American Beauty

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire

27 Décembre 2004 à 21h30
Par ou commencer...
28 Décembre 2004 à 13h03
L'ultime secret
28 Décembre 2004 à 21h21
Indiens
29 Décembre 2004 à 21h02
Uneasiness
2 Janvier 2005 à 23h24
A suivre
3 Janvier 2005 à 21h13
Ray of sunshine
3 Janvier 2005 à 22h57
Depressive mood
5 Janvier 2005 à 18h37
music..
5 Janvier 2005 à 23h30
journée de merde 1
12 Janvier 2005 à 22h41
et si c'était vrai...
14 Janvier 2005 à 13h11
mais ben sur...
17 Janvier 2005 à 23h11
chronique...
26 Janvier 2005 à 20h30
confusion
27 Janvier 2005 à 0h16
hum
28 Janvier 2005 à 0h35
faut un titre la?
31 Janvier 2005 à 16h52
exexex
2 Février 2005 à 23h51
Borderline
8 Février 2005 à 21h28
what?
10 Février 2005 à 22h56
st glinglin
7 Mars 2005 à 18h36
..............................................
16 Mars 2005 à 21h51
................................................................
11 Avril 2005 à 23h39
écrit noir
13 Avril 2005 à 21h10
Alors regarde...
25 Mai 2005 à 1h24
quickly
30 Mai 2005 à 16h29
repères
30 Mai 2005 à 16h31
Blasé
31 Mai 2005 à 12h45
Amours
1 Juin 2005 à 0h52
Putain de téléphone
1 Juin 2005 à 12h45
Angel
1 Juin 2005 à 13h29
Projet de société et dépendance
2 Juin 2005 à 13h33
Trail
3 Juin 2005 à 17h49
Sometimes I want to run away from home
6 Juin 2005 à 22h24
I had a dream
9 Juin 2005 à 2h52
Dormir...
13 Juin 2005 à 18h06
'Cause they don't have any feelings
13 Juin 2005 à 21h29
Waiting on a angel -
14 Juin 2005 à 23h32
Winter Overture
15 Juin 2005 à 23h53
wear your love like heaven
16 Juin 2005 à 0h04
With my own two hands
6 Octobre 2005 à 0h05
Tiens je tiens un journal...
1 Novembre 2005 à 20h29
Maximus Porcus
3 Novembre 2005 à 13h24
Hypocrisy
23 Novembre 2005 à 21h20
News
24 Novembre 2005 à 22h33
Loneliness
29 Novembre 2005 à 20h01
Put up a good show
30 Novembre 2005 à 17h34
Over the top
12 Décembre 2005 à 20h47
Can i do nothing about it?
12 Décembre 2005 à 21h23
i'm a drunkard
13 Décembre 2005 à 18h22
Yeah!!!
20 Décembre 2005 à 19h03
Crack
10 Mai 2006 à 23h09
Pathétique

Par ou commencer...

Lundi 27 Décembre 2004 à 21h30

Par sarahsw c' est en tombant un jour sur le site et sur son journal que je me suis interessé aux journaux intimes.

Je lisais ces écrits avec interet et quand je pouvais j' essayai de participer sur son forum..

Bref merci ;-)

Parler de soi sincerement me semble dificille meme sous couvert d' anonymat car il me semble qu on a une vison minimaliste.
Mais au moins les écrit reste j' espere progresser dans ma compréhension.

J' ai pas tellement envie de faire des présentation en règle.
Je préfère ecrire avec de fautes :-$ ...que je me suis un peu perdu dans la drogue que je prefere m échapper en prenant un belle cuite que j' ai 23 ans et que je suis un garcon(ca autant ca plait pas à tout le monde :-) )

bref maintenant reste à voir ce que cela donne au quotidien surtout que de nouveau seul j' ai bien envie de vivre quitte a me rebruler les ailes.

max ou ex lol...

L'ultime secret

Mardi 28 Décembre 2004 à 13h03

De quoi je vais parler aujourd'hui..lol

Après avoir fini mon inscription j' ai pu finir l'ultime secret de Bernard Weber
http://www.bernardwerber.com/livres/ultime_secret.html

le livre est passionant mais je me pose vraiment la question entre la fiction et la réalité(parano?)

Il m' a aussi permettre de savoir d'ou venait le nom The Doors
extrait:"Quand ton coeur bat a huit hertz,tes deux hemispheres se mettent eux aussi a tourner sur des cycles de 8 hertz et à ce moment tu traverse la perception normal du monde.Les Indiens disent que tu traverse la toile de Maya,la toile de l' illusion.
Adous Huxley appelait ce passage les portes de la perception ce qui a donné le nom du groupe de Jim Morisson".

La finalité etait d' expliquer pourquoi les shamans utilisait des stupefiants vegétaux et leur rapport par rapport aux drogues..
Moi qui ne veut plus en entendre parler j' ai l'impression de me le chercher. :-@ ...

Ce matin en me levant j' ai été content de voir que j' avais des messages sur mon forum. Ca marche et en plus c' était des messages encourageant :-D .

La question du jour au travail était de savoir ce que je comptai faire pour le 31,l' air condescendant,
j' imagine: hum, on s' en fout il va de toute facon se prendre une cuite.. .
Ils ont raison une occasion conventionné comme celle là ne se rate pas.

max.

Ps:Je ne sais pas comment commencer un écrit...
J' ai pourtant quelque choix à ma dispostion.
Je pourrais écrire une chronique de ma vie en intitulant ce journal "chronologie de la vie de max"(lol)
pousser des guelantes a la manieres des éditoriliastes,ou faire un grand bazar ou tout et n' importe quoi ce cotoirait au mileu des pensée intimes...
La derniere sugestion me convient bien puisque si ma vie est bordélique la moindre des choses c' est que ce journal me corresponde.

Indiens

Mardi 28 Décembre 2004 à 21h21

En fin d'après midi ,j ai découvert un classeur assez ancien. J 'ignorais que je l avais emporté chez moi en partant de chez mes parents.
Il y a des numéros de telephones qui ne marche plus(sans les indicateurs de régions et je me rappelle plus bien a qui il corespondent!), des photos et surtout une bonne centaine de lettres.
C'est amusant de découvrir des trucs vieillots qui vous rappellent de bons souvenirs.

Cela dit ça m'a fait penser que ces lettres était plus insouciante avant.
Je me demande si on perd pas des neurones en grandissant.
On devient blasé,mais aussi on ressent moins fortement les émotions.

J'ai une cigarette alumée et j'en cherche une autre... :-S .
Je me servi un verre de Get 31.je sais pas pourquoi je n' ai que ça.

J'ai lu récement que les Indiens de l'ouest du canada prétende que tout évènement, toute rencontre recèle un cadeau pourvu que nous acceptions de le découvrir en tant que tel.
Ca m' amuse parce que d'une part je ne fait que lire des trucs sur les indiens sans le vouloir,plus jeune je voulais me tatouer un sioux sur l' épaule..lol et maintenant je me demande justement pourquoi a des moment précis de la vie ou lorsque l'on pense a quelqu'un; on le rencontre tès souvent...

Aujourd'hui est venue me voir a ce propos Lillie une fille qui me fait quelque chose.Elle a les yeux espiegles meme lorsqu' elle est sérieuse.Ca m'intrigue et elle semble interessée.

Je verrai un film ce soir.

Max

Il faudrait que je trouve le courage de poster sur certains forums mais ça prend du temps de lire les journaux et je suis timide :-$ .

Uneasiness

Mercredi 29 Décembre 2004 à 21h02

écrit au travail:

J'ai 40 ans, je suis seule et fière de l'etre.
Il faut dire que j'aurai bien besoin d'une bite dans le cul. Du moins c'est ce que les gens s'imaginent .C'est faux, j'ai du caractère.

Mes journées sont bien remplies. Je fais l'effort de me lever à 7h du matin. Pour pas me laisser aller. Je pense que vous me comprenez. Ensuite je prends une douche, puis mon petit déjeuner devant la téléshoping.
J'aime bien cette émision je m' évade un regardant ce que j' ai pas les moyens d' acheter.
A 8:30 précises, je pars au travail. J'arrive a l'avance pour ne rien laisser passer des discussions au café. C'est insupportable sinon.
Mon chef me trouve rigoureuse c' est que je m' applique à le satisfaire.
Mais il y a ce jeune insouciant,il m'énerve.Il s 'amuse et est faineant.Il arrive en retard et souvent il pars à l' heure.Le pire: les gens l' aime bien.
Dès que je peut je le dénigre au café de dix heures.Mais rien ni fait. Un jour que je lui expliquai comment travailler ,il m' a dit : « non mais ma vie c' est pas la boite »
Vous vous rendez compte ce petit merdeux?
J'en parlerai probablement au grand patron demain,j'imagine sa tete quand il sera convoqué.

Ensuite, c'est simple,je pars la dernière ,je regarde mes série télé(ca m' empeche de penser), je dîne,et je vais me coucher.

De temps en temps, mon amie vient me voir. Elle est un peu conne, mais je l'aime bien
Au moins elle me divertie.
J' aime pas ces fetes de fin d' année y' a rien a la télé.

il serait temps que je songe à me suicider. Parce que tout de même, c'est plus possible comme ça.
Et puis non c'est la faute des autres,ils me comprennent pas. je vais plutot rester là et continuer à traîner le reste de la soirée. j'ai plus qu'à rester seule comme ça. continuer à me pourrir devant la télé. bouffer des trucs micro-ondes dégueulasses. fumer clope sur clope.
me complaire dans ... :'(

Fait en lisant un blog et en me mettant a la place d' une collegue qui me frustre.

A suivre

Dimanche 2 Janvier 2005 à 23h24

Vive l' alcool...
Ca a commencé jeudi soir avec un jeune qui vient de rentrer en interim.
Jusqu'a deux heures m' enfin je me levai a 7 h ensuite.
Il se buvait ces martini a l' équivalent d'un bol,c 'est quand meme respectable puisque on a commencé a 18 h..
Je sens qu on va bien s' entendre ,il est gros et il arreter pas de manger les biscuits ,il fume et il se les boit..bref il a l air de profiter surtout qu il a pas l' air angoissé du tout.
et mdrr cette présentation, c' est du n'importe quoi.

Vendredi on a fait le tour des bars en costume ,ca donnait l' impression d' un congré de frustré...grosse idée collective qu il fallait faire honneur au bar de quartier ,y a pas de raison...
On a fini a 8 h 30 le premier.j' avais vomi le champagne a 2 heures et puis je suis passé a la vodka...
Des gens chaleureux et euphorique en ville,ca fait du bien de temps en temps...
En fait j' arrive pas me concentrer pour écrire ce texte..je suis en meme temps en conversation sur msn avec
michelle .Elle est bien gentille mais elle me laisse pour un autre et j' ai trop l' impression qu elle veut se rassurer sur ces choix
Je m' en fou cela ne m' est pas si insuportable de me laisser avec elle.Elle vit de toute facon au travers de ces types.Elle a surtout le défault d' etre avec quelqu un parce que il le faut et d' aimer par convention.
j e continuerai demain , la c' est trop dur.

max

Ray of sunshine

Lundi 3 Janvier 2005 à 21h13

En ce moment j'ai envie de parler, discuter ,échanger des idées , vider peut etre mon sac , refaire le monde ....mais personne a qui parler ....Je connais trop bien les gens qui m' entoure,impression de stagner.envie de fréquenter d' autres cultures sans perdre mon point d' attache,envie de découvrir,de me passionner, soif de curiosité..
mais je rencontre plus personne depuis que je suis cadencé par ce job..

ca ne me déprime pas mais plutot ca me frustre.Je n'aime pas mes deux derniers écrits.mais c' est un fait je me laisse conditonner.

