ma vie, mon choix, ma maladie et moi...

j'ai douze ans et vous pourrez m'appelez Brythanie ou Bryth . J'ai décidée d'écrire un journal sur le net pour enfin vider toute la soufrance qui pèse en moi depuis deux ans déja car je sais que ma mere lit mon journal intime habituel et tout ceci je ne veux vraiment pas qu'elle le lise... je suis trés attaché à ma vie bien que quelques fois j'ai envie de prendre de mon envol d'enfin etre chez moi de faire ce que je veux d'etre enfin heureuse avec le garçon que j'aime mais est ce que cette vie est réelement possible??? Je ne sais pas encore grand chose de la vie mais je sais qu'il ne faut pas se décourager toujours savoir qu'on peut arriver à ses fins avec du courage et de la volonté... depuis quelques temps deux ans 4 ans exactement je soufre de ce malhaitre intérieur qu'est la peur de grossir l'envie de maigrir... j'ai tout essayer régime au boullion de légume pendant 1 mois enfin tellement de choses... mais j'ai découvert une comunautée qui m'aide et me soutien les pro ana tout ceci n'est pas un jeu je soufre d'une maladie mentale qu'est l'anorexie et je ne souhaite à personne de tomber la dedans impossible de s'en défaire c'est une maladie qui vous pourri la vie à vous et à vos proche ... ma mere me voit maigrir à vu d'oeuil et je sais qu'elle en soufre beaucoup . Cette année plus que jammais durant les deux ans derniers-ou j'ai réellement commencer à sombrer dans l'anorexie mentale-je mange de moins en moins et je fait de plus en plus de sports.l'année derniere à été assez dure pour moi j'y ait perdue mon père et j'ai essayé tant bien que mal de faire disparaitre cette soufrance et je crois que je l'ai projetée dans la nourriture ce qui a acentué mon désir de la perfection. quelque fois je désire disparaitre d'autre j'aimerais vivre indéfiniment je ne sais plus quoi penser de ma vie car m'aime si de l'éxtérieur je parrais heureuse je soufre réellement !!! je sais tout ce qui est bon ou pas pour moi je sais que je peux atrofié mon cervau en ne mengant pas assez mais c'est ma vie ma façon d'extérioriser mes soufrances par tout cela se traduit un apel au secour je le sais mais pourtant je repousse instinctivement toute aide proposée.... enfin cette maladie et mentale et tout sa est trés compliqué... pour information : taille:1m61 poids de départ:63 kg poids actuel: 57.5 kg but: 43 kg à toi Bryth

cher journal je suis partagée entre un amours impossible et mon envie de continuer à maigrir... le garçon que j'aime nous allons ici l'appeler H.I.E.S (homme intouchable et sexy) je rigole non plus sérieusement je l'aime profondément et je ne peux m'empecher de penser à lui à longeur de journée une seconde sans le voir est une seconde gachée et pourtant je ne le voit pas si souvent. je sais que les sentiments que j'éprouve pour lui ne sont surement pas réciproques mais je garde la "positive attitude"... je commence à avoir un léger doute à se sujets quand je passe prés de lui et que sens son parfum j'ai une envie irrésistible de le regarder et quand je le regarde dans les yeux je sens quelques chose de magique qu'il faut entretenir . je sais que tout cela n'est peut etre qu'une illusion mais meme quand il est deriere moi je sans des yeux fixés sur moi et pour ne pas mentir j'adore cette sensation d'attirer le regard!!! j'aime qu'on parle de moi en bien ou en mal mais qu'on en parle, et j'aime lancer des débats faire réagir les gens... j'ai peur que tout mon petit monde d'amour s'écroule car la forteresse est en constructions et je ne voudrais pas la remontée à nouveau!!!enfin tout sa pour dire que je ne pense pas lui plaire si je suis parfaite (pour moi) je ne veut pas de ventre je veut avoir un ventre totallement plats et je ne sais pas si le garçon que j'aime aprécie sa??? la vie est constituée une foule de questions certaines ont des réponses et d'autres résterons incomprises... je ne sais pas non plus si je dois lui avouer que je me suis éprise d'amour pour lui ou garder tout mes sentiments cachées du regard au plus profond de moi??? à toi bryth

aujourd'hui je devait allée en cours mais je me suis réveillé à 7h 50 environ au lieu de 6 h 30 j'ai ratée le bus ma mere travaillée je restait la seule et désespérée en attendant le signe d'un quelconque réveil qui sonne un sentiment de tristesse profond m'envahit, puis lentement je sentis mes larmes rouler lentement sur mes joues puis mon cou pour se briser sur le carelage du salon... avoir ratée deux jours de cours est catastrophique pour moi je sais que j'aurais du mal à ratrapper et les prochains controle me sembleront difficiles enfin aujourd'hui je vais apprendre mes lecons pour demain comme sa j'aurais plus de chance d'avoir de bonne notes.

j'ai peur pour ma scolaritée mes résultat chute et je sais que mes crises mia et mes dépressions n'aide pas de ce coté la enfin je vais me donner à fond pour le reste du deuxième trimestre et surtout pour le dernier trimestre ou je veux avoir au moins 14 ,2 de moyenne générale... j'ai peur peur de tout peur de mourir peur de mia peur d'ana peur de moi meme peur générale accentuée qui se transforme en stress

le stress me tue tout les jours je suis stréssée quelques fois je pleure à cause de lui le stress est dans ma nature mais ce n'est pas de ma faute je ne sais pas comment faire pour me libérée de cette emprise maléfique....