Up and Down

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 01/08/2019.

Sommaire

Oh zut c'est encore moi !!

5 juin 2003 à 15h32

Hé oui, j'avais dit que je ne reviendrai vous faire chier que ce soir! J'avai smenti gnik gniak gniak. Me revoilà !!!

Non, sérieusement, il fallait que je raconte ma journée.

Ce matin, je suis allée à ma visite médicale. J'ai en effet décroché un job de secrétaire dans une grande boite cet été. Et bien vous savez quoi? Je suis en bonne santé !!! C'est cool, c'est déjà ça!
Après, j'ai poireauté en attendant mon bus 30 minutes! Le soleil était là, j'avais un bon livre ésotérique (une de mes passions), donc c'était cool.
Je suis revenue chez moi, ai grignoté 2-3 trucs en vitesse. J'ai allumé mon PC (non, en fait, chez moi il est allumé en permanence) et ai décidé de m'inscrire à JI.com! Une envie subite pas du tout réfléchie, après tout c'est mieux comme ça. Je suis heureuse d'être des votres, il y a vraiment pas mal de journaux interessants ici, de beaux talents d'écriture, c'est cool d'en faire partie (peut-être!)
Suis ensuite allée rejoindre maman à Carouf. Elle est démonstratrice là-bas, au rayon téléphonie mobile. La pauvre, je la plains. Mais après tout, c'est elle qui a voulu!! Elle va s'acheter plein de fringues avec l'argent, c'était ça sa motivation. ET maintenant, elle veut qu'on la plaigne! Après tout, ça ne dure qu'une semaine!
On a pris le bus pour aller à la fac. Je suis en échec scolaire (universitaire, plutot) et elle a absolumment voulu m'accompagner pour regarder mes copies d'exam. Moi, j'aurais jamais voulu. Quelle honte, même si je connais presque persone là-bas.
Je me suis encore faite engueuler parce que soit-disant j'ai mal parlé à la secrétaire. DE quoi tu t'mèles, m'man??? La prochaine fois, tu viendras pas. Tout ce que je fais est nul d'après toi. On s'est un peu engueulées. J'ai même pas pu voir mes copies parce que ce con de prof était en week-end soit-disant. Flemmard!
Sur le trajet de retour, elle a commencé à dire "tu m'obliges à venir avec toi, tu sais rien faire blablabla" devant tout le monde en plus. Mais quelle mauvaise fois!!
Tu es idiote ou tu fais exprès m'man?
En tout cas, ça m'a fait mal de voir qu'elle stressait pour sa fille, pour sa vie ratée etc. Elle est sortie du bus sans dire un mot. Et moi je me suis retrouvée toute seule en train de ravaler mes larmes.
En plus, mes claquettes me font mal au pied. Il fait trop chaud.
En marchant jusqu'à la maison, j'ai pensé à ma vie. Oké, je fais partie des priviligiés, je le sais. J'ai un toi au dessus de ma tête, je mange à ma faim, j'ai l'eau courante, je suis en bonne santé, je suis pas laide etc.
J'aime pas me plaindre. Il n'empêche qu'il m'a fallu de la force pour relativiser mes problèmes. En plus d'être en echec scolaire, je suis très seule, j'ai beaucoup de mal avec les autres. Même si ça s'arrange. Au fond, je suis triste de ne pas avoir d'amis avec qui je pourrais m'amuser, sortir comme une fille normale, pas de petit copain. OUi, mon problème, c'est une solitude relative.
Enfant gâtée VA !!

Je chante .... donc je suis

5 juin 2003 à 18h49

Je chante tout le temps, toute la journée. Je vais vous raconter une anecdote marrante à ce sujet ...
Dans mon immeuble, les murs sont assez fins. Il n'est donc pas rare que j'entende les conversations des voisins, et sûrement inversement. En effet, dans la famille, on est un peu "gueulards", on parle fort, on chante (je chante surtout), on s'engueule, on dit des conneries etc. Le voisin nous regarde vraiment bizarrement, ça ne m'étonnerait pas qu'il nous prenne pour des dingues!
Ma chambre est à côté de leur salon. J'y ai installé mon PC, et surtout une grande glace contre le mur devant laquelle je me met souvent pour déclamer et faire mes chorégraphies. Sur mon PC, j'ai téléchargé un logiciel de karaoké, j'ai presque 500 chansons, j'ai mis le son stéréo, j'ai un micro, le grand jeu, quoi! Et croyez-moi, quand je chante, je ne me ménage pas! ET vas-y que je te fais des exercices à la Armande Altaï, des vocalises en veux-tu en voilà etc.
Un soir, je chantais "Comme un ouragan" de Stéphanie de Monaco (oui, je sais, j'aime la Grande musique hihi). Puis, il s'est mis à y avoir de l'orage, j'ai eu peur, j'ai tout éteins mais j'ai continué à brailler, en dansant, chorégraphie et tout et tout! Et là je me suis penchée à la fenetre, les cheveux dans le vent, ouvrant les bras me prenant pour une chanteuse lyrique chantant Comme un Ouragan. Je retourne la tête et que vois-je?? Mon voisin et des amis à lui, en train de me regarder comme s'ils n'avaient vu une chanteuse talentueuse comme moi de leur vie!
J'ai laissé passer un "OH" de surprise et suis vite rentrée, morte de honte.
Et j'ai entendu rire, rire, rire....

Un jour, je serai une grande chanteuse héhé, je le sais, foi de Yvette!!!

Fan de conneries télévisuelles

5 juin 2003 à 23h14

OUi, j'adore tous ces petits trucs débiles, les reals-tv, les séries etc. Je suis une fan de télé, en fait. J'aime faire ma mauvaise langue, analyser les comportements des candidats, les encenser ou les enfoncer!
J'aime bien Nice People, même si je regarde rarement(oui c'est très nul: justement, il y a tant à dire!!)
ALRDLNS ça par contre, c'est ma CAM!! J'adore
Le Bachelor: il me fait trop rire ce gars. La morale est vraiment malsaine au fond, pourquoi on regarde toutes? Il est même pas beau le gars. Non, moi il me fait rire car il me fait peine. Je l'appelle BITOS, ça lui va bien hihihihi.
Bientôt Koh-Lantah: j'aime bien à partir du moment où il faut des alliances, des stratégies, quand ils s'éliminent entre eux. Plus ils sont méchants, plus j'aime!

Seulement, le problème, c'est que ce sont de vrais "gens" qui font ça. Ca fout un peu mal à l'aise quand on y pense. Le mieux, ça serait de prendre des acteurs, que ça soit une série finalement. oué, là ça seriat le top...

Mes séries préférées tant qu'on y est:
-Friends (j'ai les dvds tellement je suis fan)
-Dawson (je m'identifie totalement à Joey)
-Alias (je tremble à chq épisode pour la belle Sidney)
-H (hihihi c'est TROP marrant)

Je te laisse cher journal, je FILE devant la télé, c'est bientôt les résultats de ALRDLNS !

Je suis bidonnante

6 juin 2003 à 13h12

ET j'ai un gros bide. Je rentre plus dans ma jupe fait chier.
Ce matin, je l'ai mise quand ême, ma parole qu'est-ce que j'étais laide!!!!
Je m'étais levée en retard, donc pas trop le temps de me préparer. Je suis allée à la fac et à un rdv chez Mme Brachet. Ca m'énerve, j'arrive pas à lui parler. Elle est tellement gentille, j'aimerais réussir à faire un peu la convers'.... M'enfin c'est pas trop grave...
Dans le bus, ils avaient mis la clim trop fort ça m'a soulée.
Je me déglingue les yeux à force de faire autant d'ordi. Et dire que cet été j'en ferais 7heures par jour!
Ah et sinon J. m'a appelée.J'étais dans le bus, je deteste que les gens écoutent. En plus j'avais plus batterie. Cafaisait pathétique : "J.?? T'es là J.???"
Je lui ai dit que j'avais loupé mes exams. Oh je suis désolée Yvette. Et moi: "c'est pas graave" avec les larmes aux yeux.
Elle, elle passe en 2nde alors qu'elle a rien foutu de l'année. Elle a eu de la chance, je suis contente pour elle.

Bon voilà, moi en attendant je me fait chier. J'attends ma soeur pour préparer à manger.
Ah ben la voilà.$
Ben j'vous laisse alors.
Ciaooo

fiesta!
[Image] http://thumb2.image.altavista.com/image/284618470

Absolument dégoutée

6 juin 2003 à 21h00

Je suis trop bête, trop nulle et trop conne. J'ai raté mes exams comme une débile que je suis. Et maintenant, mon école devient formation reconnue par la profession. Moi je loupe tout, et les autres vont se retrouver avec des supers jobs, un bon CV etc..
Oui, je suis jalouse. Ca m'arrive. Je sais qu c'est un des péchès capitaux, Daniel. Mais je suis telement triste. C'est si compliqué d'être tout simplement un homme
Que Dieu me pardonne
Si de n'être qu'un homme
C'est ma peine Maximum

Oh Daniel, je suis triste. Non, pas triste comme quelqu'un qui aurait de VRAIS problèmes. Je suis frustrée.
J'aimerais m'élever vers la spiritualité.Mais en même emps, je ne peux dire adieu aux préoccupations bassement matérielles des hommes. Je ne suis pas prête.
Je ne veux pas que maman ait de la peine pour moi. Je ne veux pas que les gens que j'aime aient peur pour moi.
C'est pour ça que je voudrais réussir un tant soit peu ma vie, avant d'abandonner tous ces idéaux stupides de réussite sociale. Me fixer, puis changer de vie. Je crois que je ne deviendrai responsable que dans quelques années. Je n'aurai la force d'aller vers la Lumière que lorsque tout sera plus clair pour moi. Pour l'instant, comme tu le vois, je ne sais pas vraiment vers où aller. Même si je crois très fort en Toi.

Kad et Olivier

6 juin 2003 à 21h20

Cette après-midi, on est allé au ciné avec O. (my sista'). Film choisi? Mais qui a tué Pamela Rose??
Oué bah je m'attendais à mieux à vrai dire. J'ai dû rire 3 fois, la plupart du temps, les blagues étaient faciles, crasses.
J'étais peut-être pas en condition pour apprécier le film, en fait. Comme il fait très chaud, j'étais en débardeur, petite jupe et claquettes. Je l'ai bien regretté dans la salle climatisée du multiplexe. Je me croyais das un frigo, j'en pouvais plus!!!
Un truc marrant, avec O. on s'est trompées de sortie à la fin du film. J'ai essayé de forcer la porte, et là l'alarme s'est déclanchée super super fort! On est parties en courant, oui c'est ça le courage! On a croisé les vigiles en train de courir pour voir ce qui se passait, heureusement, ils ne nous ont pas vues. J'ai bien rigolé.

Au retour, on s'est arreté à Carrouf pour chercher maman. Je me suis amusée chercher des produits remboursés: j'ai trouvé une brosse à dent électrique, c'est cool. J'ai aussi acheté des trucs pour le ménage : lingettes pour les vitres, machin pour les WC...
MA VIE N'EST-ELLE PAS PASIONANTE?? :wink:

Je suis chieuse

7 juin 2003 à 14h44

Hier soir, j'étais super creuvée . Je me suis carrément endormie devant la télé : c'était passionnant il faut dire, "Greg le millonaire"...
Vers les 1heures du mat', alors que j'étais dans un super rêve de dream (deux bogosses se bataient pour m'avoir mmm ), mes parents sont rentrés de leur soirée. ET vas-y que je te prend ma douche (à cette heure, c'est symmpa quand même), et aller les allers-retours aux chiottes, les lumières allumées. Ca m'a foutu hors de moi. J'ai commencé à ronchonner des OH putain de merde , Merci hein, MERCI beaucoup!, 'font CHIER etc....
Et voilà, merci, maintenant j'avais chaud, soif, envie de pisser, et impossblede me rendormir. Pffff on est vraiment pas aidés hein!
Pour me venger, j'ai fait pas mal de bruit moi-aussi. Mais eux, au moins, ils dormaient PAS !!! J'étais énervée au point de balancer de l'eau dans la cuisine, de donner des coups aux portes.
Hé oué, faut pas m'emmerder moi! Et surtout, ne pas me réveiller, c'est le truc qui me SOUUUUULLLE vraiment méchamment! :evil:

M'enerve!!!

7 juin 2003 à 17h24

Ce matin, maman a eu la bonne idée de fermer la porte de ma chambre. Sympa, comme ça j'étouffe!??!!
Enfin bon , c'es pas graaave, on a l'habitudeee..

J'suis allée promener Manelle au parc. Elle a vomi,c'étaitcharmant. [ Désolée pour ses propos gores! ]

Phil. est arrivé, et a proposé qu'on aille manger au resto. Déjà j'ai pas fait la chieuse puisque j'ai tour à tour refusé: le chinois, le kebab, et le mexicain. Il a fallu me supplier pour que j'accepte enfin d'aller au bowling. Oui, je sais, je ne suis pas du tout dure à vivreee ;)
Manque de bol, c'était fermé. Il nous a amené au Buffalo Grill. J'y étais jamais allée, c'est bof, mai quand on a pas trop de sous, c'est bien!
Sur le chemin, j'ai vue ma voiture d'auto-école. Pauvre élève! Moi c'était ce que je détestais le plus la rocade! Et c'est là-dedans que je me suis faite ajournée par un inspecteur idiot (ouiii, je sais je suis méchante!Mais faut bien que je me venge : lui il a le permis et moi paaaaas :cry:) . Je le repasse je sais pas quand.... J'ai dû tout perdre du faible niveau que j'avais atteint...

Aprè Philou m'a déposée à la maison. J'ai fait la sieste.
Cherché un peu du boulot sur le net. J'aimerais bien partir en volontariat international mais il faut bac+5 dans presque toutes les annonces!!!!
Du coup, je ne sais pas ce que je vais foutre à la rentrée prochaine... Il y en a qu ça excite.. Moi pas trop....

Bye

Antonio, fa caldo...

8 juin 2003 à 17h05

Michel est un ami de mes parents que j'aime pas trop. En plus, je travaille pour lui de temps à autres, ce qui n'arrange rien (il est assez rare d'aimer son patron, non? en tout cas, lui est assez chiant dans le genre).
Hier soir, on est allé manger chez lui. La soirée s'annonçait passionnante, mais dans le même temps, j'avais pas envie de rester me faire chier à la maison, en attendant désespérément un email ou quelquechose...

On avait prévu un picnic. Déjà, très bonne idée vu qu'il fallait pas s'appeler Catherine Laborde pour sentir qu'il allait y avoir de l'orage... On avait l'air intelligent à bouffer nos sandwichs debouts dans le vent !
On est ensuiteallé chez lui. Les parents ont joué aux cartes et moi je suis restéac ls enfants. Il y avait Olympe (12 ans), Léo (5ans), Tom (8 ans), Jeanne (15 ans) et Max (17 ans). On a fait une partie de Tabou. J'étais très nulle, mais j'ai quand même gagné héhéhéhéhéhé!!!
Après, je me suis endormie devant Astérix, j'étais creuvée.
C'était sympa, mais un peu lourd de supporter l'humour des autres. Genre répéter toutes les 2 minutes des citations de "Brice de NICE" . C'est marrant 1 fois 2 fois, mais tous le temps la même chose, la même phrase... pfff c'est tuant!!

Cette nuit, j'avais tellement chaud que je suis allée dormir sur le canapé à 2heures, les jambes pliées car trop petit etc.

Et aujourd'ui, il fait tellement chaud que j'ai la force de rien... On devait aller à la piscine, mais "en grève"!
Trop trop chaud....
J'en peux plus...

[Image] http://thumb2.image.altavista.com/image/1683587235

Questions en vrac

8 juin 2003 à 20h22

-Qu'est-ce que tu es en train de faire?
Je passe le temps en téléchargeant un anti-virus

-Pourquoi ce pseudo?
Ch'ais pas! Pourquoi cette question? Tu n'aimes pas mon pseudo c'est ça???Sniiif :o(

-Quel chanteur a la voix la plus sexy?
Robbie Williams... Quand je l'entends.... mmmmm....

-Aimerais-tu te faire un tatouage?
Nan !!! L'idée d'avoir quelque chose d'indélébile ne m'enchante pas. Et puis, c'est devenu trop à la mode, et je deteste les chose à la mode!

-Quelle est l'expressiona plus débile?
"T'as compris le coup? Après j't'explique...". Je sais pas d'où ça vient, mais c'est trèèès chiant..

-Qu'est-ce qui t'enerve?
Qu'on me tapote le bras quand on me parle.

-Qu'est-ce que tu detestes en toi?
Ma relative schyzophrénie. Quoique. Je deteste quand je "m'incline" devant les autres.

-Elle est comment ton écriture?
Changeante. Quand je rend des devoirs, je m'applique pas mal. Mais le reste du temps c'est..... PFFFF!

-Des projets pour ce soir?
Regarder la télé ....

-Pour la semaine?
Changer d'air.

-Pour les vacances?
Je bosserai les 2 mois. Ca va pas me faire de mal, et puis je gagnerai del'argent!

-Pour la vie?
Trouver ma voie...

-Merci très chère de m'avoir accordé quelques minutes de votre temps très précieux...
Ce fût un plaisir ma chère!

Il parait

9 juin 2003 à 19h15

C'est la canicule... 37° à 18h30 : la folie.
Aujour'hui, on est allées au lac.
Et c'est un fait: j'ai de la célulite sur le bide. Et des poignées d'amour. C'est maman qui me l'a dit.
C'est pas grave.
C'est mignon.

Au lac, il y avait tout le monde! Olympe a retrouvé Marion. Elle est trop mignonne et très gentille. Son petit frère aussi, il me fait craquer.
J'ai fait ma commère quand je me suis aperçue qu'ils étaient avec leur père et ...son ami un peu effeminé. Evidemment, l'imagination va bon train... :)

Je me suis baignée!! je voulais pas, MAIS VRAIMENT J'eN POUVaiS PLUS...
Phil nous a rejoint, on a joué au Kem's c'était marrant.

J'ai pas quitté mon paréo. Je deteste m'exiber, je trouve ça nul. En plus, j'étais pas impec côté épilation donc....
Je suis restée à l'ombre. C'était pas le moment de s'exposer, hé ui, je suis une fille réfléchie...

Au retour, j'ai croisé casquette boy en bas. Il avait pas sa casquette. Mais il est vraiment mignon. Manelle a pourtant aboyé sur lui. Pas bon signe, ça :wink: !

Coincée dans les chiottes !!!

10 juin 2003 à 14h11

Super journée qu'aujourd'hui....

Cette nuit, j'ai dormi dans le canap'ch tellement je mourais de chaud!!! Il fit lit, sauf qu'il est trop trop dur!!!! Mais au moins, j'ai pas eu trop chaud.
J'ai été réveillée à 8h par ma soeur qui elle a encore cours ... Une bonne nuit de sommeil réparateur, donc :? ...

A 10heures, je suis retournée à la fac pour voir mes copies. Le prof n'étant pas arrivé, je suis passée aux toilettes. La fac était vide, avec la grève, les vacances etc. Et évidemment, au moment de sortir, la porte était bloquée!!! Le verrou marchait, mais quelque chose bloquait la porte. J'ai cru que quelqu'un me faisait une blague et m'empéchait de sortir. Quel humour!!! Puis, j'ai pensé à Scream, à un violeur, à je sais pas quoi.
J'étais terrorisée. Et j'avais honte d'appeler àl'aide, de hurler.
J'ai décidé d'appeler Maman, j'étais en pleurs. J'étouffais. J'essuyais mon visage plein de sueur avec du PQ. Ca puait. J'étais en panique.
J'ai demandé à maman d'appeler l'accueil de la fac, pour que quelqu'un vienne me sortir de là. Lasse! Personne ne répondait, le standard aussi était en grève...
Heureusement que j'avais mon portable, quand j'y pense!!!
Maman m'a dit qu'elle viendrait elle-même me sauver!
Sauf que la maison était à 15min de la fac!!
Je me suis assise sur les chiottes et j'ai attendu...
Jusqu'à ce que quelqu'un entre pour se laver les mains. J'étais alors sauvée!
En fait, le faux-plafond bloquait l'ouverture de la porte, ça n'arrive qu'à moi ces choses-là :wink: !!!
Même si c'était la première fois que ceci m'arrivait !

J'avais vraiment une sale tête au moment de sortir. Pourtant il fallait que jaille voir le prof pour lui demander ma copie. Il n'a pas voulu me la donner mais m'a dit ma note : 5/20 de moyenne. TRès loin de tous les élèves admis. J'ai fait plein d'erreurs, de contresens etc... Ca m'apprendra à prendre du Lexomil avant les épreuves quand je suis submergée par le stress. Non, en fait il faut pas que je me cherche des excuses...Je suis trop déçue de moi. Enfin bon...

C'est drôle, mais quand plein de crasses m'arrivent, je suis persuadée que cela annonce un grand bonheur...Je l'attends toujours !!!!

Raffarin si tu savaiiiiis ....

10 juin 2003 à 21h31

Ta réforrrrrrme
Ta réforrrrrrrrme
Raffarin, si tu savais
Ta réforme où on s'la met
AU CUUUU
AU CUUU
AUCUNE HESITATION !!!!

Grosse grosse manif aujourd'hui
J'y ai vu plein de profs et pleins de camarades de classe
J'ai aussi vu une copine de Terminale . Je l'ai pas reconnnue, elle s'est fait le total look bab's!!! Tant mieux pour elle si elle est heureuse ma foi!

ALLEZ Y LES GARS, FAITES LA REVOLUTION!!!!
Là, je vous suivrai...

P.S. : Put#in de m#rde j'ai pété le ventilateur!!!!!!! QUELLE GROSSE NULLE! QUELLE HORREUR!!!

Oh nan pfff j'suis de retour!!!

13 juin 2003 à 23h27

Merde merde merde. Devant mon ordi. Chez moi. J'ai trop chaud. Et je m'emmerde...
J'étais à T. c'était trop bien.Trop beau. Vraiment génial. J'adore cet endroit. Je peux même supporter la famille finalement. J'aime pas faire la "faux-cul" pourtant, mais parfois il le faut bien....
Il y avait M. aussi! Si c'est pas magique ça!!! C'est une de mes meilleures amies quand j'y pense. On se connait depuis l'enfance. Elle est très marante, exbubérante, beaucoup de personalité, trop peut-être, car c'est dur de "faire le poids" à côté d'elle. Je la vois tous les étés. Elle a abandonné le look skateuse-racailleuse maintenant.
Jeudi soir, on s'est pas super amusé. Comme d'hab, je suis toujours timide au début, j'ai du mal à me lacher. Et ça soule. J'aimerais faire sortir ma vraie personalité, mais en même temps, je suis trop exubérante et bizarre, j'ai peur que l'on me jette des pierres!
L'une de nos grandes passions , c'est la chasse à l'homme! On repère un gars et on essait de le séduire.
Cette aprem, il était à la plage avec ses copains anarchistes et metalleux. J'ai pas arrêté de le fixer. Parce que le truc, c'est qu'on le regarde mais jamais on va lui parler. C'est trop débile.
Je suis sûre que je lui plaisais . Tant pis. C'est trop tard maintenant.

J'ai aussi vu C. . Elle passait son bac de français, la pauvrette. Elle est assez sympa, j'ai rigolé avec elle, mais en même temps, je sias pas si elle se foutait pas de ma gueule... Elle est devenue un peu bourge. Enfin, il me semble.

En ville, je me suis déguisée en Nolwenn avec mes belles lunettes de soleil. C'était marrant, je me suis bien faite rire. Les gens me prenaient pour une dingue, mais c'est pas grave, je les connait pas! J'adore rentrer dans la peau d'un personnage comme ça. Faudrait peut-être que je fasse du théatre?

Grand-père est très gentil. Mamoun est un peu bizarre parfois. Elle est désagréable, je sais pas si elle s'en rend compte.

Olympe est un peu chiante. Toujours ironique, c'est chiant ça m'soule. Elle se prend pour moi ou quoi??? lol

Et si je partais?

14 juin 2003 à 13h17

Et si je me prenais une année sabattique plutot qu de refaire une 1ère année qui me soule?? Si j'n profita pour voyager???
J'ai envie de partir aux USA un an en tant que jeune fille au pair. Ca m'attire trop!!! Ca doit être une trop bonne expérience! Plutot que de stagner ici si je partais??

Le hic, c'est qu'il faut le permis!!!! Putain faut que je me grouille, faut que l'auto-école me trouve un place pour le repasser!

Ah cette idée que je pourrais être ailleurs l'an prochain me fait rêver....

Et je chante devant la glace
It's the sound of theunderground, lalala lala lalalala....

L'ennui

14 juin 2003 à 20h13

Pas grand chose à raconter pour aujourd'hui...

- suis allée à la fac : toujours pas de résultats ça fait chier, moi qui voulais partir pendant le mois de juin, je suis bloquée là, à attendre le bon vouloir de ces profs... On aura que 2 jours pour réviser pour la 2eme session MERDEEEEuh!

-fait trop chaud : obligée de prendre un bain froid régulièrement, de laisser les volets fermés et incapacité à se concentrer sur quoi que ce soit

-anni de Philippe: lui ai acheté un tapis de croupier, il était content ma foi tant mieux. Lui ait rempli une carte de voeux ridicule avec petits dessins et blagounnettes...

-avec maman, on est allées à la cascade, il faisait un petit peu plus frais, c'était cool... mais me suis faite bouffer par les ptites bêtes comme d'hab, ah ces allergies....

-olympe était à une boom

-je fais un régime, enfin plutot, je surveille mon alimentation...

-ce soir, nice people. Quelle déchéance....

Plouf

15 juin 2003 à 22h25

Encore trop trop mal dormi cette nuit. Trop chaud.

Picnic au lac d'A. avec Michel et les 2 ptiots.
C'était pas mal. Je me suis baignée c'était cool.

Discussion sur mon désir de partir l'an pROCHAin.

Match de foot au V. Des beauxmecs c'était cool. Et j'ai bien rigolé, j'ai fait la folle autour du stade.

Le petit Ludo, il est pas mal en fait :)

J'ai pas appelé papa, je m'en veux.

Jte laisse j'rapelle J., ya eu un pb tt à l'heure avec un de ses copains au tel..

Rien de marrant

16 juin 2003 à 22h14

J'étais sensée réviser... j'ai rien foutu

Je suis allée chez le dentiste. C'était horrible. C'es vraiment une phobie. Elle a voulu me dévitaliser ma dent.J'ai pas voulu. Elle m'a mis un composite et m'a dit de revenir si ça ne s'arrangeait pas. J'ai déjà mal.

Je me renseigne pour les USA. Ca me fait flipper. Mais je pense que je vais le faire.

L'ascenseur est en panne.

J'ai vu un corbeau. C'est bizarre en pleine ville. Parait que ça porte malheur...

Toujours pas

17 juin 2003 à 16h58

Toujour pas de résultats, ce qui veut donc dire :
pas de rattrapage à passer la semaine prochaine
mais en septembre

Et si j'en profitais pour aller voir papa?? Je pourrais aller voir Nice People, quelle bonne idéé (lol)!
Mais j'ose pas l'appeler,il doit faire la gueule vu que je l ai pas souhaité la fête des pères(en même temps, jai envoyé une carte, mais bon...).

Je vais peut-être faire le stage dont m'a parlé Phil. Mais bon c'est pas payé... J'aurais peutêtre des vêtements gratuits, non lo so.

L'ascenseur est toujours en panne. J'ai failli m'évanouir en montant tout à l'heure, trop chaud,trop soif, trop fatiguée.

J'ai bu 6 verres de jus d'orange quand je suis arrivée. Je crois que j'aurais pas du en fait...

Suis pas non plus allée à l'auto-école ,tant pis ça sera pour jeudi...

Wesh

18 juin 2003 à 20h39

Oggi je suis allée passer l'exam d'entrée. Je sais que j'ai aucune chance. Mais bon.
J'adore prendre le train toute seule. Avec tous ces hommes d'affaires à la gare. Je ne sais plus où regarder !
J'aime bien les grandes villes. J'aime bien le métro maintenant.

J'ai acheté la bible à MaxiLivres : 4Euros pourquoi se priver. Je vais découvrir vraiment les fondements de la religion. Ca m'interesse bien.

J'ose pas appeler papa.

Je sais pas ce que je vais faire.

Demain je vais aller acheter Harry Potter à la FNAC. J'espère qu'ils l'ont du moins.

J'ai plus rien à faire.
C'est chiant.

Hihihihihihi

18 juin 2003 à 20h51

Quand j'y pense!
Ce garçon dont on se foutait de la gueule en décembre dernier! A présent, il m'obsède!! (non, c'est un peu fort : j'aimerais le connaitre .... et.... hihi)
Il faut dire qu'il y avait de quoi:
il avait un manteau en cuir noir qui lui arrivait aux pieds. Avec sa silhouette maigrelette, ça faisait bizzare.. Et il se retournait sur nous en marchant tous les 10 mètres. Avec un petit regard charmeur. Comme on a rigolé avec J. !!! C'était trop mignon en même temps. Il est timide ça me fait craqqqqquuer :oops: !!!!

That I would be good

18 juin 2003 à 21h17

Par Alanis Morissette. C'est une de mes chansons préférées....

THAT I WOULD BE GOOD

that I would be good even if I did nothing
that I would be good even if I got the thumbs down
that I would be good if I got and stayed sick
that I would be good even if I gained ten pounds

that I would be fine even if I went bankrupt
that I would be good if I lost my hair and my youth
that I would be great if I was no longer queen
that I would be grand if I was not all knowing

that I would be loved even when I numb myself
that I would be good even when I am overwhelmed
that I would be loved even when I was fuming
that I would be good even if I was clingy

that I would be good even if I lost sanity
that I would be good
whether with or without you

Lalalaa Lala

19 juin 2003 à 10h39

Lalalalallalala
Lalalalalla lalalala
Yé yé lalallalaaa
Yeaaaaa
J'adore cette chanson

[Image] http://thumb2.image.altavista.com/image/384571270

J'l'adoooooore !!!

[Image] http://thumb2.image.altavista.com/image/261316965

Je ne suis pas amoureuse

20 juin 2003 à 15h07

Hier, soirée chez Philippe.
Je déteste ces soirées où je ne connais personne. Au début, je suis toujours super à l'aise (enfin,du moins, c'est l'apparence que jeme done),et après je me renferme. Je sais plus quoi dire. Je tiens pas la distance.

Il y avait un gars de 21 ans, Joshua. Sympa, metalleux, alcoolo, gros fumeur. Gentil quand même. Mais j'ai senti qu'il s'ennuyait avec moi, ça ma saoulée. J'ai pas pu m'empécher de faire la débile, apparement il était choqué, le pauvre :) ... Et il a OSé me dire que je ne ressemblais pas à Nolwenn!!! POV TYPE !!! :P

Sa mère est bijoutière, elle est assez snobe. Et elle écorchait mon prénom, c'est TRES énervant... Je déteste quand au milieu de plein de monde on me fait "Alors, qu'est-ce que tu racontes????". euuuuh....

Il y avait un autre gars pince sans rire, j'aime pas top ça. A la fin, il m'a fait : "Et la prochaine fois, ne parles pas autant, on n'a entendu que toi ce soir". BLABLABLA!!!! Ca ma énervée!!!!! J'm pas ce genre de réflexion...
Maisbon, j'ai ensuite appris qu'il a la maladie de Parkiston, ça m'a calmée tout de suite...

Une autre dame, élue de "l'opposition" la mairie (c'est à direl'UMP dans ma ville). Bien bourgeoise. Avec le regard de la vierge (je viens d'apprendre ça, c'est de l'astrologie). Elle te fxe, c'et assez énervant. Mais aait l'air gentille aussi. Finalement,tout le monde a ses petits problèmes, pourquoi se dévaloriser par rapport à quelqu'un?

Et maman qui s'était super bien habillée. Et qui secouait sa crinière nerveusement.
Et Phil qui jouait au maitre de maison, qui passait les plats etc... Ca doit être stressant de faire un diner comme ça chez toi..
Et Olympe qui se collait à moi et me parlait de Star Ac, du Bachelor, de BillyCrawford... Putain, pas en public O !!!!!

Raaaaaa ça fait mal ......

22 juin 2003 à 22h39

Pfff jsuis allée au match de foot malgré la chaleur, dans l'espoir de voir le petit L. qui m fait craquer. J'aime sa maladresse, sa timidité... néanmoins, à cause de ça on s'est pas parlé. Suis-je idiote? J'aimerais bien le connaitre, il a l'air sympa et rigolo. Mais bon. J'ai fait la fière, encore une fois. Décidément, c'est ma spécialité...
Et dire que je le reverrai surment plus...

Ca ma fait mal de rentrer chez moi toute seule, avec pour seule présence mon ordinateur (et ma famille aussi, mais c'est pas pareil...)
Je suis moins timide qu'avant, mais je lesuis encore. J'ai du mal à faire les premiers pas, à aller vers les gens...
C'est chiant !

Cherche un gentil garçon

22 juin 2003 à 22h41

OUi, c'est ça qu'il me faut.
Un gentil garçon.
Qui m'aime.
Pas la peine de chercher un beau gosse trop sûr de lui et fanfaron.
Non, il me faut un garçon doux et sensible, timide, gentil, gentil, et qui m'AIMEUH !!!!

HORS DE MOI

22 juin 2003 à 22h53

Je deteste .

J'étais à la piscine samedi, déjà c'est un exploit. Je deteste, c'est sale, c'est nul, tout le monde te regarde. J'ai pas enlevé mes chaussures, je vais pas marcher là-dedans!
Me suis fat expulser, non en fai je suis prie moi-même parce que les chaussures de ville étaient intedites.
Je me suis enervé ontre le maitre nageur, je l'ai insulté, jétais en pleurs. Okay, jétais dns l'lillégalité. Mais on va se cramer les pieds sur leur beton de m... ! Et puis, il y a des façons de le dire! Déjà, d'où il me tutoie ce gars? Je suis pas un chien, c'est pas parce qu'il a un tout petit peu d'autorité qu'il doit en profiter ainsi ce gros nul ! Purée, je venais pour fairesoigner ma soeur qui était tombée, et c'est comme ça qu'il nous accueille?? Non mais ho, c'et bon quoi! Il ferait mieux de surveiller les enfants dans l'eau cet idiot!
Pfff moi remettrai plus les pieds dans cette piscine de fachos!
J'ai mis du temps à sécher mes larmes. Il m'a manqué de respect, bon okay je l'ai insulté mais je sais pas me controler!!

