Au jour le jour

Je ne sais pas pourquoi je me sens si mal aujourd'hui. Une fois de plus je ne peux chassé cette envie de pleurer. Je lutte pourtant, en me disant que j'ai tellement de chance par rapport à des milliers de gens qui vivent dans la douleur, la misère ou la guerre. Je culpabilise vraiment de me plaindre ainsi, alors que j'ai tant de chance. Pourtant j'ai mal. J'espère que ca va passer, et que je vais connaître à nouveau un de ces moments où tout paraît si beau...
J'ai de la chance, j'ai mon Ludo. Mais tout est compliqué avec lui. je l'aime tellement, et pourtant, parfois c'est comme si je m'évertuais à tout gâcher; et pour quoi faire au juste? Quelle raison ai-je pour mettre en péril cette relation qui seule m'a redonné le goût de vivre, ou du moins m'a oté l'envie de mourir. Je l'aime tellement que j'ai trop besoin de lui, et que ce que je reçois ne me suffit que rarement. Et pourtant je sais qu'il m'aime aussi. Pourquoi resterait-il avec moi, pourquoi s'engagerait-il ainsi sinon, alors que tout serait plus simple pour lui si je n'étais pas là...
Non, j'ai décidemment beaucoup de chance, et je ne dois pas tout gâcher par des doutes, des questions auxquelles je ne trouverai jamais de réponse.

C'est le premier jour des vacances, je n'ai pas travaillé aujourd'hui, et pourtant je dois travaillé sur mon dossier, et commencé les fiches de prep pour les trois semaines de janvier. Demain, c'est le réveillon, et je dois finir les ronds de serviette si je veux qu'ils soient prêts pour la soirée. Mais j'essaierai quand même de bosser un peu.
Je crains que M. m'appelle, je suis tellement en colère contre elle, parce qu'elle m'a fait mal, mais je sais que je ne saurai pas comment le lui dire. j'ai tellement de mal à exprimer ce que je ressens, souvent je me mets en colère, je crie, pour ne pas montrer que je souffre. J'ai tellement peur qu'elle se moque de moi, du fait que j'ai pu croire que nous étions amies, que j'ai pu ne pas m'apercevoir qu'elle se servait de moi, tout comme E. et C.
Ca m'a fait du mal, de plus en plus de mal, pendant ces dernières semaines, et pourtant je n'ai rien dit, je me suis laissée faire, me persuadant que ça n'était que mon imagination. Mais vendredi je n'en pouvait plus, et plutôt que d'en discuter avec elles, j'ai été froide, agressive, sans raison apparente pour elles et les autres.
Et voilà, c'est ainsi que je me débrouille toujours pour passer du statut de victime à celui d'agresseur, et c'est encore moi qui passe pour la fille lunatique et agressive.
Mais la seule raison à tout ça, c'est que je ne supporte pas de me sentir trahie comme ça. Pour moi, l'amitié est aussi importante que l'amour, et j'ai vraiment du mal à donner la mienne, surement à cause de ce que l'on m'a fait il y a longtemps. et cette fois encore, je vois que je n'aurais pas dû m'attacher à ces personnes, car maintenant j'en souffre, et je sens que ça ne fait que commencé.
Mais je ne sais pas ce que je pourrais faire pour que ça ne dégénère pas, sans pour autant faire comme si de rien était. M. va m'appeler pour savoir quand on se voit pour bosser le dossier, et moi je ne sais pas quoi lui répondre. Elles n'en ont rien à faire de moi, elles l'ont bien montr, mais si je dis maintenant à M. que je ne veux pas poursuivre avec elle,c'est moi qui passerait pour une lacheuse aux yeux de tous. Et je sais aussi que je n'arriverai pas à lui dire ce que je ressens, j'ai bien trop honte d'avoir été si naïve, et bien trop de mal à exprimer ce que je ressens.
Bon, je verrai bien, j'espère seulement réussir à me contrôler, ne rien dire que je pourrais regretter, ou qui ferait en sorte que ma vie quotidienne ne se transforme en cauchemard, en dressant tout le monde contre moi, déjà que personne ne m'aime trop dans cette classe.
Enfin, je crois que je dois faire quelque chose qui me rend si détestable aux yeux des gens, que je n'arrive plus à me faire le moindre ami, à attirer la sympathie de quiconque. pourtant, malgré tous les défauts que j'ai, je me trouvais une seule qualité depuis toujours, et c'était la gentillesse. je déteste la méchanceté, je déteste ca plus que tout. Alors qu'y-a-t-il? Ce n'est pas assez d'être gentil. J'aime les gens en général, j'aime aider les gens, les écouter, être là quand ils en ont besoin.
Je ne sais pas pourquoi les gens ne me supportent pas, mais je dois surement être à l'origine de ça. Parfois je me dis que c'est à cause de mon poids, mais Ludo me dit que ce n'est pas vrai, qu'on ne juge pas les gens sur leur apparence, en amitié du moins. D'un côté je me dis qu'il devrait avoir raison, d'un autre je n'ai pas trouvé de meilleure explication...
Si seulement je pouvais changer, être comme ces gens pour qui il est si facile d'être sympathique, maigrir, être juste normale, comme tout le monde. Si seulement....

Je me sens un peu mieux depuis quelques jours, mais je sais que dès la rentrée ce sera une rechute...
M. ne m'a jamais appelée, alors je n'ai pas eu à résoudre le problème de: Que faire? Que dire? Mais en fin de compte, j'aurai préféré l'avoir ce problème, car là, je me sens vraiment abandonnée. Tant pis, elles ne veulent pas qu'on soient amies, qu'elles restent. la fin d'année scolaire sera rudes, mais elle comporte neuf semaines en stage, et quatre en vacances... Si je calcule, il reste donc 25 semaines, moins 13, ce qui nous fait 12 semaines. Douze longues semaines sans personnes à qui parler, avec qui rire ou pleurer...

Ludo fait des efforts en ce moment pour être un peu plus présent. J'ai sérieusement pensé à la quitter, alors que je l'aime tellement. Je sais, c'est complètement paradoxal, mais d'un autre côté S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimerair bien connu, sur la radio comme dans la vie... Et oui, l'amour n'est pas la seule donnée qui permet à un couple de marcher ou non. Mais il est si gentil...Je l'aime!

Aujourd'hui c'est affreux. Je dois me rendre chez ma grand-mère (que j'adore, et je suis contente de la voir), pour un repas avec juste les quatre petites filles (je suis la plus grande), c'est à dire ma soeur, E., et mes cousines, N. et V..
N. était bien plus que ma cousine quand nous étions enfants. C'était aussi ma meilleure amie. Le week-end et pendant les vacances, elle venait presque toujours à la maison (avec sa soeur, qui elle a presque le même âge que la mienne), et nous nous amusions des jours et des nuits. C'était génial. Mais cette époque c'est terminée à l'adolescence, quand elle a laissé son coté complètement dérangé remonter à la surface! Elle est devenue complètement mythomane, ce que je concois vu l'enfance qu'elle a eu (Ludo vient de se réveiller, de venir m'embrasser; je lui ai dit que je finisssais dans une minute...), mais elle a brisé tout ce qu'il y avait entre nous, et plus encore. Du coup j'ai arrêté de lui parler, et ce n'est qu'à la mort de mon grand-père que je lui ai reparlé, juste pour que ma grand-mère ne souffre pas plus que ce qu'elle souffrait déjà... Mais bien sûr, ce ne sont que des convenances... Me retrouver devant elles deux aujourd'hui, dans mon corps d'aujourd'hui, m'horrifie, me tétanise. Et pourtant, je dois y aller, sourire en entendant pourtant le fond de leurs pensées, comme si de rien était. Une d'elle sera peut-être même capable de m'envoyer une vanne en pleine figure. Est-ce que je pourrais le supporter?
Je me sens si fragile depuis quelques années, a tout moment je crains de tomber, pour ne plus me relever...

Bon, je dois vraiment y aller, mon bébé m'attend, mais je reviendrai très bientôt, car j'en ai besoin plus que jamais...
Cel

Ouf! Dimanche terminé!
Finalement, ça c'est relativement bien passé. J'étais complètement stressée (et le mot est faible) à l'idée de me retrouver entre quatre murs avec ces personnes ennemies, de me sentir jugée, épiée, malmenée. J'ai tellement craint d'arriver la dernière que je n'ai pas laissé Ludo repirer une minute, le priant à chaque instant de se dépêcher. Nous sommes donc arrivés à l'heure, juste sur les pas de ma petite soeur, et là: personne. nous nous mîmes donc à attendre, attendre encore. N n'arriva qu'une demi-heure plus tard, elle avait oublié..., son air hautain rendant chaque trait de son visage plus redoutable que jamais. Elle passa son temps à critiquer, à rabaisser magrand-mère et son repas. quel manque de respect, je ne comprends pas. Ce que nous avait préparé ma grand-mère était délicieux, mais nous n'y avions toujours pas goûté, les invités n'étaient pas tous là. C'est alors que N téléphona à sa petite soeur, pour lui demander quand elle arriverait. Mais elle partait à peine, une heure de route nous séparait. Nous avons donc mangé sans eux. Une heure, plus tard, ils sont arrivés. Nous avons bu le café alors qu'ils mageaient, puis il était l'heure, enfin! Je quittais ma grand-mère, mais surtout l'ambiance pesante de ce RDV enfin terminé.

Nous rentrions donc chez nous, et S et C, ma meilleure amie et le meilleur ami de Ludo (presque nos seuls amis en fait, mais de vrais ceux-là), sont venus à la maison. Nous avons d'abord testé un nouveau joujou de Ludo, qu'il a eu pour noël (un truc de karaoké). cela a duré trois heures environ, et je dois dire que pour une fois je me sentais plutôt bien. Je n'étais qu'avec des personnes que j'aimais, et le moment tant appréhendé était enfin terminé, sans autres accrocs que quelques réflexions mal intentionnées. Et puis c'est là que tout a commencé. Je ne sais pas pourquoi, mais tout à coup, j'avais juste envie de rien faire, d'être seule, ou seule avec Ludo, mais en tout cas de retrouver notre intimité, de pouvoir me laisser aller.
Ludo, lui, avait d'autres plans en tête. Il proposa donc de faire un jeu de société. Souvent, nous jouons tous les quatre, et principalement, je dois bien l'avouer, à des jeux de questions, genre trivial et compagnie. Mais Ludo, depuis quelque temps, ne veut plus jouer à ces jeux là, et nous fait des crises à chaque fois. bref, nous vilà partis dans une lutte effenée pour savoir à quoi on jouerait, alors que moi, tout ce que je souhaitais, c'est ne plus rien faire. J'ai malheureusement fini par craquer vers 21h30, et je me suis barrée dans ma chambre, les laissant jouer. Je me suis endormier quelques minutes après avoir passé plus d'une heure à m'énerver, à pleurer, à ne plus supporter d'avoir fait ce choix idiot, mais ne trouvant pas a force en moi de retourner dans le salon.
Je me rappelle la première fois que j'ai ressenti ça; je devois 8 ans, 10 tout au plus. je regardais la TV, un week-end donc, avec mes parents, un soir. j'étais exténuée pendant le film, mais je voulais voir la fin. Et puis je m'endormis. Ma mère me réveilla, et je lui demandai si je pouvais aller me coucher. mais à peine arrivée dans mon lit, je ne pouvais plus trouver le sommeil, et je me suis mis à pleurer, fort, me disant que je regrettais, comme si rien au monde n'avait pu changer ça. Cette fois là ma mère m'entendit, vint me voir, et me dit que j'étais folle, que je pouvais, bien entendu, revenir devant la TV.
Je ne sais pas ce qui se passe en moi dans ces moments là, mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas. Je suis donc restée là, impolie, dans ma chambre. Quand ils sont partis, ils ont fait un peu de bruit. je me suis donc levée pendant que Ludo les raccompagnaient, puis, quand il est rentrée, je lui ai fait une scène. Là aussi, c'était incontrôlable. J'avais raison dans l'absolu sur ce qui c'était passé, mais pourquoi en faire un tel drame! J'étais sûrment trop vexée. bref, heureusement, il a été patient une fois de plus (et il ne le sera pas toujours, j'en ai bien conscience), et s'est même excusé. Je l'aime tellement. Qu'ai-je fait pour avoir la chance de l'avoir?
nous ne nous sommes couchés que plusieurs heures plus tard, en pleine nuit. Heureusement que ce sont les vacances en ce moment. aujourd'hui, ce doit être une journée tout loisir, mais déjà l'envie de retourner au fond de mon lit pour pleurer et me cacher me reprend, car je ne supporte pas quand on gâche une demi journée comme ça, à dormir. Il est déjà midi, il faut encore se laver, partir, et j'ai bien l'impression qu'avec la lenteur légendaire de Ludo, ce ne sera pas avant une heure au moins, alors que moi je voudrais juste que ça avance, que les choses bougent, partir dans deux minutes, être sur place dans dix.
Bon, je vais essayer de ne pas gâcher une fois de plus la journée, car il se pourrait qu'elle soit agréable. Juste lui et moi. Nous avons des tickets pour le booling que nous devons utiliser avant le 1er de l'an, et le ciné n'est pas loin. après tout, rien ne nous pousse à rentrer tôt. Et si nous laissions le chien chez la mère de Ludo en passant, ouais, je vais de ce pas le lui proposer. Un peu de temps rien qu'à nous ne ferait pas de mal à notre couple, même si je sais au fond de moi que des tonnes de boulot m'attendent, et que le temps me restant pour le faire diminue.
Bon, je vais essayer de vivre cette journée plutôt que de la laisser passer devant moi, me glisser entre les doigts, comme ça j'aurai quelque chose à te raconter, cher journal!

Salut!
En fin de compte, j'ai bien failli tout gâcher une fois de plus. J'ai déclenché une énorme dispute, j'ai eu peur de tout perdre, mais ça nous a fait du bien! Des choses sont ressorties, dont nous n'osions pas nous parler, qui vont permettre de tenter de régler des problèmes. Après ça, nous sommes partis pour le booling (il était quand même plus de six heures), nous avons fait de parties. Et puis on a retrouvé cette machine où l'on joue au trivial sur jeu d'arcade, comme celle où nous avions jouée lors de notre premier voyage en haute-savoie! Nous avons fait quelques parties, et nous avons décidé de fêter notre anniversaire au casino (cela a fait deux ans vers trois heures du mat que nous sortons ensemble!!!). Nous avons joué au moins trois heures au machines à sous avec 120 pièces seulement (j'ai fait 6 carrés, Ludo 3: 20 pièces à chaque fois), et alors qu'il ne nous restait plus que quatre pièces entre les mains et que nous nous aprêtions à partir, Ludo a mis une pièce, appuyé sur le bouton: carré + joker: 200 pièces. On était trop heureux!!! En sortant, j'ai joué dix euros à la boule, comme ça, juste pour rire, et je suis reparti avec quarante! C'est tellement rare qu'on aie de la chance, j'en revenais pas!!!
Ensuite on est rentré se coucher à la maison. Ludo m'a offert une superbe montre quiksilver, elle est magnifique, je suis trop heureuse.

Je suis en forme aujourd'hui (enfin pas physiquement, du tout), on a fini par se réconcilier, on a passé une bonne soirée. Ce soir, on sort avec C et S, on va passer le réveillon dans une soirée disco! Je sais que je n'aurais pas qu'un seul coup de barre, en plus ça fait deux ans au moins que nous ne sommes plus allés en boîte, mais bon, c'est la nouvelle année, alors on s'est dit que... pourquoi pas quoi.

Bon, là faut vraiment que je bosse. je vais essayer d'avancer sur mon dossier pro!

A bientôt! Cel

1) Maigrir, ou du moins ne pas prendre le moindre gramme, sera la première de mes résolutions!

2) Rester zen en toute occasion, histoire de ne pas balancer des choses que je ne pense pas, de ne pas avoir à regretter trop d'actes! (PS: là, je rêve, plus impulsive que moi, je connais pas!)

3) Appeler mes amis au moins une fois par semaine, même quand j'ai l'impression que je n'ai même plus une seconde pour respirer, car rien n'est plus important que de se laisser le temps d'aimer les personnes qu'on aime!!!

4) Combler mon amoureux, partout, dans tous les domaines (Là aussi, l'espoir fait vivre, mais il faut viser très haut pour atteindre les sommets ;) )

5) Ecrire régulièrement sur ce merveilleux site que j'ai découvert il y a si peu de temps!!!

6) Savoir pardonner. Etre rancunier, ça amène aux regrets!

7) Vivre chaque instant comme s'il s'agissait du dernier (le vôtre ou celui de la personne en face de vous)! Je sais, ça paraît bateau, mais depuis la mort de mon grand-père, j'ai tellement peur de perdre les gens que je ne supporte plus de me disputer avec quiconque...

8) Travailler dur, pour devenir la maîtresse de l'année. Je sais que je n'en suis qu'au début, mais c'est sûrement pour ça que j'ai toujours tous mes rêves, et notamment celui de tout faire pour rendre ce monde meilleur en révélant au plus d'enfants possible le meilleur d'eux-mêmes!!!

9) Sortir, bouger... Oui, moi j'suis plutôt TV dodo, mais est-ce ainsi que je pourrais profiter de la vie?

10) aider ma meilleure amie à trouver l'homme de sa vie, la soutenir, la chérir, car il n'y a pas au monde d'amie plus sincère et plus géniale!

Voilà, les compléments, s'il y en a, dans une page prochaine...
Je m'en vais bosser! Passer tous une excellente soirée, en essayant d'ores et déjà d'appliquer ma résolution n°7

Biiiiiiiiizzzzzzzzzz

Premier jour d'une nouvelle année. C'est toujours plein de promesse pour l'avenir un premier janvier. C'est bizarre d'ailleurs, car chaque jour est unique. Mais c'est la tradition qui veut ça.

Je commence à stresser, car c'est dimanche que je dois comencer mon régime, et j'ai peur que ce soit insupportable. Mais bon, c'est surtout indispensable, car c'est vraiment devenu trop horrible. Je crains chaque sortie, au supermarché, au restau, au ciné, et même au travail. Si je pouvais rester cachée au fin fond de mon lit, je le ferai sans doute! Alors là, je dois me prendre en main, pour ne plus avoir peur d'affronter les mirroirs, et, pire encore, le regard des autres...

Hier soir, ça s'est finalement bien passé. J'ai fini par trouver une tenue (pas géniale, mais au moins je rentrais dedans), et nous sommes allés comme prévu à une soirée disco dans une boîte à une vingtaine de kms de chez nous, avec S et C. Il n'y avait d'abord pas trop d'ambiance, mais ça a démarré aux douze coup de minuit. on s'est pris une bouteille de malibu, on a bien arrosé le passage à la nouvelle année, sauf S, qui n'aime que le champagne (elle en a pris une coupe pour trinquer quand même). et surtout, on a beaucoup dansé!!! C'est fou, même C. Je n'aurai jamais qu'on pourrait le décider à sortir pour le jour de l'an, en boîte en plus, mais le voir danser, ça ça tenait carrément du miracle. Par contre, il n'était pas très bien fringué. il avait mis le haut que je lui ai offert à noel, mais avec un pantalon blanc et des chaussures noires BEURKKK. Bon, encore, il avait pas mis ses baskets, ce qui n'était pas le cas de toutes les filles dans la boîte.
J'y crois pas d'être allé en boîte. La dernière fois, c'était il ya deux ans, juste avant de sortir avec Ludo. On y était allé avec S et Cé, son ex, et une bonne amie à moi aussi. d'ailleurs, elle nous a envoyé un texto cette nuit, ainsi que gérard et guillaume de matin!!
Ludo n'est pas super heureux de notre soirée, par ce que normalement, on devait y restait jusqu'à sept heures. Il y avait le petit-dej à 5 heures, et ensuite un tirage au sort pour un séjour au ski. Mais S a travaillé de 8h à 20h hier, et recommençais aujourd'hui de 8h à 13h, alors elle était vraiment crevée. Et comme on avait pas prévu deux voitures, ben on est rentrés, on allait pas l'embêter trop, vers 4 heures. Mais moi je suis quand même très contente, on s'est bien amusé, et j'étais avec l'homme de ma vie et nos deux meilleurs amis. Que demande le peuple ;)

Tout à l'heure, avec Lud, on va monter mon vélo d'appartement. On l'a acheté l'autre jour, je vais pouvoir en faire, régulièrement j'espère, ne serait-ce qu'un quart d'heure par jour, je pense que ce serait bien! Je ne sais pas encore si on va reprendre le chien aujourd'hui, mais je pense que non, car Ludo n'a pas l'air de vouloir mettre le nez dehors aujourd'hui. D'ailleurs, c'est bien dommage. il fait un temps superbe aujourd'hui, et je serai bien allé me promener à la plage. Enfin, tanpis.

quoi d'autre? je peux en parler? je ne sais pas trop. Allez, je me lance. Hier soir, avant de se préparer, on a fait l'amour, c'était génial, passioné, merveilleux.Je pense que le fait de s'être dit plein de choses sur ce sujet l'autre jour, pendant notre dispute, nous a vraiment fait du bien, et va régler bien des problèmes. Voilà, je l'ai dit, mais je me demande si c'est bien d'en parler. D'un autre côté, je me dis que je l'aurais fait sur un journal que j'aurais planqué au fond d'un tiroir. Alors pourquoi pas là... Après tout, c'est une des plus belles choses au monde, alors pourquoi la cacher...

Bon, je crois que c'est à peu près tout ce que je voulais raconter. A plus tard, Cel

Hier, vers 15 heures, nous sommes allés au chinois. Nous avions prévu d'aller au ciné ensuite, mais il n'y avait vraiment rien de tentant. Nous sommes donc allés récupérer le chien, puis nous sommes rentrés à la maison. On a regardé la TV (Dinotopia, puis ca se discute), et on est allé se coucher, crevés tous les deux! Pourtant, ce n'est pas ce que nous avions fait d'utile ou de concret qui a pu nous fatiguer... Voilà, je voulais te tenir au courant, mais ça n'est pas vraiment de ça que je voulais parler p'tit journal...

