Pensine de Loïse

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 01/08/2019.

Sommaire

Lady_Celtih**ter’s world

25 août 2016 à 13h17

Ce pseudonyme représente parfaitement ce que je suis, mes mondes un peu particuliers qui font que la plupart de mes amis et mes collègues me mettent dans la case geek, alors que je ne pense pas que ce terme me définisse correctement.
Lady parce que je suis une femme comme les autres, je prends soin de moi, aime les belles choses (vêtements, sac à main, chaussures...).
Celtih**ter, pour les jeux vidéo, les romans fantasy, les mangas, je voyage dès que j’en ai envie (seule ou avec mes amis).

J’ai la chance d’être bien entourée, d’avoir des amis sincère et là quand j’en ai besoin, ils savent que je serai toujours là pour eux.
Parfois, j’ai juste l’impression que ma vision des choses dérangent, je ne juge pas, j’écoute, essaie d’avoir une vision objective des choses et n’enfoncerai jamais qui que ce soit même si je ne suis pas d’accord avec les points de vue divergents du mien, après tout nous sommes tous différents et semblables.
J’ai connu l’amour, ce type de relation que l’on oublie jamais, d’ailleurs, nous sommes toujours amis et cet homme compte énormément, nous nous sommes juste rendus compte que les chemins que nous avons pris sont tellement différents que nous pouvons être ensemble, mais cette histoire fera l’objet d’une page dédiée.

J’ai voyagé dans plusieurs pays, depuis 3 ans, je rends visite à mon ami d’enfance à Singapour. Ce voyage me permet, de prendre du recul complet sur ma vie parisienne, que ce soit professionnel ou personnel, le voyage anti-déprime et qui remet bien les choses en place.
J’y suis partie au mois de mai, mais j’avoue que je repartirai bien car les derniers événements qui se sont passés dans ma vie, me marquent. Je ne raconterai pas les événements familiaux car vraiment trop privé, mais les liens sociaux, des situations inattendues, que je ne pensais pas vivre à mon âge, car tellement puéril, mais là aussi, j’y consacrerai un récit propre.

Je ne sais pas si ça m’aidera vraiment de livrer mes expériences en pâture à des inconnus, mais si je n’essaie pas, je ne le saurai pas et peut-être que mes expériences aideront d’autres personnes.

Je ne saurai pas dire qui je suis vraiment, mes amis aiment dire que d’un premier abord, on peut me trouver sévère, mais qu’en apprenant à me découvrir, c’est tout le contraire, visiblement, je suis un personne gentille, j’ai un grand coeur, si je peux les aider, je le ferai volontiers avec les moyens mis à ma disposition.
J’ai appris en vieillissant à me canaliser, n’aimant pas les situations de crise, je prends beaucoup de recul.
Je ne souhaite plus perdre mon temps à détester les gens, j’essaie de comprendre les agissements de chacun et ce qui pousse certains comportements.

Peace,

C.

To my love

25 août 2016 à 21h15

Cet homme est à mes yeux un concentré de complexité, de force, de tendresse, de charme et d’amour.
La première fois que je l’ai vu, j’ai tout de suite été sous son charme, il a un sourire à faire tomber.
Nous avons d’abord été amants, ensuite amis, puis amoureux et maintenant nous sommes amis.

Il plait à beaucoup de femmes, je n’ai jamais vraiment compris pourquoi il m’a choisi, même s’il me l’a expliqué de nombreuses fois, j’ai toujours du mal à le croire réellement.
Je sais qu’il ne me ment pas, car il accepte des choses de ma part, qu’il n’accepterait pas de la part des autres.
Cela fait maintenant 10 ans, que nous nous connaissons, mais notre histoire a pris un tournant tout autre, il y a 3 ans. Pour être honnête, il m’envoyait des signes depuis 5 ans, mais je ne les ai compris qu’il y a 3 ans.
Je sortais d’une histoire épuisante avec un homme plus âgé que moi, un dominateur avec un complexe de supériorité, toute une histoire que je relaterai dans une prochaine page.

Je sortais donc de cette histoire, au bureau, j’étais dans une période où il y avait une pression monstre, je passais, en plus, une série d’entretien pour un nouveau poste, j’avais donc besoin de souffler.
Nous parlions très souvent par webcam, car quelques années auparavant, il est parti s’installer aux USA. Je lui racontais mes mésaventures, ça le faisait rire et m’aidait à relativiser.
A cette même époque, il avait été muté dans la région de Seattle, donc venait tout juste d’emménager là-bas et une fois qu’il a eu les clés, il m’a proposé de le rejoindre pour décompresser et m’éloigner de tout ce stress.
Nous avions été amants, je savais que nous allions forcément dérapés, mais je m’en fichais, j’ai pris un billet et quelques jours plus tard, j’étais dans un vol pour la côte Ouest des Etats-Unis.
Les choses ont effectivement dérapés rapidement, mais ce que je ne savais c’est que passer une semaine avec lui, sans TV, sans internet, juste nos conversations, nos rires, nos câlins, me purgerait de tout mon stress.
Je me rappelle de chaque sourire, chaque caresse, chaque baiser, chaque soupir, ce sont des moments qui resteront gravés dans ma mémoire.
Quand il me regarde, il m’embrasse, il me touche, je me sens belle, désirée.
Malheureusement, les histoires à distance sont déjà difficile, mais quand l’un des 2 à des déplacements fréquents à longue durée un peu partout dans le monde, c’est carrément impossible.
Nous avons tenu tout de même 3 ans, comme ça, mais il faut savoir passer à autre chose.

Nous avons mis un terme à notre relation amoureuse, mais nous sommes liés, il restera à jamais mon ami.

Je n’ai qu’un seul regret, c’est de ne pas avoir totalement ouverte avec lui, on a toujours pensé que de nous deux, il était le plus secret et finalement, il s’est plus confié à moi que je ne me suis confiée à lui.
Nous nous en sommes rendus compte, il y a quelques semaines. J’ai écris au sujet de mes complexes sur mon compte instagram et je ne me doutais pas qu’il lisait mes posts, j’avoue que quand j’ai vu qu’il a liké la photo, j’étais plutôt mal à l’aise, j’avais peur de sa réaction, il est assez dur avec les gens faibles.
Quelques minutes après, je reçois ce message :

"j’en ai appris plus sur toi en regardant tes photos sur instagram qu’en te parlant. You’re beautiful in my eyes, I never knew that part of you, so never let people words bring you down. ça m’a choqué, j’en reste bouche bée. Woow, tu parais si confidente, lire tes commentaires m’ont un peu mis mal à l’aise, I realize I didn’t know you. Anyway, I’m happy to see you find yourself, many blessing, you deserve it. I understand where you’re coming from, bit before anything you’re my friend and you know I love you more than a friend, that’s unconditional. Life brought me in a different path. Mais sache que je ne te mettrai jamais aux oubliettes, keep your head up"

Après avoir lu ces quelques mots, j’ai toute de suite regretté de ne pas avoir eu totalement confiance en lui…

Peace,

C.

Ma vie ordinaire

26 août 2016 à 10h20

Chaque matin le même rituel, je me bats avec moi-même pour m’extirper de mon lit.
Dès que je fais un peu de bruit, mon chat s’époumone devant la porte afin que je lui ouvre et avoir son câlin matinal.
Je file dans la salle de bain pour le rituel douche, séchage et enfin séance de tartinage de crème, pour le corps et le visage.
Je check l’heure, super, il est à7h30, j’ai le temps ! Stupide erreur quotidienne de se dire que j’ai le temps, parce qu’à ce moment précis, les minutes deviennent des secondes.
Vient le choix de la tenue, essayer trois tenues différentes et choisir, finalement, une quatrième.
Donc s’habiller rapidement, se coiffer, se maquiller, regarder l’heure, mince il est déjà 8h20.
Choisir la paire de talon qui finira dans mon sac, mettre une paire de baskets pour courir dans les transports, donner à manger au fauve qui pendant tout ce temps, me suis à travers l’appartement parce qu’il a faim.
Chercher les clés, ne pas oublier le casque pour s’isoler du bruit exterieur et hop, c’est parti.

Je ne prends plus l’ascenceur depuis 3 mois pour descendre les sept étages, prendre le bus si nous sommes synchro ou aller à la gare à pied.
Attendre le RER, se frayer une place dans la masse de personnes agglutinées dans la rame, je passe les cauchemar des correspondances métro.
Rejoindre la ligne 13 et je me dis, mince, j’ai encore oublier de faire quelques courses pour le SDF qui malgré sa condition fait tout pour prendre bien soin de lui.
Je note qu’il utilise le lait pour le corps mixa bébé et me mettre un rappel pour faire les courses pour lui ce week-end.

Je sors du metro, il est 9h20, c’est bon, je n’arriverai pas trop tard, je marche 10 min en pensant à la mésaventure qui m’est arrivée dernièrement (j’ai déjà le titre de la page Greg DTY the dream seller), surtout je repense aux personnes à qui j’en ai parlé et qui sont tous unanimes sur le sujet, donc maintenant en rire et décidé de clore le chapitre, une fois que j’aurai écris sur le sujet.

9h35, je suis au bureau, je sors mon ordinateur portable de mon sac, le connecte, mets mes talons de 10 cm, retire enfin les écouteurs et ma musique de sauvage des oreilles, dommage, j’aime beaucoup le titre "the Control" de l’album Black Hippy 2.
Et je vais enfin dire bonjour à mes collègues, la bise pour mon équipe, le check pour les autres équipes et pour finir la traditionnelle poignée de main pour les derniers.
Un de mes collègues me check et j’ai droit au "Sartek la robe, Sartek la coupe, sartek..." , OK ça veut dire que j’ai tout bon pour la présentation.
Ce qui me dérange un peu plus, c’est la façon qu’un des team leader me regarde, il me met mal à l’aise, il essaie de sortir une plaisanterie pour me faire sourire, mais ça me met encore plus mal à l’aise.
La machine a café est dans notre espace et quand il vient, je sens qu’il me regarde, ça me donne envie de fuir la pièce, pourtant, il n’est pas méchant, je pense qu’il ne s’en aperçoit pas forcément, mais je n’aime pas du tout cette sensation d’être observée dès que je passe ou dès qu’il n’est pas loin.

Après avoir fait le tour et ne pas succomber aux tentations, oui, il y a très souvent de la nourriture au bureau (viennoiserie, homemade cookies, homemade brownies...), je reviens enfin à mon bureau et je vais pouvoir lire mes mails, pourvoir aux besoins de mes utilisateurs puis m’atteler à faire avancer mes projets.

2 à 3 fois par semaine, je vais à la salle de sport de l’entreprise entre 12h et 14h pour faire ma séance de step et bodysculpt, je mange une salade rapide à mon bureau et c’est reparti sur les projets, les réunions, les pressions…

Je regarde l’heure, il est 18h30, pas question de rester au bureau plus longtemps, donc rituel, on remet les baskets, on laisse les talons sous le bureau, actuellement, j’ai 3 paires qui trainent depuis quelques mois et pas de risques qu’on me les vole, je suis la seule fille de l’équipe, nous sommes 4 dans le service et je suis la seule à porter des talons.

