Je me sens seule. Je me suis toujours sentie seule. Je le suis pourtant pas. J'ai une famille, je l'ai Lui, j'ai nous, mais je me sens seule. Surtout la, à cet instant précis. Seule chez nous, avec ma bouteille de vin et mes clopes, me laissant absorber par les merdes de la télé. Seule à Lille. Seule dans cette grande ville. Je me sens seule putain.
J'aimerais pouvoir me réjouir, résonner comme toute meuf normale et me dire trop bien j'ai la soirée pour moi grosse bamboula ! Non. Je déprime. Je m'enfonce. J'ai envie d'aller dormir juste pour que cette soirée passe plus vite et qu'il soit la demain matin. Et je me déteste de penser comme ça. Je suis dépendante. J'ai toujours été dépendante. Je le suis à m'en rendre malade. A avoir envie de raler, de chialer, de rager. J'ai le coeur serré à l'idée de me coucher seule, je le ferai quand même, j'ai pas envie d'avoir l'air de la pauvre meuf qui se fait chier toute seule et attend son mec jusqu'a pas d'heure.
Je sais pas pourquoi je suis comme ça. C'est vraiment nul d'être comme ça. Je suis étouffante, je suis la meuf chiante, je suis la meuf qui ne se réjouit pas quand son mec sort et profite de sa vie. Je suis celle qui rumine et se rend triste parce qu'elle est seule. Je suis celle qui rale quand il passe son temps téléphone en main parce que 450 de ses potes lui parlent en même temps. Je suis celle qui se sent abandonnée quand il prévoit un événement sans en parler, sans m'inviter. Je suis cette meuf intérieurement, évidemment. Je me fais du mal toute seule mais je le fais pas chier avec ça pour autant. Je pense que si il voyait et savait réellement ce que je pense et ce que ça me fait, je serais pas la dans notre appart a siroter mon vin et fumer des clopes, mais plutot chez ma mere, dans mon petit lit 1 place minable.
Je suis devenue anxieuse. Je suis passée de la meuf insouciante qui s'envoie en l'air à tout va, à celle accro a son mec et qui flippe de le voir se barrer a la moindre dispute. Je flippe. Depuis notre dernière dispute, je flippe. Il a été dur. Il a été méchant. Et je me demande encore si réellement il le pensait. Si réellement il pensait ce qu'il disait quand il m'a dit qu'il ne voyait pas d'avenir en nous, aucun projet, quand il disait qu'il en avait ras le cul, quand il a dit que j'étais une merde et qu'aucun projet n'était possible avec mon salaire minable. Je suis pas une merde. Je suis pas une merde. Je ne suis PAS une merde. J'ai pas arrêté de me le répéter, encore et encore, mais le PAS disparait de temps en temps. Je suis une merde. J'ai pas fini mes études, j'ai -enfait- rien glandé pendant mes 2 ans de droit. J'ai un job pourri, je touche un smic et je me fais chier au boulot. J'ai pas de hobby. J'ai pas de passion. Je ne suis jamais assez intéressée, jamais assez passionnée, je finis toujours pas abandonner. J'ai pas d'amis, pour couronner le tout. Surtout ici, à Lille. J'ai personne. J'ai mes deux collègues, certes. Mais c'est pas pareil. Je l'ai Lui, et ses potes, mais ça non plus c'est pas pareil. Lui, c'est tout ce que j'ai, c'est mon mec, c'est mon amant, c'est mon pote et mon ami. Mais mon pote a ses potes, et mon ami a ses amis. Et quand il est avec ses potes et ses amis, bah moi je suis seule et je me fais chier. Alors c'est pas pareil. Je me sens seule. Vraiment seule.