En plus les sorties se ressemble..au moins quand je prennais une substance illicite il y avait des surprise..
heureusement il me reste les voyages...Nostalgique par exemple de mes séjours a dam:

« Ma première impression marquante fut celle du trajet schipppol-damstation(ou truc du genre pour les puriste)
Cette ville est immense grâce a son agglomération .On se croirait presque dans certaine ville américaine tellement l' extérieur semble froid et hostile.
Une fois arrive central station et son brassage de population hétéroclite contraste vraiment. .Les touristes sont légions doivent a mon sens représenter 60/100 de la population du centre ville.
C est pourquoi une fois débarquer en centre ville il est très facile de se trouver un logement, Les motivations culturel ou géographique énoncée a l'entourage s ‘efface très vite .Que ce soit dit à part quelque sexagénaires et leur appareil photos ; la majorité des gens y vont humer le parfum de la liberté.
Les chambres sont correctes mais l' appel de la rue est trop irrésistible du coup on ne passe a l'hôtel que pour y dormir un peu et prendre leur petit déjeuner américain (grr…).
Les rues sont agréables malgré les laisser pour compte et les pickpoket on ne sent pas plus mal que dans les autres capital européennes .Faut quand même éviter les centaines de vendeurs a la sauvette…(putain ceux la il pourrait travailler dans n importe quel agence de voyage tellement il parle de langue différente).
Le premier truc auquel on pense est évidemment le coffee !
Les thèmes sont varies de coffee en coffee mais g adoré les dépaysemant (ambiance indienne ou l'inévitable jamaïcaine) .
A partir de la les souvenirs sont confus(le premier joint étant fatal c quasiment de la drogue dure lol).Je sais juste que ca été une bonne idées de louer des vélos(sinon au moins faut des basket !!) et que y a vraiment pas besoin de guide suffit d avoir un plan délivré a l'office du tourisme local.
Ce voyage m' as aussi permis de goûter a la nourriture local(infamme a part de bons champignons lol !!!! et de trouver plusieurs pubs a la coyotte girl(plaisant pour un type). »
résumé écrit le 20/07/2003.

Je repense a ce que j ‘étais l an dernier et le chemin parcouru je me rend compte que g décider de m assimiler au système plutôt que de le rejeter. On ma d' ailleurs fait remarquer que le rejeter c ‘est en faire partit puisque on ne propose pas d'alternative..

max le réact.

Depressive mood

Lundi 3 Janvier 2005 à 22h57

Ce matin je me suis pas levé comme d' habitude. Mon réveil s' est deréglé pendant la nuit. Une panne du a mon oubli de l' activer.Malgré mes efforts pour etre à l' heure je suis toujours en retard.
Maintenant la journée de travail est terminée;mis bout a bout ces journée me fatiguent.
Je suis installé devant un verre de get avec des cigarettes...il fait froid,mais je viens d' allumer le chauffage...je n' ai qu' a mettre un pull moi aussi.
Mais en réalité c' est la mascarade social qui s' épuise.
On déménage pour une place et on se retrouve
seul a tapoter a 22h45...y a t il d'autre animaux sociaux qui se comporte de la sorte?
J'étais en train de penser qu apres tout je pourrai ressortir avec mon ex pour pouvoir..
Mais non c' est du n'importe quoi.
Faut plutot que je vois d' ou vienne ces fourmis.depuis 3 jours qu elles sont la et qu elle me nargue a ce promener par groupe de deux.En plus j 'ose plus les tuer depuis que j' ai lu la trilogie de werber sur le sujet.
Enfin reste l'ironie et la voiture...;-)
Hier on est passé au bar et ca me faisait penser à l' ambiance de l'émission sans parole de mireille dumas (j' ai oublié le titre).l' euphorie du 31 est vite retombé et les gens avait des tetes...
fou rire quand un vieux m' expliquai que c' était mieux avant...(c' est toujours mieux avant si on écoute les gens...)
Faut que je m'organise pour aller a barcelonne c' est ma seule résolution...

max
depression ce soir?

music..

Mercredi 5 Janvier 2005 à 18h37

je me prend vraiment de ces oscillations d' humeur un jour je suis mal et le lendemain...

j' écoute le live in berlinde Pink Floyd...C' est vraiment trop bien...je me demande pourquoi je suis jamais aller au concert de Ben Harper,des Red hot ou autres qui passait près pourtant.
D'ailleurs a part Tryo ou il avait tellement de fumée et que j' ai failli me faire un malaise quand il y ont augmenté le volume des basses,j' ai pas vraiment de concert qui m' ont marqué.
Et pourtant je vais bien me passer de presque tout mais de musique...ca joue trop sur le moral...

Réflexion faite je pourrai pas me passer de vécu,puisque j' ai l' impression qu on assimile toujours un titre à un souvenir...

« he who makes a beast of himself gets ride of the pain of being a man »LVP

max

journée de merde 1

Mercredi 5 Janvier 2005 à 23h30

Aujourd'hui, il pleuvait.
La pluie, à sept heures dix-neuf du matin, c'est vraiment le top parce que la premiere réaction c'est de regarder l' heure....
A midi j' ai mangé « liquide »apéro,bouteille de rosé plus digestif avec le nouvel intérimaire,avec le sentiment d' etre l'employé moyen qui se charge a la pause pour éviter la bobonne a la maison.
Ensuite c' est le boss qui investit dans son role de maximus porcus m' a fait une réflexion appuyé sur mes retards et sur le fait que mes cheveux était trop long..
Après je me suis relaxé en écoutant mon téléchargement mais ¼ apres mon ex revenait à la charge...
je sens que je vais pas tarder a lui expliqué que je suis pas son sparring lover :-@ .
Enfin je suis fatigué,j' ai plus rien à boire et le net m' a contrarié..
bref ce soir j' écris rien et je me couche avec une boule a la gorge.
J' ai meme reflechis a ceux que j' attendais des relations virtuelles. L'amitié? Je la connais dans la vie réelle, même si je me suis fait beaucoup d'amis sur le Net. La reconnaissance? Je ne suis pas si intéressant qu'il me faille être reconnu. Des relations éphémères? M'en fous . Le voyeurisme? Pas assez pervers. Partager? j'aime le partage surtout quand il est constructif. .Rêver? Oui, certainement. C'est ce qui m'attire le plus.
C'est aussi pour ça que j'attache très peu d'importance à qui est vraiment qui... Le réel a tout compte fait bien peu d'importance, chacun sur le Net pouvant se faire passer pour qui lui plait.
j' ai retrouvé une bierre lol!!!!

et si c'était vrai...

Mercredi 12 Janvier 2005 à 22h41

dernier livre que j' ai lus et que j' ai objectivement trouvé prennant...

Le temps de rien faut que je prenne le temps d' écrire...

Mes weekend par exemple pour qu il me reste gravé en tète l'inconcience qu il me reste... ou mes rencontres que je me fasse un peu de psycologie a deux balles..
bref que j' ai le temps de penser parce que la vie s' accelere subitement sans raison apparente.

J' aime ces instant ou l' on perd controle.
J'aime etre légerment éméché au point ou les angoisses disparaissent.
Mais j' aime par dessus tout prendre concience de mon point de départ.
peut etre demain si je ne suis pas soumis à l' apéro de six heures...

Moi qui voulais essayer de positiver un peu, de faire en sorte que cette année soit un peu mieux que les précédentes… c'est mal parti…
Je discutais avec les collegues cet après-midi quand la conversation a eu pour sujet une réunion sur les objectifs de l'année….
C'est n'importe quoi parait qu on glande rien mais j' ai déja l' impréssion d' etre au max...
je sais que ce travail en banque ne me convient pas mais je vois pas comment on peut etre plus des enculés que ce qu il nous pousse a etre.
vive le commerce...

max

mais ben sur...

Vendredi 14 Janvier 2005 à 13h11

ce soir petite soirée champagne...On fete rien envie commune de changer un peu..
de toute manier pato parle déja d' aller au bar donc bref c'est un encore un coup a vomir .
Ces bulles et le changment ni sont jamais pour rien..

demain déplacement a 100 kilometres de la pour voir un scession de boxe thai ou un ami combat..sortit prévu ...tant qu il ne s' agit que du soir:ca va.

je viens de me faire a manger steack et pomme rissolée mais évidement j' écris en meme temps tout brule et je me mange du charbon...
heureusement que je fume que deux paquet par jour..ironie+soupir...

l'autre conasse c' est plein de ses collegues au chef en disant qu il ne faisait pas leur heure..
avec son ;un peu de jalousie et beaucoup de frustration, c' est sur je la supporte plus.

bref on s' en bat les ...ce soir j'oublie.

max

chronique...

Lundi 17 Janvier 2005 à 23h11

Hier, je suis allé au bar, et on a parlé des mes anciennes fréquentation, de will et ses delires, en étouffant à cause de la machine a glacon qui rejetait un max de chaleur. On a bu presque une dizaine de bouteille de champagne, parce que le soir, on allait tous dîner chez pato, et puis il y aurait ces amis, alors on a doublé les proportions.
Pas vraiment con mais pas plutot ennuyeux ces derniers..
finalement, on a tous reatterri dans un pub, car ces derniers etait fatigués, alors on a embarqué pato et sa derniere bouteille de champagne a lui a demandé ce qu il comptai en faire et on est reparti tous entassés à l'arrière de la Golf 2. On a dérapé plein de fois, failli se jeter, mais chaque fois on s' en rendait compte apres, et rtl2 nous mettait dans l'ambiance...

bref j' etais bourré complet au champagne,faut dire que j' avais du m'en boire 2 +les inevitables cul sec vodkapomme.
Au pub c'est reparti sans savoir pourquoi..faut dire que jean était dans un grand soir et n' arretai pas de flancher ce qui me remontai le moral sur mon état.
semble t'il quon a été en boite mais la c' est le trou noir,mes souvenir me revienne au pmu en expliquant au vieux qu il ne comprenait rien au ballon et en voyant leur tete quand on buvait de nouveau des culs secs.
M' enfin eux il buvait le pastis a 8 heures...
j' ai attéris devant ma serrure à 8 heures 30.je pense que mon grand pere a du m' ouvrir a 9h...
lever a 14heures je savai plus si je pourrai un jour repenser normalement mais avec ces comprimés magiques effervescent je me suis remis..
je tombe de sommeil mais faut que je finisse ce récit demain ...

confusion

Mercredi 26 Janvier 2005 à 20h30

Curieusement, chez moi, lire et écrire sont des activités complètement antinomiques. Je n'arrive pas à consacrer du temps à la lecture quand je dois écrire, et inversement, passer du temps à lire m'ôte l'envie d'écrire.
Je me suis donc intéressé aux journaux et au forum.. et j' ai apprécié certaines lecture (tranxen, munky, pilote us , …bref j' en oublie beaucoup..)
Je devais finir depuis ...hum tres longtemps la fin de mon week-end mais je crois que je pourrais le rangé dans la catégorie alcool et oubli.

en plus il y en a eu un contre temps un autre dut a msn:

elle
tu ve me reconforter dans le sens ou c lui qui ai tout perdu et moi rien lol
max dit :
t'inkiete c 'est pas un objectif
max dit :
c' est un fait etabli
elle
mdrrrr
elle
t'es trop gentil
max dit :
non meme pas
max dit :
juste objectif
max dit :
meme si je t' aime bcp
elle dit :
et le plus beau c'est que c'est reciproque
elle dit :
moi aussi tu sais je t'aime,c est squr
max dit :
bon je veux pas trop en rajouter dans la miellerie
elle :
mais?
elle:
lol
max dit :
mais suis sur que tu sera bien en couple
elle:
je suis pas faite pour etre seule
elle:
fo que je m'occupe de quelqu'un
max :
hum...ne m' oubli pas quand meme
[...]
NON MAIS JE FAIS QUOI LA?