J'ai pas le moral aujourd'hui. Je sens la rentrée qui approche à grand pas, et une fois de plus j'ai la ensation de ne rien avoir fait, de ne pas avoir su profiter de ce cours temps qui m'était offert. Je ne sais pas comment les choses vont se terminer avec les filles (M, E et C), mais je crains de me retrouver le chat noir du groupe, l'exclus totale. Heureusement, dès la deuxième semaine, mon stage commencera, mais ce sera seulement trois semaines de gagner pour éviter l'inévitable. En plus, je fais mon dossier pro avec M, et ça, ça n'est pas fait pour arranger les choses. J'ai beau y réfléchir, je ne vois aucune issue satisfaisante. Si je parle, je passerai forcément pour une chieuse au mieux, et au pire... je ne préfère pas en parler, et du coup je serai exclue plus que jamais, déjà qu'on ne peut pas dire que j'ai jamais été vraiment acceptée! Et si je me tais, ça va reprendre comme le dernier mois avant les vacances: je leurais tous les soirs, tous les WE, parfois je m'en prenais à Lud tellement j'étais mal, et même à la fin, le dernier jour, j'ai craquer en plein cours. D'ailleurs, ce jour-là, j'aurais dû tout déballer à M quand elle est venue me demander ce qui se passait. Mais on n'était au milieu du préfabriqué, le cours n'allait pas tarder à reprendre, et surtout, j'étais tellement mal que j'aurais été incapable de parler sans verser toutes les larmes de mon corps devant elle, mettant ainsi mon âme et mon coeur à nu devant l'un des mes torsionnaires... non, vraiment, je ne m'en sentais pas capable, même si avec le recul je SAIS que j'aurais dû le faire!
Voilà, je n'ai toujours pas bossé, malgré toutes les fois ou j'ai dit que je le ferai, et là, sois je n'arrête plus (façon de parler) jusqu'à la fin des vacances, soit je serai à la bourre, et ça ne fera qu'empirer ma situation de janvier! Allez, cette fois j'y vais, dès que j'aurais quitter ce clavier, je bosserai, promis promis... Cel

Avant-hier soir, Lud et moi avions décidé de faire un truc le lendemain; nous hésitions entre une journée à porquerolles, à faire du vélo, et allez visiter le musée Matisse à Nice. Comme la météo n'était que moyenne, c'est la deuxième option que nos avons choisi, nous promettatde revenir sur l'idée Porquerolles dans pas trop longtemps. (C'est cool cette nouvelle vie qu'il essaie de nous donner, et surtout c'est très récent, si bien que dans mon journal, on ne doit voir aucune évolution; mais pour tout vous dire, il y en a une, et elle est de taille! D'habitude, les seules sorties que nous faisons, c'est ciné, aller chez nos familles, ou, parfois, chinois, mais le plus souvent à emporter. Et il y a nos disputes incessantes, la plupart ayant pour cause son ordinateur, qu'il semble aimer et chérir plus que tout. Bref, après une dispute de trop, où j'ai menacé de le quitter, il m'a promis de faire des efforts, et pour la première fois il semble tenir sa promesse. Pourvu que ca dure...)Bref, nous avons mis le réveil à 8h38, mais, oh rage, oh désespoir, je me suis trompé dans le réglage, et jamais le glas n'a retentit! Nous nous sommes donc réveillés super tard, midi je crois, mais nous sommes quand même partis (après un détour par chez S., qui habite environ vingt km dans la direction opposée, pour récupérer mon portefeuille oublié dans son sac lors de la soirée du nouvel an...). Nous sommes arrivés au musée vers 15h30, et avons passé 1h30 (jusqu'à sa fermeture) à le visiter. J'étais tellement heureuse que Lud est proposé de faire ça, alors que franchement, c'est pas vraiment son truc. C'était vraiment super de sa part, et en plus, il a vraiment joué le jeu (et a même peut-être apprécié). Après ça, nous avons fait courir Oneal dans le parc juste à côté, et il a bien joué! Et puis comme je voulais m'acheter des Vans (le cadeau de noël de mon papa), nous avons décidé d'aller dans un centre commercial.Voyant de loin des lumières qui ressemblaient à l'enseigne d'un grand magasin, nous nous sommes garés, avons marché un bon moment, et sommes enfin arrivés devant... une fête forraine, le Luna Park je crois. Après un bref tour dans la partie extérieure, nous sommes retournés à la voiture, et avons enfin trouvé le vrai centre commercial. Mais pas de trace de vans. On a mangé un hamburger chez McDo, et nous avons repris la route. J'ai insisté pour passer par la nationale, nous sommes donc sortis de l'autoroute, que nous avons reprise seulement après Fréjus, à onze heures du soir. Entre temps, nous sommes rentrés quelques minutes dans le casino de Cagnes, puis dans celui de St-Raphael, beaucoup plus beau, mais aussi beaucoup plus fréquenté, ce qui fait que nous n'avons jamais pu accéder à la moindre machine. Pour se consoler, on a déguster une crêpe, et nous sommes donc rentrés chez nous. Au passage, on a loué un film (ah, faut aller le rendre!!), nous l'avons regardé en rentrant, puis nous nous sommes enfin couché! Mieux vaut tard que jamais. et ceci donne l'heure à laquelle je me lève aujourd'hui! Et bien, c'est du beau. Bref, j'ai vraiment passé une bonne journée.

Mais autre chose s'est passé d'important pour moi. Dans la fin d'après-midi, M m'a envoyé un SMS pour me souhaiter la bonne année. Ca m'a vraiment retournée, et je me suis dit c'est trop bête, faut vraiment que je lui parle de tout ça. Mais mon courage légendaire m'y poussant, j'ai juste évoqué le problème dans un SMS de réponse. J'espérais qu'elle y répondrait, mais rien pour l'instant. On verra bin lundi. J'ai donc envoyé mes voeux à E par la même occasion, et aussi à Ma., une fille de ma classe dont je n'avais pas encore parlé, mais que j'aime bien, et avec qui j'avais fait mon premier stage.

Voilà, j'ai donc beaucoup pensé à comment allait pouvoir se passer la rentrée, et franchement, j'en sais trop rien. j'attends donc de voir, sans grande impatience. Bon, on dirait que Ludo s'est rendormi, je vais aller voir.

Bisous. Cel

Et voilà, les vacances sont terminées! Demain, il faudra reprendre la vie de tous les jours, si stressantes, si fatiguantes, celle qui rend le terrain si propoce aux disputes...

Aujourd'hui, on s'est encore levé tard (d'un autre côté, faut en profiter, c'était la dernière fois avant bien longtemps...), on est allé manger chez mon papa, où j'ai vu mon bébé (j'ai un petit frère de presque 5ans!!!), et ensuite mon parrain est passé nous voir. J'étais très contente, car ca faisait plus d'un an que je l'avais pas vu. Et puis on a mangé la galette des rois, on a fait un srabble (je déteste ce jeu, mais bon...), après on est passé chez la mère de Lud, et enfin on est passé chez ma maman qui revenait ce soir de sa semaine de vacances. Voilà, rien de très passionnant, mais bon, c'est un dimanche comme on en vit souvent, faut bien voir sa famille!!!

Hier ca a été encore plus pitoyable: on a passé toute la journée à la maison, on a pas mis le nez dehors, et on a rien fait du tout, si ce n'est de gros calins ;-) Le soir, Ludo m'a fait des crêpes, et après on a regardé la trilogie (smallville, buffy et sex & the city).

De l'écrire, je me rends encore plus compte à quel point c'est navrant ce manque total d'activité. Mais bon, vu que demain c'est la rentrée, ça fait quand même plaisir de se reposer un peu. J'ai vraiment peur de ce qui va se passer avec les filles (d'ailleurs personne n'a répondu à ma demande sur le forum, snif), je me demande si Mylène va faire comme si de rien était. De toute façon, on aura pas trop l'occasion de discuter vu que demain midi je rentre à la maison, car demain aprem j'ai court au CDDP, et c'est pres de la maison.

Lud est technicien informatique, mais il n'y a pas de boulot ici, et on a vraiment pas envie de monter sur Paris. Depuis la fin de ses études, il a fait un contrat de 9 mois dans l'informatique, après 2-3 mois de recherche, puis il a cherché de juillet jusqu'à novembre. Là, il travaillait au cable (rien à voir avec l'info), mais ce n'était que novembre-décembre. Le pauvre, il sait plus quoi faire. Et pourtant, dieu sait qu'il cherche. Il a envoyé plus de 100 CV cette fois, et rien, ou presque. Désespéré, il a décidé recemment de se mettre en intérim, et de prendre tout ce qui lui tomberait sous la main. finalement, aujourd'hui on a eu une idée, et normalement il va faire le manoeuvre pour mon père. C'est fou, il a un bac + 2 en info, un deug de langue, et pas moyen de trouver un boulot. Il va essayer de trouver un concours pour faire un truc sympa, et de le préparer ensuite. On verra bien... C'est vraiment dur, et c'est dans ces moments là que je suis vraiment heureuse d'avoir une situation stable (enfin, c'est en tout cas plus stable que la plupart des autres situations).

Bon, je vais y aller, je reviendrai surement écrire cette semaine, pour raconter comment ca se sera passer avec les filles. En attendant, je stresse comme une folle... Bises, si quelqu'un lit ca, mais franchement, moi, je le lirai pas. Là, j'écris vraiment pour mémoire, pas pour assionner les foules ;)

Cel

je sais pas quoi dire... tout est tellement flou...

c'est ludo. je l'ai mis dehors ce soir, provisoirement je pense, enfin, faut que je réfléchisse. ca pourra paraître anodin pour certains, mais je me sens complètement trahie. il m'a menti, caché des choses, rien de très important, mais volontairement. et d'ailleurs je ne sais pas s'il n'y a pas d'autres choses que j'ignore aussi, comme l'existence d'une maîtresse, ou quelque autre activité aussi reluisante... Il m'a dit que c'était christian qui venait télécharger ces choses, mais comment faire pour savoir s'il me ment. Et puis, est-ce vraiment le plus important. même si ce qu'il dit est vrai, pourquoi m'avoir menti, trahi, me jurant de ne jamais le faire...
quand j'ai vu ces vidéos, je me suis dit attends, y'a surement une raison, et je ne savais pas comment en parler, comment désigner ces choses, et puis j'arrêtais pas de revoir ces hommes et ces femmes, des femmes encore et encore, faisant toutes sortes de choses, et je ne pouvais me résoudre à ça. et puis je lui ai dit: voilà ce qu'il y a, en lui montrant une des vidéos, et là il m'a dit qu'il allait m'expliquer, et a sorti ce truc sur christian, qu'il le lui avait demandé plein de fois. mais il m'a menti, alors quoi qu'il en soit, faut que ca arrive juste maintenant, mon stage commence lundi, et j'ai qu'une envie, avaler ces foutues pilules, et je sais que je dois pas recommencer ca, que c'est pas un jeu, mais c'est la vie, et la vie nous trahit tellement souvent, tellement plus souvent qu'elle ne nous donne. j'en ai tellement marre de ne plus savoir ou j'en suis... pourquoi m'a-t-il trahie, j'avais confiance, et ca m'avait pris tellement de temps de me dire j'ai rrencontré quelqu'un de différent, pas comme les autres, et en fait si, il est comme les autres, et j'imagine qu'ils sont tous comme ca, tous, tous tous touus alors il faut faire quoi
le pire, c'est que j'ai même pas crié, moi qui crie si souvent quand je suis en colère, je hurle, parfois même je le traite de tous les noms. je n'en ai même pas eu la force ce soir, je sentais juste cette douleur, ce mal, ces doutes, sur chaque mot qu'il a déjà prononcé, mais pire encore, sur ceux qu'il pourrait encore prononcer. je l'aime tellement, mais je le haie aussi, et je ne sais pas si c'est ma colère ou ma peine qui gagne, mais les deux s'unissent pour me détruire, et qu'elle que soit la gagnante, ce sera moi la perdante. je ne sais plu, ou je suis, que se passe-t-il. pourquoi n'y a-t-il pas des gens sincères et honnêtes, pourquoi n'y a-t-il que des pourris, que l'on voit ou non en les regardant la moisissure. car un fruit vert de moisissure est bien moi traitre qu'une belle pomme bien rouge, dans laquelle vous mordez à pleine dent, et ou vous voyez sous vos yeux un ver bouger. c'est à cette pomme rouge que me fait penser ludo. au moins, si j'avais su qu'il était malhonnête, si je ne lui avait pas fait confiance, je me serai méfiée... mais là, j'ai laissé chaque membre de mon corps lui appartenir, au et puis j'en ai même marre d'écrire tout ca

Salut,

je ne sais plus, trop où j'en suis avec Ludo... Je me dis que je l'aime à un point tel que je lui pardonnerai sûrement, et à peine ai-je pensé ça, que j'ai envie de lerepousser férocement, me rappelant ces mensonges en rafale.

Cela fait déjà deux jours que l'on s'est vu (vendredi soir pour l'anniv de mon père, hier soir on est allés prendre l'apéro chez ma marraine, puis on a regardé deux trois trucs à la TV), mais après il est retourné dormir chez sa mère. Pas question pour l'instant de le recevoir dans mon lit. Et pourtant j'ai peur de me voir obligée de le faire ce soir, car il commence demain à travailler avec mon père, et puis pleins d'autres trucs.

Mais ce qui m'embête le plus, c'est qu'après le mal qu'il m'a fait, j'ai l'impression de faire plus d'efforts que lui! Oui, juste lui faire un sourire, le regarder sans le dévisager, lui parler sans l'assomer de reproches, tout ça n'est pas naturel, quand on sait que je ne dors plus, ou, quand je sombre dans un demi-sommeil, je suis réveillée par de monstrueux cauchemars ou le maître-mot est : trahison.
Et lui, il ne fait aucun effort particulier pour ce faire pardonner. soit, il m'a dit qu'il ne reverrait plus Christian, mais ça a été là son seul effort il me semble, et je trouve qu'il devrait pourtant en fournir par milliers.

Hier soir, on s'est disputés avant qu'il parte, je lui ai dit de me foutre la paix, de ne plus venir à la maison, que j'avais besoin de respirer.
Je sais que je le pense pas vraiment, car d'un côté j'ai besoin de lui, vraiment besoin. Mais d'un autre côté, mon stage arrive, et dès qu'il est là je n'arrive plus à bosser. Hier j'ai travaillé pendant sept heures, et à la seconde où il a été là, c'était fini. J'ai arrêté, tout ranger, et c'est à ce moment qu'il m'a dit avoir un truc à faire sur son PC, dont il m'aurait soi-disant parlé, et il est allé sur son ordi pendant plus d'une heure.
J'étais furieuse, ce qui fait que je n'ai même pas eu le courage de recommencer mon boulot.

Alors maintenant je me pose vraiment la question: est-ce que je ne devrais pas apprendre à vivre sans lui, me faire à l'idée que finalement nousne passerons pas nos vies ensemble, et trouver mon propre équilibre, bien plus sain que cette vie parsemée de disputes, de larmes et de cris. Pleins de gens vivent seuls, et s'en sortent très bien. Mais moi j'ai toujours eu cette manière de tout mettre en quelqu'un d'autre, basé toute ma vie sur une personne... et dieu sait que ça a fait des dégats. Et pourtant j'ai recommençé. Je ne sais pas vivre pour moi, je tombe très vite dans la déprime.
Et puis surtout, j'avais vraiment cette fois l'impression que c'était le bon.

Mais la confiance est très importante, et est-ce qu'on pourra la retrouver.
Quand même, on avait décidé il y a peu de temps un mode de vie différent de celui que l'on avait jusqu'alors, qui devait commencer demain, et nous permettre d'être mieux, chacuns et ensemble. Alors, à cause de ça et surtout de ma crédulité, j'ai envie d'essayer...

Mais essayer n'est pas réussir, et si je devais vraiment ne faire que ce qui est pour mon bien, peut-être devrais-je tout arrêter maintenant que j'ai une raison qui peut me permettre de tenir...

Je tourne en rond là!!!
Je vais voir ce qu'il, va faire. S'il me veut vraiment, il n'a qu'à partir à ma reconquête. Sinon, ce sera signe que l'on n'a plus rien à faire ensemble.

Va-t-il appeler ou venir aujourd'hui?

Cel

Que dire? Par où commencer? Toute ma vie vient de prendre un autre tournant.

Ja sais que ça fait un moment que je n'ai plus écrit, mais il y a plusieurs raisons successives à cela: d'abord, je n'étais pas bien, à cause de l'histoire avec Ludo. Ensuite, on s'est remis ensemble, mais mon stage a démarré, des gosses intenables, voire méchants parfois, et au même moment, une énorme vague de fatigue, venant d'une grosse rhinopharryngite (Ca s'écrit comment ce truc???), du moins c'est ce que j'ai cru.

Et puis ce vendredi midi, où, pour me rassurer d'un léger retard, j'ai fait un test POSITIF.

Je n'en reviens toujours pas, mais je serai surement maman dans 8 mois et une semaine environ...

Voilà, tout le reste me semble dérisoire, j'y reviendrai surement plus tard.
Sauf que cette enfant a été conçu lors de l'anniversaire de nos deux ans, un moment d'amour pur... merci mon dieu, ce n'était pas pendant une expérience quelconque dans un endroit bizarre. Rien ne salit l'image de cette nuit parfaite...

Gros bisous à ceux qui me lisent, merci d'être là!

Cel

Finalement, quand la vie fait un cadeau, comme tu dis Etoile, ca n'est jamais gratuit. hier j'ai appris que j'ai la toxoplasmose, probablement depuis quinze jours, voire un mois, et je ne pourrais probablement pas gardé mon bébé... maintenant que je n'imaginais plus la vie sans lui.
Je n'ai qu'une question à la boucche: pourquoi? et c'est justement à cette question là que je n'aurais jamais de réponse. J'ai l'impression que tout s'écroule peu à peu autour de moi, et je dois attendre encore jusqu'à mardi pour être fixée
voilà, je voulais juste vous tenir au courant
cel

C'est tellement dur ce qui arrive. J'en peux plus. Je ne dors plus depuis que j'ai appris cette fichue maladie, et demain,enfin, je vois la gynéco. Je ne sais pas si elle pourra me dire quelque chose de précis, mais ce que je sais, c'est qu'elle pourra répondre à nos questions, et c'est déjà ça. J'en ai tellement à poser, et pour l'instant, je n'en ai eu que des échos différents. Alors là, cette fois, je pourrais avoir des réponses.
A part ça une bonne nouvelle, Ludo a peut-être trouvé un job qui lui correspond, et sur Toulon en plus. Ca serait bien. Demain il va à l'entretien à Sophia Antipolis. J'essaierai d'y aller avec lui. Voilà, sinon, rien de neuf, a part d'inombrables cauchemards depuis que j'ai cessé les nuits blanches.
J'ai l'impression d'écrire de manière confuse, mais je ne sais plus trop. Si c'est le cas, je m'en excuse auprès des éventuels lecteurs de ce message, qui n'a pourtant rien d'intéressant (donc, personne ne le lira suremennt).
Bon, a plus tard pour des nouvelles sur mon bébé et sur le job de Ludo. Surement un soir dans la semaine j'écrirai.

Bises

Cel

Ce matin, dernier RDV chez la gynéco d'une longue série, entrecoupée de maintes analyses, échographies, etc.

Bref, bonne nouvelle en perspective: les résultats annoncent que mon bébé n' a sûrement pas de chance d'être atteint par cette foutue maladie!

Ouah, quel soulagement!! Je suis tellement heureuse. Je dois encore faire plusieurs examens de contrôle, une amniosynthèse à 3 mois et demi, mais si mon bébé est en bonne santé, c'est vraiment l'essentiel.

C'est fou, je l'ai même vu samedi, à l'échographie. Il ne mesure qu'un cm, et il est déjà si important pour moi. Son coeur bat à 142 pulsations minute. Il ne serait pas accepté à zone rouge, avec un tel rythme au repos ;)

Voilà, je me suis dit allons donner quelques nouvelles, et puis me voilà.

A part ça, les vacances approchent, fort heureusement. Enfin je dois bosser avec M., pour avancer sur notre mémoire, mais je pourrais déjà dormir un peu! Surtout qu'à la rentrée, c parti pour un nouveau stage, et si je tombe sur une classe comme la dernière, c'est pas gagné!!

Bon, j'arrête de me plaindre alors que le seul voeu que j'ai réussi à faire ces dernières semaines vient de s'exhaucer.

Je reviendrai bientot écrire un p'tit mot, et surtout lire deux des journaux que je suis et où, actuellement, je suis légèrement à la bourre.

Gros bisous à tous, merci encore pour vos messages de soutien et de félicitations.

A bientôt!

Cel

Hier j'ai commencé à écrire un long mail, très inspiré, que j'avais intitulé: "ah, l'amour...". Et alors que j'avais déjà écrit une cinquantaine de lignes, je ne sais ni pourquoi ni comment, je me suis retrouvée sur la page de garde de mon journal, sans pouvoir remettre la main sur le moindre mots qui venaient de jaillir de mon esprit. J'avais pourtant écrit mes pensées, mais impossible alors de retrouver en pensées mes écrits...
Complètement découragée, je me suis dit: finis, je retourne au journal en papier.

Mais voilà, je me rends compte que j'aime ce site, la plupart des gens qui y écrivent, et tout ce qui le constitue. Alors me revoilà.

Peut-être un jour pas trop lointain retrouverais-je l'inspiration qui m'a permis de parler ainsi de l'amour, mais il ne semble pas que cela soit aujourd'hui.

Je vous dis alors: gros bisous!

Cel

PS: demain c'est l'enterrement de la vie de jeune-fille de E. Elle se marie le 1 mars (dans le nord). On va juste faire un resto, entre fille. j'espère que ce sera sympa, c'est toujours dur pour moi de me résoudre à sortir sans Ludo, j'ai toujours l'impression que rien n'a de saveur.
Mais là, j'ai quand même annulé notre WE à Avignon (ou plutôt je l'ai transformé en une journée, celle de demain), juste pour pouvoir participer à la petite soirée... alors. Demain, quand j'aurais envie d'annuler, il faudra que je résiste, que je me dise que ça sera sympa, et puis, ca n'est que l'espace d'une soirée.

Mais toujours cette angoisse, me retrouver seule, abandonnée au milieu de tous, peur de ne pas être aimée...

Allez, j'arrête de pleurnicher, alors qu'il n'y a vraiment aucune raison.

Gros bisous à toutes (et tous?)

Une p'tite Cel

Vite, Marilyne arrive dans 5 minutes, je voulais quand même faire un p'tit coucou avant...

