Lorsque le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt

Je sais pas trop par où commencer, il va falloir que je retourne un peu en arrière quelques fois... Mais bon pour l'instant je vais parler du présent. J'ai encore passer une journée seule chez moi, mais pour la première fois depuis 2 semaines, j'ai déjeuner..! Je me sens écrasée par mes 4 murs, j'aurais voulu sortir un peu, dommage A. était pas la... je me demande pourquoi dailleurs... Il devait y avoir une journée de congé à jbm parce que sa soeur ma parler... Bref, une autre journée tranquille à penser la moitier du temps.

Ce n'est quand même pas ma faute s'il ne veut pas me parler encore même si sa fait déjà ... 11 jours.. Pourtant je ne devrais pas jouer la fille gentille, c'est quand même moi qui a souffert et qui souffre encore, je me demande vraiment pourquoi, lui, il a besoin de temps.. On dirait que je le prend comme quelqu'un qui a peur de ses actes et des ses paroles au fond, je devrais pas le protéger, il ma fait du mal et moi je le protège, c'est le comble de la stupidité!

Peut être... que demain j'aurais des nouvelles... ça fait 10 jours que je me le dit, mais qui sait? Cette fois-ci ce sera peut être vrai, j'espère seulement pouvoir sortir demain, je suis lasse de traîner les pieds dans ma chambre.

Déjà 5h et je n'ai pas plus sommeil... J'essaie d'arrêter de penser deux petites secondes mais c'est difficile, alors pourquoi pas écrire, tant qu'à me retourner dans mes draps. J'ai parlée avec A. on risque de se voir demain.. au moins je vais sortir, bonne nouvelle! Et puis elle a parler avec Lui et.... je le comprendrai donc jamais...! Il dit que plus je vais lui écrire plus ça sera long avant qu'il m'appelle... heum seule petite question : pourquoi?? Je comrend vraiment pas, oui bon dans quelques messages j'étais un peu fachée mais j'ai le droit!!! Entièrement, pourquoi il faudrait que je joue aux gentilles petites filles, il a pas jouer au prince charmant lui...!?! En plus, mes deux derniers messages étaient banal et sans aucune méchanceté, surtout le dernier..! Je n'ai fait que lui dire qu'un jour ou l'autre il devra me parler. On a des amis en communs et on se voit souvent en gang, en plus on va aller au même cégep. Mais je sais pas de quoi va avoir l'air cette rencontre la.... Je vais essayer de garder mon calme, mais en fait j'ai tout les droits du monde d'être fachée. Premièrement, je vais redire toute l'histoire en insistant sur les points importants et en lui posant des questions auquelles je n'ai absolument aucune réponse. Ensuite, petit questionnaire vite fait, puis je me lache dans l'improvisation totale ensuite, ce sera à la défense à parler (et oui comme au tibunal haha) Non sérieusement, je vais l'écouter puis on verra selon ce qu'il va me dire. Mais je sais qu'à un moment de l'histoire, ma colère risque d'éclater, je me connait!

Mais au fond je me dis qu'il l'aura mériter, au fond j'aimerais sa le trouver voir ce qu'il y a de méchant contre moi, bien sûr je ne le ferait pas mais je suis curieuse. De toute façon, j'ai plus rien à perdre je me sens comme un condamné qui attend sa sentence alors.. Mais je suis pas encore résignée, je pleure encore souvent, j'ai encore beaucoup de mal a dormir, j'ai peine à faire ma journée et presque rien ne réussit a entrer dans mon estomac. Souvent j'ai des bouffés de colère, j'aurais envie de me défouler, ça me ferait beaucoup de bien. Dans le livre que je lis ces temps-ci, il est écrit que lorsqu'on est amoureux, lorsqu'on pense à la personne aimée, le rythme cardiaque s'accèlere. J'ai fait le test en sachant déjà la réponse, mais moi sa m'arrive inconsciemment aussi... Des fois je regarde la télé, exemple et d'un seul coup mon coeur se met à battre plus vite, et j'ai une drôle de sensation dans le poignet gauche, et là je me rend compte que quelque chose qui me fait penser à lui a accoché mon attention, sinon lorsque je vois son nom sur l'afficheur ou lorsqu'il se connecte (même si ces temps-ci je suis consciente que je ne lui parlerai pas), lorsque j'entend sa voix, je vois ou j'entend son nom, lorsque je regarde ses photos, lorsque je vois que j'ai un message de sa part, lorsque je me réveille d'un rêve où il était présent, lorsque j'entend des chansons qu'il aime où qu'il a déjà chanté devant moi. Ça devient insuportable, on dirait presque c'est des signes, mais alors si sa serait vrai, ils se trompent parce qu'il ne veut plus rien savoir...

Bon 5h15 je devrais aller me coucher maintenant même si je sais que le sommeil ne viendra pas... Vaut mieux essayer quand même. Parce que à chaque fois que je pense, c'est à lui. Et je me refais des scénarios un après l'autre, un où je l'engeule, un où je l'embrasse, un où je fais les deux, un où il s'excuse et que je l'engeule, un où il s'excuse et où je pardonne, un où je lui dit que je n'ai plus aucune confiance et qu'il faudra la regagner et le reste je sais que c'est beaucoup trop de la rêverie, ça n'arrivera pas. Mais c'est fou combien je met de l'énergie à me dire que ça ne fnira pas comme sa même si je sais que je dois me rendre à l'évidence, j'en suis tout simplement pas capable. Enfin demain j'esseyerai de m'amuser, d'oublier, et de me faire croire que j'ai réussi même si je sais que c'est un énorme mensonge.

Je me suis finalement endormie à 7h30 le matin pour me réveiller à midi moins quart.. Mais au moins aujourd'hui je vais sortir de ma chambre, de ma maison. Depuis 4 jours je suis cloitrée ici, ça va me faire du bien de respirer!! Sinon j'ai passée une heure hier à pleurer, je voulais pas mais sa coulait tout seul, je savais plus quoi faire pour m'arrêter.. J'avais pleins de flashs backs... Lui au bal, à sa fête, la dernière fois que je l'ai vu avec des amis, le soir où il est rester jusqu'à 4h le matin avec moi et lorsque je lui ai dit au revoir sur le bord de ma porte le soleil se levait, le lendemain matin où il est arrivé tremper par l'orage qui la surpris, son odeur, son visage lorsque je lui ai donné sa petite étoile, la rudeur de ses mains, son dos tendu que j'avais du mal à détendre, ses nombreux points faible où un simple toucher le chatouille, son rire, sa voix, la chaleur de son corps, ses yeux tendres, son merveilleux sourire, ses bras protecteurs, ses cheveux noirs où j'aime tant passer ma main,...

C'est vraiment difficile d'oublier tout ça... Comment on fait ? Je pense que je j'ai jamais su comment les gens font pour tourner la page aussi vite, jouer l'indifférence. Pour moi c'est impossible, je suis incapble de mettre une croix sur tout ça... Mais il faut dire qu'il est l'amour le plus fort que j'ai eu de toute ma vie, avant il n'y en avais un que personne n'avait battu, je devrais le féliciter il a réussi a mettre l'autre K.O. C'est bizarre j'ai vraiment envie de lui parler et en même temps non, j'ai sûrement peur que le verdict soit final.. Mais je continue à croire qu'on ne peut pas aimer quelqu'un une journée et 2 jours plus tard n'avoir plus aucun sentiment pour elle, c'est tout simplement impossible. Mais comment savoir si c'est vraiment ça qui est arriver ou il y a autre chose cacher en-dessous?

Bref, je vais aller me préparer, je vais essayer de passer une bonne journée malgré ma fatigue, ma colère et ma peine, je vais essayer d'oublier tout ça ou plutôt je vais essayer de me convaincre que j'ai réussi.

Bon même si je n'ai pas pu me changer les idées, au moins j'ai quand même bien rit, mais la depuis que je suis arrivée ça me retombe dessus... Je sais simplement pus quoi faire contre mes propres pensées.. Et en plus, j'ai tellement l'impression qu'il y a quelque chose de cacher qui fait que je comprend pas, je suis certaine qu'il en aime une autre, mais de toute façon sa change pas grand chose ya déjà trahi ma confiance fek... Pourquoi aussi je lui pardonne aussi facilement, je lui fait confiance trop simplement, il le mérite pas. En plus, je suis vraiment en colère, mais je peux pas m'exprimer ni me défouler, c'est comme une bête blotti au fond de moi qui veut seulement rugir une fois pour toute mais jle laisse pas faire...