Et c’est parti pour le chemin inverse, j’arrive à la maison, douche, je ne mange que si j’ai faim, un petit câlin au chat, je me mets dans mon lit avec mon PC, je bosse un peu mes cours, je regarde un film ou une série, puis dodo.

Reload… le lendemain, c’est reparti.

Peace,

C.

Adopte un homme objet

26 août 2016 à 14h29

Depuis ma rupture avec C, mes amies soucieuses de ma vie, une en particuliers, ont lourdement insisté pour que je cherche une nouvelle moitié sur les sites de rencontres.
J’étais assez réticente car je suis vieux jeu, je préfèrerai faire des rencontres façon old school,mais, je constate qu’entre le boulot, le sport, les cours, je n’ai pas le temps de faire des rencontres, et j’en aurai encore moins quand je mettrai en place mon projet d’association.

C’est un peu la mort dans l’âme, que je me suis inscrite sur un site célèbre où les hommes sont des objets et les femmes des consommatrices, tout un programme.
D’ailleurs, j’ai été rapidement refroidi par la faune peuplant ce site, mais mes chères amies n’ont eu cesse de me répéter qu’il faut remuer la m**de pour trouver, l’image me dérangeait, mais je suis prêtée au jeu.

Je raconterai prochainement les 2 experiences que j’ai eu sur ce site :

- Willy Leb***ne
- Greg dty

ça me fait mal au coeur de savoir que des hommes paient des charmes et les gaspillent en me les envoyant, sachant que je ne répondrai pas.
Peut-être que je me surestime, mais pour la majorité, il me faisait fuir, des photos impossibles, tenues trop excentriques, racaille de cités, les photo torse nu...
Profil vide...
J’en ai fini avec adopteunchien.com, et ai filé mes accès a des copines afin qu’elle fasse leur surveillance ou je ne sais pas trop quoi.
J’ai décidé de n’être qu’une élève studieuse qui s’amusera avec les hommes pendant mes vacances au Canada.
Vilaine ! J’ai hâte d’y être…

Peace,

C.

Adopte un homme objet - demande de SAV : Greg dty the dream seller - part 1

26 août 2016 à 17h30

Suite à mon expérience avec le site de rencontre et sa faune, j’ai décidé de clore mon compte, pas simplement le désactiver, le clore définitivement.

La veille, j’avais eu une discussion avec mon ami Jimmy concernant le fait que depuis ma rupture avec C., je pensais que je ne rencontrerai personne, car trop compliqué de rencontrer des gens et qu’internet n’était définitivement pas mon truc.
Bien entendu, il s’est insurgé, "tu dis des bêtises, tu verras dans 6 mois, tu seras casée, il faut laisser une chance aux hommes, blablablablabla...".
J’étais vraiment très sceptique, mais c’est mon bro' de coeur, il est plus âgé, il est censé être un sage, malheureusement, ses paroles sont restées dans un coin de ma tête.

Le lendemain, malgré la conversation avec Jimmy, je suis mon idée, tout de même, de clore définitivement mon compte.
Je me connecte, je cherche l’endroit pour faire la demande et je reçois un "charme" du fameux Greg*** D*Y.
Je vais sur son profil, pas du tout mon style de mec, cependant, il a l’air plutôt normal et a un sourire chaleureux. Les mots de Jimmy tournent dans ma tête.
Je me dis, je vais voir ce qu’il a dire.
Je l’autorise donc à entrer en contact avec moi et je reçois un message assez rapidement de ce style :

" bonjour, je suis Greg, cela fait un an que je suis séparée, je me sens prêt à partager des moments à 2, la chose importante est que j’ai une petite fille de 6 ans"

Je lis le message, je me dis bon, rien de très anormal, un mec de 37 ans avec un enfant, je n’ai pas de problème avec ça.
J’entame donc la discussion et à ma grande surprise, la connexion passe bien, il a de l’humour, n’a pas l’air trop compliqué, donc nous échangeons assez rapidement nos numéros de téléphone pour continuer la conversation sur whatsapp.
Nous échangions tous les jours, il m’a mise en confiance, je me suis même étonnée de lui confier des petits secrets, des habitudes que l’on a et que l’on n’a pas envie de partager, des choses très intimes, comme ce que j’ai ressenti lorsque j’ai une ma nièce pour la première fois dans les bras, je lui ai envoyé la photo.
Dans nos discussions, nous projetions, je lui ai dit à plusieurs reprises qu’il arrivait à une période assez chargée dans ma vie, qu’il fallait qu’il prenne conscience, que j’étais prête à lui faire de la place. Il m’a répondu que s’il laissait tomber tout de suite, il le regretterait.
Nous envisagions donc d’essayer de faire un bout de route ensemble, de s’apprivoiser.

Nous nous sommes donc rencontrés à peu près une semaine après, j’étais très nerveuse, car ce n’était pas du tout mon type de mec physiquement et que sur les photos, je n’étais pas super convaincue, mais à plusieurs reprises, je me suis dit que des hommes beaux, j’en ai eu pas mal dans ma vie et qu’à mon âge, ça devrait devenir secondaire. Bon attention, il n’est pas moche et rendons à César ce qui est à César, il était mieux en réalité qu’en photo.
Je vais tout de même au rendez-vous à reculons, j’arrive à l’endroit où nous avions convenu de nous retrouver, je ne suis pas sûr que ce soit lui, il me regarde, sourit, je souris à mon retour, toutes mes appréhensions se sont envolées.
On passe une partie de la soirée à se balader et à discuter, je lui prends la main, nous continuons à déambuler sans but dans les rues de Paris.
Il décide de m’emmener boire un mojito dans un bar qu’il affectionne, je le suis. Juste avant d’arriver au niveau du bar, il m’embrasse.
Il faut que je sois honnête, ce n’était pas terrible, je ne m’y attendais pas du tout. Les suivants furent mieux.
Donc nous avons pris ce verre et échangeons à propos du type du musique qu’il écoute, Electro et metal.
Mince, les deux types de musique que j’aime le moins, bon ben je ferai un effort, je suis hip hop, soul.
Nous partageons donc un uber, il rentre chez lui, je rentre chez moi.
En arrivant, j’envoie un message pour partager mon ressenti plutôt positif et lui me dit " Tu vois tu es la première fille que je rencontré de manière sérieuse depuis que je suis séparé" , je lui réponds qu’il est le premier que j’ai rencontré depuis que je me suis séparée de C., dire que j’allais clore mon compte sur le site".
Il me répond:
"ah oui, je vais faire ça"
moi : "faire quoi?"
lui : "clore mon compte"
moi : "je ne t’ai pas dit ça pour ça" (je trouvais ça un poil rapide, mais bon...)
lui : "C’est plus sain"
Donc ok, why not, c’est sa décision pas la mienne.

Adopte un homme objet - demande de SAV : Greg dty the dream seller - part 2

26 août 2016 à 17h56

Le lendemain de ma rencontre, je travaillais à domicile, Cédric m’a contacté parce que je lui avais dit que j’avais perdu toutes ses photos et que ça me rendait triste.
Je voulais les garder pour montrer à ma nièce, les hommes importants de ma vie.
Il m’en a donc envoyé quelques une et m’a réclamé des photos hot que je n’avais pas pour habitude d’envoyer, car sur ce point, je n’ai confiance en personne.
Donc comme d’habitude, je lui ai dit no way, il m’a demandé pourquoi, je ne pouvais pas lui répondre tout de suite car j’étais sur une problématique pro et je n’étais pas d’humeur à en débattre avec lui.

Et je ne sais pas pourquoi, Il m’a demandé s’il y avait quelqu’un d’autre, je lui ai juste répondu que nous parlerions plus tard, parce que je ne savais pas où me mènerait cette rencontre et surtout je n’avais pas envie de le blesser.

Après cette journée stressante, ma cousine est venue chez moi, comme prévu, nous sommes allées manger un truc rapide puis sommes rentrées.
Durant tout ce temps, je continuais d’échanger des messages avec le vendeur de rêves.
Il me dit : "Je migre dans mon lit et je me mets en mode série"
moi : "Je peux migrer avec toi ? Quoique ça dépend de la serie"
Lui : "Loool C’est Banshee et tu es bien évidemment la bienvenue...je t attends. Mais je suis quasi sur que je ne vais pas regarder la série si tu viens te coucher à côté de moi"
Moi : "Loool, Je vais te laisser regarder ta série"
Lui : "Non t’inquiète tu ne me déranges pas"
Moi : "Je ne voudrai pas que tu sois trop en retard sur la saison à cause de moi"
Lui : "Non pas de souci et puis c’est pas très grave. J’aime bien parler avec toi"
Moi : "Je couche la petite et je me commande un uber"
Lui : "A distance j’arriverai à ne pas me faire distraire loool"
Lui : "Yeahhh"

Et j’ai commandé ce uber, suis arrivée, je l’ai senti nerveux, je l’étais aussi.
Je suis rentrée chez lui, ne sachant pas trop où je devais me poser, finalement, sur le canapé, on discute un peu, il met sa série, j’ai pas du voir plus de 10 min de l’épisode.
Je vais passer les détails, mais la première fois n’était pas géniale, je ne suis pas une star du porno, j’ai besoin d’un temps pour découvrir ce qu’aime l’autre, le découvrir tactilement.
Puis petit détail, qui finalement, est de bonne guerre, je passe d’un anaconda à une vipère...
Bon nous avons couché ensemble, il est doux, il est câlin, on discute un peu, et il s’endort.

Comme beaucoup d’homme, il ronfle, pas propice pour se reposer
Puis, je ne suis pas dans mon lit, des idées me viennent en tête:
la premiere est que c’est définitivement terminé avec Cédric, Gregory était le premier homme avec lequel je couchais depuis lui et que c’était aussi la première fois que je couchais aussi vite avec quelqu’un, mais qu’après tout, nous sommes des adultes consentants, à mon âge, je ne devrais pas me prendre la tpete
A son réveil, il me prend dans ses bras, il m’embrasse et nous refaisons l’amour.
Nous ne levons, je me rhabille, il me propose un petit dejeuner, je prends juste un café, me commande un uber et rentre chez moi.

Adopte un homme objet - demande de SAV : Greg dty the dream seller - part 3

27 août 2016 à 22h43

Nous devions nous voir, l’après-midi même, il décommande, bon problème de garde sa fille, aucune raison d’en douter.
Le lendemain, nous échangeons toujours par écrit, nous envoyons des photos, puis en début de soirée, plus de news, jusqu’au lendemain midi.
Il s’excuse, toujours aucune raison de douter.

Nous devions nous voir 2 jours après, il devait me contacter après sa fin de service, pas de nouvelles. J’avoue que là, la pilulle a eu du mal à passer.
Pas de nouvelles jusqu’au lendemain soir, je lui ai envoyé 2 messages, dans l’un "Est-ce que tu joues avec moi?" et daans le 2eme "je suis inquiète et perplexe, mais on ne se doit rien".
Il avait oublié son téléphone sur son lieu de travail, je n’avais pas le choix, je ne pouvais que lui laisser le bénéfice du doute.
Je lui ai tout de même dit que je ne suis pas méchante, que je ne veux pas qu’il joue avec moi.
Il m’a répondu "mais non, je ne joue pas"
Nous echangeons rapidement le lendemain, il me dit qu’il me fait un coucou rapide mais qu’il pense à moi.
Je ne sais plus trop ce que je lui réponds, mais j’avais besoin de lui dire que je ne souhaitais pas être une maîtresse, sous-entendant que s’il y a une autre personne, il était temps d’être honnête.
Pas de réponse. le dernier message échangé un vendredi et je n’ai jamais reçu de réponse, il n’avait même pas lu mon dernier message, car d’accusé de lecture.

