est-il passé dans ma vie tout ce temps !?

Et bien, comme je le redoutai, j'ai complètement foiré mon année (en même temps c'est pas en faisant la teuf comme une ouf et en ne révisant jamais que je risquai de réussir). Cette année j'ai donc essayée de rester simple : études d'anglais seulement et job à plein temps pour vraiment réussir mes fins de mois (ou du moins tenter / je suis donc passé en cours par correspondance).

Le but étant de :

1- Réussir mon année scolaire
2- Réussir à gérer mon budget de façon autonome
3- Passer mon permis
4- Pouvoir m'installer avec Temis (en Suisse puisqu'il y vit)
5- Aller jusqu'au master pour avoir un cursus plus complet et pouvoir exercer en Suisse.

Pour l'instant ça se passe bien :
Je révise pas trop mais ça va venir, mes fins de mois sont pas terribles mais bon, ça passe, le permis avance très lentement, mais sûrement, et je me suis jamais autant sentie « en couple » qu'en ce moment.
Mes parents avancent bien dans leur délire de partir vivre sur l'île Maurice et mes frères sont toujours aussi immatures. Je vis un peu le train train quotidien, et ça n'est pas pour me déplaire au final.

Il est actuellement 05h25 du matin et donc je ne vais pas épiloguer. Mais j'avais juste envie de passer sur mon petit journal, ma petite Nami, parce-que je ressens à nouveau l'envie d'écrire, alors pourquoi me retenir.

Mes prochains articles.
« Les vieux sont sur l'île »
« Conduite en état d'ivresse »
« L'amour véritable ? »
« Le sens »
« De nouveaux horizons »

Je me suis rendu compte que ça fait un petit moment que je te déserte, excuse moi encore petite mimi (I just keep doing that).
J'ai vraiment l'impression (en fait je sais que c'est pas une impression) que je fais ça à tout le monde dès qu'il se passe le moindre de truc dans ma vie ou que quelque chose change...
Martine, ma meilleure pote, a dû me harceler pour que je lui donne des nouvelles et franchement, elle est la seul à qui je parle presque tous les jours de tous les gens que laissé en bougeant en Suisse. Je pense à appeler ma mère de temps en temps mais à part ça, je ne parle plus à personne... je me sens un peu coupable parce que je me rends compte que c'est comme ça que j'ai perdu Fanny, ma meilleure pote de lycée... Enfin bon, What is done is done ! (je pense que je vais bien finir par revoir Fanny un jour quand même xD)

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Et oui, je suis bien partie en Suisse pour rejoindre Temis comme prévu dans mon plan ! Bon, j'ai réussi que 2/5 points du plan xD, mais tous les points étaient vraiment chauds, alors c'est mieux que rien ! Pour ce qui est du permis/année scolaire/aller jusqu'au master, c'est un peu mort. Je pense que je suis la pire conductrice de l'univers, je suis peut-être juste pas faire pour ça T_T et pour ce qui est du reste, j'ai finalement décidé d'entrer dans une fac suisse pour éviter le master, mais je recommencerais ENCORE du début, vue que j'ai encore raté mon année =D

Du coup, ça fait un petit temps que je suis ici (je suis revenue une fois à Marseille, et j'y retourne pour les vacances) et que je cherche (en vain) du travail =D ! Et c'est pas si facile... j'ai un peu honte d'être partie pour un pâturage plus vert et d'avoir au final un peu envie de me ramener par la peau du cul tellement ça merde … Mais je ne baisserais pas les bras (je suis bien trop têtue), je vais persévérer (même si ça veux dire que je dois skwater encore longtemps T_T), et quand j'aurais enfin réussi à trouver un job, puis un appart, je serais ultra fière de m'être fait saigner le cul pour y arriver !
En attendant, je galère ma race =D !
Cela dit il y a certains points positifs : Je peux voir Temis autant que je le veux, c'est vraiment super, je sais pas si j'aurais réussi à vivre encore une année à vivre une relation à distance... Surtout que vue nos finances, il n'aurait certainement pas pu venir presque tous les Week End comme il le faisait... C'est vraiment un pays magnifique et j'ai une vue sublime tous les matins quand je me lève =) ! Je me fais aussi de nouveaux potes (... ceux de Temis quoi xD)
Enfin je vais pas me leurrer... J'ai plus d'argent, mon père m'a laissé tomber en annonçant au dernier moment que je ne recevrai pas mes 250€ par moi, alors qu'il savait que je partais trouver un travail et que j'aurais besoin de soutien, Temis bad d'être pauvre et j'ai l'impression que je le force à abandonner ses études (il veut reprendre une formation mais niveau blé ça va être chaud, moi je peux vivre ricraque, mais lui a l'air d'avoir du mal avec le concept) puisque moi j'ai décidé d'arrêter de travailler en même temps que les cours vue ce que ça a donné jusqu'ici...
Youpi ! =D

