A life of a teenager.

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 01/08/2019.

Sommaire

02.11.2013

2 novembre 2013 à 1h25

Explications.

A vrai dire, je me sens stupide. Pourquoi j'écris? C'est une question rhétorique. Je sais très bien pourquoi j'écris. C'est parce que je ne veux me confier à personne de mon entourage. Ils sont là pour moi, mais ils ne comprennent pas. Personne ne me comprend. Et je me dis que parler ne changerai rien. Ils ne savent pas ce que c'est. Alors voilà. Je vais écrire ici. Me libérer. Me délivrer de mes souffrances.

Explications finis, place aux écrits.

A l'instant même où j'écris j'écoute Goodbye my lover de James Blunt. Il est cool ce chanteur. Je l'aime bien. Enfin, non, j'aime ces musiques. Enfin, ce n'est pas le plus important la musique. C'est juste une ambiance.

I. Mon amour.
Je vais mal. Il me fait mal. "Oh encore des histoires d'amour à la noix.." Et bien non. Ce n'est pas que ça. Oui, c'est vrai là, je vais parlé de mon petit ami. Mais j'aurais bien d'autre sujet à aborder. Nous avons le temps! ;)
Il s'appelle Kévin. Il a deux ans de plus que moi. Il a 16 ans. Oui, j'ai donc 14 ans. Je suis vraiment amoureuse de lui vous savez. Mais il est bien en-dessous de mes espérances. (Ça va paraître typique, mais ça fait légèrement le rebelle qui charme "l'intéllo.") Enfin, bref. Il est pas mon genre du tout. Mais je l'aime tout de même. Il est tendre avec moi, des fois. Parfois même romantique. Il est sympa. Même s'il n'est pas le plus intelligent et qu'il fait souvent recourt à la violence. Enfin, il n'est pas le sujet. Je l'aime et ça se passe presque bien. "Oui, il y a toujours quelques chose qui ne va pas dans les couple." En faite, il est rentré au lycée. Et il y a toutes ces filles... Pour l'instant deux. Il y a eu Ludivine. Elle était folle de lui. Mais il a pris ses distances à cause de ma jalousie... Et puis maintenant il y cette Tatiana! Elle est trop collante. Elle dit qu'elle l'aime plus que personne n'a jamais pu l'aimer. Mais c'est impossible! Ben oui, je suis plus que folle de lui. Elle me rend aussi folle... De jalousie! J'aimerais beaucoup qu'elle oublie mon amoureux... Mais j'ai cette peur, oui, peur qu'il me quitte pour elle... Pourquoi je m'étonne? Il faut s'en douter, à 16 ans, il a d'autres filles qu'une petite pucelle plus jeune que lui? Ranh non! Il faut pas que je pense ça! Ça fait cinq mois qu'on est ensemble. Il est incapable de me quitter. Lors de notre brek, il a tenu une journée, ahaha. Faut que j’arrête! J'ai confiance en lui, il m'aime. [#Kiwi.]

II. Friends.
A. Carolina.
Es-tu lunatique? Non mais cette fille est incompréhensible. C'est mon ex-meilleure amie. On se connait depuis la cinquième. Et il a fallut trois ans pour tout détruire. On était si proche l'une de l'autre. C'était ma sœur. C'était mon pilier. Ma jambe de bois. Toute ma vie. Et voilà que maintenant, on se dispute toutes les semaines. Qu'est-ce-que c'est gamin! Enfin, elle est vachement gamine cette fille aussi. Elle se donne un air de fille intelligente, connaissant tout de la vie grâce à look de fille de bonne famille. (Polo Vicomte Arthur, jacket, Clarks, jean LMV...) Ça lui correspond car elle est intelligente, mais ce n'est pas elle. D'après ses dires, c'est pour "Donner une image de moi qui ne donne pas envie de me parler. Pour qu'on ne me fasses pas mal comme j'ai pu souffrir. Mais moi, ça m’énerve car je l'ai connue... Naturel! Avec un jean, des chaussures simples, un haut simple et une veste. Et puis mentalement elle a aussi beaucoup changer! Elle est devenue méchante, elle a un égo sur dimensionné, une mentalité écœurante! Autant qu'Arthur!

B. Arthur.
Alors lui... Ben c'est un gars avec qui j'ai sympathisé en sixième et que j'ai retrouvé en quatrième et maintenant, en troisième. Il est horrible. Si méchant! Il ne le fait pas exprès en plus. Mais il critique tout le monde, à longueur de journée, toujours à me reprocher des choses! Mais il est pire! Il a un égo si énorme! C'est horrible! Toujours à me sous-estimer en plus! Je l'aimai bien...