Je n’ai pas du tout apprécié l’expérience car j’avais vraiment du mal à me dire qu’il était de ce type de personne qui préfère faire le mort plutôt que d’être honnête.
Je suis partagée entre sentiments et l’inquiétude.
J’ai donc envoyé un autre message et ai essayé de l’appeler, le lundi et le mardi.
J’en avais discuté avec ma cousine qui m’a dit retourne sur le site et vois s’il a réactivé son compte.
Ayant juste désactivé le mien, j’étais très réticente à le faire, mais j’ai voulu en avoir le coeur net.

Donc je réactive le compte, regarde dans la boite mail et voit qu’effectivement, il a réactivé son compte, qu’il était en ligne et bizarrement quand il a vu que j’étais en ligne, il s’est déconnecté.

J’ai été prise d’une nausée, je lui ai envoyé un premier message " Waouh, tu es énorme ! Ben tu es vie c’est super" et je me suis déconnectée.
Je me suis levée de mon bureau d’un coup, si vite, que j’ai été prise d’un vertige.
Et cette nausée ne me quittait pas.

J’ai informé mes amis à qui j’avais parlé de ma mésaventure et mon meilleur pote m’a dit "Tu dois lui dire ce que tu penses, tu ne peux garder ça pour toi, tu dois exteriorisée, envoie lui un message salé"

Je lui ai envoyé un message mais plutôt soft, du genre "je ne comprends pas du tout, la seule chose que je t’ai demandé c’est de ne pas jouer avec moi et tu l’as fait. je te souhaite le meillleur, bye"

Je me suis sentie mal durant quelques jours, parce que j’ai eu impression d’escroquerie, mais au bout de 3 jours, je riais de la situation.
Il s’agit juste d’immaturité, j’ai juste décidé de passer à autre chose.

Les analyses et réaction de mes proches, dans une nouvelle page .

Peace,

C.

Adopte un homme objet - lettre au SAV : Greg dty the dream seller - part 4 fin

28 août 2016 à 9h36

J’ai partagé cette expérience particulière avec quelques personnes, car c’était la première fois qu’une chose de la sorte m’arrivait.
Et je ne pensais surtout pas que ça m’arriverait à mon âge avec un homme d’à peu près le même âge.
Vous savez comme les femmes peuvent être vindicatives de temps en temps, pour mes copines, le couperet est tout de suite tombé, c’est un lâche, "tu comprends les hommes sont des menteurs et des lâches!"

Pour être tout à fait honnête, les avis masculins m’importaient plus, il pourrait peut-être m’éclairer sur un point que j’avais manqué, que je puisse comprendre pourquoi un tel comportement.
Je n’ai pas eu plus d’explications, parce que pour eux, c’est également l’incompréhension, pour eux, il s’agit d’immaturité et m’ont tous dit, "ce mec est bizarre", "ce mec est étrange", "ce mec est louche".
Mon ami Christian pense qu’il ne doit pas bien vivre le fait d’avoir été découvert, je ne partage pas son avis, je pense qu’il se fiche de savoir que je le sache ou non.
Il venait de s’inscrire, que j’étais l’une des premières rencontres et qu’il doit penser qu’il trouvera mieux, d’ailleurs c’est tout ce que je lui souhaite.

Soyons, tout de même honnête, mon égo en a pris un petit coup, j’ai eu besoin d’en discuter, et l’avis de tout le monde est sans appel, dans cette histoire, il est perdant. Ce sont mes amis, ils connaissent mes qualités et mes défauts, j’ai parfois du mal à penser qu’ils sont totalement objectif, cependant, les personnes que je rencontre et qui apprennent à me connaître, pense que je suis quelqu’un de bien, je devrais m’accorder un peu plus de crédit.

Ils m’ont, également, dit qu’ils savaient que la transition après C. est difficile et que d’accorder du crédit à un autre homme après lui s’avérait difficile, que j’avais fait le pas, je m’étais ouverte, j’ai été honnête, donc que je n’avais rien à me reprocher.

Ce weekend, j’ai raconté à deux de mes ex cette histoire et c’était assez touchant car les 2 m’ont à peu près dit la même chose.
Tu es une femme, belle, indépendante, drôle, une très bonne amie, intelligente, intéressante, pour l’un une amante de folie, pour l’autre je fais partie de son top 3 des femmes avec qui il a eu le plus de plaisir.
Ils espèrent que cet homme n’a pas vraiment conscience de ce qu’il a perdu, pour les 2, ils ont le regret de m’avoir laissé partir.

Waouh, c’était énorme, ils ne s’étaient jamais confiés comme ça, surtout P. Je crois que toutes ces personnes qui m’entourent qui m’apprécient, m’ont regonflé à bloc et ai décidé de fermer ce minuscule chapitre de ma vie.

Un de mes ex m’a posé une question à laquelle je n’ai pas pu répondre sur le moment.
"Si tu avais la possibilité de lui dire quelques choses, que lui dirais-tu?"

Je ne sais pas vraiment, je l'écrirai quand je serai prête...

Peace,

c.

Pourquoi une femme comme toi n’est pas mariée ?

29 août 2016 à 12h17

Dimanche après-midi, j’ai rencontré les amis de mon frère, lors d’un pique-nique dans une base de loisir.
La soeur d’un des amis de mon frère est arrivé après nous, nous dit bonjour et dit "super belle", pour moi, elle s’adressait à ma belle-soeur, car nous ne nous connaissions pas.
Une heure plus tard, toujours souriante, elle vient vers moi et me dit je sais que je l’ai dit tout à l’heure, tu es trop belle, tu as quelque chose de positif qui attire, tu vraiment toute mignonne, la petite soeur de… et je la coupe tout de suite, en lui rétorquant, que je ne suis pas sa petite soeur mais son aînée.
Elle bloque et me dit, mais je pensais que tu étais très jeune, je te donnais 17 - 20 ans, j’ai explosé de rire et lui dit en riant que j’ai 36 ans.
Pour sa défense, je portais un mini short en jean avec un t-shirt, une casquette des Clippers et des converses Bart Simpson. Je fais déjà jeune, habituellement, mais ce n’est pas le première fois que l’on me dit que je fais ado quand je porte ce genre de tenue.

Un peu plus tard, dans l’après-midi, j’avais envie de fumer une cigarette et de me balader, donc elle a décidé de m’accompagner pour apprendre à me connaître.
Sa première question "Où sont ton homme, tes enfants?" Ok, on va se détendre, je suis célibataire et pas d’enfants. Donc nous continuons à discuter, elle me parle de ses enfants, sa vie, de ses expériences, je lui parle de mes voyages, nous nous trouvons un point en commun, celui de partir en vadrouille seule.
Ëlle s’arrête, me regarde dans les yeux et me dit "Pourquoi une femme comme toi n’est pas mariée ? Tu es belle, tu es gentille, quand on te voit tu respires le positivisme, il y a vraiment cette énergie qui se dégage de toi ? Je ne comprend pas"
Je ne lui ai pas répondu, je me suis contentée de sourire, ne la connaissant pas assez, je n’avais pas envie de lui exposer ma vie.

Mais j’aurai pu lui répondre que c’était à cause de ma carrière, de mes voyages ou autres choses… Mais une des raisons est que je n’ai tout simplement pas trouvé le bon.
C’est assez étrange, j’ai eu quelques hommes, dans ma vie et je les ai tous quittés, donné une seconde chance et quitté définitivement.

Ce qui est assez marrant, c’est que je viens tout juste de lire un article intitulé "Les 6 raisons pour lesquels les femmes quittent l’homme qu’elles aiment"
Sur ces 6 raisons, il y a deux raisons pour lesquels, j’ai souvent quitté les hommes qui sont passés dans ma vie :

- elles se sentent seules : il est vrai que parfois, en étant en couple, je ne me suis jamais sentie aussi seule. Il faudrait que je creuse pour savoir ce qui fait que j’ai pu avoir ce sentiment.
Peut-être des intérêts non commun. En couple, il est nécessaire de faire des compromis, souvent, j’ai fait ces compromis, mais j’ai été la seule à le faire et l’autre incapable de le faire. Est-ce un problème de remise en question ?
Je suis tout de même en partie fautive car je suis capable d’écouter, mais me livrer est assez complexe. La peur de perdre l’autre ? De décevoir ? Mais un jour tout vole en éclat, j’ai besoin de reprendre ma liberté et l’autre ne comprend pas pourquoi, j’ai beau essayé d’expliquer mais il est trop tard, je ne suis plus en capacité d’attendre des efforts de l’autre, d’ailleurs, lui ayant donné de mauvaises habitudes, serait-il capable de changer ?

- Les femmes n’aiment pas quelqu’un de prévisible : je ne vais pas épiloguer, je pense que le titre parle de lui-même. J’aime découvrir de nouveaux endroits, j’aime avoir des activités variées…
La vie quotidienne est déjà assez monotone, il faut la pimenter un peu. J’ai pas mal d’imagination, certains pourraient en témoigner, d’ailleurs, s’ils le faisaient, je serai obligée de les tuer, mais c’est mieux quand nous sommes deux à avoir de l’imagination.

Le sujet global est à creuser, je pense cependant qu’il me reste encore quelques belles années avant de faire le point.

Peace,

C.

Thinkin Bout You

29 août 2016 à 16h39

Je travaille tous les jours en musique pour me couper du bruit environnant, un open-space n’est jamais vraiment silencieux et la musique m’aide à me concentrer sur mon travail.
Je ne sais pas pourquoi, j’ai sélectionnée une ancienne playlist que j’écoutais en boucle l’année dernière.
Alors que j’avançais sur mon boulot, j’entends les premières notes de la chanson de Franck Ocean - Thinkin bout you et les larmes me sont montées aux yeux comme ça d’un coup.
Je me suis ressaisie assez vite afin que mes collègues ne s’en aperçoivent pas.
A chaque fois que j’entends cette chanson, je pense à lui et j’ai cette espèce de vague à l’âme :

I’m thinking 'bout you (Ooh no, no, no)
I’ve been thinking 'bout you (You know, know, know)
I’ve been thinking 'bout you
Do you think about me still ? Do ya, do ya ?

Or do you not think so far ahead
Cause I been thinking bout forever, ooh
Or do you not think so far ahead
Cause I been thinking 'bout forever, ooh

Comment tenir la promesse d’être son amue, si je n’arrive à enterrer mes sentiments pour lui?
Comment être amie avec quelqu’un qui dit m’aimer de façon inconditionnelle?
Comment accepter que ce qui nous sépare, ce sont les justes nos chemins de vie qui ne peuvent se croiser ?

Quand je ferme les yeux, je vois toujours son sourire, sa façon de me regarder quand il me faisait l’amour, l’entendre me dire pour la première fois qu’il m’aimait.