Aujourd'hui au foot un c#n nous a empeché de nous mettre à l'ombre, ça veut dire quoi ça?? J'étis sur le point d'intervenir, mais Philippe l'a fait, après tout, avec moi ça aurait encore dégénéré...

Sinon, samedi après la piscine (on est sorties à 13h30 et j'ai mêmepas pu me baigner) on est parties au ciné.Au moins c'est climatisé. Le mystère de la chambre jaune, c'était plutôt bien.
Au centre commercial, j'ai acheté Harry Potter in english please, mais bo, je comprend pas grand chose pour le moment... Des fils de scoubidous aussi (toute mon enfance :) ) ...Un manga aussi, j'ai découvert ça, c'est trop bien ...
Voilà...
et puis, ça fait 3 jours qu'on dort à S. ,fait trop chaud ici...

Snnifeuh

24 juin 2003 à 9h56

Je l'ai revu....
Je l'appelerai Benjamin parce que ça lui va bien et que je connais pas son nom...
A la Fnac...
J'y allais pour passer le temps, sans idée précise de quelque chose à acheter. Un peu avant, je me disais que si j'y rencontrais quelqu'un de ma connaissance, ça ma ferait chier.
Et qui vois-je? A l'entrée, devant les télés, il y avait le DVD d'Animatrix qui passait. Il était là. Seul parmi tant d'autres. J'ai eu peur. Peur car je l'idéalise, et peur que je puisse le décevoir en étant simplement moi, ou du moins, en essayant d'être moi. Il ne m'a pas vue. Je ne pense pas.
Je suis montée pour regarder les BD. Je suis restée pas mal de temps à feuilleter 2-3 mangas. Au moment où je sors du rayon, nous voilà face à face. Purééée, il va dans ce rayon quand moi j'en sors sniif .... On se regarde. Furtivement. Trop furtivement. Qu'est-ce que j'aurais pu faire? C'est à lui de faire le premier pas. Je croyais que je lui plaisais? Visiblement, il ne m'a pas reconnue. Ou je ne lui plais plus? Ou il a une copine? Ou il est timide? Je sais pas...
J'ai trainé un peu dans les rayons, en l'attendant.
Puis, je me suis dit que j'étais trop bête et je suis sortie.
Sniiifeuh !!

L'espace d'un instant, j'ai cru voir ma vie basculer. Tout quitter pour suivre un garçon, je crois que j'en serais capable. Après tout, je m'ennuie assez dans ma vie. Je crois que je pourrais tout briser comme ça, pour un amour.

Malheureusement (ou heureusement) , je crois que je n'aurai jamais de petit copain. Je sais pas m'y prendre. Je peux attendre encore longtemps... :(

mouais ...

24 juin 2003 à 22h41

Il fait trop chaud.
Il fait trop trop chaud.
J'aurais du partir cette semaine à T.
Mais je dois rester car je passe PEUT ETRE le permis mardi.
PEUT ETRE!
C'est même pas sûr, je suis dégoutée...
En plus, je suis nulle, ça sert à quoi de le passer, je vais me planter encore....

POurtant, il me le faut ce permis de m....
Hé oui, car l'hypothèse de l'année aux USA se confirme de + en + , et le permis est obligatoire.
Je suis décidée à y aller, car mon père me l'interdit :-)

SO NICE

25 juin 2003 à 15h33

Yes ça y est, je pars à T. demain matin!!!! J'en peux plus rester ici avec cette chaleur, l'ascenseur en panne, l'ennui, l'ennui, l'ennui ...
A T., il y a toujours de la famille, des cousines, des oncles, des tantes, que je n'ai pas forcément envie de voir... Mais bon il faut bien faire un effort... J'espère ne pas m'ennuyer car j'y vais seule avec ma petite soeur qui est bien gentille mais qui me colle tout le temps... Peut-être que le beau Jean-Luc sera là ahahah !!

Je me suis inscrite à Popstars 3 ... Je sais pas si je fais bien, j'essaie d'oublier l'expérience A la recherche de la nouvelle Star. Mais j'adore les castings. C'est l'occasion de se "dépasser" et de rencontrer des gens sympas. Rendez-vous donc le 12 juillet à Lyon pour le casting...

Je passe le permis le 11 juillet aîe aîe aîe .... Il faut que je l'aie!!!!!!

Jalousie

30 juin 2003 à 14h01

Je déteste la jalousie... et pourtant je le suis moi-même énormément. C'est vraiment nul.

Je suis jalouse de ma cousine Anaïs. J'aimerais être comme elle. Je la déteste.
C'est la genre de fille tout sauf coincée. Elle a peur de rien. Elle s'amuse. Elle va de petit copain en petit copain. Elle sort beaucoup. Elle boit. Elle fume. Se drogue sûrement. Et quand je la vois, évidemment je me sens rabaissée. Non pas que j'admire ses choix. Mais dans un sens, elle doit être mieux que moi. En plus, elle est très mignonne, bien dans sa peau, pas timide.
Elle vit, au moins.

Je déteste les gens juste parce que je suis jalouse d'eux.

Je déteste ma cousine Florence. Elle est si gentille avec tout le monde que je la traite de faux-cul.
Elle a plein d'amis. Elle est riche. Elle réussis dans ses études. Elle est mignonne.

Julie aussi. Elle est drôle. Parle à tout le monde. Va dans tous les concerts. Habite une belle villa à Meylan. Réussis en cours. Souris tout le temps (faux-cul!!).

Je suis vraiment méchante comme fille, et frustrée, et peste.

Ca me fait mal !!!

30 juin 2003 à 14h09

Pouquoi il m'ignore comme ça?

C'était un très bon copain quand j'étais petite. On s'entendait très bien. Il est marrant, vivant. Il est rebelle, forte tête. Je l'apprécie bien.

Il est timide ou quoi?
Ca me fait mal de le voir parler avec ces connes et de me laisser seule dans mon coin à me faire chier.

J'ai piqué une crise. En plus, avec le soleil qui tapait sur ma te^te, ça n'a rien arrangé. Et d'entendre ma mère raconter ma vie à toutes les snobs de la famille.
Je me suis levée, ai pris mes affaires en tirant une gueule pas possible. Ils sont tous ensemble et moi je suis toute seule à l'écart. Et ils me regardent. Arrêtez de regarder OH !!!!!
Ma mère : "qu'est-ce qui se passe??"
Moi: "Rien. Je me casse"
Et me voilà qui étouffe mes sanglots. Et me voilàa rouge, moche, horrible. Tout le monde me regarde, l'air de dire "qu'est-ce qui lui prend à cette folle"? "Elle a des problèmes psychologiques ou quoi?"
Je ne peux plus faire semblant. J'y arrive parfois, mais c'est au dessus de mes moyens la plupart du temps. Faire semblant de rire, de m'intégrer, renier celle que je suis, juste pour être comme eux. NON. NON. J'ai pas envie de sourire. J'ai pas envie de parler de mes études.

Oui, je suis aigrie. Oui, je suis méchante et chiante.

J'esssaie de m'améliorer du moins.

Mais quand Camille m'ignore de cette façon. Quand il se pâme avec ces idiotes matérialistes. Quand il me fuit. Ca me fait mal.

Et OUI je suis centrée sur moi-même.

Jean-Luc

30 juin 2003 à 14h16

Jean-Luc est finalement un petit con, un petit branleur même. Comment ai-je pû l'idéaliser autant?
Oui, je sais pourquoi. Juste parce que mon amie Mad était folle de lui.

"Heyy salut les filles. Heyyy tu viens chez moi boire de la gnôle ???? ahahaha "

Petit joueur va.
Quand ya des copains autour de toi tu fais le cake, mais autrement....

Je croyais qu'il avait 19 voire 18 ans. Il a l'air d'en avoir 16 tout au plus.

ET même pas beau, en plus ...

Il est si beau que ça fait mal de le regarder

7 juillet 2003 à 17h59

C'est le plus beau garçon que j'ai jamais vu.
C'est l'homme de mes rêves.
Quand je le regarde, j'ai l'impression de défaillir.

Il est tout.
Il a tout.
Il est trop bien pour moi.

On m'a dit que c'était le plus beau garçon de T.
Pour moi, c'est le plus beau garçon du monde.

Il a une copine. Et est très fidèle, il paraît. Un chouette gars.

Je ne sais plus son nom. Je me rappelle de son sourire. De son corps.

J'étais seule au coucher du soleil, au bord du lac.
Il est venu se baigner à côté de moi. Comme dans un rêve.
J'en pouvais plus. Quel cadeau !

On s'est jeté des petits regards complices. Il a nagé très vite et très loin. Magnifique.
Il a un corps d'athlète.
Il m'a souri.

C'est le plus beau garçon du monde. Je ne le connais pas assez pour dire si son âme aussi, est belle.
Il est tout ce que je n'aurais pas.

Et rentrée chez moi, le reste me semble bien fade.
Les autres garçons sont tellement inférieurs à lui.

Laisses....
Ca n'est qu'un rêve, une lubie passagère.

Et je suis seule.
Personne pour m'ouvrir ses bras.
Personne à qui tenir la main.
Rien.
Jamais.

Résumé de ces quelques jours

7 juillet 2003 à 18h12

salut à tous
Ca fait quelques jours que je n'ai plus rien écrit, pour la simple et bonne raison que j'ai été très occupée.
J'ai commencé à travailler à la mairie le 1er juillet.
Et c'est chiant. C'est dur de bosser en fait !!!!! :?
Au moins, ça m'occupe, c'est déjà ça.

Je travaille de 8h à 16h. Et de 7h à 8h, j'ai cours de conduite car je repasse l'examen vendredi... Aîe aîe aîe !!!!
Je VAIS l'avoir!!!
Il le faut. Pas d'autre choix.

J'ai passé le week-end à T. C'était cool. J'ai pas mal rigolé. Dimanche soir, P. m'a ramenée en voture. Il faut savoir que c'est une fille que je n'aprécie pas beaucoup. Mais j'ai décidé de faire des efforts, et ça va un peu mieux.
Je me sociabilise peu à peu.

A la mairie, c'est chiant, j'ai li'mpression que je ne sais pas parler. Je ne sais pas quoi dire,a m'enerve. Elles prennent toutes leur café, et moi qui n'en boit pas, déjà ça le fait pas. Dans les administrations, c'est une tare, on m'a dit... Je suis toute intimidée, je fais la gentille fille riche un peu trop zélée. C'est l'image qu'elles ont de moi, même si elle n'est pas la réalité.
Bref.
J'ai l'impression de vivre. Un peu.
Si je n'avais pas fait ce boulot, je me serais complétement coupée du monde, je le sais.
J'essaie de faire toujours quelque chose.
C'est pour ça que le week-end, je ne reste pas là. Je veux m'en sortir TOTALEMENT. J'ai très peur e retomber dansl'agoraphobie. Je suis guérie, certes, mais je veux que cette peur parte.

Voili voilà.
Que dire de plus? sinon que j'a cruellement beson d'affection, j'arrête pas de le répéter.
Il y a queques jours, jétais prête à prendre n'importe qui.
A vraidire, peut être que je vais me laisser tenter par Jonas . Il ne m'attire pas vraiment, mais c'est pour avoir quelqu'un. Je sais, c'est nul.
:?

à plus
j'aimerais bien écrire du boulot, mais j'ai peur de me faire surprendre.... Pourtant, ça serait cool, ça me ferait bien passer le temps...

Hhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh !!!!!!

9 juillet 2003 à 19h51

puréééééééééééééé
nan c'est pas vraiiiiiiiiiiiiiiiiiiii????
AAAAAAAAAAAALALAAAAAAAAAAAAAA!

Je suis n°1 sur la liste d'attente pour mon IUP! Ce qui vut dire que j'ai de très très grosses chances d'être aceptée... !!!!J'arrrvepas à y croire!!! Je suis persuadée qu'au dernier moment, je serais pas prise car personne ne se sera désisté...
J'aienvie d'hurler, de chanter, de sauter partout.... Mais je ne le peux pas !!!! J'ai trop peur de m'emballer pour rien !!! Il est vrai que ça serait troooop, mais trooop bien!!!
J'ai peur d'avoir la poisse encore une fois!!!!!
Ca me ferait trop mal d'échouer si près du but!!!!! Raaaaallaaaaa!!!!
Mais c'est déjà bien d'être arrivée là, non? Non? Non pas vraiment..

à T. (nouvelle verson plus lisible)

16 juillet 2003 à 18h12

J'ai passé ce WE à T., pour la 2ème fois consécutive.

On est allés au Playa (boite de nuit). C'était moyen. C'était avec mes cousines Cél, Flo et ses potes ,No,sa tante et 2 amis, + Ja,ne autr fille. Je me suis un peu ennuyée, car j'ai 'impression qu's n'aiment pas me parler, et comme je n'aime pas faire les premiers pas....
Sinon, dans cette boite il y avait les vieux ivrognes habituels. On m'a pincé les fesses. C'était charmant.
Et un autre pochard est venu me dire au creux de l'oreille que me fesses étaient magnifiques. Quel rêve!!!

J'aime pas trop les boites. J'arrive pas à b1 me lachersi je ne bois pas. Et puisde toute manière, je n'en apas très envie (de me lacher!!). Et puis j'ai pas envie de boire, donc tout va bien!!!!....

Je suis rentrée en voiture avec ma cousine et ses amis. J'ai eu très peur car le gars a très mal conduit. il faisait le kakou avec sa vieille caisse. Quel idiot! Il est vraient inconscient.
J'ai vraiment cru qu c'était la fin.
Ca m'a foutu le cafard pendantplusieurs jours, car g réalisé qu'en qq mnutes, on peut tout perdre. Tout est fini.
Le soir d'après, Cel m'avait invité à une fête chez elle. Mais je n'y suis pas allée car je suis trop timide et je ne connais personne... Je l'ai un peu regretté. Mais finalement, c un peu le genre defête où on se soule la gueule et on fume pas mal. J'ai l'impresion que j'ai passé l'âg pour ça! L'été dernier, je faisait nimporte qoi, je fumais,je fumais, pas que des cigarettes et je buvais pas mal. Ca ne m'attire plus tellement...

Pendant ce week end, j'ai aussi revu le garçon de mes rêves. Il est trop beau!! Trop charmant!!!! Trop trop trop!!!! J'ai vu sa copine. Elle n'est pas si mignonne que ça! Mais bon, c'estas à moi de juger.... Il m'a beaucoup regardée. Qu'est-ce que ça veut dire??? Est-e que je lui plais????? Son copain aussi n'arêtait pas de me mater!!
C'estbon stella, ne rêve pas!! C'est tellement vain. Inacessible.
Ceci dit,on peut toujours rêver non??

Ce week ed était quand même assez mélancolique. J'étais un peu triste et résignée. Comme si mon coeur se serait. Mais en même temps, ça ne me déplais pas. Ca doit être dans mon caractère...

VoilàJe crois.

Pfffuouououou kskil féchooooooo !!!
A plus

p.s. : je suis italienne! C'est dingue, non?? Papa me l'a annoncé samedi. Je suis inscrite sur les listes électorales de Bellano, je sais pas pourquoi!Je vais demander la double nationalité...

J'ai réalisé que...

16 juillet 2003 à 18h19

J'ai réalisé que mon journal intime est sur le net... Tout le monde peut le voir.... ça fout les jetons.... Je suis inconsciente ou quoi.?????

J'ai fait une connerie. Mon journal rsue d'ête découvert par des gens que je connais...
Je vais mettreun mot de pass, c'est plus prudent...
Au moins pour qq temps du moins...

Si par hasard qqun veut le mot de pass, qu'il m'nvoie un mail :
parvati1212@aol.com
ou un mot sur le forum
mais avec adresse email valide si possible
parce que g un peu les jetons là!!!!!

Voilà , je laisse mon journal public jusqu'à demain matin...
Je dis à bientôt à ceux qui ne me suivront pas...

...En fait....

17 juillet 2003 à 20h16

Ca me brise le coeur d'arrêter ce journal...

Je vais essayer de trover une parade au mot de passe : dorénavant, j'interdirai l'accès à MA VIE.COM pendant les heures de bureau. Car c'est à mon bureau que ce site est affiché dans l'historique. Je ne sais pas comment ça se fait, mais tout l'étage peut voir les sites que j'ai consultés. J'ai eu droit à une remarque à ce sujet, c'est pour cela que j'ai eu un gros coup de flippe!!

Je te laisse, je vais diner et après j'te raconte tout!!! :wink:

J'aime / J'aime pas

18 juillet 2003 à 22h24

J'aime:

les vétements colorés
les fleurs
l'italie
la baie de T.
rêver
ma petite soeur
placebo
les beaux garçons :oops:
ma meilleure amie
les voyages
l'ésotérisme
les boucles d'oreille
koh lanta!
changer de look
chanter
me regarder dans la glace
conduire
les nouveautés
Joaquin Phoenix
Jonatan
les patisseries
l'eau
regarder les étoiles
rire

J'AIME PAS

Greg le millionaire
Me lever tôt
La solitude
Les rivalités
Etre timide (parce que chez les autres, j'aime bien)
La vulgarité

Je le remplirai au fur et à mesure!!!

Connerie, idiotie, ogueil et jalousie

20 juillet 2003 à 23h22

Ca me correspond bien , après tout...
Je suis une conne orgueilleuse et jalouse, et très idiote par dessus tout...

Samedi, j'ai conduit ma mère et ma tante à 100km de chez nous pour aller faire les SOLDES. J'ai pris l'autoroute, je suis très forte mazette quel pilote!! Etais fière de moam!!
Ma tante est trop matérialiste, qui plus est , elle ne s'interesse qu'aux marques. Elle m'agace assez. Elle a dépensé l bgatelles de 1800 francs en fringues, aprèstout acun seschoix. Mais ma mère a voulu fair un concoursavec elle et a dépensé 1700 francs. La pauvre, elle a perdu!!!! Rien debien méchant,sauf lorsque qu'on sait qu'elle est au RMI, qu'elle n'a pa l'intention de trouver de b oulot et qu'elle se plaind de pas avoir de sous...
Je suis radine et pas drôle, disent-elles. Je suis prévoyante et raisonnable, ça n'est pas la même chose!
JE me suis néanmoins sentie mal de leur faire la gueule pour si peu.. Je suis peut-etre pas très sympa.. Je n'ai pas la même concepion qu'elles, mais je n'ai pas à les faire regretter?? Je ne sais pas...
Sur le chemin du retour, maman m'a énervée quand j'étais au volant. J'ai été insuportable je le sais, je suis dure à vivre.... J'ai sûrement hérité du caractère de maerde de mon père.

Aujourd'hui, nous sommes allés nous baigner dans un lac environnant avec mes parents. André, un ami de mon père nous a rejoinst.
Malaise.
Il y a quelque chose entre cet homme et moi que je ne sais définir. Et en même temps, quelque chose me dégoute et me fait peur, donc je reste très distante et lui parle à peine. Je n'ai pas ouvert la bouche et ai tiré une gueule d'enterrement tout le long. J'étais mal à l'aise qu'il me voit en maillot. Je me suis pas baignée et suis restée à lombre à faire des mots croisés. Et ma mère qui m'enguelait de casser ainsi l'ambiance. JE nepeuxpas lui dire ce qu'il y a vraiment. D'autant que je ne le sais pas moi-même.
L'attitude de cet homme est trop ambigue. Je suis attirée , et en même temps dégoutée par lui. Je n'ose le regarder. J'ai coeur qui bat à 100 à lheure et je stresse. Que se passe-t-il???

Le pauvre j'ai été désagréable avec lui.Mais c'est ma manière de me protéger.

J'ai aussi fait plein de blagues limite méchantes à mon beau-père, du style me foutre de sa gueule et de celle dema mère.

Et dès que l'on me fait une remarque, je pique ma crise.
Connasse de moam.

PEUR:
Il y a eu des attentats àNice ceWE. Ma soeur ettoute ma fille y est. J'ai vraiment flippé, heureusement il n'est rien arrivé...

ca n'est pas l'amour

21 juillet 2003 à 19h23

Non, je n'éprouve rien pour cet homme.
Comment a-je pu en avoir l'illusion??
Je parle d'André, l'homme à qui je faisais référence dans mon écrit d'hier.
Ca n'est pas de l'amour que je ressens. C'est simplement qu'il me met très mal à l'aise.
J'ai eu tout le temps de réfléchir à ça. Quand je pense lui, je n'éprouve que de la gène et du dégout. Il a 45 ans et me drague éhontément. Pouaaaa. Je l'aimais bien parce qu'il s'interessait à moi. Je ne suis qu'une prétentieuse.
Par contre, quand je pense à mon mec (imginaire bien sûr... je suis sure qu'il ne soupçonne pas même mon existence...), mon coeur se remplit de joie, je souris d'un air béat et mon ventre se remplit de papillons... Aaaaa l'amour!!!!!

ma seule ambition

21 juillet 2003 à 20h39

Plus je réfléchisà mon avenir, plus je me rend compte que ma seule ambition c'est de rencontrer quelqu'un ,de préférence un homme riche , et avoir des enfants.

EXTRAORDINAIRE, NON??

Putain de pudeur

21 juillet 2003 à 20h46

Mamie.

Putain de pudeur.

Si j'étais moi-même, sans chichis sans gènes, sans pudeurs.
Ca serait autrement.

Je me comprend.

Ca me fait mal au coeur.
Mais j'ai été élevée comme ça. Sans épanchements, sans déclarations d'amour, sans grands sentiments. Tout garder pour soi.
C'est nul.

Lui

22 juillet 2003 à 17h18

Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui
Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui
Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui
Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui
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Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui Lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui luiLui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui luiLui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui lui
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et moi

dans la glace

22 juillet 2003 à 17h21

Je me regarde tout le temps dans la glace
Je me trouve belle
J'aime plaire
J'aime sentir un homme poser un regard flatteur sur moi
J'aime m'apercevoir quelqu'un se retourne sur moi dans la rue
Je joue de mon charme

J'essaie de me montrer comme je crois que l'on aimerait me voir

Je n'ai pas de personnalité

Faire l'effort

22 juillet 2003 à 23h12

Note pour moi-même :

Ne pas se laisser aller.
Jamais.

Continuer, agir, se battre, ne pas baisser les bras.

GO NOW !!

Caractère de merde

22 juillet 2003 à 23h17

Je m'aperçois que je met beaucoup de gros mots dans mes titres. Désolée!!!! Dans la vie, j'en dit poutant assez peu...

Bon,treve de blabala, cet écrit a pour but de décrire mon caractère assez mauvais en général.
Je suis sagitaire ascendant bélier.
Maman dit que je suis entière.
Dans mes couples il faut que je sois avec quelqu'un qui me tienne tête. J'aime les homesforts en gueule, les gens qui foncent, qui ont du caractère. En amour, du moins. On se moque de moi en me disantque je suis un future femme battue par son mari.C'est vrai que les gars limite agressifs me font craquer. HUM.HUM.

Je fais la gueule.
Je suis jalouse.
Possessive.
Je juge beauoup mais point n'agit.
Le monde tourne autour de moi.

J'arrête.

Ya de l'orage.
J'ai peur. lol

Nouvelle vie ???

23 juillet 2003 à 17h38

Le couperet vient de tomber : je suis acceptée à l'université de Lyon.
Ca, c'est la bonne nouvelle. La mauvaise, c'est que je ne suis pas acceptée en résidence universitaire au CROUS.
Je ne sais pas du tout comment je vais faire. J'ai pas assez de sous pour me payer un studio dans le prvé, et surtout, n'ai pas envie de me retrouver toute seule. La résidence me semblait être l'idéal, c'étit l'occasion de conaître du monde,dêtre entourée tout en ayant son espace...Bref. C'est dommage.
Je songe à la collocation. Ceci dit, c'est quand même cher aussi.
Je ne sais pas trop. Mais dans le m^me temps, c'est assez excitant. Je vais devoir me débrouiller pour trouver un truc, je vais devenir comme ces milliers d'étudiants qui partent à la chasse à l'appart...

Quelqu'un a un bon plan sur Lyon???? lol :wink:

Perle

24 juillet 2003 à 17h39

Je suis sûre que je peux être une perle pour un garçon.
OUI !!!! J'en suis capable!!!!!! lol

Qund je vois de couples dans la rue, je ne peux m'empêcher d'avoir un petit pincement au coeur, et je me demande comment ils ont fait pour se trouver. Et qu'ont-ils que je n'ai pas???
Questions existentielles, quoi...

Cet après-midi, on est allé manger une glace. Le serveur était plutôt mignon.C'est dingue le pouvoir d'un regard.
Je suis sûre que je lui ai plu!! Les filles avec qui j'étais pensaient que c'était pour elles qu'il revenait sans cesse et était si gentil. Moi, je savais que c'était pour moi. E je sais que je suis une vraie salope car je n'a pu m'empêcher de rigoler d'elles dans ma tête,comment pouvaient -elles croire que l'on s'interesse à elles???
Pfff. Je suis aigrie.

Frédéric

25 juillet 2003 à 1h32

AAaaaaaaa
Frédéric!!!!
C'est un garçon avec qui je déconnais sur caramail.
L'un de mes préférés, car il était différent des autres gars, avait un peu le même style d'humour que moi et prenait vaiment au 100ème degré ces sites de chat en venant pour se marrer comme moi.
La dernière fois que je lui ai parlé, c'était en avril. L'on devait se reparler en mai et fixer un rdv pour pourquoi pas se rencontrer.
Je ne l'ai revu que ce soir (ou plutot: je ne lui ai reparlé que ce soir).
Je ne sais pas pourquoi, il m'a passé son numéro, et moi, persuadée que cétait un faux, j'ai appelé.
Et mine de rien, le courant est super bien passé, on est resté 1 h20 à discuter de tout et de rien, c'était vraiment bien!!!
J'ai envie de le voir, même si je sais que je serai déçue.
JE l'idéalise trop, je crois.

Début d'une histoire

27 juillet 2003 à 18h28

Est - ce que je l'appelle ou pas? Je meurs d'envie de lui parler, mais j'ai peur qu'il me prenne pour une désespérée. On s'entend bien. Je suis bien avec lui. C'est étrange, j'ai l'impression de le connaître depuis longtemps.
Je me languis.
Voir " zéro nouveau message "sur mon tel me rend triste.
Je me demande tout le tempsoù j'aurais pu foirer.
Je me pose des quesions.
Cest compliqué.
Et moi aussi , je le suis.

Je crois que je tombe amoureuse.
Encore une fois.

Amoureuse

27 juillet 2003 à 19h48

Oui ça y est , jai un copain. Il me fait tourner en bourrique!!! Pourquoi il appelle pas??? Est- ce que je compte pour lui? Est ce qu'il ne joue pas un jeu???
Bref.
Je me demande si ça n'était pas mieux quand j'étais seule lol....

Il ritorno

5 août 2003 à 18h40

L'amour n'est pas un soleil.

Mes coups de coeur sont forts, mais ne sont pas durables.

Je me sens pas très bien.
C'est fini. Cette douce euphorie. Terminé. Je ne sourirai plus pour un rien. Je tracerai ma route, il suivra son chemin.
Dommage.
Il en sait beaucoup sur moi. Et je me sens quelque part volée d'une part de moi-même.
C'est triste.
Mais ça passera.
Il n'empêche que ça me fait mal. Et que j'ai la nausée.

Des news from me

6 août 2003 à 18h56

je commence à réaliser que je ne suis pas en vacances et que ça va être chaud chaud chaud. J'aurai pas un jour de répis, vu que je finis mon contrat le 31 août, je révise jusqu'au 4 septembre pour le rattrapage du deug, et le 12 les cours commencent.
Et je sais pas si j'aurai une chambre.
Je sais pas, je sais pas, et j'ai pas envie de me poser la question.
La vie défile.
Le train-train m'angoisse.
Encore un mois à tenir.
Et après, le trou noir.

Mais c'est moi qui l'ai voulu...

Froid dans le dos

7 août 2003 à 16h36

Ca vous est déjà arrivé de voir arriver la mort en face de vous?
Plusieurs fois, j'ai crû y passer.
J'ai souvent eu des sortes de pressentiments qui me faisaient prendre conscience que tout pouvait se terminer.
J'ai aussi , plusieurs fois, réalisé après coup que jétais passée près de la mort.

Cette après-midi, j'ai eu très mal à la tête.
Ma tête tournait, j'arrivais pas à me concentrer, j'avais l'impression d'être dans un rêve. Et d'un coup d'un seul, ma nuque se bloque.
MENINGITE???????
Panique, panique, panique.
La mort.
La fin.
La peur.
La frustration.
Morte à 19 ans.
Morte sans avoir pu profiter de la vie.
Morte sans m'être confessée de mes erreurs.
Morte sans avoir dit aux gens que je les aime.
Morte alors que presque personne ne me connait vraiment.

Heureusement (ou malheureusement, je sais pas), je suis seulement hypocondriaque.
Mais ça fait froid dans le dos.

Je ne réalise pas que je vis. Je réalise pas ma chance, ou ma malchance d'être ici. Je ne me préoccupe pas des conséquences de mes actes. Pourtant, tout a une fin. Même moi.

Soirées d'été

10 août 2003 à 21h39

J'ai dormi sur la terrasse avec ma soeur cette nuit. C'était trop bien de dormir sous les étoiles comme ça. On a vu Mars et des étoiles filantes, c'était vraiment génial.
Un peu plus tôt dans la night, on est allé à une soirée dans un camping pas loin de chez nous. Il y avait l'élection miss beau rivage 2003, ça craignait trop. Les pauvres filles. Elles ont pas honte quand même. Se trimballer en maillot devant des gars raides morts qui gueulent "à poil! à poil!" c'est glauque de chez glauque.
Sinon, j'ai bien rigolé pendant la soirée car j'ai pris des photos des gens avec l'appareil photo numérique. C'était trop drôle, yavait de ces cas!!!
On s'amuse comme on peut!

Gout amer

10 août 2003 à 22h11

Je n'ai personne.
J'ai besoin d'affection.
Je suis toujours à toucher les gens, les effleurer pour éprouver juste une fois un semblant de contact humain.
J'ai envie d'aller en boite, de me souler la gueule, mais je n'ai personne avec qui y aller.
C'est rigolo d'être saoule. De rire pour un rien. De ne plus avoir de tabous. De s'oublier.
Putain.
Il manque quelqu'un près de moi.
Je me retourne, tout le monde est là.
D'où viens ce sentiment bizarre que je suis seule?
Partout tous ces amis et ces gens qui ne veulent
Que quelques mots d'amour...

Et je reprend le boulot demain. J'ai envie de vomir.

Pas trop le moral

11 août 2003 à 16h38

Je suis pas une très belle fille. Je suis pas moche, certes, mais je suis pas vraiment jolie.
Je vois ma mère et je me vois moi plus tard. Ca me fait peur.

Hier, R. m'a dit mes 4 vérités en face.
Enfin, du moins il a dit que j'avais pas l'air d'avoir beaucoup d'amis, que j'avais l'air de me faire chier dans ma life, d'être triste et que ça me ferait du bien de "m'éclater" un peu. Ne comprend-il pas que c'et ce que je veux? Ce dont je rêve. Des gens sur qui je puisse compter. Des gens qui me comprennent. Des gens qui m'aprécient. Des gens avec qui je me sente bien. Des gens avec qui je puisse être moi.
Mais la vie en a décidé autrement.

Hier j'ai eu également papa au téléphone. Ca me fait de la peine d'être loin de lui, de ne pas le voir.
C'est vrai que l'on se dispute souvent.
C'est vrai qu'il m'a fait du mal.
Mais je ne suis vraiment pas quelqu'un de rancunier.
Peut-êtr qu'il viendra me voir la semaine prochaine. Mais c'est mal barré car il n'a pas de sous, pas de voiture.
Quand je pense à sa vie ça me rend triste.
Mais c'est lui qui l'a voulu ainsi, sa vie. C'est lui qui ne s'est pas battu. C'est lui qui a refusé de faire partie du "système".
Papa c'était mon modèle. Papa c'était le meilleur homme sur terre.
Je voulais tant lui plaire. Encore aujourd'hui, je ne suis pas tout à fait moi avec lui. Je veux qu'il soit fier de moi, mais il est très difficile à satisfaire.

Robbie

13 août 2003 à 17h17

Je vais aller le voir à Lyon en octobre. Il le faut!!! Il me faut une place!!!
Mais le problème c'est que je ne sais pas où je serai à cette date, avec qui j'y irai, comment je m'organiserai et tout et tout...
Mais bon on verra bien..
C'est ROBBIE WILLIAMS !!Et il passe près de chez moi!!!
C'est un de mes chanteurs préférés. Il a tout, ce gars. J'adore ses chansons. Les paroles et les mélodies. J'aime son attitude. Sa gueule...
Aller, je vais à la FNAC cette semaine... C'est décidé!

Pas le droit de s'amuser??

13 août 2003 à 19h17

Je me dispute avec ma mère et mon beau-père. Ils sont chiants. Ils sont bêtes. Ils croient tout savoir.
Crise d'adolescence?
On fait rien de mal, avec ma demie-soeur. On fait des blagues téléphoniques à tout le monde, on prend des photos de n'importe quoi, on rigole, on parle fort, on chante fort, on se fout de la gueule des gens, on dort tard, à la belle étoile, on parle,on fait les connes.
On a pas envie d'aller à la piscine, encore moins d'aller faire des randonnées. On préfère les boîtes, le cinémas, les sorties.
C'est pas la peine de nous traiter comme ça.
C'est pas la peine de nous interdire de nous voir.

N'importe quoi.

Astrologie

17 août 2003 à 22h35

Je suis Sagitaire ascendant Bélier
2 signes de feu...
Attention les yeux!