C. Cindy.
Elle? C'est un ange! Qu'est-ce-que je l'adore cette fille! Je la connais depuis toujours... Elle est devenue si importante au fil de ces années, même si elle gaffe souvent (Quoi, que je suis pas mieux, hihi!) Je passes beaucoup de temps des vacances avec elle, tout comme en période scolaire. C'est la meilleure! La meilleure des amies que j'ai. Ma coupiine. Mon amie pour la vie.

III. Family
Alors j'ai deux frères, Vincent (16ans, lycéen, première L) et Cyrille (19ans, Bac pro cuisine). Ensuite j'ai une "fausse" demi-soeur, c'est la fille de la belle-mère on est pas vraiment demi-soeur, enfin, c'est un long sujet à écrire! Elle a 13ans, elle s'appelle Emilie. Il y aussi mon "faux" demi-frère Kévin, 16 ans seconde générale. Et Margot ma "vraie" demi-soeur, elle a 5/6mois.
Côté parents, j'ai mes parents divorcés depuis mes 7ans, ils sont tous les deux avec un compagnon.
Mon père : Denis.
Ma belle-mère : Laurence.
Ma mère : Catherine.
Mon beau-père : Raphaël.
Je vis avec mon père, et ma mère habite à cinq heure de chez mon père... {Autre sujet à écrire...}

Voilà. Cet article est finis. Je vous ai juste dis les plus important pour l'instant. Reste place à ma vie d'adolescente!

03.11.13

3 novembre 2013 à 22h41

Ma journée, banale.

Aujourd'hui je n'ai fais que des devoirs. Plus banale que ça, tu meurs! Non mais franchement, c'était nulle et ennuyeux. Mince! Révisions! J'ai oubliée d'apprendre et je m'en rend conpte maintenant! Aiiiiiiie! Heureusement j'ai une heure de trou pour apprendre ma leçon sur la guerre 14-18! Je vais y arriver, j'aurais peut-être un 13. Bon allé, je vais dormir. (Oui, je n'écris pas beaucoup, mais il est 22:38, je suis dans mon lit, sur mon portable, et je fatigue, ah et delqin, c'est la reprise en plus! J'ai pas envie de retourner dans ce collège. Mais bon, j'ai pas le choix, et si je veux m'instruire, il faut bien que j'y aille !)

05.11.2013

5 novembre 2013 à 21h03

Aujourd'hui j'ai le temps d'écrire, alors go!

Tout d'abord, j'ai passée en partie une bonne journée, ça a été on va dire.
Bien sûr, comme toujours, certaines choses m'ont fait chier, comme Carolina par exemple... Enfin, bon, je n'y prêtes plus attention, je passe au-dessus. Mais bon, les hypocrites c'est pas mon genre! Qu'elle change ou.... BREF!
Côté scolaire, ça a été! :) J'ai eue un 6,5/10 en français, de 5/5 en S.V.T, un 11,25/20 en espagnol (J'ai eue mon bonus!), un 9,75/10 et un 13/20 en latin/grec. Bref, ça va quoi. Et puis en mathématique, j'ai tout compris, je suis super étonnée, je comprenais rien aux mathématiques, et là... Ça va tout seul! Cosinus, sinus, tangente, arithmétique... Je comprends tout! :)
Ensuite, Kévin, ben il y a rien de nouveau depuis hier soir, même si il m'a envoyé un message trop mignon vers 9heure, j'étais en plein ds, m'enfin bon! :))♥
Après, ben rien de nouveau, je crois, oui.
Ma demi-soeur croit que j'ai fais "des choses" avec Kévin, me dit que je suis jeune, etc... Mais comment lui dire que je veux avancer, que je vais pas rester en point mort, que je veux pas non plus qu'il se trouve quelqu'un d'autre, que je veux qu'on fusionne encore plus que maintenant, hein? Surtout, que pour l'instant on a jamais rien fais quoi... Et puis, j'ai peur de dire quelque chose qui faut pas... Je la fait attendre jusqu'à ce qu'il se passe quelques choses, mais, est-ce-qu'elle va tenir longtemps? Je crois pas... Alors samedi faut vraiment que.. Bref.
Côté livre, j'ai pas avancer mes tant pis! :')

Côté musique, j'ai ma playlist du moment.. *.* C'est que des musiques endormantes, calmes, elles me relaxe, on va dire. Tout ce qui est stress, et tout ça, ben ça va à la porte, et en ce moment c'est ce que je recherchais... Enfin, bon.

Après, il y a encore des petites choses, mais je vais pas l'écrire, j'en trouve pas beaucoup d'importance, quoi que musiques, livres, c'est pas mieux en faite...

P.S : Ce soir, quand je serai dans mon lit avec mon portable, j'écrirais encore un petit texte, rien d'important, mais quand même. C'est pas sûr, mais je vais quand même le faire je crois.