Et je ne peux m’empêcher maintenant de l’écouter en boucle. C’est une certaine forme de masochisme.
ça me fait du mal et ça me réconforte à la fois. Je m’interdis de lui parler pour le moment.
Je le vois connecter, j’ai envie de lui dire qu’il me manque, que j’aimerai être dans ses bras, sentir sa peau contre moi, respirer son odeur.
Mais je ne peux pas, je dois avancer et réellement passer à autre chose.

Peace,

C

I had a weird dream

30 août 2016 à 12h49

Cette nuit, j’ai fait un rêve dérangeant.
J’ai rêvé que j’étais dans une pièce avec un de mes collègues, je n’ai pas reconnu l’endroit.
Je me sentais nerveuse, agitée, mon collègue ne cessait de me dire de me calmer, il me tenait par les épaules pour essayer de me stabiliser, mais je ne sais pas pourquoi je me sentais si mal.
Il s’est placé en face de moi, m’a parlé très calmement et doucement.
J’ai commencé à me sentir apaisée, il m’a regardé, m’a embrassé.
Il m’a caressé le visage, a continué à m’embrasser plus intensement, je répondais à ses baisers.
Il me caressait de plus belle, a commencé à me déshabiller… Puis sa femme nous a surpris et nous a dit qu’elle était persuadée qu’il se passait quelque chose, elle est partie en courant.
Il m’a regardé hébété et lui ai dit de courir après sa femme, que c’était une très grosse erreur, que je ne ressens rien pour lui.
Il est donc parti à sa poursuite et je me suis réveillée…

Ce rêve est étrange parce que je ne ressens rien pour lui, je l’aime bien, il est gentil, j’ai du respect, on rigole bien ensemble, mais je n’ai pas d’attirance physique pour lui.

Et ce matin, c’était d’autant plus gênant, car je n’ose pas le regarder dans les yeux, alors que nous déconnons plutôt souvent.
J’ai apporté des viennoiseries pour fêter mes un an sur le poste, il m’a souhaité un joyeux anniversaire, m’a embrassé sur le front et je n’avais qu’une seule envie c’est de le repousser.

Je pense que ça ira mieux demain, mais il se passe trop chose dans ma vie en ce moment, trop de gens entrent, sortent.
Besoin d’une pause…

Je n’ai pas encore parlé de Gilles qui est réapparu hier et que j’aimerai bien faire disparaître définitivement.

Peace,

C.

Le pardon

8 septembre 2016 à 16h38

J'ai eu une discussion sur le pardon avec mon collège et je lui expliquais que la seule chose que je ne me sentais pas enclin à pardonner serait des violences faites à ma famille ou mes amis.
Et lui a abordé la notion de violence d'un aspect religieuse, il m'expliquait qu'un bon croyant est un personne qui est capable de pardonner et d'être miséricordieux.
Je ne suis pas très au fait de la notion du pardon dans le religion catholique, je me rappelle juste " Pardonne nous nos offfenses, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensés ".
Certains de mes amis ne comprennent pas ma capacité à pardonner, ça ne veut pas dire que j'oublie ce qu'on m'a fait, j'ai une assez bonne mémoire.
Mais, j'ai vite compris qu'en ressassant, j'alimente ma colère, cette colère n'a aucun bien fait pour mon corps, ma santé mentale.
J'ai tendance à faire des gastrites, dès que je suis en colère, je le sens dans mon estomac, donc je suis mal, je dois prendre des médicaments, ça consomme de l'énergie et ne me permet pas de voir les choses positives qui m'entourent.
Attention, je ne dis pas que je ne me mets pas en colère, c'est sain de libérer ses émotions, mais je ne la laisse pas me dévorer.
Mes amis ne comprennent pas que je parle encore à schizo.
J'avoue, il est assez particuliers, malgré la méchanceté dont il a fait preuve, il prend toujours de mes nouvelles, à sembler sincèrement désolé pour moi, quand mon histoire s'est terminée avec Cédric.
Puis, au lieu de garder les mauvais souvenirs je ne garde que les bons moments. D'ailleurs, je me suis souvent dit que si je ne l'avais pas rencontré, je ne serai pas parti à Seattle pour me vider la tête et je n'aurai pas vécu cette belle histoire avec Cédric.
Et au lieu de lui en vouloir pour son côté manipulateur, je préfère le remercier pour ça.
En revanche, j'ai appris à le contrer et à le remettre à sa place sans m'énerver.

Ce midi, un de mes meilleurs amis est venu déjeuner avec moi et il a voulu que je l'update sur l'histoire de Greg le prestidigitateur.
En clair, rien à dire, pas d'explication et je ne pense pas en avoir un jour.
Mais que j'étais rapidement passée à autre chose et que je ne lui en veux pas.
Il ne comprend pas que je ne sois pas en colère. Oui, je l'ai été, c'est désagréable d'être prise pour une idiote, de savoir que quelqu'un t'a menti éhontément.
Mais que faire après? Rester à vie en colère? Ce n'est pas constructif, j'ai besoin de me focaliser sur d'autres sujets.
Et là, la question "imagine qu'il t'appelle comme ça un jour? J'espère que tu vas au moins l'insulter".
Je lui ai répondu sincèrement. "Bon, j'ai du mal à croire qu'il pense qu'il puisse y avoir prescription et se dire qu'il peut m'appeler comme ça parce qu'il s'ennuie. Mais si je joue le jeu, j'écouterai ce qu'il veut me dire, je resterai polie... mais je ne me mettrai pas dans des états impossibles. Il a surement ses raisons pour son comportement, elles lui appartiennent, je ne suis pas même pas sûr de vouloir les connaître."
Mon ami, "oui mais s'il appelle pour s'excuser"
Moi "Ben la dernière chose que je ferai c'est de lui cracher dessus alors qu'il a fait le pas, ce n'est pas donné à tout le monde d'être en capacité de s'excuser, je connais beaucoup de personnes de mauvaises fois."
Il s'est tu, a réfléchi quelques secondes et a totalement changé de conversation.
J'espère que ça va faire son chemin...
Et qu'il arrêtera de me dire qu'il ne me comprends pas...

Peace,

C.

parano ou retour à l'adolescence

9 septembre 2016 à 11h19

Mon amie Charlène n'arrête pas de me seriner, concernant les rencontres, que quand on tombe de cheval, il faut tout de suite remonter en selle.
Donc pour lui faire plaisir, j'ai réactiver mon compte. Je m'en sers plus pour donner mon avis sur les choix de mes copines que pour moi.
Je ne vais pas mentir, je suis quelqu'un de plutôt difficile, je n'ai pas confiance et j'ai pas envie de dépenser de l'énergie là-dedans.
Jimmy sera déçu, mais mon célibat et moi risque d'être une histoire qui va durer un petit moment.

Bref, le point est qu'une de mes copines me demande de regarder un profil, je me connecte, vois un profil qui retient mon attention.
Un mec vivant dans la même ville que Greg le presitidigitateur, bizarre, on parlait de lui le midi même.
Je vais sur la page et je constate que ce mec à la même construction de pseudo (prenom espace trigramme) que Greg le P... et qu'ils sont dans la même caserne, même métier.

La colère est montée!
Greg le P... me manque totalement de respect, il parle de moi à son pote, alors qu'il ne m'a jamais donné de raison sur sa disparition et son comportement infantile.
Bref, je bouillonne!!
J'appelle mon ami Mike, lui raconte et il s'est tellement mis en colère, que ça m'a calmé tout de suite et que je me suis mise à rire.
Mike: "Dis leur d'aller se faire en***er! Qu'ils fassent un 69 ensemble, qu'ils s'embriquent l'un à l'autre Gregory et son pote, mais qu'il te laisse tranquille!
J'ai trop envie de créer un compte et de les insulter! Ils se foutent de toi, ce sont des fous! Ils ont mis leur petit jeu au point et ils doivent jouer avec les nanas! Tu dois leur donner une leçon... Ne laisse pas passer ça..."

Mike souhaiterait que je passe un savon à Grégory, que je pense à d'autres nanas à qui c'est arrivé et à qui ça pourrait arriver.
Mais je lui ai dit que je ne suis une redresseuse de tort. Il s'agit peut-être d'une coincidence, même si c'est vraiment suspect.

Est-ce moi qui suis parano ou ce sont vraiment des adolescents fin de trentaine qui ont oublié de mûrir?
Je pense que je ne le saurai jamais...
Suis-je lâche de fuir le conflit en décidant de prendre l'affaire comme une coïncidence?

Finalement, sur les conseils de ma cousine, j'ai écrit un message plutôt froid.
J'espere que le message est correctement passé.

Chapitre définitivement clos.

Peace,

C

Still move on!

11 septembre 2016 à 15h41

C'est bon, je me sens regonflée à bloc.
Aujoud'hui, je m'attaque à la mise en place routine.
Il faut absolument que je recommence à faire au moins 4 séances de sport par semaine et j'ai décidé que durant les 4 prochaines semaines, chaque dimanche, je me rendrait dans un même pub pour me concentrer un maximum sur les cours de finances.

Je n'ai pas pu m'y mettre très sérieusement les semaines précédentes, mais j'ai enfin réussi à me recentrer.
Il est absolument nécessaire que je commence à travailler sur mon projet d'association, d'ailleurs le premier brainstorming est prévu pour le 28/09, j'ai vraiment hâte d'échanger des idées avec les gens que j'ai réuni, pour le moment 10 ont confirmé leur présence, ce qui est plutôt de bon augure.

Il faut également que je prévois du temps pour finir d'aider ma voisine avec ses papiers administratifs, elles ne sait pas lire et sa petite fille de 8 ans l'aide comme elle peut.
J'aimerai beaucoup lui apprendre à lire, mais il faut que je me penche sur les méthodes d'apprentissages et me remettre aussi dans les règles de grammaire, c'est tellement loin tout ça
Il est peut-être temps d'investir dans des bescherelles, car j'ai proposé mon aide à la petite de 8 ans pour ses devoirs.

Mon premier dimanche de cours est assez fructueux, je pensais que le cours allait m'ennuyer, mais c'est plutôt intéressant pour le moment.
Je pense que je vais devoir repasser les vidéos et relire mes notes dès demain pour être certaine d'avoir bien compris les notions abordées.

Donc, c'est parti pour 4 semaines studieuses et sportives.

Ma vie ininteressante et ennuyeuse dans toute sa splendeur, sans drame, sans histoire...

Dans 4 semaines, je partirai en Ireland voir ma filleule, puis de nouveau 4 dimanches studieux, puis direction l'Allemagne pour le baptême de la fille de ma cousine, puis le 20 novembre 10h35, je serai dans l'avion direction Montreal.
J'ai tellement hâte d'y être, cet intermède de 15 jours sera salutaire.

Salutaire, le mot est un peu fort tout de même, parce que suis-je vraiment à plaindre? Ai-je une vie si merdique?
J'ai un boulot intéressant et plutôt bien payé, je suis plutôt jolie si j'en crois mon entourage et les regards que je croise de dans la rue.
Les gens me trouvent intéressantes, c'est plutôt bizarre, parce que je me trouve plutôt ennuyeuse.
Je voyage dès que j'en ai l'occasion, mes amis sont toujours contents de me voir et m'invitent toujours à revenir.
Par conséquent non, je ne suis pas à plaindre.
Je dois juste trouver un moyen de mettre encore plus à profit mon temps, améliorer mes compétences et de me consacrer à des projets personnels qui me tiennent à coeur, accuser les coups que nous porte la vie, de relativiser, toujours aller de l'avant sans trop se plaindre...