J'étais depuis jeudi chez mon beau-père. Pour tuer le temps, j'ai feuilleté ses bouquins d'astrologie. Il est en effet passionné par ça et la numérologie. C'est aussi chez lui que j'ai commencé à m'intéresser au tarot... il a même fini par me donner son jeu de cartes!

Dans la voiture, on a un peu discuté de mon cas. Selon lui, je n'établis que des rapports de force avec les gens. Je pense que c'est un peu vrai. J'ai une forte personalité, mais j'ai été pendant tellement d'années "en dedans" que je commence à peine à être un peu plus naturelle. Je suis très chiante. J'ai les mauvais côtés du Sagitaire.

J'ai regardé les "compatibilités" amoureuses entre les signes... Et avec moi, aucun signe ne colle !!! Peut-être un autre Sagitaire, un Gémeaux et un autre je sais plus trop lequel.
Avec la Vierge, ça colle pas! Dommage...

A part ça?
J'ai emprunté le téléphone de ma mère samedi en lui disant que j'appelais mon père. En réalité, j'appelais G. Elle a repéré ce numéro inconnu et m'a "travaillée" pour savoir de qui il s'agissait. J'ai répondu que c'était mon petit copain, ce qui est faux, bien entendu, mais j'aimerais que ça soit vrai! Elle et mon beau-père ont alors voulu sortir le champagne, le rencontrer, l'appeler... Alalaaa qu'ils sont drôles!!

On est allé ce WEWE chez des amis de mon beau-père. Ils ont plein de chiens et chats, j'étais très contente! La villa est très belle, le paysage magnifique. Ca m'a fait du bien de prendre l'air.

Sinon, A. et J. sont parties, ça fait un vide...
Ma mère et ma soeur partent, cette semaine je serai seule!!!
Voilà.
Je sais pu keuah dire.
J'attends un appel de G., même si je sais que ça ne collera pas entre nous, j'aime rêver de temps en temps ça m'arrive..

C'est moi ça?

18 août 2003 à 20h54

La femme sagittaire
PECHE CAPITAL :
La Maniaque Sentimentale.

DESCRIPTION :

C'est l'acarîatre qui exige en échange de la tiédeur de ses sentiments l'amour ardent de son mari. Si peu sûre de ses appâts, elle réclamera votre coeur, votre corps, votre âme, votre cadavre et votre cercueil. Fera brûler le tout ! Recueillera vos cendres, en enfumera ses jardins et vous croquera dans ses salades, vous rendra à la terre en enfumant à nouveau son potager avec la même déjection et vivra avec la même nourriture jusqu'à sa mort. Ses dernières volontés chargeront le notaire d'obtenir de sa fille qu'elle continue ce circuit sans fin, avec la possibilité que celà puisse se transmettre à la prochaine génération. On l'aura compris, c'est la fanatique de la preuve d'amour,que vous lui jurez, et à laquelle elle ne croit jamais.

EN AMOUR :

A la suite d'une simple visite de courtoisie, elle vous fera subir une longue tirade sur votre manque d'éducation car vous avez dérangé sa divine majesté, sans vous faire précéder d'une gerbe de roses. Elle vous reprochera de même, le jour où vous l'avez fait, d'avoir choisi des roses rouges, qui en langage des fleurs veulent dire "Je vous aime", ayant ainsi pensé d'elle, qu'elle était facile ou peut-être putain...! Si vous aviez choisi des roses blanches, elle vous en voudrait, disant que vous la traitez comme une petite fille à sa première communion... Ce qui est une insulte à sa féminité qu'elle brandit comme un drapeau. De préférence dans les mouvements de libération de la femme, en compagnie de ses consoeurs, aux trains de grognards de la garde... Si vous lui dites que vous la désirez, elle se vexera. Si vous lui laissez entendre que vous ne la désirez pas, elle se vexera encore plus ! Palabrant pendant des heures sur l'égalitédes sexes, ce qui est un moyen de dissimuler sa haute opinion d'elle même : Déesse que l'univers devrait aduler.

DANS LE TRAVAIL :

Au bureau ou employée, Madame PIPI dans le métro, vous vivrez le drame insensé de la querelle de préséance, vous serez toujours à côté du tact que vous deviez avoir pour elle, et de l'obligation, comprise, de respect dont vous êtes taxé en plus du pourboire, et de plus sortir à reculons comme un ambassadeur pris en faute.

DANS LES AFFAIRES :

Régentera vos biens, flouera votre entreprise, jettera à la porte vos meilleurs responsables, démoralisera votre personnel en l'accusant d'incapacité, révèlera à tous vents vos secrets de production, ou détruira vos dossiers. Et finalement vous plaquera au milieu d'un gros oeuvre commencé...

AVEC LES COLLEGUES ET ASSOCIES :

Comme la mule de tête dans un attelage, voudra toujours avoir raison, et prendre le pas sur n'importe qui.

EN SEXUALITE :

Vous laissera faire en vantant continuellement les mérites et la qualité de besogne de son précédent amant. Une fois fini, dira que c'est une bonne chose de faite, et qu'il n'y aura pas lieu de recommencer ultérieurement.

DE QUELLE MANIERE ARRIVERA-T-ELLE A VOUS EXASPERER :

Elle vous bombardera la tête de sa vérité, vous assommera de sa raison opiniâtre, vous finirez par avouer et reconnaître n'importe quoi ! "Que le blanc est noir", et même payerez s'il le faut, pourvu que cette Marie J'Ordonne s'arrête de parler.

COMMENT ELLE VOUS EXPLOITERA :

Elle piquera carrément dans la caisse comme un dû, en vous disant ne pas lui avoir donné assez, et vous en fera le reproche. C'est la coupable qui, même sur le bûcher pendant que les flammes montent, continuera à brâmer sans fin que ce sont les juges les criminels.

COMMENT LA SEDUIRE :

La faire continuellement voyager, ou changer dix fois de restaurant ou boîte de nuit en 24 heures. Lui raconter que vous avez un ami metteur en scène qui peut lui faire tourner un film, ou que votre patron vous invite en week-end avec elle, en Concorde en Californie.

COMMENT LA GARDER :

En devenant Tsar de toutes les Russies, et en faisant construire dans tous vos états des idoles à son image où les autels fumeront d'encens et de sacrifices... Si vous n'avez pas les moyens, louez un tombereau dans un village, flanquez-là dessus avec une couronne en papier maché, escortée de croquants, vantant ses mérites ! De toute façon, elle ne verra pas la différence...

D'enfance

19 août 2003 à 18h39

Une voiture.
Une route de montagne.
Ma grand-mère, ma soeur et moi.
Nous partons.
Maman et grand-père sont passés par l'autoroute.
C'est plus commode avec une camionette.
Je ne me rend pas compte de ce qui se passe.
Je ne réalise pas.
Enfin, si. Je me rend compte
Que notre vie est dans cette camionette.
Conduite par grand-père.
Tout à l'heure, les déménageurs entassaient nos affaires dans cette camionette. Les lits, les chaises, les cartons.
La veille, papa m'a emmenée à l'Hippodrome. C'était bien.
J'avais acheté à ma soeur le single des 2Be3 à Plein Ciel.
Tout était beau. C'était les vacances. C'était la fin.

Et ce matin, je suis dans cette voiture.
Et je pars.

Une nouvelle vie.
S'installer ailleurs.
Tout quitter.
Papa

Famiglia

19 août 2003 à 18h52

Papa est né dans un petit vilage près de Naples, ses parents avaient une pizzeria.
Maman est née à Lyon, ses parents étaient les descendants d'une grande famille bourgeoise.
Quand papa avaient 5 ans, la pizzeria a fait faillite. Mon grand-père, très fier, a préféré quitter le village.
Maman était l'ainée d'une famille de 3 enfants.
Papa le 3ème d'une famille de 5 garçons.
Maman a fait des études moyennes dans les beaux lycées de la ville.
Papa a arrêté l'école en 6ème. Il a ensuite voyagé un peu partout, pour enfin rencontrer maman à l'age de 25 ans.
Maman avait 18 ans, elle était en échec scolaire et en conflit avec ses parents.
Elle a suivi papa dans le sud.

9 ans plus tard, je naissais.

A SUIVRE...

Tu me dégoutes

20 août 2003 à 19h00

J'ai eu ton mail, je te réponds par ce biais, c'est plus pratique puisque tu me lis.
Je me sens mal. J'ai la nausée. Tu avais promis que tu lirai pas ce journal. T'as vraiment pas de parole ça me dégoute.
Il faudrait que j'applaudise? Que je dise merci? BRAVO mister Ducon d'avoir si bien analysé la situation! Bravo de ton dévouement! Bravo quelle humanité, quel psychologue, quel homme fort! Et MERCI, MERCI de m'aider à voir clair en moi! MERCI de m'aider dans ma life de pauvre fille. c'est toi le pauvre gars, si tu veux mon avis. Tu as l'air de pas avoir beaucoup vécu, de pas connaître la vie, de pas connaitre les gens, de pas connaitre l'humanité.

S'il y a un truc que je déteste, c'est que l'on ai de la pitié pour moi. C'est pas possible, je suis désolée, même si c'est avec les meilleurs sentiments du monde, je peux pas accepter une telle attitude.
De quel droit tu me juge alors que tu ne connais rien.
Tu ne sais pas.
On ne se connait pas.
Et j'ai même pas envie de te connaître.
T trop curieux, tu as raison. Putain.
MERDEUH!!!!
T'es vraiment soulant.
Life is life.
My life is my life.
lala lalalala

J'ai envie de te dire tes 4 vérités en face. Je suis pas une fille gentille, j'essaies de le cacher mais je suis une petite conne. Et le pire, c'est que je suis pas franche. J'aimerais bien être franche avec toi.
Voilà tu ne m'inspire que du mépris. Je parlais avec toi parce que j'avais rien d'autre à foutre. Tu me fais rire parce que t'es vraiment con, tu le fais pas exprès et c'est ça qui est marrant. Tu comprend rien. Tu crois comprendre mais tu ne sais rien.
Tu as l'air d'être un vrai perdu.

Vis ta vie, je vis la mienne.
Basta cosi.

T'as qu'à m'écrire si tu veux + d'explications, mais saches que tu m'as blessée et trahie.
BIEN OUéJ

-Questionnement-

21 août 2003 à 13h59

J'ai l'impression que mon journal n'est pas du tout perçu comme je voudrais qu'il le soit. Mes lecteurs me prennent pour une fille malheureuse, mal dans sa peau, renfermée ou je sais pas quoi. Ont de la peine pour moi.
Si c'est ça, j'ai franchement raté mon coup ou c'est vous qui avez rien compris.
Bon okay, j'aime bien me foutre de moi-même, j'aime bien en rajouter parfois, comme quand je dis "pauvre vie que la mienne" c'est pas du tout du 1er degrés.
Ca me fait de la peine que l'on ne s'en rende pas compte.
Enfin, pas de la peine, non.
Je me dit plutôt que c'est débile de croire que ça va pas.

C., tu parles d'"échec scolaire". Je te remercie, mais je suis, à 19 ans en 2ème année de fac alors que toi à 21 ans tu es encore en 1ere année. C'est peut-être moi qui ai employé ce terme, mais c'était exagéré, c'est clair de chez chiaro. Parles d'échec scolaire aux jeunes qui sont encore au lycée à 22ans. A ceux qui, à 16 ans, abandonnent péniblement l'école pour se mettre dans la vie active. Moi, je ne vais QUE redoubler, faut pas dire n'importe quoi quand même. J'ai toujours assuré en cours, à part cette année où j'ai volontairement tout envoyé balader.
Tu dit aussi que je souffre de mal de vivre, de grande détresse psychologique ou je ne sais pas quoi. Réfléchis-y à deux fois avant d'employer de tels mots. J'avoue que j'ai "touché le fond" en mai-juin 2003 (enfin je pense qu'il y a pire mais bon pour moi c'était dur) lorsque je pouvais plus sortir de chez moi et que l'angoisse était partout. mais à aucun moment je n'ai plus eu foi en la vie. Je suis trop optimiste pour ça, trop confiante, je crois trop en la vie. Je ne suis pas malheureuse, je ne vais pas mal je te jure. On dirait que tu me prend pour une suicidaire c'est dingue.
Tu parles aussi de "solitude". Bon ça okay c'est moi qui l'écrit. Mais si je réfléchis bien, j'ai pas mal de monde autour de moi. En toute sincérité, je crois que je suis une petite conne trop fière pour appeler les gens que j'aime bien. Je me tape des crises de parano quand personne ne m'appelle et là je délire dans le "personne ne m'aimeuh!!'. Je suis trop fière, ça me jouera des tours.

Voilà, j'espère avoir mis les points sur le i.

C'est chiant, maintenant je vais plus être à l'aise pour écrire si je sais qu'il lit encore.

En vrac

22 août 2003 à 21h00

Bon, on va essayer de continuer ce journal comme si de rien n'était, hein..???

Cette semaine, j'étais toute seule car ma famille est partie en vacances.
J'ai passé mes journées au téléphone avec F.
F. est mon ex, je suis restée avec lui 5 jours! C'était un ami du lycée, un bon copain très marrant que j'avais perdu de vue après le BAC.
On s'est quitté il y a 2 semaines il me semble. Je sais pas, je suis pas une grande amie des dates.
(J'ai conscience que mon journal est un peu "décousu", sans réel fil conducteur. Je vais essayer de suivre un peu les histoires à présent...)
Donc je disais!!!!
On s'est quitté parce que nos caractères n'étaient pas vraiment compatibles et que l'on préférait être amis.
C'est vrai que je ne ressens plus grand chose pour lui.
Je ressens de l'affection en fait. Je l'aime bien. On s'entend bien.
Il habite à 50 km de chez moi, donc on se téléphone tout le temps. Enfin JE lui téléphone. Car Monsieur déteste faire les premiers pas. Il est vraiment dur à vivre, vraiment trop fier et imbu de lui-même. Mais bon, je l'aime bien quand même!!

A part ça.
La vie suit son cours. Ca passe vite.
Il faut dire qu'au boulot mes tâches sont très très très répétitives, j'ai du mal à faire la différence entre les jours. Et puis je suis toute la journée en train de comater car j'arrive pas à me coucher tôt et il faut se lever à 7h30 !!!!
Je suis pas une secrétaire très douée.
On ne me confie que la frappe de toute manière. Mais même ça, je suis pas très très très appliquée... Et pas très intégrée non plus. Il est vrai que je ne faais pas tellement d'effort.
Mais bon, dans une semaine c'est FINI !!!!
J'aurais bien mérité mes sous quand même!!!! Deux mois à bosser! Deux mois dans la canicule et la polution. Deux mois à se lever tôt! Pas de vacances!
Mais c'est pas grave, c'est mieux ainsi on va dire.
Au moins, je n'aurai pas à vivre "l'angoisse" et la chagrin de la fin des vacances...

Si, è vero

24 août 2003 à 22h06

Oui c'est moi qui vient faire chier le monde! Je viens chialer sur ma life, je viens parler de ma vie ratée, je viens faire état de ma vie de pauvre fille sans vie, de pauvre sans- amis...

JOKE
PRIVATE JOKE

I am a polyglotte. Polyglotte attitude. Je parle plein de languages. C'est oam. E vero!

Je viens sur ce site, mais j'ai pas grand chose à dire. Juste envie d'écrire. Scusez-moi!

Bon ben Franck m'a laissée tomber. Fourbe.
Il me parle de la fille qu'il veut ken. Il m'envoie plus de messages. Il s'en fout de moi. Je n'ai jamais cru à l'amitié garçon-fille de toute façon.

Hier, je suis allée au cinéma.
"Le coût de la vie". C'était pas mal. Lorant Deutsch me rappelle Franck ça saooouulllleeeee!

J'ai pris 6 kilos. Je mange n'importe comment, aussi.
Voilà voilà.
Sinon, toujours les mêmes trucs. Je sais pas bien où je serai dans 15 jours. Woilà. La réponse est demain normalement!!!!
HOOOO!
HO HO
Coup de fil....

....
C'était Franck
J'ai pas répondu.
Ca va quoi!

Rigolo

25 août 2003 à 21h41

J'ai retrouvé le journal intime que je tenais quand j'avais 13 ans.
En voici quelques extraits...

Mercredi 21 janvier 1998
Nous avons disséqué un coeur en biologie! Mon dieu, comme c'était dégoutant! J'aurais bien voulu vomir, mais cela aurait été mal vu par G.et V... On enfonçait des tiges en verres dans les oreillettes (ce sont des petits trous), on cherchait les artères, on regardait le sens du sang. Savoir que j'avais ça en moi m'a dégouté et j'ai eu une pensée pour ce pauvre mouton. Méritait-il cela? Moi, si mon coeur était livré en patûre à des débiles mentaux qui lui donneraient des coups de scalpel et se moquerait de lui, je ne le supporterais pas! D'autant plus que ça ne servirait à rien! C'est vrai, les élèves s'en moque complétement, je le sais je suis élève! Ca sert juste pour la rigolade. Ca fait pas de mal me direz vous! Détrompez vous.... Oh et puis, qu'est ce que j'en sais? Là, maintenant il est 20h30. Lionel Jospin est en train de parler à la France, vous savez pour ce problème de chômeurs. Maman est fascinée, impossible de lui parler.

C'est trop mignon cette naîveté je trouve!!!
Je vais en mettre d'autres, ça me fait marrer ces petits textes imbus de leur personne...

Du nouveau!

27 août 2003 à 18h56

J'ai finalement réussi à avoir une chambre avec le CROUS.
Le quartier n'est pas génial.
La chambre fait 9m² avec les WC et les douches communes.
Qu'en dire?
Je la voulais, ma nouveauté, et je l'ai.
Attendons un peu...

Sinon, j'ai fini le boulot aujourd'hui. YIIIIIIPPPPIIIIIIIHHHHH!!
J'en pouvais plus!

Stella est une fille occupée, c'est bien

28 août 2003 à 23h30

Elle se prépare à partir.
Doucement.
C'est du boulot quand même, un changement de ville!
Entre les assurances à prendre, les abonnements de train à payer, les papiers à retirer à la fac...
J'en oublie presque que je suis sensée réviser mes partiels de jeudi prochain!!
J'ai pas ouvert un classeur, HONTE A OAM !!!!!!
On verra bien....

P.S.
Cette après-midi, j'ai rencontré Casquette dans le parc. Depuis le temps que je fantasme sur lui sans jamais lui avoir une seule fois parlé! Hé ben de près, il est pas très très beau en fait!!! Et il se la raconte trop "rappeur" quand il parle, ça me fait rire!
"Woooo scusez moi les filles! Ya moyen de faire connaissance ou pas là??"
Quel charmeur ce casquette ;)

C'est de l'angoisse

31 août 2003 à 14h55

Incroyable. Non, pas incroyable, c'était prévisible mais c'était loin de moi.
La rentrée c'est la semaine prochaine.
Ca fait tellement longtemps que je rêve de me barrer de cette ville, tellement longtemps que je n'attends que ça. Et à présent, je réalise que ce n'est peut être pas si rose.
Je commence à réfléchir à ce que va être ma vie, là bas.
Bon okay, ça n'est pas un changement radical de vie. Je pars juste faire mes études dans une autre ville. Je reviendrai tous les week ends chez moi.

Depuis quelques jours, j'ai des maux de ventres inexpliqués. Ca passe vite, mais c'est de plus en plus souvent, et à n'importe quel moment.
Au début, je pensais que c'était de l'excitation : un peu de changement, c'est ce que je voulais!
Mais maintenant, je me rend compte que je suis trèèès angoissée.
Au fond, ça ma fait peur de quitter môman!!!! C'est vrai , je ne suis jamais partie seule quelque part, aufond.

Je pense à mon quotidien là-bas. Où est-ce que je vais manger? Qu'est ce que je vais faire toute la journée? Comment ça va se passer avec les autres étudiants de la résidence? Est-ce que j'oserai aller vers eux? Ou est-ce que je m'enfermerai dans ma chambre à chialer ma reum'???

J'ai la trouuuuiiiillllleee!
HELP!!!!

Lyon c'est fort en chocolat

2 septembre 2003 à 22h02

Que de beaux gosses à la fac :) :wink: :P !!!
Oui, je vais passer pour une obsédée.
Non, ça n'est pas grave.

Je suis donc allée m'inscrire à la fac aujourd'hui + récupérer les clés de ma chambre MAIS finalement je n'ai pu faire ni l'un ni l'autre pour une histoire de papiers qui manquaient et de travaux dans la résidence.
C'est pas grave. Ca m'a fait une sortie.
La résidence est pas mal. Je n'ai pas visité les chambres mais ça me donne déjà une idée.
J'emmenage vendredi 12 normalement!!!

Rentrée des classes

4 septembre 2003 à 19h11

Aujourd'hui, j'ai passé les 1ères épreuves de rattrapage du DEUG de langues que j'ai méchament planté en mai dernier.
Et vous savez quoi? Je vais aussi méchament me planter à la 2ème session héhé!!! Ca n'est pas grave, après tout ça serait du vol si moi j'obtenais le diplome vu comment j'ai bossé durant cette année scolaire...
J'ai revu des gens de ma classe de l'an dernier. Ils étaient sympas, ça va. L'une des filles connait la fac où je vais aller étudier dès le 15/09/03. Elle m'a dit que c'était le jour et la nuit avec cette fac et que j'allais surement m'y plaire. Je croise les doigts!! Elle m'a aussi dit que c'était une fac de riches et de fashions victimes. C'était sensé être un point positif, mais pour moi c'est plutôt négatif. C'est vrai, les gens obsédés par leur look, dingues de fringue m'énervent un peu. Ou plutôt je me sens dévalorisés à côté d'eux. Je ne suis pas démodé, okay. Mais je suis loin d'avoir les derniers trucs à la mode et à la limite je m'en tape. J'aime bien trouver des vêtements originaux, j'achète en soldes ou dans les friperies, ça j'aime bien. J'ai en tête que les gens bien sappés me regardent de haut. Je sais pas si c'est vrai, mais ça me complexe!!!

L'après midi, je suis allée à la bibliothèque universitaire pour bosser mes épreuves de demain. J'avais tout bien préparé, pris tout le matériel pour faire fiches et exercices d'entrainement. Au bout de 10minutes, je me suis mise à écrire. Comme ça, pour moi. Le début de ce que j'aimerais voir devenir un roman!! On verra si je tiens la distance!!!
En attendant, pour demain je ne sais rien, rien de rien!!!!
Je vais me planter magistralement!
C'est rigolo!!!! (Quoique!!!)

Ca me saoûle méchament

6 septembre 2003 à 21h32

J'ai envie d'envoyer balader ce journal.
J'ai plus rien à dire.
Marre de cette obligation d'introspection, de chercher la petite bête, marre de cette obligation de "patos", de "sensationnel".
Même si depuis plusieurs semaines je ne fais aucun effort pour "captiver" un hypothétique lecteur.
Je commence à trouver ça malsain de se livrer comme ça, et surtout malsain de lire ça. Il y a quelques mois, ça ne me dérangeait en aucun cas.
Tout a une fin.
J'ai plus envie de parler de moi.
J'ai pas envie de réfléchir à ma vie. Pas envie de penser à l'avenir. Pas envie d'analyser mon comportement, d'essayer de trouver des réponses. Marre de penser et de me prendre la tête. C'est plus moi ça.
Moi je suis une battante et j'ai pas envie de m'arrêter de courir.
Ca ne veut rien dire pour les gens ce que je raconte là. Et alors. Je n'en ai rien à foutre.

Love Somebody

6 septembre 2003 à 22h45

C'est la chanson que j'écoute en boucle en ce moment :D :D!!

Always and forever, is forever young
Your shadow on the pavement, the dark side of the sun
Got a dream the dream all over and sleep it tight
You don't wanna sing the blues in black and white
And it's hope that springs eternal for everyone
If it ain't broke then break it
Oh the damage done

Try and love somebody
Just wanna love somebody right now
There's just no pleasing me
Try and love somebody
Just wanna love somebody right now
Lady lay your love on me

Violet in the rainbow just melts away
There's not enough minutes in an hour or hours in the day
A song played in a circle that never skips a beat
A stranger in a country that I have yet to meet
And let's hope that spring's eternal for everyone
Your lifetime in a second
All the damage done

Trying to love somebody
Just wanna love somebody right now
Guess there's just no pleasing me
I wanna love somebody
Just wanna love somebody right now
Lady lay your love on me

It'll come in your sweet time Lord
I've just got to let you in
The blind leading the blind Lord
Getting underneath your skin
I can feel you in the silence
Saying let forever be
Love and only love will set you free

I wanna love somebody
Wanna love somebody right now
There's just no pleasing me
I wanna love somebody
Just wanna love somebody right now
Lady lay your love on me

It'll come in your sweet time Lord
I've just got to let you in
The blind leading the blind Lord
Getting underneath your skin
I can feel you in the silence
Saying let forever be
Love and only love will set you free

ROBBIE WILLIAMS !!!!! :oops:

Egoïste???

7 septembre 2003 à 16h14

Je pars jeudi.
Je pars sans me retourner. Je sais pas du tout ce qui m'attend, juste que ma vie va et doit changer.
Ca me semble tellement irréel. Je ne me rend pas compte.
Ce qui me chagrine, c'est de laisser ma petite soeur ici, seule avec ma mère.
Mais je n'ai aucun scupules. Je ne peux plus rester ici.
J'aime bien les disputes que j'ai avec ma mère en ce moment car je sais que ce sont les dernières.
Après, elle se rendra compte qu'elle n'a plus de "pouvoir" sur moi. Que je ne suis plus une enfant. Que ma vie ne lui appartient plus.
Quand je rentrerai le week-end, elle sera heureuse de me voir, et tout se passera bien. Je l'espère du moins.
Je me fiche de savoir comment elles vont se débrouiller sans moi. Est-ce de l'égoîsme" Je ne veux pas me retourner, en tout cas. J'ai pris une décision, et j'espère que cela sera la bonne.

Je crois en moi et en mon succès, je porte en moi le triomphe

8 septembre 2003 à 21h18

Rien que ça!!!!
Aujourd'hui, je suis allée passer des exams à la facultà pour passer le temps. Et oui, car je sais que je n'ai aucune chance de réussir, en plus j'ai pas révisé!!!!
C'était marrant sinon. Bonne journée.
Je range ma chambre. Je prépare mes bagages!!!!
J'ai pas de caution pour ma chambre.
Si ça se trouve, je vais même pas être acceptée dans la résidence et je passerai l'année chez ma mère. Oh non!!!!
Non je suis optimiste. No problem. Tout se passera bien.
Je suis heureuse!
Qu'est-ce que j'aurai fait encore une année ici??
Allez, je prend ma vie en main. Ca fait du biiiieeennnn !!!!

DEMAIN!!!!!

10 septembre 2003 à 19h15

JE PARS!!!!!!!
Genial!!!
Et en même temps : au secours!!!

Vendredi : réunion de rentrée avec ma nouvelle classe. J'espère qu'il y aura des gens sympas! Je vais me forcer à aller vers les autres vu que je ne connais personne!
Et dans la résidence : j'espère que les gens seront sympas aussi. Que ça sera pas trop crade. Pas trop inconfortable. Et qu'il y a un bon chauffage : je suis super frileuse et chez moi je mets toujours le chauffage à fond !

Vedremmmmmo.
On verra bien!
YESSSS enfin du changement!!!

Verdict :

12 septembre 2003 à 18h46

C'était cool.
Je raconterai plus tard, mais dans l'ensemble ça commence bien.

Bon alors !

13 septembre 2003 à 22h41

Mon école a l'air cool. Les gens sympas.
On est peu nombreux et par là même mieux encadrés. Moins libres, aussi. Mais c'est tant mieux, c'est ce qu'il me faut. Que l'on me tienne la visse sinon je fais n'importe nawwak.
Les cours m'intéressent assez. Enfin, leur présentation du moins. On a beaucoup d'heures, mais encore une fois, ça n'est pas un mal. Au moins, ça m'occupera!

J'habite dans une toute petite chambre, dans une cité universitaire. C'est un peu spécial comme cadre de vie. Ca change beaucoup de mon actuel, du moins. On entend la musique, le réveil de tout le monde. C'est étrange cette impression d'être à la fois seule et entourée de plein de monde.
Il va falloir que j'achète plein de posters, que je colle des photos sur mes murs pour me sentir un peu plus chez moi. Mais je vai tout de même essayer de rester le moins lontemps dans ma chambre. C'est un peu déprimant comme environnement, tout de même...

Sur ma vie quotidienne? J'ai des problèmes pour les repas, dans le sens où la tentation d'aller manger au Mc Do est grande, j'ai plein de friandises dans ma chambre et je grignotte toute la journée. Je sais pas comment je vais faire pour manger équilibré...Je suis partie pour prendre une dizaine de kilos... et pour dépenser des sommes extravagantes en bouffe :)

Voilà, c'était le verdict après deux journées passées là-bas!
C'est difficile de tirer des grandes conclusion, d'autant plus que je ne connais encore presque personne et je suis un peu paumée dans la ville!

Stella est dans la place

20 septembre 2003 à 21h31

Ce soir, j'ai envie de vous parler d'un garçon . Il est dans ma classe. Il m'a charmée. Je suis folle de lui. Mais comme d'habitude, je m'y prend comme un manche. Je suis trop maladroite, une vraie conne quand il est à côté de moi. Je sais pas faire le premier pas.
Je sens que je ne lui suis pas insensible, maintenant c'est à moi de lui envoyer des signaux pour qu'il comprenne!!! Le problème, c'est que lorsque je pourrais me rapprocher de lui, je le fuis. Pff pff pffff ... C'est difficult, c'est ridicule...

Grrrrrr

26 septembre 2003 à 22h05

Je n'ai toujours pas échangé un seul mot avec le garçon qui me plait...
Il m'intimide, j'arrive pas!!! Autant avec les autres, il n'y a pas de problème mais LUI !!!!!!!
Je sais même pas s'il sait que j'existe!!!!

Up and Down

27 septembre 2003 à 23h38

A Lyon, ça n'est pas tous les jours facile.
J'ai des moments de déprime, je pense que ça passera.
La vie est tellement bizarre dans la cité Universitaire!
Le jour où une fille a emmenagé dans la chambre juste à côté de la mienne, j'étais très contente. Le soir où elle a reçu des amis chez elle, un peu moins. Il faut dire que les murs sont si fins que j'avais l'impression d'être avec eux. Je deteste que l'on fasse du buit quand je m'endors. Il va falloir que je m'habitue...
Enfin bon.
Papa m'avait prévenu qu'être seul au milieu des autres c'était horrible.
Les débuts de soirée sont durs.
Puis ça va mieux.
Je vais fumer avec ma voisine. Je vais regarder la télé. Je vais prendre ma douche. J'écoute la radio. On trouve des occupations comme on peut....

A la fac, c'est mieux. Les gens de ma classe sont sympas. J'ai parlé à presque tout le monde... sauf à David !!!! Je le mate pendant les cours, ça fait passer le temps lol ! Il est tellement mignon, j'aime tellement sa façon d'être ! Je sais pas s'il ne sait pas que j'existe ou si il me prend pour une tarée. Surement un peu des deux ! C'est clair que l'on a l'air cons tous les deux à se regarder et à chercher mutuellement un sens à nos regards. Du moins, c'est ainsi que je l'interprète!
Comment pourrais-je l'aborder?
Le plus simple serait de lui demander du feu. Mais ça fait trop cliché, trop facile, trop attendu.
Lui demander de l'aide sur un exo? Non, il trouvera ça trop suspect : pourquoi demander à lui plutôt qu'à un autre? Je me pose trop de questions purée!!!! Ca devrait être si simple!!! Mais je me pose tant de questions sur lui : comment est-il? Que pense-t-il? C'est vrai que dans la classe, il a pas mal la réputation d'un garçon sûr de lui et prétentieux.... Mais moi je l'aime bien, je sais qu'il n'est pas comme ça!
Non j'en sais rien. J'aime bien délirer sur lui, imaginer sa vie. Au fond, je sais même pas si j'ai vraiment envie de le connaître. C'est tellement plus marrant d'inventer!!!! :?

Fin

5 octobre 2003 à 18h45

Je crois qu'il est temps d'arrêter ce journal.
Ma vie a tellement changé que je n'éprouve plus le besoin de venir me raconter ici.
Pourtant, je n'ai pas envie de tirer un trait sur journalintime.com.
Je ne sais même pas si j'ai des lecteurs qui m'ont lue depuis le début ?
Je ne sais même pas qui me lit, en fait.
J'aurais aimé plus d'échanges avec mes "éventuels" lecteurs.
Enfin bon.
LIFE IS LIFE

à bientôt

stella

Charmée!

10 octobre 2003 à 19h01

JEEEEEE L' AIIIIIIIIMEEEEE !!!!!!!

Et lui????
Enfin non. Peut être que je ne l'aime pas. Mais il me plait. Et j'ai envie d'aller plus loin. De le séduire. Ca finira bien par payer!!! :D

Tellement angoissée Angoissée Angoissée

12 octobre 2003 à 11h53

Personne ne le sait, mais je suis terrorisée, anxieuse, langoisse est en moi et se manifeste de diverses façons.
En fait, j'ai peur toute seule à Lyon, à 130 km de chez moi. J'angoisse, j'angoisse.

J'ai peur de quoi?
J'ai peur de tomber malade et de pas savoir quoi faire.
Depuis la semaine dernière, j'ai mal du côté droit du ventre. J'ai trop peur d'avoir une crise d'appendicite. Avec les nausées qui accompagnent ça. Je suis terrorisée.
La nuit, j'ai peur. J'ai des sueurs froides.
Que faire si ça arrive?
Et mon ventre me fait mal, et j'ai envie de vomir.
Je sais pas si c'est dans la tête ou si j'ai vraiment quelque chose.
J'ai peur aussi d'avoir une rage de dent.
En plus, à partir du 30 octobre je n'ai plus de mutuelle. Comment payer si l'on doit m'hospitaliser??
J'ai dépensé 1000 euros en 1 mois.
Un mois de salaire envolé.
Toujours pas de bourse.
Et cette nausée en cours.
La nuit.
Mal.
Je suis mal.
J'ai trop peur.