La chanson sèche tes pleurs, c'est vraiment ça qui se passe. Quand il dit j'ai jamais vu l'amour créer de la haine de cette façon... C'est vrai chu enrager et j'ai de la peine.. On dit que l'amour est très proche de la haine je veux bien le croire, surement que si je serais le type de personne a tout casser lorsqu'elle est frustré... y resterai plus rien de ma chambre, elle serait devenue un tas de débris. Mon mur communiquerait surement avec le voisin! En plus, lui est fachée contre moi pour aucunneeee raison!! Oui je l'ai piquer deux trois fois pis!!! Qu'il me fasse pas croire qu'il le méritait pas en plus, tous mes amis lui disent qu'il faudra qu'il me parle et très bientot car avec tout ce qui s'est passer, il peut pas laisser ça comme ça. Mais non, il est buté, <<Je suis pas prêt, je vais l'appeller mais pas maintenant bientôt>>.. Je le connais ton refrin, s'en est déprimant..!

Sinon je sais même pas quoi faire de ma fin de semaine... Mais je crois pas que si on est une gang et qu'il est la, je suis pas sûre de vouloir y aller, c'est difficile à gérer. En plus, lui tout va bien dans le meilleur des mondes, il est content il s'est débarassé de moi, il peut faire ce qu'il lui plait maintenant! Il n'a même pas une pointe de remord, un miniscule air triste, un petit malaise,... Rien!! Il m'ignore, je n'exsiste pas et il est heureux. Et s'il a vraiment... s'il est vraiment comme j'ai l'impression qu'il est, si ce que je pense est vrai.. C'est fini je veux pus rien savoir jamais de ce gars là et je suis certaine qu'il va baisser dans l'estime de beaucoup de gens... comment on peut profiter de quelqu'un comme ça sans remord et se dire que c'est pas grave...

Bon... j'ai pas eu plus de nouvelles, et j'ai encore eu toute la misère du monde à m'endormir et toute la misère du monde à me lever ce matin. Faut dire que j'ai fait un rêve quand même agréable, il était pas là mais c'était un bon rêve pour une fois. J'ai eue mon horaire hier pour ma deuxième session et je vais la changer ce soir car elle me convient vraiment pas, j'ai un trou de 5h le mardi.. C'est de la torture!!! Et deux cours d'anglais d'affilée le vendredi... heu non!!! Je garde pas ça, mais bon si tout le reste est pire j'aurais pas le choix.... Je verrais, mais je sais même pas l'horaire d'A., j'ai pas réussi à lui parler mais faut que je lui parle ce soir car on pourrait avoir un cours de français en commun! Et puis l'autre,... bah jverrai dès qu'il voudra bien me parler, je peux avoir 2 cours avec lui... sa serait encore plus de la torture... Enfin aujourd'hui j'ai été magasiner, j'ai trouver quelques petites afaires, ça ma aérer les idées même si j'y ai pener 2 ou 3 fois... Mais ça je peux pas y faire grand chose.

Bon je croit que je vais aller relaxer un peu, je me sens léthargique ça pas de bon sens.. Si il veut me faire souffrir parce qu'il croit que j'ai pas souffert autant que lui, ben bravo j'avoue que stune vraiment bonne solution!! (sarcarsmeeee) Si y pense que pendant tout ce temps la j'ai pas soufert y smet le doigt dans l'oeil... Et depuis 2 semaine moi je souffre pis lui y s'en fou.. Je suis vraiment sur le point d'abandonner, de lui dire bravo ta gagner j'ai été ravi de te connaitre pis de lui faire ma révérance pis de sacrer mon camp de sa vie.. Je suis trop fatiguée, je m'en vais dans mes draps..

Eh bien au moins, j'ai réussie ce soir à avoir une horaire convenable! Bon c'est pas la gloire mais c'est mieux que rien. Mais je me suis bien marrée en me disant que je pense que lui ne sais pas qu'il fallait aller voir son horaire hier et qu'aujourd'hui c'était les changements, donc s'il a une horaire vraiment nulle, il est pris avec!! Haha bien fait pour lui au fond! Sinon, il est rester toute la journée à se tourner les pouces, je le sais car il croyait qu'il voyait A. aujourd'hui mais il s'est trompé et comme elle n'était pas là, il a attendu. Il l'a appeller plus tard dans la soirée et il était facher d'avoir attendu toute la journée.. Et dire qu'à moi, il me la fait des millions de fois, il me fesait attendre pour finalement me dire qu'il pouvait plus et il était trop tard pour m'organiser autre chose..! Tant pis, il aurait pu m'appeller... mais non! Même ma mère commence à se demander pourquoi il ne vient plus chez moi. Sinon demain je risque de voir A. et je sais pas si lui il va venir, je crois pas elle lui a dit qu'elle me verrait peut être et qu'elle l'appellerait alors si elle lui dit qu'elle me voit, il s'inventera une excuse à coup sûr.

Ah oui, j'ai finalement explosée, je me suis fachée contre une personne qui n'est aucunement visé par tout ça. J'ai lâchée toute ma colère, ça ma fait un bien fou au début et puis encuite j'ai culpabilisée en me disant qu'il ne méritait pas sa, cette colère là devait aller vers quelqu'un d'autre. J'ai frappée des boites, et j'en ai lancée quelques-unes. Mais bon ce sont des boites, et je n'ai rien brisée alors c'est pas si mal. C'est ça qu'il n'a jamais compris, lorsqu'on avait une dispute et qu'il attendait avant de m'appeller ma colère grandissait avec le temps et je lui ai dit à chaque fois si tu atend tu le sait que je deviens pire, sa m'enrage de plus en plus si tu me parle pas. Mais je vois bien qu'il l'a jamais compris... Aujourd'hui ça va faire 2 semaines qu'il m'ignore, ne me parle pas et ne m'explique pas et sa fait 2 semaines que j'enrage, que j'angoisse et que je suis triste. Dire qu'il reste seulement 8 jours de congé et lui.... non ça l'énerve même pas on dirait! J'espère seulement ne pas être prit avec en philo ou en éduc..!

Je verrai ça demain si je vais lui voir la face ou pas, j'espère vraiment qu'il s'est fait couper les cheveux comme ça j'ai moins d'attirance, parce que quand ils sont plus long mon regard est attiré comme un aimant sur eux. De toute façon, je vais être invisible alors que je le vois ou pas de toute façon je n'existe pas pour lui...

J'avais oubliée, je voulais en parler...

Tout à l'heure j'était coucher et je me suis endormie sans m'en rendre compte et là j'ai fait un rêve. Mais j'était trop bien dans ce rêve je voulais plus en sortir alors quand je me suis réveiller, j'ai tout de suite refermée les yeux en espérant qu'il continue mais ça n'a pas durer et c'était moins réel vu que je savais que ce n'était qu'un rêve alors j'ai regarder le hockey..

Mais le rêve en gros c'était : J'était avec ma mère en auto et là on allait en vacance avec des gens dans ma famille, elle avait pleins de bagages et là je saute un bout parce que je m'en rappelle plus très bien.. On est revenu et là je me suis soudain souvenue que j'avais de l'école et j'ai dit a ma mère vite il faut que tu me reconduise à l'école (et bizarre il fallait que je retourne au secondaire après ma première session de cégep pour suivre des cours qui se donnait à mon ancienne école..?!) Alors ma mère était trop paniquée pour aucune raison et elle lachait le volant de la voiture donc j'était obligée de le tenir quelques fois. On arrive a mon ancienne école et là je lui dit : ouais mais la j'ai pas de lunch qu'est-ce que je fait? Et la ma mère me dit de me prendre de la bouffe dans la glacière ce que je fait et je met tout ça dans un sac d'école. Rendu dans l'école je vois tout mes amis avec qui je me tenait dont lui... Mais la la cloche sonne et la je m dit bon je m'en vais en.... économie?! Et je vois mon ancien prof passer, il me dit salut. La moi et A. on se sépare mais comme elle s'en va je lui dit : Hey on a pas de case qu'est-ce qu'on fait ? Puis, elle me dit : ah mais moi j'en ai pas besoin pour l'insant on ira voir quelqu'un pour ça après. Et comme je me dit que c'est logique je me rappelle que j'ai un sac à dos et que je peux pas l'ammener dans le cours alors je vois quelqu'un et je lui explique la situation puis il me raconte des conneries en disant que ça va me couter 435$ la moi je comprend pas.. Mais finalement sa saute un bout et la je suis ché A. mais le décor est totalement différent, on est tous là donc lui aussi. On est tous assis sur le divan et on regarde un match de je sais pas quoi. Moi je suis assise par terre au début mais on décide tous de changer de salle puis je me retrouve assise entre lui et quelqu'un d'autre.. Puis je sais pas trop comment on se retrouve de plus en plus coincé près de l'autre. Puis il passe sa main derrière mon dos et m'approche pour que je pose ma tête sur son épaule et là je me sentais libérée je me disait que tout n'était pas perdu ensuite je passais ma main sur ses cotes, comme je fesais souvent et lui respirait si fort tout à coup puis on s'est retrouvé à demi coucher, lui un peu plus en arrière et je me suis retournée pour plus face à lui mais j'ai garder les yeux fermée et je me suis enfouie la tête dans son chandail en respirant son odeur. Ça me fesait tellement du bien, et lui était à demi-crispé et il respirait fort comme pour s'empêcher de faire quoi que ce soit. Mais j'était tellement bien, ça avait simplement pas de bon sens..