Voilà, pour résumer, j'ai eu une aventure (plus qu'une aventure à vrai dire, un vrai moment de trouble amoureux) , en 2004. Aujourd'hui, elle a définitivement quitté l'homme pour lequel elle m' a quitté . Mais plus rien n'est envisageable entre elle et moi, nous sommes passés à autre chose. Même si notre lien n'est pas dénué d'un rapport séduction, nous sommes plutôt devenus des confidents l'un pour l'autre. Et pourtant, c'est curieux, d'un certain point de vue, elle m'agace, j'ai assez peu envie de la voir (ce qui explique le silence de deux mois et le fait qu'elle ait fini par s'inviter).
Je repense a elle et cela me travaille…elle me met la pression …Je paranoï…voudrai-t-elle reprendre pour rendre jaloux le type qui l' a laissée ?
les conversations sont mythiques je les aurais eu a douze ans c' était pareil et j' ai pourtant un sentiment euphorique.
En fait c' est l' ennuie qui me fait penser a elle…
Bah je sais pas...c' est la confusion total........

Enfin ce soir je suis rentré tot ...j' ai le loisir d' écrire mais aussi de glander ...bref le top j' attaque une bouteille de Visan (le vin parait il de la ferme lol)...

max :-S

hum

Jeudi 27 Janvier 2005 à 0h16

écrit sans relecture

Impec il y ca se discute en fond d' écran et moi j' en tiens une belle ..ce vin est au top...triste?
n' importe quoi
je prefere me boire un coup meme seul que reprendre mes habitudes d' avant et avoir des marques de mes exes au travail,et surtout entrainé des conséquences sur l' humeur imprévisibles.
et puis on s' emmerde ...
autant bien dormir ,autant profiter un peu plus...

je deteste la solitude
je me couche encore seul
on verra demain mais je mes sens biens.........

faut un titre la?

Vendredi 28 Janvier 2005 à 0h35

bon je cherche pas à refléchir à cette heure ci c' est plus la peine....
je suis resortis a 6 heures il est minuit évidement j' en tiens encore une belle...
discution avec mon nouveau patron de bar..plutot sympas..j' ai fait cuire 3 steack haché dans la poele de la veille ,arosé de ketchup...
faudrait que je range mais ca peut attendre...

M ne m' a pas appelée aujourd'hui(tiens c' est déja passé son come back?)
et merci a orteil pour l' aide quand je serait moins plein je finirai de parametrer ce journal.

bonna notte las vegas

exexex

Lundi 31 Janvier 2005 à 16h52

J'ai rêvé cette nuit que mon ex me demandait pardon.
On s'était rencontré dans un bar (pas trop étonnant comme endroit vu les heures que j' y passe)… je m'étais retrouvé à côté d'elle sans m'en rendre compte pour aller chercher du feu
elle m'a regardée, un peu gêné, et m'a tendu la main pour m'amener un peu plus loin.
Je l'ai suivi. elle m'a serré fort dans ses bras et m'a embrassé.
Ensuite on est allé s' assoir sur un banc. On a discuté. Elle, essayant de m'expliquer le pourquoi de son choix. Moi, la faisant taire et lui disant que j' étais heureux de la retrouver. Que j'étais enfin de nouveau heureux et que j'avais plus envie de penser à tout ça.
bref je retombe amoureux d' elle comme si elle ne m' avait jamais quitté pour un autre.........

Faut que je l' oublie ,elle m' a fait trop mal et pourtant je ne peu m' empecher de lui parler.
hier 2 heures de conversation alors que je n' en pouvai plus et que je sentais que j' allais m' évanouir..

Samedi on a fait le tour es bars et je peux dificilement décrire les plaisir que l' on ressent dans les bars de quartiers...c' est un peu comme une famille surtout les vieux..plus l' alcool monte et plus les histoires fusent avec une certaine retenue dut peut etre à leur génération.
il y a de tout du truand au type qui fetent quelque chose mais je prefere ces habitués qui vous serve des que vous entrez et on l' humour et la conversations facile...
bref je changerai bien mon métier avec celui de barman si j' avais le droit de me les boire avec les clients...lol....

on a rencontré deux jeunes qui était plutot sympa et qui m'ont d' ailleur ramené ..merci ....

Demain en formation à marseille ,fait chier je me sens opréssé dans cette villle.

max

Borderline

Mercredi 2 Février 2005 à 23h51

C' est l' impréssiont que j' ai.

Besoin toujours d'être entre deux...entre deux extrêmes, entre normalité et marginalité, entre humeur constante et changeante ,entre vie et mort.

Lorsque je me suis resaisis d' un parcours de deux ans dans les substances dures à l' hp on m' a avait diagnostiqué des troubles bipolaires pouvant entrainer une tendance schysophrène..

Aujourd'hui ca me fait sourire pour la tendance parce que c' était plus dut aux shit mais je reste persuadé que que certains troubles subsiste.
On ne devient pas accros sans raisons.

Avant hier apres l' apéro j' ai mis du super dans mon moteur diesel ,la classe;
je m' en suis rendu compte avant de démarer mais j' étais bon pour une purge et pour rentré a pied.
sel était avec moi on a dormis chez lui.Il m' a accompagné
pour à l' aeroport(rdv a marseille k' avait dit l' autre au travail)
et m' a reproché de m' allumer une clope à peine levé.

Il ne sait pas tout mais si il savait qu il y a un ans de ca j' enchainai nuit blanche et et journée sans manger ,que je tapai au travail et que sac a drogue m' aurait été comme un gant je pense qu il relativiserait.

et pourtant mes écrits put l' immaturité la post adolescence maldigéré et l' égocentrisme poussé a son paroxisme.

mais je regrette toujours ces jours ou je me faisais peur à fréquenter des gens de plus en plus éloigné de ce que j' avais connus enfant...

Fallait que ca sorte y a des fois ou je supporte plus d' etre pertubé ou je voudrai etre aimé de tous ne pas avoir besoin d' échapatoire..

En plus l'écrit me met a nue et je ne peu rien masquer.
Enfin je relativise.

J' ai quand meme de point positifs.Si si ...quand je vois ma formation et les moutons qui la compose...
La plus belle reste quand juliette avec sa mentalité de cadre a 22 ans et sa barbie attitude.
Meme si je me force a etre ouvert ces reflexions sur les fumeurs(il nous pollue) les smicard ( il n'ont qu a plus leur donner), les gens inferieurs (ces ploucs a elle) m' indisposent.
j' ai envie de lieu parler d'une réplique à l' univers déroutant:

" J'avais envie de casser quelque chose de beau ".
C'est Jack qui dit ça, dans Fight Club.

Life is a bitch.
Max

what?

Mardi 8 Février 2005 à 21h28

ma vie sentimental: je fais toujours mon maso...
Je suis sortis samedi dans un pub.Michele m' appele juste apres et me demande ou je suis et qu elle est en train de me rejoindre.
Elle a une odeur un peu trop prononcé à mon gout d' un parfum inconnue mais dieu ce que son haut noir est lui aussi prononcé...
bref ste me regarde me remettre dedans et resortir avec elle. Elle ne peut rester,j' ai mal aux ventre de la voir s' en aller.
le soir je sors et me détuit une fois de plus...
depuis j' ai mal aux ventre ,elle m' angoisse,non j' angoisse de me retrouver mal.Je l' aime.
maintenant j' ai peur je fais le mort.Ce soir j' appel...
Elle me dit qu elle cherche un boulot d' été et moi qui lui propose de la pistonner dans ma boite..

j' ai lu l' autre jour sur un journal que l' on parlait de gta...coincidance j' écoute fever 105 une des radios du jeu...
ca me rapelle que je suivait de (bons!) rail en y jouant..enfin l' ambiance s'y pretait assez et de toute facon les gens qui condamne les dérives ferait mieux de s' interroger sur leur origine..
je developpe...ce qui critique ces jeux et ces films trop violents ,ces jeunes qui se défonce ou à l' inverse qui regarde la télé poubelle,ne solutionne pas le probleme en le dénoncant.
Ce qui plais à mon sens à une majorité c' est de s' échapper soit en revant eveillé soit en exultant leur démons.
bref ya ptet un prob non?

ce soir je m' ennuie envie de rien ni de lire ni de surfer ni de...DE MSN ET MERDE!!!
envie de fumer en écoutant une musique enivrante et de regarder le plafond si il est toujours la
bref si je fini pas fou, je reve de faire un trek

max

st glinglin

Jeudi 10 Février 2005 à 22h56

ben je me suis remis dedans..
ca recommence discussion sur msn,appel,contre appel bref on se voit demain..
il me revient des bouffes d' angoisse ,peur de ne pas etre a la hauteur,peur d' elle et du manque que j' ai eu quand elle ma quittée ,peur tout court.

Il y a pourtant parfois des situations qui me semble insurmontable et une fois finis mes réactions sont exagérées.
est ce que ce sera le cas ?
hum je peu pas savoir,j' ai envie de lui trouver de default pour avoir une relation a la con de je t' aime moi non plus.

bref tranxen veut se faire st valentin je le rejoins c' est trop usant pour moi..donnez moi un verre lol!!!

max

..............................................

Lundi 7 Mars 2005 à 18h36

j' en peu plus ...j' ai pas trouvé les mots pour l écrire ..je me refugie dans mon monde des l' apparition de problemes...

en l' occurence un vol de voiture avec papier + tous mes habits (je revenais du ski...)....
l' autre qui me prend me jette me reprend me rejette...
envue de partir habiter en hermitte (muni de mon ipod lol)
enfin c' est lassant..........................................................................................................................................;
...................................................a+

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Mercredi 16 Mars 2005 à 21h51

ETAT D' AME

Bon ben je crois qu il est temps de reprendre l' ecriture...

Les journée ont été bien remplie..il y a eu ce sejour au ski .. j'étais dans mon monde...On est partit a deux ,je voulais boire lui pas (ca resume le séjour).
j'ai voulus faire ma vie de mon coté mais dificille dans une station francophone ou bcp se prennent pour ce qu il ne sont pas dans leur ville respectives...
ce fut donc frustrant.et puis il y eu ce vol de voiture avec tout dedans...dificille la aussi de perdre de l' argent alors que je suis deja au plus mal financierement (et je gagne sufisament...)
J' ai donc plus d' habit et sans etre materialiste ca fait drole de plus avoir de repere visuel sur soi ni de papier prouvant son identité d' ailleurs...

avec mon ex (qui finalement me plais parce que tres peu accroché) c'est la aussi tres angoissant A midi je l' ai vue .Je l' ai ramenée chez elle.Elle a reprit l' habitude qu elle avait avant de me lasser faire et de ne plus s' impliquer ni s' impregner...je l' ai appelé ensuite (pour moi c' etait me rassurer)mais sans resultat .
Je crois pas que ca mene a quelquechose il faut que j' accepte que meme si je la crois pour moi il faut etre deux pour ca............Elle ne me permet pas en me mettant cette pression arrective de me découvrir et d' etre naturel.Je suis donc au plus mal affectivement....

et pour finir l' alcool.je n' est jamais supporté le pastis et maintenant je le bois mieu que la vodka.C est pourtant un poison il me demotive le lendemain.. sur les 6 derniers jour je me suis endormis 5 fois grace a l' alcool et j' avoue que c' est pas non plus pour me rassurer ...

Bref crise de confiance et depression font bon menage.ce soir c' est get 27 et musique, je supporte plus la tele et ces pubs,ces bachelors et autres conneries qui rende con les gens.

CRISE DE CONFIANCE : j' ose plus trop écrire de peur d' etre juger et je me rend compte que ca interesse peut etre pas grand monde et que je pourrai le garder pour moi bla bla bla...