Love attitude

25 octobre 2003 à 23h06

Voilà, on reprend les bonnes habitudes : je viens me plaindre!!!!!

Pourquoi je suis célibataire"""""""
Sérieux, j'en peux plus plus plus !!!!

Le reste, ça va. Ma vie s'est beaucoup arrangée. Je goûte au délicieux parfum de la liberté, de l'indépendance. Parfois, ça fait un peu peur, ça fait tourner la tête et donne des vertiges. Mais je suis très contente de ma nouvelle vie.

Mais l'amour.
L'amour.
Un garçon qui tomberait amoureux de moi. Un garçon qui serait amoureux de moi et qui me plairait. Quelqu'un qui fasse sourire mon coeur. Sourire tout mon être.
Pourquoi je ne plais à personne""""
:(

Quelques mois plus tard

17 janvier 2004 à 22h11

Alors me revoilà
j'ai l'impression que ça fait une éternité!
J'ai laissé plein de souvenirs sur ce site, une tranche de ma vie, un passé à présent révolu.
C'est vrai que j'ai pas mal changé.
J'ai supprimé le premier journal que j'avais commencé en mars 2003. Il ne reste ici que le deuxième, celui que vous êtes en train de lire.
Bien sûr, j'ai maintenant un journal papier. Mais je n'y écris que les mauvaises choses, les mauvaises pensées, comme pour les enfermer pour ne plus qu'elles reviennent.
J'ai feté mes 20 ans le mois dernier. L'année prochaine, je me considérerai comme une adulte, mais là je profite de ma dernière année d'adolescence. Une année charnière.
J'aime bien ma vie.
Je m'aime bien.

Du moment

20 février 2004 à 20h27

l'état d'esprit :
heureuse

le petit copain :
Antoine ...

les sentiments à son égard :
je ne ressens rien pour lui

le plus beau gosse:
Benjamin Morgaine !!!!!!!!!!!!!

La chanson :
Comme des connaaaaaaaards !

Le film :
Ben les 11 commandements ... évidemment

La meilleure amie :
Mariiiie !

Le meilleur ami :
ya pas

Le groupe d'amis :
Marie, Lucille, Lauraine, Bernard, Julien, Sandra etc

La distraction :
Alcoooooooool, fumeeeer, danser, sortir, et un peu de ski aussi

La série:
7 à la maison ( Robbie pour les connaisseurs!!) et Friends : ça tombe bien, ça se suit!

L'angoisse:
Trouver un stage!!!!

La radio :
Le mouv'

Le livre:
... essayer de finir Harry Potter 5 (mais j'oublie toujours le livre...)

Le magazine :
Technikart

Le rêve :
s'amuser, s'amuser toujours

La chiante :
ma mère....

Le truc nul :
personne m'appeleuh !!!!!! je veux des messages sur mon portable!!

le truc drôle :
le karaoké !!!!

la pensée :
tiens j'ai 100 écrits!

Avoir un journal intime

20 février 2004 à 21h49

Avoir son journal intime sur ce site
..... c'est une vraie drogue
Je me rappelle comment j'étais l'année dernière quand j'écrivais au moins une fois par jour ici. J'étais obnobulée toute la journée par ce que je pourrais bien écrire le soir.Je m'imaginais avoir des fans, des gens passionnés par ma vie. J'avais pas trop de vie à l'époque. Donc, je m'en foutais d'être reconnue, vu que je connaissais presque personne. Maintenant, c'est autre chose.

Ca pour toi

7 avril 2004 à 23h01

J'ai eu envie de revenir écrire ici, après avoir lu quelques journaux... Le problème c'est que je n'ai rien à dire :-P OH YEAH
Bon, je vais raconter ma journée alors ....:
levée à 12h, j'ai discuté jusqu'à pas d'heure hier avec un ami perdu de vue (sur internet), on a fait un jeu: les questions indiscrètes... J'étais un peu génée de lui poser des questions toujours plus osées, mais c'est lui qui voulait...C'est un peu bizarre, mais sur le coup je m'en suis pas rendue compte, j'étais trop creuvée...
Je suis en vacances en ce moment, je suis sensée réviser mes partiels mais je le fais pas... Du coup, je glande toute la journée. Ah non, aujourd'hui je suis allée à la piscine, j'ai décidé de faire un peu de sport depuis qu'Antoine (mon copain), m'a fait la réflexion que j'avais du ventre...
Donc, une demi-heure de piscine, pas si mal pour une fille qui fait jamais de sport.
Ensuite, j'étais toute cassée, mais c'est de la bonne fatigue!!!
Après, j'ai fait un délicieux moelleux au chocolat, vraiment très bon. Je suis trop forte...
Voilà, ce soir j'ai regardé un peu les colocataires, mais ça m'a vite énervé, la premiere fille (Morganne, je crois), j'ai l'impression de la connaitre et rien que de la voir ça m'enerve (je sais pas pk, il doit y avoir une raison...). En plus, le générique c'est une chanson des 11 commandements (Ca pour toi, ça pour toi wohowohowohoooo), j'aimais trop cette chanson, c'est gaché de la mettre en générique pour cette merde!!!
Voilà, plus trop rien à dire, mes journées ne sont pas très passionnantes en ce moment....
Demain, Antoine va m'appeler, on s'entend bien, je crois que je vais arrêter avec lui, parce que je le considère plus comme un ami que comme un amoureux... Enfin bon, on verraaaa....

Trois villes

10 septembre 2004 à 22h41

Salut tout le monde,
Je voulais plus écrire, mais je me fais tellement chier ce soir que ... voilà !! (ya que les cons qui changent pas d'avis.)
Je suis toute seule chez moi tout le week-end. Je déteste. Je me suis aperçue que j'ai trop besoin des gens. Besoin d'animation. A bas la solitude.
Bref.
Ce soir, j'ai regardé Star Académy. J'ai surfé sur internet. Retour à mes soirées habituelles, celles que je vivais il y a plusieurs mois. En fait, dès que je suis à Grenoble, c'est ce que je fais.
Ma mère est à Grenoble, mon père à Marseille et moi je fais mes études à Lyon.
Je déteste Grenoble. Je sais pas pourquoi, je me sens pas bien dans cette ville, ya des mauvaises vibrations, je sais pas (tout le monde se moque de moi quand je dis ça, mais c'est la vérité!!!). De toute façon, je connais personne ici, j'ai pas d'amis, bref le moins j'y vis, le mieux je me porte.
Là, je rentre de deux mois passés à Marseille. C'était génial. J'ai envie d'y retourner (pt etre demain ou après demain). J'ai mon copain là-bas. Enfin, peut-être plus pour longtemps car on n'arrête pas de se disputer par téléphone interposé.
Enfin, la troisième ville c'est Lyon. Terrain vierge, ville où je connaissais personne et où j'ai pu nouer des amitiés avec des personnes que moi j'ai choisies.
Pas trop envie d'y retourner d'ailleurs!!! Pas envie de reprendre les cours... Mais la nouveauté m'attire, et il y aura des nouveautés cette année, donc je me motive !
à+

New

12 février 2005 à 17h24

Prénom: C.....

Ton anniversaire: 1er décembre 83

Signe zodiacal: sagittaire !!

Age : 21...

Tatouages: non, pour quoi faire

As-tu déjà été amoureux ? je crois pas...!!!

As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer pour quelqu'un? j'ai pleuré par frustration que les choses ne marchent pas comme je veux, mais par amour je crois pas...

As tu déjà eu un accident de voiture ? non

As tu déjà eu une fracture ? non

Pepsi ou Coca ? aucun

Bière ou vin ? vin

Le verre est il a moitié plein ou a moitié vide ?: ça dépend des fois, en général je suis optimiste mais au jour d'aujourd'hui c'est ... : vide !!

Couleur de sous-vêtements préférées : noir, rose, je sais pas

Pointure: 39

Numéro préféré: 13 , 3, 6 et 12

Type de musique préféré :pop rock et chansons d'amour tristes, des musiques fortes en émotion surtout, en tripes

Fleur préférée : je sais pas

Sujet de conversation détesté : je sais pas, les voitures

Disney ou Warner (film): je sais pas!!!! Disney, dans mon enfance. J'aime plus les dessins animés à part South Park. Ah je viens de comprendre la question, c'est : films ou dessins animés, je répond films.

Fast food préféré: les frites sont meilleurs au Quick, mais je suis accro au filet-au-fish de Mc Do!!

Un problème : que mon stage marche!!!
et trouver un amoureux, que j'aime et qui m'aime...

Couleur préférée: rouge et ses dérivés

Comment te vois tu dans l'avenir ? pfffffiiiooou
A court ou long terme???J'ai pas très envie de répondre à cette question..

Lequel de tes ami(e)s vit le plus loin ? Mes amis de l'hotel sûrement, c'est à dire la côte d'azur...Et joyce à Paris.

Ami(s) spéciaux(x) : Joker pour le coup!!!

Que changerais-tu dans ta vie ? Je ferais apparaitre un amoureux et de VRAIS amis... Et je changerais mon caractère de merde aussi. No coment

Tu as un ordi à la maison ? oui mais bon

La première chose que tu penses quand tu te réveilles: me lever, pour quoi faire??

Comment vois tu l'Amour ? quand ça arrivera, je pourrai raconter... Là c'est juste dans mes rêves..

Quelque chose que tu as toujours avec toi? Rien.
Un briquet peut-être, même si je fume presque plus, mais ça peut servir si un beau mec me demande du feu!!!!
Non je sais pas, je tiens pas aux objets.

Qu'y a t'il sur ton mur ? Bon on va dire le mur de lyon : un poster, un genre de drap rouge, des cartes postales de la côte d'azur, mon calendrier robbie williams, et je crois que c'est tout..

Qu' y a t il sous ton lit ? rien, ou poussière

Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire? à S... que je l'aime bien. A Arnaud : pourquoi il s'est rien passé entre nous deux, qu'est-ce qui s'est passé?

Sport favori ? nager, muscu, cours de gym avec le prof fou, danse, tout ce qui est physique j'aime bien en fait

Timide ou extraverti ? ça dépend des fois

Ton surnom ? pas de surnom

Un mot que tu aimes dire ? ça m'a gavé!!!

Coucou a quelqu'un en particulier? Dori!!!!

Livre favori ? la biographie de Robbie Williams!!!!non je sais pas

Evax ou Ausonia ? je sais pas ce que c'est désolée

Opel ou Seat? je m'en contrefous

Sucré ou salé ? ben les 2

Lieu favori ? nice

Je ne suis pas celle que vous croyez

26 avril 2005 à 18h22

On me dit froide, mystérieuse .... je suis timide
On me dit relaxe, cool ... je suis une des personnes les plus flippées du monde
On me dit douce, gentille ... je peux être horrible, surtout avec moi-même
On me dit sûre de moi... je pourrais éclater en sanglots plusieurs fois par jour

Les gens ne s'imaginent pas les moments de déprime que je peux avoir. Ca ne se voit pas sur mon visage. Les gens ne savent pas à quel point je me sens seule et triste.
Cruel manque affectif. Impossibilité de dire des mots tendres, d'avoir des gestes d'amour. Quand on a pas souvent reçu de caresses, on ne sait pas faire. C'est affreux à dire, je sais. Et c'est terriblement génant et inconfortable.

Vide relationnel.
Solitude.
Déprime.

OK je n'ai que 21 ans. J'ai peu à me plaindre. Je suis mignonne, en relative bonne santé, j'ai ma famille près de moi, un petit ami.

Hier, Arnaud m'a dit qu'il n'éprouvait rien pour moi. Il veut juste passer du bon temps, s'amuser.

Et prends-toi ça dans la gueule Stella.

Pas capable d'aligner deux mots si on ne me donne pas la parole. Certains prendront ça pour du snobisme.
Mal-être social.
Malaise en société.

Je suis tellement stressée qu'à force de grincer des dents, ma machoire se bloque peu à peu, je n'arrive plus à ouvrir la bouche entièrement.
Tellement angoissée que les maux de ventre psychosomatiques que je croyais perdus prennent de plus en plus de place.

A part ça tout va bien.

Je m'enferme dans les toilettes et je pourrais pleurer.
Mais je prends du plaisir dans ma déprime.

J'aurais aimé aimer

8 mai 2005 à 20h19

Je ne suis jamais tombée amoureuse. Souvent, j'ai cru l'être mais il n'en était rien.
Je viens de relire mon dernier écrit, je me rend compte que je ne viens ici que pour me plaindre!!!
D'ailleurs, merci aux lecteurs qui m'ont écrit suite à ce texte, ça m'a fait plaisir.

Je me rend compte en ce moment que mes coups de coeur pour un garçon sont souvent partagés et ça me fait chaud au coeur ! J'ai pas l'habitude! Avant, les garçons sui qui je craquais ne s'intéressaient pas à moi! Et là, les mecs sur qui j'ai flashé l'ont fait aussi pour moi !
L'an dernier, j'étais folle d'un garçon de maclasse, mais j'avais l'impression de ne pas du tout l'intéresser. Il m'a avoué cette semaine qu'il avait craqué sur moi lui aussi... Ca m'a troublée !!!
Je ne sais pas trop quoi faire : le voir cette semaine ou pas? J'aimerais le voir, mais je ne suis pas sûre d'avoir envie de sortir avec lui. Je ne sais pas ce qu'il attend de ce diner. En plus, il doit faire 100 km pour venir quand même ! Il ne m'a pas dit clairement ce qu'il voulait. Je ne sais même pas s'il a une copine en ce moment, il n'a rien voulu dire. Et si je lui demande, j'ai peur qu'il pense que j'ai l'intention de sortir avec lui!
J'ai bien envie de le voir, mais je ne veux pas que ça m'engage à quelque chose! Il doit bien avoir une idée derrière la tête quand même??

Moi, de mon côté, je suis toujours avec mon copain ... même si on s'est pas vus depuis 2 semaines et qu'on ne se donne pas de nouvelles... Je lui ai parlé l'autre soir sur msn, mais je n'ai pas osé lui dire que tout était fini... C'est peut-être pas l'endroit pour le dire!

Ce week end, je suis sortie vendredi et samedi en boite, c'était GENIAL ! J'adore les soirées! J'aime bien l'alcool aussi lol! Mais ça faisait longtemps que j'étais plus sortie ça m'a donc fait très plaisir!!!
Il y avait des garçons sympas!
Un pakistanais english qui m'a invité dans son restaurant. Un marseillais sautillant. Un Calvin un peu niais. Un Florian complétement bourré. Un David attirant et tendre. Un Carlos séducteur...Un barman gentil, mais trop gentil!!! Même deux barmans! J'ai hâte de retourner dans cette boite! Peut-être mercredi? Même si ça sera sûrement vide!
On verra
à++

Fiche de présentation

8 mai 2005 à 20h27

Voilà, replaçons les choses dans leur contexte.
Comme ça faisait longtemps que je n'était plus venue écrire et que mes lecteurs ont sûrement changé, voici une petite mise au point sur qui je suis :

prénom : stella

nom :

date de naissance : 01.12.1983

age : donc 21 ans

signe astro : sagittaire ascendant bélier

taille : 1.70

poids : 52 kg
(là, j'ai l'impression de remplir une fiche pour meetic lol)

couleur des yeux : marrons

couleur des cheveux : chatains

date de crééation de ce journal : février 2003 (et oui, ça fait longtemps) >>> ce journal a connu plusieurs versions en fait

ville : sud est

métier : étudiante en communication

vie privée : célibataire en alternance on va dire!

voilà, pas mieux, je reviendrai remplir cette fiche si je trouve l'inspiration !

Les samedis de Stella

14 mai 2005 à 13h53

Un samedi après-midi toute seule...
Sûrement un samedi soir toute seule également !
J'ai refusé l'invitation de Florian d'aller boire un verre cette après-midi. Je sais qu'il aurait essayé de sortir avec moi. Moi, j'ai juste envie d'être son amie. Aucun garçon ne veut être ami avec moi, ils ont tous une autre idée derrière la tête. J'en ai marre.
J'arrive pas à dire à Arnaud que c'est fini. Je pensais qu'en cessant de l'appeler, de lui parler via textos ou internet, en cessant de le voir (3 semaines déjà), il aurait compris. Je suis trop lâche pour lui dire : "Arnaud, il faut qu'on parle".
Je sais pas où on va.
Je sais pas où je vais.

Ce soir, je dois dîner avec David normalement. J'attends son appel. Il me plait bien, mais j'ai l'impression qu'il ne s'intéresse à moi que "physiquement". En fait, j'accepterai son invitation uniquement parce que j'ai pas envie de rester seule chez moi ce soir. Ca me fait déprimer. J'ai envie d'aller en boite. De faire la fête. Comme le week-end dernier. C'était génial. Mais les rencontres en boite se transforment rarement en vraie relation, n'est-ce pas?
J'adore le monde de la nuit. J'adore rentrer quand le jour se lève. C'est si calme, si beau.

Bref, pour le moment je suis seule devant mon PC. J'aimerais que Benoit se mette sur msn. J'aime beaucoup parler avec lui. Ce jeu de séduction "protégé" par la barrière de l'écran et de la webcam. Je suis si contente qu'il s'interesse à moi, lui qui l'an dernier m'ignorait (voir écrits de septembre-octobre 2003, c'est de lui dont je parle...). C'est de la drague "virtuelle", il est loin de moi et je sais pas quand on se reverra... Je crois que de toute façon j'ai pas envie que ça se concrétise.

J'ai envie de rien de spécial à part de me saouler en boite ce soir. C'est vraiment malheureux à dire mais c'est vrai!

Quelqu'un d'autre

15 mai 2005 à 17h58

Hier je me demandais pourquoi je vivais. Qu'est-ce qui me tiens en vie?

Qu'est-ce que Dieu m'a donné en cadeau???
Je sais pas trop ...

Parfois, j'aimerais être quelqu'un d'autre. Quelqu'un de "normal", si la normalité existe. Moi je me sens différente, j'en suis parfois fière, mais souvent je me sens déphasée...

Parfois, quand je suis dans mon bain, j'ai une irresistible envie... Je ne le ferai pas, sans doutes jamais, mes convictions font que je ne veux pas me suicider. Autant aller jusqu'au bout, selon la volonté de Dieu ... Je sais, c'est nul...

Bref, heureusement que ces moments de spleen ne durent pas ! Je vais du très haut, au très bas. C'est énervant...

J'aimerais bien avoir plus d'amis ... Les miens tiennent sur les doigts d'une main, et encore je me dispute souvent avec eux, ils me déçoivent facilement. Comme en amour, je suis exigeante en amitié ! J'accorde difficilement ma confiance...

Déprimant

19 mai 2005 à 11h35

Celui qui me lit doit me prendre pour une déséquilibrée suicidaire !
Parfois, j'ai honte de laisser mon journal en accès libre, je dois être exhibitionniste. Et j'aime pas trop quand j'ai des mots sur mon forum qui tentent de m'aider... je déteste qu'on ait pitié pour moi, je suis très (trop) fière.
Et pourtant, je ressens ce besoin que tout le monde me lise. C'est bizarre. Même si l'image que je donne de moi ici ne me convient pas.
Toute l'ambiguité journalintime.com...

Le spectacle des gens heureux

22 mai 2005 à 22h12

Pffffffiou j'en ai marre je pleure sans raisons depuis 2-3 jours. Enfin, y'a sûrement des raisons, mais je ne les trouve pas...
parfois, je ne m'aime pas .Mais surtout, j'aime pas ce que je fais de ma vie. J'ai l'impression de la gacher... Mais que faire pour l'apprécier???

je me pose plein de questions.

Pourquoi j'ai jamais aimé? Je ne suis jamais tombée amoureuse, je commence à trouver ça étrange à bientôt 22 ans....

Petit bric à brac du moment /
Des beaux garçons : bruno salomone, tom cruise
Une ligne : robbie williams (je me comprend)
Un téléfilm : Clara Sheller
Un disque : le dernier indétendances (avec qqun que j'aime BEAUCOUP à l'intérieur)
Des futurs copains potentiels : Etienne, Benoit, Carlos, l'inconnu de la cantine, l'inconnu d'Europoe...
Une trahison : David
Derniers films vus : le dernier samourai (bien), punch-drunk love (bien), people (bof)
Un cas de conscience : mon attitude avec Arnaud
Une préoccupation : qui suis-je?

Le temps passe ... mais rien ne s'efface

23 mai 2005 à 17h55

J'ai relu, ou plutot parcouru, des journaux "décédés" de journal intime.com .
Ca me rappelle le bon temps!
Le site a changé d'ambiance, c'est plus pareil. Je sais pas si c'est parce que les anciens sont partis..

Adèle s'en mèle

Le journal de Lilibulle

et tant d'autres
...

Ca fait un peu chier de pas avoir de leurs nouvelles, on s'était attachés à leurs histoires, à ce qu'ils voulaient bien montrer en tout cas...

Je me rend compte que j'ai un peu changé de style moi aussi. Mais c'est ça, Stella, ça peut être autant de l'introspection déprimante, du pleurage sur son sort, que des conneries limites lourdes. Up and Down. Oh yeah men. Merde ya un mot pour dire ça. Passer de très haut à très bas puréee ça va me revenir ! Ca y est, je perds mes mots.... L'effet de la drogue sûrement !

Bref!

J'ai quand même pas mal changé depuis mes "débuts" sur JI.com. Heureusement en fait! J'ai commencé ici en février 2003, ya plus de 2 ans! Donc j'avais 19 ans... Ca me parait une autre époque, et en même temps si proche!!! (on dirait entendre parler une vieille revenue de tout, là!) .


Bien sûr, je garde les traces de celle que j'étais. On n'efface pas le passé. J'espère être plus heureuse qu'avant... C'est par vagues, le bonheur on va dire.

Mais je ne sais toujours pas où je vais... Je ne sais pas où j'irai l'an prochain, j'ai du mal à trouver mon identité. J'ai réglé pas mal de mes problèmes. Enfin, quelques uns... Dont un qui me gachait un peu la vie, un énorme dont je ne veux pas parler ici. Vous me jugeriez peut-être. Vous auriez du mal à y croire. Bref, on dit que sans le vinaigre on ne peut pas apprécier le miel... J'ai eu des merdes qui me font apprécier le bonheur quand je le rencontre. Même si parfois je gâche tout, comme tout le monde. Même si parfois j'ai du mal à aimer. Souvent, même. J'aime peu de monde, c'est regrettable. Et je sais pas si beaucoup de monde m'aime, passé ma famille. Les mecs veulent juste coucher avec moi, ils ne veulent pas me connaître. J'en ai connu juste un qui était vraiment amoureux de moi. mais ça m'a fait peur, ça m'a gênée. C'était trop. On est difficiles nous les filles!

Ma vie en vrac

25 mai 2005 à 9h14

Ma vie en vrac

Dans mon monde, les beaux garçons sont des anges.
Les belles filles, des objets sexuels.
Et moi, je suis entre les deux.
Les choses qui me mettent le sourire aux lèvres?? Entendre une chanson de Robbie Williams à la radio. Voir des croix dans le ciel. Un bon horoscope! hihihi...
Bref !

2 ou 3 choses de ces dernières semaines.

Je fume plus que des roulées, mais j'aime pas ça. Pas trouvé le temps encore d'aller au bureau de tabac, et surtout ça me fait mal au coeur de payer encore 5 euros alors que mon paquet de tabac n'est pas fini... Du coup, je taxe à qui je peux, je pique dans les paquets... L'autre jour, je me suis brûlé le sourcil en allumant une roulée ! ! ! C'te honte !

Hier, on a parlé Benoît et moi sur internet. J'aime bien, ; ; ; )On parle des heures avec la webcam, on se cherche... Mais au fond, il ne m'intéresse pas. Je l'aime bien, il est sympa, intéressant mais il ne m'attire pas vraiment. Il m'embrasse à travers la cam, mais je ne répond pas, ça me gène. Il m'a dit que j'étais très séduisante.AH AH. Et qu'il avait fait des rêves érotiques sur moi mouarfarfarf!!!!

David ne me donne plus de nouvelles. C'est vraiment étrange, peut-être qu'il a eu un accident. Et son cousin ne se connecte plus sur msn... à moins qu'il ne m'ait bloquée ! Je ne sais pas ce que je leur ai fait ! En vrai, ils me reprochent peut-être d'avoir couru deux lièvres à la fois. Je n'ai pas contredit son cousin quand il voulait sortir avec moi, mais il ne m'intéressait pas. Je préférais David. Je sais qu'ils se sont disputés tous les deux. Plan foireux, encore.

Du coup, je me retrouve un peu seule en ce moment... Mais je ne m'en fais pas, car je sais que dans 3 semaines c'est les vacances ! Le travail à l'hôtel. Un an que j'attends ça ! Revoir plein de monde. Là-bas, j'ai plein de fans, plein d'amis, j'ai l'impression d'être vraie, je suis appréciée. J'espère que cette année sera comme l'an dernier ! J'ai hâte !

Juste un baiser

25 mai 2005 à 17h20

Alala cette nuit j'ai rêvé que j'embrassais le beaugosse blond qui chante dans les Blue. C'était TROP bien! Du coup, j'ai pas voulu me réveiller tout de suite... Je veux un baiser, là, maintenant, tout de suite : un baiser doux, intense, fort, bouleversant, émotionnel, un baiser qui te transporte, un baiser qui ne doit pas s'arrêter, qui doit continuer toute la vie, tout le temps, tout le temps, un moment où tu es bien, un moment où la vie est belle, très belle ...

La messe

29 mai 2005 à 19h17

Ca faisait une dizaine d'années que j'étais pas allée à la messe.

J'en ai eu les larmes aux yeux, tellement ça m'a émue. J'avais même un peu honte de mes yeux rouges! Je sais pas, peut-être parce qu'en ce moment je me sens triste, ça m'a touché cette ferveur, cette communion entre les gens.

Mais j'ai eu un peu honte car je ne connaissais pas les paroles des prières et des chansons! Et je ne savais plus comment communier (prendre l'hostie). J'ai du le faire une ou deux fois, mais à vrai dire, après ma 1ère communion, je n'ai plus fréquenté les églises.

Quand je visite une ville, j'aime bien entrer dans les églises. Ca me ressource, c'est si calme, si fort émotionnellement je trouve. C'est un autre monde.

Bref, Dieu, qui que tu sois, pardonnes moi de tout ce que je fais et qui peut ne pas te plaire. J'aimerais être quelqu'un de bon, mais c'est dur pour le moment...

ça fait plaisir...!!

29 mai 2005 à 19h29

- Un truc que j''aime bien, mais qui hélàs m'arrive de plus en plus rarement: avoir des textos à lire le matin quand j'allume mon portable!! Je reçois de moins en moins de textos SNIFFF ! J'ai l'impression que les gens ne s'intéressent plus à moi ...bref! Et ça marche avec les mails aussi!

- J'aime bien aussi écouter à fond la caisse des chansons et mimer les paroles devant ma glace. J'aurais été une très bonne rock star, je pense!

-J'aime m'allonger dans l'herbe et regarder les étoiles... Ca fait rêver ...

- Voyager.. J'aimerais voyager plus! Une des caractéristiques du Sagittaire, sans doutes! Je n'ai pas beaucoup eu l'occasion de me déplacer, mais je rêve de ça! D'ailleurs, le métier d'hotesse de l'air m'a toujours attirée. Et tout ce qui touche au tourisme, à l'hotellerie...

- J'aime quand les gens m'apprécient!

Monsieur XXL

30 mai 2005 à 21h15

C'est le pseudo sur internet d'un de mes exs... Quelle honte! En plus, c'est une publicité mensongère car c'était même pas justifié... J'en profite, vous le connaissez pas, je peux balancer des crasses sur lui! ;)

Bref, j'arrête mes méchancetés!

Un ptit sujet pour ne rien dire, comme souvent ...

Je vais bientôt passer en hors forfait sur aol... J'ai toujours pas l'adsl! Mais là, je m'ennuie, j'ai pas grand chose à faire et puis je garde le contact avec des copains par msn donc voilà... Vous avez remarqué, je dis "copains" et pas "amis". C'est vrai que j'ai pas mal de copains, potes etc. Mais des amis... beuh! Pas vraiment! Ca me manque! Comme dirait Robbie Williams : "j'ai un vide dans mon âme, on peut le voir sur mon visage, il reste beaucoup de place dans mon coeur..." Oui, je pourrais citer Robbie Williams sans fin!! Yen a qui citent Rimbaud, moi je cite Robbie gluurp! Et en traduction en plus !!!

Bref! De quoi pourrais-je vous parler encore?? Je me sens très coupable de la façon dont ça s'est terminé avec Arnaud.. ou plutôt PAS terminé car on est sensé être encore ensemble. Je lui ai rien dit, j'ai pas eu la force de rompre, il a du s'en apercevoir seul mais je me sens mal !!!

Aujourd'hui, j'ai encore pleuré... Je dois être en dépression, c'est pas possible! ou alors je vais avoir mes règles!! ;) Là, je me suis vexée car les gens de mon boulot sont tous partis manger au restau et ne m'ont même pas proposé de venir! Je me suis sentie rejetée !!!!:(

Je me sens trop nul quand : je suis trop timide ou trop fière pour communiquer avec les gens. J'ai un "pote" à mon travail, un jeune qui m'a proposé plein de fois de venir manger avec lui et ses collègues, mais j'ose pas liu dire que je suis OK. Pareil, quand je vais en pause fumer ma clope et qu'il y a plein de jeunes au café, je n'ose pas me joindre à eux, je reste seule dans un coin. Je déteste manger seule! Mais c'est ce qui m'arrive souvent!!! Seule au McDO ou seule à la cantine, ou seule dans ma voiture... Je voudrais disparaitre sous terre, j'ai trop honte!! Je me sens nulle aussi quand je me braque, je suis très susceptible et je sais très bien faire la gueule, m'isoler... Mais ça ne règle rien, au contraire!

Ce WE, c'est l'anniversaire de ma boite préférée, avec des bons DJ par exemple (ce qui changera des même enchainements répétés!). J'ai TROP envie d'y aller!!! Mais je sais pas avec qui, vu que Nan' est pas là et que je parle plus à David et compagnie... Ca fait chiiier!!!!

Plus que 4 jours à tirer et c'est le WE!!!! Mais le week-end, ça sert à quoi quand t'as rien à faire???

Journal d'une femme de chambre

1 juin 2005 à 16h53

Encore un qui ne s’intéresse pas vraiment à moi mais veut me mettre dans son lit... Il a toujours les yeux braqués sur mon décolleté. Quelle merde, j’en ai trop marre ! Vivement l’hôtel ! Mais là, je viens de me rendre compte que je vais encore passer un été à me lever à 6heures et à me coucher à 21h, à avoir l’appétit coupé, donc à maigrir, avoir mal au dos, me sentir sale au boulot, être speedée tous les jours, à avoir peur de l’inspection des gouvernantes… Avoir pas de vie à part le boulot et les collègues qui deviendront mes amis, ma famille, mes amours… Mais au moins, je serai occupée !

La journée d’une femme de chambre.. ; alias moi pendant les vacances ! ! !

Lever 6h, direction salle de bains. La douche a été prise la veille, mais il faut encore se maquiller, se coiffer s’habiller… Pas de petit déj, pas d’appétit. Ca me prend une demi-heure car j’avance au ralenti…

Départ 6h30 pour attraper le train de 6h44. J’y retrouve Sabrina et d’autres amis-collègues. Je dors un peu dans le train. Arrivée 7h15 à la gare. On va à l’hôtel à pied, ou en bus si la fatigue est trop grande. Le trajet me permet d’admirer la mer, il fait pas trop chaud, la ville s’éveille, tout est calme…

Arrivée à l’hôtel vers les 7h30. Aller chercher l’uniforme. Se changer dans les vestiaires. Discuter avec les copines. Eventuellement aller prendre le petit déjeuner à la cantine. Le matin, je suis pas trop d’humeur à parler, à part avec mes amis proches de là-bas.

8h, toutes les femmes de chambre et les valets se réunissent devant le bureau du gouvernant. La gouvernante ou le gouvernant présent nous fait un speech rappelant nos missions, revenant sur certaines plaintes de clients ou nous félicitant( plutôt la première solution, en fait). Le grand moment de la journée : l’annonce des équipes. J’avais souvent le cœur qui battait, la peur de me retrouver avec telle ou telle personne, car la journée est longue et une bonne ambiance est primordiale dans une équipe car on est tout le temps ensemble! Ensuite, on récupérait le matériel, les clés, la liste des chambres et on montait à l’étage attribué.

Préparer le chariot, passer un coup d’aspi dans le couloir, vérifier les chambres vides. Et chercher une chambre à faire. Toc, toc, toc « Service ! ». Entrer dans la chambre sans bruit pour vérifier qu’elle est libre. Parfois, on se retrouvait sans chambre à faire et c’était l’angoisse pour la suite (le temps est très précieux dans ce métier !). Et c’est parti !

Faire la chambre, ou la salle de bain (moi, ma spécialité c’était la chambre). 10 minutes par Stay-O (stay-over, les recouches) et 30 min par Check-Out (les départs). On a entre 22 et 26 chambres à faire chaque jour ! Pendant le travail, je redoutais la visite des gouvernantes. Elles vérifient le travail fait et pratiquement à chaque fois elles avaient un truc à me reprocher… Elles font souvent ça aux saisonniers, surtout saisonniERES. Mais il est vrai que je ne suis pas une femme de chambre géniale : l’ordre et la propreté c’est pas mon truc! La matinée s’écoule ainsi, entre les visites des gouvernantes et les amis du room-service, les bagagistes, les coursiers qui viennent papoter ou amener des trucs à manger.. ; J’aime bien, ça change les idées. Car on n’a pas de pauses, pas d’instant de répit pendant toute la matinée.