Là, j'écoute Good Life de One Républic et après je vais écouté James Blunt, Train, Codplay, U2...

14.11.13

14 novembre 2013 à 23h22

Le retour.

Ça fait neuf jours que j'ai rien écris. Et si j'écris aujourd'hui c'est surtout parce que je même sens super mal...

J'ai passé toute ma soirée dégoûtée. Lassé. Déboussolée. Détruite. J'ai pleuré. J'ai écouté de la musique. Essayer de dormir. Le tout dans le noir éclairé par des bougies.

Pourquoi ? Ahahahh..... Je sais pas exactement. :( Je sais pas ce qui m'arive!

Je me dis "Pourquoi j'existe?"
Je me demande "Suis-je une fille bien?"
Je sais plus qui je suis.
J'ai aucun but dans la vie.

Aucune envie de me lever le matin.
Aucune envie de marcher jusqu'à mon arrêt de bus, jusqu'au collège.
Aucune envie de travailler.
Aucune envie de bouger.
Aucune envie de manger.
Aucune envie de parler.
Aucune envie d'écrire.
Aucune envie d'apprendre.
Aucune envie d'écouter.
Juste envie de boire.
Juste envie de pleurer.
Je déprime? Pourquoi ?!
Ranhalala... :(

Je me sens nulle là...

Nouveauté : Kevin m'a touché.
Ça fait cinq mois.
Je parle bien à Clélia et Carolina. Enfin, rien d'important..

En écoute : Wonderwall - Oasis
Hall of fame - The Script.

19.01.14 (retour)

19 janvier 2014 à 14h50

Salut... Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit, je sais. Mais voilà deux textes pour me pardonner :

THE FIRST.
Tu crois que je suis heureuse parce que je te dis que je vais bien, parce que tu me vois avec le sourire, parce que tu me vois rire, parce que mes yeux brillent. Mais si je te dis que je vais bien, c'est seulement pour essayer de m'en convaincre moi-même, si tu me vois sourire et rire, c'est seulement pour ne pas pleurer et si tu vois mes yeux briller, c'est seulement mes larmes qui essayent de ne pas couler.

THE SECOND.
On rêve tous de vivre pleinement son adolescence, c'est difficile de suivre entre le corps qui se transforme, qui change, les décisions que l'on prendra plus tard qui seront capitales pour notre avenir, les hormones qui chamboulent tout notre être, les cours, les amours, les ami(e)s et bien sûr les parents. On se remémore l'enfance, cette période de la vie d'une grande importance, on était tellement plein d'amour et d'innocence. On aimerait ne plus grandir, on veut resté dans cette époque qui nous était si chère, ce passé où nous, simple enfant, nous dépendions de nos parents, on était si chouchouté, on avait les jouets qu'on voulait, on mangeait sans se préoccuper de l'argent que nos parents dépensaient pour qu'on ne manque de rien. On croyait au père nöel et à la petite souris, des fantasmes vites brisés avec la force de l'âge. A l'école, on ne travaillait pas beaucoup, on s'échangeait les dernières cartes à la mode, on rigolait si bien avec nos amis, c'était l'hystérie à chaque récréations. Puis, nous sommes entré dans l'adolescence, les cartes, les billes et les ballons sont devenus l'alcool, la drogue et le sexe. Maintenant, on voit le monde autrement que par nos moments enfantins, on connait la trahison, le mensonge, la tromperie, la déception, le coeur brisé, la musique déprimante, la première fois, la mode, la haine, les préjugés et j'en passe. On fréquente les réseaux sociaux, certain(e)s font tournés des photos de leurs parties intimes qui ont été screené par d'autres personnes pour s'en servir en cas de dispute, on voit maintenant les gens se détruire pour un oui ou un non, on voit ces jeunes mal dans leurs peaux qui se suicident, des jeunes intimidés en permanence par des abrutis qui rigolent de faire autant mal aux autres, on voit ces gens qui ne se respectent même pas et qui baisent avec la première personne venue, où est votre fierté là-dedans ? Nous sommes les prochain(e)s à suivre la société, malheureusement, qu'on le veuille ou non, notre enfance, nous ne la revivront jamais.

Voilà. Ah, et j'ai une grande nouvelle : I'm single.
Oui. Je suis célibataire depuis lundi soir. Il m'a quitté... Mais il le regretter alors il m'a demandé ce que je voulais, j'avais jusqu'à hier pour lui dire si je voulais rester avec ou pas... J'ai dis non, il m'a briser le coeur, pire que ça même, il me la broyait et la jeter dans une benne. Non mais sérieusement, j'ai eue vraiment, vraiment mal. Il m'a fait pleurer comme une madeleine. J'avais l'air stupide, je savais que ça allait finir un jour, de cette façon, mais là... Enfin, bref. Voilà. Voilà.