Cet aprem, je pars dans les alpes de haute provence (un p'tit village de 1000 habitants environ) dans la maison de famille de la mère de Ludo, avec elle justement. L'an dernier, alors que je préparais le concours de prof des écoles, ça m'a beaucoup aidé d'aller là-bas. On s'est fait toutes les deux 2 semaines révisions, du matin au soir. Pour moi qui n'aie jamais vraiment bossé avant ça, ca a plutôt été un choc. Mais voilà, les résultats étaient là.

Et là, rebelote! Je dois rédiger un mémoire professionnel, et pour l'instant, il se résume à... rien du tout à peu près. Comme je le fais avec une copine de ma classe, on pensait bosser ensemble cette semaine. Mais vu qu'elle était à la neige la première semaine, elle n'a rien de prêt, donc, moi, je me barre bosser (et me reposer) au grand air, avec belle maman, et mon adorable cocker (qui, lui, profitera avec plaisir du jardin).

Sinon, je suis revenue plus tôt que prévu d'Avignon pour assister à l'enterrement de vie de jeune fille d'E. Voilà comment s'est déroulée la soirée: nous avions RDV dans un bar...

... oups, marilyne sonne à la porte, le devoir m'appelle!

La suite la semaine prochaine, je vous fais d'énormes bisous. j'emporte mon journal intime papier en vacances, et peut-être que je recopierai ce que j'y aurais écrit à mon retour.

A bientôt, Cel

Il est exactement 13 H 06, et à 16 H15 j'ai RDV chez l'écographe pour une première rencontre avec mon bébé!!!! Je suis tellement impatiente!

Ces derniers temps, je n'ai pas beaucoup fréquenté le site, et je dois bien avoué qu'il m'a manqué. Mais entre la fatigue due au bébé et mon stage qui a commencé la semaine dermière, je ne sais plus où donner de la tête. Cette fois, j'ai eu bien plus de chance que la première fois: l'école est splendide, et les enfants super. Ils ont entre 3 et 5 ans (c'est une double section), et viennent d'un milieu plutôt favorisé. Du coup, pas trop de difficulté à gérer la classe. Là où j'ai un peu plus de mal, c'est pour les activités. Mais c'est le métier qui rentre, et je dois dire que même si tout n'est pas parfait, je suis tout de même très chanceuse, et consciente de l'être. Le plus gros hic, c'est que c'est un peu loin de chez moi (40 min environ), et du coup, je me lève vers 6H30 au lieu de 7H30, alors qu'en ce moment j'aurai besoin d'encore plus de sommeil. Mais le stade ne dure que trois semaines, ensuite je retourne à l'IUFM, et après je serai en vacances. Alors ça devrait aller.

Christian m'a envoyé un texto pour me présenter des excuses. J'ai été très touchée, mais je n'arrive pas encore à lui pardonner. Du coup, je n'arrive pas encore à lui répondre, mais je pense tout de même que ça viendra, car en définitive, je tiens beaucoup à lui, malgré ma déception.

Sinon, il y a quelques jours, j'ai appelé JP (mon meilleur copain), car ca commencait à faire un moment que je n'avais pas (et pas donné) de nouvelles. Je suis tombé sur son répondeur, et c'est Nath qui m'a rappelé. Je ne comprends pas pourquoi, mais bon, on doit se voir un de ces quatre. Comme ca on pourra leur annoncer pour le bébé. Il faut d'ailleurs qu'on le dise aussi à Guillaume et à Christian.

Voilà, je crois que c'est à peu près tout.

Gros bisous à tous, je file lire les journaux que j'ai oublié quelques temps!

A plus tard

Cel

Un vendredi soir pas comme tous les autres. Le stress est à son comble "jamais je n'arriverai à faire tout ce que je dois faire d'ici mardi!! HELP! J'en peux plus! je suis crevée, et j'en ai franchement marre de cette pression sur nos épaules en permanence. Cette semaine, on nous a annoncé que notre vie devrait être mise entre parenthèse jusqu'au 24 mai au moins!!" Eh, mais les gars, vous savez que d'ici le 24 mai, il était prévu deux semaines de vacances!!! Vacances? Vacances? C'est quoi ce mot. Moi, je pensais que c'était repos, remise en forme, relaxation, histoire de ne pas lâcher avant la fin de l'année. Mais, voyez-vous, pour la chère administration (qui nous administre si bien tout à coup), vacances = boulot, boulot, boulot, jusqu'à épuisement total de ses fonctionnaires préférés. Bref, on a juste, en deux semaines, à rédiger un mémoire pro surlequel on joue notre carrière, et qui doit être, pour le moins, PARFAIT, et à préparer 3 semaines et demi de cours (perso, pour un CE2). Allez, un peu de calcul ma petite Céline: Sachant que tu passes environ 3 heures pour préparer une séance de 1 H30, il ne te faudra que... 6x16= 96....x2= 192. Mettons que je m'améliore avec cette pratique intensive, comptons 150 heures. Mais voilà, 150/24= 6,25. Donc, si je ne dors pas pendant une semaine, j'aurais terminé! COOL sauf que.... [baillements] j'ai sommeil moi!!!

A la lecture de tout ça, je suis sure que vous ne voyez toujours pas d'où vient ce titre. Ou peut-être vous attendez-vous à ce que je vous compte le merveilleux rêve que j'ai fait cette nuit. Et ben non!!!

J'ai pété les plombs. Samedi matin, je me suis réveillée crevée à 7H30, sans pour autant réussir à m'endormir. J'ai bossé deux heures, puis j'ai réveillé mon p'tit amour. On est allé prendre le p'tit dej dehors, ce promettant d'être rentré à 12H. Et puis, à 14H. Finalement, on est allé visité des maisons témoins assez loin de chez nous, et on est rentré vers 20H, se promettant de bosser le lendemain. Malencontreusement, le lendemain, on avait vraiment rien envie de faire. On est allé se ballader, on a mangé au resto, on est rentré à la maison, et puis une idée folle nous a pris. Nous sommes partis, avec nos duvets etq uelques coussins étalés à l'arrière de la voiture de fonction de Ludo, grimpant en haut du faron. Là, en pleine forêt, on s'est installé un nid douillet. On a câliné des heures, fait quelques jeux, interrompus par de chaudes et multiples pauses. C'était génial, l'impression totale d'être en vacances, alors qu'on est quand même parti vers 17 H un dimanche soir...
Alors voilà, j'ai fui toutes mes responsabilités, ce qui m'a obligée à sécher les cours de cet aprem, histoire de rattrapper un peu le coup.

Mais qu'est-ce que c'était bon de ne pas être sérieux!!!

Allez, gros bisous, faut que j'y retourne. Je repasse bientôt!

Cel

Qu'est-ce qui m'arrive? Un jour euphorique, un jour déprimée, je ne sais plus ce que je ressens, ni même ce que je pense de la plupart des choses.

Cette semaine, Guillaume est rentré (ca faisait plusieurs mois qu'il était en mer) et du coup, on est allé se faire un chinois puis un ciné. J'étais vraiment contente de le voir, même s'il est plutôt l'ami de Ludo, et surtout quand on lui a annoncé que nous attendions un bébé...

a part ça, vendredi, j'ai complètement pété un cable, agressant à la fois la fille avec qui je fais le mémoire, et notre directeur. Faut croire que c'était le jour de trop, les vacances arrivant 24 heures trop tard. Mais merde à la fin, elle a passé la semaine à dire tout ce qu'elle pensait, pour qu'on se retrouve une fois de plus face à lui, à l'entendre dire amen à tout ce qu'elle avait tant critiquait. Et puis, on avait rdv de 12H30 à 13H00, j'ai bouffé en 4 minutes chrono, subissant par la suite nausées et aigreurs d'estomac tout l'après-midi, tout ça pour qu'ils n'arrivent qu'à 12h50. Faut pas non plus prendre les gens pour des cons. Du coup, j'ai craqué! Mais là, l'ambiance est pourri, et j'ai reçu un message assez agressif de notre directeur. Me serais-je grillée pour le mémoire, et donc pour la validation? sincèrement, je flippe. Je dois vous paraître ridicule, mais c'est vraiment une question de pognon. Si ma validation est reportée, et compte-tenu que je serai en congé maternité jusqu'à la rentrée, je devrais restée au salaire de stagiaire au moins jusqu'en janvier. Et avec le bébé en plus, et si Ludo n'a pas son CDI à la fin du mois...
Bref, parfois je préfèrerais ne pas toujours dire spontanément ce que j'ai sur le coeur, car je n'ai pas le temps de mesurer les conséquences...

Voilà, donc là, moral au plus bas...

Cel

Après avoir chercher des heures depuis le début de la semaine une idée de week-end (pas trop cher, et où il reste encore des places), on a enfin trouvé un petit hôtel à Bagnols les bains, qui a l’air super sympa. Dire que ce seront là probablement mes seules vacances jusqu’à l’arrivée du bébé, alors faut comprendre que j’avais envie de partir. En plus, depuis lundi, Mylène est venue tous les jours, et on n’a fait que bosser, sauf hier après-midi, où l’on est allées chez Eugénie (il y avait Christelle aussi) pour regarder la cassette du mariage, et quelques photos. Résultats, on a papoté tout l’après-midi, et on est reparti à plus de 18H30. Mais aucun remord, ça fait du bien de se détendre un peu. Et là, franchement, si c’est vacances ne connaissaient aucune coupure, je pense que je ne tiendrais pas trois semaines et demi pour le dernier stage, plus le mémoire et la soutenance, aussi bien nerveusement que physiquement.

Donc, ce week-end, départ demain (OOOOUUUUUIIIIIIII !!!) matin, on roule (on a juste 5 heures de route, mais on s’est dit qu’on pouvait partir plus tôt, et s’arrêter visiter des trucs en route. En plus, je ne dois pas faire plus de deux heures d’affiler en voiture sans pause, donc…). Bref, on arrive dans ce charmant petit hôtel en fin d’après-midi (y’a une piscine couverte, hihihi) et on s’installe. On est en pension complète jusqu’à lundi midi, et en plus de la piscine, ils prêtent des VTT, des jeux de société, etc.
Seul hic : vu qu’on s’y est pris tardivement, notre chambre a deux petits lits… pas grave, on les collera. Et puis, on sera donc obligé de trouver d’autres endroits où faire des câlins !

Bon, je souhaite à tout le monde de passer de joyeuses pâques, mangez pas trop de choco…

Gros bisous, une p’tite Cel pleine d’espoir de se reposer enfin!

PS : là, je file voir si j’ai de l’argent sur mon compte, et en cas je vais faire les boutiques ce matin. Mylène ne doit venir qu’à 13H, et elle ne m’en voudra sûrement pas si je n’ai pas bosser avant pour une fois… Allez, argent, viens à moi !

... la pluie tombe, et les jolis sentiers de ballades que nous offraient la Lozère ne seront sans doute pas par nous découverts... snif. Mais bon, l'essentiel est quand même de s'éclater, coûte que coûte, et j'ai un peu honte de me plaindre alors que je vais passer de jours avec comme seule chose à penser profiter de l'homme que j'aime.

Gros bisous, à plus tard

Cel

PS: je crois que je n'ai plus de mausées! COOOOOOL
DPS: j'ai peur car Ludo ne vient plustrop vers moi. Il dit que c'est la fatigue, mais je crains qu'il ne m'aime plus assez, où qu'il ne me désire plus. je ne sais plus quoi faire, car dès que je lui en parle, ca me fait tellement souffrir que je suis agressive et que ca tourne à la dispute. J'espère que ce WE ca se passera bien au moins, mais si quelqu'un a des conseils à ce sujet. Je sais que c'est très personnel, mais je ne sais pas à qui en parler. D'habitude, c'est vers mon meilleur ami que je me tourne dans ce genre de situations, mais ca fait plusieurs mois que je n'ai plus vu JP, et je me demande si c'est de son initiative ou de celle de sa fiancée Nath, une copine à moi, mais très jalouse, et qui n'a jamais compris que l'on soit si proche et que parrallèlement il n'y ait rien entre nous. Mais si j'avais eu le moindre doute, lui aurais-je présenté JP?
Du coup, il ne sait même pas que je suis enceinte. Ce matin, j'ai rédigé un texte pour Nath, mais je ne l'ai pas envoyé. Peut-être la semaine prochaine, car j'ai peur que ca gâche notre WE si je le passe à attendre une réponse.

Bon, je dois préparer le sac. Alors bisous
Cel

Récit d'un week-end:
Départ en retard, samedi, vers 13H. On passe au drive, et MacDo sur les genoux, nous voilà partis, pleins d'espoirs de vivre un week-end exaltant. 5H30 plus tard, le dos et les genoux cassés, tout notre répertoire de jeux et de chansons épuisé, nous voilà enfin arrivés. L'espoir, parti depuis quelques heures, se remet à créér la petite étincelle dans nos yeux. Pourtant...
Quelques minutes plus tard, tous nos bagages dans les mains, nous voilà à l'accueil... même pas un sourire figé pour nous accueillir, juste un regard accusateur (Mais qu'avons-nous fait???). "L'hôtel, il faut prendre la voiture pour y aller". La voiture? Mais, mais, sur le site, il était dit juste un pont à traverser. Pourtant, 400 m plus loin, c'est bien notre hôtel. Dedans, des chambres, juste des chambres. Tout le reste (le personnel, la salle à manger, la salle de jeux, la piscine, tout est dans l'autre hôtel). Déception... mais bon, ne nous laissons pas décourager. En route pour la piscine. Mmmmm, quel délice. Mon dos savoure, et dans les bras de mon amour, peu à peu, j'oublie. Mais le retour à la réalité ne se fait pas attendre. L'heure du repas arrive. Alors que nous avons payé environ 20£ de plus par personne pour la demi-pension, le personnel, toujours aussi gracieux, nous jette un bouillon sur la table. De l'eau, avec quelques bouts de carottes qui y flottent. "C'est rien, c'est la petite soupe d'accueil, comme la salade chez Buffalo Grill". Mais une assiette suit, avec un bout d'omelette et de demi-tomates... Ludo se décompose. Faut le comprendre, plus de 5 heures de route, ça creuse. Et là, le bout de tarte aux pommes qui vien clore le tout, acheter (probablement) il y a plusieurs jours à la boulangerie du village. Je suis complètement découragée. On n'annule la pension complète. Retour morose à la chambre. Ludo ne me touche toujours pas. Ca, c'est encore pire que le reste. On s'endort, moi, rancoeur plein le coeur, lui, estomac vide.
Vers 5h je me réveille, profondemment angoissée par cette dispute qui n'a pourtant eu que le temps de s'ébaucher. Je le réveille. Il me serre contre lui, à moitié endormi. Je pleure en silence, blessée par son indifférence.
8H30, le réveil sonne, comme un tambour qui dans ma tête résonne. Au moins, le p'tit dj est dans cet hôtel, et la pluie qui tombe me dit encore plus d'apprécier ce cadeau du ciel. Affamée, j'enfile un vieux bermuda, un débardeur qui me sert de tenue d'intérieur (j'en porte un en ce moment) et passe en vitesse un pull. En bas de l'escalier, aucun bruit. Personne.
Dehors, la pluie tombe de plus belle, et pourtant, nous voilà partis vers les tables de l'autre hôtel. un mensonge de plus sur ce site. Là, c'en est trop. C'est décidé, on se casse en fin de matinée. Un dernier bain dans la piscine, et nous voilà remontés dans la voiture, nos dos nous rappelant combien c'est trop tôt. Finalement, on a trouvé un hôtel sympa, où les gens souriaient, pour pas trop cher. c'était dans l'Aveyron. Et alors que les chambres étaient plutôt minable, le service, le manger, et... le jacuzzi, nous le faisaient complètement oublier. Requinqués par les bulles, un repas de luxe, nous voilà repartis le lendemain. 1020 bornes plus tard, de retour à la maison. Enfin!!! Au lieu du repos escomptés, nous voilà tout deux crevés, sans parler des excès de kms pas très bons pour le bébé. Enfin, la prochaine fois, on ne passera pas par internet...
Bref, ce ne fut pas une réussite!

A toi

Quand je t'ai rencontré, je ne savais pas ce que tu deviendrais pour moi. Tu étais autour de cette table, où Cyril nous avait tous réunit, permettant à nos vies de se croiser, à nos chemins de se recouper.
Tu étais avec elle, cette fille si belle, et ce qui semblait vous unir me faisait envie, juste parce que moi, à ce moment là, je n'avais personne dans ma vie.
Je l'ai connue, je l'ai appréciée. Elle s'appelait comme moi, et une amitié est naît. Toutes les deux, nous adorions nous trouver là, ce travail était un loisir, nous aimions aider les gens. Les monos du millénium!!! C'était nous. Toi aussi je t'ai connu, et je t'ai apprécié. Nous n'étions pas amis, mais de bons copains tout de même. Tu me faisais rire, tu as toujours su me faire rire. Celyn et toi, vous étiez si mignons tous les deux. pourtant, elle ne t'aimait pas. Toi, tu étais complètement fou d'elle. Ca se voyait rien qu'a ce brillant dans tes yeux quand tu la regardais. Moi j’ai rencontré Fred, et alors que je ne le connaissais pas, je l’ai laissé m’embrasser. J’ai vite su que mes sentiments envers lui ne dépasseraient pas ceux de Celyn envers toi. Et pourtant, comme elle je restai, sûrement pour avoir quelqu’un à qui parler, le soir, avant de se coucher.
Finalement, Celyn t’a quitté. Elle en aimait un autre, et même si elle ne l’avait jamais caché, là, elle voulait tout dévoiler.
Je t’ai vu souffrir, je t’ai vu anéanti par cet amour que tu savais pourtant sans espoir. Tu l’aimais tant. Comme toujours quand je vois les gens souffrir, j’aurais voulu t’aider. J’ai essayé. On s’est un peu rapproché.
Moi, je n’avais toujours pas quitté Fred, et un mois se transforma en 11 mois. Enfin, c’était fini. Pourtant, même si je ne l’aimais pas, même si je ne pouvais plus le supporter, même si chaque jour qui passait je savais que je devais le quitter, j’ai souffert. Celyn a été là pour moi, une vraie amie. Toi aussi.

Début décembre 2000.
Tous les deux, on s’écrivait des mails, on tchater parfois sur caramail. Tous les deux, et les autres aussi, on se voyait souvent. Parfois, tu venais chez moi, on regardait un film, tous les deux. Mes sentiments envers toi avaient bien changés. Tu m’attirais. Je te voulais. Tu m’as pris la main, tu m’as effleurée, et ce petit jeu a duré des jours. Tes mails me semblaient équivoque, mais au jeu du chat et de la souris, je ne savais plus où j’étais. Tu faisais un pas en avant, et immédiatement, deux en arrière. J’ai fini par dire à Celyn ce que je ressentais pour toi. J’ai fini par lui dire que tu me plaisais. Elle a bien réagi. Mais en même temps, elle a du sentir sa cour en danger, et j’ai eu l’impression qu’elle ne voulait pas que tu lui échappes. Un battement de cil, et le tour était joué. Il y a eu cette soirée. On est allé à la Dolce. C’est avec moi que tu as dansé tous les slows, quatre. Prise dans ce tourbillon de sentiments, je t’ai embrassé le cou. Tu me serrais fort, mais tu n’as rien fait. En me ramenant, tu m’as fait une bise sur la joue, et c’était tout. Tu es reparti avec elle. Cette nuit là, vous avez discuté des heures, alors qu’exténuée, au fond de mon lit, je ne pouvais trouver le sommeil, ne sachant pas encore pourquoi. Pourquoi ? parce que cette nuit là tu lui disais qu’il n’y aurait rien entre toi et moi, que je te plaisais, mais que j’étais trop fragile, que tu ne m’aimais pas, et que tu m’aimais trop pour prendre le risque de me faire du mal. Je ne cessais de me retourner dans mon lit. J’avais mal de ce que tu n’avais pas fait ce soir là. Je pris la décision de t’oublier. Mais comme depuis plusieurs nuits déjà, je rêvais de toi et moi.
Nöel
Tu arrives, avec ce cadeau si personnel. Pourquoi me faire un cadeau, pourquoi. Cette glace, avec titi, mon héros, sur laquelle il est inscrit
Ne le répète pas, mais…
… tu es canon.
Chavirée, une fois de plus, mais bien résolue.
Avec mon père, on part à la neige. Celyn vient avec nous. Là, je lui dis que c’est fini, que j’ai décidé de laisser tomber avec Ludo. Elle m’encourage à espérer, mais quelque part elle sait qu’elle a gagné.
A cette époque, Ludo savait que 6 mois plus tard il quitterait la France pour 2 ans, qu’il serait plus loin de nous que jamais : en Australie. L’idée de le perdre me rendait dingue, et même si mes propos annonçaient l’abandon, je ne pouvais renoncer. J’étais sous le charme. Cette semaine-là, j’ai rencontré un charmant surfeur, et alors qu’il avait en face de lui deux celyn prêtes à craquer, c’est moi qu’il a choisi.
Mon incompréhension fut grande, mais je vécu la petite histoire romantique qu’il m’offrait, croyant qu’elle pourrait m’éloigner de lui.
A notre retour, il vint à la maison, avec Sylvia et Celyn, pour voir un DVD. C’était le 30/12/2000. toute la soirée je fus aussi distante que possible, craignant qu’une de ses caresses ne me frôle à nouveau, craignant son petit jeu de séducteur, toujours suivi d’un pas en arrière. Au moment du départ, Celyn s’apprêtait à partir avec lui, comme toujours, me laissant plus jalouse que jamais. Mais cette fois, il dit qu’il ne la raccompagnerait pas, demandant à Sylvia de le faire pour lui. Celyn lui demanda s’il était sûr, il acquiesça. J’avais du mal à saisir ce qui se passait, mais je pris les choses comme elles venaient. On regarda un autre film, beaucoup plus proches l’un de l’autre. A un moment, il me prit dans ses bras. Mon cœur battait la chamade, j’étais abandonnée. Toute la nuit, nous avons discuté. Il a demandé s’il pouvait dormir là, j’ai dit oui. Vers trois heures, couchés ensemble dans le lit une place de mon studio, il approcha ses lèvres des miennes, et m’embrassa. Je croyais que mon cœur allait exploser. Après de nombreux baisers, nous n’osions plus parler. Je m’endormis dans ses bras. Pour la première fois de ma vie, je réussissais à dormir dans les bras d’un homme. Etait-ce un signe ?
31/12/2000
Vers 7 ou 8 heures, il partit. Il m’embrassa, mais ne dit rien.
Le soir, nous devions passer la soirée tous ensemble chez des amis, une soirée costumée. Mon déguisement était une magnifique robe de soirée marron comme celles que portaient les dames à la cour. Sylvia me coiffa, des mèches retombant sur mon visage. Ce soir là, je craignais que tout soit fini. En fait, je ne le craignais pas, j’en étais persuadée. Ce que je craignais, c’est ma réaction. Nous avions RDV, Sylvia et moi dans ma voiture, Ludo et Celyn dans celle de Ludo, pour nous rendre tous les quatre à la soirée. Quand nous sommes arrivés, ils étaient là. J’ai eu si peur en descendant de la voiture. Quand il a approché pour me dire bonjour, je croyais que… mais ses lèvres se sont posées sur les miennes, et il m’a souri. J’ai vu le visage de Celyn à cet instant, complètement décomposé.
A la soirée, il est resté près de moi. Et puis…
Fred. Il a commencé à me harceler, me menaçant de se suicider si je ne venais pas le voir. Celyn a proposé à Ludo de l’emmener le voir. Quand il n’a dit ça, je lui ai dit le cœur brisé qu’il n’avait qu’à y aller. Mais il a saisi mon désarroi, et il a dit qu’il resterait avec moi. Il m’a choisie.
Nous avons fini la soirée tous les deux, à dormir blottis l’un contre l’autre. Tous nos amis avaient été si étonnés ce soir là, de nous voir arriver en couple, alors même qu’ils avaient à peine vu ce mois passé ce qui s’était produit.
Le lendemain, il vint dormir chez moi. Bien sûr, il ne se passait rien. Ce n’est vraiment pas mon genre. Juste de la tendresse, des baisers, et le bonheur d’avoir osé. J’étais assez gênée de cette nouvelle intimité. Préoccupée par mon reflet en pyjama, n’osant sortir de la salle de bains, j’entendis sonner. Quand j’ouvris, Ludo était derrière moi, en caleçon, venu voir ce qui se passait. C’était Fred. Il fit un scandale, nous traita de tout, provoqua Ludo en le poussant. Je savais qu’il pourrait le détruire s’il le voulait, et je vis ses yeux qui brillaient de haine quand Fred me traita de salope. Mais je lui demandai de ne rien faire, et il se retint. Il était furieux, et moi, je tentais de le calmer. Fred tapait derrière la porte.
Cette nuit là, Ludo resta stressé. Mais il ne serra contre lui, renouvelant un tout nouveau bonheur, quelque peu altéré par les récents événements…