Puis le réveil... toujours aussi brutal. J'ai été tellement déçue mais je me rappelle que je ressentait vraiment son contact on dirait que je l'avais vraiment dans mes bras et je le sentait respirer et je sentais sa chaleur et son odeur... c'était vraiment réel..

C'est vraiment trop dommage...

Je me trouve tellement pitoyable quand je me lève le matin... je me pose toujours la question qu'est-ce que je fou la et pourquoi il a fallu que tout ça arrive... Mais je sais que si moi j'ai tout perdu dans cette histoire, lui a gagner, il peut faire ce qu'il veut et comme il n'a plus de sentiment pour moi il n'a rien perdu de moi... Lui il rit, il sourit, il est content, il sort, il voit du monde, il est comme toujours au fond et je dois avouer : sa M'ÉNERVE au plus au point!!

J'ai été voir quelques journaux, j'étais un peu curieuse et je suis un soulagée, je me sens un peu moins seule...

Prochain article j'expliquerais tout, sûrement, il faudra que je revienne de 7 mois en arrière et me rappeller des souvenirs douleureux pour le moment..

Je lui ai trouver un nom pour ne plus a avoir a l'appeller lui.. il s'appellera simplement ... V ( et ce n'est pas parce que c'est la première lettre de son nom, non simplement car sa me fais penser au film V pour Vendetta... il était trop bon ce film...)

Avant de même commencer l'histoire il faut commencer par moi, je ne me décrirais pas physiquement mais mentalement.. Je suis une fille de 17 ans qui a beaucoup vécu.. Je suis lunatique, j'oublie tout le temps des petites choses, c'est agaçant. Je suis aussi pessimiste, j'ai tendence à toujours voir le pire, mais ça ca c'est développé avec le temps... Je suis un peu maladroite, mes amis disent que je suis drôle et sympathique, ils n'ont aucun problème à s'ouvrir à moi. Je suis assez timide, mais je suis directe et spontanée quand le moment y est. Je suis quelqu'un d'assez angoissée, j'ai peur des choix et j'aime pas trop les grands changements. Je suis jalouse, et oui je l'avoue mais bon pas à l'extrème mais je peux quand même quelques fois faire des petites crises mais souvent je le vis plus intérieurement.. Mais comme tout le monde se décrit toujours avec les défauts, je peux pas me décrire mieux car je sais pas trop mes autres qualités.

Mes amis aussi je vais les présenter car je parle souvent d'eux..

Commençont par A : Elle est une de mes seules amies de fille, je l'aime beaucoup. Je la connais depuis 3 ans. Elle est toujours là pour moi, on se raconte tout et on se connaît par coeur. Quand elle a de la peine j'en ai aussi, et vis-versa. On s'amuse bien ensemble et on a toujours un paquet de choses à se dire. A. elle est drôle, gentille, à l'écoute, divertissante, un peu jalouse comme moi, optimiste et elle aussi un peu lunatique.

B. : Lui je le connaît depuis 5 ans, mais il y a une année ou on c'était perdu de vue. Je le vois souvent lorsqu'on est tous ensemble, peut être un peu moins les 2 seuls mais ça nous est arriver souvent. Je peux me confier à lui aussi mais ça dépend sur quels sujet car ils n'a pas toujours les même opinions que moi et il est incapable d'en envisager d'autres que la sienne. Malgré sa il est drôle et un peu bizarre, un peu quand même lui parler des heures et lorsqu'on se confronte, on ne reste jamais fâché bien longtemps un contre l'autre.

C. : Lui il sort avec mon amie A. , Ils filent un bonheur presque parfait, comme tout le monde, ils ont leurs hauts et leurs bas et de toutes façon je suis toujours la pour A. lorsqu'il y a quelque chose qui ne va pas. C. il est drôle, énergique, direct, spontanné, divertissant, mais il lui arrive aussi d'avoir ses passes downs. Je le connaît lui aussi depuis 5 ans mais on se parle que depuis 3 ans.

D. : Je me tiens avec qu'elle qu'au cégep mais j'aime bien passer du temps avec elle est est amusante =).

Et il y a V... : Ça faisait 3 ans que l'on allait à a même école et je ne l'avait jamais remarquer car il n'était pas dans mes cours ni dans mon cercle d'amis. Et puis en secondaire 5, paf il est apparu à mes yeux. J'avais déjà entendu son nom quelques fois mais sans plus. Puis il s'est intégrer dans notre groupe, et depuis ce temps on se voit régulièrement. Il est souriant, sympathique, énergique, charmeur, compréhensif, doux. Et il Était... amoureux... Il me comprenait toujours et je n'avais aucun mal à lui parler, je n'avais jamais vu aussi clair ailleurs que dans ses bras, il était protecteur et je me sentais en sécurité auprès de lui. La fin du monde pouvait arriver, j'était ok il était avec moi...

Il reste E... mais je n'en parle pas tout de suite...

J'ai sue par A. que V allait très bientôt m'appeller, je me demande quand au juste... J'espère qu'il ne compte pas me parler au téléphone car pour moi il n'en est pas question, je veux le voir en face. La téléphone c'est trop impersonnel pour ce genre de choses. J'ai beaucoup parler à A. ce soir, elle aussi ne comprend pas grand chose à tout ça... Je suis tellement mélangée dans tout ce qu'il ma dit. Il dit qu'il s'est préparer j'espère que ça préparation c'est pas des menteries qu'il a inventé et qu'il s'est pratiquer à les dire pour avoir l'air crédible... En tk je connait bien les signes gestuels, si il regarde toujours du côté gauche, il y a de fortes probabilités que ce ne soit pas vrai. Dire que j'aurrais entendu aussi longtemps et que je sais plus que jamais que je vais être encore plus décu après lui avoir parler car je saurais qu'il n'y plus aucun espoir... Ça me démolit, ça me rend folle... Je sais même pas comment je me sens.. Je suis en colère, j'ai de la peine, je l'aime, je le déteste, je m'ennuie... Je m'ennuie tellement, j'ai oubliée le contact de sa peau, son odeur, sa voix, son sourire, ses bras autour de moi, ses baisers,....

Dans ma tête je me vois l'embrasser et ça me pince au coeur et j'ai envie de pleurer...

Comment on fait pour sortir tous ces souvenirs qui sont trop douloureux...

Et en plus je vois son nom partout, comme si la vie ou le destin me narguait. Elle trouve sa bien drôle de rire de mon malheur...

Et dire que le cégep commence dans une semaine, qu'est-ce que je vais faire? Je croyais que la douleur s'atténuerai, mais non... Toujours le voir, à tous les jours sa va me tuer..

En ce moment je profite pas, je suis pas heureuse, je ne suis pas bien, je ne vis pas.... je survis à tout ça... je survis..

Je voudrais juste m'endormir dans ses bras, rien que ça..

Je t'aime V...

J'ai failli le croiser aujourd'hui mais finalement, la vie ma fait un cadeau pour une fois. V est dans un cours avec A... Au moins, elle me dira qu'est-ce qu'il a l'air en cours.. lol.

Hier j'ai eu tellement de mal à dormir..! J'avais mal à la tête, au coeur, j'était étourdie, mes veines me battaient dans les tempes et pourtant... je me suis endormie vers 7h le matin... En plus, hier je n'avait rien manger de toute la journée, alors je me suis forcée aujourd'hui.

J'ai été magasiner, je me suis acheter 3 chandails, petite consolation =)..

J'ai hâte que ça finisse, mais est-ce que sa va vraiment finir ? Oui, je sais on guérit tous des peines d'amour, mais en ce moment... j'y crois pas du tout...

J'ai l'impression que je vais toujours être la pauvre fille qui cherchera la moindre petite marque d'attention de sa part en espérant qu'il aime personne, et en espérant qu'il retombe en amour avec moi...

Je sais c'est ridicule...

Pourquoi je n'aurrait pas le droit à une deuxième chance, tout le monde à le droit d'essayer de se reprendre non..?

Je veux réessayer, juste une fois.... S'il reste la moindre petite braise, je veux bien essayer de la rallumer...

Je suis vraiment rendue pathétique...

That's much I love you (yeah) That's how much I need you (yeah, yeah, yeah) And I can’t stand ya Must everything you do make me wanna smile Can I not like you for awhile (No..)

but you won’t let me You upset me girl and then you kiss my lips All of a sudden I forget that I was upset Can’t remember what you did But I hate it

You know exactly what to do So that I can’t stay mad at you For too long, that’s wrong

But, I hate it You know exactly how to touch So that I don’t wanna fuss and fight no more Said I despise that I adore you

And I hate how much I love you boy (yeah) I can’t stand how much I need you (I need you) And I hate how much I love you boy (ooh) But I just can’t let you go And I hate that I love you so..