Bon ca fait du bien quand ca sors lol.

Je compte finir ma journée car je suis toujours en tenue de travail a regarder mon plafond..finir les cigarettes, boire le get, ptet prendre un cachet ,et a demain.

une note + je compte percevoir des sous de l' assurance et me faire un voyage et devinez ou?

écrit noir

Lundi 11 Avril 2005 à 23h39

J' ai du mal à le digérer mais c' est fait elle ma requitté pour lui ...
Et oui elle n' était plus prete a commencer quelque chose de nouveau avait toujours des sentiments bla bla bla....
Un mois sans écrit un moi d' alcoolisme et je supporte pas!
Sentiment de fierte,vanité déplacé et peu etre meme crise de confiance.

Je suis sur le blog de son type...lol ...je me fais du mal en plus j' aime ces centres d' interet...dommage qu il n' y a pas un mot sur moi j' aurai put m' en prendre a lui comme ca.Mais non sur de son coup il s' en va aileurs et des qu il sens qu elle lui échappe le type revient..Et moi ?

JE ME SENS MAL et l' alcool n' arange rien.je bois presque tous les jours sauf le dimanche et évidement aujourd'hui c ' était la redescente.

En me levant ce matin j' avais aucune motivation,bouche pateuse le telephone qui sonne et la discussion des collegues sur le week end me semblait tout droit sortit d' un cauchemar.
Je suis conscient que je refais ce que j' ai fait avec les drogues ...au début on croit gérer ...ouais sauf que la je me bois une bouteille de rosé.
JE me donne bonne conscience il en va de mieux pour ma santé psychologique,j' ai de toute facon peur de la vie «  consciente »

bref je reprend ma vie et ce journal......

max

Alors regarde...

Mercredi 13 Avril 2005 à 21h10

Faut que je mette un peu d'ordre dans ce capharnaum qu' est en train de devenir mon cerveau....
La sensation de manque est train de me passer ou plutot la sensentiment de vexation d' etre laisse pour un autre..

Apres ma visite chez le coiffeur( ca fait 6 mois quand meme)je suis allé au super..le programme une bouteille de Rhum agricole,une de 51, et un pack de 6 kronembourg...le tout accompagné de multitude de paquet de truc a grignoter que je mangerai jamais..

Ce qui m' arrive mais ca repart je refuse l' idée que j' ai pris 16 kilos depuis que j' ai arreter de prendre de la cc régulierement.
Je sais pas le quoditionnement des autres ,l'envie de se détruire qui revient ,ou peut etre » un truc qui me vient régulierement en tete le fait que ma mère était assez grosses et que je suportait pas les moqueries du quartier quand j' étais enfant.
Bref a cette période de l' année je me faisai vomir l' an dernier si j' étais obliger de manger en public..C' est peut etre aussi l' aproche de l' été qui m' angoisse?

En sortant du magasin je met la main au fond de la poche afin de chercher la monnaie(que je sais ne pas avoir)pour me payer ce paquet de clopes.lol...un chèque ...et le compte au fond du gouffre...-4200€....

Bah...Je me porte un livre au boulot depuis deux jours et les journée passe plus vite...on a plus internet et d' avoir gouter a la glandouille c'est clair je la lache plus...

J' ai donc lu le parfum de Patrick Suskind et la musique du hasard de Paul Auster
Les deux sont remarquables.. Mais le second livre (lol livre pour donne!!!!)une fuite en avant desesperé et une solitude qui me convienent assez en ce moment .

J ' ecoute Bruel en live et je fume et je bois ce pack de bierre.C' est glauque,je sais.

max

quickly

Mercredi 25 Mai 2005 à 1h24

ben je suis de nouveau la ...reste a trouver le temps de retranscrire mon fouillis d' idée!!lol..

j' aime ce journal ...je sais pas pourquoi...

repères

Lundi 30 Mai 2005 à 16h29

Je n'ai pas essayé de la retenir. Laisse moi partir, elle m'a dit. Elle s'est habillée et a ramassé ses affaires. Elle a pris son thé puis elle est partie pendant que j'étais sous la douche. J'ai entendu la voiture démarrer et s'éloigner et je me souviens m'être demandé si elle reviendrait.

Fatiguée de cette histoire avec mon ex ,de ces rebondissement que l’ on suit avec un intérêt dans une série b mais que l’ on vit mal de lorsque l’ on joue le rôle secondaire…Amoureux ? hum peut être… Ensuite j’ ai finis un livre de Paul Auster. Apres la mort de son chat le personnage quitte l’ appartement car il se rend compte qu’ en fait il habitait pas chez lui mais plutôt chez son chat … l’ idée me fait sourire …

La plus grande surprise que l'on a lorsque l'on redécouvre la vie "seul", c'est celle de retrouver tout ce que l'on a laissé.

La bouteille de coca light entamée reste tristement intact à sa place, et l' ordinateur ne s'éteint plus tout seul. Plus rien de tout ça, les objets et l’ appartement devient sans vie. On perd aussi la surprise du retour où l'on se demande pourquoi on n’ a plus d’ impression en rentrent chez soi.

max

Blasé

Lundi 30 Mai 2005 à 16h31

J’ai grandis ...quand je me rends compte du chemin parcouru cela fait peur..

J'ai passé mon vendredi dans mon bar de quartier. Le genre de bar dans lequel aucun être humain normalement constitué n'oserait mettre les pieds sans appréhension. Trente mètres carrés à tout casser, un comptoir à l' ancienne et des photos non pas de célébrité mais d' amis et familles du patron. Certains le trouvent glauque et ils ont peut-être raison, mais il a des couleurs des bars gauchistes et une ambiance familial ou je me sens bien.

Samedi un réveil la bouche pâteuse et l’ anniversaire d’ un ami de prévu .

J' aime pas ces occasions .Pourquoi attacher de l'importance à une date même particulière alors que le temps passe et qu ' au quotidien les gens ne vivent plus, ils prévoient . Que ce soient leurs vacances de l'année, l’achat de leur chien , leur maison avec piscine et voiture familial pour la famille nombreuses futurs, et a crédit sur quarante ans, ils prévoient, planifient, achètent des moment sensé être « unique » . Ils ne comprennent pas qu'ils n'ont cesse de reporter leur vie et qu'il n'y a que dans la douleur et dans le risque que l'on vit, intensément. Le pire ce doit être les gens qui se réjouissent pour l’ occasion pour se donner bonne conscience ou qui pas par manque de possibilité attende ces moments pour aller « s’éclater » et finir en boite. ET BEN MERDE MOI SI UN JOUR JE FETE MON ANNIVERSAIRE JE VEU ETRE LE PLUS ELOIGNE POSSIBLE DE CES CONSIDERATIONS COMMERCIALS

Entendu d’ un type s’ adressant a un groupe de filles :Ben vous êtes toutes charmantes mais il y en a une qui se détache ! et elles lui répondre qui ?qui ? Impression a ce moment précis de grand malaise envie de gerber…C’est loin d’ etre de la jalousie, cette soirée ma fait réaliser que j avais vieillis...dans l' antre de l' apparence des individus pré formater et de la drogue (on me la fait pas a moi lol ) je me sentais vraiment pas a ma place..

je t' aime...Casser la voix .. Patrick Bruel ...les premières boums...les premiers slows...et ………………………………………………………… ………………………………………….. maintenant je chie sur les sorties conventionné ..mais préférait quand même cette ambiance bon enfant...

hier journée glandouille cartes et parti de boules et restau sans intérêt..

aujourd’hui s’annonce plus passionnant dîner ave mon ex ce soir pour son anniversaire…

max

Amours

Mardi 31 Mai 2005 à 12h45

J’ aime le jeu de la séduction. Sa pratique est inconsciente mais transcende les personnes et leurs émotions .

C’ est ce jeu auquel je me suis livré hier soir.

J’ ai fouilles l’ appartement a la recherche de la meilleur tenu a adopter pour me sentir à l’ aise. J’ ai poster mes deux écrits et après m’ être doucher j’ ai file en quatrième vitesse la rejoindre a la plage .Il faisait beau et elle me plaisait trop dans sa tenue « brésiliennes »(je dois me comprendre..)

Je lui offert un parfum( je sais c’ est …pathétique) ,de toute façon j’ avais pas tellement le temps de lui offrir un cadeau recherché.

Bref évidemment elle me plait encore !on est revenu sur les conditions de son départ. Elle m’ a dit que c’ était plus complexe et qu elle regrettait déjà .Je lui est répondu que tout avait un prix et que même si évidemment il y aurai put avoir quelque chose entre nous il valait mieux ne pas se voiler la face et tout gâcher.

Ca c’ est typique de mes réactions a la con… la peur me coupe toute réflexion, toute projection, toute compassion, ne compte plus que l'instant présent, l'immédiat.

Bref la peur de souffrir m’ empêche de me battre ?j’ aurais put lui dire qu elle était avec moi et non avec l’ autre pour son anniversaire ,lui dire que je voyais bien qu elle aimait une image qu ‘elle a de lui mais que son regard s’ était déjà détourné.. bref elle pouvais me demander ce que je faisais demain, je n’ aurais pas compris la question.

Dans ce cas précis demain n'existe plus, je ne pense qu'au présent, à ce que je vis. Et finalement, je lui rends service ,je pense a sa place …

Avant d’aller manger pendant l’ heure ou elle était partit se changer j’ en ai profiter pour me boire 5 ou 6 pastis dans mon bar. J’ ai avais donc une réflexion pointé d’ un certain éthylisme mais pourtant aucun de nous n'arrivait à percer dans la simplicité… J’ ai le sentiment que tout était convenu. Nous nous attirons mais nous ne serrons jamais ensemble.

Nous avons finis sur un banc place de l’église .je l’ ai pris dans les bras et on restait là pendant un long moment a discuter comme l’ aurais fait deux écoliers se smackant pour la première fois.

Texto de mN à 1 :20 : Merci pour cette merveilleuse soirée ; merci d’ être la, je tiens énormément à toi, je tt’ embrasses Rsp : bref appel de ma part ou elles s’inquiète que je rentre bien. Texto de mN à 1 :45 : de nouvelles pensées pour toi je t’aime encore Le sentiment que tout ait déjà écrit mieux que nous ne pourrions le faire… Et le sentiment de retombé dix ans en arrière,

vive les bisounours lol !!!!

Max

Putain de téléphone

Mercredi 1 Juin 2005 à 0h52

Juste alors que je me disais qu'il fallait peut être que je me calme un peu voilà que la télé m'exauce. Il y a une belle envolée lyrique de mon antenne , ben plus de télé...

Cela fait un mois j' aurais largement put m' en occuper..la flegme...ou alors je pensais vivre sans télé sauf que ce soir je voulais voir le reportage sur arte sur la cigarette...

Appel a 18:30 de Mn elle a vu son type passer avec une autre en voiture.. Coupure deux minutes car elle avait plus de batterie

elle vient de rappeller la rupture semble consommer...

Toujours plus loin dans ma connerie.j' ai pris peur quand elle m' a dit qu' elle voulait venir passer quelque jours chez moi. Sans vraiment savoir pourquoi ; je me suis raisonnée, sans raison ; j'ai tenu bon, mais tenu tête à quoi ? Pour qui ?

Oh, c'était pas l'envie qui manquait, loin de là. Si j'avais pu, je me serais bien bourré la gueule, j'aurais été rancunier, j'aurais tant bu et tant fait la bête sauvage que personne ne m' aurait regarder dans les yeux le lendemain. J'aurais crié des insanités, je l'aurais frappé et craché aux visages le mal qu elle m' a déjà fait. Mais nous étions au téléphone.