C'est mon meilleur ami. Je sais qu'on ne s'est plus vus depuis des mois, plus parlé depuis des semaines, mais dans mon coeur il est et restera toujours mon meilleur ami.
Tout à l'heure, jel'ai rappelé (je ne sais plus si je l'avais noté mais j'avais appelé il y a environ un mois, mais c'est Nath qui m'avait rappelé. Elle devait me contacter à la fin de la semaine pour une sortie, et puis, plus rien). Bref, depuis, j'étais sûre qu'il ne voulait plus me voir, ni même me parler. Et puis ce soir, je n'en pouvais plus (ces derniers temps je pensais beaucoup à lui), alors je l'ai rappelé. Il avait l'air content de me parler, ça m'a fait plaisir. Je lui ai enfin dit pour le bébé. Il n'en revenait pas. Il m'a même passé sa mère et son père pour que je leur annonce. du coup, je me dis que la mère de Damien, et donc Damien lui même, devraient être au courant un jour ou l'autre. c'est bête de penser à ça, mais c'est comme ça.
JP m'a dit qu'il me rappelait demain soir. J'espère qu'il le fera. Ca me rendrait vraiment heureuse de le voir. je l'aime fort. Je n'arrive pas à imaginer ma vie sans lui. Et pourtant, je ne pourrais jamais l'obliger à en faire partie. En tout cas, j'aimerais vraiment qu'il soit mon témoin, quand je me marierai. Enfin, pour tout ça, on verra.
J'espère déjà entendre mon téléphone sonner demain soir... j'espère que Nath ne me mettra pas à nouveau des batons dans les roues... j'espère... et l'espoir, c'est la vie!

Je l'ai écrit il y a bien longtemps, je devais avoir douze ans. Je ne sais pourquoi je me tourne autant vers le passé en ce moment, mais voilà, j'avais envie de le noter. c'est loin d'être réussi, mais c'est un petit peu moi, à un moment de ma vie. Moment qui m'a semblé durer...pour l'éternité.

Si j'avais su,
qu'un jour,
en te voyant,
je tomberai amoureuse,
j'aurais fermé les yeux.

Si j'avais su,
qu'un jour,
en te regardant,
tu ferais l'indifférent
j'aurais fermé mon coeur.

Mais toi, tu n'as besoin de fermer
ni tes yeux, ni ton coeur,
car même ouverts,
ils ne me voient pas.

Je ne suis jamais tombé amoureuse des hommes qui étaient fous de moi. Trop facile peut-être, ou un goût malsain pour la souffrance.
Sauf Damien, mais il a su me faire languir, jouer avec moi... alors.
Je ne sais pas si j'ai déjà parlé de lui, mais comme à beaucoup de personnes de mon passé, je pense parfois à lui, à tout ce qu'on a vécu, et je m'interroge. Je n'aurais sûrement jamais de réponse aux questions que je me pose, mais je n'arrive pas à les chasser. Je l'ai tant aimé.
J'ai d'abord aimé Loïc, j'ai ensuite aimé Damien. Et enfin, Ludovic, l'amour de ma vie, mon toujours.
trois amours débordantes, trois amours dévorantes. Deux seulement partagées. Les autres n'ont jamais autant comptés. Des histoires, belles parfois, dures souvent, mais rien de bien sérieux.

Et me voilà enceinte d'un homme que j'aime, et qui m'aime. quelle chance j'ai. Nous allons fonder une vraie famille. Et pourtant j'ai si peur de tout perdre, si peur, si peur. une peur qui me prend parfois au ventre, qui me panique, me rend presque hystérique. S'il arrivait quelque chose à Ludo. s'il me quittait. Si comme mes parents, il finissait par s'en aller. Cette peur, je n'arrive pas à la raisonner. J'ai tellement l'impression de ne pas mériter tout ça, toute cette chance que j'ai de l'avoir, de les avoir. Je l'aime, j'aime aussi déjà mon bébé, alors qu'il n'est pas là.

Pourquoi aurais-je le droit à tout ça, pourquoi moi?

Je n'arrive pas à bosser. Pourquoi? La flemme totale! Et alors que je supplie Ludo d'aller à la plage depuis quelques temps, il m'a dit qu'on irait aujourd'hui s'il finissait tôt. Justement, il ne lui reste plus qu'une inter, il finit donc tôt. Mais alors, quel est le problème? MYLENE!!! On doit bosser aujourd'hui, et comme elle n'est pas là ce matin, j'en déduis qu'elle viendra cette aprem. Pas question de dorer au soleil...

Qu'est-ce que je déteste quand je me plains, comme ça? Je me suis réveillée d'une humeur massacrante, surement parce que je sais que je DOIS bosser!

Maaaaaaaiiiiiiiiissssss!!!! Je veux pas!!! snif, snif...

j'espère que ca va me passer, car là je suis limite insupportable...

Bon, je vous épargnerai le reste de mon petit caca nerveux, sympa pas vrai ;-)

Bisous quand même
Miss execrable!

Il y a trois ans, alors que j’étais chez mon petit ami du moment, j’ai vu un livre qui m’a fasciné. Il parlait des rêves. Aujourd’hui, je n’y pensais plus depuis fort longtemps, et je viens de tomber sur « Mon carnet de rêve ». Je l’avais commencé à la suite de la lecture de ce fameux livre, qui enseignait comment se souvenir de ses rêves de la nuit, alors qu’au matin, le plus souvent, tout disparaît.
Je me rappelle combien l’expérience m’avait plue, et je me dis : pourquoi ne pas la renouveler ?
Ce qu’il faut faire consiste à garder toujours le fameux carnet près de soi, la nuit, et d’y noter tout ce dont on se souvient dès le réveil. Les premiers temps ca ne marche pas, mais ensuite c’est fabuleux. Je n’ai pas encore relu les miens, et pour être honnête, je ne m’en souviens pas. Mais j’ai décidé de les recopier ici, afin de toujours m’en souvenir (surtout que je vous dis pas l’écriture !) Tout ce dont je me rappelle, c’est que j’avais arrêter, trop culpabilisée par mes rêves, trop effrayée par l’idée que quelqu’un puisse les lire.
Voilà ce que le livre recommandait de noter : Date, numéro, heure, le rêve, atmosphère, ambiance, signes et symboles, paroles, associations.

Alors, voilà, j’y vais, je me lance :

Lundi 10 janvier 2000
Heure inconnue (avant 7 heures du matin)
Cette nuit, j’ai rêvé que je ressortais avec Damien. Je n’hésitais pas une seconde à quitter Fred pour lui. Il me disait qu’il n’avait jamais été aussi heureux de sa vie, que je lui avais manqué, et qu’il était malheureux lorsqu’il était avec Laetitia. Or, Laetitia, c’est l’ex de Fred et non celle de Damien. En tout cas, c’était vraiment très réel : j’étais heureuse comme jamais, je me sentais bien, je me disais que cette fois c’était la bonne, qu’on ne se séparerait plus jamais. Je me disais que je ferais tout pour le rendre heureux. Quand je me suis réveillée, j’ai mis quelques minutes à réaliser que ce n’était qu’un rêve ; et ensuite j’ai pensé immédiatement à une conversation que j’ai eu avec Fred il y a environ 10 jours. Il m’a dit « si ton ex revenait, tu ferais quoi ? » et je lui ai répondu que je lui dirai non. Le pire, c’est que j’étais à demi-sincère. Disons que je n’étais pas sûre de moi, mais sûre que Damien ne reviendrait pas. Mais j’étais tellement bien au cours de ce rêve. Une sensation de bien-être m’a envahie : celle du bonheur. Il n’y a pas à chercher, j’aime toujours Damien. Et malgré la gentillesse de Fred, je ne peux pas l’oublier. Je crois toujours qu’un jour, on se retrouvera, qu’il est l’homme de ma vie.
Atmosphère : bien-être, bonheur, chaleureuse, retrouvailles.
Il me prenait fort dans ses bras, et en une seconde, tout était comme avant, au moment du bonheur.

Waouah, ca fait drôle d’écrire ça aujourd’hui. Quand je lis ça, je me dis que c’est fou, qu’on s’était quittés en octobre 98, et qu’à l’époque de ce rêve, j’étais encore loin de l’oublier.

Bon, la suite plus tard, là faut que je bosse, vraiment !

PS : Pour mieux situer
Fred : début : le 7 décembre 1999 Fin : novembre 2000
Damien début:29/06/97 Fin: octobre 98

J'en peux plus, je recommence à tout voir en noir. Je sais que si je n'arrête pas tout immédiatement, si je continue à me battre, je me perdrai dans la lutte. Je l'ai dit à Ludo, je lui ai dit que c'était moi ou ce stage et ce foutu mémoire, et ce n'est pas moi qu'il a choisi.
C'est comme avant, quand j'avais toujours ces idées de mort, comme quand je n'ai plus réussi à affronter la vie. J'en ai tellement marre, et je ne sais plus quoi faire. Je suis exténuée, et si je dois continuer, c'est du boulot tout le temps, et plus de sommeil. Je sais que je ne'en suis pas capable, et je ne vois aucune solution.quand je pense à ca, je me dis que la seule solution c'est de renoncer mais mon bébé n'a rien fait mais je n'y arrive plus. j'ai essayé de toute mes forces mais il y avait ludo en plus qui faisait comme si je n'existais plus comme si je n'atis rien et moi j'ai mal et je sais pas quoi faire. j'ai tellement besoin de dormir, de dormir sans rever de mon travail, de ce que je devrais faire au lieu de dormir. je voudrais tant que quelqu'un me comprenne et me dise que ce n'est pas graven que ce n'est pas la fin du monde mais ludo ne veut pas comprendre, il dit qu'il va m'aider mais c pas vrai et même s'il voulait vraiment le faire il ne pourrait pas m'aider à faire tout ce que j'ai à faire et moi je n'y arrive plus. j'ei besoin de m'arrêter, je sais que c'est ce que je dois faire, mais les autres ,ne comprennent pas , a croire qu'il s ne savent pas ce que c'est alors que je suis suure que les gens savent mais qu'ils ne veulement pas se rappeler. je vais quitter ludo, j vais tout plaquer

... selon les minutes. J'arrive à m'en sortir, et d'un coup, tout s'écroule. Mais j'essaie. Quand Ludo m'aide, ca se passe, le reste du temps, c'est un cauchemard. j'espère que je me réveillerai bientôt.
Voilà, je voulais juste donner quelques nouvelles
Cel

Je ne sais plus où j'en suis. Quand je m'imagine perdre Ludo, vraiment (j'ai toujours peur que les gens meurent, comme ça, tout à coup, avant que j'ai pu leur dire aurevoir, ou pire encore, alors que nous nous étions disputés), je ne sens plus de terre sous mes pieds. Tout se dérobe. je souffre tellement fort, alors que rien encore est arrivé.

Et pourtant, en ce moment où j'écris, j'ai l'impression de ne plus avoir assez de forces pour l'aimer. L'aimer, je l'aimerai toujours, mais être avec lui, le regarder se diriger vers son ordinateur alors que je suis devant lui, et que je souffre tellement que même mon mirroir se met à pleurer quand il me voit. Vivre avec cet homme que j'aime par dessus tout et qui me délaisse. je n'en peux plus. je le lui ai dit tout à l'heure, mais il se refuse à voir la vérité en face. Là il fait des efforts, comme à chaque fois. Toujours ce décalage, toujours ce trop tard. Quand je n'en peux plus, quand je n'attends plus de lui qu'il me foutte la paix, alors, il me promet tout ce que j'ai toujours attendu, et mais même en oeuvre certains actes. Mais jamais avant l'instant où c'est trop tard.
Vraiment, je n'en peux plus de tout ça. Ses mains, comme ses yeux, ne se posent plus sur moi. Je souffre d'avoir été seule alors que j'avais tellement besoin d'être à deux. Et être seule dans un couple, c'est bien plus dur que d'être seule, tout simplement. Plus la souffrance de se sentir exclue, rejetée. Juste la souffrance d'être face à soi-même. Je pourrais enfin m'occuper de moi et de mon bébé, je pourrais aussi travailler dans cette dernière ligne droite. Chaque fois, je rentre à la maison en me disant: je vais faire çi, je vais faire ça, et son attitude me détruit, je ne veux plus rien, ni pour moi, ni pour le bébé, ni pour le boulot, juste me retrouver enfermée dans le noir dans ma chambre, juste pleurer, blottie sous ma couette. C'est là que j'étais depuis que je suis rentrée de l'école. Et c'est à cause de toute cette perte de temps quand je suis avec lui, que je sais que je dois en sortir.

Mais le paradoxe, c'est qu'imaginer qu'il franchit la porte me donne envie d'hurler. Imaginer qu'il risque de lui arriver quelque chose, et que la dernière chose que je lui ai dite, c'est de s'en aller, ça m'angoisse tellement. Alors comment faire pour ne pas mourir de cet amour que je ne peux ni vivre ni tuer?

La seule solution, c'est que ce soit moi qui m'en aille. J'y réfléchis depuis deux semaines plus particulièrement, et si je mourrais, tout serait plus simple. Plus facile. Ce qui me retient? J'ai l'impression d'être une criminelle si j'emmène avec moi ce petit être que j'aime si fort. Mais je me dis qu'il n'a pas demandé à vivre, à voir sa mère rejetée par son père, la voir souffrir, et souffrir lui-même, alors que c'est le bonheur que je voudrais lui offrir. Qu'est-ce que je dois faire...

J'avais presque oublié (encore une fois) mon carnet de rêve. Et puis, tout à l'heure, alors que je me suis endormie, j'ai rêvé de lui. Le revoilà, là où je m'en étais arrêté.

13/01/00, avant 6 H 29 du matin
On est dans la salle info, Ludo s'approche de moi et m'embrasse. Il me dit de le suivre dehors, et là il me dit qu'il veut quitter Céline pour moi. Qu'il m'adore. Moi, je veux sortir avec lui, mais je ne dis rien.
La tentation est grande de modifier certaines choses (notament la syntaxe), mais je résiste. J'ai écrit comme j'ai écrit, et comme excuse, j'ai l'heure matinale qu'il était. voilà... Donc:
Puis, avec Céline, on sonne à une porte au numéro 15. On chercher un mec qui doit ouvrir la salle info le lendemain matin à sa place, Il dit "Pas de problème. alors, ni demain, ni après-demain". et puis on dit qu'on verra avec Nath de 9 à 10 et je pense que c'est elle qui fait de 10 à 12.

J'ai fait deux autres rêves avant (dont un où je faisais mes courses), et un après, mais je n'ai pas eu le courage de les noter.
Je me demande ce que peuvent bien signifier ces rêves. C'est la deuxième fois que je rêve que je sors avec Ludo. Dans le livre, il disent que les rêves veulent dire autre chose que ce qu'ils sont. Mais quoi? Comment le savoir?

Voilà! Avec le recul, je me dis que mon subconscient s'intéressait déjà à Ludo, mais pourtant, mis à part le trouble qu'avait créés ces rêves, je ne ressentais rien que de l'amitié pour lui à cette époque. mystère, mystère.

Bon, je continuerai plus tard, car là je viens de faire une fausse manip et j'ai perdu tout le rêve suivant. Ca m'EEEEEENNNNNNERVVVEEEEE!!!!!!!

Bisous , cel

Vendredi, c'est l'anniversaire de JP. Le 16, juste avant le mien, le 22. J'y pense beaucoup depuis quelques jours, me disant qu'il ne faut pas que j'oublie de l'appeler.

Et puis, tout à l'heure, Nath m'a appelée, pour nous inviter samedi soir à une petite soirée dans l'appart de la soeur de JP au brusc. Je suis super contente, mais d'un autre côté, elle m'a dit qu'il y aurait Téva. C'était le meilleur pote de Damien au lycée, et on ne s'entendait franchement pas très bien. En plus, je stresse sur ce que je vais pouvoir porter. Enfin, je suis quand même super heureuse de voir mon p'tit JP, et plus encore pour son anniv. Je me demande quel cadeau je pourrais lui faire...

Bises à tous, à plus tard, Cel

Hier, Sylvia m'a appelée en me disant qu'elle avait des trucs à me dire. Du coup, elle est venue manger à la maison hier soir. Apéro, fondue savoyarde. J'étais vraiment contente de la voir, ca doit faire une semaine ou quinze jours qu'on ne s'était pas vues.
Bref, elle a enfin rencontré un homme, il travaille à côté de la boulangerie, il est pizzaïolo. D'après ce qu'elle dit, il a l'air gentil et attentionné. Elle m'a fait lire quelques textos qu'il lui a envoyé, et cette fois ça me paraît sans équivoque. Le hic, il n'est plus avec son ex depuis plus d'un an et pourtant, il ne l'a pas oubliée. Mais peut-être que tout ce qu'il attend pour décrocher de son passé c'est un espoir dans l'avenir: ELLE.
J'espère que pour une fois tout va bien se passer, car je dois avouer qu'elle n'a vraiment jamais eu de chance avec la gente masculine. Alors que cette fille, elle a le coeur sur la main, elle est vraiment géniale, elle est intelligente, et JE L'ADORE.
Je la connais depuis que j'ai quatre ou cinq ans, et je dois dire que je n'imagine pas qu'un jour elle ne fasse plus partie de ma vie.
En même temps, je suis inquiète pour elle, j'ai peur de cet homme que je ne connais pas et qui boit quand il sort, vit dans une chambre d'hôtel, travaille au noir, fume des beds avant de se coucher, et n'a pas le permis. D'un autre côté, je ne lui demande d'être bon à marier, mais juste de ne pas blesser Sylvia, qui sous cette apparence de dure, a un petit coeur fragile encore inexploré.
Alors voilà, prière pour Sylvia, que l'amour lui donne enfin sa chance!

Cel

Depuis mardi, nous sommes en grève. Ce matin, ca n'a pas été franchement facile de dire aux enfants (et à quelques parents) que je en restai pas à l'école. Mais je pense que cette fois les enjeux sont trop grands pour ne pas lutter. en tout cas, si comme prévu on fait grève jusqu'à jeudi prochain, ca ne fera pas moins de 10 jours de salaire de perdu. Autant dire que ces trois ou quatre prochains mois ne devraient pas être ceux des dépenses inutiles.

sinon, hier soir j'ai dit à Ludo que c'était fini, alors que ce qui s'était passé était sans gravité. Mais bon, je crois que quelque part ca ne lui a pas fait de mal. Ce matin je me suis rendu compte que ce que je veux, ce n'est pas ne plus être avec lui mais que nous deux ca aille mieux. Alors j'attends. En tout cas, il a dormi dans le bureau, et ca, ca lui fait les pieds!

a plus tard

PS: c cool qu'on puisse mettre en forme direct maintenant!!!

J'ai obtenu le poste correspondant à mon voeu 2: TMB sur Toulon. Le hic, je ne sais pas si c départemental ou pas. Enfin, les deux m'iraient bien.

Quelque part, avec le bébé, ce serait plus facile que je ne sois pas sur tout le département!

Enfin, je suis quand même contente d'avoir un poste, ca va nous permettre de rechercher une crèche dans le coin sans trop de risques. Et puis, en étant remplaçante j'ai l'avantage de ne pas avoir une classe à l'année à partir de janvier, qui risquerait d'être déjà pourrie depuis septembre.

Bon, à plus tard!

Cel

Pourquoi aujourd'hui? parce que c'est toujours comme ça!

L'imprimante laser tombe en panne, et je dois avoir imprimer 120 pages pour 14 H (enfin, à 14 H je dois être à La seyne (ayant donc traverse Toulon, malgré la manif) avec ces 120 pages imprimées et reliées en deux mémoires!!! M...E!!!

Bon, sachant que j'imprime donc avec la couleur environ 4 pages par 4 pages, c'est pas gagné!!!!

