Je veux tout simplement être moi-même

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 01/08/2019.

Sommaire

Today it's the day

23 août 2015 à 15h56

Dimanche 23 aout.

Le commencement d'une nouvelle vie est en marche.

J'ai décidé de changer et je le ferais. Même si tout semble pareil, je sens déjà au plus profond de moi qu'une évolution est en marche.
J'étais. Je suis et. Je serais.
Je ne suis pas encore dépourvue de motivation cela veut donc dire que le moi d'avant ne m'a pas encore rattrapé. Mais je pense qu'il serait plus sur de courir et non de marcher à mon rythme. Même si je dois prendre mon temps. Je dois commencer à m'accepter moi même. Je pense que cette acceptation sera en partie possible par mon écriture.
Etant donné que j'ai un ordinateur personnel, que j'y fais ce que bon me semble, cette voie peut être explorée librement. C'est ici mon monde et personne n'y est encore invité. Un jour peut-être qui sait ?
En tout cas je suis heureuse de dire, de te dire, bref la personne à qui je parle qui n'est autre que moi, non ?
Me voici devant toi, je suis là et je suis Beverly. La nouvelle Beverly. Attention ! Prononce bien mon nom, d'accord ? Je rigole, appelle moi comme bon te semble. Du moment que tu m'aide à avancer, avancer pas reculer bien sur. Je serais que je suis dans une bonne voie.
Seulement une chose est à dire, je n'oublie pas mon passé, simplement je le mets de coté et j'essaye d'avancer. L'histoire est à écrire, l'avenir me tends les bras. Simplement, il faut que j'avance, que je fasse ce pas, que je franchisse cette ligne.... Celle du changement. Je ne suis pas idiote, je sais que ça prendra du temps. Mais tout prends du temps. Si on est pressé rien n'arrive ou alors pas de la façon dont on l'avait imaginé.
Pour moi c'est le moment, je le sens et je le sais. A moi d'avancer et de franchir ce cap !

Un jour pluvieux

25 août 2015 à 0h55

Sans contrefaçons, ni malversation un jour d'été qui n'en semblait pas un.
Beaucoup de pluie, du soleil puis encore de la pluie. Le temps n'est vraiment pas stable, un peu comme mes états d'esprits.
J'ai besoin de rangement, un sérieux rangement. Et pas que dans ma chambre, dans mon esprit aussi.
Je me demande comment je peux changer d'avis aussi rapidement, mais je me sens mieux. Je pense que les choses vont dans le sens ou je voudrais qu'elles aillent. Bon j'avoue c'est un peu lent comme avancée mais, c'est mieux que rien tout de même.
En tous cas s'occuper fait du bien, même si c'est vrai que c'est dure de gérer 15 choses à la fois, c'est meilleur que de ne rien faire. Il y a un but, il y a une occupation, une matière pour l'esprit. Je dois être positive ! La positivité est la meilleure des chances pour enfin trouver le bonheur et la sérénité.
Bon j'avoue c'est un peu, voir très ringard. Je reviens donc (bon on ne le sais pas que je suis revenue écrire) mais donc je reviens ici pour pratiquer ma méditation avant de dormir.
J'ai besoin de dormir avant de ranger bien sûr. J'ai besoin aussi de courir demain matin. Donc j'ai besoin de beaucoup de chose.

Pour l'instant je vais DORMIR ET MÉDITER.