19.01.14 (Mal, mal, mal.)

19 janvier 2014 à 21h11

Je suis devenu une simple amie, voir même une connaissance. Nos discussion se font de plus en plus rare et de plus en plus courte. Je deviens quelqu'un avec qui tu ne veux plus rien partager. Quelqu'un à qui à qui tu ne pourra pas parler, à qui tu n'osera plus adresser un simple bonjour. Et à la fin, tu m'ignorera comme si tu m'avais jamais connu. Je vais devenir une personne sans intérêt pour toi, et ce sera jamais réciproque pour ma part. Je crains le jour où sa arrivera, j'ai peur. Je sais que ça arrivera forcément un jour, je te connais. On aurait pu éviter tout cela, vivre quelque chose de mieux, mais tu as choisis autrement. Et j'espère qu'un jour tu regrettera de m'avoir laisser filer alors que j'étais capable de tout. Tu retrouvera jamais ça, crois moi. J'aurais pu être la personne la plus importante pour toi. Tu ne t'es pas impliqué, tu as préféré jouer et t'amuser. Tu as choisis cela. Tu peux t'amuser désormais. Tu auras toute ta vie pour t'amuser et c'est ton droit. Sans même avoir une fille derrière toi qui jouera la jalouse, et qui te fera pétez les plombs. C'est triste, triste de tout arrêter après autant de temps. Réfléchis y encore, par pitié. Ça me gène tellement, ça me fait tellement mal mais tu ne le remarque même pas. Tu n'essaye même pas de te mettre à ma place. Ça me désole et me déçoit, car tu disais toujours '' Je ne veux pas te perdre '' mais au final c'est toi qui est partit, alors que tu savais que j'en était capable, que je suis prête à tout, pour toi, pour nous deux. On aurait pu avoir bien plus que l'histoire qu'on n'a toujours voulu, mais sans ma chance tu ne le verra jamais que c'est possible. Mais tu semble avoir trouvé mieux. L'amour était certainement la seule chose qui nous permettait d'être ensemble. On restera ami. Mais on est fait pour bien plus. J'ai espoir que tu reviennes, que tout redevienne comme avant, et tu verra par tes propres au yeux que ceci n'est pas le bon choix. Ne me fait pas attendre une éternité, même si j'en serais capable. Car à un moment il sera trop tard de revenir à ce moment là. On dit toujours qu'être amoureuse c'est bien, car on est heureuse, joyeuse, ambitieuse.. Mais quand la personne que l'on aime nous laisse tombé, alors qu'on donnait tout pour lui, que l'on pensait que cela pouvait durer encore plus longtemps, car nous étions compatible ça tue de l'intérieur. C'est tout les jours des millions de couteaux planter en pleins dans le cœur. Du jour au lendemain on se retrouve seule face à cette douleur, à cette envie de baiser les bras. On trouve un manque de tellement de choses. On se demande si un jour il va revenir et nous dire qu'on lui manque et qu'il veut tout recommencer. Si un jour on aurait à nouveau le droit au bonheur avec cette même personne. Se quitté pour mieux se retrouver? Car la seule chose qui nous rend heureux, c'est bien cette personne..

K E V I N . 12.06.13, tu me manques. Je t'aime encore et encore.

K E V I N . I M I S S Y O U . ♥

19 janvier 2014 à 21h29

"On est tous stupides. De s'attacher comme ça, à n'importe qui, à n'importe quoi, parce-qu'on finit toujours, toujours, par être déçu. Et pourtant, même après plusieurs déceptions, on continue. C'est humain, mais stupide. Mais cette fois c'est fini. J'arrête. J'arrête d'être aussi naïve, de croire que les gens sont biens. J'arrête de croire aux amitiés éternelles, à la sincérité totale, à la confiance totale aussi. On finit toujours par se prendre une méchante claque dans la figure quand on se rend compte de la véritable nature des gens.. J'aurais préférer choisir les gens, les amis et la famille et décider moi même quand je veux que sa s'arrête et quand tout commence. J'aurais voulu écrire l'histoire à ma façon. Mais impossible. C'est la vie et ses coups bas, ses tourments et ses attachements absurde, son changement. Sacré changement, si tu savais à quel point je te hais d'ailleurs. Mais je ne peux rien contre toi, parce que le changement tue les relations, c'est une escroquerie, une mauvaise personne.. Mais des fois il en faut un peu, pour voir qui est rester et qui n'es plus là au premier soucis."

Plus les jours, les heures, les minutes passent plus je me rend compte que je l'ai perdu et ça me fait de plus en plus de mal.