A l’heure fixée sur notre rapport (entre 11h30 et 13h), on descend manger. On a 3 /4 d’heures. On retrouve les équipes des autres étages, on reste discuter dans la cantine ou on va au coin fumeur. Curieusement, je ne fume pas quand je travaille là-bas. C’est un boulot trop speed et j’en ressens pas l’envie. Après avoir fumé, je suis plus en forme pour bosser, c’est trop physique… Quand j’ai commencé en extra l’été dernier, j’ai bossé 13 jours d’affilée sans jour de repos. Le 11ème jour, j’avais fait un malaise. C’était la première fois de ma vie que j’avais des cernes ! Je ne me reconnaissais pas dans la glace ! Après, ils m’ont fait un contrat : 2 jours de repos par semaine et je me suis habituée à cette cadence.
L’après-midi à l’hôtel, c’est difficile, surtout après manger ! T’as qu’une envie, c’est t’allonger sur le lit que t’es en train de faire. Et il faut speeder ! Les gouvernantes te mettent la pression de toute façon…

On a une pause à 15h de 10 minutes, mais je l’ai rarement prise : j’étais en retard la plupart du temps !

Vers 16h15, tu dois avoir fini tes chambres. Mais il reste encore à passer l’aspi dans le couloir, à ranger les offices, le chariot, à descendre les poubelles et le linge sale. Il faut ensuite attendre l’inspection des offices par les gouvernantes. Tu ne dois pas descendre avant. Et en général, c’est jamais parfait, elle te rajoute toujours des trucs à faire… A 16h45, on fait la queue devant le bureau pour rendre les clés et le rapport. Mais il faut savoir que tant que nous n’avons pas finies nos chambres, nous ne descendons pas. C’est très stressant ! Quand tu sais que tout le monde est dehors et que tu bosses encore…

Bref, normalement à partir de 17h on est dehors. On prend le bus ou on va à la gare à pied. La fatigue est grande ! ! ! ! Je suis chez moi vers 18H30 en général. Et j’ai plus d’énergie pour rien. Parfois, je fais même une sieste avant le diner. Et dodo au plus tard à 22h ! ! ! !

Dire que je vais recommencer ça cet été ! ! ! ! !

J’arrive pas à me convaincre que je n’ai pas de chance ! Je suis plutôt contente, en fait ! 

La plus belle

3 juin 2005 à 18h57

Oui, c'est moi!

Ah ah!

J'ai rencontré des nouvelles personnes très intéressantes à mon stage... C'est dommage, juste quand c'est la fin!!!! Ce soir, on se fait une petite soirée ensemble, j'espère que ça sera sympa!!! Dans le lot, y'a un des mecs qui me plait assez... advienne que pourra!

Aujourd'hui, j'ai eu mon bulletin de notes aussi. J'ai validé tous mes UV, je suis admise en Master 1 AH AH AH c'est trop bon, merci, merci, merci !! C'était une bonne surprise!

Sinon, j'ai appris que ma petite soeur (13 ans) prenait un mauvais chemin... Dans sa classe, ils ne parlent que de fellation et de coucheries. En 4eme! Il faut déjà l'avoir fait!!!!!! A quand la partouze? nan mais franchement ça me choque TROP! Une fille de sa classe a -sous la contrainte ou pas, je ne sais pas- sucé plusieurs mecs de la classe. Mais où va le monde??? Quand je pense que moi j'ai perdu ma virginité à 18 ans!!! Je dois être trop prude!

ma connerie me perdra

4 juin 2005 à 15h23

Bon, et bien je suis sortie avec le mec dont je parlais hier soir... Mais je commence à me dire que je suis trop conne, c'était peut-être pas la bonne solution de sortir avec lui. Ce sont des gens avec qui j'aurais pu bien m'entendre, et ça ça va tout gacher. Je sais pas si je pourrais m'en faire des amis, du coup. Mais c'est dommage, car j'ai passé une très bonne soirée. J'ai trop bu... A un moment, j'ai cru que j'allais m'évanouir! j'aime pas être comme ça... Du coup, j'ai pas bu du tout en boite, j'ai même pas utilisée ma conso gratuite...

C'était une boîte vraiment pourrie... j'aurais préféré aller dans "ma" boîte, là où je sors d'habitude. J'aime bien, je connais les gens, la musique est meilleure et la clientèle aussi. Je suis pas une grosse fan de boites, je sors pas tous les week-end, mais j'aime bien de temps en temps...

J'ai remarqué un truc, c'est qu'à chaque fois que je bois un peu trop et que je vais en soirée, je sors avec quelqu'un... ^Non , pas à chaque fois quand même!! Mais ça m'arrive souvent! L'alcool me fait cet effet-là! Une fois, je suis sortie avec un mec de ma fac, un mec très gentil et intéressant mais ... vraiment moche. Je me suis sentie trop mal après... Mais maintenant que je sais que je peux avoir pratiquement n'importe qui qui me plait, je fais plus attention. Je dois avoir besoin d'affection, c'est pour ça, et l'alcool fait ressortir cette facette de ma personalité...

Sinon, le garçon avec qui je suis sortie hier, Thomas, est très gentil et amical! Il est marrant, et pas mal physiquement. Je sais pas trop si c'était juste pour la soirée. Je le revois ce soir normalement. Mais je pars dans 2 semaines et je sais pas si c'est bien de commencer quelque chose maintenant. Je sais que c'est pas de l'amour, mais bon...

Et j'ai un peur que ça fasse des histoires avec Ariane. Elle me présente des mecs, elle va croire que je leur saute dessus!!! Thomas m'a avoué qu'au début il avait craqué sur elle, avant de me connaître. Mais je sais pas si c'était réciproque de son côté. J'espère qu'elle ne va pas m'en vouloir. Cette fille, vraiment, elle est super. Je crois qu'on pourrait devenir de bonnes amies. On a vraiment un tas de points communs! Mais généralement, j'ai du mal en amitié féminine. Masculine encore plus, en fait!

L'homme Bertrand

5 juin 2005 à 20h03

J'ai trop trippé hier soir sur un mec qui ressemblait TROP à Bertrand! Oui! MON Bertrand!

Pour re-situer, c'est un mec de ma fac que je ne connais pas mais dont je suis folle. La première fois que je l'ai croisé à la cantine, j'ai eu THE coup de foudre. Après, pendant un an je le cherchais des yeux dans la fac, je le matais tout le temps, il était l'homme idéal! Toutes mes copines se moquaient de moi. Déjà, j'avoue que j'étais ridicule, mais en plus, elles étaient unanimes pour le trouver : moche. Mais moi son petit côté coincé me plaisait trop!!!

Je me suis pris pas mal de vents avec lui. Déjà, à tant le mater, j'aurais dû me rendre compte qu'il m'ignorait... Il avait l'air tout dégoûté quand il me croisait dans la fac, il faisait semblant de regarder ailleurs etc. Un jour, je me suis procuré son mail et j'ai décidé de tout lui dire. Je me suis pris the big vent : "nan, c'est bon, laisses tomber j'ai une copine, je suis pas intéressé."

Boooom prends toi ça en plein coeur Stella ! Ca m'a pas rendue triste, ce mec c'était juste un fantasme, au fond ça me plaisait que ça soit platonique comme ça... Sniif !

Les amis que l'on mérite??

5 juin 2005 à 20h46

Dis-moi avec qui tu traines, je te dirai qui tu es ...

Mes potes :

Un grand barbu limite babs, tendance anarchiste je m'en foutiste. il me taquine, se fout tout le temps de ma gueule...

Mais y'a pas plus gentil que lui !

Une fille qui parle que de son mec et de leurs embrouilles, qui est folle amoureuse mais qui mate tout ce qui bouge. Qui veut se la jouer sportive garçon manqué alors qu'elle est 100 fois plus nana que moi à l'intérieur.

Mais qu'est-ce qu'elle est marrante!

Une fille qui ressemble à une racaille, qui parle comme si elle venait de la cité, qui se laisse pas marcher sur les pieds, limite agressive.

Mais elle a un coeur d'or, je l'adore.

Une super fashion victime, avec plein de piecings, toujours 3 couches de maquillage, un look étudié. Veut se faire amie avec tout le monde, surtout avec les mecs.

Mais je l'aime trop, car elle est trop space, trop folle dans le bon sens du terme.

Un défoncé 24h sur 24, les cernes qui font tâche, toujours une clope à la main.

mais j'aime tellement passer du temps avec lui!

Une fille à l'air bourge, habillée classique comme il faut, avec un langage très maniéré.

Mais elle cache bien son jeu, et elle est trop sympa!

Méfions-nous des apparences ah ah ah...

Quand on lit ce texte, on voit que je suis une fille très ouverte et qui, justement, fais pas gaffe aux apparences. Je traine avec des gens très différents les uns des autres. Mais ils ont pour point commun que je les ai choisi et que je leur fais confiance...

Pour personne !

5 juin 2005 à 21h55

je ne sais pas s'il me plait. Je sais jamais où j'en suis...

Je ne me suis accrochée à personne, à aucun mec avec qui je suis sortie en tout cas. Je dois avoir un problème... Je garde tout le temps de la distance. Je sais pas de quoi j'ai peur...

On doit me prendre pour une fille superficielle. Mais oui, c'est vrai, ça me dérange de ne pas être à mon avantage, je me sens mal à l'aise. Aujourd'hui, j'ai un bouton en plein milieu de la figure et j'ai pas envie de me montrer!! J'ai pas du tout confiance en moi...

C'était quand même un bon week -end. Entre une bonne bringue vendredi, un samedi trankillou, une autre petite soirée samedi (mais en tournant au coca cette fois), et aujourd'hui la petite ballade dans la nature avec mon nouveau copain... c'était très bien!

Pas envie de retourner bosser demain... Mon copain de boulot ne travaille pas pendant 3 jours... : je vais trop m'ennuyer! Je vais devoir prendre mes pauses toute seule sniiff!! J'ai trop envie de fumer, c'est affreux!

Forever

7 juin 2005 à 12h39

Est-ce que toute ma vie je serai la même?

Cyclothimique

Instable

Timide

Dingue

Fière

Mal à l'aise

Et j'en passe

L'autre jour, Franz (mon copain depuis 3 jours!) n'y croyait pas que je ne m'aime pas. Ni que je me considère comme timide. M'enfin, on peut pas dire qu'il me connaisse bien... Il est déjà trop collant, je trouve. C'est clair que ça change par rapport à Arnaud qui ne me faisait jamais un compliment, qui était super distant. Mais c'est quand même un peu beaucoup... Comme je l'ai déjà dit, je suis assez individualiste, je pense, comme fille. J'aime pas qu'on marche sur mes plates bandes! Bon, au moins je me sens jolie avec lui...

Ce matin, y'a une femme de mon boulot qui a cru que j'avais 16 ans... Sympa quand on en a 5 de plus! Mais bon, ça va je me plains pas...

Des beaux gosses!

7 juin 2005 à 15h10

Allez les filles, pour rêver un peu et se rincer l'oeil beaucoup... un sélection de mecs que je trouve vraiment craquants!

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:OTHNWPdFUAIJ:www.sportec.com/www/laliga/gifs/fotos/trezeguetseleccion1.jpg
David Trézeguet... le fantasme de mes années lycée !! J'aime moins aujourd'hui, mais il reste quand même dans mon coeur!!!

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:jLDC2iom5mMJ:us.movies1.yimg.com/movies.yahoo.com/images/hv/photo/movie_pix/paramount_classics/love_me_if_you_dare/_group_photos/guillaume_canet7.jpg
Guillaume Canet! Il est beau, il est beau, il est beau !!!! :p

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:7HWgx9eIi7oJ:www.furisdead.com/page/ad-joaquin.jpg
Joaquin Phoenix. Je le trouvais magnifique il y a quelques années. A présent, je le trouve trop énigmatique, limite il fait un peu peur...

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:Af23RltJCJgJ:www.cineybso.com/fotos%2520articulos/Tom%2520Cruise%25202%2520caras/tom%2520cruise%2520principal.jpg
Tom Cruise : là, c'est le contraire. Je le trouvais insignifiant avant, mais maintenant ... Comment rester insensible lol.

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:JKCaATQjC3YJ:www.infosjeunes.com/photo/75229-110805.jpg
Bruno Salomone, je craque ! Et en plus il est drôle!

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:6TTLy9-wOG0J:un-dos-tres.com/UNDOSTRES/Photos/eleves/photos/Raul%2520pena/raulpena1.jpg
Jéro dans Un Dos Tres pour les connaisseurs. Lui, c'est ma cam, où il veut, quand il veut !!

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:zdkohoDLtS4J:arabic.cnn.com/2002/entertainment/11/15/mtv.awards/robbie.williams.story.jpg.jpg
Robbie... alors lui, je le regarde, j'ai des frissons. Parce que c'était lui... Parce que c'était moi...

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:WRw66mFS0qcJ:gportal.hu/portal/blue/image/news/030522__blue__duncan,property%3DXL.jpg
Quel beau gosse! C'est Duncan, du groupe Blue. Normalement, je suis plus branchée brun, mais là...

[Image] http://images.google.fr/images?q=tbn:nP6Jt3acVdMJ:i.realone.com/assets/rn/rs/2004/other/Maroon_5_-_news_image_Adam_Levine_live.6652583.jpgAdam Levine, de Maroon 5... Pas mal non plus!!!

Allez j'arrête, ou on va me prendre pour une midinette!!!

Jme sens trop mal

7 juin 2005 à 23h33

Ca va pas du tout.. j'ai une boule au coeur. Je me supporte mal. J'ai peur de mon avenir amoureux.
J'ai un problème, c'est sûr... il faut que j'aille voir un psy. Mais il va me dire quoi?

Ma mère dit que je dois avoir une peur enfouie en moi qui m'empêche d'éprouver des choses pour les garçons. Moi, je pense que c'est autre chose. Mais je sais pas du tout où j'en suis...

Est-ce que ya des filles qui réagissent comme moi? Les seuls que je connais qui ont ce comportement sont des hommes... sauf que moi, je n'ai pas le désir sexuel : les hommes, on dit que ce qui les motive, c'est coucher. Moi, tout ce qui me motive, c'est séduire. Et après, je veux plus les voir.

Putain, ça va pas du tout, là! Je me pose plein de questions! Est-ce que je suis lesbienne?? Ca pourrait expliquer des choses, mais je me sens pas vraiment homo. Pas du tout, même. Dans ma tête, les lesbiennes c'est des camionneuses ou des filles au look exubérant etc... Bref, j'en sais rien...

J'ai arrêté avec ...., je n'avais plus envie de sortir avec lui. Mais c'est vraiment une personne bien, j'ai envie, vraiment, qu'on reste amis car il est génial ce mec. Et là, il vient de m'envoyer un texto trop gentil, du genre je suis une fille bien, ça se voit que j'ai du coeur etc. Il est adorable...

Mais cela n'empêche que je sais pas du tout où j'en suis... Et que ya encore 10 min, j'avais envie de pleurer...

Jour après jour

8 juin 2005 à 19h48

Salut à tous,

Comment allez-vous? Comme souvent, je viens ici sans vraie raison. Pas grand chose à dire. Pas grave.

Aujourd'hui, c'était une journée à peu près normale. Toujours le stage, faire semblant de bosser (quoique j'ai quand même un peu travaillé ce matin!). J'ai découvert webmessenger (msn, sans installer le logiciel) et j'ai un peu parlé à des amis de la fac, ça m'a fait passer le temps... Lucie m'a invitée à son anniversaire mercredi soir, mais je pense pas y aller. J'ai pas trop envie de revoir les gens de la fac. Enfin si, j'aimerais si j'étais sur place. Mais là, ça me gave de faire le trajet... Ca m'énerve surtout car je ne pourrai pas voir Frédéric. C'est le meilleur ami de Lucie, il habite loin et je n'aurai sûrement plus l'occasion de le revoir. Ce mec, je l'avais adoré. Il s'était vraiment passé un truc entre nous. On avait passé une soirée entière en boîte à parler tous les deux, se raconter nos vies, se découvrir plein de points communs. Un coup de foudre amical, en somme. Mais les autres ne l'ont pas pris comme ça : "Alors Frédéric, arrêtes de draguer Stella!". Ils ont rien compris. J'avais un peu l'impression de rencontrer un frère, quelqu'un connu dans une aute vie, je sais pas... On n'a pas gardé contact, c'est dommage... J'avais demandé son mail à Lucie, mais elle avait esquivé : "Tu sais, il a une copine et ça se passe super bien!". J'ai une mauvaise réputation, même auprès de mes copines! On me prend pour une mangeuse d'hommes, alors que j'ai trop peur d'avoir une relation sérieuse, que je n'ai pas assez confiance en moi pour m'investir, etc...

Bref! Voilà pour ce soir...

Si vous aimez, comme moi, les tests, en voilà un marrant :) :
http://www.vous-connaitre.com/formulaire-9504-2195.html

à++

Ah AH AH

9 juin 2005 à 18h59

Désolée pour hier, le test! C'est un truc qu'on m'a envoyé et ça m'a trop surprise... je l'avais fait direct car j'adore les tests! C'est dingue qu'il existe des trucs comme ça sur internet. Mais je pense qu'il y a pire!!! Bon, j'aurais pas osé l'envoyer à des gens que je connais "vraiment", des gens proches. C'aurait été un peu vicieux, limite voyeur!

Je redonne le lien :

http://www.vous-connaitre.com/formulaire-9504-2195.html

Pour faire des blagues à vos amis- ou ennemis!

Sexuellement parlant

10 juin 2005 à 17h45

mmmm Il parait que les mecs ont une pensée sexuelle toutes les 5 minutes... Je sais pas ce qu'il en est pour les filles. Moi, c'est une à deux fois par jour. J'imagine des petites scènes marrantes, 2-3 fantasmes en vrac :

Je suis à fond sur mon DRH. Bon, il a la quarantaine mais je trouve qu'il a un charisme fou!! Quand il me serre la main, j'ose à peine le regarder dans les yeux. Il dégage, ce mec... Je m'imagine dans une chambre d'hôtel, devant une cheminée, avec lui lol J'ai pété un cable ou quoi, là??? ;)

L'amour sur mon lieu de travail ou en classe... ça c'est un truc qui m'a toujours fait gamberger! En cours, quand je m'ennuyait trop, il m'arrivait de m'imaginer avec un mec dans la salle de classe vide... On se cacherait avant que le prof ne ferme la classe, et on passerait la nuit dans la salle de cours..j'avais imaginé tous les détails, j'y ai passé une bonne partie de mes cours de philo à réfléchir là-dessus... :)


A la fac, j'imaginais qu'un des mecs de la classe (pas le plus beau d'ailleurs) me retrouvait aux toilettes. Le vieux truc glauque lol! Surtout les toilettes de ma fac de l'époque!! Mais ça m'a bien aidé à faire passer le temps! Je m'ennuyais tellement à l'époque... Le pauvre garçon, je pense pas qu'il ait pu imaginer un jour que je nourrisait de telles pensées à son égard lol.

Sur mon lieu de travail, il m'arrive de rêver que #"### me prenne sauvagement dans les toilettes!!! Enfin non, pas les toilettes!! Mais je sais pas où on pourrait se retrouver en secret... Oui, parce qu'en secret c'est plus excitant quand même! Prendre du bon temps pendant que les autres bossent!!! ####, c'est un mec qui me plait pas tellement en vrai. Mais juste dans ce contexte, dans mon imagination, il fait l'affaire!!Parfois, je le regarde et je me dis qu'il me plait trop... Il faut seulement oublier plusieurs détails, dont je reparlerai une autre fois.

L'ascenseur des Galeries Lafayettes... Noir, avec de la moquette partout, sur les murs, au plafond... Quand je le prenais, cet ascenseur, je prenais une ptite bouffée de bonheur...j'avais plein de pensées dans la tête après!

Je suis pas du tout exhibitioniste. J'avais un copain, son truc c'était les lieux publics. J'ai détesté ça!!! L'intimité, c'est tellement mieux.. Et puis le sexe, c'est pas très beau à regarder, c'est pas "propre", je sais pas, ça regarde que les gens qui y participent... C'est pas que j'ai honte, non. C'est que je suis parfois unpeu "rétro" dans mes modes de pensée, peut-être.

Pour résumer, le rêve ça serait le SM soft dans l'ascenseur de ma fac avec le DRH lol morte de rirreeeee (non non, ça me fait pas du tout rêver ça!)

@+

Les fantômes de nos classes

11 juin 2005 à 19h12

Il y a des gens avec qui on était en cours qu'on ne reconnaîtrait pas si on les croisait dans la rue. On appelle ça les "fantômes" de nos classes.
Des gens dont on ne garde pas le souvenir. Des gens invisibles, qui ne font que passer et dont on oublie le prénom.

Je suis sûre qu'il y a une majorité de jeunes avec qui j'étais au lycée qui ne me reconnaîtraient pas. Quasi certain. Au lycée, je pense que j'étais inexistante. C'est une période que j'ai détésté.. Je me suis jamais vraiment intégrée, et du coup pour ne pas rester seule je trainais avec des personnes qui ne me correspondaient pas. Je les trouvais inintéressantes, mais ça me permettait au moins de ne pas me retrouver seule pour les travaux de groupe. J'ai revu une des filles avec qui je trainais au lycée... J'avais passé une après-midi avec elle l'année dernière. Je me suis jamais autant ennuyée!! Je sais que c'est méchant à dire, mais on a pas grand chose en commun, pas la même vision de la vie, et puis elle est pas très drôle!!! Après, elle m'avait rappelée et envoyé des textos pour qu'on se revoit. Je ne l'ai jamais rappelée. Je sais, c'est salaud, mais je n'ai pas envie de me forcer.

Même physiquement, j'ai énormément changé. J'avais les cheveux courts, je m'habillais comme un sac, j'étais squelettique.
A la fac, ça s'est arrangé. Pendant mon DEUG, j'allais rarement en cours mais j'avais quelques amis avec qui je m'entendais bien. Dans ma nouvelle fac, à présent, je pense que les gens m'aiment bien, je suis bien entourée. Certes, les gens ont parfois une fausse image de moi, lorsqu'ils ne me connaissent pas. Par exemple, on m'a dit que j'avais l'air froide, silencieuse. Mais c'est une apparence que je me donne, inconsciemment. J'ai pas assez confiance en moi pour aller vers les gens. Mais si l'on vient vers moi, je pense que je suis ouverte et marrante! Si si !! Et les fantômes de mon année de licence, je les connais, je n'en fais plus partie! Ouf ;)

un dimanche en live

12 juin 2005 à 14h37

Pas grand chose à faire aujourd'hui...

Je suis pas sortie ce week-end. Vendredi soir, j'étais trop fatiguée, et samedi on m'avait invitée à une soirée mais ça me disait rien. Plein de gens que je connais pas, majorité de mecs et surtout présence de mon ex. Certes, on s'est quittés en bons termes, mais ça aurait été génant de le revoir dans ces conditions. Il voulait que je vienne, il voulait aussi qu'on se voit aujourd'hui, que je passe chez lui ou qu'on aille boire un verre. Je sais qu'il m'aime bien. Moi aussi, je l'aime bien, et justement. J'ai pas envie qu'il se fasse des idées...

J'ai mon rapport de stage à faire, c'est horrible j'arrive pas à m'y mettre!!! Je suis pas du tout bosseuse comme fille. Je fais tout au dernier moment, toujours dans l'urgence ! Pour les partiels, j'ai révisé la veille. Déjà, pour le bac, j'avais révisé chaque matière la veille, c'était affreux... Mais j'ai toujours eu de la chance! J'avais eu mon bac mention Bien, je sais pas comment c'est possible. Après, à la fac je suis toujours passé limite au dessus de la moyenne. Pas de quoi me vanter, donc.

Sinon, je suis un peu sous-tension car j'ai trop envie de fumer! Et dans ma chambre, on rentre comme dans un moulin donc c'est super risqué! Je sais, j'ai 21 ans, il serait temps que ma famille soit au courant! Mais j'ose pas leur dire, ça va les décevoir, c'est sûr. Et mon père, s'il le sait il me tue! Mais entre-temps, je suis obligée de me porter toujours volontaire pour aller promener le chien et pouvoir fumer en paix!!!

Bref, voilà mon week-end : glander, rester sur l'ordinateur, regarder la télé, me maudire de ma molesse!

Histoires d'amour foireuses

13 juin 2005 à 21h47

Enfin non, amour c'est un grand mot! L'amour, j'ai jamais connu hélàs ! :((

Ci-dessous mon bilan amoureux de cette année :

Adrien (juin 2004) : le cousin d'une copine avec qui je suis sortie un mois. Très gentil, plutôt mignon, mais aucune attirance pour lui! On n'a même pas fait l'amour... Et j'aimais pas comme il embrassait, ce qui est déjà super important. J'étais sortie avec lui après une soirée beaucoup beaucoup beaucoup alcoolisée. Il m'aimait beaucoup. Je l'ai quitté ... par texto! :/

Thierry (août 2004) : c'était mon chef , là où je bossais l'été dernier. Il me plaisait, j'avais entrepris de le séduire dès le mois de juillet. Mais il ne répondait à aucun de mes tentatives ! (du moins, il ne le montrait pas). Finalement, fin juillet, il est venu me demander mon téléphone. J'étais trop contente! J'ai bien aimé cette relation car c'était secret, on se voyait en cachette c'était super marrant. Je m'entendais bien avec lui mais ... sexuellement parlant c'était la cata! Et ce mec s'est avéré être un vrai obsédé du cul, et m'avait au final mis une sale réputation dans l'hôtel!! Fille facile, mauvais coup etc...

Baly(août 2004) : un très bon ami de l'hôtel. Y'avait un ptit jeu de séduction entre nous, mais ce mec, je l'adore trop c'est vraiment bizarre... C'était un coup de foudre amical selon moi. Mais ça n'empêche pas l'attirance. On s'est embrassés dans une chambre, c'était bien... Mais tout de suite, j'ai senti que c'était mal : il était pris, moi aussi, et en l'embrassant ça m'a fait l'effet d'embrasser le mec d'une autre (normal, quoi). Et j'ai trop culpabilisé. Voilà, ça s'est arrêté là..

Maxence (septembre) : bon, on n'est pas vraiment sortis ensemble, mais ça a failli. Il avait un putain de caractère trop chiant à gérer, une susceptibilité exacerbée, adepte du chantage etc... J'ai juste gardé les textos où il déclarait ses sentiments. Pas une grosse perte, ce mec.

Arnaud (novembre) : C'est un mec de ma fac sur qui j'étais à fond depuis un an. Lors d'une soirée, on s'est bien rapprochés. On s'est revus plusieurs fois après, mais c'était vraiment bizarre car lors de nos rendez-vous, il ne se passait rien. Il ne me draguait pas, ne montrait rien. Et pourtant, il continuait à me rappeler, à m'inviter boire un verre, au ciné, au resto... Ca à duré jusqu'à la fin de l'année sans qu'il ne se passe rien. Mais pendant ce temps, j'avais des espoirs donc je ne cherchais pas ailleurs!

J-P (novembre) : un ami d'une copine. On est sortis ensemble sur une piste de danse, en boîte. Il me plaisait, c'était super bien, il était doux, tendre etc. Mais il habitait à Paris! Donc on s'en est tenu là!

Régis (décembre) : un autre mec de ma fac. A la soirée de fin de partiel, je m'étais vraiment mise minable. En plus, j'avais été désespéree car Arnaud (v. plus haut) m'avais ignorée toute la soirée, avait dragué des filles, dansé avec elles etc... alors que je pensais qu'il y avait quand même un petit truc entre nous! Du coup, j'ai bu et je n'ai pas repoussé Régis quand il m'a embrassée. Mais je le regrette trop! Déjà, sale réputation (soupe de langue devant toute la classe!). Et il ne me plaisait, mais vrament pas du tout! Il est super sympa, ça c'est clair, mais aussi super moche! (oui, je suis très méchante!) Et j'ai été un peu salope avec lui aussi... Je sais qu'il était à fond sur moi, et je l'ai laissé se faire des idées... jusqu'à la fin de l'année! Ca serait trop long à raconter, là...

Florian (Février 2005) : un mec comme ça, en boîte. Même pas beau.Pas très fute-fute. Mais embrassait très bien. On est restés en contact, on se voit parfois en soirées. Il veut sortir avec moi. Mais moi pas.

Arnaud (mars 2005) : finalement, alors que je l'avais oublié, Arnaud est revenu comme un cheveu sur la soupe en mars, proposant qu'on se revoit. Et comme une conne j'ai dit oui. Et comme une conne, je suis sortie avec lui. Mais cette histoire était un peu/ beaucoup foireuse. On se voyait à peine, j'avais rien à lui dire, j'étais pas à l'aise avec lui. En plus, je voulais pas le voir à la fac, vu que ses amis m'avait mis une sale réputation et avaient raconté que j'étais prête à tout pour mettre Arnaud dans mon lit, des conneries comme ça... Mais au lit, c'est vrai, c'était pas mal... Mais bon, ça ne sauve pas le reste! Je perdais confiance en moi car il ne me faisait jamais de compliments, ne me montrait jamais qu'il m'aimait bien etc. Aucune complicité entre nous. Il me faisait la gueule pour rien. Et j'ai pas la patience et trop d'orgueil pour mendier un peu d'affection. L'éloignement aidant, on s'est plus donné de nouvelles. Et y'a une semaine, il est venu me dire que c'était fini (wahou le scoop!)

Et puis le dernier en date, je sais plus le nom que je lui ai donné dans mes précédents écrits, donc je l'appelle pas. C'était juste une soirée bourrée, comme d'hab, et un peu d'affection qui se transformera, je l'espère, en amitié...

Bilan de cette année? Cherche encore, petite Stella..Un jour, tu le trouveras. Qui ça? L'amour suprême, bien sûr!

Mais qu'est-ce que ça m'énerve !!

14 juin 2005 à 20h06

Puréeeee les gens ont une mauvaise image de moi, et ça m'énerve TROOOP !! Pas mauvaise dans le sens méchant, mais plutôt une image qui ne me correspond pas.
Je parlais avec un mec de ma classe sur msn, et il m'a encore sorti le fait que j'avais l'air renfermée, timide, froide, pas drôle... D'accord, merci.

Ca me fait trop de la peine.

Même si je l'ai peut-être bien cherchée, cette image. Putain, je me renferme quand les choses ne vont pas.

Lui, Fabien, quand je lui ai dit que je m'étais fait des potes à mon stage, ne me croyait pas. Ah bon, tu peux être ouverte, toi? Genre ... Mais tu ne me connais pas, Fabien. A la fac, je ne suis pas comme je suis "en vrai". Je ne montre pas toujours ma vraie personalité, sans doutes par timidité ou parce que ça me fait chier et que j'aime pas me forcer... Mais bon, ça me fait de la peine quoi... Puréeee de m............

Je t'aime aussi

15 juin 2005 à 19h23

J'aimerais bien que quelqu'un me dise "je t'aime" un jour, et que je lui réponde "je t'aime aussi" ...
Enfin bon, ça viendra sûrement !! Un astrologue m'a dit récemment que je rencontrerai quelqu'un avec qui j'aurai une relation "sérieuse" l'année de mes 22 ans. (donc, dès décembre 2005 ! j'ai le temps...)

A part ça, je me sens un peu bizarre auourd'hui. Entre bonheur et tristesse, les deux sentiments se chevauchent...

Y'a un stagiaire que j'aime bien dans mon entreprise, et j'ai appris qu'il "m'appréciait énormément", ça m'a fait très plaisir...

A midi, j'ai mangé avec d'autres stagiaires (oui, je sais, je connais beaucoup de stagiaires!). L'un d'eux est vraiment gentil, j'ai l'impression que je pourrais trop bien m'entendre avec lui. Il est intéressant, bavard, de bon conseil ... j'aimerais être son amie... En rentrant de la cantine, on a pris le café avec eux, et ensuite ###### nous a rejoints, puis les 2 stagiaires de mon étage. Que d'hommes autour de moi ! Nan, plus sérieusement, je me sentais bien, je me sentais appréciée, j'étais parfaitement à l'aise. C'est dommage, maintenant que je connais tout le monde, mon stage se termine vendredi...

Demain, je suis en séminaire toute la journée. Il faut que je me lève à 6 heures pfffiiiooouuuu!!!

Et vendredi, dernier jour. Y'a un truc qui me prend la tête, c'est la question du pot de départ. J'en ai parlé avec les autres jeunes, ils m'ont dit de faire un petit apéro, je trouvais ça sympa... Et ensuite, ma maître de stage m'a dit que ce serait mieux de le faire au petit déjeuner. Je suis pas sûre... Mais y'a surtout un truc dont j'ai trop peur, c'est qu'il n'y ait personne!!! C'est vrai qu'en dehors de mes "potes" de la pause clope, je n'ai pas vraiment sympatisé avec beaucoup de monde. J'ai pas vraiment essayé de m'intégrer avec les gens de mon étage, et je le regrette un peu. J'ai été trop timide, j'aurais dû me forcer à faire la connaissance de tout le monde... Du coup, je vais me sentir trop bête à inviter des gens avec qui j'ai à peine parlé, dont je ne connais même pas le nom... Ceux de mon bureau sont gentils, mais je pense qu'il faut que j'invite tout l'étage. J'aimerais bien inviter aussi mes "amis" jeunes des autres étages. Mais bon, je sais pas trop si ça sera bien vu... J'me prend la tête pour rien...

Une journée de séminaire

16 juin 2005 à 20h43

Aujourd'hui, dans le cadre de mon stage, j'ai assisté à mon deuxième séminaire. Le premier avait été horrible. Réunion de managers, je distribuais les badges et personne ne me parlait! Au contraire, ils me regardaient tous avec des yeux tous ronds, genre "elle fait quoi ici celle-là?".

J'appréhendais donc un peu celui-là, mais ça s'est super bien passé. Il y avait ma copine stagaire Arielle, on a pris le train ensemble, on a beaucoup parlé. Sur place, j'ai sympatisé avec d'autres jeunes et moins jeunes. C'était sympa. A part ça, je n'ai pas appris grand chose!!! Enfin si, un peu, c'était assez intéressant...