Ensuite, je vais chercher ma petite soeur, et on repart de l'autre côté de Toulon pour aller choisir un cadeau pour notre môman chérie.

Jeudi, c'est mon anniversaire, et Ludo m'emmène au resto. si la grève se termine, c'est aussi le jour où je serai visitée par Christian (mon tuteur) pour la valdation su stage.

Bon, je reviens tout à l'heure, autre impression à lancer!

Vendredi, une fois de plus, je n'avais vraiment pas le moral. quand Ludo est arrivé, il a réagit pour une fois. Il m'a emmenée dans un resto au bord de la plage. C'était génial. Au début, on était seuls sur la terrasse, la lumière pas encore allumée. La nuit arrivait, et les vagues nous offraient leur musique. Qu'est-ce que j'adore la mer. Pourtant, je ne m'y baigne presque jamais, mais vivre sans elle... Chaque fois que je la vois, une partie de moi se souvient de ce que la vie peut nous offrir. Ensuite, d'autres personnes sont arrivées, notamment un groupe de jeunes, et il est certain que leurs petits ragôts ont bien mal remplacés le doux claquement de la mer. Heureusement, il nous restait l'odeur du sel, et la vue de cette magnifique étendue bleue, bientôt noir, dans laquelle la lune se reflétait si bien. Je me serai crue dans une carte postale. Le repas était succulent. Ensuite, nous sommes rentrés nous couchés.
Au réveil, le lendemain matin (heu... midi!), Ludo n'était pas très en forme. Il avait très mal au ventre, et n'était pas bien dans son assiette. D'un autre côté, vu ce qu'il avait ingurgité la veille, je n'étais pas très étonnée. Il a été malade toute la journée, mais nous sommes quand même partis pour l'anniversaire surprise de JP. Nous avions RDV à 19H, et n'arrivant qu'à 19H25, nous pensions être les derniers. Erreur! Nous étions les premiers! Plus tard sont arrivés Téva et sa femme. Quelle sensation bizarre de revoir ce visage autrefois si familier, et dont l'âme m'ait pourtant toujours restée étrangère... Cette impression de retourner quelques années en arrière ne fit que s'accentuer quand nous nous mîmes à raconter nos souvenirs de lycée (surtout Téva et Jp, qui, au fil des verres, nous donnaient de plus en plus de détails). Cette retrouvaille que je craignais se passa de manière raisonnable finalement, et même si Téva n'a jamais été mon ami, il s'est comporté de manière tout à fait correcte envers moi, malgré ce que je craignais.
La soirée était donc bien parti, mais alors que les conversations augmentait, la blancheur de Ludo commençait vraiment à m'inquiéter. Lui qui a toujours chaud s'est même mis à tremblé. Nath lui a prêté leur lit pour qu'il s'allonge un moment, et alors qu'au bout de cinq minutes je me glissai dans la pièce obscure pour vérifier que tout allait bien, je vis Ludo, pâle comme un mort, et secoué par de terribles tremblements. Je décidai alors de ne plus attendre: nous partîmes. Il était minuit passé, et cela faisait presque une heure que nous attendions les deux derniers invités pour attaquer le gâteau. Ironie du sort, ils étaient arrivés pendant que j'aidais Ludo à se préparer. Mais là, j'étais vraiment inquiète. Nath nous raccompagna à la voiture, et après une bise sur chacune des joues, parfois familière, parfois étrangère, nous étions en route pour la maison. Bien sûr, je pris le volant. Ludo était vraiment dans un sale état. Il avait pris deux efferalgants avant de partir, vers 19h, et deux autres vers 23h. Pourtant, l'état dans lequel il se trouvait dans la voiture me fit dire que la fièvre était toujours là. Comme un petit garçon désolé de s'être fait mal et de devoir quitter prématurément la plage ou un anniversaire, il se mit à pleurer. de gros sanglots, mêlés de culpabilité et de fatigue. Je lui ai dit que je souhaitais partir depuis une heure déjà, que j'étais fatiguée. Ce mensonge ne le réconforta que peu. Il gémit encore quelques mots, et les larmes coulant toujours sur son visage, il s'enferma dans une sorte de torpeur.
La nuit fut longue. Ludo n'était vraiment pas bien. A plusieurs reprises, je lui fis prendre la fièvre, je me levai pour aller chercher quelques médicaments, et mon inquiétude allait augmentant. Finalement, au réveil dimanche matin, il allait un peu mieux. Moins de fièvre, toujours mal au ventre, mais il avait repris quelques couleurs. Renonçant à appeler SOS médecins, je continuai à le soigner. En fin de journée ne restait de ce qu'il avait vécu comme un cauchemard qu'un petit peu mal au ventre et une grosse fatigue.
J'étais rassurée qu'il puisse aller au travail, car s'il avait dû se mettre en maladie alors qu'il est en intérim... nous craignions le pire.

A bientôt

...depuis un moment déjà, et je commence à vraiment m'inquiéter. Si on reprenait maintenant, nul doute que nous aurions fait tout ça pour rien. Mais financièrement, elle devient dure à assumer. En plus, je suis vraiment inquiète, j'ai peur que cela influe sur la validation. Bref, la grève m'angoisse, même si mes convitions les plus profondes me poussent à la continuer. La retraite, c'est une chose importante, mais la lutte contre la décentralisation est vraiment ma principale bataille dans cette histoire. J'espère que le gouvernement va enfin nous écouter!

Cel

J'ai toujours eu un rapport étrange à la vie, depuis mes 16 ans environ.
Parfois, je ne sais ni pourquoi ni comment, je n'arrive plus à la trouver belle, à avoir envie d'elle, comme ce devrait être le cas. J'ai pourtant une grande famille, ce qui est une chance, car la plupart des gens qui la compose sont géniaux, et tiennent à moi. Pour ce qui est de l'amitié, si j'ai toujours souffert d'une difficulté à communiquer, et donc à me lier d'amitié, j'ai tout de même Sylvia, la meilleure amie dont on puisse rêver, et JP. A côté de ça, quelques copains copines, certains dont je suis plus proche que d'autres. Et puis, il y a l'amour. Même si ce n'est pas une relation idéale, j'aime Ludo de tout mon coeur, et je pense qu'il m'aime vraiment aussi. Avant lui, il y avait eu Damien. Les autres, soit ils ne m'aimaient pas (Loïc), soit ils étaient fou de moi, ne pensaient qu'à me rendre heureuse, mais je n'arrivais pas à les aimer (Alex, Mike, Fred). C'est étrange cette situation, je me suis toujours reproché de ne pas savoir saisir le bonheur quand il se présentait. Mais voilà, je pense qu'aimer, ca ne se contrôle pas, et ca ne se décide pas parce que quelqu'un vous aime. Ca vous prend, ca vous surprend. Et qu'y-at-il de plus doux comme sensation que de comprendre qu'on est amoureux, qu'on ne peut plus se passer d'une personne. J'aime aimer plus qu'être aimée. Bien sûr, quand les sentiments ne sont pas réciproques, ca fait mal. Mais se coucher le soir en pensant à quelqu'un, avoir le coeur qui bat quand on le voit ou parfois même juste quand on pense à lui, c'est tellement bon.
Parfois, je ne tenais plus du tout à la vie. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. Je le pense vraiment quand ça me prend, ce besoin de me détruire et de tout détruire autour de moi, ca me rend dingue. Parfois, je n'ai plus envie ni besoin de rien. Comme si la souffrance que je ressens alors se suffisait à elle-même, je deviens complètement obnubilée par la mort, comme si elle seule pouvait me libérer de ces maux.

C'est grave docteur?

Sauf que je ne peux pas en parler à un docteur. Ni à qui que ce soit d'ailleurs. Parfois, j'essaie avec Ludo, mais je fond en larmes, alors incapable de dire le moindre mot. Ou bien je sens qu'il ne comprend pas. De toute façon, à quoi ca servirait? Je n'en sais rien. Je suis sure que quelqu'un, quelque part, pourrait comprendre. Mais où, et surtout, qui?
Je me demande ce qui ne va pas chez moi, et alors une liste infinissable se déroule. Qu'est-ce que je dois faire? je n'en sais rien, je ne sais même pas si je dois faire quelque chose. Je ne sais pas grand chose en fait.

" J'ai fait cette nuit ce rêve,
Etrange et pénétrant
D'un homme, que j'aimais, qui m'aimait..."

Hier soir, dispute avec Ludo (encore, me direz-vous) à propos du fait qu'il ne communique jamais. Il sait ce qui ne va pas entre nous, mais jamais n'aborde aucun sujet. Hier, il a vu que je souffrais, mais à préférer ignorer cette souffrance que de gêner sa nuit de sommeil.
Notre gros problème semble être la sexualité depuis quelques mois déjà, mais je suis sûre et certaine que si nous en parlions, vraiment, et si nous essayions de trouver des solutions, ça pourrait s'arranger.
A présent, je n'ai plus vraiment d'espoir, car je semble être la seule dérangée par ce problème. Je me suis vraiment investie dans notre couple, jusqu'à oublier que j'existais moi-même. Mais voilà, dans mon corps vit un petit être qui bientôt aura besoin d'une mère, et non du souvenir de ce qu'elle a pu être.
J'ai souffert, j'ai vécu un enfer même quand mes parents se sont séparés, et depuis je m'étais promis de ne jamais faire la même chose à un enfant. Pourtant, alors qu'il n'est pas encore naît, je m'apprête à reproduire cet acte de souffrance, en me disant qu'il vaut peut-être mieux nous voir séparés, que souffrant ensemble. J'ai tellement de mal à dire tout ça, car il est vrai que j'ai parlé des milliers de fois de me séparer de Ludo, mais que chaque fois c'était un leurre. Je ne voulais pas le quitter, je voulais que ça s'arrange.
Hier soir, j'ai compris une chose. Je ne peux pas à moi seule faire de notre couple un couple réussi. Ludo ne m'aime certainement plus, même si je pense qu'il ne se l'est jamais avoué à lui-même. Pourtant, s'il invoque toujours la fatigue, le trop plein d'occupation (et une longue liste qui complète ces deux raisons), je sais que s'il ne me touche plus, s'il ne me fait pas l'amour, c'est juste par... manque de conviction, oui, c'est ça, manque de conviction. Et même si les raisons qu'il invoquait n'en cachaient pas d'autres, qu'en serait-il alors quand notre vie deviendra deux fois plus compliqué, quand nous aurons un enfant à élever?
Je ne veux pas me sacrifier, en tant que femme, pour une "famille". D'ailleurs, quand les parents ne s'entendent pas, je pense que ça ne peut rien donner de bon.
Alors voilà, je ne sais pas si c'est aujourd'hui que j'aurais le courage nécessaire à quitter l'homme que j'aime le plus au monde, mais après ces promesses trahies, tous ces efforts qu'il n'a pas pris la peine de faire, je pense qu'il n'y a pas d'autre issue.
Ce matin, je l'ai laissé partir en refusant de l'embrasser. Pourtant, dieu sait que c'est dur pour moi d'avoir fait une telle chose. Mais il faudra bien que je m'y habitue: l'homme que j'aime partira bientôt chaque matin sans que je l'ai embrassé, sans que je lui ai dit je t'aime, et il faudra bien, s'il lui arrivait quelque chose, que j'assume cette décision: la séparation.
S'il y avait encore quelque chose à faire pour essayer de nous sortir de là, je le ferai. J'ai pensé un instant lui proposer d'aller voir quelqu'un, un conseiller, un psy, un sexologue, ou quelqu'un comme ça. Mais s'il s'est refusé à m'entendre pleurer, à me voir souffrir, pourquoi écouterait-il un illustre inconnu. Une fois de plus, il refuserait de parler. Une fois de plus, je m'investirais, seule, dans un combat que je ne pourrais gagner. Et de désillusion en désillusion, je souffrirais plus encore que jamais. Non, il vaut vraiment mieux tout arrêter, avant que cet amour si fort que je ressens ne se transforme en reproche, puis en haine. Haine de ne pas avoir su communiquer, de ne pas avoir fait les choix qui auraient sauvé notre couple.
Voilà où j'en arrive, à 23 ans: je vais bientôt être une jeune mère célibataire. J'espère que je pourrais malgré ça rendre mon enfant heureux.

A bientôt

J'étais partie dans l'écrit précédent pour vous parler du rêve que j'avais fait cette nuit. Et je me suis égarée...

... de la vie, du futur, de ne pas être à la hauteur. J'ai toujours cru que je marierai, que j'aurais des enfants, et que toute ma vie j'aimerai l'homme qui me les aurait donnés. Pourtant, me voilà mal partie pour réaliser ces projets. J'ai toujours su que j'étais idéaliste, mais je ne pensai pas que ca me causerait autant de souffrances.

Et me voilà si loin du but que je m'étais fixée. J'aime Ludo du plus profond de mon coeur, du plus profond de mon âme aussi. Mais que ressent-il lui? S'il m'aime comme il le dit, pourquoi ne fait-il rien pour me garder?

Je crois qu'il est encore un enfant. Cet enfant élevé pour être égoïste, cet enfant conditionné à faire passer ses désirs avant tout le reste. Je ne lui en veux même pas, mais je ne peux ressentir ce vide, ce silence, cette incompréhension plus longtemps. A chacun ses priorités, et je ne supporte plus que notre couple, que notre enfant, que moi-même et mon malêtre, nous ne soyons pas les siennes.

J'espère que Ludo va grandir, et devenir l'homme que j'ai toujours espéré de lui. J'espère qu'il viendra se battre, et qu'alors il ne sera pas trop tard pour qu'il reprenne sa place dans notre vie. Mais ce que e n'espère plus, c'est un miracle immédiat. La mâturité ne vient pas en une nuit, et je sais que chacune de ses promesses est une claque que je recevrai en plein visage quand je serai à terre, si jamais j'y accorde une quelconque crédibilité. Alors le mieux est de m'éloigner.

Mon principal problème alors est très pratique. Comment évoluer chacun de notre côté alors que nous vivons ensemble? Si quelqu'un quelque part connaît une solution, même temporaire, qu'il me la soumette svp. Ce sera toujours une psite, un espoir à creuser.

a plus tard

<P>Cette nuit j'ai fait un rêve étrange. J'étais chez ma mère, avec Ludo, mais dans notre ancienne maison. J'y avais toujours ma chambre, même si je n'habitais plus là (un peu comme les derniers temps, avant que la maison soit vendue). Ma mère me disait que nous avions de la visite. C'était Damien (!!!) et Audrey (la cousine de Nadège, qui n'a jamais connu Damien, mais c'est encore le mystère des rêves). Je pensai qu'il venait pour nous présenter sa fiancée. Ca me faisait bizarre de le voir. Mais j'étais très attentive à ne pas délaisser Ludo. A un moment, nous étions assis à une table. Damien me prenait la main, discrètement, et me glissait à l'oreille ces trois mots qu'il m'a tant dit autrefois: "je t'aime". J'étais vraiment très mal à l'aise, et je tentai de méloigner de lui </P>
<P>SYL vien d'arriver, je parts</P>

<P>La suite plus tard, je viens de la finir, et là, tout a planté! MMMMMMMERDEEEEEEE!!! Ca m'énerve, je le sais que ça plante parfois, et au lieu de sauveegarder, voilà!</P>
<P>Bon, ben à plus tard</P>
<P>&nbsp;</P>

Une fois de plus, je m'y prends à la dernière minute. La soutenance, c'est demain matin, 10H35. Et voilà que je me dis "tiens, faudrait peut-être t'y mettre ma chérie!". En plus, ce soir, je vais à la deuxième écho. Revoir mon bébé m'excite vraiment, je ne fais qu'y penser, d'autant plus que ce soir, nous devrions connaître son sexe. RDV à 18 H30, c'est à dire dans moins de huit heures. Je ne devrais donc pas être devant cet écran, à écrire sur ce journal, mais devant mes bouquins, un stylo à la main, à rédiger la première partie pourdemain, l'exposé. Mais que vais-je bien pouvoir leur dire sur mon projet qu'il ne sache déjà par la lecture de mon mémoire? Je verrai bien... euh, je vais tout de suite me mettre au boulot. je ne vous ai toujours pas raconté ce qui s'est passé entre jeudi et dimanche, mais ce serait trop long. Je le ferai surement demain, au retour de la soutenance. Voilà, gros bisous à tous et à toutes. Cel

Roulement de tambours...

:D

C'est une fille!!!

Je suis vraiment contente de savoir, et je languis déjà d'avoir fini ma soutenance pour courir acheter une petite robe toute mignonne (en espérant trouver un modèle pas trop "été"), ou alors, je lui prendrai du 18 mois, nah!

Bon, en attendant, ce n'est pas ça qui a occupé mes rêves (ou plutôt mes cauchemards), maiss cette fameuse soutenance. J'ai préparé un petit speech, je tiens à peu près 11 minutes. J'emmène avec moi la version intégrale, même si je sais à peu près ce que j'ai à dire, histoire de me rassurer, au cas où je perdrai soudainement la mémoire.

Allez, je vais finir de me préparer, en me disant que dans deux ou trois heures, le plus gros sera passé, et que ce que je vivrai jusqu'à fin juin ne devrait pas être très stressant (et c'est mon bébé qui va être content, car il paraît que le stress se répercute sur lui!!)

euh, elle!!!

Gros bisous, à bientôt

Cel

La soutenance est passée, me voilà soulagée de tout ce que j'avais à faire. Je ne suis pas en vacances, mais c'est tout comme, même si je dois encore aller en cours jusqu'à fin juin.

Pour la soutenance, j'ai été validée. La décision globale au niveau du centre se prendra mercredi, puis elle sera remise à l'IUFM de Nice, pour validation finale. Il paraîtrait que le directeur a décidé de nous mettre des bâtons dans les roues, à cause de la grève. On verra bien... De toute façon, maintenant, il n'y a rien qui pourrait changer ce qui arrivera. Donc, patience.

Mais je suis vraiment, vraiment, soulagée!

Bisous!
Cel

Aye!!!!! voilà la seule chose que j'ai envie de crier. J'ai une sciatique au niveau du mollet, et franchement, je déguste. Remarque, je ne devrais pas me plaindre, le docteur craignait que ce soit une "flébyte" (?). Perso, je ne connaissais ni l'un ni l'autre de ces mots, mais là, je souffre, je souffre, je souffre, et c'est à peu près tout ce à quoi je peux penser (notez que ce n'est pas vrai, que je pense aussi à journal intime et à tous les gens qui y participent!!) J'espère avoir moins mal demain, mais je n'ai sincèrement pas grand espoir. je ne trouve aucune position qui fasse cesser la douleur, que ce soit assise, couchée, ou même debout. En plus, comme je suis enceinte, je prends un truc super fort (ironie, quand tu nous tiens!): du DAFALGAN. Et ca fait vraiment que dalle (remarque, pour me consoler, je peux toujours me dire que sans ça ce serait pire... mouais, bof, j'arrive pas à imaginer).
Bon, ben à demain! Bonne nuit!
Cel

Ludo dort. Je me suis dit que si je ne racontais pas maintenant ce qui s'est passé la semaine dernière, entre jeudi et dimanche, tout deviendrait peut-être trop flou, et ce serait une partie de ma vie que je ne pourrais plus retrouver, alors que c'est pour ça qu'on écrit un journal, au moins en partie, pour ne pas perdre ces moments du quotidien, qui ne semble pas important, mais qui sont pourtant... notre vie !

Donc, jeudi, Ludo et moi nous sommes disputés. Comme je le fais souvent, pas par méchanceté, mais parce que c'est plus fort que moi, je suis partie me réfugier au creux de mon lit, sous cette couette qui me semble si réconfortante quand je suis mal, qui semble me protéger de toute agression extérieure.
Une fois de plus, alors que les larmes coulaient sur mon visage, alors que j'interdisais à mes cris de sortir, les retenant au fond de ma gorge dans une douleur intense, Ludo n'est pas venu. Qu'est-ce que j'aurais fait s'il était venu ? Peut-être que je l'aurais repoussé, peut-être que je lui aurais dit de partir, mais au fond de moi, tout ce que j'aurais souhaité, malgré la tristesse qu'il m'avait fait, c'est qu'il me prenne dans ses bras, me serre fort contre lui, me dise qu'il m'aime.
Le pire, c'est qu'à ce moment où j'avais besoin de lui et qu'il n'était pas là, il était sur son ordinateur. Je n'en est plus pu. On était jeudi, et comme il y a la grève, je n'avais pas cours avant lundi. J'ai décidé de partir. Partir le plus loin possible de lui. Pas une décision réfléchie, intelligente, mais passionnée, impulsive. Sans prendre la moindre affaire, je me suis habillée, et je suis partie. Sur le pas de la porte, il m'a demandé où j'allais. Il ne m'a pas empêché de partir. Il m'a dit qu'il voulait que je reste, mais c'était trop peu après ce que j'avais ressenti. J'ai descendu les marches, doucement, lentement. J'ai marché jusqu'à ma voiture, plus lentement encore. Mais il n'était pas derrière moi, pour me retenir. Il ne l'était toujours pas quand j'ai regardé la rue dans mon rétro, avant de la descendre en voiture.