J'espère que tout va s'arranger...
En attendant, dans un peu plus d'une semaine je serais dans le train pour chez mes parents. J'ai vraiment hâte de les revoir, c'est un peu le bad en ce moment et je pense qu'un petit séjour avec eux est justement ce dont j'ai besoin. Vivement les fêtes !

Mes parents sont retournés à l'île Maurice depuis quelques semaines. Je voulais faire un article sur ça depuis un moment déjà et j'ai sûrement dû en parler brièvement dans je ne sais plus quel article, mais là, c'est la bonne !

Ça fait quelques années maintenant que mes parents évitent à tout prix l'hiver en se réfugiant à l'île Maurice (et au passage à la Réunion ou à Rodrigue quelques semaines).
Quelle chance, n'est-ce pas ?
J'avoue que je pense sincèrement que ma mère mérite bien autant de vacances qu'elle pourra s'offrir et je suis contente pour eux qu'ils aient trouvé l'endroit qui leur correspond vraiment : chaleur, rhum, nature, convivialité... bref, leur petit paradis quoi.
Mais je ne peux malheureusement pas vraiment lutter contra ma jalousie x)
À vrai dire je ne suis pas jalouse de LEUR voyage sur la terre de leur rêve, mais plutôt de celui de mes frères, qui n'ont (bien sûr, comme d'habitude) pas bougé leur cul une seule seconde, mais qui se sont vus offrir un ticket magique pour l'île du rêve (bande d'enculés de veinards de mewde).

Alors, bien sûr, vu que moi je bossais, je n'avais pas pu accompagner mes parents lors de leurs premiers départs. Mais cette année, étant malheureusement sans emploi, j'avoue que je n'aurais pas craché sur une semaine ou deux de vacances de rêve au chaud comme mes frères avant moi...
Mais NAN ! Tu comprends, moi je suis en train de construire ma vie et je dois continuer à chercher du travail et à avancer dans le bon sens (chose que je n'arrive, bien sûr, pas à faire puisque je n'ai toujours pas travail =D). Par contre, quand mon frère Wally cherchait, lui aussi, du travail (enfin... faisait semblant) l'année dernière, ça n'a pas empêché ma mère de lui permettre un petit temps de pause (comme s'il en avait besoin LOL) et de lui proposer de partir avec elle.

Bon à côté de tout ça, je dois déjà beaucoup à mes parents (je pense juste autant que mes frères, mais moi, je m'en veux puisque je m'en rends compte =D Yey awesome brain, thank you for that!). Après tout, je n'en serais pas là aujourd'hui sans eux. Ils m'aident vraiment à m'en sortir financièrement et j'ai reçu pas mal d'argent pendant les fêtes, qui m'a servi à renflouer mon compte sur le point de mourir... Alors, logique, je ne me suis pas vraiment sentie de leur demander de m'offrir un billet à plus de 1000 balles pour que je puisse me prendre des vacances alors que je suis déjà en vacances prolongées puisque sans emploi >_<.
Cela dit, mon frère Wally (qui lui n'a jamais eu de travail, vit depuis toujours aux frais de maman et lui coute bien chère lowl) n'a pas une seule seconde réfléchit à tout ce que, moi, je suis actuellement en train de me dire et a accepté sans vergogne le ticket d'or !
Après... Bon... Elle lui avait proposé (aussi, certainement, parce qu'elle venait de gagner un petit paquet de thune qui a aujourd'hui été dépensé pour la sortir de la galère) et moi bha... on m'a rien proposé alors je me voyais mal le poser comme ça sur la table... et puis aujourd'hui ma mère est re dans la galère avec tous ces poids financiers sur elle (oui je parle aussi de mon frère Wally, qui en est bien sûr un parmi tant d'autres).

Bref, je vais fermer ma gueule de grande sœur jalouse 5 secondes =D
Parlons sérieux, parlons vrai !

Depuis le début de leur petit délire, mes parents cherchent en fait à s'installer pour de bon au soleil. Alors, après leur premier voyage et sûrement en découvrant comment était vraiment la vie là-bas au quotidien, ils ont un peu déchanté. Mais après de nouvelles tentatives et beaucoup de réflexion et de préparation, ils se sont de nouveau lancés dans leur idée trop ouf !
Alors peut-être qu'un jour je ferais un article « Les vieux restent sur l'île – For Ever M*th*r F*ck*r =D ».