Demain, dernier jour... j'ai un bilan de fin de stage avec mes tuteurs, ça me fait un peu peur. Je n'ai pas grand chose à me reprocher, mais j'ai peur de ce qu'ils vont me dire... Peut-être que je ne me suis pas assez intégrée à l'équipe. Pourtant, je les trouve très gentils, mais j'avais un peu l'impression d'être "la petite stagiaire" qui fait pas grand chose, qui comprend pas grand chose, qui sert pas à grand chose... Enfin, on verra bien...

Demain soir, grosse bringue avec certains jeunes de mon stage. Il faut bien que je fête ma nouvelle liberté! Mes vacances! sauf que, en l'occurence, j'ai 3 jours de vacances, à occuper par la rédaction de mon rapport de stage. Et mardi, je commence à bosser à l'hôtel pour normalement tou l'été!!!

Les vacances, pour moi, c'est le dépaysement. Faire la femme de chambre, c'est sûrement un dépaysement !

Quand je ne m'aime pas

17 juin 2005 à 18h18

J'ai passé une très mauvaise journée.

C'était le dernier jour de mon stage, et ça s'est mal passé. J'avais un entretien "bilan fin de stage" avec mes deux responsables. Je m'en suis pris plein la tête. J'étais fatiguée, j'étais pas en forme, j'ai éclaté en sanglots devant eux. Je n'ai pas pu retenir mes larmes, je sais pas si c'est à cause de la fatigue ou si je suis particulièrement sensible.

En gros, professionnellement ça va. J'ai fait tout ce qu'ils m'ont demandé de faire. J'ai travaillé rapidement. Ils n'ont pas eu à se plaindre de moi. C'est sur ma personalité qu'ils m'ont cassée. J'avais l'impression d'être dans un tribunal, je me suis sentie agressée. Et mon chef de conclure : "prends ça comme un cadeau!". Mais oui, bien sûr!!!! Qu'est-ce que je le déteste, lui!!! Pendant deux mois, il était tout sourire : "ça vaaa stellaaaa?". avec cet air niais. Tout ce qu'il sait faire, c'est se plier en 4 pour rendre la direction heureuse. moi, il me faisait plutôt de la peine au début! Se faire traiter comme un chien par le comité de direction, passer les plats, rester tout sourire face aux marques de mépris. Et avec moi, il ne s'est pas gêné. J'ai commencé à avoir les larmes aux yeux, et après ça s'est terminé en sanglots nerveux. On aurait dit une folle !

"Mais attention Stella, je ne te juge pas toi!" Ah bon, et alors c'est quoi?? qu'est-ce qu'il me reproche puisque mon travail était bon. Je travaille très vite, trop vite. Du coup, je n'avais plus rien à faire. Et j'avançais mon rapport, je m'occupais comme je pouvais. Je partais à 17h, mais sans états d'âmes puisque pas de boulot et payée au lance-pierre.

Quel faux-cul... Pendant 2 mois, tout allait bien. pas une réflexion. Et là, que des attaques! Je sais qu'il ne prend pas de stagiaires normalement. Il a dû faire un effort vu que mon oncle est dans le comité de direction. Mais pourquoi prendre quelqu'un si il n'y a pas de travail à lui confier? Ma deuxième responsable, Christine, a essayé de me "sauver". Mais ça ne m'a pas empêchée de craquer. Ils ont dû me prendre pour une folle. Tant pis.

J'avais acheté un gateau et à boire, je comptais faire un pot de départ. J'ai tout rapporté chez moi. J'amenerai tout ce soir chez Arielle.

Après cet entretien, j'avais les yeux rouges comme je les ai rarement eus. Je suis descendue, j'avais envie de prendre l'air, de fumer, de réfléchir seule. Mais ##### est venu me rejoindre. Il m'a consolée, ma payé à boire, m'a offert des clopes, m'a fait rire... Il a vraiment été gentil!

Je me suis sentie agressée car ils n'ont pas à juger ma personalité. Pas sur le lieu de travail. Et puis d'abord, ils ne me connaissent pas. J'ai passé seulement 2 mois avec eux. Ils ont rien à dire, pas à juger. Si c'est ça le monde de l'entreprise....

Il m'a mis des mauvaises appréciations sur ma grille d'évaluation de la fac. Du coup, je suis même plus sûre d'avoir mon année... A la case "quelles fonctions est selon vous susceptible d'occuper la stagiaire dans l'avenir", il a coché "assistant". A quoi ça sert que je me fasse chier à faire des études, alors??

Pfff quelle merde, c'est la merde, vivement ce soir que j'essaie d'oublier ces faux-culs.

La Bringue !

18 juin 2005 à 6h36

Alors voilà, j'ai fêté mon départ avec mes copains stagiaires de l'entreprise. Des gens que j'ai connu là-bas, et avec qui j'espère rester en contact. super sympas.

Début de soirée chez Arielle. Pas mal bu, fumé, concours de buvage de vodka pure, faire tourner les bouteilles et les boire au goulot sous les "acclamations" des autres. Fumé 3-4 péts... Moi, j'ai tenu le coup, mais pas tout le monde! Arielle a vomi, ainsi qu'un beau gosse (hélàs), Julien. On a décidé avec les troupes restantes d'aller en boite. Mais là, le choix de la boite posait problème. On s'est encore divisé, et encore une autre fois, jusqu'à se retrouver moi et deux mecs à errer en ville. La flemme d'aller en boite à 3. Pas envie d'aller se coucher non plus. On est allés se poser chez Titou. Encore bu quelques verres, fait tourner un ou deux joints. Et on s'est endormis tous les 3 dans son lit. J'ai dû dormir 1/2 heure, même pas. Les deux mecs ont commencé à prendre de la place, ils m'écrasaient, j'arrivais plus à dormir. Du coup, à 5h45 je les ai laissé dormir et je suis partie. Seule dans la rue, marcher comme une somnambule jusqu'à la voiture. Conduire en maîtrisant pas grand chose (mais 200 m de trajet en ligne droite, c'était faisable). Et attérir ici.

Ca m'a fait plaisir quand ils m'ont dit qu'ils étaient mes amis. Même si Titou a encore essayé de me rebrancher avec mon dernier ex en date.

6h38.. dire qu'il y a 2 jours à cette heure -là j'étais déjà partie pour le séminaire... Et dire que dès mercredi, à cette heure -là je serai dans le train pour aller bosser à l'hôtel ...

La fin

19 juin 2005 à 11h18

Coucou!

Ca y est, c'est bientôt fini... Je pense que c'est les derniers écrits que je fais avant pas mal de temps... Je ne dis pas que je n'écrirai pas pendant tout l'été. Mais clairement moins qu'en ce moment.

Demain, je pars à Nice. Là-bas, je n'ai pas d'ordinateur. Mais je vais souvent au cyber-café. Par contre, je ne suis pas sûre d'"oser" écrire de là-bas. On verra.

Petit bilan de ces deux mois passés chez ma mère. A peu près deux mois où j'ai remis mon journal en accès public, aussi. Ca fait 2 années scolaires que je passe à Lyon, où je n'ai aps d'ordi. Je rentrais tous les WE chez ma mère mais je n'avais plus vraiment envie d'écrire...

Donc, bilan !

Un stage de 2 mois pas particulièrement intéressant. Des responsables faux-culs qui m'ont cassée juste le dernier jour et ces "enc..." m'ont mis des mauvaises appréciations à ma grille d'évaluation de la fac. Je suis encore toute énervée! Mais à présent, je vais suivre les conseils de Lionel : "c'est à toi de faire ta loi dans l'entreprise." Dire bonjour à tout le monde, être toujours de bonne humeur, faire semblant de s'intéresser aux histoires des autres, faire gentiment la lèche-cul, quoi... Enfin bon, si y'a que ça qui marche... Ca me gave.

Mais ce stage m'a aussi permis de faire des nouvelles connaissances. Des gens avec qui je garderai contact, j'espère... C'est vrai que je connaissais personne dans l'entreprise en arrivant. Et j'étais la seule stagiaire de mon étage, rempli de vieilles. J'ai rencontré des jeunes au coin fumeur, comme quoi c'est parfois bien de fumer. C'est convivial. Et étant minoritaires et coincés dans une seule "cabine" pour tout un bâtiment, on est peut-être solidaires entres nous, je sais pas.

Ensuite, j'ai sympatisé avec une autre stagiaire de com, comme moi, mais pas sur le même site. On s'est échangé plein de mails, on a fait des soirées avec "sa" bande de stagiaires. C'était très sympa.

Donc, un stage à 2 facettes ...

errer ...

19 juin 2005 à 23h58

Rien de spécial à dire, à part qu'il faut chaud, que j'ai la flemme de faire mes valises, et encore plus de terminer mon rapport de stage. Je sens que je vais être bonne pour l'emmener à Nice... Fait chier...
J'ai bien profité de ce week-end. le dernier où je pouvais un peu m'amuser, faire la fête. Quand je serai chez mon père, ça sera pas pareil. Il est très sévère. Si il me prend avec une clope à la bouche, il a dit qu'il me la ferait avaler. Et avec lui, quand tu t'engueule c'est pour un moment! Il oublie pas, il rumine et est capable de n epas te parler pendant des mois. Lui et moi, on a des caractères très différents. Depuis quelques temps, j'ai appris à ne pas relever ses dires. Il est limite rasciste, très très vieux jeu, toujours à se plaindre sur une vie qu'il juge ratée, très critique envers les autres. J'entend mais n'écoute pas. C'est mieux ainsi. Il veut toujours avoir raison, mieux vaut ne pas le contredire... J'espère juste ne pas trop me disputer avec lui cet été. Moi, je peux m'énerver facilement, mais à la diférence de lui, je ne retiens rien. La rancoeur, la rancune, c'est pas dans ma nature, je ne connais pas. On me dit que parfois c'est bien d'être rancunier. Moi j'ai tendance à oublier le mal que l'on me fait...
Sinon, je suis allée manger chez mon ex à midi. Trop gentil, ce mec. On a un peu bu et partagé un joint. Après, j'étais trop coooool pour reprendre la voiture, pas bien ça ! J'ai senti dans ses yeux qu'il voulait m'embrasser. C'est pour ça, je suis vite partie. Son meilleur ami m'a dit que ça se voyait qu'il éprouvait des choses pour moi. Moi j'ai juste envie qu'on soit ami. J'ai plus envie de me prendre la tête pour les mecs, à gâcher les amitiés parce qu'ils veulent sortir avec moi. Moi, je changerai pas mon attitude avec lui.

Lionel, du stage, m'a aussi appelée. Il voulait qu'on aille boire un verre. Il est chiant lui aussi car je sais jamais s'il veut qu'on soit amis ou s'il veut se la faire avec moi. Compliqué. Il a une copine en plus. Je sais pas pourquoi je me prend la tête, vu que je sui s pas du tout attirée par lui...

Bref! Demain c'est le départ. Mardi, je retourne à l'hôtel. Voir mon ex, voir mes potes, retrouver l'ambiance particulière qui règne là-bas. Ca me changera des faux-culs de mon stage. Et au moins là-bas, je ne m'ennuierai pas.

Voilà... je m'en vais

20 juin 2005 à 8h54

Je pars, contente mais un peu stressée. Un peu d'appréhension. Un peu de flemme à l'idée de devoir bosser tout l'été. Un peu d'émotion à l'idée de quitter ma famille et mes amis d'ici. Un peu de peur du changement, changer de rythme de vie, de cadre. Heureusement que je m'adapte bien.

De l'excitation, surtout. Du changement, de la nouveauté, un nouveau rythme, des nouvelles personnes. Des nouveaux amis? Un nouvel amoureux?

A bientôt j'espère

Cordialement, Amicalement, Amoureusement, Chaleuresement,

Stella Lala

coucou

29 juin 2005 à 16h06

un ptit coucou en passant... en direct d'un cybercafé... creuvée après un boulot creuvant de merde qui me soule avec des gens chelous qui te branchent toute la journée, mais aussi des gens ... amicaux... qui rappelent de bons souvenirs.... et pas de contrat, putain les autres gagnent pratiquement le double que moi qui suit en extra ralala fait chier mais je perds pas espoir...

voilà, écrit dans le speed, sur le vif, pas le temps de faire de belles phrases...

mais j'aime bosser, ça m'occuper, comme ça je dépense mon énergie , j'en ai beaucoup trop. je supporte pas d'être dans un bureua toute la journée, au moins là je suis active...
et pas de jours de congés avant ... samedi prochain! esperons que je fasse pas un malaise comme l'an dernier quand j'ai bossé 12 jours d'affilée!! et pis pas d'appétit, je maigris je le sens et ça m'énerve...

vref, voilà

jme souhaite bon courage

à+

Rien

4 juillet 2005 à 16h18

Et merde, je viens de perdre mon écrit.

Saleté de raccourci clavier.

Dommage, ça me soule de réécrire:!!!!!!!!!!!

Bon, je disais : ma vie "sentimentale" à l'hôtel...

Je racontais qu'il y a un voiturier que j'aime trop, et c'est réciproque, mais il est casé. Il faut pas, il faut pas... Je me sens trop bien avec lui, en plus. J'ai pas envie de tout gacher. On verra. Je ne peux rien promettre si on se retrouve tous les 2 seuls...

Un autre me plait bien, un valet. pas mal dans son genre. Mais bon. Je préfere le premier.

Et il y a un mec du room qui est amoureux de moi depuis un an. Il est très gentil, adorable, même. Mais rien à faire, j'arrive pas à m'intéresser à lui. Ca fait chier. Car je pênse que je serais bien avec lui. Mais bon, les sentiments, ça ne s'explique pas.

Voilà, c'est tout.

Pas de contrat pour le moment. Fait chiiieeeerrrr .
Et repos samedi-dimanche. Demain 26 chambre. Quelle merdeuh.

Et alors?

10 juillet 2005 à 17h21

Aucune imagination pour cet écrit, encore en coup de vent... Bon alors, toujours le boulot à l'hôtel. Aujourd'hui, je suis de repos, et demain je reprend, je suis démotivée... Une des gouvernantes s'acharne sur moi, je sais pas ce que je lui ai fait... C'est la vie... En attendant, je n'ai toujours pas de contrat...
Côté coeur, rien de 9. Personne ne me plait vraiment. Pourtant, j'aimerais bien avoir quelqu'un. Mais pas n'importe qui.
Tristan je te vois, tu lis tout ce que j'écris, t'es vraiment pas discret.
(parenthèse refermée)

voilà, c'est tout pour aujourd'hui. Toujours pas de nouveautés, j'en suis désolée...

L'hôtel, ma vie

21 juillet 2005 à 16h41

Et oui, tous les jours, je fais le ménage, tous les jours je me crève à satisfaire des russes, italiens, anglais, clients chiants et cons de l'hôtel... Et j'ai à faire à des chefs qui n'ont pas de respect pour moi, qui me pressent comme si j'étais un citron, jusqu('à ce que je n'ai plus d'énergie... Quel boulot de merde..

Mais j'ai l'impression que ça me forge le caractère, je suis plus affirmée, plus forte, moins timide qu'avant.

Allez, courage Stella... Ca ne dure que 2 mois ...

A part ça, ça y est j'ai craqué pour un mec. je ressens des petits sentiments pour lui... Mais en fait, j'ai trop besoin de quelqu'un, en ce moment... Je sais pas si l'attirance est réciproque, je pense que oui, on verra bien...On se taquine, on se cherche, j'adore ça. Ca a l'air d'être un mec bien. On verra, on verra !!! J'ai pas envie de lui dire directement que je le trouve bien. Je l'ai dit à 2-3 personnes qui, je pense, vont s'empresser de le lui rapporter... Et après, j'attends qu'il vienne me parler. N'est-ce pas une bonne stratégie??? ;p Mais je crois qu'il est timide, ça m'énerve. De toute façon, il est de repos encore demain, ça sera donc pour samedi au plus tôt que les choses vont se précipiter. peut-être.

VOilà, 2-3 news from me. Un coucou à ceux qui me connaissent. Remplissez mon forum, et les autres ossi..
Ciao bye à+ bonne continuation

Ca m'énerve

27 juillet 2005 à 17h22

Me sentir trop moche et surtout trop conne!

Mais à part ça, ça va!

il/lui/ce garçon

3 août 2005 à 16h47

Ce garçon .
Je crois que je l'aime... bien .
J'aime sa façon d'être. Son humour. J'aime parler avec lui. J'aime quand je le vois le matin. J'aime quand il passe sur mes étages. J'aime quand il me taquine. J'aime me dépêcher pour pouvoir lui parler à la sortie du vestiaire. J'aime quand il me frôle. J'aime le rendre fou, l'embêter. J'ai aimé travailler avec lui. J'aime quand il me fixe, même si ça me fait rire. J'aime quand il sourit.

Est-ce de l'amour ou de l'amitié?? En tout cas, il me fait tourner en bourrique.

Je souffre quand il parle de cette fille. Quand il ne s'assoit pas à côté de moi. Quand les autres se moquent de moi, rient de mon attitude envers lui. Je souffre quand je suis trop intimidée pour lui parler. Quand je suis mal à l'aise. Il sait qu'il me plait. Mais il ne fait rien pour que la situation progresse. Je n'aime pas cette fille qu'il aime bien. Je déteste ces filles qu'il aimait bien. Je déteste sa collègue de travail, toujours dans ses pattes. Je déteste quand il part sans me dire au revoir le soir.

Je me sens blessée que les choses ne marchent pas. J'ai besoin de sa considération pour aller bien. Ne pas le voir pendant 4 jours me déprime d'avance. J'ai envie de lui. J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras. Je rêve de sa bouche. Je veux ses mains. Sa chaleur. Sa tendresse.

Viens vers moi !

Mi-août

13 août 2005 à 13h20

Je suis pas très bien en ce moment. Curieux sentiment.

D'un côté, tout va bien : c'est l'été, ça fait un an que j'attends ça. J'avais trop hâte de redescendre sur la Côte et de rebosser à l'hôtel.
C'est vrai que j'aime bien ça. Je ne m'ennuie pas. Les jours passent vite. Je rencontre du monde. Il y a plein d'histoires. J'ai plein d'admirateurs et ça fait du bien lol. J'ai l'impression d'être appréciée au sein de l'hôtel. Pas par tout le monde, bien sûr. Mais il y a davantage de monde qui m'aime bien, qui recherche ma compagnie, que durant l'année scolaire.
Bon, je suis toujours célibataire, mais au fond c'est pas si mal. Je préfére cette période de "recherche" que d'être avec quelqu'un. Je me lasse trop vite. Je suis trop indépendante. Donc là, c'est bien. C'est la période la plus excitante. Séduire et être séduite.

Mais le spleen est là. Les jours qui avancent trop vite, justement. Déjà la mi-aôut. Ne pas savoir vers quoi je me dirige plus tard. Revivre encore une année ennuyeuse comme l'an dernier.
Et mon rapport de stage à rendre avant le 20 août. Rien fait de tout l'été. Et je ne sais pas où chercher. Il n'y a pas de bibliothèque universitaire. Je suis trop dans la merde. Une vigtaine de pages de reflexion sur la communication interne à écrire. Et je ne trouve rien...

Pas envie de continuer les études. Marre de cette ambiance de merde. Envie de bosser. Mais dans quoi??

Quoi faire de ma vie???

C'est la rentrée (spleen...)

17 septembre 2005 à 20h19

Je reprends les cours lundi ...

Je suis déprimée. Plus j'y pense, plus je me dis que j'ai un problème psychologique. Dépressive, sûrement. Avoir des grosses périodes de chagrin comme ça, ça doit se soigner. On verra bien. Je n'ai pas très envie d'être sous anti-dépresseurs à 21 ans...

Je suis rentrée jeudi. Pourtant, au départ j'étais heureuse de revenir, de revoir ma famille. Je commençais à en avoir vraiment marre de l'hôtel. J'avais fini pas me mettre à dos une bonne partie des employés. J'ai perdu mes amies. Ma saleté de caractère m'a encore joué des tours. Je le sais qu'il faut que je change, mais je n'y arrive pas. Je me dis que mon mauvais caractère fait justement partie de moi... J'ai cette forme de fierté typiquement italienne.

En attendant, je me retrouve encore seule. En sortant du train, j'ai eu du mal à retenir mes larmes. Trop triste ce ciel gris, trop triste cette ville, cette ambiance. Je suis typiquement une sudiste et j'ai du mal à vivre ailleurs... Enfin bon, il faut que je m'habitue...

Etoile est morte le 31 août. Trop de chagrin, encore maintenant. Même si je sais que c'est le destin... Je me sens encore plus seule. Je ressens ta présence, E., tu vis encore en moi et je t'aime.

Bref.... lundi je retourne en cours. Je n'ai envie de voir personne. Je n'ai pas d'amis, et je crois que j'en suis fière. Je n'ai plus envie de m'amuser. J'ai arrêté de boire et de fumer. Pas grand chose m'attire actuellement.

Je ne sais pas de quoi ma vie sera faite. Mais j'espère l'arranger. J'espère être heureuse et que ça dure...

Donnez-moi des anti-dépresseurs !!! (ou un flingue!!!)

18 septembre 2005 à 15h59

La pluie tombe. Il fait froid. Le ciel est brumeux. Je suis où, là??? On est que le 18 septembre quand même!!! C'est sensé être encore l'été! Brrrrr .... .... l'année qui arrive s'annonce difficile !!!!

J'ai envie de voir personne. J'ai envie de parler à personne. J'ai pas envie de revoir mes collègues de classe. Rien que d'imaginer leurs histoires j'ai des accès de violence. M'imaginer seule dans mon T1 toute l'année. Les cours qui finissent à 18h ou 20h et qui commencent à 8h. 4h de cours d'affilée, 4h enfermée en classe. L'horreur. Rester seule le soir devant la télé. Rien faire. Voir pas grand monde.

Pfffff.

Misère!

Rémi me manque. C'était mon collègue de travail à l'hôtel. On s'entendait bien. Il était comme mon petit frère, et en plus il était homo, donc pas d'ambiguité entre nous. Que de fous rires avec lui!!!! C'est le seul que j'ai envie de voir. J'ai envie que l'on rebosse tous les deux. J'ai envie de retourner à l'hôtel, de voir Olivier. Je vous ai pas raconté que pour mes derniers jours il m'a invitée au ciné! Mais j'ai dit non, sur le ton de la plaisanterie :"JAMAIS je n'irai avec toi au ciné Olivier!!". C'est vrai, c'était un peu tard, et j'avais l'impression d'être la solution de rechange après qu'Audrey lui ai dit non ...

Bref...

Je me sens seule. Je me sens triste. Je vais péter les plombs d'ici peu !!!!

L'angoisse

20 septembre 2005 à 20h16

Alors voilà ... encore une rentrée bien merdique...

Encore une fois, je me sens mal, en tout cas je ne me sens pas heureuse. Si seulement je pouvais formuler un souhait pour que ça aille mieux! Je ne saurais même pas quoi demander ...

A part Amandine, je n'ai pas vraiment d'amis dans la classe. En fait, on est un peu délaissées, j'ai l'impression. Toujours toutes les deux, personne ne nous parle...

Cette année, il y a pas mal de nouveaux. Mais j'ai honte pour nous, les anciens, on ne se mélange pas à eux. J'ai l'impression que les lyonnais sont comme ça : pas très accueillants ... Moi je ne suis pas lyonnaise, mais bon ... C'est pas dans les moeurs on dirait. Et moi je suis plutôt timide. J'ai déjà du mal à m'intérgrer moi-même... comment intégrer les autres???

Aujourd'hui, j'avais 7 heures de cours magistraux d'affilée : une horreur.

Et j'ai redécouvert le "bonheur" des attaques de panique. Qui dit salle de classe, dit bouffées d'angoisses, sueurs froides, coeur qui bat à 100 à l'heure, impression de s'évanouir, voire mal de ventre, nausées, mais surtout peur. Je sais pas de quoi d'ailleurs, mais depuis 9 ans que ça dure, je ne me pose même plus la question. Quand ça m'arrive, je me sens nulle, ma vie n'a pas de sens. Et j'ai peur pour l'avenir. Heureusement, ça passe. Mais bon, c'est très intense!

Pour me soigner, je prends des doses homéopatiques. Ca me calme un peu. Mais je n'ai rien pour demain ... autant dire que je commence déjà à stresser. Il me reste peut-etre un lexomil, mais j'aime pas l'effet que ça a sur moi. Ca m'endors alors que j'aimerais être plus sûre de moi, plus "extravertie". J'ai décidé de prendre rdv dans un cente d'anxiété ou chez un psychologue. J'ai pas envie de passer encore une année comme ça. Ca me coupe l'appétit, je maigris, je déprime...

Courage !!!! Sourire !!!!! Auto-persuasion !!!

Petite conne

23 septembre 2005 à 10h40

Petite conne. T'es trop bête. Je te déteste.

Je est une autre. Et je la déteste.

J'en ai vraiment marre. Je sais plus où j'en suis.

Ce matin, je me suis levée, décidée à aller en cours. Mais encore fait exprès de traîner sur le chemin. Arriver à 8h10 et pas envie de frapper à la porte de la classe.Errer dans les couloirs. Se maudire. Se dire que je suis trop nulle. A 8h30 écouter à la porte. La prof qui fait l'appel. Et moi qui ai envie de pleurer.Déjà 2 absences depuis la rentrée de lundi.
Je déteste étudier. Je veux plus aller en cours. Je m'y sens mal, j'ai toujours détesté. Ca me stresse, ça m'énerve. Je supporte pas de rester assise dans une salle de classe. J'ai l'angoisse. J'aime pas l'ambiance.

Mais quoi faire de ma vie??

Rester seule chez moi, aller parfois en cours avec une boule à l'estomac? Comme toutes les autres années??? Pourtant, je suis relativement bonne élève. J'ai obtenu ma licence l'an dernier. C'est déjà pas mal.

Mais j'en ai marre. Je suis fatiguée de vivre cette sale vie. Ca me déprime d'être étudiante. Je dois avoir un problème. Tout à l'heure dans les escaliers de la fac, je me suis surprise à penser me jeter...J'en ai vraiment assez. Je me sens mal.

Mais putain quoi faire de ma vie?? Sérieux...

Je préfère faire le ménage, comme j'ai fait tout l'été. A la limite, même si c'est dévalorisant, je préférais.

Quoi faire? Aller où?

Comment trouver du travail avec une licence en communication?

J'en ai trop marre. Je sais, je me répète. Et je sais pas où j'en suis.

Dans le flou, total ...

J'arrête les études

27 septembre 2005 à 17h18

J'ai pratiquement pris la décision : me lancer dans la vie active !

J'en ai vraiment assez des études, et ceci depuis des années... Bon, j'avoue que je n'imaginais pas arrêter l'école comme ça. Je pensais entrer dans la vie active en étant déjà "installée" dans la vie. Je veux dire par là être en couple, avoir une bande d'amis fidèles, mais surtout être plus mature, plus adulte. Je me voyais entrer dans la vie active blindée de diplômes et sûre de moi. Avec une vie stable. Un appart'.

Je n'ai rien de tout ça :

Je ne sais pas dans quoi je vais chercher du travail. Je ne sais pas dans quelle ville je vais habiter (ni, bien sûr dans quelles conditions). Je suis célibataire. J'arrive pas à trouver quelqu'un qui me convienne. J'arrive pas à m'attacher. J'ai pas mal de copains, connaissances, mais peu de véritables amis, et qui plus est ils n'ont pas de lien entre eux. Je suis un peu isolée.

Pour le moment, je vais habiter chez ma mère. Je quitte normalement ma résidence étudiante à la fin de la semaine.

Je vais m'inscrire aux Assedics, à l'ANPE. Je vais chercher du travail.

Je sais pas très bien où j'en suis, ni si je fais bien. Mais je ne peux et ne veux pas revivre une année d'étude. C'est horrible pour moi. Ca me bouffe la santé. Même si, je sais, la vie active c'est pas toujours tout rose, ça sera toujours mieux que les cours!

Mais au moins, mes efforts ont servi à quelque chose : j'ai bac +3 ! C'était pourtant mal parti quand on voit mon état de santé "mentale".

Une page va se tourner dans ma vie.

Ma vie, je ne la contrôle pas. Je ne sais pas où j'avance. Le chemin est tortueux, y'a du brouillard . Putain, je vais où??

Mauvaise passe

27 septembre 2005 à 21h36

C'est un gros con ce généraliste, il a pas voulu me faire une attestation pour que je puisse abandonner les études pour raison médicale. Il me renvoit vers des psys. Mais le temps que j'obtienne un rdv, j'ai le temps de décéder je suis sûre ... lol

Et mes "amis" : "tu veux en parler?" , "Qu'est-ce qui va pas?". Mais si je parle, en ce moment, je fonds en larmes. Je sais pas pourquoi, ça va pas du tout. Je fais un début de dépression. Y'a des mauvaises ondes dans cet appart'.

J'ai besoin de faire une pause. C'est juste une mauvaise passe, je l'espère. De toute façon, je compte commencer une psychothérapie. J'ai pas mal de choses à régler. Je m'en rends compte. Des choses enfouies que j'ai accumulées et qui, à force, ressortent et me gâchent la vie.

Advienne que pourra.

Une page qui se tourne??

28 septembre 2005 à 21h13

Demain je déménage. Demain je quitte Lyon où je faisais mes études depuis 2 ans.

Ce soir, en allant acheter des cigarettes (parce que, hélàs, je refume), je repensais à ces deux années à Lyon. Que m'ont-elles apporté? Que vais-je regretter??

J'ai beaucoup changé, en deux ans. En m'installant dans cette ville, j'avais la volonté de quitter ma famille pour pouvoir me découvrir enfin, vivre ma vie sans leur influence. Je voulais recommencer ailleurs, en terrain vierge, rencontrer des gens qui n'auraient pas de préjugés sur moi. C'est vrai que j'explosais chez ma mère. J'étais vraiment mal. Je ne vivais pas, j'étais trop sous son influence. J'essayais d'être la fille qu'elle aurait aimé avoir, je ne voulais pas la décevoir. Et je m'étais oubliée. Ou je ne m'étais jamais connue, plutôt.

A présent, c'est vrai que j'en sais plus sur moi, sur ma personalité, sur mes forces et mes faiblesses, mes paradoxes.

En arrivant à Lyon, j'étais donc la petite fille à sa maman. Que s'est-il passé en 2 ans? La découverte de mon tempérament de "fétarde". Mes premières véritables soirées se sont déroulées à Lyon. Grosses cuites, conneries, mais surtout gros fous rires. C'était bien. Je me sentais libre. La découverte aussi de mon pouvoir de séduction. Auparavant, je n'avais pas vraiment de succès auprès des mecs, ou je m'en rendais pas compte. Pendant ces 2 années, je me suis rendue compte que je pouvais séduire, avoir le mec que je veux. J'ai ainsi multiplié les rencontres, chose que je ne faisais pas du tout avant. J'ai aussi apris à vivre seule. Et je me rends compte que ça ne me plais pas du tout. J'ai découvert les "joies" de l'indépendance. Une certaine liberté.

J'ai grandi. Toujours la même, mais différente. Plus affirmée, mais presque toujours aussi timide. C'est dommage.

Je me vois dans le reflet de la vitre pendant que j'écris. Devant moi, les voitures continuent de rouler, tranquillement. Ca n'est pas la mer, mais ça berce. J'aimais bien m'assoir sur mon balcon, regarder les voitures ou le ciel, en fumant quelques cigarettes. Ca me plaisait d'être seule à ces moments-là.

Ce que je vais regretter?? Franchement, je ne sais pas. Je verrai ça plus tard. Pour l'instant, je suis contente d'arrêter l'école. L'histoire reste à écrire. J'ai plein de possibilités. Mais pour le moment, je veux prendre un peu soin de moi, reprendre du poids, reprendre des forces, retrouver le moral.

Et repartir,plus forte. Avancer.

Quelques nouvelles

30 septembre 2005 à 23h03

BOn soir bonsoir ...

J'ai rêvé que je retournais à l'hôtel cette nuit, mais c'était bizarre parce qu'il y avait une sorte de "rentrée" dans un amphi. Bref, j'étais assise à côté d'Olivier et il était très tendre avec moi, il me tenait la main, je me blottissais contre lui ... c'était bien !!!!!!

Il me manque, je l'aimais bien ce mec !

A part ça, ça y est je suis rentrée chez ma mère. J'ai eu le certificat médical qui justifie mon abandon des études. Je suis pas vraiment malade, je vais beaucoup mieux maintenant. Mais je suis super contente d'être LIBRE ! Oui, pour moi c'est la liberté d'avoir arrêté ces putains d'études que je détestais depuis tant d'années et qui me bouffaient la vie ! La liberté de trouver un boulot ... Le chomage?? Je sais pas vraiment, on verra bien, au pire je reprends les cours l'an prochain. Je suis dans le flou mais ça m'angoisse pas du tout ! Je reprends du poids, je retrouve l'appétit, je recommence à prendre soin de moi ... A présent, j'ai à nouveau l'envie de trouver un copain. Ca va mieux !

Parce que je m'ennuie

2 octobre 2005 à 23h39

1) Si vous étiez un jour de la semaine?
Le jeudi

2) Un fruit?
Un kiwi.

3) Un mot qui vous définirait?
Phoenix

4) Si vous étiez un vêtement?
Un top coloré et original.

5) Un animal?
Un chihuahua.

6a) Un aliment?
Une crèpe au nutella.

6b)Une boisson?
Un Vittel fraise

7) Un instrument de musique?
Un piano

8) Un jeu?
Un jeu de cartes

9) Un personnage de BD ?
Donald

10) Couleur(s) que vous aimez porter?
Le rouge

11) Un dessin animé?
South park

12) Complétez : L'amour c'est triste quand...?
c'est vain

13) Une chanson qui parle de vous?
Plein !! Je viens du sud? No regrets? Pour me comprendre? That I would be good? En fait, toutes les chansons que l'on aime parlent de nous, non?

14) objet que vous aimez?
Mon coussin rose en forme de cylindre.

15) Un objet que vous détestez ?
Un ordinateur (ce soir)

16) Un bruit qui vous agace ?
Ma soeur qui regarde en boucle ce vieil épisode d'Un dos tres.