Ou de plaisir j' aurais couru à moitié nue dans les bois en proférant je ne sais quelle chanson à la con.Je me serais fait un tour en voiture ivre de bohneur,me serais pris a rever, j'aurais dévoilé tout ce que je me ronge à me cacher... Mais nous étions au téléphone.

Du coup je suis rester sans réaction.Placide, attentif et froid. Pire,je sais pas sur quel pied danser. La vida es una leteja

Max

Angel

Mercredi 1 Juin 2005 à 12h45

Il y a des jours ou je repense a mes premiers temps sur ce site ou je lisais des ecrits en anonyme lecteur... M' épancher sur certains sujets m' oblige à me livrer et pourtant.. je regrette pas, meme si rien chez moi n' est compromis lol (5 ecrits en 2 jours). Je regrette certains auteurs. Je suis avec interet l' évolution des archives 2004 puisque y' a des trucs que j' avais découvert grace a sarah notament:

Angel

spend all your time waiting for that second chance for a break that would make it okay there's always one reason to feel not good enough and it's hard at the end of the day i need some distraction oh beautiful release memory seeps from my veins let me be empty and weightless and maybe i'll find some peace tonight

in the arms of an angel fly away from here from this dark cold hotel room and the endlessness that you fear you are pulled from the wreckage of your silent reverie you're in the arms of the angel may you find some comfort here

so tired of the straight line and everywhere you turn there's vultures and thieves at your back and the storm keeps on twisting you keep on building the lie that you make up for all that you lack it don't make no difference escaping one last time it's easier to believe in this sweet madness oh this glorious sadness that brings me to my knees

in the arms of an angel fly away from here from this dark cold hotel room and the endlessness that you fear you are pulled from the wreckage of your silent reverie you're in the arms of the angel may you find some comfort here

Sarah McLachlan

Projet de société et dépendance

Mercredi 1 Juin 2005 à 13h29

Mes « collègues » sont aller manger ensemble... Deux raisons pour lequel je mange chez moi: Il y a une nouvelle,sans faire l' associal il ne vont parler que boulot Deux je suis au regime,lol,je suporte pas l' idées de manger, des que c' est l' été ,je crois prendre conscience d' un poids trop important..du coup ca tourne a l' anorexie.

Le psy disais que c' est en rapport avec ma mère qui est grosse...bref moi je crois qu ' avant c'était pour me détruire et en porter les marques et que maintenant ..ben je sais pas ca me rassure de maitriser mon poids.

Enfin de toute facon ce soir je vais me souler donc..

Sinon le jour où je serai enfin le gouverneur du monde (lol), je proclamerai une loi pour n'autoriser la mise sur le marché des appareils électroménagers qu'après une période d'essai d'au moins un an, de préférence menée par les concepteurs des appareils eux-même. Avec un peu de chance, ça m’éviterait pas mal d'énervements quotidiens. Ainsi, le pervers sadique qui a conçu mon antenne de télévision se retrouverait lui aussi devant les tribunaux a sortir des inepties ou yeux de la justice du genre : « Mr, de quel droit je me doit de suivre vos lois puisque la portée de mes pensée ne va pas jusque la (tryo)» ou a passer un mois sans télévision a se regarder les doigts de pieds et à se gratter la tête quand l’appareil qu il a conçut ne marche pas.

Plus sérieusement ; J’ai vraiment envie que ça marche parce que bizarrement y’ a un paquet de truc que j’ ai envie de voir en ce moment. …hum…y’ a peut être une petite dépendance de plus là…

Max

Trail

Jeudi 2 Juin 2005 à 13h33

Visionage en rentrant de Infernal affairs,film japonais avec un scénario bien concu. Deux phrases extraites de la fin pour le souvenir: « celui qui est dans l' enfer permanent ne meurt jamais.La longévité y est une dure épreuve »Bouddha

Auparavant en compagnie de lo et anto ,on s' est bu quatres bouteilles de rouge , Discussions sur la cigarette(forum de marie qui me donne l' idée) et je me rends compte que je peu pas arreter meme si je le voulais ..Enfin de toutes facon je m'en fous... pas vraiment envie d ' etre sujet à des crises de nerfs ma santé psychologique compte aussi.

Anto a dormis a la maison.rien à signaler si ce n' est que j' étends mon linge en rentrant à moitié ivre,pas le temps sinon. Mon appart de toute facon à l' image de bon cerveau dépourvu de logique et de bon sens. Couché au alentours de deux heures du matin, ou du soir je ne sais plus... Lever 7h35. Pateux. Et crise de nerf (tiens donc) quand je casse la poignée de la chambre et que je me rends compte qu il faut que je sorte pas la fenetre.

Journée maussade mais deux bonnes nouvelles :lo me propose un barbecue ce soir et jecrois que j' ai trouvé une 125 cm pour l' été

Je passe la voir à 5h , pour 8000 frcs cela me semble correct.

A moi les chemins escarpé ...Lol...

Max

Sometimes I want to run away from home

Vendredi 3 Juin 2005 à 17h49

La difficulté de retranscrire sa vie, la difficulté de la trouver intéressante et évolutives, la difficulté d’ appuyer les bons mots au meilleurs moments pour écrire une émotion intense ou futiles sans la rendre banal , c’ est ce qui me perturbe le plus dans la rédaction de ce journal en ligne.

Je vis des instants de découragement, Besoin de me voir autrement aux yeux des autres et pas de possibilité de tricher, Envie d’ affection de reconnaissance envers des personnes que je connais qu au travers d’ une écriture format Times new roman ; Sentiment qu’ il s’agit d’ un frein…..

Pourtant quand je consulte ce que j’ ai put écrire sur papier ,l’ angoisse de la page blanche et tous les instants qui se ressemblent les uns les autres veulent dire quelque chose pour moi . Pourtant l’effort d’ écriture, l’ effort de lisibilité et le style des autres journaux sont des émulateurs. Et c’ est bien le plus important.

Trek dans les montagnes himalayennes, rencontre de quelque ex a la poitrine plantureuses , apéro ,morsure de mygales,invariablement rompus par: 7 :00 France info le journal ;autrement dit ce putain de réveil !!!!!!

Nono était déjà partit en me cassant la vitre de la douche…grr…pas de douche ce matin …journée qui commence bien … Dans la matinée j’ ai reçu une cliente. La rencontre se déroulaient plutôt bien jusqu’ a ce que je me rende compte qu’ elle avait un décolleté pigeonnant et que pour coup j’ arrive plus à la regarder… Putain ça l’ amusait et moi je restait comme un con à rougir…j’ ai quand même 22 ans lol…

La 125 cm ne fait pas l’ affaire … En fait il s’agissait d’ une Susuki Dr ;entre le kilométrage et le fait que ce soit un trail des villes je me suis ravisé par rapport à l’ usage que je compte en faire.

A midi je me suis bu un coca Ligth. pour unique repas et me suis pris une douche en inondant la salle de bain. Enfin cette après midi avec la clim. au bureau je me sentais envahis par la fraîcheur

Voilà pour les faits du jour, la soirée d’hier c’ est quand à elle mieux déroulé..

La proposition de barbecue s’ est révélé être une très bonne idée ,l apport des cubis de rosé aussi. Nous avons fins a quatre après avoir torché les 5 litres de la bonbonnes et attaquer le pastis(hum c’est pas l’ inverse d’ habitude ?).Il y avait un mur en veille pierre et des herbes hautes tout autour, la nuit n’ était pas si sombre et une fois les braises noircit par la cendre j’étais complètement déconnecté pendant un moment je me croyais sous champis .

De plus J’ adore ces gens . Entre Nono et ces références historiques sortit de nulle part (le type fait quand même bio à la fac), Sarah et ces attitudes d’hommes(« donner vite un pastis une cigarette » le tout en veste de treillis qui m’ amuse beaucoup) et Lo qui est celui dont je me sens le plus proche car le plus à l’ouest…

On a d’ ailleurs discuter de nos périodes sombres et la sienne se situe à une époque ou il s’ était retrouver seul à la suite après la perte de vue d’ une bande d’ amis et ou il buvait seul pour passer le temps. Raconter a sa manière ,je me sentais très proche des sentiments décrits. « être entouré de plein de monde et en même temps se sentir seul »

Je suis rentrer vers 3 heures

Max

I had a dream

Lundi 6 Juin 2005 à 22h24

Je crois, non, je suis sur, que j'ai vraiment besoin qu'on m'aide. Qu'on me réapprenne à m'occuper de moi, qu'on me donne goût à quelquechose, peut importe le moyen .J'ai toujours été plutot pragmatique, réfléchi,en ayant plus toujours ce besoin d' etre apprécier pour les valeurs que je crois défendre . Mais comme tout le monde, y a des période ou la confiance disparait.

Vendredi j' ai rejoint Antho ,Lio ,Phil et Thom..

On a commencé au pastis ,mais l' inconvénient avantage de celui ci c' est qu'il permet de ne pas trop se faire de culsec(quoique).Bref je n' était pas plein.et du coup RAS....

On a bu jusqu' a cinq heures avant d' aller essayer de se trouver une part de pizza froide et périmée à manger et de se poser sur un banc avec Antho jusqu' a 6 heures à regarder passer les jeunes rentrant de boites..on est partit dès que les commerces ouvraient.

En me levant texto de Mn :je meurre d' envie de te voir.pas de réponse j' avait la dalle et je n'aurait pu de toute facon que lui envoyer un sms vu l' état de ma voix cavarneuse au réveil.Chaques verres me fait m' en allumer une c'est dire.

Le soir on s' est rejoint au parc ...Elle était tres mignone rougis par le soleil mais elle semblait absente .j' ai voulu la prendre dans les bras mais elle m' a repoussée . C'est la que j' ai compris que je ne pourrai rien n' attendre d' elle trop nous sépart.Elle m' a expliqué ce que je savais déjà qu' elle s' inquiete pour moi et que je suis en train de me remettre dedans avec l' alcool comme avec les drogues avant..

Elle m' a dit que j' était trop fragile et qu' elle ne savait pas ou elle en était entre moi et son ex(son premier!!!).Je la comprends mais ca fait mal surtout quand j' ai eu la pensée que je n' avais qu ' à boire ca passerait.Elle veut me protéger c'est son droit.

Après j' ai appelé Wili,besoin de savoir si j' égarait un peu plus de ce que je suis ..il m' a rejoint 1/4 heures après..il s'est roulé son stick et m' a encouragé à ne plus toucher à l' évasion artificielle et de se modérer un peu plus sur l' alcool.Je lui est expliqué que je dormais plus beaucoup la nuit que je recommencait à plus manger que du coca ligth et que je pensait sérieusement que ce qui m' épuise psycologiquement c' est de percevoir que je manque de courage j'entrevois mes possibilités et je me restreint.

J' aimerai tant defois etre moins borné, moins anodin,sans ses oeuilleres qui me condamne à vivre par procuration ou envier les gens qui assume leurs actes.

On est rester un bon moment à parler avant d' aller rejoindre les autres .Apres cette discussion je me sentais petit et ce sentiment ne m' a pas quitter ce soir.

Je me bois une bouteille de Old nick Daiquiri sans télévision,que je ne compte de toute facon plus réparer.Marre d' etre avilis?marre d'etre moi ,marre. Je me matte après Leaving las vegas sur les conseils de Lo et je me couche. MARRE.......

Max

Dormir...

Jeudi 9 Juin 2005 à 2h52

La nuit m'est tombé dessus, depuis le temps que j'attendais. Je me suis allongé vers six heures devant un film Je viens de me réveiller,je tremble de froid l'angoisse est trop forte. C' est la que je regrette de ne plus avoir de télé. J' aimerai bien me mettre devant une émisssion ou film à la con pour me rassurer.. Dormir d' un trait, rever, se réveiller sans reveil..Ca manque...

max

'Cause they don't have any feelings

Lundi 13 Juin 2005 à 18h06

Avant-hier soir j’ ai rejoint MN à la plage. On devait voir le coucher de soleil mais je l’ai oublié dans son regard . Parfois intensément triste et parfois distant, les paroles délivrant péniblement la sentence, me faisait encore mal malgré tous mes décisions.