En espérant que ça n'arrive pas trop vite quand même... Parce que sinon ma maman va me manquer !
(Oui, je sais, je suis un gros bébé...)

Déjà : OMG j'ai rarement laissé mon journal en plan aussi longtemps xD plus de 2 ans quand même... alors bon je vais pas te faire un dessin, c'est clair qu'il s'en est passé des choses !

Tout d'abord, j'ai un nouveau mec
ensuite, j'ai fait l'alpage avec des mheumheu <3
ha oui et, j'ai largué la fac aussi, au moment ou
j'ai décidé d'embrasser mon côté hippy,
j'ai fini par aller voir mes vieux à l'île Maurice !
Et surtout : JE SUIS MAMAN !

Et oui hihihi, depuis 2 mois bientôt, je suis l'heureuse maman d'une petite fille... même si d'avoir une fille c'était clairement mon pire cauchemar... bha quand on m'a dit que ça allait en être une, j'ai dû prendre sur moi et faire avec, et au bout de quelques semaines j'avais même fini par me réjouir d'avoir une petite pouponne avec qui faire des truc de fille et maintenant qu'elle est née je suis la plus heureuse des maman de l'univers =)

J'ai déjà mis de côté ses vêtements du premier mois... qui sait peut-être qu'elle aura une petite sœur ou un petit frère d'ici quelques temps hihi. C'est fou j'ai l'impression d'être ma mère en disant ça, mais c'est vrai bordel que ça grandi vite xD la curiosité et l’intérêt envers le monde se voient maintenant dans ses yeux, son sourire ne va plus dans le vide et elle commence à attraper des choses avec ses mini mains, déjà le nouveau né que je tenais dans mes bras il n'y a pas si longtemps se transforme en gros bébé joufflu !

Du coup, si jamais tu te posais la question, oui, je suis toujours en suisse =) donc elle aura la double nationalité haha, beaucoup trop de swagg ! Et son petit nom c'est Hermione, beaucoup trop de swagg aussi, je sais.

Quand même difficile d'y croire... quand je pense qu'il y a à peine 2ans je galérais avec mes cours et je disais à mon journal intime que j'étais un gros bébé hahaha, maintenant je suis moi même maman, j'habite dans une grande ferme sur 2 étage, je vais bientôt planter un pommier dans mon jardin et je viens de passer mon code =O !

Comme quoi faut les écouter, les vieux, quand ils disent que ça passe vite =)

J'habitais encore à Marseille avec mon frère et j'avais prévu une soirée jeu avec mon meilleur pote de l'époque, un pote américain qui passait par là, et quelques gens. Mais ce jour là quand je suis rentrée du travail, c'est pas seulement mes potes et mon frère que j'ai retrouvé à la maison, mais aussi un type tout a fait inconnu qu’Henri (mon meilleur pote de l'époque) avait rencontré plus tôt dans la journée et c'était permis de ramener chez moi xD

Plutôt beau gosse, enfin mon genre de beau gosse, très grand, brun, les yeux verts, pas trop maigre mais pas musclé, gentil et la voix grave. Bon, tu t'en doute (bha oui en fait je t'en parle que maintenant mais tu sais bien comment ça a fini en fait xD), j'ai fait en sorte de savoir si je lui plaisait aussi héhé, surtout qu'à ce moment, j'étais plus que « plan cul » avec Gaby...
On a discuté ensemble toute la nuit, sans RIEN faire d'autre, du coup j'étais sous le charme d'un tel gentleman, respect quoi ! (Bon maintenant je sais qu'en fait c'est juste que c'est le gars qu'a tellement aucune confiance en lui que tu te fous a poil devant lui en lui disant « prends moi ici et maintenant » qu'il hésiterais en se disant qu'il a peut-être mal entendu ou que tu parlais au gar derrière lui qu'il a pas vu arriver xD) Donc on s'est échangé nos numéros et j'ai passé ma mâtiné à penser à lui, c'était un ex-marseillais qui vivait en Suisse avec sa mère et son beau-père depuis ses 13/14 ans et il étais sur Marseille de nouveau pour aller voir son père, qu'il ne voyait que très rarement. Il était ouvert d'esprit, en tout cas question cul, vraiment prévenant et avait lui aussi l'amour des jeux de rôles plateau (c'était en jouant à magie qu'il avait rencontré Henri). Le sur-lendemain on s'est donc revu et comme ça faisait bien longtemps qu'il n'était pas venu à Marseille, j'ai décidé de lui proposer un Kebab et un bain de minuit (il s'est pas fait prié le bougre, évidement haha), on a fait l'amour dans l'eau, c'était magique et mon Dieu comme la nature l'avait bien gâté celui-là wou ! La veille au matin, on s'était vu pour parler, et j'avais appelé mon ex pour lui dire qu'on arrêtais le plan cul, j'avais trouvé quelqu'un à qui je plaisais aussi et qui avait pas peur de se lancer dans une vrai relation !