And you completely know the power that you have The only one that makes me laugh

Said and it’s not fair how you take advantage of the fact that I Love you beyond a reason why And it just ain’t right

And I hate how much I love you girl I can’t stand how much I need you And I hate how much I love you girl But I just can’t let you go And I hate that I love you so

One of these days maybe your magic won’t affect me And your kiss won’t make me weak But no one in this world knows me the way you know me So you’ll probably always have a spell on me.. (yeah)

That's much I love you That's much I need you That's much I need you That's much I love you That's much I need you I need you

And I hate that I love you sooo...

And I hate how much I love you boy (Hey) I can’t stand how much I need you (I can’t stand how much I need you) And I hate how much I love you boy (yeah...ooh) But I just can’t let you go (But I just can’t let you go, no) And I hate that I love you so

And I hate that I love you so.. so..

J'ai tout fait il me semble... J'ai :

• Manger de la crème glacée
• Écouter des films d'amour
• Pris des bains chauds
• Rester dans mon lit rouler en boule
• Pleurer
• Rager
• Arrêter de manger
• Arrêter de dormir
• Écouter des musiques tristes
• Regarder les vidéos où il est là
• Regarder ses photos
• Lu ses mails
• Espérer en attendant le téléphone sonner à chaque fois
• Espérer en voyant quelqu'un se connecter sur Msn
• Espérer en voyant que j'avais un nouveau message
• Chialer sur l'épaule de mes amis...

J'oublie quelque chose .. ?

Je suis tout simplement écoeurer, je veux retrouver la vraie moi, celle qui rit, celle qui sourit, qui a faim, qui a sommeil, qui passe ses journées la tête tranquille, qui quelques fois arrête de penser 3 secondes. Je veux retrouver celle qui est bien, qui est heureuse... Mais j'ai l'impression de l'avoir perdu pour toujours, elle a fait ses valises le 30 décembre et elle est plus revenue...

Aujourd'hui on a finit par s'expliquer... Finalement j'avais raison sur plusieurs points... Et puis vesr la fin on commencait a retrouver un peu le sourire et la... on parlait si proche en chuchotant et j'aurrais pu l'embrasser n'importe quand tellement il était proche, mon nez touchait sa joue... Et je commencais à comprendre certaines choses... Et puis ya fallu partir... Il est venu me reconduire et là, il me disait certaines choses.. C'est compliquer à expliquer mais je commencais a tenir mon bout et puis il a a peine effleurer mes lèvres, puis il ma demander si je sourirait toute la soirée... J'ai dit oui.. Eh puis il m'a embrasser. Bien sûr moi j'étais en extase.. Et puis finalement il me dit que oui il vient d'embrasser une belle fille mais sans plus qu'il n'y a rien d'autre.. Je me suis effondrée, je me souviens même plus le nombre de fois que ça m'arrive... Et là il me dit qu'il va me toffer, comme s'il est fier de lui... Tout ce que je demande s'est une deuxième chance, il ne veux même pas me l'accorder, il dit qu'il se conait et que plus jamais il va retomber en amour avec moi puis il me flatte les cheveux en me disant aller va manger...

Quoi.... qu'est-ce que j'ai rater... je comprend finalement absolument rien à cette histoire, je suis tellement écoeurer de pleurer, j'en peux plus.

Tout ce que je veux c'est essayer...

Pourquoi on veux meme pas me le permettre....

Je ne suis pas venue depuis quelques jours...

Je suis toujours blessée, et j'y pense encore...

D'ailleurs on c'est parler il y a quelques jour sur msn... Je me sens tellement comme n'importe qui face à lui..

J'ai le trac un peu, demain le cégep recommence et toutes mes peurs vont prendre forme.. Il va rencontrer pleins de filles et il recommencera a être celui que j'ai connu au secondaire, mais maintenant il est si diférent.. alors ce n'est pas tout à fait pareil..

Mais bon demain on ne se verra pas beaucoup.. Peut être 5 minutes maximum... c'est peut être mieux comme ça... Mais je lui avait demander de m'appeller, il ne l'a pas fait... Il n'a donc plus aucuna petite atention pour moi ?

Je suis seulement la petite conne qui l'aime encore pour lui sans plus, il s'ennuie plus, il pense plus à moi... Mais.. pourtant il y a quelque chose que je ne comprend pas, même quand j'étais seulement son amie, il m'appelait souvent et on se voyais au moins une fois par semaine en dehors de l'école... Il devait bien penser à moi et s'ennuyer de moi en ami tout de même...

Et pour moi, je crois que lorsque quelqu'un a été la personne la plus importante pour toi pendant un moment de ta vie, même si tu ne l'aime plus par après elle reste quand même très importante parce que t'as beaucoup partager avec cette personne... Pour moi il était mon amour, mon amant, mon meilleur ami... J'aimerais au moins garder le meilleur ami, mais on dirait que lui sans fou d'être mon ami ou pas... On dirait qu'avec l'amour est parti toute la complicité, l'amitié...

Je veux au moins le revoir souvent comme avant.... Sa me ferait du bien, tellement de bien, parce que je m'ennuie tout le temps de lui... J'y pense sans arrêt et lorsqu'on s'est parler sur msn je me sentais comme si je n'étais qu'un étrangère pour lui, j'ai tellement pleurer...

Je t'aime encore... Tellement fort...

Première journée au cégep avec V.. Bon c'était peut être pas si mal, mais le voir la, savoir qu'il est dans le même batiment, sa me torture l'esprit...

Il est dans ma case vu qu'il en a pas.. Je lui ai piquée sa veste... mon dieu qu'elle sentait bonne...

Et lui le matin tout ce qu'il trouve a me raconter c'est qu'il a vu une fille dimanche... Alors je lui ai dit wow sa te prendra pas beaucoup de temps pour me remplacer... Il m'a fait de ces yeux! Mais bon c'est vrai... Mais il ma dit qu'elle était vraiment affreuse surement pour me rassurer...

Et puis chez lui, il voulait m'obliger a manger mais bon j'ai prit une bouchée de barre tendre et il a promis de me laisser tranquille pour une semaine.. C'est vrai que j'ai beaucoup maigri... Mais j'ai tellement pas faim.. Ensuite on était simplement coller en train de regarder la télé.. bon c'est sûre c'est moi qui m'approche mais il me laisse faire alors.. je profite du peu que je peux avoir..

Mais dès que son père est descendu il a fallu que je me tasse jusqu'à l'autre bout... Sa toujours été comme ça mais pourquoi là ça ma fait aussi mal.. Ensuite on s'est gossé comme on fesais avant.. au moins il était proche et j'existait!!

Je m'ennuie tellement.. Tout le temps... il a promis d'essayer de m'appeller j'espère qu'il le fera.. mais il commence à travailler jeudi alors.. Je le verrai presque plus de toute façon... Et je suis écoeurer d'être jalouse mais de ne pouvoir rien dire et d'avoir autant de colère, de peine, et surtout je suis vraiment écoeurer d'être face à lui de le regarder en soupirant en me disant si seulement je pouvais l'embrasser...

Est-ce que l'amour ça peut revenir à force... ? Avec lui on dirait que non, même si j'essaye d'être comme je l'étais quand il est tomber amoureux... Mais sa donne pas grand chose, je suis désespérer comment on fait pour essayer de charmer quelqu'un qui ne nous aime plus ??

C'est vrai il y a des millions de gars sur la Terre et pourtant un seul comble mes désirs et mes pensées et seulement lui que je veux dans mes bras...

Je commence à les inquiéter mais comme j'ai dit a A. même si on a pas le choix.. ça veux pas dire que l'on fini par s'y habituer... Elle me croit pas vraiment mais bon..

Juste à la pensée qu'il voit déjà d'autres filles, qu'il est prêt à rencontrer n'importe qui, et qu'il pourrait se trouver quelqu'un très bientôt et que moi je vais être définitivement oublier sa me rend malade... Et sa me rend encore plus malade de savoir qu'il l'embrassera et qu'un jour il va surement coucher avec elle... Même s'il me revien après ça... Je serais rendue une bête noire de jalousie... À chaque soir je vais me demander s'il est avec elle, ce qu'ils font et pourquoi... mon dieu pourquoi je peux pas être à sa place..

Bon ça y est j'a envie de pleurer.... Je l'aime tellement encore et je suis simplement pas capable de passer par-dessus alors quoi faire ?

Pourquoi dans la vie on tombe toujours sur le mauvais.. mais c'est lui que l'on est incapable d'oublier...

Je dois vraiment me détester pour me faire subir ça.. aimer quelqu'un qui oubli de vous aimez en retour...