Je ne savais pas où aller. J'ai pris l'autoroute vers Nice, comme j'aurais pris celle vers Marseille. Les larmes me brûlaient les yeux. J'avais mal. Mal dans tout le corps. J'ai appelé Sylvia, pour trouver un peu de réconfort. Jeudi matin, elle était avec moi, et je lui avais dit ce qui se passait. Elle m'a dit de la rejoindre, mais je ne pouvais pas.
J'ai roulé. Je ne sais pas combien de temps exactement, mais je roulais sans savoir où j'allais, me disant que je dormirai dans une chambre d'hôte ou un formule 1, peu m'importait.
Puis il m'a appelée. Je me suis arrêtée sur le bord d'une route de campagne, et je l'ai écouté. Pour la première fois, j'ai juste écouté. Il m'a dit qu'il m'aimait, qu'il regrettait, qu'il avait trop besoin de moi, trop peur de me perdre. Je ne voulais pas céder. C'était comme à chaque fois. Je passais le plus horrible anniversaire de toute ma vie. Et puis au fil des mots, j'ai senti que ce n'était pas la même chose qu'à chaque fois. Comme si cette fois il avait vraiment compris. Comme s'il avait eu un déclic. Je ne sais pas ce qui m'a fait pensé ça, mais au bout de plus d'une heure de conversation, j'ai accepté de rentrer, pour discuter.
Quand je suis arrivée, nous nous sommes allongés sur le lit. Peut-être que si je n'avais pas été enceinte je ne me serais pas mise une fois de plus en position de souffrance. Mais est-ce que tout ce que je voulais n'étais pas que Ludo et ce petit être dans mon ventre soit la famille dont j'avais toujours rêvée ? Il m'avait dit au téléphone que s'il n'était pas venu dans la chambre, s'il ne m'avait pas retenue, c'était parce qu'il ne savait plus comment agir, depuis que je lui avais dit que je ne voulais plus qu'on soit ensemble.
Il m'a parlé. Il m'a dit que certaines choses allaient changer, qu'il s'occuperait mieux de moi, que je serais sa priorité. Qu'il regrettait que nous n'ayons plus fait l'amour, que c'était important pour lui, qu'il ne comprenait pas ce qui s'était passé, mais qu'il allait changer ça. Plein d'autres choses qui m'ont touchée. J'ai accepté de lui laisser une chance. Ou plutôt, de nous laisser une chance. Même si je savais que l'issue la plus probable était une souffrance bien plus cruelle encore. Aimer, c'est prendre des risques, et c'est ce que j'ai fait. [le bébé vient de bouger. Il le fait depuis avant-hier, mais pour l'instant, je suis la seule à pouvoir le sentir]
Le soir, nous sommes allés au restau chinois. C'était délicieux. Ludo m'a offert une gourmette en or, sur laquelle il a fait graver « je t'aime » d'un côté, et « LUDOVIC » de l'autre. Tout ça m'a touché, mais je dois dire que je me demandais toujours quand j'allais souffrir à nouveau, quand j'allais regretter cette énième chance. Le lendemain, grosse journée de boulot pour Ludo. A un moment, alors qu'il m'avait dit que je pouvais compter sur lui et que je me retrouvais bloquée s'il ne venait pas, il a failli faire une bêtise. Mais finalement, il est venu. Le soir, nous sommes allés prendre l'apéro à la nouvelle maison de mon père. Ca m'a fait du bien de le voir. Le samedi, nous sommes allés en forêt, c'était vraiment chouette. On a joué à la pétanque, pique-niqué, joué au yams. Des choses simples, mais celle-là même qui me rendent heureuse. Le soir, alors que je pensai que nous mangions chez sa mère, il a pris une autres route. Il avait organisé une surprise dans un petit restau nommé La récréation, au Mourillon, avec Nath et J¨P, Guillaume, Sylvia, Christian, Eugénie et Seb, Mylène et Seb, Christelle et Marilyne. J'étais vraiment heureuse, même si nous étions trop pour que je puisse profiter de tous.
Dimanche, fête des mères. Nous sommes allés chez ma mère (nous fêtions en même temps mon anniversaire) et il y avait aussi mon tonton de Gap et toute sa famille, ma mamie. Nous allions ensuite prendre le dessert chez marraine. J'ai été malade (problème de douleurs atroces dans le ventre et le dos). Depuis, ca n'arrête plus. Là, ca va mieux, mais j'ai une sciatique, qui m'a fait horriblement souffrir depuis mercredi.
Voilà.
Pour ce qui est de Ludo, j'ai l'impression qu'il a déjà un peu oublié tout ce qu'il m'a dit. Dès son réveil, je pense que je vais lui parler de tout ça, juste pour qu'il ne gâche pas tout bêtement. Je l'aime plus que tout, et je veux vraiment que ça marche.
Cel

Salut!
Ce matin, j'ai décidé que je pouvais être maître de mon propre sort, alors qu'hier soir encore, je me lamentais de n'être qu'une nulle, qui ne fait rien de bien, et que je craignais que Ludo ne se lasse d'une fille comme moi.
- Ma maison ressemble à un chantier. C'est sale, mal rangé, des choses débordent de toutes sortes d'endroit d'où elles ne devraient jamais avoir été.
- Quand ce n'est pas Ludo qui sort le chien, je le laisse parfois toute la journée à souffrir sans sortir! VILAINE!
- Je suis de plus en plus grosse. Je sais, je suis enceinte, mais ce n'est pas pour ça. Cela doit maintenant faire quatre ou cinq ans que je mange de manière totalement anarchique. Du coup, j'ai entraîné Ludo avec moi, et depuis deux ans et demi que nous sommes ensemble, nous avons chacun pris deux bonnes dizaines de kilo. Pourquoi? On ne mange presque jamais à la maison (chinois, macdo, pizza, popcorn au ciné, creperie...), et quand on le fait, c'est affalés sur le canapé, jamais à la même heure, et surtout, jamais équilibré. La dernière fois que j'ai mangé un légume vert, ca devait être... ben bizarre, je ne m'en souviens pas!
Je suis trop nulle. Et après je me lamente sur mon sort! Et mon bébé, il risque d'avoir des carences en quelque chose (mais certainement pas en chocolat!!!! ouh, j'ai envie de me baffer!!!)

Donc, j'ai décidé de prendre tout ça en main. Après longue discussion avec Ludo, nous avons décidé qu'à partir de ce week-end, nous ferions le ménage le samedi, puis un quart d'heure ou une demi-heure par jour pour passer le balai, ranger vite, etc. ; que je ferai à manger chaque soir, pendant que lui ferait la vaisselle, et que nous mangerions à table, à heure le plus possible régulières; que nous réintroduirions des aliments "oubliés" dans notre alimentation!

Au cours de cette discussion, nous nous sommes rendus compte que pour nous, manger, c'est TOUJOURS un plaisir. on ne mange que ce qu'on a envie, quand on en a envie. on doit donc réapprendr à manger pour vivre,et ne plus vivre pour manger. Quant à moi, je vais limiter les trucs dégueu pour moi que je mange à longueur de journée. voilà!

Et pour commencer tout ça, voilà le programme de ma journée (et oui, je n'ai pas cours aujourd'hui!)

- Mettre une machine de blanc
- Vider l'étendoir et mettre le linge au repassage
- Me laver, m'habiller
- Sortir le chien et passer prendre mes ****** à la pharmacie
- ranger le bordel qu'est notre chambre
- balayer
- Etendre la machine
- mettre un drap à la place de la couette (il serait temps!!!!)

Voilà, Lud m'a dit qu'on ferait tout ensemble, que je devais me reposer, mais moi je pense qu'il faut que je bouge mon gros cul!
Après, selon envie, forme, etc., je pourrais, au choix (ou les deux? non) entamer une de ces deux activités qui me prendront plusieurs heures chacune:
- ranger mon bureau (si j'arrive à y entrer, bien sûr)
- faire mon repassage. ca fait des mois que je ne le touche plus (bon, des semaines, mais quand on voit la corbeille, y'a de quoi paniquer).

Donc, sur ce, je vous laisse chers amis, et je cours devenir la femme que j'aimerai être avant l'arrivée de ma petite fille.

Bisous, à bientôt!
Cel

- Aujourd'hui, tout va bien. Je manque un peu de sommeil, Ludo aussi, mais la perspective de ce jour "bonus" me ravit. Ludo a été très câlin depuis qu'on s'est levés. Là, je viens d'enfiler mon maillot, et maintenant que le soleil tape moins, nous allons partir à la mer. Moi, je me baigne, c'est sûr!
- Pour Ludo, on verra.
- Qu'est-ce que j'apprécie d'être dans l'eau depuis que je suis enceinte! Tous mes maux semblent sinon disparaître, au moins s'affaiblir!
- Mon ventre est de plus en plus rebondi, et le petit bébé ne fait que bouger, même si je ne la sens toujours que de l'intérieur.
- La semaine dernière, j'ai eu quelques cours, ce qui m'a permis de revoir un peu les copines (Maryline, Christelle, Eugénie, Mylène...) et ca fait quand même du bien.
- Pour les bonnes résolutions, c'est mitigé. j'ai accompli mon programme de jeudi, hier j'ai fait tout le repassage (mon dos s'en souvient encore). Mais au niveau des repas, comme c le week-end, on se lève à n'importe quelle heure, donc, on mange à n'importe quelle heure, parfois même... n'importe quoi! Enfin bon, demain on finit le ménage et on tente ensuite d'entretenir tout ca.
- J'aime Ludo!
- J'adore journal intime
- La semaine dernière, j'avais rencontré un garçon sur cara, faudra que j'en dise quelques mots

Ludo vient de se faire arrêter parce qu'il conduisait avec le portable. Ce n'est pas de sa faute, il passe la journée au volant, et la moitié de ce temps au téléphone, avec le plus souvent le kit main-libre. Là, il n'entendait rien, il l'a donc pris en direct, et voilà!!! C'est injuste, surtout que pour tout le reste il est totalement irréprochable. Pas la moindre infraction, de quelque ordre que ce soit. Et pour cause. Après deux problèmes, nous avions calculé qu'il ne lui restait potentiellement qu'un point (même s'il n'a pas encore de nouvelles, alors que ca remonte à un an). Et donc, là, le gars lui a enlevé deux points. Ce qui fait qu'il n'a plus de permis toujours "potentiellement". Or, c'est son principal outil de travail, puisqu'il est itinérant, mais comme c'est de l'intérim, ca ne peut pas jouer en sa faveur. en plus, son patron le prend pour un con en ce moment. Donc, ce n'est vraiment pas la joie!

Je flippe complètement. comment va-t-on faire s'il se retrouve sans boulot, avec le bébé en plus...

Je l'aime vraiment. En ce moment, il est très attentionné, et vraiment, ça me touche beaucoup!

Bon, ben, à plus tard

Hier, je suis partie avec Ludo faire sa dernière intervention, car il m'a proposé qu'ensuite nous restions sur Saint-cyr et nous allions à la plage. Autant dire que ca tenait de l'exploit, car si j'arrive parfois à l'y traîner, c'est loin d'être l'activité qu'il préfère! D'ailleurs, ca ne m'avait jamais trop rien dit, mais cette année, me plonger dans l'eau (piscine ou plage) est une véritable bénédiction: je ne sens plus mon mal au dos, ni le poids du bébé, je me sens si légère... hummmm
Bref, les deux ou trois fois où nous sommes allés à la plage, Ludo ne s'est pas baigné (une fois jusqu'aux cuisses, mais deux secondes), mais je profitai tout de même de cette mer qu'il trouvait "glaciale".
Hier, quand nous sommes rentrés, il m'a dit une fois de plus que l'eau était trop froide. Je lui ai donc dit que je partais me baigner, et que je le rejoindrai ensuite aux serviettes. J'ai marché un moment avant d'atteindre un certain niveau d'eau (cette plage est géniale pour ca aussi!) et je voyais que Ludo restait au bord de l'eau. Quand je me suis finalement immergée, il m'a rejoint, courant comme un fou, s'éclaboussant au passage, et à plonger dans l'eau. On est pas restés longtemps, mais c'était cool.
Et puis ensuite, après lézardage, je lui ai dit que j'y retournai. Non seulement il est venu avec moi, mais nous sommes restés longtemps à jouer comme des enfants. D'abord, nous sommes allés à l'endroit où nous n'avions pied que sur la pointe, et on sautait dès qu'il y avait une vague. J'ai vraiment rigolé. Ensuite, alors qu'on avait prévu d'aller sécher pour partir, on s'est assis au bord de l'eau, là où le sable est mouillé, et on a fait des châteaux, puis une bataille de sable mouillé. On était complètement dégueulassés. On est donc allés se rincer dans l'eau.
C'était vraiment génial. je n'ai aps arrêté de rire, ca fait vraiment du bien des moments pareils!

sinon, je ne sais pas pourquoi je pense à ça maintenant, mais le week-end dernier, on est allés voir MAtrix 2, puis il y avait l'avant première du film avec Brunon SOLO, et il était là, ainsi que le réalisateur et un autre acteur. Donc on y est allé, et là on a rencontré Cyril (avec une étudiante, bien sûr, il y a des choses qui ne changent jamais)! On a regardé le film assis avec eux. Ca m'a fait plaisir de le revoir!

Et........ Roulements de tambours............

Je suis trop contente. Le hic, c'est sans Ludo. Mais c'est tout de même avec Christelle et Mylène, et je suis sure qu'on va s'éclater. On pars du 30/06 au 5/07, dans un hotel en Espagne. On y va en voiture (celle de Christelle, elle est diésel). On a déjà tout réserver, et je suis vraiment vraiment contente. J'avais l'impression que si je ne partais pas de l'été, j'allais craquer! En plus, ca ne nous revient pas très très cher, environ 330 euros tout compris. Donc, ca va!
Voilà, à bientôt tout le monde, gros bisous,
Cel

J'en ai eu envie, tout à coup, me disant que l'ancienne était trop triste! J'espère que la nouvelle vous plaira, ou en tout cas qu'elle correspond mieux à mon journal. Voilà, c'est tout, gros bisous!

C'est peut-être un détail pour vous
Mais pour moi ca veut dire beaucoup
Ca veut dire que j'ai changé
Que ma vie s'est améliorée!

C'est bientôt les vacances, et ca se sent! Lundi, à l'IUFM, c'était notre soirée de fin d'année. Elle a commencée par un discours de la directrice, puis de nos parrain et marraine de promotion. Ensuite, il y a eu la remise des diplômes: ca y est, je ne suis plus PE stagiaire, mais simplement professeur des écoles. C'est bizarre, mais ça m'a chamboulée au fond. Les mots des autres résonnaient en moi: confiance, dureté du métier, tellement gratifiant. C'était comme si ma vie professionnel allait commencer, là, ce lundi soir, à 21 H. Ensuite, nous avons (nous, les 14 étudiants de la dominante Théâtre) fait une petite représentation. a cause des grèves, nous avons eu 4 journées (en tout et pour tout) au cours desquelles nous avons écrit une pièce, préparé la mise en scène, et nous voilà, devant ce public, à jouer. C'était génial. On s'est vraiment éclaté! Ensuite, apéro, paella... nous ne sommes pas resté dansé, il était plus de minuit, Ludo travaillait mardi.
Ce midi, on va manger chez Marilyne, et se baigner dans sa piscine. J'aime beaucoup cette fille, j'espère qu'on ne se perdra pas de vue!
Cette nuit a été chaude. Ludo était excité par chacun de mes mouvements. Je lui ai donné tout ce que j'ai pu. Il était dans un état second. Ca fait du bien de ressentir le plaisir de celui qu'on aime. En ce moment, ca va vraiment mieux sexuellement. On est de plus en plus complices. Ce sont de vrais moments de plaisir, mais surtout de vrais moments d'amour.
Avant que ce soit sexuel, on a câliné un long moment, s'échangeant des mots doux et de sensuels baisers. J'aurai pu y passer la viE...

Allez, à bientôt!
Cel

Salut tout le monde!

Ca fait un petit moment que je n'ai plus écrit, je ne m'en sentais plus capable. Mais je me lance, car je veux conserver la mémoire des moments que je suis en train de vivre. Je suis à un peu plus de six mois et demi de grossesse, et mon bébé prend de plus en plus de place, dans mon ventre bien sûr, mais aussi dans mon coeur, dans mes pensées, et même dans notre appartement. Le week-end prochain, nous avons prévu de libérer une pièce, car en début de semaine d'après, la chambre doit nous être livrée. Nous avons opté pour une jolie chambre blanche, et samedi prochain nous allons acheter (avec mon papa) tout l'ensemble de déco, que nous avons choisi jaune avec des nounours.

Voilà, pour le reste, je reviendrai bientôt!

Gros bisous, et Adieu beignets de tomates vertes... tu vas me manquer!

Cel

De dispute, cela va sans dire.
Avec Ludo, on a beaucoup de mal à se trouver en ce moment. On passe notre temps à être maladroits, à dire ce qu'il ne faut pas, et à ne jamais retrouver notre intimité.
Je sens mes propos pas très clair, mais dans ma tête aussi règne la confusion. Je l'aime plus que tout, et pourtant, je ne sais pas si nous devons être ensemble, ou nous séparer. Si on était juste pas fait l'un pour l'autre.
Il ne m'apporte pas ce dont j'ai besoin, et de mon côté, j'ai la sensation de ne pas le rendre heureux.
Pourtant, parfois, l'espace d'une seconde, tout s'estompe. Et la vie dont je rêve est là, c'est la mienne. En plus, quand j'imagine ma vie sans lui, c'est ne plus avoir de vie que j'imagine. Je suis là, au milieu du néant, une boule de pure souffrance.
Alors, que faire?

de mon portable!!
et oui. J'ai economisé plusieurs noel et anniversaires, pour me payer l'ordi portable duquel je vous écris.
Je n'ai pas été très présente sur le site ces derniers temps, mais on a déménagé le bureau (là où était la connexion internet) pour faire la chambre de la petite.
Mais je vais revenir très bientôt, et en attendant, je vous embrasse bien fort.
Cel

Ca fait bizarre d'être là. Le fait de ne pas avoir écrit pendant plusieurs semaines me donne l'impression d'avoir perdu le fil, de repartir à zéro. Pendant quelques jours, tout allait pour le mieux avec Ludo. Ca fait du bien une période comme ça, où l'on a plus aucun doute. Mais depuis hier il n'est pas très sympa. Il semble s'en être rendu compte, et s'est même excusé. Je pense qu'il va faire ce qu'il faut pour que ça aille mieux. J'ai tellement besoin de lui, d'affection et de soutien en ce moment.
Gwenn est de plus en plus présente. Je la sens bouger souvent dans la journée, et ca me fait du bien, même si c'est parfois un peu douloureux. C'est fou ce que l'on peut ressentir pour quelqu'un que l'on ne connait même pas encore. Je l'aime si fort. Bientôt je la tiendrai dans mes bras. Dans moins d'un mois.
Je ne sais pas si c'est ou non lié, mais j'ai la sensation d'avoir muri. L'autre jour, Ludo m'a menti, et fait un truc pas très cool. J'étais sur le point de faire un sac et de partir, de le traiter de tout. A la place, je l'ai invité à discuter, et il me semble finalement que c'est à ce moment que tout a commencé à aller mieux. J'ai moins envie de faire la tête pour un oui ou pour un non. J'ai surtout envie de profiter du temps qu'il nous reste à passer seuls tous les deux, car tout va bientôt changer. Ca me fait peur, et j'espère que nous saurons préserver notre couple.
Je vous laisse, en essayant de reprendre une écriture plus régulière. Bises à tous, Cel

Jamais dans ma vie je n'ai autant ressenti ce sentiment permanent d'attente. Ma petite fille était prévue pour le 30 septembre, mais la gynéco m'a annoncé: "vous aurez probablement 8 à 10 jours d'avance". Du coup, depuis le 20, Ludo et moi sommes sur le qui-vive, plus ou moins prêts, selon les moments, à accueillir ce petit être qui bientôt fera pour toujours parti de notre vie. Mais voilà, elle ne vient pas. Jeudi en fin de matinée, mon col était ouvert à 4-5 cm, ce qui est énorme, vu que je n'ai pas eu la moindre contraction. La sage-femme m'a alors proposé de déclencher vendredi, mais j'ai refusé. Pourquoi faire ce choix, alors que le terme n'est même pas encore arrivé.
En attendant, nous tentons donc de profiter de nos derniers jours de "célibataires" en allant au resto plus que de mesure, au ciné, et jusqu'à il n'y a pas trop longtemps, à la piscine aussi (maintenant, on évite pour les microbes!)
Bref, le jour, la nuit, je m'attends à ce que ce soit enfin le "GRAND MOMENT".
Alors peut-être que la prochaine fois que je vous écrirai, je serai une maman...

Gros bisous, à bientôt
Cel

Car il fallait quand même que je raconte tout ce qui s'est passé avant d'avoir oublié les petits détails que j'aimerai conserver pour toujours...

