H.elle

Si je suis ici c'est pour sortir mon venin.

Dans mes rêves je suis une maitresse bdsm a temps plein.
Dans la réalité je suis une parfaite petite amie.

La parfaite petite amie commence à saturer.
QUI sur cette terre, après une crise de mutilation appelle son frère pendant 4-5 heures ? Qui fait ça, je veux qu'on me dise qui. C'est une blague en vrai, j'ai jamais vu ça.
Quand j'avais envie de me mutiler je n'appelais pas mon frère que j'adore ( avec qui je peux rester 2h au tel facile ), je m'enfermais, j'écrivais, me tapais une cuite, j'appelais une amie, j'en sais rien moi ?

Si jamais A* à utilisé l'excuse de sa petite sœur dépressive pour picoler, je vais câbler. Pourquoi mon meilleur ami me mentirait ? Pour que je ne sorte pas, et ça me fait bien rire. Puis cette excuse est atroce ! C'est infame d'utiliser la sœur dans une situation critique comme excuse. En fait je suis vraiment partagé. Je ne sais pas quoi penser. Si tout ça est vrai, alors je suis complètement à côté de la plaque et bon sang ça serait trop bête. Je me sentirais trop conne.
A* à perdu sa mère du jour au lendemain et vit à 5000km de sa petite soeur. Mais 4h au tel vraiment ? Je peux pas y croire c'est trop étrange à mes yeux.

Il m'a dit à 21h qu'il attendait l'appel de sa soeur. Puis voilà, je sais pas, je ne comprends même pas moi même.

Le truc qui à fait que j'ai bug c'est qu'elle a tenté de se mutiler et, après 5h au tel avec son frère elle se sent HOPEFULNESS.
????
J'ai jamais été pleine d'espoir après avoir tenté de me mutiler. Si tu te mutile tu te sens mieux oui, mais là je ne comprends pas. C'est bizarre je n'ai pas de mots.

Ce qui m'énerve le plus c'est que je ne lui en parlerai pas, parce que j'en ai rien à foutre de me disputer avec lui.

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Il se fiche de moi ou quoi ?????
Putain mais il me rend dingue ! Il se fou de moi j'hallucine pas, presque 6h au tel avec sa soeur, et mon cul bombé c'est du poulet sauce oignons doux.
J'en ai trop marre de ces familles bizarres. Je lui ai dis ' Tu mérites la médaille d'or du psychologiste pour consoler quelqu'un comme ça, c'est trop étrange ' . Bien sur chéri rester au tel 6h avec la soeurette on y croit. A moins qu'ils picolent en rigolant bêtement chacun de leur côté, j'y crois pas.
Je ne veux plus rien savoir maintenant ras le bol des frustrés. Honnêtement j'espère qu'il n'a pas utilisé sa soeur malheureuse comme excuse. S'il m'envoie un screenshot de l'appel j'avoue que je me sentirais très conne, mais ça n'arrivera pas.
Deux options ;
1 il va me sortir OK
Et quand il dit OK c'est qu'il a tord, sait plus quoi dire.
2 il va se justifier et s'énerver. Et me faire passer pour une conne au passage.

Je sais pas quoi penser mais ça sent le mensonge tout ça.
Et moi je ne comprends pas pourquoi me mentir, si ce n'est que de m'empêcher de vivre ma vie car oui, je suis une âme libre mais je respecte les gens. Pourquoi me mentir pour sortir ? Je suis pas un putain de monstre. Il ne veut juste pas que j'en fasse de même.
Je devrais tout envoyer chier et devenir une déesse sadomaso.

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J'avais oublié que je dois déjeuner avec ma mère. Je suis trop énervé. J'ai envoyé à A* ' Bien de mentir '
Je vais avoir droit à une esclandre d'ici peu, rien à foutre, s'il me gave je me taille chez I* pour picoler.
Je peux jamais passer une putain d'après midi tranquille. Ca me donne les nerfs, je fais de mon mieux pour être la petite amie parfaite, je me défonce pour obtenir un putain de diplôme avec X années de retard pour une possible vie de famille à la con, je supprime mes sombres envies, je ne veux pas faire la narcissique mais je suis la petite amie parfaite.
Au final pour quoi ? Qu'on me mente pour des conneries, parce que je connais A* que trop bien, il tape sa déprime d'alcoolique de mxrde et refuse que je fasse ma vie. Alors que ça soeur moi, je pourrais lui parler ! Je connais la depression, mais non bien sur que non. J'ai fais deux ans de psy pour rien.
Marre de soutenir les gens pour ça. Après midi je vais me taper une série et après commencer mon brouillon pour le travail. Je dois être inspiré pour le faire.