Ma mére a mis 9 mois pour créer mon coeur, tu as mis 9 seconds pour le foutre en l'air.

20.01.14

20 janvier 2014 à 22h44

Salut, salut, salut.

Bizarement, aujourd'hui je vais bien ! Je suis pas triste, je souris et rigole depuis deux trois heures, j'ai fais tout mes ddevoirs, écoute ma musique préférée en boucle, et maintenant, j'écris. Quoi de mieux? I'm so very happy. Mmmh, no, I'm just happy. I'm fine.

Bref, rien à dire sur cette journée! :'))

Petite bride :

J'crie depuis trop longtemps pour qu'ma voix continue de porter mes mots. Aujourd'hui c'est à l'encre que je poursuis ma lutte, mon combat désespéré contre tout ce qui fait de l'Homme heureux une espèce en voix d'extinction.

Voilà, voilà. Bisous, bisous, et bisooous ! ♥

25.01.14

25 janvier 2014 à 23h25

Coucou.

Déjà, avec Kévin, je passes à autre chose, je commence à l'oublier, je me suis dis que jamais je ne l'oublierais mais au final, je passes vite à autre chose, en fait.

Ensuite, j'ai rencontré un garçon mardi soir, enfin, il m'a retweeter puis j'ai fais pareil et etc, et il m'a passé son snap après mon tweet "Envoyez vos snap, je m'ennuie trop.", on a commencer à parler et tout ça, et maintenant on se parle vraiment trop bien! En plus c'est le meilleur ami à Cody, le copain d'Emilie, ma demi-soeur, et en plus de ça il habite proche de chez moi et il est trop beau, trop gentil et tout, et tout. Peut-être je pourrai le voir demain, dimanche? J'espère trop. Je l'adore ce gars! Mais en fait, je le connais pas tant que ça... (Il s'apelle Louis Tonneau, il a 15 ans. Il est né le 24.10.1998.)

Enfin, voici un texte magnifique écrit par un garçon de facebook qui écrit de magnifique texte, il est parfait et reflète énormément ce que je penses :

Parfois, j'ai vraiment envie de foutre toutes les communautés dans le même sac parce qu'elles m'énervent prodigieusement. Que ce soit les beliebers, les directioners, les musulmans, arabes, juifs, homosexuels, féministes, vous m'exasperez tous. On ne peut rien dire sur vous sans qu'une partie de ladite communauté nous fasse un procès pour génocide contre l'humanité.

Je m'en fiche de Bieber, des One Direction, de Miley Cirus, de Kev Adams et de toutes les autres stars qui ont pour fanbase la même tranche de population. Ce qui m'énerve, ce n'est pas eux et ce qu'ils font, ce sont les putains de groupiasses qui montent au crénaux dès que l'on dit la moindre chose sur eux, si l'on est pas 100% d'accord avec elles on est de suite catalogué comme le pire connard du monde. Dans quelques années vous vous rendrez compte, je l'espère, de votre connerie. Je comprends que l'on puisse aimer ce qu'ils font, chacun ses goûts, mais les idolatrer de la sorte ressort plus de la betise humaine qu'autre chose, ce n'est pas sain d'être ainsi !
Ensuite, pour les arabes, musulmans, juifs, feministes et homosexuels (et tant d'autres) c'est la même chose, on ne peut plus faire de blagues douteuses ou ne pas être d'accord avec vous sur l'une de ces communautés sans être considéré comme étant raciste, antisémite, homophobe ou sexiste. J'ai parfois l'impression que vous ne concevez pas que l'on peut s'en foutre totalement de vous dans le sens où ça importe nullement de connaître votre religion, votre bord politique, vos penchants sexuels et tuti quanti. On s'en fou. Tout le monde s'en fou. Ça ne regarde que vous. Pas le reste du monde.

J'ai des potes qui écoutent des daubes musicales, qui sont arabes, musulmans, juifs, homosexuels, blancs, noirs, asiatiques, beaux, moches, grands, minces ou non, ce n'est pas parce que je ne partage pas leurs goûts ou idéaux que je vais décider de ne plus être pote avec. Bordel de merde, aimez vous les uns les autres au lieu d'agir de la sorte. Écoutez ce que vous voulez, croyez en ce que vous voulez, mais arrêtez vos extrémismes qui ne font que vous pousser un peu plus encore dans les préjugés de l'imaginaire commun. C'est trop demander que de faire preuve d'une once d'intelligence de temps en temps ?

p.s : Je me sens vraiment pas à ma place dans ma famille, aussi. ( :'( )

Voilà, voilà. Bisous ! A bientôt.

10.02.14 ( I'm not happy.)