Ensuite, Temis et moi nous voyions tous les week-end ou presque, chez moi et je dois avouer que c'était la periode la plus belle de notre relation maintenant que j'y repense, avec le recul.
Comme on se voyait pas tous les jours, mais qu'on se parlait sur skype tous les jours ou presque, on appréciait d'autant plus les câlins. On fumait un max, blottis dans le lit devant des séries. Pas de responsabilités, pas d'attente, la découverte de l'autre... C'était chouette.

Puis de temps en temps je venais chez lui, j'ai rencontré sa maman qui avait l'air chouette, mais avec qui il avait vraiment une relation de merde. Elle m'avait proposé de pouvoir vivre chez eux si jamais on était dans la merde et on envisageait de plus en plus de se rejoindre lui et moi...
Temis refusait catégorique de « devenir pauvre » en France lol, alors j'ai sauté le pas et je suis venu m'installer chez une pote a lui qui cherchait quelqu'un pour une coloc, juste à côté d'un resto ou j'avais trouvé une place à plein temps !

J'ai travaillé 2 mois dans ce resto avant de devenir complètement dépressive à cause de leur méchanceté gratuite LOL et j'ai démissionné en mode : « Bon les gars je me casse MAINTENANT, je veux ma thune et plus jamais vous voir » grâce à Temis qui avait vu comme je me sentais mal et qui me soutenais à fond.
Mais autant te dire que sans thune, la vie était pas rose du tout : le bad de pas retrouver de taff à cause de mon absence de permis, de pas pouvoir payer ma chambre, d'avoir été traité comme de la merde, d'être parti si loin de tout ce que je connaissait...
Bref, au bout de quelques mois sans pouvoir payer de loyer(j'avais fini par devenir vraiment amie avec la colloque, que je vois encore maintenant) j'ai du me résoudre à aller vivre chez Temis.
Mais qu bout de quelques semaines seulement, et pour un gâteau mangé que j'aurais pas dû toucher, sa mère est devenue tarée et me voulais OUT OF HERE LOL. Sauf que moi j'avais quitté mon job et mon appart en France pour venir là et donc si je partais c'était pour aller skwater je sais pas ou...
Temis a donc poussé la gueulante avec sa mère et nous avons vécu presque un an de pure supplice à vivre ensemble chez sa mère. Elle nous ignorait, était soit méchante soit hystérique avec moi en me parlant de son fils...
J'avais fini par convaincre Temis de trouver un appart (il avait peur de pas vivre avec assez d'argent si nous avions un loyer à payer / il avait du mal à garder un taff lol) lorsqu'il a trouvé un job dans une grande surface, et on emménagé tous les deux. A ce moment là, j'ai décidé de reprendre les cours, cette fois c'était la bonne... ou la dernière.

Mais bon, à rester à la maison toute la journée en mode bonne femme, je finissait par devenir folle. Je me faisais presque penser à sa mère. Je manquais de sorties, d'amis rien qu'à moi et surtout, d'attention. Il passait tous les jours de congé devant son ordi et même entre midi et deux, alors que je me cassais le cul à lui faire à manger, il restait vaguement à table puis passais sur son PC, j'en pouvais plus, ça faisais déjà depuis le temps ou on vivait chez sa mère que je lui en parlais, mais là ça devenait trop.

Au fond de moi ça faisait déjà quelques temps que je pensais à quelqu'un d'autre... au départ je me disais que c'était juste un fantasme passager. Je sortais de plus en plus, toujours seule puisque qu'il passait son temps sur son pc, et une fois sur 2 j'étais presque sur le point de le tromper... Toujours habillée bien sur, jamais de bisous ni rien, mais toujours dans la dragouille, à la recherche de verres à se faire offrir, d'attention, je rentrais chaque soir de plus en plus bourrée.

Tout bascule en décembre 2014, mais je te raconterais la suite plus tard...
Allez bisous Nami!