Je suis rentré à 16h de chez ma mère, comme d'habitude. J'ai coupé le téléphone, sauf pour mon frère et le reste de ma famille bien sur.

Dans la vie, il n'y a que la famille. Croyez moi, le reste c'est nada.
Aujourd'hui, j'ai décidé d'avoir la paix car j'en ai marre des autres et de leurs lamentable problèmes. Niveau amitié, amour, tout, j'en peux plus. Je veux ma liberté. Ce soir donc, je vais boire quelque peu, danser solo comme une conne et programmer ma journée de travail de demain. Cette nuit j'ai dormi de 2h à 5h30 pour rien puisqu'on ne respecte pas du tout mon sommeil quand je me lève pour un rendez vous finalement annulé, sans que je le sache bien sûr. Peut importe vous qui êtes en train de lire mes écrits, SVP, SOYEZ EGOISTES. C'est NECESSAIRE.
Donc pour aujourd'hui, pas de pote à la con qui revivent leurs années d'adolescence en picolant toute la nuit, pas de dépressifs, pas de fumeurs paranoïaques à l'horizon et bon sang que ça fait du bien. Le bonheur. La paix.

Les gens ne m'intéressent plus avec le temps juste parce que beaucoup deviennent inintéressants. Les temps sont durs pour tout le monde, on a tous notre vie de merde, moi la première mais j'aurais honte d'être aussi ennuyante à mon âge. Les filles ont entre 20 et 25 ans et sont des totales perdues de la vie, c'est incroyable. Et vas-y que je sors avec des tocards qui manipulent, que je bois toutes les nuits parce que C'eTaIt TroP BiEn La ViE d'AvAnT.
Grandissez. On peut garder son âme d'enfant tout en faisant autre chose.
Et arrêtez de subir des méchancetés au quotidien. Si vous saviez ce que certaines personnes de mon entourage endurent vous seriez outrés. De belles jeunes femmes fortes et intelligentes qui côtoies des connards depuis des années, font de la merde depuis des années et le cercle vicieux ne s'arrêtera jamais. On a tous eu notre période, je ne comprends pas que les gens ne cherchent pas autre chose au bout d'un moment, quelque chose de mieux ou de plus stimulant ? Au lieu de jouer à avoir l'air débile.

J'ai plus d'énergie pour ça aujourd'hui. Et si demain matin je me réveil avec plein de messages déprimants, je ne les regarderai pas.
Il serait temps que j'investisse dans un téléphone de boulot.

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Je me rends compte que je suis dur des fois avec les gens. C'est vrai. Mais je n'ai pas de mauvaises intentions en soit. Je veux le meilleur pour ceux que j'aime et donc je n'y vais pas de main morte. Quand on me connait bien on sait que je suis une bonne âme. J'ai une façade de pierre mais à l'intérieur je suis toute douce, enfin je pense.
Je suis comme ça.
Et SURTOUT,
mon baromètre à conneries est limité. Je supporte je supporte puis un jour bim, ca explose pour une petite chose en trop. Je suis comme ça, j'endure beaucoup et après c'est hasta la vista.

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Demain le grand jour. Je me souhaite bonne mxrde toute seule. Ca va bien se passer, comme d'habitude j'essaye de rester focus et de ne pas me faire une montagne d'angoisse inutile. Je prends sur moi. Ca marche plutôt bien.
Demain, rien ne va me prendre la tête car je serai trop absorbé par mon travail.
Je devrais ouvrir mes messages mais j'en ai pas envie. Je suis vraiment le genre de personne à ne pas accepter d'être pollué énergétiquement parlant. Je compte que sur moi même, comme d'hab.
Pour l'instant, RELAX.
Après un bon diner je compte boire quelques verres de vin et me détendre. Je suis tellement bien, seule, sans les histoires à la noix des gens.

QLF