10 février 2014 à 19h26

Je suis avec Louis, je suis vite passé à autre chose, mais franchement, il est trop parfait ce garçon, j'ai jamais ressentis ça! Tout me paraît facile avec lui, je contrôle vraiment rien. Je suis juste In love. C'est vraiment étrange, mais il est là pour moi, il m'aime et me le prouve sans arrêt. Il est vraiment bien. Je l'aime énormément. ♥

Mis à part ça, pas grand chose de nouveau.

Ensuite, je viens de voir ça :
«Qu'est-ce que tu fais ? - Je me maquille, Émilie. - Ce n'est pas vrai. - Alors je fais quoi avec de la poudre, du fard à paupières et du mascara ? - Tu caches tes larmes, Myriam. »
Et c'est tout à fait, ce qu'il m'arrive.
Maman a essayer de se suicider. C'est dur, vraiment, je suis la seule au courant en plus de mon beau-père. Elle a pris beaucoup d'alcool et pleins de cachets... J'ai peur. Je ne veux pas la perdre ma maman. Je l'aime tellement, j'aurais si mal, je sais pas quoi faire... C'est ma maman quoi. J'en ai qu'une, j'ai tellement peur, tellement. Je suis bouleversé, dépité... Au collège, je fais comme si de rien n'étais mais je suis dévasté. Je vous jure, vous savez pas à quel point ça me fait mal! Un couteau en plein cœur, voilà ce que c'était celle nouvelle! J'écoute du Lifehouse, Keane, Train, Nirvana, Evanescence et je pleure comme une gamine. Personne ne le saura et demain je recommencerai, encore et encore voilà ce que ça va être. Je suis triste, voilà, je suis triste, c'est ça mon état d'âme. Je suis triste, je ne suis pas heureuse et personne ne le sait, tout le monde me croit Happy mais je suis tout le contraire... Celui qui peut, aller sur la page facebook Fuck It : https://www.facebook.com/pages/Fuck-it/415990318505494 C'est ici que j'ai trouver mon dialogue (J'ai modifier les noms) et j'aime beaucoup leur texte (Vocaux, écrits...)

Voilà. Bisous. Je suis plus capable d'écrire. A bientôt.

04.03.2014

4 mars 2014 à 3h09

Cher journal,
aujourd'hui est un jour spécial pour moi, non pas car je fête quelque chose ou parce que c'est une saint particulière mais tout simplement parce que j'ai dans ma tête énormément de mots à écrire et que dans ces mots, il y a une sorte de bouleversement, je vais parler, vraiment, comme il le faut, surement avec quelques fautes, ou avec des phrases mal exprimé mais au moins, je m'aurais arrêté de me taire.