17) Un bruit qui vous apaise?
Les vagues.

19) Un rêve étrange ?
Pratiquement toutes les nuits! Hier d'ailleurs j'ai rêvé que les héros d'Un dos tres étaient dans ma baignoire et faisaient une partouze, c'était vraiment bizarre.

20) Si vous Étiez un bonbon :?
Des m&ms

21) Un truc que vous n'aimez pas qu'on vous dise?
T'es trop maigre.

22) Un truc que vous aimeriez que l'on vous dise?
Vous êtes engagée (pour un boulot qui m'intéresse!)

23)vous admirez?
Les gens qui ont du culot.

24) vous détestez?
Qu'on me critique.

25) La couleur des murs de votre chambre?
Blanc.

26) Une corvée que vous n'aimez pas faire?
Ecrire des courriers administratifs (d'ailleurs, je le fais pas et ça me porte préjudice!)

27) Si vous étiez un livre?
Je ne sais pas.

Où va la vie??

6 octobre 2005 à 22h04

Ai-je besoin de la répéter, mon chanteur préféré est Robbie Williams. Ce dernier a récemment demandé à ses fans de se préparer à l'invasion des extraterrestres, prévue selon lui avant 2012... Alors : est-ce qu'il blaguait ou était-il sérieux

Bref, moi j'ai pas besoin d'être fan de lui pour croire déjà aux extra-terrestres!! Et oui, je suis folle!!! Il faudra un jour que je fasse la liste de toutes les choses auxquelles je crois ! Je suis bourrée de superstitions et de croyances, c'est impressionnant !

Ca fait plusieurs jours que je n'ai plus écrit mon journal. En fait, c'est parce qu'il n'y a pas grand chose à dire ... Je cherche toujours du boulot : je cherche sur internet, je vais à l'ANPE, je fréquente les forums emploi et je vais dans tous les organismes susceptibles de m'aider. Sans grand résultat! Il n'y a pas grand chose dans ma ville, en tout cas rien qui me convienne ! Cela dit, ça ne fait qu'une semaine que je cherche, pas de raisons de désespérer! Le seul emploi pour lequel j'ai postulé est un poste de saisonnière en station de ski, nourrie et logée. Ca pourrait me plaire mais j'ai déjà peur de devoir endurer 5 mois sous la neige, moi qui déteste la montagne!!! Le deuxième emploi pour lequel j'ai envoyé mon CV est un poste de receptionniste dans un hôtel de ma ville. Mais étant donné que je n'ai pas d'expérience dans ce domaine, cela me semble compromis!!! Les deux offres concernent le milieu de l'hôtellerie-tourisme, un domaine que j'aime énormément. Dommage que j'aie un diplôme en com' ! Mais j'ai l'impression que le secteur de la communication est assez bouché : je n'ai vue aucune annonce pour ce secteur. Je crois que ça marche surtout par réseau de connaissances. C'est dommage, mais je ne baisse pas encore totalement les bras!

A part ça, le moral est revenu. Je recommence à "socialiser", l'envie m'ait revenue de voir du monde, de sortir... J'ai repris un peu de poids et tout le monde me dit que j'ai meilleure mine!

Mais il reste une petite part de stress en moi... un peu à cause de la réaction de mon père quand je lui ai dit que j'abandonnais les études. Il l'a assez mal pris et m'a dit être très déçu... C'est vrai qu'il a ou avait de grandes ambitions pour moi. Jusqu'à présent, j'avais été la jeune fille sérieuse, l'étudiante modèle. Je l'ai sans doutes déçu. C'est pas grave, il s'en remettra. Et c'est pas parce que je ne continue pas les études que je ne vais pas trouver un job qui me plaise ! J'ai pas envie d'un truc "snob", d'un boulot haut placé. Juste un truc qui me botte, moi.

A part ça ... Blablabla

11 octobre 2005 à 23h45

Je commence un peu à m'ennuyer et à me dire que je devrais trouver une occupation pendant ma période de "recherche d'emploi"... Je ne vois pas grand monde en ce moment. Tout le monde m'a oubliée! Je paies là le prix de mon caractère sans doutes... C'est vrai que j'ai la patience limitée et que j'ai tendance à m'énerver pour pas grand chose contre les gens. Mais c'est pas de ma faute, y'a des gens qui m'ENERVENT!!!!!!! Même ici sur JI.com, y'a une fille je peux pas l'encadrer!! Tout ce qu'elle raconte dans son journal, ce que l'on perçoit de sa personalité est tout ce que je déteste chez une fille !!! Mais je ne dirai pas son nom, chacun ses goûts, et en plus je crois qu'elle est assez populaire ici...
A part ça, que raconter??? Je sais que j'ai pas beaucoup de lecteurs, et sûrement pas des "fidèles" mais bon j'm'en fous, j'fais pas d'efforts pour attirer les visiteurs aussi. Je me force pas à écrire super bien. Je n'ai pas vraiment de continuité dans mes écrits, pas d'"histoire" à suivre si on préfère. J'ai pas envie de devenir comme certains, ici. Blablabla, moi, ma vie, mon oeuvre blablabla.... PFFFFiiiiiou jsuis aigrie! Nan, en fait j'écris comme ça me vient, comme j'écrirais dans mon journal intime. Je ne pense pas qu'écrire ici doit t'obliger à "faire de chaque jour un évènement" ah ah ah je sais plus qui l'avait sortie celle-là, mais c'était bien ridicule!! J'arrête ou je vais encore me faire des ennemies...

A part ça....

Demain on va peut-etre avoir un chien. On cherchait à en adopter un depuis quelques temps, et on a trouvé une chienne dont le maître est mort, qu'il faudrait recueillir... j'aime pas tellement les animaux, mais je suis capable de m'attacher vite...

C'est passionnant tout ça...
A part ça ...

J'ai l'impression que la mort d'Etoile, ma ptite Nelle m'a porté un coup. Je digère pas tellement. Elle me manque tant... mais je l'aime et continue de penser à elle. Je sais qu'elle me voit, et ça me donne plus de confiance, peut-être. Merci, E. Je ne t 'oublies pas.

A part ça....

Quelqu'un d'autre qui me manque, mais qui est vivant lui (enfin j'espère!) c'est Rémi. Un mec que j'ai connu cet été et que j'aime beaucoup mais qui ne me donne plus de nouvelles. J'aimais bien nos fous rires, les conneries qu'on faisait, j'aimais bien me moquer de tout le monde avec lui. 'Tain j'aimerais le revoir!!!

Sinon, pas grand monde ne me manque....
Demain soir je revois une copine de mon stage. Ca fait 4 mois qu'on s'est pas vues, j'espère que ça sera sympa. Je suis pas particulièrement motivée, on vera bien...

Sinon? A part ça???
Pffff, pas mieux..

Ma vie

17 octobre 2005 à 22h57

A bientôt 22 ans, je me sens malheureuse. Ce soir. Et depuis quelques temps je suis mélancolique. Sans vraie raison. Mais la mélancolie n'est-ce pas justement de trouver du bonheur dans sa tristesse???

Bref.... Ma vie est vide, et ça ne va pas en s'arrangeant. Moi qui suis de nature optimiste, je commence à verser dans le pessimisme et ça me plait pas du tout...

Seule dans ma chambre, surfer sur ebay, sur journalintime, sur realtv sans raison, par habitude... Rester branchée à msn, même si je ne "parle" plus à grand monde... Je me cache un peu, on dirait. Personne ne sait ce que je fais, chacun croit que je suis occupée avec d'autres personnes, je pense. Mais à part ma famille, quelques médecins et les gens de l'ANPE, je ne vois pas grand monde, si ce n'est même personne...

Je suis allée chez un nouveau psy la semaine dernière, histoire de tenter de régler mon problème d'angoisse. Il m'a fait les tests d'usage, déterminer si je suis à nouveau agora (c'est non), si je suis dépressive (c'est aussi non, juste une déprime "normale" dûe à un changement de rythme). En fait, je suis juste anxieuse, finalement. Et j'avais l'impression du coup de lui faire perdre son temps, à ce charmant médecin...

Je n'ai qu'une envie, c'est de retourner bosser à l'hôtel. Ca n'est pas un boulot valorisant, mais ça me manque. Je ne sais pas vraiment l'expliquer. J'ai envie d'aller m'installer à nouveau sur la Côte, de trouver une formation continue (en hotellerie- tourisme, sûrement), et de bosser si possible parfois les week-ends à "mon" hôtel! j'en ai assez de ne rien faire...

Mais avant de descendre, j'ai mes scéances chez les différents médecins que je vois en ce moment à finir. Je vois une orthophoniste car on m'a diagnostiqué récemment un mauvais placement de langue ("déglutition atypique " je crois) qui serait plus ou moins la cause de mes problèmes de machoire et de dents qui avancent... Je dois aussi aller voir un dentiste... Et ça c'est horrible, VRAIMENT. Ma vision personnelle du dentiste est que c'est un avant-goût de l'enfer, où je paie mes "pêchés". Et je retourne voir ce "démon" mercredi et j'ai la boule au ventre à l'avance. Il doit d'abord me poser une couronne : 2 scèances. Puis, il doit me soigner une carie (et .... dévitaliser la dent! horreur...). et après il va faire un bilan complet de mes dents... Comme je suis sûre d'avoir encore plusieurs caries, je suis en enfer pour pas mal de temps! ah ah....

En sortant de chez le dentiste la semaine dernière, je me sentais vraiment mal. A quoi ça sert de vivre si c'est pour vivre des moments horribles comme ça. Je crois en Dieu, et j'aimerais savoir : à quoi ça sert? A quoi ça sert ces souffrances J'ai conscience qu'endurer une scéance chez un dentiste c'est pas le pire. Mais justement, qu'est-ce qui m'attends plus tard?? Pourquoi tu nous fais ça, Dieu? est-ce une punition? Est-ce le prix pour pouvoir vivre des moments heureux plus tard? Bref... je me posais plein de questions la semaine dernière....

A part ça, je me suis un peu disputée avec mon père car il m'a reproché d'avoir arrêté mes études... Ca m'énerve de le décevoir. Je me rends compte que je me prends la tête car j'essaie de satisfaire tout le monde à mon sujet. Etre comme l'autre voudrait que je sois - selon moi. Et c'est pas bon du tout... Faut que je change ça, et que je trouve ce qui me rends MOI heureuse....

A bientôt 22 ans, peu de choses dont je sois fière. Peu de moments très heureux. Pas vraiment profité de la vie... Je me dis que j'ai envie de foncer tête baissée dans le boulot. Si je trouve quelque chose qui me plait, bien sûr....

Qu'ils aillent tous se faire foutre

18 octobre 2005 à 22h49

Et c'est tout

Voilà

Petit portrait de moi

19 octobre 2005 à 16h33

Je suis quelqu'un d'ouvert, de sympa .... .... mais profondément timide.

Je suis souvent de bonne humeur ... ... mais je suis très facilement irritable.

Je ne suis pas vraiment stressée, j'aime me la couler douce ... ... mais je cache un véritable tempérament d'angoissée.

Je suis satisfaite de ce que j'ai, de ce que je suis ... ... mais je suis rarement contente et j'ai souvent à me plaindre.

J'aime les gens simples, je me contente de choses simples ... ... mais ça m'est difficile de sortir sans maquillage.

Je déteste la solitude, je déteste rester seule ... ... mais je suis profondément indépendante.

Je me fout de l'avis des autres ... ... mais je cherche constamment l'approbation, je cherche toujours à plaire.

J'adore rencontrer de nouvelles personnes, lier connaissance avec des gens de tout horizon ... ... mais pour cela il faut que je sois de bonne humeur et dans mon élément.

En amour, je déteste qu'un garçon fasse de grandes déclarations ... ... mais j'adore les chansons d'amour à la Roch Voisine, ou le must Eros Ramazotti.

Je suis ambitieuse ... ... mais je vais rarement au bout de mes projets, j'ai du mal à finir ce que j'ai commencé.

Je m'entends mieux avec les garçons .. ... mais je ne crois pas vraiment à l'amitié garçon-fille.

J'aime mon physique ... ... mais je me sens moche quand je suis parmi d'autres filles.

Je ne fais pas du tout attention aux vêtements des gens ... ... mais je me sens mal à l'aise quand je suis mal habillée.

Je suis très tolérante ... ... mais je ne supporte pas qu'on me critique.

Je me met rarement en colère ... ... mais j'explose quand on me manque de respect, à moi ou aux gens que j'aime.

J'aime bien aller dans les boîtes de nuit, dans les soirées ... ... mais je déteste danser (en public), je trouve ça con ces gens qui remuent ensemble.

Je rêve du grand amour ... ... mais je ne suis jamais tombée amoureuse, et j'arrive pas à m'attacher à quelqu'un.

Et tant d'autres contradictions !

Intensive Care

25 octobre 2005 à 13h56

Alors voilà, hier c'était la sortie du nouvel album de Robbie Williams. 3 ans qu'on attendait ça (nous, les fans) ! Alors autant dire que je me suis précipitée à la FNAC pour acheter ce nouvel opus.

Emouvant.

J'aime pas tant Robbie pour ce qu'il est, son physique, son caractère, etc. Je l'aime surtout pour ce qu'il représente, pour moi. Disons qu'il fait partie de moi. Ce que j'aime, c'est qu'il grandit en même temps que moi. On évolue en parallèle. Et le voir ou l'entendre me fait penser à ma vie. Depuis le début, en fait, je suis fan de lui.

Il me fait de la peine, car je sens qu'il va mal. J'ai l'impression de le comprendre mieux que les autres, d'y voir clair dans son attitude. Toute cette mélancolie qui émane de lui. Ses interrogations. Cette difficulté à se trouver. Son univers mystique aussi. Tout ça me parle.

Robbie Williams a presque 10 ans de plus que moi. J'écoute son nouvel album, je le vois à la télé, et ça m'apaise, ça me fait sourire. Oui, Robbie me parle de moi.

(doit dit en passant, son nouvel album est super, y'a plusieurs chansons vraiment fortes... en toute objectivité! car je suis la première à le critiquer et à pas aimer tout ce qu'il a fait dans sa carrière.)

[Image] http://images.amazon.com/images/P/B000B5UL7G.02._SCMZZZZZZZ_.jpg

Amélie Poulain 4 ans plus tard

25 octobre 2005 à 23h18

Avant, c'était mon film préféré (Amélie Poulain).

(Maintenant, c'est Amours Chiennes, je vous le conseille très fortement)

Petit retour en arrière ...

Nous sommes en 2001, c'est l'année de ma Terminale L. Le fabuleux destin d'Amélie Poulain est annoncé depuis plusieurs mois comme l'évènement cinéma à venir. Je me dis qu'il faut absolument que j'aille voir ce film, qu'il a l'air génial. Il faut savoir qu'à cette époque, j'étais très très introvertie (dix fois plus qu'aujourd'hui). Je n'avais pas les occupations des jeunes de 16-17 ans, à savoir que je ne sortais jamais et que mes copines, je ne les voyais qu'en cours. Evidemment, j'avais pas de copain, j'étais trop mal dans ma peau pour ça... Il y avait une fille dans ma classe que j'aimais beaucoup. Je ne lui parlait pas beaucoup, mais je l'adorais et je voulais qu'elle devienne ma meilleure amie. Y'a des gens, comme ça, qui nous attirent, on les veut comme amis, on les aime déjà, on veut les connaître. Moi, en classe, je traînais avec des filles que j'appréciait pas plus que ça. Je restais avec elles pour ne pas être toute seule, c'était un peu les "moins populaires" de la classe (je sais, c'est méchant, mais c'est pour resituer). Bref, c'était pas le top pour moi !!!! La seule fille que j'aimais beaucoup, c'était donc Camille mais on se parlait très peu.

Mon "meilleur ami" de la classe, c'était Mehdi. Meilleur ami est un bien grand mot, mais pareil, c'était un mec que j'appréciais beaucoup, dont j'appréciais l'humour et la compagnie. On se parlait pas beaucoup non plus, mais déjà plus qu'avec Camille. Un jour, en sortant du cours de philo, on se retrouve tous les 3 à parler cinéma. On parle justement d'Amélie Poulain, lequel sort quelques jours plus tard. Camille et Mehdi disent qu'il a l'air trop bien ce film, comme d'habitude je me met un peu en retrait. Et puis je me dis "allez agis un peu", et je leur dit qu'il sort justement mercredi. Et en gros, on convient d'y aller tous les 3. J'étais super contente.Enfin une soirée cool, avec des gens cools.

Le film était super, j'ai pas décroché une seconde. Je me suis identifiée à Amélie Poulain : timide, maigrichonne, mais qui a un sens des valeurs, quelqu'un de "bien", ce que j'espérais être. Et évidemment, quand elle embrasse Nino Quinquampoix à la fin, j'ai les yeux pleins de larmes. C'était à cette époque que ma devise était "le bien que tu feras te sera retourné trois fois; le mal que tu feras te sera retourné trois fois." Ce film m'avait conforté dans cette conviction.

Bref, un film qui m'a marqué. Une soirée cool, avec des gens cools. Bons souvenirs.

Mes goûts

25 octobre 2005 à 23h39

  • Cinéma : Amours chiennes, Parle avec elle, l'Auberge Espagnole, Magnolia, Vanilla Sky, Amélie Poulain, Carnets de Voyage, Les 3 frères, Les 11 commandements, American Beauty.

  • Acteurs : Gael Garcia Bernal, Patrick Dewaere, Tom Cruise.

  • Musique : Robbie Williams, Alanis Morissette, Calogero, Muse, Serge Gainsbourg, Ghinzu, Eros Ramazzotti.

  • Sport : danse, natation, gym (j'aime surtout quand ça défoule).

  • Auteurs : Paul Auster, Maupassant, Ellis, Pennac.

  • Mode : Kookai, Copain Copine, Klein (dans l'absolu, parce que je fournis surtout chez >>> Carla B.>>avis aux connaisseurs :p)

  • Rêve : faire le tour du monde! trouver l'âme soeur. avoir un boulot épanouissant. gagner plein de sous (oui mais bon ...). être heureuse, finalement.

  • Type d'homme : les bruns ténébreux ...

  • Une devise : il marche, il court, il vole, tombe ... et se relève plus fort ...

J'me présente, je m'appelle Stella ...

31 octobre 2005 à 15h11

Stella, c'est moi depuis presque 3 ans, époque à laquelle j'ai commencé mon journal intime en ligne sur le site journalintime.com.

Sur ce site, vous ne voyez que la deuxième version de mon journal. La première, je l'avais effacée car j'en avais marre de ces introspections pleurnicheuses, j'en avais honte. Ca ne m'a pas empêché de recommencer quelques jours plus tard. C'est une drogue, ce site !!!!

A part ça, que dire? J'ai 22 ans bientôt (le 1er décembre, pour être exacte). J'ai récemment arrêté les études. Je cherche du boulot. Je vis en région Rhône-Alpes, chez ma mère pour le moment. Je suis originaire de la région niçoise, que j'ai quittée lors du divorce de mes parents, c'était il y a 8 ans. Depuis, je retourne souvent à Nice, car mon père y vit. Là-bas, je me sens chez moi, et j'envisage de retourner y habiter un jour!

En dehors de ça, mon vrai prénom n'est bien sûr pas Stella, de même que les prénoms que j'utilise pour appeler mes proches ne sont pas vraiment les leurs. Sans faire ma "star", je préfère garder l'anonymat, je m'y sens plus en sécurité. J'ai très peur qu'un proche découvre ce site, car j'y parle vraiment de moi sans retenue. J'exprime des choses que je ne dis à personne. C'est introspectif, c'est très narcissique, cette démarche. Je me regarde surtout, non pas le nombril, mais les défauts, les peines, les colères, tout ce qui ne va pas chez moi. Dans la vie, je ne suis pas aussi pleurnicheuse! Au contraire, je me force souvent à être joyeuse, je déteste qu'on s'appitoie sur moi, comme beaucoup de gens, je pense.

Sur ce, je vous souhaite une bonne lecture. Je ne fais pas ce site par exhibitionnisme, simplement il m'aide à régler certains problèmes, à les exposer plus clairement. Et ça m'aide à relativiser, aussi, à voir que je ne suis pas la seule à éprouver certaines choses, par le biais des messages que je reçois sur mon forum. Donc, si vous souhaitez intervenir, vous êtes les bienvenus... A bientôt!

Stella

Les autres vs moi

31 octobre 2005 à 15h43

A mes heures perdues, je fais du "googleling" = taper son nom sur google pour voir s'il apparait dans des sites. C'était un petit concours qu'on faisait avec une copine afin de voir la plus "célèbre" sur internet ah ah ah. Bref, aujourd'hui j'apparais dans 3 pages. C'tte gloire !

Quand je m'ennuie vraiment VRAIMENT, je tape le nom de copains/copines, par curiosité. Ca me permet de savoir ce que sont devenus certains de mes amis de classe.

3 copains de collège sont devenus des concertistes reconnus ... Si mon père savait ça, il me ferait une de ces crises! Il faut savoir que j'étais en classe musique à l'école primaire et au collège. Mon père me poussait vraiment pour que je devienne pianiste concertiste. J'ai donc eu une éducation très rigide à cause de la rigueur de l'enseignement du Conservatoire. Pas pour moi. Mais bon, ça fait un ptit pincement au coeur quand tu vois que tes copains ont réussi, eux. Comme quoi, les efforts paient. Moi, toutes ces années de discipline de fer n'ont servie à rien, à par me dégoûter pour plusieurs années du piano.

Sinon, 2 de mes cousines sont à Sciences-Po. Ok, si j'avais voulu, j'aurais pu y entrer, j'ai toujours eu de très bons résultats. Mais je n'en avais aucune envie. Alors, pourquoi me maudire de ne plus être étudiante et de ne pas avoir suivi une formation "élitiste". Elles auront sûrement un meilleur métier que moi. D'aileurs, elles sont plus heureuses que moi, à tous les coups, elles sont sûrement amoureuses et entourées, et en plus tout le monde dit qu'elles sont plus belles que moi.... J'exagère à peine, en marquant ça, car j'ai toujours eu le sentiment d'être le vilain petit canard de la famille. Celle qu'on aime moins que les autres. Celle qui réussit moins, etc...

Du côté des copines de lycée, une fille qui était bien moins douée que moi en classe est devenue attachée de presse. Tout ça parce que son père est blindé et qu'il lui a payé une école de journalisme privée et qu'il a des relations das la com. Moi qui voulais devenir attachée de presse, j'ai encore abandonné, mais de toute façon ,j'aurais pas réussi.

Une autre copine est maintenant journaliste dans un quotidien connu. Tout ça parce que son père est rédacteur en chef de la rubrique musique. Moi, depuis que je suis toute petite, je voulais devenir journaliste. Mais je ne m'en suis pas donné la peine.

La jalousie, c'est vraiment nul. Mais je ne sais pas si je suis jalouse ou si je manque simplement de confiance en moi. Un peu des deux, sans doutes...

Un animal de compagnie

1 novembre 2005 à 0h38

Depuis samedi, nous avons adopté une petite chienne. Elle s'appelle Texas, elle a 3 ans et demi. C'était une chienne malheureuse, elle a été battue auparavant. Elle est donc très craintive et a besoin de beaucoup d'affection. Elle commence à peine à se laisser carresser et elle sursaute encore au moindre bruit. Le problème, c'est qu'elle n'accepte pas la laisse, elle se braque et refuse d'avancer. Tout à l'heure, j'ai voulu jouer à la balle avec elle, et elle est partie en courant, terrorisée! Depuis, j'ai l'impression qu'elle me craint!

C'est vrai que je ne suis pas patiente. J'essaie d'être douce et patiente avec elle, mais c'est dur. Je prends ça comme un défi. Essayer de m'occuper de cette chienne, qu'elle aille mieux, qu'elle se sente en confiance. C'est un peu dur, mon énervement prend parfois le dessus et je m'en veux.

En tout cas, ça m'occupe un peu, et j'ai l'impression de faire une "bonne action". En plus, ma mère a l'air heureuse, et ma soeur aussi. Espérons que Texas se fasse à sa nouvelle vie !

Rémi mon ami

1 novembre 2005 à 17h58

A l'hôtel, cet été, on travaillait tous en équipe de 2. On passe donc la journée entière avec son "associé". Rémi et moi, on était souvent ensemble, on formait une très bonne équipe! Mais surtout, j'ai rencontré en lui un ami formidable, je crois que c'est un coup de foudre amical. Il me manque tellement ! Et de penser à lui, ça me fait déprimer! J'avais réussi un peu à l'oublier depuis quelques temps, et voilà qu'il me retéléphone hier! Ca m'a fait trop plaisir !

Je me demande s'il n'y a pas un peu d'amour, là-dessous. Non, je crois que je l'aime en tant que personne, mais je ne le désire pas. C'est le petit frère que je n'ai pas eu peut-être.

Bref! Tout ça pour dire que j'ai TROP envie de le revoir, de revivre tous ces moments marrants avec lui. Il m'a fait oublier le travail de merde que l'on devait accomplir. On rigolait tellement qu'évidemment ça faisait des jaloux. Certains croyaient qu'on sortait ensemble. Meuh non!!!! Et l'amitié garçon-fille alors??? Je sais, moi-même j'y croyais pas trop... Pourtant ...Ca existe !

Quoi de beau??

6 novembre 2005 à 23h07

Putain, ça me stresse ce genre de questions : "Alors, quoi de beau pour toi??". Mais j'ai envie de répondre "Vas te faire foutre, avec tes questions pourries, lâches moi". Bien m'énerver, vu qu'en ce moment je suis de TRES mauvaise humeur, et évidemment y'a rien de beau pour moi en ce moment. Je m'ennuie trop! J'ai toujours pas trouvé de boulot. On peut pas dire que je cherche beaucoup, c'est vrai, mais bon ...

Donc oui, faut être gentille avec tout le monde. Oui, faut être polie. Oui, faut sourire pour être aimée. Mais j'ai pas envie. Je fais la gueule, j'ouvre ma grosse gueule pour agresser les gens, et j'y trouverais presque du plaisir, si je ne me haissais pas ensuite. Me dire "faire le bien autour de moi, être gentille avec tout le monde, être quelqu'un de bon et charitable". Mais c'est pas le cas. J'ai des côtés autoritaires, impatiente, susceptible etc. Ce n'est pas ce que j'aurais rêvé mais bon.

Je n'aime pas me forcer, j'aimerais pas qu'on se force à être sympa avec moi, je préfère les gens francs.Au moins, si je suis gentille avec toi, je le pense vraiment, je t'aime bien.

Le problème? Mais c'est moi le problème! Et vous, aussi, quand vous me faites chier, vous les gens que parfois je hais ...

Fucking life ...

12 novembre 2005 à 0h44

- 1èrement, un mec (ou fille, je sais pas) du site, se permet de m'insulter (pas directement, mais je me sens visée) sur son journal. Qu'il aille se faire foutre, il a l'air d'être tout ce que je déteste chez quelqu'un. La connerie a des limites, mais surtout l'arrogance et le pet plus haut que son cul d'un merdeux qui se prend pour un rebelle. Bref.

- Hier soir je me suis pris la tête avec un groupe de jeunes du même acabit qui me regardait (moi et ma copine) de travers, ou plutôt de haut. Qui se permettent d'insulter ma petite soeur et de vaner mon chien, puis de m'insulter et de rire de moi. S'il y a quelque chose que je ne tolère pas, c'est le manque de respect, et dans ces cas-là, je me contrôle mal. Ils squattent dans une fête où ils n'ont même pas été invités, ils parlent de me frapper et me disent de dégager. OK, comme je le disais aux mecs qui me calmaient, je suis TRES susceptible, mais au moins je le reconnais. Il faut que j'apprenne le mépris au lieu de la bête réponse et des insultes. Mais bon, ça s'est bien fini car ils se sont excusés, mais ces gens, je ne leur parle plus. Y'a des limites quand même.

-Autre genre : sentiments. Je suis attirée par R. et en même temps il me "répugne" et je me dégoûte d'être attirée par lui. C'est très bizarre. Il faut savoir qu'il est bien plus vieux que moi (il pourrait être mon père). Mais j'ai toujours eu un faible pour lui, depuis que je le connais (j'avais 15 ans). C'est vraiment très bizarre comme sentiment. D'autant qu'il en rajoute, en me disant "100% craquante", en me faisant des regards ambigus. Je me sens très bizarre.

- Un mec de 15 ans m'a fait la honte de ma vie en voulant sortir avec moi. Il me dit : "toi, t'as 16 ans, 17 ans???". Je fais 2 têtes de plus que lui et j'ai bientôt 22 ans. Ca craint. Mais je lui ai rétorqué qu'au moins, quand j'aurais 40 ans je pourrai me taper des petits jeunes comme lui!

- Je suis une chieuse, au moins je le reconnais. Je suis très difficile à vivre et je sais pas si quelqu'un pourra me supporter!! J'ai un caractère trop spécial franchement, je me fais parfois peur à moi-même. Ma mère dit que je suis "entière". Je crois que je suis caractérielle. Et ça craint.

- J'ai fait limite une crise de nerf hier en me disant que je vaux rien, jsuis juste bonne à boire et à agresser les gens, j'ai une tolérance proche de zéro et les gens m'aiment pas, et j'ai pas de vie, et je suis malheureuse, et je pleure, et je m'ennuie, et j'ai pas de copain, et je sais pas quoi faire de ma vie, et l'hôtel me manque, et L. me manque, et j'veux quelqu'un avec moi, et j'en ai marre.

Changer ...

13 novembre 2005 à 23h15

Je crois que j'apprends beaucoup en ce moment. J'évolue, j'avance, et ça me plait. Je pense mieux me connaître. Je crois que je grandis. Plusieurs étapes dans cette prise de conscience récente :

- mes disputes récentes, les "coups de sang" que j'ai eus cette semaine. La prise de conscience de mon fort caractère et qu'il faut que je me relâche un peu, que je me calme. Que je ne sois pas toujours dans le rapport de force avec les autres. Il faut que je laisse couler... mais pas question de me laisser marcher sur les pieds ! Je réagis au quart de tour ! D'un côté, c'est bien car je ne garde pas ma colère pour moi, mais de l'autre j'ai l'impression que ça me porte préjudice, et surtout j'éprouve des remords une fois calmée. Ca n'est pas le genre de personne que je veux être, je veux être quelqu'un de bien, quelqu'un de bon, pas quelqu'un d'agressif et de colérique...

-les discussions que j'ai eu avec ma copine, ma "soeur" J. sur le sens de la vie. La nécessité d'avoir des principes, de se respecter et de respecter les autres. Le fait de vivre "religieusement", dans le bon sens du terme. L'expérience de vie après la mort qu'a eu sa mère. Et tellement d'autres choses qui m'ont fait réfléchir sur la vie que je mène.

- un passage en particulier d'un livre que j'ai lu cette semaine m'a beaucoup marquée. "Il croyait qu'il avait encore la vie devant lui...". La vie devant moi... Cette vie qu'il faut occuper... C'est sans doutes très abstrait ce que je raconte, mais je me comprends, et c'est bien le principal.

- le fait que je n'aime plus le même genre de musique qu'avant. J'assume d'apprécier la Chanson française, la musique des années 80, les vieilles chansons yéyé, le disco. Ecouter sans en avoir honte Chérie FM et parfois Nostalgie. Je ne me sens plus obligée de n'écouter que des trucs "pas commerciaux", des trucs qu'"il faut écouter", selon les magazines branchés ou les gens soit-disant dans le coup...Pas envie de faire la fausse rebelle, comme la plupart des jeunes le font.

- voir ma demi-soeur et sa mère se déchirer, entendre ses problèmes, la consoler quand elle pleure et en avoir les larmes aux yeux de la voir pleurer. Hélàs, sa mésaventure me conforte dans l'idée que je ne veux pas la même vie qu'elle. C'est dur à dire mais elle a fait trop d'erreurs et s'en retrouver là est la suite logique. Ca me met en garde...

- ma scéance chez le dentiste (ma phobie) pour me faire dévitaliser 2 dents (autant dire, la panique totale) qui s'est relativement bien passée et m'a confortée dans l'idée que oui, il y a Quelqu'un, c'est sûr. Trop de signes qui ne m'ont pas trompée.

- les sorties en boîtes qui ne me plaisent plus tant que ça. Finalement, je ne m'amuse pas beaucoup "sur le moment" dans les discothèque. Je me rappelle d'une définition qui disait "le bonheur c'est de se souvenir de moments passés". On n'est rarement heureux dans l'instants, en fait. Moi, c'est davantage quand je repense à certains moments que je me dis que c'était génial. Hier, je suis sortie en boîte et je n'ai bu qu'une coupe de champagne. Et pourtant, je n'ai pas ressenti le manque d'alcool, j'ai été aussi spontanée, autant souriante et avenante que si je m'étais "bourré la gueule". C'est bon à savoir. Se dire aussi que les sorties, l'alcool, la drogue, le sexe sans amour sont mauvais. On le paie un jour. C'est mon point de vue, mais j'en suis persuadée.

Commencer à me connaître, à affirmer qui je suis et ce que je veux faire de ma Vie. C'est le but que je veux atteindre.

Ah que la vie est belle!

16 novembre 2005 à 0h11

Ah que la vie est belle!!! Quelques fois pour un rien!!

C'est tout simple, mais on (je) me rends compte parfois que la vie peut être jolie et agréable!!! Se promener le soir et regarder les étoiles et la lune (surtout ce soir, c'est la Pleine Lune) pour moi c'est un vrai kiff! J'ai souvent le nez en l'air quand je marche et c'est vrai que contempler le ciel et sentir le monde immense me fait du bien! Le must?? Des belles croix d'avions dans le ciel, présage de chance et de bonheur!

AAaaaaaah!!!! On respire!!!!!

Mon nouveau psy

16 novembre 2005 à 0h14

Au début, je l'aimais bien à cause de son prénom : "Arnaud", un prénom que j'aime beaucoup (celui de mon ex). J'aimais aussi son dynamisme, si rare chez un psy.