N'ayant toujours aucune contraction et mon col étant dilaté à 6 depuis plusieurs jours, ma gynéco a décidé qu'il fallait déclenché l'accouchement. Je suis donc rentré en clinique le jeudi 2 au soir. Ludo est resté avec moi. Le matin, nous nous sommes préparés, et vers 8 heures, j'étais déjà sous perfusion du fameux produit qui déclenche les contractions. Là encore, je n'ai pas voulu faire les choses normalement!!! Plus de quatre heures plus tard, la dose maximum installée depuis longtemps déjà, pas la moindre alerte. Ludo et moi étions tranquillement lancés dans une partie de yams. De plus en plus inquiète, j'avais peur de devir faire une césarienne, et de ne pas vivre la joie de l'accouchement. Déjà que je craignais qu'une péridurale ne me permette pas de profiter pleinement de cet événement qui risquait d'être unique dans ma vie, une césarienne m'aurait vraiment fendu le coeur. En derniers recours, la gynéco est venu me crever la poche des eaux avant de descendre faire une césarienne avec la sage-femme de garde. Là, ça n'a pas tardé! Moins de cinq minutes plus tard, les contractions se sont déclenchés, d'une grande violence. J'étais déjà à la fin du travail. Il fallait partir vite en salle d'accouchement. Seulement voilà, toute l'équipe était en chirurgie pour la césarienne. Finalement, après que l'infirmière ait appellé de nombreuses fois, la sage-femme est arrivée et nous sommes allées en salle d'accouchement. J'ai eu mon bébé en moins d'une heure et demi. La souffrance était bien pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Ludo m'a dit que les larmes lui montait aux yeux tellement il souffrait de me voir comme ça. Mais la poussée finale m'a offert la merveille de ma vie, une merveilleuse petite Gwenn de 52 cm et 4 kilo et 10 grammes, arrivée à 14H08. Elle était là, emmitoufflée dans un drap vert foncé, posée sur moi, bien réelle et si jolie. J'étais si heureuse, et si je n'ai plus d'enfant, j'aurai vécu pleinement cet accouchement, sans aucune forme d'anesthésie, pour mon plus grand bonheur. j'étais tellement heureuse! Ludo était trop gentil. tout le long, il a essayé de me soutenir au mieux. Et puis il est resté avec moi pendant qu'on habillait mon bébé. On nous l'a ensuite ramenée. La première personne a l'avoir vu, c'est ma tatie Patricia, qui travaille à la clinique. Et puis comme nous devions rester deux heures après l'accouchement avant de pouvoir rejoindre la chambre, au bout d'une heure environ Ludo est parti pour prévenir nos parents. pendant qu'il n'était pas là, j'ai entendu la voix de ma mère dans le couloir. Elle a pu rentré dans la salle d'accouchement, et j'ai été vraiment pleine d'émotion. Elle pleurait de joie. Ludo est revenu. ensuite nous sommes allés dans notre chambre. Les visites n'ont plus cessées jusqu'à 20 heures. Le lendemain, même chose de 12h à 20h. Nous avons demandé aux gens les jours suivants de ne venir qu'en fin d'après-midi, sauf ma maman qui est venue passé le lundi avec moi parce que Ludo était rentré faire le ménage à la maison. Les deux premières nuits, nous avons dormi 2h30 puis 2h. Heureusement, le troisième jour nous avons fait une sieste de 2 h, puis les nuits duraient 4 ou 5 heures. Le plus dur, c'est que Gwenn n'arrive pas à têter. Ou plutôt, elle flemmarde. Du coup, j'ai loué un tire-lait en sortant de la maternité, que je rendrai jeudi, pour qu'elle ait profité presque deux semaines des bienfaits du lait maternel. C'est dommage, j'aurai vraiment aimé vivre cette expérience, mais elle m'offre tant de bonheur. Chaque mimique me rend dingue d'amour pour elle. Elle fait de si jolis sourires. Je l'aime plus que tout au monde, parfois je l'aime si fort que je fonds en larmes. Voilà, malgré la fatigue physique, émotionnelle et mentale, c'est la plus belle chose qui ne me soit jamais arrivé. Elle me donne envie de vivre, envie d'être heureuse, envie d'aimer plus chaque jour.
A bientôt, je dois aller faire la toilette de la demoiselle si je veux avoir fini avant demain ;-)
Grosses bises
Cel

Mon petit bout fait dodo, j'en profite pour écrire quelques mots. Hier, les filles ont fait un resto pour l'anniversaire de Christelle qui était samedi. J'ai participé pour le cadeau, mais je n'ai pas pu y aller. On s'en fera un la deuxième semaine des vacances, je demanderai à Ludo de garder la miss. Sinon, Christelle viendra à la maison mercredi ou jeudi prochain (elle vient de m'appeler), peut-être avec Mylène, peut-être sans. Il faut que je pense à appeler Maryline aussi, pour lui dire que si elle veut venir préparer ses fiches chez moi, je serai ravie de bosser un peu, pour me remettre dans le bain et avoir quelques trucs de pret sous la main à la rentrée de janvier.
A part ça, ma petite puce a bien dormi cette nuit, plus de 5 heures de file. Du coup, papa et maman ont pu se reposer un peu.
Ludo est parti à Aix ce matin, rencontrer son employeur du prochain mois. C'est une boîte qui fourni des prestataires, et en l'occurence, ils vont fournir Ludo à la CPAM, pas loin de chez nous. Du coup, il commence demain et finit dans un mois, avec au milieu un WE de 3 jours et un autre de 4. J'ai un peu peur de me retrouver seule toute la journée avec mon bébé, mais ce n'est pas non plus la panique. J'espère que très vite j'aurai le courage de l'emmener ballader, histoire qu'on ne reste pas enfermées à l'appart.
Sinon, cet après-midi on doit la laisser quelques heures (deux ou trois, pas plus) à ma maman pour aller faire des courses. Première séparation, c'est un peu l'angoisse, mais bien moins que si ca avait été chez la mère de Ludo. D'ailleurs, on doit la lui laisser une heure ou deux samedi, et ça, c'est la véritable angoisse!!! Mais bon, question d'habitude.
Ce soir donc, on va dans une solderie acheter des trucs pour halloween. Ludo a toujours détesté ce genre de fêtes. Moi je me rends bien compte que c'est totalement commercial, mais c'est toujours une occasion de plus de faire la fête, de partager un moment et un peu de bonheur avec les gens qu'on aime. Et bien mon bébé trouve que j'ai finalement raison, et c'est lui qui m'a proposé ces achats, si tôt en plus, pour qu'on profite plus longtemps de la déco! wouah! il a vraiment fait des progrès!!! Dire qu'à notre première Saint-valentin, il m'a offert un CD...
Je l'aime tellement. Et pourtant il y a tous nos problèmes qui ne sont pas encore réglés. Nous ne faisions presque plus l'amour, est-ce que ça va changer comme il me l'a dit, ou empirer comme je le pense, avec la fatigue supplémentaire due à notre petite Gwenn. J'ai peur qu'il ne s'éloigne encore de moi, alors que j'ai tant besoin de lui. Je voudrais qu'il me regarde comme la femme de sa vie. Je voudrais me trouver belle à travers son regard...
Pour l'instant, je vais attendre de voir venir.
Autre chose: depuis la maternité, je fais de gros efforts au niveau alimentaire, et ils portent leurs fruits!!! J'ai perdu 800 g par rapport à avant ma grossesse. Ce qui fait les 9 kgs + ces 800g. Je suis vraiment ravie de remettre certains vêtements, et de voir qu'ils me vont mieux qu'en mars ou en avril!! Mais rien n'est gagné, car j'ai énormément de poids à perdre, et si mon but n'est pas de tout éliminer, j'espère réussir à avoir une meilleure hygiène de vie, et alimentaire, et perdre une partie de ces kilos qui me hantent.
Bon, je vous laisse, en faisant de grosses bises à tout le monde.
A bientôt,
Cel

Pas le moral ce soir. Ludo me néglige, au profit du ménage, de Gwenn, mais aussi de son ordinateur. Il est adorable de faire tout ce qu'il fait: il range, nettoie, s'occupe de la petite, même la nuit. Mais moi, je n'existe plus. C'est comme si j'étais célibataire avec un homme à tout faire. Et comme je n'ai pas le moral parfois, j'aurai besoin de quelques mots, quelques gestes réconfortants, qui veulent dire je t'aime, et tu comptes pour moi. Heureusement, Gwenn est là, et rien que la voir me redonne le sourire. Plus moyen de tomber dans des crises de larmes ou de nerfs sans fin. Je pleure, et dès que mon regard se dirige vers son joli couffin, et que je vois ses adorables mimiques, je me dis qu'il y aura toujours cette adorable petite fille dans ma vie, et que rien que pour ça, elle vaut la peine d'être vécue. C'est pourtant quelque chose dont j'avais du mal à me convaincre ces derniers mois. J'étais retombée au plus bas, mais à présent ça va mieux. J'espère que ça s'arrangera avec Ludo, mais il semble tellement indifférent à tout ça quand j'essaie de lui en parler. De toute façon, si ça ne marche pas, on se séparera, comme tout le monde après tout. Pourtant j'ai le pressentiment que s'il y mettait du sien, tout pourrait aller mieux à présent. Tout pourrait même être génial. Seulement voilà, un couple ça se vit à deux, et une famille ne peut fonctionner si le couple n'existe plus. Je croise les doigts pour que tout ça s'améliore, mais j'ai du mal à me battre seule, encore et toujours.
Pourtant, dieu sait que je l'aime, si fort que j'ai du mal à imaginer ce que serait notre vie sans lui...
Bon, pensons positif. Peut-être, s'il m'aime vraiment, fera-t-il ce qu'il faut pour ne pas me perdre. car c'est ce qui est en train d'arriver, chaque minute un peu plus...

Voilà, à bientôt, avec un peu plus de joie dans la plume... ou le clavier ;-)

Gros Bisous

Cel

Salut à tous!
Ca va bien mieux aujourd'hui, ce devait être un petit coup de blues. Bien sur, tout n'est pas parfait, notament avec Ludo, mais bon. Jeudi, Christelle et Mylène sont venues à la maison. Elles ont beaucoup parlé de l'école, ce que je comprends d'ailleurs, c'est leur première rentrée, mais je me suis bien détendue quand même, et ça m'a fait du bien de voir des gens extérieurs un peu. Mercredi soir prochain on doit d'ailleurs se faire un resto,aves les autres aussi. Ludo gardera Gwenn. Ce matin, je suis partie pour acheter un cadeau à tintin (c'est son anniversaire ce soir) et des habits "halloween" pour la petite. En fin de compte je lui ai trouvé une super jolie robe orange, qui fera bien l'affaire. Ca m'a fait du bien de sortir seule un peu.
Sinon, j'ai envoyé une quarantaine de faire-parts, restent ceux dont je ne connais pas les adresses à faire.
Donc ce soir, on va chez ma maman, il y aura Elo et ma grand-mère. Elle nous fait ses lasagnes, mon plat préféré!!! COOL!
Hier, mon papa est venu, il revenait de vacances, donc il est passé nous voir. Il a donné le biberon à Gwenn, ça m'a fait bizarre. Dire qu'il y a plus de vingt ans, c'est à moi qu'il le donnait!
Mercredi, je devais aller chez mon papi, mais il était vraiment trop fatigué. Je ne sais pas si j'en ai déjà parlé, mais il a une leucémie, et depuis quelques semaines, il a repris la chimio, et son traitement l'épuise complètement. Du coup, il n'a pas encore vu mon bébé, ce qui le rend malade. Il vit à avignon, donc on ne peut pas juste passer cinq minutes. J'espère qu'il ira mieux la semaine prochaine, et qu'ainsi on pourra aller passer une journée chez lui. C'est surtout que je pense que voir Gwenn va lui redonner le moral, et Dieu sait que c'est un paramètre important dans la guérison de ce genre de maladies.
J'ai tellement peur de le perdre... C'est quelque chose dont je n'arrive pas vraiment à parler, ça me fait encore trop mal. Pourtant, j'y pense sans arrêt. Certains jours, la peur de perdre des gens que j'ime me paralyse, m'empêche complètement de vivre. Et puis je me dis d'autres fois "Qu'importe que j'y pense ou non, que je fasse quoi que ce soit, ça n'y changera rien". Dans ces moments là, ce que je pense c'est qu'il faut profiter au maximum des gens qu'on aime, le leur dire et le leur montrer, tout faire pour les rendre heureux, et comme ça, on aura moins de regrets. C'est de là que me vient la frayeur de quitter quelqu'un avec lequel je suis toujours en froid. S'il arrivait quelque chose avant que ça ait pu s'arranger...
Certaines personnes profitent de cette faiblesse que j'ai, jouent dessus. Mais ça n'est pas si grave au fond...
Je ne dois juste pas oublier de vivre ma vie, ce que j'avais un peu tendance à faire ces derniers mois. En passant tout nos week-end à aller voir l'un l'autre (ma mère, mon père, les parents de Ludo, mes grands-mères), on en oubliait qu'on avait aussi besoin d'être ensemble. C'est pourquoi j'ai dit à tous qu'ils n'avaient qu'à venir nous voir eux aussi, s'ils veuelent voir Gwenn, car nous n'allons pas passer notre vie à faire la tournée de la famille. Ainsi, avec Ludo, on va pouvoir profiter de notre propre famille, car c'est ce que nous sommes à présent.
A part ça, j'en suis à dix kilos et demi de moins, et comme j'en avais pris dix (dont un et demi la dernière semaine) pendant ma grossesse, ça fait que j'ai maigris! Chouette! Restent à ne pas replonger dans les mauvais travers, et à poursuivre les efforts entamés.
J'aime tellement Gwenn. C'est une petite créature si fragile, si mignonne. Comment certaines personnes peuvent-elles faire tant de mal à de si petits êtres. Quand j'y pense l'envie de vomir me prend, ça me rend malade. Elle m'apporte tant de bonheur, juste en existant. Parfois, elle fait de petites mimiques adorables: la moue, un sourire, une grimace. Je passerai mes journées à la regarder. En parlant de ça, je voudrai bien mettre une photo d'elle, comme certaines me l'ont demandé, mais je ne sais pas vraiment comment faire, donc, si jamais quelqu'un peu me conseiller, ce sera avec joie.
Sinon, j'ai lu le mail de Sylvain, et j'espère que ses problèmes ne sont pas trop graves. Il disait qu'il allait bien, donc ca me rassure quelque part, mais quand même.
Ca me fait vraiment du bien ce site, j'espère qu'on pourra toujours y accéder avec la nouvelle version, ce serait dommage sinon.
A part ça, j'espère qu'avec Ludo ça va enfin s'améliorer. J'ai besoin de lui, je le ressens, et en même temps, je crains de finir par l'aimer moins, à toujours être décue. Je ne sais pas si ça arrivera, mais ça me fait peur, car s'il est une chose que je ne sais pas faire, ç'est me forcer à aimer. C'est bien dommage d'ailleurs, je serai restée avec un de ces garçons qui était fou de moi à tel point qu'il cherchait à combler tous mes désirs, qui était prêt à tout. Mais seulement voilà, l'amour ne se contrôle pas, et c'est d'ailleurs surement ce qui le rend si beau. Mais Ludo, s'il est parfait pour le bébé, pour la maison, ne m'apporte rien de ce dont j'ai besoin: de l'amour, de la tendresse, de la complicité, et surtout, de l'attention. Je sais qu'on a des milliers de choses à faire, et tout ça est très compliqué. Mais alors qu'on est à la maison toute la journée tous les deux, j'ai la sensation qu'on ne fait que se croiser. Il fait du ménage, s'occupe du bébé, et quand il a fait tout ça, logiquement, il cherche à se détendre sur l'ordi ou devant du sport à la tv. Ce que je ne peux pas lui reprocher, vu toute l'aide qu'il m'apporte. Moi, du coup, je suis seule. Quand je suis avec le bébé, ou le reste du temps. Pourquoi être avec moi ne fait-il pas partie des choses qui lui font du bien, qui le détendent, le distraient. Pourquoi n'a-t-il tout simplement plus envie de moi. C'est dur de ressentir son indifférence, mais plus encore, ce qui me fait mal, c'est toutes les fois où il dit comprendre, où il me promet que tout va changer, sans que rien ne suive... Je me dis que je dois lui laisser un peu de temps, et en même temps, c'est aujourd'hui que j'ai tant besoin de lui. Tout ce que j'espère, c'est ne pas trop me détacher de lui, car après, même s'il revient, il sera trop tard.
Bon, assez blablater pour aujourd'hui, une grosse bise à tous!
Cel

Ce type m'agace! Pourquoi faut-il toujours qu'il gâche mes bonnes intentions pour des trucs insignifiants" "Je lui laisse une chance", voilà ce que je me suis dit au réveil ce matin. Mais au lieu de la saisir,qu'a-t-il fait" Il me sort des reproches, infondés qui plus est. Pourquoi a-t-il ce comportement" Pas capable de juste apprécier mes efforts"
Franchement, je n'ai plus vraiment l'envie nécessaire au bon fonctionnement de notre couple,et comme je ne pense pas que lui me relaiera dans la lutte que je mène pour sauver ce "nous" quasi-inexistant depuis un moment déjà, personne ne le fera. Encore un enfant issu d'un foyer éclaté, voilà ce que deviendra surement mon petit ange très bientôt. Et pourtant, je me suis tant battue pour que cela n'arrive pas. Mais ce n'est pas un de ces combats que l'on peut mener seule. L'amour, une famille, ça se construit à deux, et Ludo ne semble pas concerné. Tant pis pour lui, il ne sait pas ce qu'il rate. S'il s'était investi dans notre couple, j'aurai vraiment pu faire de lui un homme heureux. Mais s'il préfère rester un gosse égoïste et capricieux, qu'à cela ne tienne.
Peut-être que je ne trouverai jamais en personne ce que j'attends pour être heureuse (entendu un homme que j'aime et qui m'aime, me le montre, et sait apprécier la chance d'être amoureux d'une personne qui l'aime), mais je pense que ca vaut le coup d'essayer, non" Tout le monde a le droit au bonheur, et franchement, ça fait trop longtemps que j'y renonce au nom de mon amour pour Ludo. Alors voilà, je ne vais pas me contenter de vivre une vie médiocre, je vais prendre des risques. J'aurai tellement aimé que ce soit lui mon prince charmant. Je vous entends d'ici: "quelle gamine celle-là, elle croit encore au prince charmant!"!" Et bien, disons que sans cet espoir là, ma vie n'aurait plus vraiment de sens. J'ai besoin de vivre le grand amour, la passion, la complicité. Si ca n'existe pas" tant pis, j'aurai essayé. Et je pourrai mourrir sans regret. Car comme disait l'autre:

Plus ne suis ce que j'ai été
Et ne le saurai jamais être
Mon beau printemps et mon été
Ont fait le saut par la fenêtre

Amour, tu as été mon maître
Je t'ai servi par tous les dieux
Oh, si je pouvais deux fois naître
Comme je te servirai mieux

J'ai trop longtemps ignoré ces vers de mon poème préféré. Je ne dois pas attendre, après il sera trop tard. Qu'en pensez-vous" Si quelqu'un peut me conseiller, je pense que ça pourrait m'aider, alors pour une fois je vous le demande, dites moi ce que vous en pensez dans mon forum.

Merci d'avance, gros bisous à tous, et que la vie vous apporte ce que vous méritez.
Bye
Cel

Désolée pour cette absence prolongée. Mais je suis franchement débordée certains jours, et plutôt fatiguée dès que j'ai une minute. Donc, je me repose. Ma petite Gwenn va bien. Elle fait ses nuits depuis trois jours, espérons que cela dure. Mais du coup, la journée est plus difficile. Elle râle souvent avant l'heure du bibi, et crie parfois plus de trente minutes. Ces moment là me fendent le coeur. Mais comme elle a bien compris le principe des caprices, je ne peux pas me permettre de la prendre au bras dans ces moments là.
Demain nous irons passer un moment chez la future nounou de cette demoiselle. Cela s'est déjà produit une fois. Elle est très gentille, très bavarde aussi. Je suis contente de l'avoir trouvée, car j'avais peur de n'avoir aucun moyen de garde à la rentrée. Elle habite à un kilomètre de chez nous, dans une jolie petite maison. Elle doit aussi garder un autre bébé (elle ne l'a pas encore, mais il devrait être environ du même âge que Gwenn). Je trouve ca chouette, ca favorisera leur développement je pense.

Sinon, avec Ludo, ca n'est toujours pas ça, mais on travaille à améliorer le terrain. ca devient vraiment difficile, mais les conseils du forum m'ont fait du bien. Je pense que Tamy a raison. Avec un bébé, tout devient plus difficile, et vu que c'était déjà pas facile avant, on a du mal à s'en sortir. Mais je me dis qu'on se doit d'essayer, pour nous, pour Gwenn. J'espère que ca ira mieux bientôt. Mais pour l'instant, nous n'avons plus aucune intimité. J'ai l'impression qu'il me trouve repoussante, et je ne sais pas quoi faire...

A part ça, un ENORME problème vient d'arriver dans ma vie ;-)
TOUTES MES SERIES finissent. Plus d'Alias avant plusieurs mois, John Doe qui s'est terminé en queu de poisson. Ally avait déjà fini il y a quelques temps. DAWSON: j'ai loupé les deux derniers épisodes AARRGGGHHHHHH!!!! Stupide que je suis. Quant à Friends, on regarde en ce moment la saison 9 avec Ludo, mais après ça, plus rien. Buffy reprend mais des redif, Angel a disparu. J'en oublie? Peut-être. Ah oui, Charmed, la saison sera bientôt terminée. Bref, si quelqu'un a un conseil. Une série sympa... Pitié, je suis accro, et là, je vais dépérir. Je sais qu'on dirait une gamine de 15 ans, mais que voulez-vous, j'ai toujours adoré ça les séries. Ca repose le cerveau au moins. (Sauf 24, qui est aussi bien que de vrais thriller super géniaux... je parle comme quand j'avais 15 ans, mais c fait exprès, nah!)

Bon, devant ces problèmes existentiels que sont les miens, vous devez bien vous moquer! Tant pis, c'est la vie. En attendant, je file donner le bibi a mon petit ange!

