Je suis J et j’ai besoin d’écrire à tout prix. Aujourd’hui je câble et à défaut de fumer 60 cigarettes et siffler x bouteilles de vin je me suis dis que j’allais me défouler un peu ici. Je m’excuse pour les fautes d’orthographe à venir, pour ma défense je parle anglais toute la journée et ça fait 100 ans que je n’ai pas lu de français. J’ai donc des lacunes que je vais corriger d’ici sous peu en lisant des romans érotique et d’horreur à deux balles. Je préviens les gens sensibles, changez de journal. Je parle avec des mots crus, de sexe, violence et j’en passe comme ça c’est clair.
Je parle anglais constamment car mon copain est américain. Il fait une profession difficile et un jour il a failli mourir. À deux doigts du silence éternel, il s’est battu et fort qu’il est, à surmonté cette épreuve. Ce n’est pas la première fois que ça se produit. 5 concussions cérébrales en 2 ans et j’en passe. En fait, son cerveau est complètement éclaté. Quand le dernier drame en question est arrivé j’étais en France. Personne ne m’a prévenu de quoi que ce soit. J’ai su ce qu’il s’était passé plusieurs jours après. Enfin bref, après 1 an et demi de relation longue distance à cause de; 1 le Covid et 2 son entraînement qui l’empêchait de bouger, on s’est revu pour un moi de vacances avant de vivre ensemble pour toujours.
Pendant un an et demi j'ai enduré son 'training'. J'avais peur pour lui à chaque instant et faisait tout pour le rendre heureux. A la fin sans vous mentir je n'en pouvais plus de cette distance. Je devenais folle. Je vais vous faire un topo de notre relation pour que vous compreniez un peu le délire ;
On va l'appeler X. J'ai rencontré X il a plus de cinq ans, on est devenu les meilleurs amis du monde. Il avait une fiancée qui est morte du cancer. J'ai été présente pour lui à chaque instant, chaque jours. Le temps passait et lui ne me lâchait pas la grappe, des sentiments profonds se sont installé et voilà. Le hic c'est que je savais au fond de moi qu'il n'était pas prêt pour une nouvelle relation. Cet idiot à forcer la main et ne voulait pas que j'ai un copain alors, au final on s'est mit ensemble. J'ai enduré ses pires débauches d'alcool qu'il faisait pour se soulager l'esprit de sa sombre vie et il y a un an passé, sa mère est morte. Je l'ai récupéré à la petite cuillère mais je n'ai jamais cessé d'être là pour lui et rester fidèle et patiente.
Le temps à passé et je me suis rendue compte d'une chose; il a l'alcool mauvais.
Quand il buvait et que j'étais en France, par texto il me parlait vraiment mal. A coup de ' fuck you bitch ' et j'en passe. J'avais l'habitude de ses lendemains tout mielleux à coup d'excuses et de fleurs. Un jour je lui ai dis que j'en avais marre de ses excuses à deux balles et que j'allais exploser. Il l'a compris et à fait de gros progrès.
J'ai toujours eu du mal avec lui sur certain points. Exemple, il garde sa défunte fiancée en photo de profile, des photos d'elle partout. Moi je suis un fantôme. Enfin, sa meilleure amie fantôme. Ses amis me connaisse, mais je me suis toujours senti... Comme un fantôme. La preuve, personne ne m'a jamais téléphoné quand il a failli mourir. Les histoires de photos au final je m'en foutais, il a perdu son ex fiancé, je peux comprendre qu'il souhaite laisser toutes les photos publiques par rapport à elle. Je ne peux pas le juger.
Quand je l'ai revu, j'attendais dans un parc avec ma valise est il est venu me chercher habillé tout en blanc, il était magnifique. Pendant les vacances, il m'a demandé en fiançailles, m'a acheté une énorme bague et c'était le vrai bonheur. Je m'étais dis ' Moi J. oiseau libre, je peux enfin dire que la vie de couple me convient et j'ai envie d'une famille et une vie normale. '
Sauf que. Pendant nos vacances, on buvait pas mal dans un bar. Après un an et demi d'enfermement pour ma part, je n'avais plus remis les pieds dans un pub. C'était génial en soi, sauf la décente le concernant.