Et me répéter inlassablement que je suis une battante!!

Peace,

C

Casée à tout prix? Je décline!

12 septembre 2016 à 20h41

J'entends souvent que les femmes de mon âge célibataire ne peuvent plus se permettre d'être difficile, que nous arrivons à un âge où nous sommes presqu'en bout de course.
Donc j'ai effectué une expérience, sur les conseils de mon amie Charlotte, j'ai essayé de remonter à cheval et suis retournée sur les sites de rencontre.
Elle m'a expliqué que je devais me comporter en femme Alpha et aller vers le mâle.
Pour être honnête, j'ai pris la solution de facilité. Un "mâle" s'est arrêté sur ma page, donc je lui ai écrit une phrase bateau, "j'ai lu sur ta page que tu cherchais des personnes sympas, moi aussi, je suis à la recherche de personnes sympa".
Le poisson a mordu à l'hameçon et nous avons commencé à discuter. Il est ravi de discuter avec moi, me trouve très charmante sur les photo et est envoûtée par mon sourire (rien que ça).
Vient donc la traditionnelle question, que recherches-tu? Et là blocage, mais qu'est-ce que je recherche vraiment?
Le seul mec qui avait vraiment éveillé mon intérêt depuis Cédric a disparu.
Pour complexifier le tout, je suis plutôt quelqu'un de difficile.
Je lui ai donc répondu ce que j'avais conseillé à mon cousin de dire dans ces cas-là. "Je cherche à rencontrer quelqu'un de sympa et voir où ça mène".
Nous avons échangé quelques banalités, il est artiste, a envie de rencontrer quelqu'un de façon sérieuse, a envie de voyager
J'essaie de creuser sur son travail, mais il reste évasif, il est monteur video et a "des plans" avec des maisons de production, ce que je traduis par emploi précaire.
Mais je ne dois pas juger, je me rends compte au fil de l'échange qu'il y a quelques fautes, dûes au correcteur automatique de son tel, enfin je le présume.
A la fin de la conversation, il m'envoie son numéro de téléphone afin que nous puissions prendre un verre à l'occasion.
Honnêtement, j'ai hésité à lui donner, mais j'avais décider de jouer le jeu.
Et là commence le drame, il m'écrit sur whatsapp et je me rends compte que le correcteur automatique n'est pas le problème, c'est lui le problème
Mon téléphone ayant décidé de rendre l'âme dans une lente agonie, j'ai pu échapper pour le moment aux échanges, mais les quelques messages qu'il m'a envoyé sont bourrés de fautes et d'un ennui.
C'est ma mauvaise humeur du jour, mais je n'ai absolument plus envie d'essayer et de jouer le jeu.
Je vais me libérer du joug de mes amis qui veulent absolument que je sois casée...

C'est devenu casée à tout prix, une légende dit qu'à partir de la trentaine, les femmes célibataires doivent revoir leurs exigences.
Mais suis-je vraiment exigente?

Est-ce vraiment de l'exigence de vouloir partager sa vie avec quelqu'un ayant de l'humour, qui me plaise un minimum physiquement, qui soit doux, réfléchi, un minimum cultivé, qui aura envie de voyager, qui respectera aussi les moments où j'ai besoin de me retrouver, qui soit honnête et stable.
Un mâle avec un gros p... bon là je plaisante, avec une taille acceptable! J'ai une bonne libido...

Ce que je souhaite est loin d'être dans le domaine du fantasme!!

Bref, Charlotte sera déçue, mais je ne suis vraiment pas prête à faire des expériences, en ce moment.
Je crois que je me mens un peu à moi-même et je pense que je suis un peu traumatisée de ce qu'il s'est passé, il y a quelques semaines.
On se concentre sur des projets positifs...

Peace,

C.

Lettre à Dider aka Schizo

13 septembre 2016 à 17h34

Hello Didier,

Tu es une personne vraiment à part, j'ai eu beaucoup de mal à te cerner.
Fort caractère, un brin manipulateur, marrant à tes heures, parfois super méchant en paroles.
Mettre les gens mal à l'aise est un de tes hobbies préférés.

Psychologiquement, nous n'étions pas compatible, tu es égoïste, moqueur, trop sûr de toi, un complexe de superiorité dans toute sa splendeur.
Ta phrase préférée est " Après Dieu, il y a moi"

Mes amis te détestent et ne comprennent toujours pas comment nous arrivons à rester amis, d'ailleurs ils t'appellent schizo.
Ils n'ont pas tort, je me le demande parfois...
Je t'ai rencontré dans une période compliquée, j'étais à la limite du burnout à cause du boulot, mal dans ma peau, je me sentais grosse, moche...
Quand nous nous sommes rencontrés, je remontais à peine la pente et j'ai été séduite par ton charisme.
Mais j'ai vite déchanté...
Il fallait rire quand tu l'avais décidé, parlé quand tu l'avais décidé... J'ai un esprit plutôt rebelle, ça ne pouvait donc pas marché.
Paradoxalement, je n'arrivais pas à me rebeller complètement contre ce caractère trop fort, mais intérieurement je bouillonnais.
Puis soyons honnête, entre nous, il y avait cette alchimie sexuelle.
La première, je me rappelle c'était super nul, comme d'habitude, je n'étais pas à l'aise, maladroite...
Mais nous nous sommes vite améliorés, je me rappelle que je te rendais fous, surtout quand je t'ouvrais la porte en sous-vêtement, te demandais de ne pas dire un mot et que je t'entraînais dans ma chambre en marchant bien devant toi pour admirer les courbes que tu aimais tant.
Nous avons effectivement partagé des nuits et des journées très chaudes et sensuelles.
Et je vois encore dans ton regard quand nous nous voyons pour notre traditionnelle restaurant de l'année que ça te manque et que tu me dévorerais si tu le pouvais.

Quand nous nous sommes séparés, c'était plutôt brutal, tu m'as poussé à bout, je t'ai quitté.
Cette fois-ci, plus de chances possible, j'ai pour habitude de toujours laisser une chance de rattraper les erreurs, mais tu l'as brûlée.
J'ai repris mes esprits et ne suis plus sous le joug de ton caractère dominateur, mais tu me fais rire et nous avons tout de même partagé de bons moments.

Puis c'est grâce a toi que j'ai concrétisé avec le G.I, comme tu l'appelles. Cette relation, tu ne l'as jamais vraiment approuvé, mais tu as eu l'air sincèrement désolé pour moi quand je t'ai dit que nous n'étions plus ensemble, ça m'a touché.
C'est sympa de passer du temps avec toi de façon parcimonieuse!

Je te souhaite d'être heureux!

Peace,

C

Le retour de Schizo

14 septembre 2016 à 10h36

Hier, je dédiais un billet à Schizo et j'ai eu de ses nouvelles le soir même.
C'est une coïncidence, il ne peut même pas imaginer la conception d'avoir un journal intime en ligne, pour lui ce genre de chose est un ramassis de bullshit.
Il faut vraiment comprendre le personnage.
Hier, je ne suis pas rentrée dans les détails de ce qu'il s'est passé entre nous, pourquoi la relation s'est vraiment étiolée et qu'il est devenu invivable et que tout l'aspect négatif de sa personnalité a pris le pas.

Quand nous nous sommes rencontrés, ça faisait un an qu'il était séparé de son ex compagne.
Il avait joué avec les filles, selon ses dires, durant cette période et a voulu se poser.
Nous avions donc commencé une relation dans cette optique, on s'entendait super bien, on rigolait beaucoup.
Je n'ai pas beaucoup de tabou et ne me choque pas de grand-chose, donc une complicité s'était vite installée, mon côté pudique s'est vite envolé avec lui
Tout se passait bien jusqu'à cette soirée de carnaval qu'il a organisé.
Je m'y suis rendue avec des amis, je devais le rejoindre sur place.
Son ex compagne était présente, il me l'a présenté rapidement, j'ai passé du temps entre mes amis et lui.

Le lendemain, je suis allée dormir chez lui et le lundi matin, l'ex compagne vient chez lui déposer des affaires de leur fille et décide de lui faire une grande déclaration, elle veut le récupérer.
Je n'ai eu cette information que quelques semaines plus tard, mais ça a eu un effet dévastateur.
Il ne savait plus trop où il en était et m'a fait payer la situation.
Et je ne sais pas pourquoi, mais je suis restée dans cette situation putride durant 6 mois, dispute, réconciliation sur l'oreiller, comme je l'indiquais, il n'y a que le sexe qui nous liait.
Je l'ai quitté une première fois en mai, il a tout fait pour me garder, mais j'ai résisté, je suis partie à NYC en juin, le jour de mon retour, il m'a appelé, à fait son mea culpa et je l'ai repris.
Mais rien n'était comme avant, en aout, j'y ai mis un terme définitif.
Il est retourné avec son ex compagne...

Un peu plus de 3 ans après, il me fait un coucou, rien d'anormal en soit, je lui réponds et m'aperçois pour la première fois que ses initiales D.D, sont l'équivalent de Dirty Dick, bien entendu, je partage avec lui ma découverte, il a l'habitude et pas mal d'humour.
Nous échangeons un peu, il me fait des avances, mais cette fois je n'arrive pas à déterminer su c'est sérieux ou non.
Donc je creuse... il a l'air sérieux, il veut passer chez moi, je décline l'offre en lui disant que je ne fais pas dans les hommes en couple.
Et à ce moment, il se révèle, ça ne va pas avec elle, plus de relations sexuelles, ils sont ensemble pour les enfants... Et un peu plus scabreux, mes fellations lui manquent entre autres choses.
Je suis assez surprise, je sens même du regret...

Je ne me remettrai pas en couple avec lui, parce que ça ne marchera jamais, je le sais.
Mais comme, je le disais à Mike, un plan Q et bon plan pour voyager (il est steward), why not?
Concrètement, si je le fais, je ne l'assumerai pas et je ne le dirai jamais à mes amis, je pense que j'en entendrai parler même après ma mort.

Je viens de réaliser, il est gendarme réserviste, il y a vraiment un truc avec les forces de l'ordre et moi.

Peace,

C

ghosts back

14 septembre 2016 à 23h47

Je ne sais pas vraiment ce qu'il se passe en ce moment, j'ai dû dire Beetlejuice 3 fois dans mon sommeil, car après Didier, Pascal et David, Brice est de retour.

J'avais effacé son numéro de telephone, je reçois un message d'un numéro inconnu, me disant qu'il est de retour sur Paris et qu'il souhaiterait que l'on prenne un verre.
Puis 5 min après, il a spécifié "en tout amitié bien sûr", il a peut-être pensé que j'étais hésitante, alors que je n'avais, tout simplement, pas vu le message.

Je l'avais rencontré au mois de marsl, juste avant qu'il ne parte à Bordeaux pour préparer son projet anglais.