Une autre journée d'enfer... J'étais là physiquement dans mes cours mais pas mentalement.. Trop de choses qui tournaient dans ma tête, j'avais tellement mal au crâne... Et puis j'ai manger pour faire plaisir à A. pour qu'elle arrête de s'acharner la-dessus et j'ai eu mal au ventre pendant 30min, on dirait que mon corps n'est plus habitué de manger au dinner..

Et puis j'espèrais tellement, tellement le voir se soir. C'est fou c'est comme si ma vie en dépendait, je sent un gros vide immense qui grandit de jours en jours... Je désespère, tout ce que je veux, ce que je veux le plus au monde en ce moment c'est qu'il me revienne, je l'aime tellement...

Mais bon il fallait pas que je me fasse trop d'illusions, j'ai appeller il n'était pas là puis il ma laisser un message sur mon répondeur un peu plus tard pour me dire de le rappeller... Ce que j'ai fait et puis la il me parle et la je lui demande la question fatidique : Est-ce qu'on peut se voir ce soir ? .. Et bien sûr la réponse était non... Il avait un film à écouter avec son père... Wow je suis décendue bas je passe après un film... Je me suis pris un rateau..

Puis j'avais de la peine et lui bien sûr comprenait pas, et même il était bête.. comme si je n'avais pas le droit d'avoir des sentiments... Il me dit on va se voir demain.. là je lui dit que j'ai un gros devoir a faire il me dit ok!.. Un peu plus tard il me dit ah non je peut pas demain jai une rencontre (parce qu'il va être coach pour le football et pas le soccer le football lol) Alors la je lui ai dit hum pourquoi tu me dit on va se voir demain, il me dit bah à l'école... Demain on a qu'une demi-heure ensemble, il me dit c mieux que rien.. wow j'avoue... Et puis jeudi lui il n'a pas de cours et il commence à travailler. Il m'a dit qu'on se verrait samedi dans la journée... j'espère bien, s'il se trouve une autre excuse la c'est vrai je pète une coche

J'ai tellement feeler down aujourd'hui, il est ma drogue, ma piqûre, mon héroïne... Je suis accro, accro a sa peau, a sa voix, a son odeur, a ses bras, a tout...

J'ai tellement envie de l'embrasser... c'est fou... ça m'obsède tellement ça me manque... Je le voulait dans mes bras se soir c'est tout j'en avais tellement besoin mais je devrait attendre à samedi...

Je t'aime encore ,toujours, autant, plus,.. tout ce qu'il voudra

Je voudrais m'endormir dans ses bras..

Aujourd'hui je n'avais que 2 cours et heureusement je commencais à 10h donc j'ai pu me reposer un peu ça ma fait du bien surtout après la soirée d'hier...

Donc, on s'est vu aujourd'hui au cégep, j'ai fait comme de rien était mais je lui envoulait beaucoup d'avoir préféré un film a la place de venir me voir parce que je feelais pas trop et que javais vrm envie de le voir..

A. m'a dit de lui dire clairement je l'ai fait je lui ai dit : <<Le film était plus important que moi, je vauz moins qu'un film maintenant..>> Puis il m'a dit non c pas ça.. Mais pour moi c'est comme ça que je le ressent... Enfin.. j'ai u devoir de français à faire.. ça me dit rien du tout.. Mais j'ai pas vraiment le choix alors après ça je vais m'y mettre.

Le vide continue a grandir, je le sens au fond de moi.. Mais je le sais très bien que je vais tout faire pour qu'il m'aime à nouveau, c'est en majoritée ma faute ce qui est arriver.. mais je peux et je veux pas le laisser partir, j'en suis incapable.. Je vais continuer à m'accrocher, je me connais je suis acharnée... C'est mon souhait le plus cher au monde.. Mais la j'avoue que je sais pas quoi faire, je me doute que ça marche mais j'ai rien de mieux et qui sait avec le temps...

Même si le temps est en train de me tuer à petit feu.. Je deviens de plus en plus pitoyable. Je mange encore de moins en moins.. Je n'ai pas encore manger de la journée et il est.. 4h bientot et je n'ai toujours pas plus d'appétit.. Et hier je n'ai pas manger grand chose.. J'ai les lèvres gercer à force de les mordres (je suis tout le temps stresser...), mon coeur quelques fois se met à battre super fort et j'en ai mal, je suis toujours fatiguée mais incapable de dormir comme il faut, je manque d'attention, j'ai mal au ventre lorsque je mange et j'ai de sales maux de têtes...

L'amour peut détruire une vie, peut détruire une personne... c'est fou combien ça nous influence... Avant quand il m'aimait encore.. j'étais beaucoup plus heureuse que d'habitude, je souriais d'avantage et j'étais motivée à me lever le matin car je pensais a lui et quand j'étais triste je l'appellais, lui envoyait un mail ou je pensais à lui tout simplement et ça allait mieux... Là il n'y a plus rien...

C'est fou comment on peut se sentir vide...

Je vais le voir samedi, je l'ai déjà dit mais bon... Je sais que j'ai rien à attendre mais j'ai hâte quand même pour... rien. Tout ce que je veux c'est rallumer ce qui est éteint mais j'ai l'impression d'avoir 2 roches... je sais pas comment faire avec 2 roches...

Je l'aime tellement, je suis pas vraiment croyante mais s'il y a n'importe qui ou quoi qui me voit... aidez-moi s'il vous plait ??

Parce que là je suis dans le néant total...

Et en ce moment j'arrête pas de voir 4-5 images en boucles sa m'obsède.. et je suis tanner d'attendre et de désespérer.. j'ai envie d'être heureuse mais pour ça.. il faut que je réussise à retrouver ce qui est perdu... à l'aide..

J'ai passée une vraie bonne journée, ça ne m'était pas arrivée depuis bientot 1 mois. Ça fait du bien quand même! Mais il faut dire qu'il n'était pas là aujourd'hui car il avait congé.. Autant j'avais envie de le voir mardi, autant aujourd'hui je n'avais pas envie qu'il soit là.. Mais tout de même j'y ai penser...

Dans l'autobus bien sûr j'ai pensée à tout ça et mon obssession de tous les jours depuis 1 semaine...

Mais je me suis consolée, j'ai été magasiner avec A. et hum... on va l'appeler Z (C'est une fille vraiment drôle qu'on a rencontrer au cégep au début des cours la session passée =P) =D Yeah! lol Je me suis achetée un couvre-lit touttttt doux mais je crois que pour l'instant je vais seulement l'utiliser comme couverte, je le metterai en couvre-lit cette été. Je me suis aussi acheter une veste, elle est vraiment belle =)

Sinon demain je vais m'attacher les cheveux ce qui n'arrive pas souvent et V nous fait un lift a moi et A. demain matin.. En plus il v passer 1 heure avec nous demain au dinner... Va falloir que je survive et puis on va se voir samedi.. et je sais que je vais être déçue, que j'aurais envie de me coller, de l'embrasser (ce que je ne ferais surtout pas par peur de me faire repousser à l'autre bout de la pièce..) et ça va être dure.. Je sais même pas ce qu'on va faire je risque de mettre un film pour qu'on puisse se concentrer sur autre chose (je vais choisir un film long du genre Troie) comme ça je pourrais profiter tranquillement de sa présence et de ses bras... Je sais d'avance que je vais regarder le film a moitier, je le regarde la moitier du temps, parce que j'en profite le temps que ça passe...

Bon pus que demain et c'est la fin de semaine..! J'ai hâte de dormir, alors je vais aller prendre ma douche puis je vais aller dormirr..!

Bonne nuit à tout le monde, même à V...

Ouf..! J'avais hâte à la fin de semaine, je commencais à croire qu'elle n'arriverai jamais.

Aujourd'hui ça été une journée pas si mal, j'ai dinner (oui oui!) Bon peut êtrepas énormément mais c'est mieux que rien. Ce matin j'ai eu le lift de V. On s'est assis un peu dans la caféteria, ensuite on est monter en haut pour nos cours et comme on étais dans le même corridor je suis rester un peu avec lui pour parler un peu. A ma première pause lui était encore dans son cours et à ma deuxième pause (j'avais un cours de 3h..) la classe était vide. Puis il est arriver de nul part et on a parler durant ma pause. Je lui racontait combien mon prof était un peu débile lol. Au début du cours il nous a fait mettre la main sur notre coeur et il fallait dire les 5 commendement de cette année qu'il a inventé qui soit dit en passant sont : - Ne cédons pas à la panique

                            - Acunamatata
                            - On est les meilleur... reste à le prouver!
                            - Vers l'infini et plus loin encore
                            - Up, up, away!

Et à chaque phrase il fallait crier ouh ah!! Je sais c'est débile mais bon c'était drôle, et ya un gars qui est arriver en retard alors il l'a fait monter sur une chaise et il lui a fait battre des bras en chantant je crois en toi..! Ensuite il a fait un pari sur une réponse avec un élève il a dit : Si tu as raison, je vais courrir en faisant la poule dans le corridor, si tu as tort tu va venir le faire avec moi. Vu qu'il avait tort ils ont courru dans le corridor en criant comme des poules.. C'était drôle, je me demande ce que les autres classes se disaient..!