On se prenait la tête pour des conneries, j'essayais de le calmer mais quand il démarre c'est terminé. Un jour, je ne sais même plus pourquoi, il m'a prise par les bras et m'a poussé dans le toilette. Il me criait des choses en me serrant les bras tellement fort que j'ai ressenti une belle douleur. Juste après, il a levé le poing en me disant ' J'ai jamais eu autant envie de cogner quelqu'un que toi ' . J'avais les traces de ses cinq doigts sur mes deux bras ainsi que plein de bleus noirs. J'étais sous le choque, je ne m'y attendais tellement pas.
Le lendemain il était tout mielleux, à coup de fleurs encore une fois ect. J'avais honte de sortir dehors sans veste, on ne voyait que ça sur mes bras.
Quelques jours plus tard, il a recommencé sauf qu'il faisait attention à ne plus me toucher. Il me parlait mal, a voulu me jeter dehors en pleine nuit, à fait voler mes affaires partout dans l'appartement sans trop de raisons. Je n'ai jamais été insultante.
Mes deux précédents amours étaient des tarés. Le premier m'a harcelé quotidiennement, à coup de 100 messages au réveil, insulte, haine ect. Le second ne supportait pas les crises d'angoisse que j'avais par sa faute et m'a frappé deux fois.
Après deux amours de la sorte, je me suis dis ' plus jamais je revivrai un truc pareil. Jamais. Au moindre débordement, je me tire ' .
Plus facile à dire qu'à faire.
Ce moi de vacance était génial, sauf les innombrables soirées ou j'ai fini par pleurer toute seule.
Je me disais merde, j'ai attendu mon meilleur ami un an et demi, et il me sort que je suis la personne qu'il veut le plus cogner ? Aucun self contrôle je n'ai jamais vu ça.
J'ai une grande bouche c'est vrai, je suis sicilienne. Mais je ne l'ai jamais insulté de choses horribles comme lui. Jamais.
Le matin il redevenait mon meilleur ami, la personne la plus géniale, mon âme sœur, un ange. Le soir, il se changeait en monstre. Je n'ai jamais dis ça à mes amis, j'avais bien trop honte.
Quand on s'est quitté c'était très difficile. Il me manquait toujours mais j'étais profondément dégouté de ce qu'il s'était passé tout de même. Je ne montrais rien car je ne voulais pas lui briser ses vacances, il a dépensé une fortune pour venir me voir en prime. Je ne voulais pas le miner encore plus. Donc je mettais un masque et c'est tout.
Quand on était à distance à nouveau, j'ai ressenti une énorme déception en moi ainsi qu'une colère. Je lui ai dis d'arrêter de boire. Il a accepté.
Malgré ça, j'estime qu'il n'a jamais fais d'excuses potable. La seule chose qu'il faisait était d'exprimer ses sentiments pourris, son désarroi de la situation.
Qu'est ce que j'en ai a cirer ? Je mérite le monde, pas des monologues à deux balles. Il m'a prit pour sa psychologue. Ce n'était pas des excuses.
Ma colère continuait de grandir, grandir. Et aujourd'hui, cet idiot m'a bloqué car j'ai explosé en réclamant de véritable excuses.
Je vais aller manger et siffler quelque bouteilles de vin.
Il me manque, mais tout sacrifier pour aller vivre aux usa et avoir la peur que ses colères d'alcooliques reprennent, non merci.
Je suis amoureuse mais pas cinglé.
J'étais sensé le rejoindre maintenant chez lui mais je dois me faire opérer du cœur avant. Ca m'a mise en colère au point ou je voulais reporter l'opération.
Au final... Pas la peine