Pour l'instant, il y a Louis, et il n'y aura que lui sur qui je vais tout dire, enfin, tout ce que j'ai à dire plutôt.
Ce garçon est quelqu'un de bien qui a subit des choses horribles tout comme moi, nous sommes réellement bien ensemble, nous nous sommes bien trouvés, il est vrai que notre relation a commencé brusquement, je venais d'une rupture et lui aussi même si la sienne daté légèrement plus. Nous nous connaissons pas encore tout à fait, nous finissions pas d'en apprendre sur l'un sur l'autre. Nous avons tant à apprendre sur l'autre en même temps. Il ne connaît pas énormément de choses sur mon passé, et moi non plus. Mais nous avons décidé de prendre notre temps sur ceci, car nous avons tout deux un passé douloureux et nous sommes en aucun cas capable de tout dévoilé en quelques minutes. Il est gentil, drôle, a une façon de voir la vie que j'adore, il est mignon, il est romantique, il est doux et calme, il est drôle, généreux, sympathique, attachant et il déborde d'amour. Il a le cœur sur la main, ce garçon. Il ne cesse de me prouver son amour, parfois cela me fait même douter, j'ai l'impression qu'il veut me faire croire qu'il m'aime, mais ce n'est qu'une impression et je ne l'ai pas tout le temps car au fond de moi je sais qu'il m'aime. Je ne cesses de pense à lui, à son sourire, à son regard, à son rire, à sa petit bouille, à ses joues tout douces, à ses beaux yeux bleus, à son cou que je tiens dans mes bras lorsque nous échangions des baisers, à ses mains toujours froides, à son bras que je caresse du bout de mes doigts, à ses beaux cheveux blonds avec lesquelles je joues, à ses oreilles qu'il n'aime pas quand nous les touchons, à son ventre doux et si blanc. Il a un teint tellement clair que je ne vois que la pureté de son âme lorsque je le regarde. Quand il me tient dans ses bras, quand il m'embrasse, me dit je t'aime, me tiens la main, me souris, me regarde, se rapproche de moi, ou même quand je pense à lui je ressens tellement de choses, dans mon ventre, dans mon cœur, dans mes yeux, dans ma tête, sur mes lèvres, mon corps entier est bouleversé par ce jeune homme. Il a en lui tout ce que je n'aurais espérer trouver un garçon. Il a quelque chose d'indescriptible en lui, quelque chose qui m'a fait tomber en deux temps trois mouvements. Il n'y a pas une seconde sans qu'il me manque lorsque je ne suis pas avec lui. Dès lorsque je le laisse loin de moi, il me manque. Je n'avais jamais ressentis quelque chose du même genre auparavant. Avec lui, je suis prête à me dévoiler, prête à vivre, prête à tout jeter pour être avec lui, prête à tout abandonner, prête à mourir si il le faut. Je sais que cela paraît excessif, mais là, je n'ai besoin que de lui, rien d'autre, personne d'autre. Je pourrais rester plusieurs années assise par terre avec lui le moment que c'est lui.C'est avec lui que je veux me marier, c'est avec lui que je veux faire ma première fois, c'est avec lui que je veux vivre plus tard, c'est avec lui que je veux voyager, c'est avec lui que je veux faire ma vie. Et rien, non, rien au monde ne me fera changer d'avis le temps que l'amour qu'il y a entre lui et moi est là. Je suis addict à toi. Je suis folle de toi. Je amoureuse de toi. Je suis raide dingue de toi. Je suis dans le véritable amour, celui qui dure tout une vie, celui qui ne finit jamais, celui qui ne cessera d'augmenter au fil des années. Louis, je t'aime. Louis, je t'aime tellement, Louis, tu es mon tout, mon bonheur de tous les jours, la raison de mon sourire, la seule chose qui me rends heureuse, la seule personne qui me fait tenir le coups, la seule personne que je ne pourrais jamais oublier après ma famille, la seule personne pour qui je donnerai ma vie. Tu es a seule personne qui ne cessera d'être dans mon cœur. Mon amour, mon ange, mon bébé, mon cœur, mon chouchou, mon loulou, mon louloune, mon prince charmant , mon roi, mon homme, mon amoureux, mon mien, mon tout. I love you so much. ♥

Ce que j'ai écris plus haut, me fais flipper tout de même, car c'est bien la première fois que je ressens ceci, mais ce n'est pas déplaisant. Je suis dans l'amour et la féérie. :)

05.03.2014

5 mars 2014 à 4h21

Bonjour diary.
Aujourd'hui je n'ai aucunement l'envie de parler. Mais j'ai l'envie d'écrire....
Alors je vais juste te dire :
Je suis en manque de Louis.
J'ai envie de sexe, de boire de l'alcool (Je déteste l'alcool, logique pourtant.), je veux fumer et le manger.
Je suis ni heureuse, ni triste.
J'ai été voir hypercondriaque tout à l'heure.
J'ai pleins de trucs à te dire ...
Mais là je vais te laisser, je suis très fatigué. :(

Désolée pour cette écrit... vide, sale, moche, fait à la va vite.

Bisoous à toi.

16.04.2014

16 avril 2014 à 23h08

J'ai mal.
Mal au cœur.
Mal de cœur.
Mal mentalement.
Mal sentimentalement.

Ça me gave. Ces préférences, ces jugements, ces tout à la fois. Toujours moi !
Je travaille, je suis gentille, je suis polie, je respecte tout le monde mais il faut que ça soit mal la plus détesté. Putain mais qu'est-ce-que je vous fais hein ?! Bande d'enculés. Voilà, vous êtes que des enculés. Moi aussi je vous déteste maintenant. Ne me demander rien. Ne me parlez pas. Ne me souriez pas. Ne me regardez pas. Rien. Je ne veux plus rien de vous, et vous devrez rien attendre de moi non plus. Car je vous donnerais rien, non, plus rien. " Trop bonne, trop conne " !

>>>>Louis.♥

26.11.2014

26 novembre 2014 à 22h35

Salut journal... Un an que je n'ai pas écris sur ce site. Ça fait beaucoup mais je m'y remet.

J'ai beaucoup changé... Je suis dorénavant anorexique, ou pro-ana, un mélange. Je suis obsédé par mon poids. Je me mutile aussi. Je suis dépressive. J'ai des envie suicidaires aussi. (I want to dead)
Je suis encore avec Louis.
J'aime trop ma petite sœur, Margot. ♥
Personne ne sait ce que je vis...
Je souffre énormément.
Je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive...

FIN.