Je l'ai revu, et je sens qu'il faut que je me force à y retourner. Il me fait bouger, il me met le nez dans ma merde et c'est vrai que ça ne me plait pas. Il y a quelques temps, j'aurais stoppé direct les scéances. Là, je sens que c'est bon pour moi, je sens qu'il me booste, me "dérange", ne fait pas de concessions. Je sens que ça peut marcher. C'est le moment. Ca doit marcher!

Po-si-ti-ver

19 novembre 2005 à 2h25

Partagée ce soir entre l'envie de pleurer et l'envie de me féliciter. Mon psy me conseillerait de ne voir que le positif des choses, c'est ce que j'essaie de faire, mais en même temps que je me dis ça, j'ai des remontées de larmes et une boule dans la gorge...

Je veux mettre à plat les choses, donc :

-ce qui ne va pas : j'ai été boire un verre avec V., une "connaissance" que j'aime bien et je me suis trouvée trop nulle. Mal à l'aise, muette, pas drôle, je me suis pris plein de vents dans la soirée, à savoir que je lui lançais une vanne et que lui parlais à quelqu'un d'autre en même temps, puis il se penche et dit "tu disais quoi?". Gros moment de solitude... Et le truc qui tue, il me sort : "j'me fais du soucis pour toi, j'ai l'impression que t'as pas d'amis". Et vlan, paies toi la montée de larmes, Stella! Moi: "euh, je sais pas, non, pourquoi tu dis ça?". Et vas-y que je m'enfonce dans ma merde. "T'es super timide comme fille, toi!". Le genre de truc qui crispe encore plus quand t'es déjà pas à l'aise... Je n'ai parlé qu'à lui et à un autre mec que je connaissais de vue, je n'ai pas été capable d'aligner deux mots quand on est sortis du bar avec deux amis à lui. J'étais trop mal à l'aise, je me sentais trop cruche. Vraiment, l'impression de ne pas être à ma place. L'impression d'être la fille insortable. Je me revois, debout, mon manteau à la main, mon sac collé contre moi, dans le bar. La fille qui fait tâche, quoi... Ca me fait chier, parce que V. il me plait assez, et j'ai pas envie de me ridiculiser comme ça, j'ai envie d'être un peu à mon avantage, d'être cool et sociable, mais j'ai du mal...

- Passons aux côtés positifs (le meilleur pour la fin) :
Je suis contente parce que déjà à la base V. m'intimide beaucoup, et j'ai réussi quand même à avoir des conversations avec lui, j'ai l'impression que l'on se connaît mieux. Il y a quelques mois, je n'aurais pas été capable d'aller seule dans un bar pour voir quelqu'un que je connais à peine, lui-même entouré d'amis que je ne connais pas. Donc là, chapeau Stella, tu t'es forcée, tu progresse, c'est cool. Et au moins, je ne suis pas restée seule chez moi un vendredi soir. Je m'habitue petit à petit, je serai plus à l'aise la prochaine fois ! Autre progrès, je n'ai pas eu d'attaque de stress, et je n'y ai pas pensé une seule fois, donc ça c'est bon aussi. J'ai été davantage moi-même avec V. que je ne l'étais hier soir, et en plus ce soir j'étais sobre.

Finalement, je suis plutôt contente de moi...
Oh oui, positivons !!!

Boys, boys, boys

20 novembre 2005 à 1h07

Ahlala il faudrait un décodeur pour déchiffrer le cerveau malade des hommes... Moi en tout cas, je comprends pas!
V. qui n'arrête pas de me rappeler, de m'inviter à des soirées où je connais personne. Est-ce parce que je lui plais? Ou est-ce parce qu'il a pitié de moi et me prends pour une pauvre fille seule avec qui il fait une BA en lui présentant des gens? Je serais très vexée si c'était la deuxième hypothèse la vraie! Il dit qu'il veut me présenter des mecs, mais bon tous ses copains sont affreux! Et puis, comme je lui ai dit, je ne cherche pas spécialement de mec, je ne suis pas "en chasse" quand même! Bref, je ne sais pas trop que penser!

Toujours est il que ce soir je ne suis pas allée à l'anniversaire où il m'avait proposé de venir. Peur qu'il croit que je suis à sa disposition, que je n'ai rien d'autre à faire. Peur de ne pas être à ma place étant donné que je n'aurais connu personne. Peur qu'il croit que je suis intéressée par lui (ce qui est pourtant un peu le cas). Mais j'ai surtout envie de le connaître mieux, car pour l'instant il m'intimide toujours un peu. Mais qu'est-ce qu'il veut?? On verra bien! En tout cas, le peu que je connais de lui me plait bien. C'est un mec sympa, on voit qu'il a du coeur et des valeurs sous ses apparences machos. C'est un mec marrant. C'est un mec avec qui on peut discuter aussi. Et il est plutôt mignon. Mais c'est vrai, je le répète, qu'il me met souvent mal à l'aise. Je crois qu'il essait de cacher sa timidité en faisant le kakou/cake/gino, il en fait trop, il fait le mec sûr de lui, et ça m'énerve un peu, parce que moi du coup j'arrive pas tellement à me lâcher.. mais bon : wait and see... En tous cas, j'espère qu'il sera pour moi un bon ami, et j'espère que j'arriverai à me montrer naturelle quand je suis avec lui, à perdre cette petite appréhension, cette sensation d'être jugée... J'espère, j'espère...

Les angoisses

23 novembre 2005 à 0h44

Se sentir angoisser dans une salle de ciné, alors qu'il y a aucune, mais aucune raison ! Les vertiges qui commencent, les tremblements, la panique qui monte. Le ventre qui se serre, la peur au ventre. Et respirer, respirer à fond, tranquille, relativiser. Se dire que tout va bien. Se calmer. Et oublier.

Etre tranquillement avec des amis, posée sur le canapé, regarder des photos avec eux. Et la peur au ventre qui commence à apparaitre. Mais pourquoi, sérieux pourquoi Qu'est ce qu'il y a L'impression d'irréalité, la panique, la chaleur et le froid qui m'envahissent. Se raisonner. Laisser passer. Et oublier.

Etre à l'hôtel en train de travailler tout en parlant à mon collègue adoré. Et la sentir monter. La garce. Qui me force à m'assoir, à me plier en deux. La peur, la nausée. Mille pensées à l'heure. Que faire? Que vont penser les gens? Comment m'enfuir? Saleté de peur! Elle vient me voir quand je devrais être heureuse. Comme si je me sentais coupable d'avoir du bon temps. Serrer les dents. Supporter. Et oublier.

Assise en salle de classe. Prendre des notes, plein de notes (chose rare) pendant un cours super intéressant (rare aussi). Et la panique, la salope. La vraie attaque qui me clout sur place. Personne qui ne voit rien et moi qui meurt. Le coeur qui cogne. Les tremblements. Les sueurs froides. La nausée et les maux de ventre. Les vertiges. La sensation de tomber. De devenir folle, de mourir. Les minutes qui ne passent pas. Et l'angoisse. Une seule envie : disparaitre. Arrêter cette vie. Puis ça redescend. On essaie d'oublier.

En train de conduire, avec ma mère à mes côtés. La peur qui vient recogner à mon ventre. Aïe aïe aïe. Mal. Marre. Souffler. Attendre que ça passe. "C'est mon adrénaline qui me joue des tours. C'est mon adrénaline qui me joue des tours. Tout va bien. ca va passer." Et oublier.

Ou tenter d'oublier.

Ces attaques de panique, ces angoisses qui m'ont gachée une partie de ma vie. Dont je ne parle à presque personne. Je suis décidée à tirer un trait. Il faut que ça s'arrête. Et ça va s'arrêter. Je vais casser ce cercle vicieux. Alala qu'est ce que ça va me faire du bien. Croyez en moi. Car moi j'essaie de croire en moi, de toutes mes forces, même si c'est hyper dur.

Marre, j'me sens mal

28 novembre 2005 à 22h08

Vraiment marre marre marre....

Poids sur le coeur, encore. V. qui en a rien à foutre de moi. Ou plutôt moi qui me dévalorise encore. J'ai l'impression qu'il s'en fout car j'ai tellement peu de confiance en moi que j'interprète tout ce qu'il fait comme une critique à mon égard... Là, par exemple, je suis sur msn avec lui et il ne dit plus rien. Je me dis que c'est ma blague qui était nulle, qu'il a rien à me dire, qu'il est mal à l'aise avec moi. J'ai oublié de le dire mais on est sortis ensemble samedi soir. Il était complétement bourré et je me dis qu'il regrette. La preuve, on s'est toujours pas vus depuis. Alors que je me faisais une joie de le voir ce soir.

Samedi soir en boîte, on s'est fait prendre en photo pour un site internet pendant qu'on s'embrassait. La photo a été publiée aujourd'hui et il a appelé le webmaster pour que la photo soit retirée. Ok, j'étais pas super contente de la photo. Mais de là à faire un scandale pour qu'elle soit retirée !!! Il avait honte ou quoi?? Je l'ai assez mal pris. Et ça m'a renforcée dans ma conviction qu'il n'assumait pas ce qui s'est passé samedi soir. Pourtant, moi je l'aime bien. J'ai envie de le voir, c'est rare.

Là, on recommence à parler, je fais que le chambrer, ça me fait rigoler! Mais si il se vexait?? Je marche au charriage, c'est un peu ma façon de séduire, quand ce n'est pas la timidité...Lui m'a dit qu'il trouvait ça mignon ma timidité...

Mais j'ai trop pas confiance en moi, c'est grave, j'ai trop peur du regard des gens, je me dévalorise, j'ose rien faire, je n'assume rien... Je suis socialement inapte, en fin de compte. J'essaie de m'améliorer mais c'est pas souvent convaincant. Avant, j'avais tendance à boire en soirées pour être à l'aise. Maintenant, je ne bois plus car j'ai peur de vomir et de me dévaloriser. J'en ai marre de fonctionner comme ça, par la peur, par la honte etc. Ca a un nom : la phobie sociale.

Envie d'hurler et de pleurer

9 décembre 2005 à 20h37

Quel petit con. Mais je suis trop trop trop dégoûtée! Je suis trop triste, et je me sens mal, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de me frapper d'y avoir crû.

Quel connard quel connard quel connard j'en ai marre je le déteste c'est même plus la peine qu'il m'appelle il me fait trop mal je le déteste c'est qu'un con, il éprouve rien pour moi, il en a rien à foutre, il me prend pour une conne et j'ai des montées de larmes et je me sens trop conne, toute seule ce soir devant mon ordi et devant star academy et je me dis que finalement je ne vaux rien puisque personne ne reste avec moi, pas grand monde ne m'aime, tout le monde se fout de moi, je suis seule et je suis trop triste mais qu'est ce qui va pas chez moi et pourquoi je peux pas avoir plein d'amis et pk les gens ne m'aiment paset pourquoi j'ai pas des gros seins? c'est pt etre ça le problème, je suis pas un bon coup voilà tout est dit.

c'est moi qui ai un problème relationnel voilà tout les gens ne m'aiment pas car j'arrive pas à m'aimer moi même et je me complais dans mon malheur, ma tristesse.

ps : jérémie ne m'appelle pas. je lui envoie un message à 12h pour lui proposer qu'on se voit ce soir, j'attends comme une con et il me renvoit par texto (et oui, pas les couilles d'appeler) qu'il a une soirée ce soir, et il ajoute (quel gentleman) bonne soirée miss. CONNNNNNAAAARRRRRD !!!!!! Il me mérite pas. Il voulait coucher avec moi, c'est fait, et depuis les nouvelles se font de plus en plus rares, comme par hasard... c'est vraiment un con. j'lui donne plus de nouvelles, je fais la morte, et je pleure... MAAAAARRRRE !!!

Je me sens vraiment triste

10 décembre 2005 à 22h28

Toujours les mêmes histoires, toujours la faute de Jérémie.

Je me dis qu'il n'en valait pas la peine, qu'il n'y a rien à regretter s'il réagit comme ça. Mais en même temps, je regrette les quelques moments que l'on a passés ensemble. Je l'aime bien, quand même. Merde. Pourquoi ça marche jamais?? Pourquoi les mecs restent pas avec moi? Pourquoi ils ne s'attachent pas? Fait chier! Est-ce que ça irait mieux si j'avais des gros seins? Ou si j'étais une bombe au lit? Va savoir...

Hier soir, Jérémie m'a quand même envoyé un message "d'excuse" : "Fais pas la tête Clarinette" ah ah ah !!!! J'ai pas répondu, et depuis plus de nouvelles! Alors qu'il disait qu'il m'appelerait aujourd'hui. Les mecs sont des rats, ça me fait chier...

En plus, j'ai appris par son meilleur ami sur msn qu'il ne serait pas là pendant les vacances. Merci de m'avoir tenue au courant... Marre des mecs! Les filles sont mieux! Je vais finir par virer ma cutie !

Suis-je une conne?

17 décembre 2005 à 0h17

suis-je une bonne poire?? J'ai tellement d'orgueil que rien que de penser ça, ça me hérisse les poils, me met les nerfs à vif. Je m'explique. Mon petit ami Jérémie décline toutes mes invitations, du coup je fais la morte et j'attends que ça soit lui qui me contacte. Il m'a appelée en debut d'aprem pour qu'on se voit ce soir en début de soirée. Ouais, pourquoi pas. Entre temps, je fais sur le site où il se retrouve avec ses potes et voilà que sa bande convient de se retrouver pour l'apéro tôt ce soir. Là, je me dit : il va me décommander encore. Finalement, il m'appelle, tout gentil à 18h pour me demander si ça me dit de passer chez lui tout de suite, étant donné qu'il a un apéro de prévu à 20h30. Ah ah ah.... Je le prends très mal. A vif, je suis. Je me dit qu'il veut que du cul, et après priée de partir la Stella, les mâles arrivent!!!

Mais comme j'avais envie de le voir et que je sui trop con, j'y suis allée. Mais en maudissant !

Finalement, j'avais raison, il voulait que du cul. Ca m'a soûlée. Mais je me suis laissée faire. D'un côté je ne regrette pas, car c'était mieux qu'avant. Davantage en confiance, plus de dialogue entre nous. Puis il a dit "oh putain mon pote va débarquer", donc on a abrégé. Une fois son pote "dans la place" (oh yeah), je me suis sentie en trop, je me suis donc cassée. Il était même pas 21h. Et je me suis donc retrouvée chez moi à mater Star Ac. Pendant que Monsieur prend l'apéro avec ses potes machosmen... Fait iéchhhhhhh !!!

Sous antidépresseurs

6 janvier 2006 à 21h56

Depuis hier, mon psy m'a prescrit de l'Effexor. Espèrons que ça me fera du bien... Mais le problème c'est que je le supporte pas, ce médicament. Hier, à peine absorbé, j'ai été prise de maux de ventre et j'ai dû partir en courant aux toilettes car j'ai cru vomir d'un coup. Après, je suis restée assise devant les toilettes, le moindre mouvement faisait que ma tête tournait, j'avais des vertiges horribles, c'était dur. Je me suis couchée avec un gant de toilette froid sur le frond, je tremblais, j'étais frigorifiée, puis je me suis endormie. Les nausées sont restées toute la journée, les picotements dans le crâne et les tremblements se sont attenués.

Aujourd'hui encore ça a été dur, d'autant plus que je combine ça avec des règles douloureuses... Encore nauséuse toute la journée... Encore quelques vertiges. Supportables à la maison, mais je ne peux prévoir aucune sortie encore je pense. Je suis allée à la bibliothèque et au supermarché en fin d'aprèm, et j'ai eu peur de vomir devant tout le monde...

En tout cas, j'ai l'impression que ça me fait de l'effet, que je commence à penser différement, à me détacher des choses.

J'espère en tout cas que les effets secondaires auront disparus pour le 20 janvier, date à laquelle je vais à l'enregistrement du Hit Machine où .... Robbie Williams sera présent!!! J'arrive pas à y croire, je me dis que c'est pas possible que ça soit la réalité, et je m'imagine déjà m'évanouir dans le public au moment où il sera dans mon champ de vision !!!! AAAAOUUUUOUUUOUUU !!!

Du neuf, du neuf !

28 janvier 2006 à 19h39

Alors pour commencer, je commence un boulot de réceptionniste lundi... Espérons que ça sera bien! Contente, mais un peu stressée quand même! Dur de se remettre dans le bain après 3 mois de chômage! Se lever le matin!!!! Oulala! Je suis sous Seroplex, un antidépresseur pas mal mais qui me donne des somnolences trop chiantes! J'ai peur d'être toute endormie au boulot! Je croise les doigts pour être d'attaque!

Je suis toujours avec Jérémie, les choses vont beaucoup mieux. On se comprend mieux, on s'apprécie mutuellement je pense. Je ne suis pas amoureuse, je l'aime en tant que mec, en tant qu'ami, peut-être. Je suis contente de partager des trucs avec lui. Je suis contente d'avoir quelqu'un à voir. Ma copine Emmanuelle rentre habiter chez ses parents, elle quitte la ville. C'est chiant! C'était une bonne copine! Du coup, j'ai plus que Jérémie, qui fait à la fois office d'ami et d'amant!

Hier soir, on a passé notre premier vendredi soir ensemble! Parce que d'habitude, le WE on se voit pas. On sort chacun de notre côté (enfin... IL sort avec ses potes!). Donc hier, il y avait plein de potes à lui et Emmanuelle. J'ai fait la connaissance de Julien, un ami à lui. Trop charmant! Vraiment beaugosse! J'était grave sous le charme, et je crois que Jérémie s'en est aperçu, d'autant qu'Emannuelle n'était pas très discrète quand on parlait de lui! Il est trop beau ce Julien! Exactement mon style de mec! Jérémie est gentil, mais ça n'est pas vraiment un beaugosse! Il est mignon, mais c'est pas l'extase, quoi.. Je sais, c'est méchant comme je parle! Mais c'est vrai que c'est super rare que je trouve un mec qui me plait à fond physiquement. Je suis trèsdifficile! J'aime les mecs typés espagnols ou italiens, les beaux latins ténébreux dans le genre d'Antonio Banderas! Jérémie, il ressemble à une souris! :) Et Julien T. c'est, OH MY GOD !!! Trop trop beau! Il me plait! J'aimerais le revoir! Mais si c'est le cas, ça ne sera qu'en compagnie de Jérémie, je pourrais pas bien draguer! ;) Mais je me suis rendue compte que l'hôtel où je vais bosser est juste à côté de son boulot à lui... Croisons les doigts!!! J'espère le voir! Et j'espère que ça n'était pas parce qu'il était bourré hier qu'il parlait avec moi!

Aaaaaaaah ! Les mecs !!! ;))

Pourquoi ça n'irait pas?

4 février 2007 à 16h37

Je reviens sur Journalintime.com, avec le désir de poser à plat mes problèmes afin d'y voir plus clair, et peut être de me sentir mieux...
Ca sert aussi à ça l'écriture. Quand on peut pas vraiment se confier à quelqu'un, on se confie à l'écran, au cahier, à la feuille blanche.

Bref...

Je me sens triste, je me sens vide et je ne vois pas l'issue...
Enfermée chez moi, je n'ai rien à faire à part le ménage et je n'ai de motivation pour rien...

Demain, je dois reprendre le travail et ça m'angoisse trop.


Les disputes avec mon mari à répétition. Moi qui cherche la petite bête, comme si je cherchais une preuve qu'il ne m'aime pas. Pour pouvoir me retrouver seule et me complaire ainsi dans mon malheur ??

Je rêve de mer et de soleil. Comme si ça irait mieux seulement avec la présence de ma mer??? Je sais bien que non...

Comment ça pourrait aller mieux alors ?

Je ne sais pas trop...

J'ai un mari avec qui je m'entends bien (parfois !!) et une petite chienne adorable. J'ai un appartement super joli, avec tout le confort. J'ai suffisament d'argent pour pouvoir me faire plaisir. Je suis en bonne santé.

Pour aller mieux, je dois me rappeler ma détresse à l'hôpital. Le fait d'être alitée. Ne pas pouvoir parler fort ou chanter. Ne pas pouvoir dormir sur le côté. Avoir du mal à me lever. Devoir me doucher malgré les points de suture, ne pas les regarder. Me faire enlever un drain. Me faire enlever les points. Que me toilette soit faite par les infirmières. Etre complétement assommée par la morphine. Voir et entendre des silhouettes près de moi. Etre emmenée au bloc. Apprendre le diagnostic.
Tant de moments affreux. Qui sont derrière moi maintenant.

Mais j'ai tellement peur que ça recommence. Tellement peur de la vie et de toutes ces maladies, toutes ces épreuves qu'elle nous amène. Parfois j'aimerais partir tôt pour ne pas subir tout ça. Mais je tiens quand même à la vie, malgré tout... Pourquoi? Je sais pas.

Au point mort ?

27 janvier 2008 à 19h00

Bon, très bien.

Me revoilà.

Je viens ici déverser mes pensées, elles tournent trop dans ma tête et j'ai personne sur qui les déverser. Donc je les écris.

Bon, bon, bon.

Le temps passe. J'ai 24 ans. Et j'ai l'impression de n'avoir rien fait de ma vie. Bon, je parle surtout au niveau professionel.

Ca fait presque 1 an que je travaille pas. Et j'ai l'impression que ça va être encore plus dur de trouver du travail.

Je ne sais pas quoi faire. Je suis coincée. Je suis bloquée. A cause de moi-même.

J'ai l'impression de gaspiller mon temps et de ne pas avancer. C'est une réalité. Je ne fais rien de mes journés. Je ne vois personne. Je ne me bouge pas.

En fait, depuis plusieurs mois, je voulais déménager sur Nice.

Mais même maintenant, je ne suis plus sûre du tout.

Je n'ai pas vraiment envie de rester à Grenoble.

En fait, j'ai besoin de changement, d'action, et je pense que je n'y arriverai qu'en déménageant.

J'ai postulé à plusieurs offres à Nice, mais lorsque certains employeurs m'ont rappellée, je n'ai même pas répondu. Je devais passer un entretien à Menton, mais je n'y suis jamais allée et je n'ai jamais rappelé la fille avec qui j'avais rendez-vous.

Depuis le mois de décembre, je me prépare à passer les sélections Air France Nice. Mais depuis tout ce temps, je n'ai pas de nouvelles et j'ai l'impression que c'est mort, car les tests devraient avoir lieu la semaine prochaine et je n'ai rien reçu.

Je dois aussi passer un concours administratif en mars. J'ai un peu d'espoir grâce à ça. On verra bien.

J'aimerais trouver un bon boulot, dans un bon hôtel par exemple, pourquoi pas retourner à Monaco. Mais j'ai l'impression que personne ne voudra m'engager avec mes longs mois de chômage.
Je suis vraiment comme dans un trou, mais un trou bien chaud et bien confortable d'où je n'ai pas envie de bouger.

C'est chiant. C'est horrible.

J'aimerais beaucoup déménager, mais je suis préoccuppée par les détails pratiques, du type "où loger?", "comment trouver un appartement?", "déménager" etc. En fait, c'est un peu l'inconnu. Et cet inconnu m'attire et en même temps me fait peur. J'ai peur de quitter Grenoble pour trouver un endroit pire, dans le sens avoir une plus mauvaise vie. C'est-à-dire, problèmes d'argent, d'appart', etc.

Et puis je me sens tellement coupable de ne pas appeler mon père. Ca me pèse beaucoup. Je n'ose pas l'appeler car j'ai toujours peur d'être mal reçue. Et puis, je n'ai rien de nouveau à lui dire concernant ma recherche d'emploi, par exemple. Et puis j'ai toujours peur qu'il me reproche des choses. Je sais, c'est bête. Mais le fait de ne pas l'appeler me ronge encore plus. Et je me sens encore plus nulle. Parfois, je me dis que mon père m'a quand même fait beaucoup de mal (pas intentionellement) dans mon enfance. Et que je ferais mieux de couper les ponts. Je ne sais pas.
En même temps, je l'aime beaucoup.

Je ne sais pas.

Mais je me sens si coupable.

Demain, j'ai encore rendez-vous à l'ANPE. Je déteste ces moments, car à chaque fois que j'y vais, je n'ai pas avancé. Je ne sais pas quoi dire à la conseillère. Et elle, elle me sort toujours des annonces nulles auxquelles je dois répondre. Mais auxquelles je ne réponds pas.

Je me dis que j'aurais pu tellement faire mieux au niveau professionel. Je me sens si nulle, si incapable. Certes, le chômage a du bon. Je me lève tard, je n'ai pas de stress. Mais je pense que je préfererais quand même travailler. Rencontrer du monde. M'investir dans quelque chose.

Parfois, j'ai des moments de doute où j'ai peur d'avoir des crises d'angoisse si je reprends le boulot.

Depuis quelques jours, elles ont recommencé. Je ne peux même plus aller à Grenoble Sol. Le fait d'attendre dans la foule me fait peur. Hier, j'ai dû me forcer à prendre le tram car j'avais trop peur. Et encore, j'ai attendu que le tram soit moins rempli. Après, j'avais assez peur dans Grand Place. J'avais l'impression que j'allais être malade. Je cherchais mentalement les sorties. Heureusement, au bout de quelques temps, tout s'est calmé, et j'ai pu même aller dans Carrefour bondé.

Il faut que je me force à avancer.

Mais quoi faire???

Je suis dans le brouillard.

J'espère que les choses vont s'éclaircir pour moi.

la frustration

20 février 2008 à 22h12

Qu’est-ce que je cherche au fond ? Qu’il me dise que je suis belle, que je lui manque, qu’il aime ma façon d’être ? Qu’on se voit tous les jours, qu’on devienne inséparables, qu’on rit, qu’on parle, qu’on se promène. Avec lui, ne jamais m’ennuyer.
Je voudrais qu’il soit épris de moi, qu’il ne puisse se passer de moi. J’aimerais qu’il soit relié à moi, comme par un fil invisible. Qu’il pense à moi. Qu’il rêve de moi. Qu’il compte les jours, les heures, avant de me revoir.
L’embrasser, peutêtre pas. Le séduire, surtout. Mais surtout, je veux revivre le passé à ses côtés. Qu’on rit du bon vieux temps. Et que ça recommence comme avant. Qu’on soit inséparables, qu’il m’attende, qu’il ne me lâche pas une seconde. Je veux revivre ce sentiment d’allégresse, cette sensation que la journée qui vient sera belle et joyeyse. Je veux qu’on soit inséparables et que le monde soit jaloux de nous.
Je veux qu’il soit mon ami. Avec ce petit jeu de séduction derrière. En sachant pertimment que je ne veux que de son amitié et de son attirance vers moi.
Je suis si frustrée.
Tout à l’heure, j’ai tapé contre les murs, avec le spoingts, avec les pieds, avec le cul. J’ai fait des sauds à pieds joints. J’ai essayé de cogner les objets. Je voulais que ma douleur sorte, qu’elle ne reste plus enfermée. Que ma colère s’évapore, passer à autre chose. Laisser vivre ce sentiment de frustration, parce qu’il fait parti de la vie.
Je fais des rêves fous, qui me donnent envie de croire en l’avenir. Je rêvais qu’il était amoureux de moi. Qu’il viendrait me chercher. Que tous les deux on partirait. Qu’il me ferait un enfant. Que mon fils lui ressemble. Je me sens si amère. J’ai cette curieuse impression d’un cœur qui se déchire.
Pour rien. Pour mon imagination débordante. Pour les histoires que je me raconte. Tout ça pour combler ma solitude, ma frustration, mes angoisses, mon ennui. Je veux vivre, ressentir des choses. Surtout des bonnes choses, il ne faut pas se leurrer. Mais il faut ressentir des mauvaises choses pour éprouver des sentiments heureux.

Notre vie, on aurait pu en faire un livre.
Une rencontre, une évidence. Une alchimie, une affection commune.
Putain, mais ça fait des mois que je pense à ça. Que j’y crois. Vers quoi je vais ? J’ai tout gâché, par ma peur de la solitude. Une désepérée. Je veux pas être comme ma mère. Je veux lui plaire. Il faut que je le vois. Pour apaiser mes sentiments. Savoir où j’en suis. Qu’est-ce qu’il en est ? Est-ce que cette alchimie existe encore ? Est-ce que je vais dans le mur ? Je dois savoir. Je dois le voir.
Une séparation de plusieurs mois. Plusieurs années. Mais toujours le souvenir d’instants magiques.
Retrouvailles par internet (mère du vice ? sans doutes). Retrouvailles à Paris. L’alchimie reprend. Ne plus vouloir se quitter. Prendre le train ensemble. Le présenter à mes parents. Se revoir. Ne plus vouloir se quitter. Est-ce qu’il serait parti ? L’aurais-je suivi ? Aurais-je tout quitté pour lui ?
Je pensais à ça ces dernières nuits.
C’est n’importe quoi.
Une vie fantasmée. La merde. La merde. Vis plutôt, au lieu de révasser.
Mais comment ?
Que faire ?
Aides moi Robbie.
Je veux vuvre.
Ressentir des sentiments
Humains
Où vais-je
Putain de merde
Est-ce qu’il faut que je me contente de ce que j’ai ?
J’ai l’impression de gâcher le tmpes. Je ne sais pas trop quoi faire. Vers où aller, quelle direction prendre. Putain, me tracer un chemin. Aller vers l’incconu. Oui. Partir. Seule ? Je ne sais. Chercher un boulot ? Pt etre. A grenobe ? Qui sait. L’avenir est obscure Est-ce que c’est bouhé ?
J’ai envie de voir le bébé de joyce, il doit être si mignon.

Prédestinée??

27 juillet 2008 à 16h30

Prédestinée à la mélancolie, à la déprime, à la frustration, aux rêves loins de la réalité??
Quand est-ce que je vais être tout simplement heureuse, tranquille, contente de moi, sans me poser de questions?

L'obsession pour un homme recommence. Maintenant, c'est pour G., le magnifique cuisinier. Il est trop beau, il a un sourire merveilleux, un regard pénétrant, un corps musclé. Je ne pense qu'à lui depuis quelques jours. Penser à lui me donne le sourire, me donne une raison d'être heureuse, même s'il n'y a absolument rien entre nous, même s'il a une copine et même si je ne vais pas le revoir avant plus d'un mois.

J'aimerais beaucoup l'embrasser, le prendre dans mes bras, me blottir contre lui. Oui, il est plus jeune que moi et alors? J'étais avec un type de 9 ans de plus que moi avant, pourquoi j'aurais pas le droit d'être avec un beau jeune homme?

Je rêve qu'il vienne me voir pendant la fermeture. Je pense que je peux toujours rêver, mais bon ça fait du bien. J'ai envie de le voir. Son sourire me fait tant craquer, me fait me sentir bien.

Au fond, il ne m'a lancé de signes qui pourraient me faire croire qu'il est intéressé par moi. Mais j'aime imaginer...

J'aimerais sortir avec un garçon, je pense que ça me ferait du bien, que ça améliorerait mon état. J'ai de l'amour à donner, mais il faut que je reprenne confiance en moi avant.

J'ai beaucoup maigri, on dirait presque une anorexique. J'ai perdu des seins, des jambes. Mais mon ventre est certes plus plat, mais pas moins flasque. Et surtout cette cicatrice qui me complexe beaucoup.

J'ai besoin de tendresse, pour m'aider à remonter la pente. Même si je vais quand même de mieux en mieux. Mais j'ai envie de calins et de contacts.

G., tu me manques beaucoup. J'aimerais que tu t'intéresses davantage à moi. J'ai essayé de commencer les signes, de multiplier les regards et les sourires. Il y répond. Mias on dirait que ça s'arrête là.

MMMMMMMMhhhhhhh ça fait mal au coeur et en même temps ça fait du bien de penser à lui. Il est si beau que ça fait presque mal de le regarder ..!

L'herbe est plus verte ailleurs, oui ou non?

11 septembre 2009 à 20h23

J'ai envie de tout envoyer balader ! Lâcher ce boulot nul, faire un fuck au vieux, me barrer à Londres ou à Paris, je n'ai pas encore bien réfléchi ...
Mais il parait qu'il faut être prudente ! Trouver un autre boulot avant de démissionner ... J'ai répondu à quelques offres, mais rien de concluant pour le moment ... Commerciale, pourquoi pas? Mais le porte à porte, est-ce que je supporterais?
En tout cas, j'ai envie de bouger !! J'ai la rage ! Ma vie tourne en rond et je déteste ça !!!!! Je veux partir !!!
:D

c'est marrant la vie quand même

25 novembre 2010 à 22h28

Je publie un texte par an ... pas mal !!

Aujourd'hui 25 novembre. Dans une semaine j'aurai 27 ans OMG ! 27 ans ! Là, on peut le dire je suis une adulte. Fini de rire disons !!
Sinon sinon ... ! J'ai un bon boulot, je trouve que c'est intéressant, compliqué mais intéressant ! J'ai pas de mec, j'en cherche un bordeeeel !!!

Cette année côté coeur a été marquée par 2 mecs. Aussi inaccessibles l'un que l'autre ! L'un est marié, habite à des centaines de kilomètres de moi. Me plait car il est connu. Et parce que sexuellement, j'ai jamais connu une entente pareille. Les moments passés avec lui cette année ont été merveilleux. J'ai vécu des choses incroyables grâce à lui. Bref, c'était génial mais je sais que je dois tirer un trait.

Le deuxième est un sportif de haut niveau, trop trop beau ! Mais lui ne s'intéresse pas à moi. J'ai eu un coup de foudre pour lui, je le voulais je l'ai eu. Pour ça, je suis contente. Mais bon, visiblement il n'a jamais été très accroché à moi ! Du jour au lendemain, plus de nouvelles. Et surtout, je me suis rendue compte qu'il n'a jamais essayé de me connaitre, il ne s'est jamais vraiment intéressé à moi, et ça, ça fait mal. Le pire, c'est qu'encore maintenant je continue à aller à ses matchs dans l'espoir de le croiser, et qu'il se rende enfin compte que l'on est faits l'un pour l'autre !!! Mon dieu, je suis folle je crois...!

Bref, ces deux mecs, il faut que je les oublie. Afin d'être prête à rencontrer quelqu'un d'autre !!