Ensuite, j'ai été dinner, V était avec nous pendant 1 heure ensuite juste avant mon cours il est revenu me voir puis on est monter ensemble en haut et avant de partir j'ai passer devant son cours mais il ne m'a pas vu..

J'ai manquée mon dernier cours, c'était de l'anglais et là j'étais trop écoeurer pour continuer, bref une journée pas si mal...

J'espère que demain aussi sa va l'être... Je l'aime tellement, je suis bien quand il est là.. J'ai hâte à demain...

Hier soir j'ai été au ciné avec des amis, c'était pas mal.. Le film était bon.

Je repense à ce que A. m'a dit hier.. mais je crois pas que ça le fera revenir.. et une des choses qu'elle m'a dit de lui dire je lui ai déjà dit et ça finit sur un ton négatif.. Il veut plus rien savoir et j'ai de la misère à respirer si je pense qu'il ne reviendra pas et que ce n'est pas passager...

Je m'en veux beaucoup pour toute cette histoire, et je sais que s'il reviendrait, je serais beaucoup plus calme, je ne peterai plus de coche pour rien et j'essayerai de lui faire confiance. (C'est sûr que ça prenderait un peu de temps vu qu'il est parti deux fois..) Je m'en voudrait toujours, mais je peux rien faire, je ne peux pas retourner en arrière...

Et j'ai pas le droit à une deuxième chance parce qu'il m'a dit qu'il ne m'aime plus.. même pas une chance de se voir souvent et tranquillement puis voir s'il y a quelque chose qui revient ou non..

Je m'ennuie, mais il va venir aujourd'hui.. je sais pas ce qui va se passer mais je vais essayer de suivre ce que A. m'a dit mais j'ai peur qu'en faisant ça, il pense que j'ai déjà tourner la page et qu'il peut voir qui il veux dans ma face ou pas et faire comme il était avant moi...

Tout le monde me dit de l'oublier.. mais comment on fait? Comment on fait pour avancer quand il te bloque le chemin... Je le vois pratiquement tous les jours.. Alors comment je fait pour l'oublier pour oublier tout ce qu'on a vécu ensemble, tous les souvenirs qu'ils soient bons ou mauvais...

D'habitude j'aime avoir raison mais là non..

Bien sûr comme à chaque fois, il avait d'autre chose à faire.. Je sais là c'était pour son travail, mais je sais que toute la semaine prochaine ça sera autre chose, n'importe quoi..

Je me sens inutile, moins que rien car je sais qu'on se verra pratiquement plus jamais, ça ne peux plus être comme avant...

Et à moi il me manque, MOI je m'ennuie, pas lui.. Mais moi ça me fait du bien de le voir quand même... Et quand je ne peux pas le voir je sens un terrible manque..

Comment je fais pour que ça revienne s'il ne peut jamais me voir, il finira par m'oublier pour de bon.. dans tous les sens..

Bon je vais aller me reposer, ça vaux mieux comme ça..

Désolée aucune idée de titre..

Aujourd'hui j'ai vu V à l'école, il est venu me porter car lui son cours d'aprem étais annuler.. Là il est parti s'entrainer, il devrait arriver dans quelques minutes, il ma promis de venir.. mais jme fait pas trop d'illusions..

J'ai lu quelque chose de vrm beau qu'un gars a écrit sur un site je le metterai ici dans quelques temps... J'avais envie de le retranscrire bien sûr en changeant le masculin pour du féminin et vis-versa et lui donner.. mais sa servirai a quoi... a rien

Aujourd'hui je l'attendais devant son cours et lorsqu'il est sorti il était avec une fille que je n'ai jamais aimer tout au long de mon secondaire, et oui bien sûr une petite bouffée de jalousie est montée mais kes ke jy peut rien...!

Il vient d'arriver, en plus il est dans ma douche.. Bon j'avoue sa change pas grand chose, on a jamais pris une douche ensemble mais je trouve sa quand même étrange...

Est-ce qu'un jour sa ne me fera plus quand il me regardera, quand il me touchera, quand il parlera d'une autre fille, quand il regardera une autre fille, quans il me dira qu'il l'aime,... j'en ai aucune idée..

Je l'aime c'est pas compliqué pourtant...

J'ai passée une excellente journée mais pas aujourd'hui..

Sa fait plusieurs fois que je me sentais toujours repousser par V sans aucune raison puisque je ne fais absolument rien de mal..! Alors je l'ai appeller tantot bien sûr il fallait qu'on s'engeule..

Dès que je lui dit un reproche, il devient bête et méchant.. Je suis tellement écoeurer de cette situation là, ça me pèse tellement lourd, j'en ai tellement sur le dos.

Et à chaque fois que je feel pas ou que je suis faché, il pense que c'est toujours a cause de lui, j'ai d'autres problèmes aussi, c'est sûr qu'il en fait parti mais ya pas que ça..

Je suis tellement fatiguée de tout ça, j'en peux plus, j'ai envie de m'en aller loin, très loin et ne revenir que dans quelques semaines... Mais je sais déjà que lui va s'en fourtre que je sois partie, il s'ennuyera même pas un miette. Si je chageait de cégep demain matin il me dirait ok cool..

Comment être ami avec quelqu'un qui est aussi indifférent à ta personne.. En plus je ne vois pas grande différence entre être son amie ou pas... On ne se voit presque plus en dehors de l'école et à l'école on se voit à peine une demi-heure ou une heure max. Et il me parle comme il parle à des étrangers, alors quelle différence ?

Je me traîne chaque jour avec mon poids sur les épaules et lui a chauqe jour trouve un moyen pour me mettre en colère c'est peut être inconscient mais sa fait mal pareil... Alors je suis obliger de partir pour aller décompresser... Quoi faire d'autre.. je peux rien dire je ne sort pas avec lui..!

Je n'ai jamais rien le droit de dire car c'est sa vie et je n'en fait plus partie.. Quelle sortie de scène..!

Ce soir je regardais la télé avec mes parents... J'allais bien pour une des rares fois que ça arrive.. Et puis on regardait un film qui passait et là .. dans le film il s'est passé quelque chose que j'avais imaginer tellement, tellement de fois mais qui n'arrivera jamais. Et ça ma fait penser à tout ce que j'avais imaginée avec le lui dans le futur (bon pas très loin mais quand même dans quelques mois, dans un an..) toutes ces choses qui n'arriveront jamais.

On dirait que personne ne comprend que dans ma tête ce que je voyais, oui je le vois encore mais j'ai subitement changer de personnage et ça je ne serais jamais capable de le supporter exemple : Avant je m'imaginais en train de le regarder jouer au foot et à la fin de la partie, il venait me voir et on s'embrassait puis on partait ensemble, maintenant je me vois le regarder jouer au foot et je le vois marcher vers une autre fille qu'il embrasse et avec qui il part..

Pleins de situations comme ça, j'ai pas envie moi de jouer le rôle de la demoiselle d'honneur a son mariage.. C'est pas qu'il va se marier dans un an mais c'est une métaphore... Quand il sera avec quelqu'un d'autre j'aurais l'impression d'être celle qui tient le gui au-dessus d'eux pendant qu'i s'embrasseront..

Je ne tiens vraiment pas à prendre cette place la dans sa vie, ça ne m'interesse pas du tout, et j'ai tellement mal qund j'y pense.. Sa me pince au coeur, j'ai mal au ventre et j'ai simplement le mal de vivre..

Peut être que c'est exagérer.. Mais moi quand j'aime c'est pour vrai, moi c'est tout ou rien... Je l'aime trop, je l'aime mal mais je l'aime quand même..

Et je veux le voir heureux parce que je l'aime mais est-ce que je suis capable de sourire quand lui est heureux avec une autre.. ? Il y a une limite a vouloir le bonheur de quelqu'un, quand tu souffre a chaque jour, que tu est incapable de l'oublier, que tu y pense à chaque jour, que ton désir le plus fort c'est qu'il revienne, que tout ce que tu désire c'est ses bras autour de ta taille, que tout TOUT ce que tu demande c'est de l'embrasser et de l'aimer sans avoir mal et qu'il t'aime en échange... Je veux son bonheur au détriment du mien, au détriment de ma vie, a tout ce à quoi je tient dans le monde... je ne crois pas que je puisse faire ça.

Mais y a t'il une autre solution... je n'ai pas beaucoup de choix, et je ne sais vraiment plus quoi faire pour qu'il revienne, si je ne peux plus le voir, si on est jamais seul pour en parler, si a chaque fois qu'on en parle on s'engeule...

J'essaie de faire comme A m'a dit mais qu'est-ce que ça donne.. rien? Elle m'avait dit que peut être il reviendrait dans ce cas là...eh bien non...

