Mes pensées

Cruelle, déstabilisante, decevante aussi, je trouve -> la vie est souvent imcompréhensible. Les sentiments, l'amour nous fait perdre la tête et faire/dire des choses que ne ferai pas si on y réfléchissait à deux fois...Et moi,je suis là a attendre un mail un message de lui, comme une ado, totalement débousolée, perdue et en manque de lui, de ses bras, ses lèvres son regard son sourrir si ravageur. Oh que c'est dur d'attendre! J'en peux plus, ça me rend presque malheureuse, je ne suis pas bien dans ma peau mais je n'arrive pas à me passer de lui. Je suis complémentement accro, est-ce le goût de l'inaccéssibilité?

La vie est cruelle, avec ses maladies que l'on ne peut pas vraincre encore totalement... Pourquoi on vit, pourquoi on meurt? pourquoi ça fait si mal de se sentir impuissant. A quoi on sert sur cette Terre!!

Dans la vie, on est toujours ammener à faire des choix. Bon ou mauvais, on ne le sait qu'une fois notre décision prise... Pour ma part, j'ai pour principe de ne jamais regretter ce que je fais, sinon il vaut meiux s'abstenir de commencer.

Je ne regrette rien, et si je devais revoir ma vie, ma copie et je ne sais quoi d'autre je referai tout de la même manière. A un détail près...Je n'aurai pas voulu être là...

On vit en moyenne 85 ans ~, on pas une grande partie, à l'école, une autre partie à se "prendre" la choux avec ses parents, ses amours et beaucoup de temps finalement à pleurer... Ensuite, on doit travailler pour subvenir aux besoin des siens. Est-on vraiment heureux??
Puis quand arrive enfin un petit rayon de soleil dans votre vie, vous ne pouvez pas en profiter car vous n'en avez pas le droit...
Alors on attends, voilà pour la fin, on attend...

Désolée pour cet état d'esprit pourri mais ces derniers jours, je ne suis pas bien.

J'aime un homme magnifique, vraiment parfait... mais pas vraiment disponible... et je n'ai pas le droit de lui demander quoi que ce soit... Alors je prend sur moi et de loin je vis à travaers mon amour pour lui, en silence du reste du monde...Car lui et moi on sait que l'on s'aime mais que ne peut rien changer...La vie est parfois cruelle.

Il y a des jours comme là où j'aimerai dire, on arrête ça fait trop mal, en en même temps c'est un si grand bonheur de l'avoir et de pouvoir l'aimer comme je l'aime...Plus que tout... Je suis totalement perdue sans lui. J'ai besoin de lui. J'ai envie de le voir, de le toucher, d'être avec lui... Les simples croisements, les regards et les sourires sont merveilleux mais ce manque immense, comment réussir à le combler? Je ne peux plus vivre sans lui et sans mon Amour pour lui qui chaque jour me fait avancer... Je ne savais pas qu'aimer à ce point pouvait exister dans notre univers...

Voilà une bonne question, faudrait-il encore pouvoir avoir une réponse....

Ce mail reçu... est tout simplement une très jolie déclaration d'amour :

C'est trop miam de discuter avec toi ... Je t'aime ... je suis indétachable de toi ... C'est FORT comme le plus merveilleux des secrets ... RESISTANT haute T°C ... INUSABLE même sous déluge torrentiel ... VOLONTAIRE & très INDISCIPLINé de ma part ... Je suis grièvement atteint par l'amour que tu me portes. Cadeau d'une valeur inestimable et irremplaçable à mes yeux, que je ne suis pas sûr de mériter mais que je prends tellement tu es unique. A mon avis tu viens d'une autre étoile, tu dois avoir du sang vert (car thermorégulation étrange), tu as été fabriquée juste pour me foudroyer, mission impeccablement réussie, je suis en chute libre depuis que je t'ai rencontrée, il se peut que j'ai oublié mon parachute de secours, le principal ne voulant pas s'ouvrir ! Si plus de toi, alors plus de moi, la chute libre s'arrêtera là, je m'écraserai ... tant que je te sais à mes côté, je continue à jouer avec l'air bien au-dessus des nuages. J'ai besoin de toi, tu me manques tout le temps, c'est phénoménal ... je t'aime et j'ai hâte de te serrer dans mes bras ...

J'en ai pleuré en le lisant, et s'il avait été près de moi, j'aurai su le remercier...mais voilà c'est là le problème...on s'aime tellement mais on ne peut pas se "montrer", on a pas le droit!!

Pourquoi? Pourquoi la vie fait-elle aussi mal?? Pourquoi doit-on toujours faire attention à ce qu'on fait? Pourquoi se cacher? Ca fait mal, terriblement mal...mais en temps c'est tellement détasbilisant et tellement bon de se savoir aimer à se point et aimer en retour de la même façon... J'aimerai tellement pouvoir passer du temps avec lui, arrêter de faire bonne figure sous prétexte qu'on a nos vies respectives, et pourtant au final où ça va nous mener???

La nuit je me lève pour lire ses mails... Je suis pendue à tous ces objets de haute technologies qui font que j'ai de ses nouvelles... Est-ce éphemère tout ça?

Je ne crois pas, je suis dans un état tel quand je le vois que je n'arrive plus à contrôler ni mes jambes, ni mes paroles... et pour tant je dois faire comme si de rien n'était et mon coeur toujours prêt à exploser à chaque battements... Mon DIEU que je l'aime....