Pourtant il faisait beau et la légère brise odorait l’ atmosphère.



Puis discussion avec elle hier soir, je n'arrive pas à en parler non plus.

C'est comme tout ce que j'aurai à dire. Tout ce que je pense confusément et que je ne déballe pas.

J'ai une boule dans la gorge depuis le réveil. Je suis au bureau et personne ne m'approche. Tant mieux.

Ce week-end à été comme tous les autres banals… On boit ,se couche tard ,reboit et se recouche tard ,rebois et vais travailler avec l’ envie de gerber sur cette vie de merde.

Je sais ,faut se bouger .Mais plus envie. Je me suis surpris en dimanche a me dire que ça n’avait pas beaucoup d’ importance si je buvais trop vite ou bien le verre de trop.

Je m’ en fous je cherche à m’ évader. Ne plus manger pour avoir l’ espoir que quelque chose se passe ;dormir pour pouvoir rêver ; Et vivre sans adrénaline conditionné et sans passions car elles présente plus ou moins toutes un risque. Je sais cela ressemble à un suicide alcoolique…

Pour me sentir plus mal, il faudrait peut être qu'on vienne me dire que ma vie se termine aujourd'hui. Et même dans ce cas, je crains que ma seule réponse ne soit qu'un soupir. Un soupir de soulagement.

Le pire c' est que j' ai le sentiment d' entrainer anto avec moi; On est toujours ensemble,il me sors de la drogue à haute dose et je l' entraine dans ma compensation alcoolique...

Ah ! oui il y a quand même eu la lueur d’ un nouvel espoir de voyage ,deux semaines à Bali. Mouais bof dommage que le Pérou soit tombé à l’ eau et gros risque que je me perche aux champis la bas…

MAX

" J'ai senti qu'il était temps de reconsidérer tous les tenants et les aboutissants... "LVP

Waiting on a angel -

Lundi 13 Juin 2005 à 21h29

Je viens de rentrer et de m' allonger devant l' effet papillon que je n' avais bizarrement jamais vu.Le concept est connu mais ma permis de ne penser à rien le temps de film.

Le téléphone n' a pas arreter de sonner alors que j' étais bien allongé sur le lit ,la fenetre completement ouverte laissant pénetrer l' air marin..Appel de Anto, Mn, volonté de ne pas décrocher..

Envie de rester seul.

Je viens d' aller chercher un paquet de schtroumps dans la voiture et j' entame mon coca light ,c ' est sur je suis taré.

Heureusement reste Tryo...

''J'ai rien prévu pour demain Mais c'est déjà bien d'y penser Et je pense que demain matin J'aurais du mal à me lever

Je n'ferais pas 39 heures Pour 35 francs de l'heure Et vos 5000 francs de bonheur J'en veux même pas pour mon 4 heures OK, je me lève un peu tard J'enchaîne direct sur un pétard Mais c'est que ma vie ne va pas vers les dollars Que pourrait me rapporter ma guitare Ma vie n'est qu'une utopie Un monde tranquille sans trop d'hypocrisie Où tout le monde a compris Que donner à quelqu'un c'est se faire un ami

Où sont les politiciens qui savent que j'existe Ceux qui pourraient dès demain nous mettre sur la bonne piste J'insiste, dès maintenant je veux voir la liste De tous les indiens du front de libération utopiste Qui va se mouiller pour les droits de l'enfant Que tout le monde ait droit à un appartement Apparemment personne n'est près à aller de l'avant C'est vrai que pour pouvoir penser il faut avoir du temps Le pouvoir, les dollars, l'exploitation, le marché noir Ça laisse très peu de temps à ceux qui crèvent sur le trottoir Plus d'espoir pour y croire juste quelques cauchemars Même plus droit à un rêve juste à une vie illusoire

{au Refrain}

Pourrions nous avoir du temps pour savoir qui on est ? Pour s'occuper de nos enfants, connaître notre voisin de palier ? Pour que les fêtes du week-end Puissent s'étendre à toute la semaine Pour qu'les connards du FN S'alimentent plus sur nos problèmes Pourrions nous avoir du temps pour discuter avec l'ennemi ? Pour draguer une des caissières qui bosse au monoprix Pour faire du sport, pour boire un verre, s'occuper d'la qualité de l'air Pour aller voir tout là haut comment va notre univers ...

Je ne vis plus pour un système Nan, qui va contre la nature humaine Qui nous fait croire que nos gènes Ont optés pour le travail à la chaîne Un monde où on nous enchaîne Aux valeurs de la haine Fait-lui croire, fait-lui croire que tu l'aimes Pour plus tard à la Toussaint lui porter des chrysanthèmes Pourrions avoir du temps pour croire en Dieu Pourrions rester enfant avant de devenir vieux Pourrions avoir un peu de vent dans nos cheveux Ça parait pas important mais c'est très bon pour eux.

Pourrions avoir du temps pour admirer la nature Pour respirer autre chose que des hydrocarbures Pour ne plus voir l'Amazonie se transformer en tas de sciure Pour se faire une idée du présent un soupçon du futur Pourrions avoir du temps pour apprendre à vivre ensemble Pour ne pas être chacun dans notre coin si la terre tremble Pour acheter c'qu'on a besoin où pour pouvoir vendre Ce qui nous serre à rien et rend envieux le voisin''

Winter Overture

Mardi 14 Juin 2005 à 23h32

Vers cinq heures manu est venu me brancher le démodulateur, c' est bizarre mais j' avais appris à me passer de télévison.

Plus tellement envie d' etre asservi par cette drogue douce qui force à lui donner son quotat de présence journalier.(émission à heure fixe,connerie que l'on regarde quand on s'emmerde...)

Bref je préfère largement l' internet ou la lecture.

Meme si au passage monster m' a surpris par la performance des acteurs.Le film tiré d' une histoire vrai expose l'histoire charmante de deux jeunes femmes qui vivent aux étas unis et se rencontre dans un bar. La premiere est une prostituée et la deuxieme est homosexuel.De leur rencontre va naitre une histoire d' amour à la baise moi...Sordide et cru, une serial killeuse dans sa fuite en avant.

Ensuite le net et msn.. Elle a rever de moi cette nuit .On était ensemble au propre comme au figurée et elle avait une impression agréable!... LOL...Aujourd'hui elle était comme avant .

Non plus envie de cette relation a sens unique .Plus envie(non plus) de me remplir l' esprit de ces conneries ...

J' ai des pates à réchauffer mon dileme est de savoir si je vais les manger..Je sais préocupation de gosse de riche... Je sais culture de l' apparence...double culpabilité.. Mais j' ai pas vraiment envie de me sentir bien..j' ai plus envie de grandir et d' assumer..et d' assumer quoi d' abord ? De ne pas etre ne pas avoir l' esprit apaisé et de faire semblant? Je crois que comme je l' ai dit dans d'autres écrits ca tourne pas rond.Je dors(une fois endormi..) à n' en plus finir, si je m' écoute je ferais que boire ,j' ai arreter les drogues apres en passage en Hp,maintenant je fais de la légère anorexie et je veu toujours pas me sentir mieux.La peur d'etre bien?la complaisance du mal etre?

max

wear your love like heaven

Mercredi 15 Juin 2005 à 23h53

J' ai finis ce livre de Levy..Cette histoire amoureuse m' a transportés sur un autre continent dans une baie ensoleillé chargé d' émotions et de gens libres de leurs actes.Envie de rever moi aussi et de ne plus tout voir en noir. L' idée m' a traversé l' esprit de partir ailleurs de voir autre chose ,un autre pays au coutume diférend. Et puis je me suis ravisé non ce serait une fuite en avant .Meme si cela me donne un espoir que cela peut etre mieux ailleurs .

Ce n' est qu éphémère ce n' est que déplacer des problèmes. Je crois que le psychatre a raison dans le sens ou il s' agit d' oscillation d' humeurs.

( au passage je m' escuse des fautes de frappes et orthographiques mais mon logiciel gratuit le bien nomme Open office me joue des tours et ne me corrige plus que l' allemand...).

Je n' arrive pas à maintenir cette état d' esprit la nuit est toujours trop courte forte... Ces derniers jours se composent de locations de film,de lecture, et de cigarettes ...bref d' associal et toujours pas envie de rejoindre les bras de morphée... Ca me fait penser que la morphine à tirer son non de la déesse du meme non et pour l' apaisement qu elle procure.. et le sourire le voilà...

Max

With my own two hands

Jeudi 16 Juin 2005 à 0h04

Now I can change the world With my own two hands Make it a better place With my own two hands Make it a kinder place ben je suis de bonne humeur...

With my own two hands With my own, with my own two hands With my own, with my own two hands

Now I could make peace on earth With my own two hands And I could clean up the earth With my own two hands And I can reach out to you

With my own two hands With my own, with my own two hands With my own, with my own two hands

I'm gonna make it a brighter place With my own two hands I'm gonna make it a safer place With my own two hands I'm gonna help Jah human race

With my own two hands With my own, with my own two hands With my own, with my own two hands

Now I could hold you With my own two hands And I can comfort you With my own two hands

But you got to, got to use Use your own two hands Use your own, use your own two hands Use your own, use your own two hands Oh, you got to use your own two hands

With our own, with our own two hands With our own, with our own two hands With our own, with our own two hands

Ben Harper

Tiens je tiens un journal...

Jeudi 6 Octobre 2005 à 0h05

J' aimerai bien écrire ici...Ce n' est pas que j' ai plus envie ou plus le temps mais c'est plus que je n' aime pas comme j' écris et pourtant tant à dire ...

Michèle m' a dit que je compensais drogue par alccol elle a raison.

Cela m' affecte sur ma vie de tous les jours autant que ces substances illégal;un exemple ; la nuit dernière je n' ai dormi que trois heures et pourtant ce soir je veille grace à l'absorbtion de pastis ...

Cool mais je passe a coté de pas mal de chose notament ce journal qui me tiens a coeur ou une conscience des évenements qui surviennent..

Faudrait y remedier. Et se reprendre en main. Allez courage!

MAX

Maximus Porcus

Mardi 1 Novembre 2005 à 20h29

bon ben si sarah que je n' esperai plus revoir un jour sur le net laisse un message,il est temps que je laisse un peu de mes nouvelles ici.

C'est a dire qu il ne se passe pas grand chose de nouveau ma vie est rythmée par le travail et l' alcool le week end.

Pour casser le rythme il était question de partir (fuite en avant?) en voyage notament en amerique du sud mais après multe rebondisssement et annulation (grr) finalement il s' agit de madaguascar et dimanche en plus..

Problème quand on est faineant et légerement je m' en foutiste ,on réalise le mardi que l'on part 15 jours sans s'etre occupé de rien hormis des vaccins nécessaire(en meme temps c' est normal il n' y en a pas,juste des cachets pour le palu). Il s' agit donc de trouver des sous ,manquerait plus que l' on économise pour ses dépenses la bas.

La la stratégie est rodée ,faut dire que j' ai l' habitude ,donner des chèques contre espece a ses amis en demandant le dépot fin de mois (en gros emprunter et attendre le double mois pour rembourser),repousser le loyer de la meme maniere et prier pour le paiement des prélevement par son patron car en plus de ca on s' est dégoter un travail dans le pire endroit pour un anti capitaliste: une banque.

Bon j' ai fait des effort par rapport à avant j' ai supprimer toutes ces conneries genre le téléphone portable qui engraisse ses gros porcs de sfr(nan mr on a atteint la fin de votre contrat mais on résilie pas on discute..Lol) et empeche sa tranquilité.