Nous avions échangé durant un mois et je devais le retrouver pour un week-end à Bordeaux.
J'avais réservé mon billet et mon hôtel. Mais 2 jours avant de partir, je lui ai dit que je ne souhaitais pas le voir.
Je me suis aperçue durant nos échanges, qu'il etait trop rigide, un peu trop superficiel, vieux jeu (il n'aime pas les femmes qui portent des jeans).
Je suis une gameuse, pour lui les jeux sont dédiés aux enfants.

Je ne le sentais plus du tout.

Je sais qu'il a un peu mal pris, d'ailleurs, je ne pensais pas qu'il me recontacterait.

Je vais aller prendre ce verre avec lui en tout bien tout honneur, il ne se passera rien, je n'en ai pas la moindre envie.

Concernant Didier, nous avons décidé de nous voir dans deux semaines... Je me sens excitée et honteuse à la fois.
Lui et moi ne serons plus jamais un couple, l'idée même d'y penser me procure plutôt désagréable.
Mais juste à l'idée de l'avoir dans mon lit à ma merci, m'excite.
Je pense que nous allons partager des moments plutôt sympa, comme au bon vieux temps.

Si mes amis savaient, ils me tueraient.

Donc chut, c'est un secret...

Peace,

C

Gregory... Lâcher prise...

15 septembre 2016 à 15h58

Je discutais avec mon petit cousin de 18 ans à qui je disais que pour être honnête avec les autres, il faut commencer par l'être avec soi-même.
Nous nous ressemblons beaucoup lui et moi, quand il me parle de certaines situations, j'ai l'impression de me revoir à son âge.
Nous avons abordé la peur de l'échec et le lâcher prise, dans ses études et sa vie amoureuse.
Ce qui m'a amené à la réflexion, mais pourquoi me suis-je sentie aussi mal après Grégory gate alors que je le connaissais à peine? Et m'en suis-je vraiment remise aussi vite que je le dis?

J'ai décidé de m'atteler à ces questions pour réellement passer à autre chose.

La couche superficiel est de dire que j'ai été super déçue par le comportement, ça été plutôt soudain et incompréhensible, que mon ego en a pris un coup.
Mais si je creuse un peu plus, je crois que c'était l'image que je me faisais de ce pouvait être une vie de couple avec lui.
Concrètement, je n'avais accroché avec personne depuis ma rupture, des hommes m'ont approché, mais j'ai pris la fuite dès que j'ai pu. Ma manière était un peu plus direct et plus honnête.
Mais pour la première fois, je me projetais. J'avais imaginé l'emmener en weekend à Bologne, Rome, Lisbonne, passé des soirées à regarder des séries ou des films lovés l'un contre l'autre ou à se balader.
Les petites choses simples que font les couples et qui me manquaient.

Puis, il sortait du schéma habituel, il était doux, posé, calme. J'avais envie de ça, dans ma vie à ce moment là et j'en ai peut-être encore besoin.

Je me suis rendue compte aussi que j'ai surement des torts et que je l'ai fait fuir.
Peu de temps avant, je me suis rendue compte que je ne me dévoilais pas et que mes ex me découvraient vraiment une fois que c'était fini.
Je ne parle pas à tous mes ex, mais je ne suis pas du genre à me fâcher avec les gens ad vitam eternam, je préfère garder à l'esprit les bons moments.
Revenons au sujet avant la digression, j'étais trop secrète avant et je crois que je m'y suis mal prise, au lieu de distiller les informations me concernant, j'ai tout dit de façon plutôt condenser.
J'avoue que j'aurai pris peur aussi.

Je sais maintenant que je dois doser les informations, comme je l'expliquais à Yanis, il faut apprendre de ses erreurs.

Je pense que je commence seulement à lâcher prise sur cette histoire, à ne plus me poser autant de questions, c'est arrivé, je ne peux rien y faire, il n'y a rien à faire.
Je me suis remise en question, mais la plupart des gens aiment converser avec moi, rigoler, passer du temps avec moi, puisqu'ils sont en demande.
Physiquement, je vois que je plais aux hommes, malgré mes légers petits kilo en trop.
J'ai du mal à laisser des gens entrer dans ma vie, mais un jour, je rencontrerai quelqu'un avec qui ça accrochera à un moment où je ne m'y attendrai pas.

Je ne lui en veux plus, je pense qu'il trouvera facilement une personne qui lui conviendra, il a l'air tout de même un peu moins compliqué que moi.
Nous aurions peut-être même devenir ami, c'est toujours bon d'avoir les forces de l'ordre dans ses contacts.
Blague à part, je suis enfin honnête sur ce sujet avec moi, par conséquent, prête à lâcher prise...

Peace,

C

5eme jour, 5eme Ghost

15 septembre 2016 à 20h43

Je pense qu'il se passe vraiment quelque chose en ce moment.
5eme jour, 5 eme fantôme, 4 eme ex.
J'ai eu Cédric au téléphone, je suis liée par cette promesse de toujours rester son amie.
C'était un peu étrange, je faisais du tri dans mon téléphone et j'ai effacé la seule vraie déclaration d'amour qu'il m'a fait, il est pudique sur ses sentiments.
J'étais entrain de chercher dans mes mails si je retrouvais une copie. Je reviens sur la page d'accueil de mon téléphone et je vois une notification, c'est lui.
Je l'appelle, on se parle comme si de rien n'était.
On rigole, on se charrie, on aborde nos vies rapidement comme 2 vieux amis.
Mais au fond de moi, mon coeur se serre, je n'ai qu'une seule envie, me blottir dans ses bras, sentir ses lèvres contre les miennes...
Je fais comme si de rien n'était, puis quand je ne peux plus, je lui dis juste, que je ne peux pas rester en ligne, que j'ai des choses à faire, je sens qu'il ne veut pas raccrocher le téléphone, mais c'est trop, j'ai besoin de temps.

Je veux guérir...

Peace,

C,

Juste une mise au point

16 septembre 2016 à 14h24

Je pense qu'il va falloir mettre les choses au clair avec Brice.
Depuis que j'ai accepté de prendre ce verre avec lui, il m'écrit tout le temps.
Dès que je vois son nom apparaître sur whatsapp, ça m'agace!
Je crois qu'il ne comprend pas bien la notion du 'tout bien tout honneur'.
D'ailleurs, Monsieur a la prétention de vouloir m'expliquer pourquoi J'AI décidé de ne plus le voir à Bordeaux.

Ben d'une, il pensait qu'on allait coucher ensemble, mais il en était hors de question, j'avais réservé une chambre d'hôtel justement pour ne pas me trouver dans une situation désagréable.
Et nous étions trop différents, il est obtu sur la place de la femme de la société.

Je lui ai dit que mon emploi du temps sera un peu chargé sur les 2 prochaines semaines.
Il me répond " je dois attendre 2 semaines pour boire un verre, j'espère ne pas crever de soif d'ici là"
J'ai eu envie d'être très dure, mais je me suis contenue.
Je ne comprends pas vraiment, il agit comme si je devais bouleverser ma vie parce qu'il est dans la place.
Une pure attitude égocentrique...

Cette mise au point est plus que nécessaire.

Peace,

C.

Je vais bien tout va bien

9 octobre 2016 à 22h44

Malgré un état proche de l'épuisement, mon moral est au top.
Je viens de passer le 3eme week-end d'affilé à faire la folle.
Il y a 3 semaines, concert de 2 membre du Wu Tang, puis déambulation dans les rues avec mon pote à faire des photos puis on fini la soirée à chanter dans sa voiture et à faire des vidéos.
Le week-end dernier, Nuit Blanche avec mon cousin, a rigolé, chanté et dansé.
Ce week-end, je suis allée en Ireland voir mon amie et ma filleule, coupure d'électricité mais ça ne nous a pas arrêté entre séance de coiffure, rigolade, session old school, faire danser une gamine de 2 ans sur des sons qui ont 20 ans priceless.
Le week-end prochain s'annonce tout aussi bien, dîner chez moi avec 3 amis le samedi, puis brunch chez une copine.
Je devrais tout de même songer à faire une petite pause pour me reposer un peu.
Mais j'adore vraiment cet état d'esprit.

Côté boulot, tout va bien comme d'habitude, rien à signaler.

Côté homme, j'ai finalement revu schizo, j'avais besoin de me rassurer, je l'ai rendu fou, le pauvre, il sait qu'il n'est qu'il n'y aura plus de nous, même s'il tente, mais il ne sait pas que je teste des petits trucs sur lui et ça marche tellement bien.
Cédric me ressort les violons, j'essaie de ne pas craquer, mais son comportement me fait penser à la chanson de Lauryn Hill "Ex-Factor"

No matter how I think we grow
You always seem to let me know
It ain't workin', It ain't workin' (No, it ain't workin')
And when I try to walk away
You'd hurt yourself to make me stay
This is crazy, this is crazy (This is crazy, uh-huh!)

Si l'occasion se présente, j'irai le voir durant mon séjour au Canada afin de mettre les choses au clair, bon, je ne vais pas me mentir à moi-même, ça va partir en live assez rapidement, on a une attirance physique assez forte et après tout, je suis célibataire, il n'y a pas de mal à se faire bien, mais après, je devrai tout de même avoir cette conversation en face to face avec lui.

J'ai tellement hâte d'être en vacances, le 20 novembre 10h35 direction NY puis Montreal, il faut que ces vacances soient légendaires.

D'ailleurs, un nouveau projet vacances est tombé aujourd'hui, Alex me propose d'aller à la Nouvelle-Orléans, l'année prochaine pour Halloween.

Côté assoicatif, mon projet commence à se monter doucement, j'ai pas mal de pistes prometteuses, mon projet plaît, les gens semble y adhérer, on m'a déjà donné des contacts interessants, et j'ai tellement d'idées annexes, ça va être une bonne expérience.

Tout ça pour dire I feel fucking good!

Peace,

C.

Je sais que

10 octobre 2016 à 17h10

Il y a quelques mois, je me sentais si insignifiante, j'étais si mal dans ma peau et je prends vraiment conscience des gens, des regards.
Bon soyons honnête, les presques 10kg en moins aide grandement.

Je sais que je plais quand je surprends le regard des hommes sur moi, alors que je n'ai pratiquement aucun artifice.
Je sais que je suis spéciale pour certain, quand ces personnes m'apportent des attentions qu'ils n'ont pas pour d'autres.
Je sais que je suis aimée aussi parce que mes amis, ma famille ont des gestes, des paroles, des regards qui me le font sentir.
Je sais que mes idées valent quelques choses quand plusieurs personnes me remercient de les avoir partagées pour leur projet et qu'ils pensent pouvoir s'en servir pour avancer.

J'écris ces quelques lignes pour les jours où je serai prise de doutes...

Peace,

C.

Réponse au Mail de Marie: Recette pour être heureuse

11 octobre 2016 à 17h34

Hier, j'ai reçu ce mail de la part de Marie.

Bonjour Loïse, J'ai lu tes quelques pages, sur certain passages, j'ai l'impression de lire des moments de ma vie. Mais je n'arrive pas à retrouver la joie de vivre comme tu sembles l'avoir retrouvé. Je me demande si tu ne fais pas semblant ou tu ne te mens pas à toi-même. Comment peux-tu être heureuse alors que tu t'es séparé de ton Cedric et quand tu tombes enfin sous le charme de ce greg, il te trahit? Malgré tout ça comment peux-tu être heureuse, comment tu te relèves de ça? Si tu as une recette, il faut la partager! Bonne journée, Marie

ça fait toujours un peu bizarre de savoir que des personnes puissent lire mes textes très mal écrits.
J'en profite pour m'excuser auprès de mes lecteurs pour mes mauvaises tournures de phrases et les fautes, je vous avouerai, que je relis pas, ça sort par jet, puis je passe à autre chose.
Vous êtes courageux de me lire.