Feeling Alone

3 septembre 2015 à 10h35

Aujourd'hui j'ai l'impression d'être déconnectée du monde Toutes mes prétendues amies se fichent clairement de moi. Il y a leur groupe et il y a moi. J'aimerais vraiment trouver des personnes comme moi qui aiment la même chose que moi. Mais pourquoi est-ce si difficile de trouver des amies géniales et fidèles ?
La suite me fait sérieusement peur, je ne sais pas ou je vais, ni si ce que je vais faire va me plaire. Mais je sais une chose, il faut vraiment que je m'investisse dans ces choses là. Je ne peux plus, simplement rester là et me dire que ça ne me plaira pas. C'est bien du pessimisme. Et même si toute ma vie est définitivement en train de changer, il faut que ce changement devienne bénéfique. Pourquoi ne pourrait-il pas l'être. Pourquoi cela ne pourrait-il pas être positif pour moi ? Je le sais, j'ai besoin d'être moi-même pas une autre personne. Mais ce moi peut-il vraiment exister face aux autres. Je suis excentrique, mais est-ce que cette excentricité n'est pas là pour me cacher moi-même ?
Aucune idée... En tout cas une chose est certaine, je dois vraiment en finir avec cette baby face. Je n'en peux plus d'être prise pour une adolescente de 15 ans. Bien sur la seule chose que les gens savent me dire c'est le traditionnel "tu verras lorsque tu auras 40 ans, ça te sera très utile". Mais merde, je n'ai pas 40 ans, j'en ai 18. Et je veux être prise au sérieux. Je ne veux pas qu'on se moque de moi, car ces remarques incessantes, sont tellement blessantes et insultantes. Mais dans ce monde ou seule l'apparence ne compte, les gens se fichent pas mal de vous blesser. C'est difficile, mais je compte bien y remédier, je dois me réconcilier avec mon fichu corps, même si c'est vraiment, difficile....

Empty ?

7 septembre 2015 à 17h29

Soudainement j'ai des doutes. Ai-je bien fais le bon choix. Est-ce que partir ailleurs était la bonne solution. Je reviens à la réalité et cette réalité craint. Ce n'était pas du tout la vie que j'avais imaginé à Lille. Mais je ne suis qu'au début. J'ai besoin de trouver de nouveaux ami(e)s, de connaitre du monde. Et enfin peut-être que la vie ici me plaira. Bref pour l'instant je me sens plutôt seule, c'est un peu triste. La maison me manque terriblement et j'ai comme un énorme trou rempli d'ennui et de flemme qui existe en moi.
Est-ce que le problème ne vient-il pas de ma peur de l'inconnu ? Chaque pas à l'extérieur, me rappelle que je suis loin de ma vie d'avant, de mes connaissances, de mes repères. Et tout n'ai que nouvelle découverte. C'est terriblement flippant. Le stress ronge mon esprit et je ne serais pas dire comment y remédier.
En tous cas ,il fallait que j'affronte la réalité. Je suis définitivement devant une nouvelle partie de ma vie. Et que je le veuille ou non je ne pense pas pouvoir faire marche arrière...

Plus j'y pense

8 septembre 2015 à 6h56

Plus j'y pense et plus je me dis que cette ville là n'est pas fait pour moi. Je la trouve trop grande, trop impersonnelle, trop audacieuse. Je ne sais pas pourquoi mais depuis mon arrivée ici, je ne me sens plus pareil. J'ai l'impression d'être seule au monde, vulnérable et ça je ne peux pas le supporter. Tout ce que j'avais avant c'est envolé. Même mon merveilleux sommeil que je vantais auprès des autres à disparu. A la place il ne me reste plus qu'une sorte de nuit triste, réveillée chaque heure. Je ne pense pas pouvoir continuer ici. Car je ne me sens vraiment pas à ma place. J'ai besoin d'un endroit familier, accueillant. Et même si ma vie est Dunkerque n'est pas des moins belles, je crois qu'elle se trouve meilleure qu'ici. Car ici je ne supporte pas du tout. Je n'arrive plus à respirer. Et j'ai encore moins de motivation. Je viens de comprendre l'erreur que j'ai faite. Je n'aurais pas du être aussi contente de partir à Lille. J'aurais du rester à Dunkerque, aller à L'ulco. Parce qu'ici ça craint vraiment.

Total changement

8 septembre 2015 à 17h15

Pourquoi suis-je si compliquée ? Je ne sais pas. En tous cas je savais une chose, j'avais besoin de vivre près de mes parents. Même si cela peut paraitre étrange, j'avais besoin encore de rester dans ce cocon familial. De rester près de mes repères, de tous ce que j'avais connu depuis la naissance. Bien sur je l'avoue le changement est juste quelque chose de terrifiant. Mais le vaincre tout de seule ici, en pensant au moment ou je me ferais des amies. Ca je ne pouvais pas. Bien sur je savais clairement que ce virage à 360° ne serait pas sans conséquences. Mais il faut avancer dans la vie, suivre ce que votre coeur vous dicte et tenter tant bien que mal de se convaincre que c'est ça, qu'on voulait. Actuellement je l'avoue je suis un peu perdue. Mais je pense que si j'étais consciente de la voie ou je me dirige ça ne serait pas si amusant.
Peut-être que pour certaines personnes, il est possible rapidement de quitter ces parents, de vivre la grande vie. Mais pour moi non. Je veux juste vivre dans un monde de livre et d'écrivain. Essayant vaillamment de faire valoir mes choix, aussi étranges soit-ils.
C'est certain que j'aurais pu être différente, c'est à dire être autonome, être une jeune qui vit la vie lilloise. Mais je n'ai pas tellement envie de changer. Je veux être moi c'est certain.