Reste wanadoo parait que y' a moins chere mais trop chiant a chercher, les impots (no comment) et american express (ma dernier souscription effectué a l' aéroport Marseille Provence par un jeune gros porc)...

Hormis cela il s' agirait de se faire un intinéraire ,de savoir si l'on monte ou l' on descend,et de prévoir ce que l' on va prendre dans son sac!

Ca c' est pour le voyage mais dans la vie courante c' est pareil j' en ai marre de ses envies qui nous saissisent comme s' il s'agissait d' un besoin impératif,

l' autre jour c' est ce qui m' est arrivé par le biais d' une jolie pub on nous vantant les mérite de cette écran plat pour ordinateur et encore un peu je cédait à cette jolie mode...

Mais putain apres mure reflexion(2 secondes) je me demande encore ce que j' allais faire de ce style dans ce capharnaum qu' est mon appart (ah oui j' ai pris une femme de ménage pour repasser mes chemises de travail et faire les plis sur mes patalons paraitrait'il que cela "craignait avant")

300 euros c' est pas rien pour nous mais c' est quasiment un an de salaire à madaguascar..

lol,bon j' arrete avec ses considérations financiere et je vais m' abrutir devant un film (Evilenko).

Max

ps:( reflexion pour moi meme): l' adage pour etre heureux arreter de penser est brillant!

Hypocrisy

Jeudi 3 Novembre 2005 à 13h24

Puton j' ai encore le temps de rien faut que ce midi je fasse ce putain de sac;

Que je retrouve toutes mes affaires notamment que je localise munis d' une carte au trésors ma paires de tongs caché car il parait qu ' a mada il y a de fortes chances d'attraper des champis.

Que j' oublis rien( ça c' est moins sur)

Mon problème d' argent c' est le top il s' empire .Dommage que je ne sois pas magicien parce que la ça va friser l'exploit de trouver au moins 800 € en deux jours.

Hier j' étais crevé ,l' impression que tout bouillonnait à l' intérieur incapable d' avoir une pensée qui dure plus d' une minute; Ce matin cela m' est passé m' est comme toujours le réveil est douloureux ,envie de tout régler et se dire qu' a tout faire à la fois; je risque de rien faire;

Ce soir je suis invité à manger par des collègues de travail ,l' invitation impossible à refuser car la réceptionniste à déjà préparé et que je ne sais pas trop faire de peine..

Comble d' hypocrisie ;hier je retranscrivais ses dialogues :

(je sais c' est pas bien de s' en complaire mais un peu de suffisance cela ne fait pas de mal parfois)

"Juste apres j' entends la conseillere grand public en entretien (les bureau sont étroit)

ELLE:Mais dites moi mr chose je vois que vous le salaire a été viré on peut peut-etre faire de l' edf non? (privatisation en cours toutes les banques sont sollicité pour passer un maximum d' ordres à des gens qui ne comprenne pas grand choses à la bourse)

Oui c' est tres bien vous allez faire beaucoup de sous sur le dos d'une privatisation qui va faire du bien a notre économie moribonde bla bla....+

LUI: Ben je sais pas avec ma femme on a avait des projets,alors...

ELLE qui le coupe: Moi c' est pour vous que je dis ca(mon cul tu es comissionés...)

LUI: Oui d' accord mais il se trouve que j' ai pas trop d' argent.

ELLE: Non mais pas de probleme il sufit de 200€

Mais puton comme dirait l' autre il n' y a que moi qui est le sentiment que l'on fait partit d' un systeme auquel on ne peut pas grand chose mais que l'on contribue un peu tous les jours a rendre meilleurs pour les patrons et autres requins de ce monde

Je veus dire que va gagner mr chose avec son placement ? au mieux15 /100 au pire perdre un peu plus d' argent; On profite simplement de la convoitise et de l' ignorance de ces gens à faible revenus qui ferait mieux d' en profiter.

Et elle que va t' elle gagner ? peut etre 2€ tout au plus .et les felicitations du patrons car elle suit son objectifs.Peut importe que cela soit adapté au profils des clients le tout c' est la quantité.

Je m' entends chaquun fait ce qu il veut mais la pression commercial est t elle que je l' assimile à de la manipulation et cela me dérange. Il n' y a qu' a voir son titre conseillère financière?Mais ou est le conseil? Et qui va gagner au final?

Sentiment qu' on est des pions qui ne se sont pas censer penser sinon il y a de forte chances que la consomation de psychotropes augmente de facon exponentielle.

NTB:Ma vie me plait, pas le temps et l' envie de m’ interroger, mais pourquoi j’ ai le sentiment que je vais me réveiller ?

max 23 ans toutes mes dents(quoique...)

News

Mercredi 23 Novembre 2005 à 21h20

Je suis rentré d' un voyage marquant (que je relaterai dès que je trouve un moment),premiere chose a faire allumer la télé...Tf1 et le journal de 20 h ...PPDA...Instauration d' une taxe Aérienne...

J' envie la masse des rêveurs, ceux qui veulent croire que liberté,égalité,humanité existent. Oui, je me suis perdu dans une ile lointaines, où paraît-il, l'oppression des hommes sur les hommes n' est plus d' actualité depuis parait-il la fin du colonialisme.

Il est des notions qui m'échappent; je suis surement un être limité plus à l'aise dans l' empathie que dans le fatalisme .Mes reves en grandissant s' estompent ... J' apprécie les cauchemars que provoquent les patchs anti-tabacs, je déteste les fetes qui approchent, mais par dessus tout, je ne pourrai jamais aimer toute l'humanité, car l'humanité est un concept trop vague pour être digne d'intérêt, et je ne suis pas un érudit, au contraire.

Simplement, je ne peux aimer qu'un nombre limité d'êtres humains. Parmis ceux que je rencontre, pas de discrimination.Tout être humain qui prend contact avec moi est un ami probable(j'ai tellement de caractère ....)

Mais la masse est une chose. Dans cette masse et notament à Madagascar on trouve des pédophiles, des néocolons ,des truands notoires profitant de la non-extradition ,de l' égoisme , de l' arrogance débarquant par ces dit vols aériens.

Cette mesure est certes une bonne initiative Mais permettez moi d' etre septique moi qui ne suit qu' un des votres ;de douter de l' efficacité quand c' est parmis nos congénères que l' on trouve l' exploitation meme de cette pauvreté;

J' ai encore le sentiment que c'est un feu de paille.Que l' on se donne bonne conscience pour que les pauvres continuent de croire que la misere est moins pire au soleil et que la répartition des richesses est utopiques.

Et merde j' aurais du rester la bas moi. Qu' on est bien loin de l' information.

Petite douche (que ca fait du bien l' eau chaude!) et cette reflexion sous le jet d' eau:

Je ne me satisfait pas de ce que je connait..Ou alors ma rêverie d'égalité ne se situerai que dans l'espace restreint que j' apprécie et l' immaginaire. Cette soif de curiosité ,cette fuite en avant à la recherche de nouveau motif de reve m' ammene parfois a me bruler les ailes et souvent à des désillusions;mais c' est désormais dans l' espoir que je vis.

Si j'ai choisi de m' echapper pour vivre mieux , je vous défie, théoriciens de la masse et bonneur, qui pensent pour des gens dont ils ne connaissent rien, de m' apporter mieux.

Je vais chercher mon prochain voyage et puis c 'est tout ...lol....mais faudrait déja que je range celle la et que je devellope les photos...

Que je retranscrive sur ce journal le récit, et que je débranche le téléphone.

MAX

Loneliness

Jeudi 24 Novembre 2005 à 22h33

C'est comme ça, d'abord une forme de béatitude,quelque chose d'insidieusement doux qui s'installe.

Des petis rien du tout,une petite musicalité de mes enceintes logitech, et de nouveau ce combat contre la volonté de retrait, de mise à l'écart, la serie policiere du jeudi sans sons, la lumière du jour qui pâlit,la pluie,un vin puissant.Une repli sur soi meme, une pensée pour ceux qui pensent à moi.Je ne suis pas sûr d'être là où je devrais être, mais je sais que le tel débranché et la solitude ne m' aporteront pas de nouvelles angoisses .Je ne bougerai pas de là de toute la soirée m' abrutissant en pensant le moins possible...

Pourtant c' est là le paradoxe .Si je m' abrutis;j' angoisse, et si j' essaie de comprendre... cela m' en provoque.

Et puis il est trop bien ce fauteuil....lol...

Max

ps:je me suis amusé à modifier le visuel, j'y prend gout!

Put up a good show

Mardi 29 Novembre 2005 à 20h01

Impression étrange, envie de retrouver le "moi" d'avant, sans me résoudre entièrement à cela;

Seul Durant les deux années qui viennent de s'écouler, j'étais seul.( Constat effectué alors que j'écrit toujours ce conte de voyage et que mon esprit s' égare ) Bien sûr, il y avait des gens autours. Des gens biens même. Mais en terme d'affinités, de complémentarité, de partage d' idées et d' affirmation de soi, j'étais seul. Et je suis mal, en fait. Je ne sais pas depuis quand on ne refait plus le monde ni meme on ne cherche à le comprendre à 22 ans mais c' est devenu mon quotidien .

Et je suis partis pour me remettre en question.La seule chose qui m'aurai fait rester, c'est seulement ma propre crainte de ne jamais revenir.

Rentrer. Avec tant d'images, tant d'idées nouvelles. De nouvelles perspectives, un autre monde... Peur un peu.. de me laisser polluer à nouveau par tout ça. Quotidien, marketing,étroitesse d' esprit... Conserver un peu de ce renoncement quasi-ascétique Ne pas les oublier, eux. Leur sincérité, leur dénuement.. Retrouver la morosité, le confort. Ne plus être choquée parce qui me semble aujourd'hui luxe ostentatoire.. Garder l'essentiel et ne pas oublier de repartir

Et tout ces gens qui j'aime se manifestent à mon retour les uns après les autres. Et ça me fait plaisir, s'ils ne le faisaient pas, j'en souffrirait peut-être. Je les apprécie surement ,quoi qu' en réalité je n' en sache rien. Je suis de nouveau perdu.

Je repense aussi à plus long terme que ces deux ans. Je me remémore à la facon que j' avais de penser sous drogues ...durant cette incandescence de l' adolescence... Tout était concevable, objet de curiosité ,un sujet à phantasmes non sexuels était une possibilité d' etre. Mais là tout est finis... Comme entre deux réalités. Pas le temps, et refus de me laisser grignoter mon espace, un petit peu par chacun.pas envie de me poser des questions ni de rever. Peur aussi de retomber dans cette sorte de dépendance, non nécessaire ni obligatoire. Envie de me Préserver. De rester Seul. Encore. Envie de donner une image de moi, suite à la pression social du célibat et du regard des autres, mais refus des conventions, et de l' artificiel. Encore..

Deux ans...

Ca fait plusieurs fois que je me le dit, ces derniers temps.Notament sur ce journal qui se transforme en carnet d' état d' ame.. A croire que le déguisement n'est plus très efficace...

Car ce soir la pression est trop forte.Je n arrive plus à raconter mes journée.J' angoisse.Je récupere le boomerang que j'ai lancé.

Pourquoi ce texte sinon?

?