Je vais donc répondre à Marie.

Bonjour Marie,

Je vais commencer par répondre à ta dernière question, je n'ai pas de recette miracle.
Et oui, je suis heureuse, je ne me mens pas à moi-même, je ne fais pas semblant, je me sens bien, joyeuse, énergique.
Je le dis parce que je le ressens, mais les gens qui m'entourent s'en aperçoivent également. J'ai déjeuné avec un ex qui m'a dit qu'il me trouvait pétillante et pleine de vie.
Je te confirme que je ne feins pas la joie, je suis juste un fatiguée au réveil (rires).

Je te concède que sur un plan sentimental, cette année n'a pas été simple et j'ai eu des hauts et des bas.
Cédric, c'est 3 ans de relation de couple et 10 ans de relation tout court, nous sommes passés par toutes les phase. Et oui, ça n'a pas été simple de clore le chapitre amoureux, je te dirai que ce n'est pas simple de rester sur ma décision.
Mais à mon âge, je ne veux plus supporter son indécision et comme je l'indiquais précédemment, c'est comme dans la chanson de Lauryn Hill "Ex-Factor":
Dès que je pense que nous avons avancé Tu sembles toujours sous-entendre Que ça na marchera pas Et quand j'essaie de m'éloigner Tu fais du mal à toi même pour me faire rester C'est démentiel
Je ne veux plus stagner et avancer, j'espère pouvoir le voir à Atlanta et lui faire mes adieux à ma façon.
Mais ce travail, je l'avais commencé plusieurs mois auparavant, quand j'ai mis un terme à la relation, c'était une décision mûrit et réfléchi, le deuil était entamé.

Pour Grégory, je vais être honnête, oui j'ai eu un coup de coeur pour lui, j'avais rencontré des types avant lui, mais avec qui je n'avais pas concrétisé parce que je ne le sentais pas du tout.
Effectivement, ce fut une déception, j'ai été vexée, je me suis remise en question, j'ai même SPT (Syndrôme Post Traumatique).
C'est assez marrant, maintenant, quand je vois quelque chose liée à la gendarmerie, j'ai une bouffé de stress, mais ça me passera, je ne peux pas en vouloir à tout une population à cause d'un individu.
Une de mes amies m'en parlaient hier, elle l'a su d'une autre amie, tu penses bien que je ne me suis pas vantée d'un coup pareil.
Mais les gens parlent et finalement, je ne devrai pas en avoir honte. Je n'ai rien fait de mal, j'ai été sincère, je me suis trompée, ça arrive, c'est une expérience de vie.
Elle m'a posé la question de savoir ce que je ferai si je le recroisais un jour (ça m'arrive souvent de recroiser des ex par hasard). J'ai été incapable de lui répondre. J'espère que je serai en capacité de lui dire bonjour avec un grand sourire.
Parce qu'au delà du négatif, grâce à lui, j'ai vu que je pouvais passer à autre chose, avoir des coups de coeur, je me suis donnée l'autorisation d'un après Cédric, c'est un énorme pas.
Je lui souhaite de trouver ce qu'il recherche.
J'ai juste eu besoin de me rassurer sur un plan sexuel avec Didier, c'est chose faite.

Comment je peux être heureuse, ben en passant d'abord par la case tristesse. J'ai été triste, en colère, je me suis détestée.
Je ne pouvais pas rester dans cet état semi dépressif, j'ai commencé par m'abreuver de séries, puis, je suis allée plus souvent à la salle de sport, noyée sous le boulot, suivi mes cours sur le net.
J'ai recommencé à sortir avec mes amis, à avoir envie de rire, faire des photos et des vidéos délirantes.
Je me suis rendue compte que j'avais perdu du poids, donc je me suis sentie plus à l'aise dans ma peau, je sors de plus en plus souvent, je m'amuse sincèrement, je ne fais pas souvent.
J'ai commencé à mettre en place mes projets personnels.
Un jour, je me suis levée épuisée mais le coeur léger.
Puis, tu passes 3 weekends de folie avec des gens que tu aimes et tout roule.

Je ne connais pas ton histoire et ne vais pas tenter de te conseiller.
Cependant, je te souhaite sincèrement de retrouver le bonheur!
Mais pour la colère et la tristesse, je te conseille la chanson de Lyfe Jennings "I wish"
le refrain dit (remplace girl par man):

Girl I wish
Oh girl I wish
Nothing but bad luck
Hope you never fall in love in life
Girl I wish
Oh girl I wish
Nothing but bad luck
Hope you get hit by a truck
And die

;-)

Peace,

C.

le retour des ex

19 octobre 2016 à 18h15

Cette semaine professionnellement et physiquement est assez compliquée.
J'ai une charge de travail monte, depuis la semaine dernière, je me retiens de ne pas écorcher vif certains boulets.
Je déteste quand les semaines commencent comme elles se sont terminées, avec des problèmes.
En plus, je me suis fixée un objectif sportif condensé, 2 séances de cardio attack, 2 séances de step et 1 seance d'abdo killer.
Nous ne sommes que mercredi, je vais entamer la 4eme séance de sport dans quelques minutes et je suis épuisée.
En ce moment, je suis comme une vieille batterie de téléphone, je me couche fatiguée et je me lève épuisée, mes batteries ne se chargent plus.
Par conséquent, quand je me lève, je ne suis pas forcément souriante et de bonne humeur.
Ce matin, mon téléphone vibre, Schizo m'envoie un message tout mielleux pour me dire qu'il veut me revoir.
Rien de bien méchant mais ça m'a agacé, il me fait quoi.
Je lui ai expliqué que lui et moi, c'est du casual, il me la joue lover, lui et moi, un couple no way.
Je me lève donc très agacée, je prends ma douche, un petit dejeuner, mon téléphone vibre, David!
Qui veut absolument m'apporter un petit dejeuner à domicile.
J'aime beaucoup David, mais il ne comprend pas que lui et moi, même pour du casual, ce n'est pas possible.
Je pars de chez moi, je suis carrement blasée.
Dans le train, je lis mon livre "l'art de la guerre", tout un programme! Nouvelle notification, Pascal, un ancien plan Q qui attendait plus, est revenu à la charge.
J'ai éteint mon téléphone.
La coupe était pleine.
Dans la matinée, j'ai appelé ma cousine, mode fuite activée, la semaine prochaine direction Genêve pour me changer les idées!!
Vivement, le 20 novembre, que je sois dans l'avion direction NY puis Montreal!
J'ai vraiment hâte!!

Peace,

C.

ingratitude

19 octobre 2016 à 22h22

aujourd'hui, Charlène me demande si je suis disponible vendredi soir.
Je mets un temps certain à lui répondre, parce que je suis très fatiguée mais elle est en pleine séparation, donc je lui dis OK mais qu'à 23h, je dois être chez moi.
Elle me répond quelques heures plus "T'as un plan Q à 23h?".
Sa question commence à titiller ma montée de pression, mais je lui réponds qu'effectivement, que j'ai un plan Q avec mon épisode de Supernatural. Je n'ai pas envie de lui raconter mon emploi du temps chargé de ce WE.
Elle me répond,"ok elle comprend que regarder ma série est plus important de passer du temps avec des copines"

Montée en pression en puissance, je lui ai répondu.
Je lui ai décrit mes 4 prochains WE ultra chargé, donc prochain jour de repos le 21 novembre.
j'ai ajouté qu'il est vrai que quand je passe des semaines compliquées comme celle que je vis en ce moment, mon rare plaisir est de me poser 40 minutes devant ma série.
Et pour finir que je ne comprends pas pourquoi je dois me justifier.

Je remarque que les gens sont ingrats, il y a 3 ou 4 semaines, je déambulais durant 3h dans les rues de Paris, pour éviter de raccrocher au telephone, parce qu'elle avait besoin de parler.
Je ne suis pas du genre à compter ce que je fais pour les gens, je le fais par envie.
Mais je ne comprends pas que je doive justifier de mon temps, alors que je prends tout de même le temps de la voir.
Si je lui avais dit que je n'étais pas disponible, il n'y aurait pas eu de débat!
Je sortais de ma séance de sport, elle m'en a fait perdre tout le bénéfice.

Je ne vais pas la voir vendredi, mais il faut que je lui dise ma façon de penser en face-to-face.
Bref, ma journée s'est terminée comme elle a commencé.
Je me suis couchée agacée!!
La boucle est bouclée.

Peace,

C.

le pardon

21 octobre 2016 à 20h53

Le pardon est la plus belle des vengeances. Jean Stobée

Être en colère, c’est se venger des fautes des autres sur soi-même.

je les médite ces phrases!

je suis quelqu'un de bien

24 octobre 2016 à 17h04

Dernièrement, un homme que je connais à peine m'a dit que j'étais quelqu'un de bien.
Je me suis sentie flattée que quelqu'un avec qui j'échange depuis si peu de temps s'en aperçoive.
Puis, je me suis faite la reflexion, mais pourquoi ça ne me fait pas le même effet quand mon entourage me dit la même chose.
Mes amis me le disent, ma famille, mes collègues.
Pourquoi ai-je du mal à les croire? Pourquoi je ne leur accorde pas de crédit?
Ils me connaissent, apprécient mes qualités et tolèrent mes défauts, me soutiennent quand je ne vais pas bien, je les écoute et soutiens quand eux ne vont pas bien.
Mais pourquoi ai-je autant de mal à croire qu'ils sont objectifs avec moi?
D'ailleurs, un de mes amis est passé à la maison et pense que parfois je suis trop gentille.
Il m'embête un peu en ce moment avec mon épisode Gregory. Je ne sais qui lui en a parlé dans mon entourage, mais je lui dois un grand merci (ironique). N'arrêtant pas de me dire qu'il espère que je ne ferai pas comme avec schizo que je ne lui reparlerai jamais.
"Mais tu es trop gentille C., tu n'es pas rancunière, alors que tu devrais l'être! Arrête de pardonner à ces gens, sois sans pitié avec eux."

C'est assez marrant, parce qu'il ne se dit jamais que si j'étais rancunière, lui et moi nous ne nous parlerions plus.
Nous sommes restés en froid 2 ans, parce qu'il avait été très injuste envers moi et qu'en plus, il était plus fâché que moi.
Il est revenu vers moi, 2 ans après, heureusement que je ne suis pas rancunière, je l'ai laissé se calmer et revenir vers moi quand il serait prêt.

Puis haïr, c'est fatigant.
J'ai trouvé le bon truc, laisser mes amis se facher à ma place.