Lost

29 septembre 2015 à 22h50

Dehors, il fait beau mais à l'intérieur c'est très orageux. Disons les choses clairement, je me sens perdue. Je ne sais plus ou aller ni quoi faire. Qu'est-ce qui m'arrive ? Je veux tellement rentrer dans la police ou la douane. Mais est-ce que je vais y arriver. Je ne cesse de me demander, si se qui adviendra si jamais je rate ces concours. Bien sur je ne veux pas que cela arrive, au contraire, je veux de tout cœur, réussir ce concours. Et je dois m'en donner les moyens.
Pour la première fois dans ma vie, je dois travailler durement pour obtenir ce dont je rêve. Même si cela parait irréalisable. Je me dois de tout donner. Si seulement tout été joué d'avance. Est-ce que cela serait plus simple ? Je me le demande bien. Car comme on le dit souvent qui "ne tente rien n'a rien". Et c'est vrai, si je ne tente rien, je n'aurais rien. A part bien sur des lamentations et des regrets concernant le fait que je n'aurais rien joué. Seulement pour la première fois dans ma vie j'ai l'impression d'avoir trouvé un but, d'avoir compris pour quoi je suis destinée. Et même si cela a toujours été compliqué, pour la première fois j'ai envie de foncer, de me battre pour réussir. Je veux le faire pour moi.
Aujourd'hui après des mois de sollicitations, j'ai enfin décidé de faire un tri un peu partout. J'ai décidé de prendre les devants et de ne plus me laisser malmener. Les gens sont trop occupés pour me parler ? Très bien. Ils sont trop occupé pour demander de mes nouvelles ? Très bien. Ils sont trop occupés pour me voir ? Très bien. Si c'est vraiment comme ça, alors très bien. Je pense que je suis assez gentille et compréhensible malgré mes défauts. Mais si ces personnes ne peuvent pas le croire et s'en fiche de moi. Alors je fais simplement une chose. Je laisse tomber. J'en ai clairement donné assez. Et j'en ai tellement marre de souffrir en me demandant pourquoi et comment. Maintenant j'ai envie de démarrer un nouveau chapitre de ma vie.
Je vais tenter moi même de me hisser à l'aube de mes rêves. Je vais aimer ce que j'ai envie d'aimer. Et découvrir sans cesse de nouvelles choses. Je vais arrêter d'être comme je suis, minable et abrutie. Si les gens n'ont pas compris alors je n'ai plus envie de leur faire comprendre. Je dis Bye, Bye sans regrets, je ne leurs enverrais plus rien plus aucune pensées ni messages. Maintenant s'en ai fini. Je ferais bien avec ceux qui le sont avec moi. Les autres qu'ils aillent clairement se faire foutrent.
J'ai compris que pour combattre ces vieux démons, il ne fallait pas se forcer à les affronter de face, mais bien les regarder en face puis tourner le regard et courir vers l'avant. Rien ne sert de rester planter là, en tentant avec toute la volonté du monde de les combattre. Au contraire il faut les estimer puis les oublier. Car ils ne seront là que pour nous laisser au même point, sans faire que l'on pourra aller de l'avant.
J'ai toujours dit que je souhaitais être quelqu'un de nouveau, une nouvelle personne. Mais au fond ce n'était pas tant moi qui fallait changer mais bien ma manière de penser et d'agir. Vivre tel que je le sens, sans jamais me soucier des autres. Être moi et puis c'est tout

Des mois et des mois après...

26 décembre 2016 à 0h23

Voici maintenant plusieurs mois que je ne t'ai pas écris. Le retour est extrêmement étrange je dois dire. Tout est différent depuis la dernière fois ou j'ai décidé de t'écrire.
Est-ce mauvais, bien au contraire, je suis très satisfaite du résultat.