MAX

Over the top

Mercredi 30 Novembre 2005 à 17h34

Je rentre du travail ;j’ouvre mes persiennes blanches prêt à tirer mes mocassins dans un coin de la pièce quand le téléphone sonne. Fait chier mais je reponds à mon Mn qui exige des nouvelles. En fait elle veut se plaindre et recherche une oreille attentive . Elle n’ en obtient qu ‘une discrette puisque je suis en train de localiser mon jean pour l’ apéro de ce soir… Elle doit s’ en rendre compte puique je sens qu’ elle tente de me capter en titillant la corde sensible.. A force de lutter sa langue fourche et elle m’ apprend que pendant que je lui portait toute mon attention (ou soit dit en passant elle se tenait avec son premier amour) ,ses pensées étaient dirigé envers un ami d’ enfance .(bref pas moi malgré ses dires)

Dans ma grande mansuétude actuel j’ ai raccroché en proférant milles jurons …

Non la je crois qu’ un pas de plus à été franchis dans ma connerie. Je cours, je cours, je ne sais plus faire que ça, je sais que je courerai dans un mois.

J'ai peur de m'arrêter. Peur de rater la prochaine course, sans doute.

M'arrêter, m'abandonner, j'aimerais pouvoir le faire longtemps, avec la promesse que cela ne changerait rien à ce que j'attends de la vie. Faire pause comme sur un film.

Mais je continue de croire. Que j'aurais quelque chose de bâti au bout.

Je ne peux croire que je m'épuiserai pour rien Je ne sais plus quoi écrire ici, sinon les doutes qui surgissent lorsque je fais une halte dans ma routinière frénésie. Comme hier je doute qu' il se produira quelque chose ,je continue de me laisser emporter par le tourbillon du quotidien.

On se raproche du clash...

Max

Can i do nothing about it?

Lundi 12 Décembre 2005 à 20h47

Le temps m'échappe. Je dis systématiquement demain ou plus tard. Je ne sais plus donner le point de départ chronologique qui aboutit à un résultat.C' est fouillis comme ce journal ,je me demande quand j' arriverai à retranscrire 20 jours a Madagascar alors que je traine ça depuis 3 jours

Jeudi soir en sortant du boulot je me suis rendu à mon rendez vous chez le coiffeur.Marine,(cette derniere),que j' ai fait beaucoup rire sans savoir comment depuis notre rencontre m' a proposé de boire un verre car j' étais son dernier client

Oui je sais , je suis trop timide pour le faire moi-meme.Lorsque je sors du contexte de défonce ethylique et des rencontres homme/femme logiques (collegue de travil,amis des amis...) j'ai la déséagréable impréssion que l' usage veuille que l' on est une idée en tete. Comme si l' autre ne réprésentait qu' une vulgaire friandise sexuelle.Je ne dis que cela ne me plaise pas ou que l' on puisse etre amis homme femmes sans equivoque, mais j' ai le sentiment que se passer de connaitre et de rencontrer des filles sans a priori au départ est regrettable.

J' ai du me rememorer ces belles pensées puique le soir nous sommes partit nous promener malgré l' air frigorifique et le vent qui empechant de beaucoup discuter nous a forcé à rebrousser chemin quelques rues plus loin. Je croyais que finalement j' allai manquer de rencontrer quelqu'un de passionant puisque les premices de conaissance que nous faisions me laissait penser qu' elle avait vécu des truc impensable pour moi(notamnet les anecdotes lors de son emploi dans un cercle de jeu et lors de l' école des beaux arts ) mais elle m' a proposé de venir manger chez elle.

OUI je sais ....

Son appart était très féminin(logique...) et avait ce petit plus rassurant, qui fait que l'on a 'l impression d' etre un peu chez soi (?). Bref elle me sers un martini puis deux puis trois puis quatre...

D' ailleurs je vais me chercher une biere..(lol ca n' a rien à voir dans le récit m'est c' est pour me rappeler le danger des assotiations d' idée) bon je reprend

On commence à discuter, ou plutot à échanger des banalités, puis on est allés se poser sur son sofa soit dit en passant tres confortable et dans le fil du dialogue elle me met la main sur la jambe et raproche lentement sons visage d' une facon perceptible et sans équivoque qui me fait comprendre que comme d' hab je suis encore entrain de vivre ce qui m' angoisse;

Je m' explique ;j' ai toujours eu tres peur de faire l'amour à une fille et meme si avec la pratique (oui je sais on parle pas de golf) cela s' est plus ou moins estompé ,ce que me racontait M (une amie américaine) ne me rassurte pas sur cette fameuse pratique sans sentiment.

C' est bizarre parce qu' en hollande et à Nice j' étais allé consulté des professionnels et que cela ne m' avait pourtant pas poser de problème si ce n' est de moralité.Par contre je me rends compte que pour les autres, je me suis toujours " arrangé " pour repousser l' échéance, le temps d' etre en confiance.



Quelques minutes plus tard ,apres s' etre embrassé et pendant que je n' osais pas vraiment la toucher nous nous sommes regardés ,je crois qu' elle a capté mais elle ne ma rien dit . De son silence je me suis sentit encore plus mal, et dans un ultime anéentissement je me suis convaincu que ca s' arrangerait mais qu' il vaudrait mieux faire diversion. Bref je l' ai convaincu de rejoindre des amis qui évidement se tuaient à l' alcool (histoire de faire connaissance, mon c..!)

La suite comme d' hab,je me suis mis minable, la panacée est mon vomissement à 5h30 sur le bord de la route après lui avoir fait arreter la voiture. Je me suis levé une heure après pour aller au travail. Malgré que j' ai cru qu' elle s' était tout de meme amusé. Malgré qu' elle m' est dit que je devrai boire moins. Malgré que je l' ai appelé pour la remercier de sa patience. Elle ne m' a pas donner de nouvelles depuis 3 jours.

à moi meme Max tu es mon idole.Le seul point positif c' est que le meme soir tu as rendu une pouf jalouse d' après antho qui rigole encore de ta connerie..Nan je te jure....

i'm a drunkard

Lundi 12 Décembre 2005 à 21h23

Ca y 'est je comence à etre mort, voila ce que ca donne

J' ai envie de fumer .Putain mais faut etre con d' arreter.

Je vais aller me chercher une autre biere .

J' ai pas envie d' arreter l' ordi ce qui veut dire arreter la musique, me mettre devant un film que depuis belle lurettes je loue sans regarder les titres en faisant juste confiance à mon pote qui a toujours les yeux défoncé du video club, mais surtout après dormir et reprendre ce job gratifiant qui me permet de m' épanouir (lol ces jeunes il en demande trop...)

Programme d' alcoolique cette semaine..Je veux dire que je risque de pas etre souvent à la maison car j' ai du monde à voir (cool pour le ménage) et que je vais ptet me faire virer si j' arrive à etre bien défoncé tous les jours.Au moins je recupererai le moral!

En fait je repense à l' écrit précedent et je me dit que c' est pas ce que je la respecte que j' ai peur d' elle.

La principal raison qui me fait arreter de fumer c' est que ça me jaunis les dents.Mais nan je sui pas futil. Si je continue comme je m' achete des Rayban fluos.

Putain ce que j' ecris bien!!!enfin j' ai du écrire la moitié de ce journal dans cette état.

Le titre du dvd:suspect zero.

C' est bien l' alcool je veu dire on pousse bcp de reflexion.Cela fait cinq minute que j'écris mes pensées et si je résume: tabac,alcool,dvd,sexe. Heureusement que je suis insomniaque et limite anorexique sinon on a tous les besoins primaires. LOL je sens que plus les années passe plus je m' éleve spirituellement...

Tiens je me demande si il y a des gens qui lise mes conneries..Les pauv...quoi que tant mieux que je n' en sache rien,je suis peut etre plus naturel.

Ben je vais arreter là sinon je vais l' effacer et je voudrai bien en avoir honte demain.

MAX

Lol je continue un peu.l' angoisse de l' heure qui passe .De la fin de quelque chose.Mais le reste je ne me sens plus de l' écrire ...

Yeah!!!

Mardi 13 Décembre 2005 à 18h22

Petite accalmie du soir en rentrant du boulot ,après une journée à rien foutre (comme d’hab).

Je me suis acheté le zest « réveil difficile »,du coup la douche me réveille de ma précédente nuit qui ma scotché devant N.Y.P.D blues..  Je prépare lentement la cuite de ce soir en passant quelques coup de fils ,puis j’effectue quelque taches ménagère comme notamment la vaisselle du midi(ntb :j’ ai une tendance maniaque en ce moment).

L’effort surhumain qui m’ oblige à laver puis étendre mes fringues ma quand même fait réaliser que j’ avais passer ma superbe veste de treillis tendance chasseur polonais à la machine et que du coup j’ avais détérioré mes superbes « post it » qui me servent d’ agenda téléphonique.

Le numéro de Marine ….



Et merde …

Je cogite pour la premier fois de la journée sur le net en attendant que Pierre passe me prendre . Je repense à mon écrit d’ hier,à ce numéro perdu, et bizarrement à Emma(qu’ est ce qu elle vient foutre dans mes pensées celle là ?) Je crois que mes fantasmes ce porte sur elle. Bizarre que je le réalise maintenant.

Cette fille( une cliente) que je connais assez pour savoir que c’ est un terrain très dangereux au niveau de la stabilité(expériences des drogues, alcool, son job dans un bar…) et de la versatilité(18 ans ) me fascine beaucoup par sa liberté, sa conception de la vie peut être immature mais qui me convient plus que celles des gens dit adultes et responsables qui se borne à suivre ce que l’ on attend d’ eux..

Serai se dans mes peurs que je m’ épanouis ? Max dans ses rêveries



Max

Crack

Mardi 20 Décembre 2005 à 19h03

Les fêtes approche ce qui signifie je vais prochainement prendre l’ avion , retourner chez mes parents , et revivre l’ angoisse des retrouvailles .

L’ expression est approprié je n’ ai ni honte de cette dernière ni d’ ailleurs de les considérer comme telles.

Je me suis « enfuis « voilà cinq ans déjà et d’ y retourner par tradition ne m’ enchante pas vraiment .

J’ emmerde noël et les souvenirs ..arf …Je sais ; je suis un connard sans conscience qui ne réalise pas la chance d’ avoir une famille.. Mais trop d’ expérience enfouis ,trop de souvenirs négatifs ne peuvent s’ expliquer en quelque lignes…..

A titre d’ exemple je me rappelle de mon père comme d’ un joueur de cartes invétéré près à sacrifier tout son temps libre à ses amis et sa passion ; à rentrer vers les 22 heures voir pas du tout ;

De ma mère j’ en m’ en souvient comme d’ une dépressive solitaire devant la télé s’ empiffrant 1000 balles de course en une semaine tout en se morfondant sur la vie ;

Pas d’ amis communs pour mes parents, pas de vie sexuelle a part peut être des phantasmes, un film érotique trouvé dans la table de nuit de ma mère et qui ne peut être qu’ a elle ndrl (mon père ne sachant se servir d’ un magnétoscope), pas de sortit ; et surtout pas de discussion intéressante hormis les commentaires sur le journal télévisé diffusé pendant que nous mangions.

Hormis le manque d’ attention mon frère et moi nous n’ avons jamais souffert de restriction ,pas d’ heure de coucher ;pas d’ interdiction de sortit, pas de pression scolaire ni de manque d’ argent ; Mais je pense aller mieux quand je ne pense pas au passé.............hum ..................................................................................... C' est plus douloureux que l' experience de l' hopital psychatrique ,de n'importe quel descente ou cuite pour moi ... Des annees ne s' oublie pas comme des mois ou une experience.Ces deux jours vont me faire defiler 18 ans de ma vie familial comme un cauchemar qui commence comme un reve et s' interromps avec la depression de ma mère il y a 10 ans c' est dire...je m' arrete ... je sens cette boule dans la gorge se former et les yeux c’ est pas top non plus .

Max

Pathétique

Mercredi 10 Mai 2006 à 23h09

C' est de passer son tour ...ne plus se poser de question..Attendre sans se mettre en danger..ne plus venir ici.

Je tourne à vide et le moteur s ' epuise.

max