J'ai attrapper un mauvais virus :( Aujourd'hui je suis aller au cégep que pour mon premier cours, j'avais la tête qui allait éclater, mon nez coulait, mes yeux me brulait, j'étais morte de fatigue et j'avais mal au coeur.. Enfin tout pour aller bien! Puis j'ai failli tomber dans les pommes dans les escaliers (ce qui n'aurrait vraiment pas été drôle) je voyais pleins de points noirs et j'étais toute étourdie, j'ai été obliger de m'arrêter un instant. Alors j'ai passée la journée chez moi a dépenser de nombreux mouchoirs.

Demain je dois y aller mais bon ça sera déjà moins pire.

Je m'ennuie encore, ce qui n'arrange rien... C'est terrible s'ennuyer à ce point là.. et c'est terrible d'être jalouse à ce point là et de tout retenir à l'intérieur. Quand il me dit qu'il a fait si ou ça, qu'il a été la bas, je fait comme si je m'en foutais en lui disant que c'est sa vie qu'il peut en faire ce qu'il veut et que je m'en fou, mais au fond de moi c'est tout le contraire...

C'est tellement difficile... J'ai oubliée comment faire pour oublier.. (eh oui ironie totale mais bon je suis malade et morose en ce moment donc..!)

J'ai hâte de partir en voyage, être loin de tout ça sa va peut être m'aider à oublier juste un petit peu ? ... Mais je sais que lorsque que je reviendrais et que je vais le voir sa va me prendre au coeur.. comme à chaque fois qu'il apparait devant moi. Le coup de foudre sa peut frapper combien de fois pour une seule personne ?

C'est le seul gars qui m'a fait faire autant de coup de foudre si on peux appeller ça comme ça.. Bon au tout début quand il était chez moi et que ça ma frapper en plein visage, ensuite lorsqu'on marchait pour aller chez B. j'ai eu un autre énorme sentiment me confirmant que je l'aimais vraiment beaucoup, ensuite lorsqu'on marchait pour aller chez lui et qu'il transportait mon sac, ensuite lorsqu'on était chez lui et qu'il n'y avait plus que moi et lui, lorsqu'on était chez lui moi, A. et C. et qu'il étais assis sur une chaise face a moi, lorsqu'on était assis sur le bord de la piscine, lorsqu'on s'est embrasser, au bal, lorsqu'on se baignait dans le lac, lorsqu'on étais assis devant le dépanneur, lorsque il est rester jusqu'à 4h du mat chez moi, lorsque j'ai ouvert la porte le lendemain matin et qu'il était là tout tremper, lorsqu'il est revenu et que je ne l'avais pas vu depuis 1 semaine et demi, a sa fête, lorsqu'il m'a prit dans ses bras et qu'il m'avait dit de ne plus jamais vouloir me faire de mal, lorsque je l'ai vu pendant nos deux semaines d'ignorance, lorsqu'on écoutait le film et que j'étais dans ses bras, lorsque je me suis réveiller et que j'ai vu qu'il s'était ocupper de moi, lorsqu'il est arriver dans la pharmacie, quand il est venu s'asseoir a coté de moi au cégep,...

À chaque fois je ressent quelque chose de vraiment fort et qui ne se décrit même pas, je l'aime c'est tout...

Tout est stable.. au fond tout est aussi a chier qu'il l'est depuis 1 mois et demi...

Vendredi on s'est un peu amusé à l'école mais mon moral a decendu quand il a dit qu'il travaillait a partir de 4h toute la fin de semaine.. Puis je lui ai dit ouais mais tappellera pas je le sais. Ya dit ouais mais je travaille bla bla bla je peux juste apres 9h.. la jfait ouais mais tappellera pas je le sais.. Y dit ouais mais après la job jmen va me coucher tout de suite je suis très fatiguer...

Lui il peut faire 1 000 000 d'affaires a une journée mais travailler 5h sa l'épuise totalement. Et justement il commence à 4h donc il pourrait avant mais non il faut qu'il aille s'entrainer, c'est certain que ça lui prend 3h!! Il y va le matin pendant 1h!!.. Même B. lorsque qu'il travaille a 4h il vient me voir des fois...

J'ai les nerfs à fleur de peau en ce moment... ça arrange rien. J'ai pogner un de ses downs tantot... En pluss c'était devant la visite qui a chez moi.. Je suis partie dans ma chambre et j'ai mis de la musique, j'ai essayer de me détendre mais j'avais un flash back qui arrêtais pas de me passer en tête.. toujours le même.. Lui assis sur une chaise dehors l'été sur le bord de la piscine, il m'approche et m'assis sur lui, puis on s'embrasse... Juste ça et ça fait tellement mal... parce que je me disais que des journées où on fait des choses banales comme ça je voudrais en vivre des milliers avec lui... mais je peux pas et je vois bien que je suis de trop dans sa vie...

Il n'a simplement plus envie de me voir, bon au cégep il est obliger mais il ne veux plus me voir ailleurs dans le fond sa ferait son affaire de pas me voir à l'école, on se verrait donc plus nul part presque...

Et j'ai pleurer, mais comme il y avait des gens j'ai fait a semblant que les yeux me piquait et qu'ils chauffait..

Celui que j'aime est très loin enfoui à l'intérieur de lui car il a tellement changer depuis et c'est ça qui me fait encore plus de peine, c'est qu'il n'est plus lui même.. Je le sens, je le sais... Il est quelque part mais ce n'est pas cette personne la qu'il montre aux autres.. pourquoi ? Pourquoi avoir tant changer.. ?

Et malgré tout ça moi la conne je l'aime encore..

J'ai depuis je ne sais combien de temps, toujours beaucoup écrit. Que ce soit des petites histoires ou des poèmes.. Maintenant j'écrit presque seulement des poèmes mais ça me permet de me libérer quelque fois d'un poids trop lourd à porter.

Presque à chaque fois que je ne vais pas bien, j'écrit. Ça me permet de ne pas hurler je pense...

Lorsque je ne vais pas bien ya pas 46 ooo solutions... 1. Je relaxe en prenant un bon bain chaud 2. Je mange de la crème glacée oréo (faut le préciser =P) 3. J'écrit et/ou jparle avec un ami 4. J'écoute de la musique .. si rien ne marche 5. J'écoute des films quétaines ou pas sa dépend... 6. Je tiens compagnie a mon chat pis la ben si rien marche je fait comme jfais la jfait un peu de tout en esperant qu'un jour sa me rentre dans le système...

Aujourd'hui je me suis acheter le nouveau cd de Carlos Santana... simplement trop bon..! Sa me rappelle mes voyages et je me dit que j'ai vraiment hâte d'être sur le bord de la plage et de me faire bronzer tranquillement, je vais avoir tout le temps de penser et de me reposer. Puis je vais en profiter au maximum, ja vais me baigner, dormir, me reposer et faire la fête.. Jespère vraiment y arriver..!

J'aurais aimer pouvoir dire que tu es grand et fort

Que tu est beau et hilare

Que tu es doux et avare

De caresses et de baisers

Sur ta peau ensoleillée

J'aurais aimer pouvoir dire que tu es mon amour, mon amant

J'aurais aimer pouvoir faire savoi que je t'aime tendrement

J'aurais aimer pouvoir dire que je te serre dans mes bras tous les jours

J'aurais aimer pouvoir t'appeller mon amour

J'aurais aimer pouvoir dormir avec toi le soir

J'aurais aimer te voir y croire

J'aurais aimer pouvoir te présenter à ma famille

Et leur dire que ce n'est pas qu'une idylle

J'aurais aimer que mon coeur ne devienne pas un brasier

Ton terrain de jeu, où tu t'es tant amusé

Maintenant on ne doit plus s'y fier..

-Vendetta-

Ça fait 10 jours que je n'étais pas venu ici.. J'étais tellement débordée entre les devoirs, le cégep et la maison.. Mais les devoirs ne lâche pas et je suis vraiment épuisée. Ils nous prennent pour des machines et comme chaque profs ne sait pas ce que les autres nous donnent on peut avoir jusqu'à 5 travaux à la fois.

Aujourd'hui je devrais être en train de faire une dissertation mais comme j'attend les notes qu'une fille devait m'envoyer je suis coincée... C'est à remettre demain, j'espère vraiment qu'elle me l'enverra ce soir sinon je suis vraiment foutue..