Si je l'écoute, je devrais insulter Schizo, Cédric et Gregory.
De mon point de vue, Schizo et Cédric sont suffisamment puni.
Schizo essaie toujours de revenir mais je ne m'imagine plus en couple avec lui.
Cédric ne sait pas ce qu'il veut, je crois que je suis un de ses seuls liens avec son humanité, la normalité.
Mais je ne peux plus n'être que ça pour lui, donc, même si je sais que c'est difficile pour lui et moi, j'ai pris mes distances.
J'ai finalement décidé d'être raisonnable et de ne pas le rejoindre à Atlanta.
Ce serait joué aussi avec ses sentiments et ça me ferait mal de lui faire ça.
Car je suis quelqu'un de bien...

Peace,

C.

TGIF

4 novembre 2016 à 17h17

Une semaine de travail se termine et me rapproche de mes vacances.
Je commence à sentir l'excitation m'envahir, hier, j'ai acheté les place pour le match de la NBA, l'hôtel est booké, la voiture est bookée.
Ce WE, je commence les préparatifs car le weekend de la semaine prochaine, direction Dusseldorf pour le baptême de la petite Romy.
Tout ça me met de bonne humeur même si je cassée à cause du sport.
ça m'aide à garder mon sang froid avec Julien qui me harcèle pour entretenir une relation qui ne me convient pas, j'ai l'impression d'être devenu une idée fixe, une obsession pour lui.
Il me fait presque de la peine.
Les vacances me permettront de faire le point, de m'éloigner de Francesco, Liam, Didier 1, Didier 2 et Nicolas.
Je pense qu'en revenant, je vais leur dire de m'oublier, je ne me sens pas prête à faire confiance à qui que ce soit, en ce moment.
J'aime ce sentiment de total égoïsme, je m'enferme dans mes livres, mes soins, mon sport, mes préparatifs de voyages.
Je suis ravie de me dire qu'à part ce weekend, mon prochain weekend à la maison sera le 18 decembre et que tous les autres, je serai à l'étranger.
Je suis ravie car aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Cédric et je ne sens pas de nostalgie, je lui ai transmis mes voeux, mais sans arrière pensée, juste parce que ça me faisait plaisir de le faire.
Les jours vont passer vite maintenant, et je n'ai pas une seule soirée de libre juste pour moi avant mon départ.
Je suis fatiguée mais je me sens énergisée.

Peace,

C.

Loïse.v2.00

4 novembre 2016 à 19h09

Je lis "L'art de bien faire l'amour" de Gérard Leleu, pas parce que je ne sais plus comment on fait, mais plutôt pour avoir une autre approche de la sexualité et l'érotisme, afin de mieux appréhender le désireste chez l'homme, son excitation.
Je l'ai dans un premier temps acheter pour devenir une super amante dès la première nuit afin d'avoir des "coups d'un soir".
Finalement, je suis totalement revenue sur mon idée.
Le livre est tellement complet, plein de sens, plein d'idéesud que j'ai envie de mettre en pratique, mais avec quelqu'un qui me faire vibrer.
Je pense également que c'est l'une des raisons pour lesquelles je veux faire le vide de tous ces hommes.
Comme si j'essayais de retrouver une virginité en effaçant le passé.
Je ne sais pas si vraiment possible, comme on dit "le passé finit toujours par vous rattraper".
En tout cas le prochain avec que je pourrai éventuellement avoir une histoire devrà vite se rendre compte que "je suis merveilleuse" (comme me dit mon collègue) et qu'il ne s'en rendra compte que quande il sera trop tard...
Je prends fin 2016 pour finir images chrysalide pour redevenir papil'on en 2017

je fais jeune

5 novembre 2016 à 23h18

Aujourd'hui, je vais récupérer un colis dans un relais de livraison, je tends ma pièce d'identité au monsieur afin qu'il vérifie mon identité (jusque là rien d'anormal).
Il regarde ma pièce d'identité, me regarde... il réexamine la photo, me regarde une nouvelle fois et me demande s'il s'agit du passeport de ma mère car il ne me reconnaît pas sur la photo.
Je lui réponds, interloquée, que je suis bien la personne sur la photo et lui propose une autre pièce d'identité, il hésite
Mais avant qu'il puisse me dire oui, le propriétaire lui a dit non et lui a demandé de me remettre mon colis.
En le tendant, il m'a dit qu'il pensait que j'avais 15 -17 ans.
Je ne savais pas s'il fallait en pleurer ou en rire...
J'en pleure de rire

Tristesse de soeur

8 novembre 2016 à 11h07

J'éprouve de la peine pour Mary.
Elle m'a envoyé un message, cette nuit, me disant que son espoir de vivre avec le père de sa fille était définitivement mort.
Je m'en doutais, mais j'ai quand même de la peine pour elle.
Ses histoires amoureuses sont toujours bien compliquées, bien que les miennes ne soient pas simple, mais la différence est que je suis sûre que les hommes, avec lesquels j'ai partagé une vraie histoire, ont eu et ont encore des sentiments pour moi.
Elle ne tombe que sur des personnes qui se servent d'elle.
J'espère sincèrement qu'elle trouvera une homme qui la mérite.

Je ne sais pas quoi faire pour soulager sa peine.
Je pense qu'en début d'année, j'organiserai un week-end SPA pour qu'elle se détende complètement.
Nous allons passer un week-end à ne parler que de choses positives.

J'y pense, ce week-end, ça va être gai au baptême!
Objectif, lui changer les idées le temps de la soirée, danser, rigoler...

A ma cousine d'amour, mes cousines, elles sont comme des soeurs...

Peace,

C.

retour à la case départ

17 novembre 2016 à 16h52

Lors de ma conversation téléphonique avec Cédric (et oui encore lui), il a insité pour que je le vienne le voir à Savannah.
Comme d'habitude, il dedvait me confirmer les dates mais j'attends toujours.
Aujourd'hui, il m'envoie un message pour me dire qu'on l'a encore envoyé un message mais qu'il est censé rentrer pour thanksgiving.
Je lui demande donc est-ce que je prends un billet pour le 24 et il me répond, qu'il ne sait pas, qu'il ne veut pas me faire venir pour rien, qu'il ne croira qu'il sera de retour pour thanksgiving que quand il sera dans l'avion.

Bref, ça me fatigue, je suis encore une fois déçue et je m'étais pourtant promis de ne plus être touchée par ça, c'est pour ça que je l'ai quitté et j'ai l'impression de me retrouver à la case départ.

Je sais que je devrais prendre une décision radicale, mais je n'y arrive pas, il me rend faible.

Résultat à 3 jours de mon départ, je suis super déçue alors qu'il n'était pas prévu qu'il fasse parti du voyage.

Damn,

C.

Tous mes voeux

2 janvier 2017 à 16h04

Il est temps de faire le bilan de cette année 2016.
Contrairement à ce que j'ai pu lire sur les réseaux sociaux, à mon niveau, cette année fut plutôt positive.
J'ai rencontré des personnes d'une grande gentillesse, des liens d'amitiés se sont créés, d'autres se sont renforcées.
Des petits anges sont venus au mondes, l'évolution des petits loulous nés les années précédentes, des bébés qui sont devenus des ado ou de jeunes adultes trop rapidement.
J'ai fait face à de nouvelles experiences, bonnes ou mauvaises, me permettant de continuer à évoluer sur les plans physiques, intellectuels et morales
Nous avons paratgé des moments festifs et de tristesses.
Il y a eu des disputes, des reconciliations inattendues, j'ai perdu des gens de vue et retrouvé d'autres personnes.
Pris 28 vols et découvert des endroits magnifiques.
J'ai reçu tellement de marques d'affection, des messages qui m'ont fait chaud au coeur.
En résumé, ce fut une année riche sur le plan personnel comme sur le plan professionnel.
l'année de la prise de conscience de soi et de la communauté.

J'espère que 2017 sera la continuité des choses positives de 2016 et de certains projets en particuliers.
J'ai une pensée spéciale pour les 3 papas et la grand-mères qui sont partis ces dernières semaines et qui ont laissé des personnes meurtries.
La vie est courte, tout ce que nous devons décider c'est que faire du temps qui nous est imparti et
Durant ce temps, je vous souhaite de:
- vivre vos rêves
- d'aimer sans retenu
- de pardonner rapidement
- des fous rires
- ne rien regretter
- d'être toujours fier de vous, de ce que vous avez accompli. Ce ne sont pas nos aptitudes qui montrent ce que nous sommes, ce sont nos choix

Il y aura encore des évènements sombres dans les mois à venir, cependant, comme le dit Sam Sagace: "On continue notre route car nous avons foi en quelques.
Il y a du bon en ce monde, il faut se battre pour ça".
Je vous souhaite donc de ne pas vous laisser abattre, durant ces temps sombres, vous n'êtes pas seuls, vos proches, vos amis sont là, en cas de besoin.

Pour finir, je nous souhaite encore plein de moments partages, d'amour, des rires... et profite pour remercier mon "noyau dur" d'être toujours là.

Bonne année 2017 à tous!

Peace,
C.

Mes Voeux 2017

17 janvier 2017 à 11h03

Je souhaite garder une trace des voeux que j'ai écrit pour cette nouvelle année.
Je me sens tellement remplie d'espoir, de paix intérieur.
Esperons que cela dure.

Dernier jour de l'année, il est temps de faire le bilan de cette année 2016. Contrairement à ce que j'ai pu lire sur les réseaux sociaux, à mon niveau, cette année fut plutôt positive. J'ai rencontré des personnes d'une grande gentillesse, des liens d'amitiés se sont créés, d'autres se sont renforcées. Des petits anges sont venus au mondes, l'évolution des petits loulous nés les années précédentes, des bébés qui sont devenus des ado ou de jeunes adultes trop rapidement. J'ai fait face à de nouvelles experiences, bonnes ou mauvaises, me permettant de continuer à évoluer sur les plans physiques, intellectuels et morales Nous avons paratgé des moments festifs et de tristesses. Il y a eu des disputes, des reconciliations inattendues, j'ai perdu des gens de vue et retrouvé d'autres personnes. Pris 28 vols et découvert des endroits magnifiques. J'ai reçu tellement de marques d'affection, des messages qui m'ont fait chaud au coeur. En résumé, ce fut une année riche sur le plan personnel comme sur le plan professionnel. l'année de la prise de conscience de soi et de la communauté. J'espère que 2017 sera la continuité des choses positives de 2016 et de certains projets en particuliers. J'ai une pensée spéciale pour les 3 papas et la grand-mère qui sont partis ces dernières semaines et qui ont laissé des personnes meurtries. La vie est courte, tout ce que nous devons décider c'est que faire du temps qui nous est imparti et Durant ce temps, je vous souhaite de: - vivre vos rêves - d'aimer sans retenu - de pardonner rapidement - des fous rires - ne rien regretter - d'être toujours fier de vous, de ce que vous avez accompli. Ce ne sont pas nos aptitudes qui montrent ce que nous sommes, ce sont nos choix Il y aura encore des évènements sombres dans les mois à venir, cependant, comme le dit Sam Sagace: "On continue notre route car nous avons foi en quelques. Il y a du bon en ce monde, il faut se battre pour ça". Je vous souhaite donc de ne pas vous laisser abattre, durant ces temps sombres, vous n'êtes pas seuls, vos proches, vos amis sont là, en cas de besoin. Pour finir, je nous souhaite encore plein de moments partages, d'amour, des rires... et profite pour remercier mon "noyau dur" d'être toujours là. Bonne année 2017 à tous
Peace,
C.