04.12.2014

4 décembre 2014 à 1h10

01 : 07
It's the time for sleep but I can't because I think of me.
I want to be like another girl.
Every girl are beautiful except me.
Every girl are skinny except me.
Ana who are you ?
Ana where are you?
Ana you can help me?
Help me.
Now.
I want to be skinny like a another girl.
I want to be the another girl which everybody talking.
Sometimes I want to be the secret girl which I am when I am sad but I don't want to be the sad girl.
I don't know who I am.
I'm just me.
Or nothing.
Yeah i'm nothing.
Nothing important.
I'm not this girl who is loved.
I'm not.

I'm sad. Help me.

22.12.2014

22 décembre 2014 à 0h13

LOUIS.

Je suis perdue, mes pensées sont perturbées, mon cœur est divisé, mes sentiments sont troublés.
Je n'arrête pas de penser à lui, je n'ai plus aucune nouvelles depuis cinq jours et en fait je ne supporte pas ne pas le voir, ne pas lui parler c'est comme si que le temps c'était arrêté et qu'il n'allait plus jamais se relancer. Je me sens tellement seule sans lui et pourtant au fond de moi je sais que c'était la bonne chose à faire. Il m'a fait énormément souffrir, il m'a fait pleurer comme jamais et pourtant tous les bons souvenirs se baladent dans ma tête. Devant tout le monde je fais la fille forte, qui est heureuse sans lui mais en fait c'est faux. Je trouves ça bête de leur mentir mais à quoi bon dire qu'il me manque? Ça ne changera rien aux nuits affreuses que j'ai passé en son absence, pendant ces disputes, pendant ses crises et ses coups d'énervement. J'étais seule ces jours là et je le suis encore. Je veux l'oublier.

Tout à l'heure, j'ai eu des invités et exactement 3 fois j'ai du dire que c'était finit, que c'était du passé, c'est dur.
Je suis aussi passé devant le panneau "Courrières" c'est juste horrible.

Ma mère me manque.

Demain soir j'ai une soirée, je vais en profiter vraiment comme il le faut.

Patrice, Hadrien et Manu m'ont avoué leur flamme ces deux dernières semaines. Ça me saoule.

Ah et : JE VEUX MOURIR.

" Il y a un an je te voyais, là, dans ce même bureau. Vêtue de ta carapace, dure comme fer. Inatteignable. Tu paraissais si forte, ne laissant rien paraître de tes sentiments.
Et là, quelques 300 jours après, tu es encore assise sur cette chaise bleu, en face de moi. La différence aujourd'hui c'est que cette armure tu ne l'as plus. Elle s'est brisé à coup de haine, de rancune, de désespoir et d'amour un peu aussi. La barrière entre ces sentiments et toi n'existe plus, ils te frappent, te maltraitent.. et pourtant tu es encore plus forte qu'avant, même si maintenant tu pleures, tu cries et que tu as peur. Ces sabres qui te traversent le coeur, ne les laissent pas te détruire, empoignes les et bats toi avec. Rien n'est plus fort et douloureux qu'un sentiment à l'état pure. Quand tu sauras les contrôler plus rien ne te feras tomber. "

05.01.2015

5 janvier 2015 à 0h21

Premier écrit de l'année, et il ne sera pas génial.

Je suis rentrée de chez ma mère hier soir et je suis rentrée chez moi ce matin, enfin ce midi. Et puis demain c'est la rentrée, enfin tout à l'heure puisqu'il est minuit. Je n'ai absolument rien préparé pour demain, ni devoir, ni sac, ni habits, je vais improviser pendant la nuit vu que je n'arriverais pas à dormir, comme toutes les nuits. (Insomnie bonsoir)

Sinon à la soirée de Laura j'ai rencontré un garçon.. J'ai l'impression de les enchaîner mais ça fait tout de même bien longtemps que je ne suis plus avec Louis. De plus, ce garçon est dans mon lycée (je ne l'avais jamais vue avant la soirée de Laura pourtant), il est très gentil, aimable, mignon, adorable... On verra comment ça se passe.

Sinon, la dépression est un petit peu présente... Mutilation, anorexie, envie de vomir, envie de dormir tous le temps sauf la nuit où j'ai de belles insomnies, envie de mourir... C'est dur de supporter ça tout le temps et j'ai peur de comment ça va se passer au lycée.

J'ai envie d'écrire, un vrai texte, vous savez ce qui vienne du cœur, ceux qu'on prend longtemps à écrire, et que quand on relis ça nous donne le sourire ou les larmes. Ceux qui ont de l'importance, pour quelqu'un, pour moi. A voir si j'y arrive bien sûr...

Je veux commander des livres mais ça me reviendrai à 255 € du coup je vais les demandais un à un... Et je veux faire un séjour linguistique de 6 mois / 1 an, mais c'est beaucoup trop chère pour moi...

Bref. J'ai pas envie de trop m'étaler. Bonne soirée chez journal.