Sinon je ne vais certainement pas mieux, j'aurrais aimer mais non... En plus, cette semaine plusieurs fois il n'a eu rien a faire et il n'a même pas essayer de m'appeller... Il me prend pour une conne, il pense que je m'en apercois pas ou quoi ?! Cette semaine j'ai fait deux rechutes de ce qu'on appellera VA (Volique anonyme) ... Ce qui veut dire pleurs, tristesse, nostalgie, encore des pleurs, encore de la tristesse, de la douleur, encore de la nostalgie, enncore de la douleur, de l'amour, de la haine, encore de la douleur.... La première fois en lisant une conversation qui était quelque part oubliée sur mon ordi et la deuxième fois en revenant de l'école... Mercredi il était spécialement attirant... Il fallait a tout prix que je m'empêche de le regarder, je sentais mon coeur fondre a l'intérieur... Il était tellement beau avec ses cheveux juste un peu dépeigner et son visage et son sourire... j'en pouvais plus j'avais juste envie de me retourner de le prendre dans mes bras et de l'embrasser... C'était dur a supporter.. alors en arrivant ici toute la pression a lâcher toute celle ue j'avais mis a me contenir, a ne pas le regarder, a ne pas fondre devant son sourire, a garder un air naturel quand j'avais tout simplement le goût de succomber...

Le temps c'est long et ça ne guérit pas aussi vite qu'on le voudrait... bientot 2 mois déjà et ça n'a rien changer à l'intérieur... Et je le sais que je n'oublirai jamais a moins de devenir alzheimer... Ça serait pratique des fois d'avoir une mémoire sélective..!

Enfin.. J'aimerais bien qu'il m'appelle et qu'on se voit comme avant mais comme ça n'a pas l'air de lui manquer a lui... J'étais supposément une amie.. ouais mon cul.. je suis devenue une connaissance d'école en fait c'est ça que je suis devenue et même là... il invite bien du monde qu'il connait a peine alors que moi zéro.. alors je suis supposer être quoi ...?

Il n'y a rien d'autre pour décrire la journée... Je me sens bizarre, je me fais des monologues intérieurs assez décourageant et j'ai une pensée qui me revient en tête tout le temps depuis que j'ai lu quelque chose... On dirait que j'essaie de trouver une solution à quelque chose s'en en être consciente c'est vraiment bizarre je ne sais pas comment l'exliquer.

Mais bon.. je vais aller me reposer le crâne un peu, sa va peut être m'aider.. Sinon la journée est plate et morose.... Quoi dire d'autre ?

Toute la journée je me suis dit que je vaux mieux que ça.. Non mais c'est vrai, me faire prendre pour une conne je pense que j'en ai eu assez. Lui il pense qu'il n'a qu'à faire comme si rien était à chaque fois que j'ai besoin de lui parler ou de le voir. Il m'évite c'est TELLEMENT évident!! Peut être qu'il trouve que non mais à chaque fois que j'ai besoin de lui, il a toujours mieux a faire et lorsqu'il est seul a rien faire chez lui, il ne m'appelle plus jamais.

Je ne veux plus jamais tomber amoureuse de quelqu'un qui a été mon ami.. Sa détruit tellement tout, si je m'était fermer la geule cette journée là, si je m'étais pas approcher... rien ne serait arriver et il serait correct avec moi.. C'est pas vrai qu'il faut risquer dans la vie, au fond ce que tu risque c'est de mettre ton coeur a nu et de te le faire piétiner et cracher dessus sans aucune retenue.. C'est vrai que c'est presque pas grand chose..!

Je me fait traiter comme un vieux chandail qu'on est obliger de garder pour faire plaisir... Il s'en fou bien de se que je peux ressentir, de comment je me sens, de comment j'évolue là dedans, il s'en fou qu'on était ami avant et qu'on se voyai souvent comme ça pour rien..

J'ai plus envie d'être en amour, ça me tue l'amour.. Oh bien sûr c'est magnifique pendant quelques mois et puis après tu te fait crisser là et puis tu reste là a souffrir pendant des mois et des mois... Et le bienfait qu'il ta apporter n'équivaut pas a la souffrance que ça te donne...

Tout de même, je vaux mieux en terme de relation d'amitier que ça... Pourquoi vouloir être ami avec quelqu'un dont tu te fou complètement de sa vie ?

Ouais... aujourd'hui ya eu un petit accrochage juste avant que je parte, pourtant tout était correct et d'un coup ça n'allait plus ? Je disais simplement quelques niaiseries et il me dévisageait, je lui ai dit d'arrêter puis il m'a dit ahh c'est toi qui dit pleins de conneries et il était fâcher ..? Je lui ai dit ok.. tu te calme je niaise je dit juste... Et il a dit Je sais mais c'est toi qui rajoute des conneries bla bla bla.. Alors ça ma fâcher, j'ai dit garde peut être que tu t'en fou de ce que je dit mais frustre toi pas sur moi! Je comprend même pas, ça avait comme aucun rapport tout ça... Je suis vraiment, Vraiment!! écoeurer!! Moi j'essaye d'être sympathique, je lui dit plus rien par rapport a tout ça parce que ça le fâche, j'essaie d'être sympathique et de pas avoir l'air triste devant lui pour pas le faire souffrir... mais au fond, il s'en fou alors je pourrait bien faire ce que je veux. Et il me fait des blagues de mauvais goût qui me rappelle des souvenirs que j'essaie d'oublier et qui me font souffrir mais lui ça le fait rire.

Lui il fait aucun effort pour moi, pourquoi il en ferait j'ai plus l'air de compter une miette pour lui, je pensais naivement que l'on allait rester ami et qu'il allait se soucier de mon état. Qu'il allait être là pour moi quand j'aurrais besoin de parler que ce soit de n'importe quel sujet.. Eh bien non,... Même quand il n'a rien a faire il ne m'appelle pas, j'envoie des messages sans réponse et je parler dans le vide alors comment régler le problème..

C'est vraiment stupide de penser que tout peu redevenir comme avant..

C'est rare que je me trompe sur mes intuitions. Et celle que j'avais est bien vraie. Hier on a tous eu congé à cause d'une tempête de neige pas croyable, moi j'avais rien a faire chez moi et A. avait plusieurs trucs a faire alors on c'est pas vu. Mais V. lui a parler le matin puis il la appeller plus tard et elle lui a dit qu'elle ne pouvait pas mais que moi j'avais sûrement rien a faire et il a dit ah non je veux pas la voir, on va s'engeuler pis j'ai pas le goût.

Je l'aurais tellement pas engeuler, j'aurais même été très agréablement surprise qu'il m'appelle je m'aurrais dit qu'au fond j'avais peut être tort, peut être que finalement il ne se fou pas de moi. Eh ben non..!

Au fond c'est simple y s'en fou complètement, y s'en fou ben que moi je perd toute la-dedans pis que lui sa y dérange pas tant que ça parce que y'essaye même pas d'arranger les choses ou de me parler. Le pire c'est que ça fait plus qu'un mois que j'ai fait la trève, je parle de tout et rien et j'essais de tout faire pour ne pas le blesser ou pour ne pas le faire chier. Ça change absolument rien!!! Je pensais qu'il le remarquerait et qu'il se dirait bon ok on se vois comme avant et c'est beau, et si jamais j'aurais un jour besoin d'en parler j'aurais pu calmement. Le pire c'est que la plupart du temps quand je voulais lui parler c'est pour pleins d'autres raisons qui ne le concerne pas mais dont javais envie de lui en parler.

Mais ça il ne peut pas comprendre on dirait, je n'ai pas compter au fond pour lui. Il a penser m'aimer, mais c'était faux et moi l'idiote je suis tomber amoureuse et maintenant j'essaie de m'en sortir et lui il me coule en m'enlevant tout. Il m'a dit on va continuer a se voir en ami, bullshit ça jamais du l'intéresser, je suis la pauvre conne dont il s'est servie et que maintenant ne veux même plus voir en peinture.

Pourquoi on dirait que j'attire le malheur... Ma vie ne peut pas être quelques temps calme, a tous les jours il faut qu'il se passe quelque chose...

Déjà 11 semaines, eh oui, et est-ce qu'il y a un changement eh non...

C'est pire, toujours pire, je me demande si un jour je vais enfin toucher le fond comm ca je pourrai enfin remonter la pente. Vendredi, on s'est croiser 2 fois, rien. Aujourd'hui on est arriver à la case en même temps, un faible salut et il tourne les talons. C'est pas vrai que je fait aucun effort, malgré ma colère et ma peine j'essaye de me contrôler parce que je me dis que si je pète une coche sa va être pire mais me semble que sa me ferait du bien de toute lâcher, de toute dire ce que j'ai sur le coeur depuis qu'on est supposément ami. Mais je peux pas, c'est vraiment stupide. S'il ne m'éviterai pas et qu'il arrêterai de jouer le con peut être que je serais pas fâcher et qu'on pourrait se voir normalement. Sans que j'ai toujours une boule de rage au fond de la gorge. Elle m'empêche de respirer

Quand quelqu'un t'empêche de respirer d'habitude on dit qu'alors se n'est pas quelqu'un de bien, qu'il faut que tu lâche prise, que tu t'affirme mais si je le fait sa sea pire. Qu'est-ce que je fait alors ?

Je n'ai plus aucune idée..!