Cel

Mon ordi a planté, j'écris donc ce message dans word, je le collerai plus tard.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Ludo. Lui et moi, ça ne va toujours pas très fort, on a beaucoup de mal à se trouver ces derniers temps. En tout cas, je crois qu'il essaie de faire des efforts, et de mon côté, j'en fais beaucoup aussi. Seulement, je ne sais pas si ça suffira. Cette fois, j'ai pris une décision, je l'en ai averti, tout est clair. Voilà, c'est en deux étapes : d'abord, tout faire pour que tout aille « normalement » bien entre nous d'ici la rentrée de janvier. Si ce n'est pas le cas alors que nous ne travaillons ni l'un ni l'autre en ce moment, c'est que ça ne marchera jamais avec en plus toutes les complications de la vie. Et si ça marche, on voit jusqu'en juin comment ça se poursuit. Si une des deux fois ça ne marche pas, Ludo repartira chez sa mère (ou dans un appart, comme il préfère). Je pense que c'est un délai suffisant. En même temps, Gwenn sera encore petite, et je pense que s'il doit partir, mieux vaut qu'elle en souffre le moins possible. Ma décision restera la même, il faut que je m'y tienne, pour elle et pour moi. J'espère qu'on en arrivera pas là, je ferai tout pour, mais j'ai l'impression que c'est à présent entre ses mains à lui. De toute façon, ces disputes perpétuelles me dégoûtent petit à petit de notre histoire, et gâchent notre amour. Je préfère m'arrêter s'il le faut avant de ne plus du tout l'aimer, ou pire, de le détester. Ces derniers jours je n'ai pas tout fait pour arranger les choses, je lui ai sauté dessus au moindre faux pas. Je crois que ce soir je vais lui rappeler ma décision, lui préciser que je n'en reparlerai plus mais que ça n'en sera pas moins définitif, et tout faire pour sauver ce « nous » de plus en plus désuni.
D'ailleurs, j'ai demandé à la soeur de ma grand-mère qu'elle me prête son appart dans l'Aveyron, et on doit partir vers le 6 décembre pour une semaine. Je pense que ça peut nous faire du bien de nous retrouver loin de l'ordi, de la console, tous les trois, en famille. Même si je sais que fuir n'est pas une solution, on pourra j'espère se retrouver, se balader (je ne sais jamais si c'est un « l » pour la promenade ou la chanson !!), etc.
Voilà mes bonnes résolutions, car j'ai remarqué hier que j'en devenais méchante à force de l'agresser ; il m'a blessée, et c'est sûrement à ça que je réagis, mais si c'est pour faire ça, autant arrêter tout de suite, car je supprime toute chance d'y arriver. J'espère vraiment que de son côté il mettra toute son énergie dans cette dernière chance, car même s'il comprend ensuite, il sera trop tard, je ne reviendrai pas là-dessus. J'aurai dû prendre une telle décision il y a bien longtemps déjà, avant qu'il m'ait fait cent promesses qu'il n'a pas tenu. Car le problème, c'est que j'utilisais presque la rupture comme une menace, sans m'en rendre compte consciemment. Du coup, il ne la prenait plus au sérieux. Mais aujourd'hui, je ne vois plus du tout les choses de la même manière. Cette fois, je suis prête à le quitter si j'y suis obligée. J'ai compris que de mon bien-être dépend celui de Gwenn. Je veux être heureuse. Pas vivre un conte de fée, mais sortir de ce cauchemar sans fin, de cet engrenage de promesse pas tenue. Je ne supporte plus de ne pas pouvoir lui faire confiance. Je ne supporte plus qu'il me dise qu'il sera à l'heure, et qu'il soit en retard, qu'il va arrêter dans cinq minutes, et qu'il arrête une heure après. Je me dis que s'il m'aime, et s'il s'en rend compte avant, il me respectera à nouveau, et fera tout, tout ce qu'il peut, pour regagner ma confiance d'une part, et peut-être aussi l'amour inconsidéré que je lui vouai autrefois, et qui me semble par moment n'être plus qu'un souvenir.
Ludo, notre avenir est principalement entre tes mains. A toi d'en faire ce que tu veux vraiment, pas demain, mais maintenant. Car après, il sera trop tard. Cette fois, c'est vrai. Je t'en prie, montre moi que tu peux le faire.
Bises à tous,
Cel

Coucou,
aujourd'hui, on est allés faire une balade au lac du revest. On ne connaissait pas, c'est très joli. En tout cas, après trois jours sans bouger de l'appart, pointer mon nez dehors m'a fait beaucoup de bien!
Bon, ben c'était juste pour dire ça, voilà, à bientôt!
Bye, Cel

Je pars quelques jours en Aveyron dans le studio de la soeur de ma grand-mère. Bises à tous, et bonnes vacances si je en suis pas revenue d'ici là!
Cel

Salut à tous! Vous m'avez manqué, vous savez. Ca fait un petit bout de temps que je n'étais pas venu sur le site, et le fait d'écrire aussi bien que celui de lire vos écrits m'a beaucoup manqué. Bref, me voilà de retour.
Donc, que dire, et dans quel ordre?
* Mes vacances en Aveyron se sont bien déroulées, malgré plusieurs complications. Je vous avais écrit quelques trucs sur place, je les mettrais peut-être en ligne plus tard. Mais en gros, on a débuté par trois jours de gastro l'un après l'autre. Après on a pus faire quelques balades sympas, mais la plupart des trucs à voir étaient fermés (à cause de la saison) donc on est finalement resté moins que prévu et on est rentré le samedi soir (le 13).
* Comme le dit Olive dans son journal, Noël a pris pour moi un autre sens cette année, parce que je l'ai partagé avec mon petit ange. Je sais qu'elle n'a même pas trois mois, mais déjà, c'était beau. Je n'ose même pas imaginé quel bonheur ce sera l'an prochain.
* Mon chéri a une piste de boulot plutôt réjouissante, malgré tous les inconvénients: c'est surveillant deux tiers du temps, et chargé de l'informatique (un tiers seulement) dans un collège, c'est un contrat jeune donc très mal payé (même pas 1000 euros). Mais l'avantage, c'est que c'est dans le haut du var, là où on pourrait avoir une vie beaucoup plus sympa: louer une maison, être à la campagne!!! En plus, c'est un contrat de 3 ans, donc Ludo aurait le temps de souffler un peu avant de retrouver les angoisses de "que ferais-je demain?". Du coup, s'il est pris, il faudrait que nous vivions séparés 6 mois, en plus mes six premiers mois de boulot, avec mes six premiers mois à gérer l'absence de ma fille, ou je devrais m'occuper d'elle, de mes élèves, de ma maison(c'est toujours Ludo qui fait le ménage d'habitude) alors que ordinairement je crise quand je passe plus d'un jour loin de lui. Je ne sais pas si ja saurai gérer cette situation, mais je le verrai les we, et toutes les vacances scolaires, et on pourrait louer ensuite une jolie maison, avec un jardin où jouer avec Gwenn, et une niche pour nilou... je sais pas trop, bref, j'essaie (en vain en vérité) de ne pas trop me poser de questions tant qu'il n'aura pas de réponse!!!
* Mes relations avec Ludo: en dent de scie; Mais en gros, ca va, et je sais que ca irait beaucoup mieux s'il avait un boulot, parce que ca le stresse beaucoup, et parfois il s'en prend à moi, et ensuite on se dispute, mais en même temps je le comprends, dès qu'il doit payer un truc qui sort de l'ordinaire (genre CT de la voiture), il est obligé de demander du fric à sa mère, il a jamais un sou de côté. Je me dis que je devrais payer plus de truc, car moi j'ai une paye correcte, d'ailleurs je vais lui dire de mettre un peu moins si je peux sur le compte commun, où alors je paierai la nounou toute seule,je verrai.
*Enfin, je stresse à mort pour la rentrer. C'est mon tempéramment et je le sais, mais j'en peux plus, je n'arrive pas à me contrôler. Je n'ai rien de prêt, mais d'un autre côté il m'es très difficile de préparer dans le vide. Par exemple, j'ai fait un projet sur les rois pour les PS MS GS ou CP, et si ca se trouve je ne m'en servirait même pas. En plus Tamy m'a conseillé de profiter de mon bébé et de me reposer, et je crois qu'elle avait raison. Donc je verrai bien. Je pense que du coup je vais avoir trois tonnes de boulot chauqe soir, mais tant pis, comment faire autrement?
Le pire je crois, c'est que je suis crevée, car pendant la grossesse et l'accouchement, je me suis déplacé le bassin. Du coup, j'ai tellement mal que je me réveille de douleur trois ou quatre heures après m'être couchée, sans plus pouvoir m'allonger. Je ne sais plus comment faire. Je suis allée chez un osthéopathe, qui m'a remis les deux cotés du bassin en place, plus deux vertèrbre, mais je ne devais rien porter, pas bouger. Ludo a presque tout fait, mais je dois bien m'occuper un minimum de ma fille. Du coup, tout à refaire ca a rebougé. J'en peux plus, la souffrance continue, le manque de sommeil. Bref!
Bon j'arrête de me plaindre, j'espère pouvoir profiter à fond de ces derniers jours de repos (demain je vais chez le docteur) et je vous souhaite de tout coeur une bonne année, et beaucoup de bonheur.
A bientôt!
Cel

Salut à tous,
je suppose que vous êtes tous tranquillement avec vos amis, votre famille, ou toute autre personne chère à votre coeur, c'est pourquoi, même si je sais que ce message vous parviendra trop tard, je vous souhaite de passer une excellente soirée pleine des petits bonheurs qui font que la vie mérite finalement d'être vécue.
Quant à moi, je passe la soirée seule avec mon Ludo et ma petite fille. Ludo vient de partir chercher quelque chose qu'il nous manquait pour notre petit repas, et Gwenn est couchée. Nous ne voulions pas la laisser pour son premier "passage", c'est pourquoi nous sommes restés à la maison.
Bref, cette année, j'ai décidé d'oublier la liste infinie des résolutions que je ne tiens jamais, et de ne m'en fixer qu'une, pour laquelle je pourrais mettre tous mes efforts en oeuvre.
J'ai décidé que cette année, il fallait que j'arrête de refuser le bonheur. Je pense qu'il faut que je cesse de tout saboter, que je devienne plus indulgente (envers les autres comme envers moi-même), et que j'accepte d'être heureuse. Depuis la séparation de mes parents, après lequel j'ai fait une tentaive de suicide suivie d'une grosse dépression, j'ai fait plusieurs graves dépressions, et j'ai vogué le reste du temps sur une déprime plus ou moins prononcée. J'ai systématiquement sabotée mes relations, et perdu toute confiance en moi. J'ai compensé en mangeant, et moi qui avait toujours été plutôt bien foutu, j'ai commencé à prendre du poids, ce qui me rendait plus mal encore, et me poussait à grossir. Je crois avoir enfin compris qu'il ne faut pas que je cherche à maigrir pour me sentir mieux, mais qu'il faut que je me sente mieux et que je m'accepte avant de pouvoir maigrir. Voilà, ma résolution c'est donc apprendre à être heureuse, pour ne plus faire souffrir les personnes que j'aime le plus au monde, ma petite famille à moi.
Je vous souhaite à tous tout ce que vous méritez, en espérant que nous resterons longtemps liés par ce journal pas si intime que ça...
Une petite Cel qui a besoin de vous, elle s'en rend compte ;-)

Et si...

Et si j'avais été un garçon?
Ma petite soeur aurait eu un grand-frère, elle n'aurait jamais cassé le bras de ma poupée Dorothy, elle ne m'aurait jamais détesté, je l'aurais toujours protégée, nous ne nous serions jamais disputées sans arrêt, mon papa ne se serait pas lassé de son foyer, et peut-être ne nous aurait-il jamais quittées...

Et s'il ne nous avait pas quittées?
Je n'aurais pas déprimé, je n'aurai pas tant mangé, je n'aurais pas tant changé, je serai restée une enfant, j'aurais continué à rêver, je n'aurais pas tant pleuré, je me serai peut-être un peu aimé, je n'aurais pas tenté de me tuer, je n'aurais pas dû réapprendre à aimer...

Et si je n'avais pas dû réapprendre à aimer?
Peut-être qu'avec un autre ca aurait marché, peut-être que je serai restée, peut-être aurais-je déménagé, peut-être ne l'aurais-je jamais regardé, peut-être nos chemins ne se seraient-ils jamais croisé, peut-être ne l'aurais-je jamais rencontré...

Et si je ne l'avais pas rencontré?
Je n'aurais pas su ce qu'est aimer, je n'aurais pas pu l'embrasser, je ne me serai jamais relevée, j'aurais encore voulu me tuer, cette fois j'y avais bien pensé, je ne me serais pas ratée; Gwenn ne serait pas née, je n'aurais jamais senti ses doigts me serrer, je n'aurais jamais vu ses yeux me regarder, je n'aurais jamais su qu'on pouvait autant aimer...

Quand j'ai commencé ce message, c'était avec le vague à l'âme, m'autorisant, avant que la nouvelle année ne commence, à rompre mes futurs engagement... Mais finalement, je vais finir ainsi, car je me rends compte de la chance que j'ai:

Qu'importe le degré de souffrance que l'on peut ressentir à un moment, il faut tout faire pour continuer, car la vie peut aussi vous combler, ne serait-ce qu'une journée, ne serait-ce qu'une heure, ne serait-ce qu'une minute, ne serait-ce qu'un instant, vous combler si intensément, qu'en cet instant là, vous ne saurez plus combien il vous a fallu souffrir pour arriver à cet instant, comme cela m'arrive quand je vois un amour inconditonnel dans les yeux de mon petit ange, venu sur terre pour me sauver...

Il y a trois mois, je l'ai serrée dans mes bras pour la première fois. J'ai tout de suite su que je l'aimerais toute ma vie du plus profond de mon être. J'ai tout de suite su que cette attirance pour la mort présente depuis mes 17 ans ne seraient plus qu'irréelle, parce qu'à présent, je ne peux plus envisager de quitter cette dire, de croire qu'elle n'a rien à m'offrir. Un seul de ses regards, un seul de ses sourires vaut plus que n'importe quoi. Je l'aime tant.

c'est aujourd'hui le dernier jour de mon congé de maternité. demain, je reprends le boulot, sans trop savoir où je vais. Mais surtout, je dois accepter de "confier" Gwenn à la nounou, comme elle m'a dit qu'il fallait dire, et non pas de "l'abandonner" comme j'ai la sensation de le faire. Hier elle est restée chez elle deux heures sans nous, et c'était déjà très dur. Mais enfin, ca c'est plutôt bien passé, surtout qu'elle était plutôt fatiguée. Aujourd'hui, on doit la lui mener vers dix heures. On repassera vers midi lui faire un bisou, puis on partira à la piscine, et au passage on ira faire un gros poutou à mon papa, qui a eu un accident le soir du réveillon, et qui est pas très en forme.
Après, on doit la récupérer vers quatre ou cinq heures. Dire que c'est mon dernier jour, et je la verrai même pas... Bref, il faut bien... De toute façon, lundi et mardi, Ludo passera quand même une fois dans la journée, pour lui faire une coupure, et mercredi, elle reste avec nous.
Demain, c'est aussi surement le jour où Ludo aura des nouvelles pour le boulot; j'espère en tout cas.
Depuis quelques temps, mes douleurs au dos sont devenues de pire en pire. Jusqu'à hier matin, où je suis tombée au sol, évanouie quelques instants, tellement j'avais mal. Du coup, j'ai décidé qu'attendre jusqu'à mercredi me serait vraiment trop difficile, et j'ai appelé SOS médecin. Il m'a soi-disant donné un traitement de choc, l'équivalent de piqures,... En tout cas, ce matin, je me suis réveillée avec les mêmes douleurs que d'habitude. Mais bon, au lieu que ce soit au bout de 4 heures allongée, ca a été au bout de 6h30. C'est déjà ça!
C'est fou comme la douleur, avoir mal en permanence, peut porter sur la tête. Je n'en pouvais tellement plus hier, j'en aurais hurler. Je pétais totalement un câble, je ne supportais rien. Les cris de Gwenn me rendaient dingue. Espérons que mercredi l'osthéopathe me remettra bien tout en place, et que cette fois ça lâchera pas.
Sinon, du coup, c'est pas pratique pour les câlins... En plus, depuis début décembre, ca va enfin mieux sur ce plan avec Ludo, et du coup, j'ai peur que ça fasse tout foirer. J'espère vraiment que mes craintes sont injustifiées, car vraiment, avoir ce souci là en moins, depuis le temps que ça durait, ca fait du bien. Il n'avait plus envie, enfin, il disait que c'était pas ça, mais en fin de compte, il ne venait plus jamais vers moi. Je suis vraiment heureuse que ce se soit arrangé!
Voilà, vous savez tout, tout en désordre, mais si je devais résumer mon état en deux mots, ce serait
JE STRESSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gros bisous!

... que je n'étais pas venu sur mon site préféré!

Alors, pour résumer un peu, j'ai repris le boulot depuis le 5. J'ai d'abord eu des Ce2 dans mon école de rattachement(ce qui n'est pas pour m'arranger finacièrement) et là je suis sur un Ce1 depuis un peu plus d'une semaine. MAlheureusement, et alors que tout mon boulot est prêt, que je m'habitue aux élèves, et que je trouve la classe et l'école super sympas, je suis malade. Sauf que si je vous le disais au lieu de l'écrire, ca donnerait surement : " " ; et oui, extinction de voix. Ca a débuté par un petit mal de gorge dimanche soir ou lundi matin (samedi, sylvia est venue passer la soirée à la maison, et elle était malade...), suivi d'un gros gros rhub (comme je le disais quand je parlais encore), et voilà! mercredi soir, je suis allée chez le docteur, mais après une journée sans les élèves (donc sans parler ou crier à longueur de temps), ca allait mieux. Ludo m'avait pourtant conseillée de me reposer une journée, et ben voilà, j'aurais dû l'écouter. Cet après-midi j'émets des sons, mais il aurait fallu voir quand je me suis levée à 4 heures du mat (parce qu'en plus, j'ai toujours ce foutu mal de dos qui m'empêche de rester allongée, et à fortiori de dormir)! Bref, après deux jours de repos, j'espère que j'irai mieux.

Sinon, côté boulot, rien de nouveau pour Ludo. Il a eu le poste de Vinon, mais il bossait du lundi au samedi, et comme c'est trop loin de chez nous, je ne l'aurais vu qu'un jour et demi, et j'aurais dû me charger de tout toute seule, tout ça pour 980 euros par mois. Il continue de chercher vraiment à fond, mais le pauvre n'a pas beaucoup de chance. C'est vraiment une source d'angoisse pour nous deux.

Mon petit ange va bien, sinon ses gencives qui la taquinent toujours. Elle nous raconte pleins de choses chaque jour, et semble beaucoup se plaire chez la nounou. j'essaie d' en profiter le plus possible le WE et le mercredi (malgré toutes les preps à faire) parce que le soir, ca donne: soit kiné, soit sage-femme, rentrée à la maison vers 18H30, après le bain de mon joli petit ange (qui est donc folle de rage, en pleurs, et tout et tout) et qui file au dodo après un petit bisou de sa maman, c'est tout. Du coup, j'ai parfois l'impression de devenir dingue tellement elle me manque. Le matin, c'est pareil, je la réveille, lui fais un bisou, et m'en vais. Je me dis que bientôt elle ne me reconnaîtra plus... snif.

Sinon, bachelor a repris, et même si j'en ai parfois honte, je regarde. Ainsi que la nouvelle saison de Buffy. Par contre, j'ai vraiment du mal avec Dead zone, et pourtant, s'il est quelqu'un ici bas qui est indulgente avec les séries. Enfin bon, je l'enregistre pour pendant que je bosse, mange, où donne à manger à Gwenn.

Quoi d'autre? Ben, personnellement, et psychologiquement parlant, ca ne va pas du tout, mais vu que je n'ai pas encore envie de pleurer, je n'irai pas plus loin, et je me forcerait à faire un bon gros sourire, en disant cheese (oh, seules mes lèvres remuent, mais rien ne sort!)

Gros gros bisous,
votre p'tite cel qui vous oublie pas même si elle ne vien plus trop vous faire coucou!

Je n'ai pas beaucoup de temps, et pourtant, voilà ce que j'ai envie de raconter:

avant de rentrer à l'IUFM, je pensais qu'une maîtresse de maternelle était tout au plus une "gardienne", que les enfants y faisaient du coloriage et de la dinette, sans aucunes intentions pédagogiques. Même qu'en passant le concours d'entrée, je ne savais même pas que c'était aussi bien pour être maîtresse en maternelle qu'en primaire. Bref. Les deux années qui ont passées ont totalement révolutionnée ma manière de voir les choses, et je dois avouer qu'à présent je rêve d'obtenir une place en maternelle. Et il y a quelques jours (mardi), j'ai débuté un remplacement en PS-MS (3et4ans) qui durera jusqu'au 18 février. Je suis vraiment contente, je m'éclate, même si le soir en rentrant, je ne demande pas mon reste tellement je suis éreintée. Et puis c'est pas top pour mon dos, mais bon, j'ai mal de toute façon. En plus, c'est assez loin de chez moi, et ben je suis quand même ravie. Lundi et mardi je suis en stage, mais dès jeudi je commence un projet que j'ai préparé autour d'un album "biscotte et compte". J'adore cette histoire et les graphismes!
Ce matin, alors que j'aurais adoré me reposer, je me suis quand même éclatée. En maternelle, peut d'enfants viennent le samedi, du coup, j'en avais que 6. Je me suis régalée! on a fait de la pâte à modeler, des dessins, que des trucs plus style "centre aéré", mais c'est pour pas bosser alors que d'autres ne sont pas là.

Voilà, je pense que ca n'intéressera que peu de monde, mais j'avais envie d'en parler, pour moi, parce qu'après tout, c'est aussi mon journal "intime"!
Pour le reste, j'ai peu de temps en ce moment, mais je reviens dès que possible. Gros bisous! dédicace à Tamy ;-) Cel

Salut!

Je voulais juste dire qu'en gros, ca va plutôt bien. J'ai toujours des douleurs horribles dans le dos qui m'empêche de dormir, mais à part ça j'adore mon remplacement actuel, je sais que les vacances sont bientôt et que je pourrais profiter de mon petit bébé, Ludo s'occupe de tout à la maison, et il est gentil avec moi, et surtout en ce moment je fais ce que je peux pour régler un très gros problème qui m'empêche d'être heureuse depuis longtemps. En plus, je pense que toute l'énergie que je dépense à faire ce qu'il faut portera ses fruits, mais je vais attendre d'en être bien certaine pour en dire plus.
Voilà, c'est à peu près tout.

Je vous embrasse bien fort!

Votre p'tite Cel

Ludo vient de se coucher. Il a commencé à se sentir mal vers midi, et c'est en fait une grosse grosse gastro. Lui qui ne vomit jamais, il vien d'être malade 4 fois de suite. En plus, dans le cabinet du docteur, il a fait une crise de tétanie énorme, et il a beaucoup souffert. Bref, c'est pas la joie. J'espère qu'il ira vite mieux mais surtout que la petite ne l'attrapera pas, ni moi non plus, du moins pas avant que lui l'ait fini.
Voilà, pas très réjouissant tout ça. Je viens aussi de coucher la petite. Là je vais aller me laver la tête, et ensuite j'irai me coucher car je vais devoir me lever tôt demain pour emmener Gwenn chez la nounou, et en plus, j'ai perdu l'appétit en nettoyant ...
Bref, assez de détails pour ce soir, j'ai failli oublier que certaines personnes vont lire cet écrit.
Bises à eux donc,
Cel

Aujourd'hui, je suis en maladie, et ce depuis hier. En fait, hier matin quand je me suis réveillée j'étais très très patraque, alors que la veille je n'avais presque rien mangé. Et quand je me suis levée, j'avais la tête qui tournait, envie de vomir, etc. Une gastro !!! Je devais être jalouse de Ludo. Du coup, je ne suis pas allée bosser et le papa de Ludo m'a emmenée chez le médecin, qui m'a arrêtée deux jours. J'ai dormi tout le reste de la journée, jusqu'à cinq heures où Ludo m'a conduite à un RDV très important que j'avais pris il ya longtemps et que je ne pouvais pas reporter, sauf dans plusieurs semaines. Et de retour, j'ai dormi à nouveau. Mais du coup, mon dos me fait bien plus souffrir que d'habitude. Enfin, ce matin ça va un peu mieux au niveau de la gastro, même si c'est pas encore le top. Là je suis au lit, sur mon portable, car il ne faut pas que je dorme avant 10H30, car un médecin doit passer récupérer du matériel qu'elle m'a laissé hier soir au RDV, pour que cette nuit on vérifie si je n'ai pas d'apnée du sommeil. Du coup, comme j'ai dû me lever pour aider Ludo à préparer la petite, je préfère me recoucher que plus tard (en fait c'est surtout parce que là, mon dos est dans un tel état, que je supporterais pas de m'allonger, alors je me suis assise avec des coussins derrière).
Sinon, j'ai quand même des nouvelles plus réjouissantes, et je ne crois pas en avoir parlé, même si je ne suis plus très sure. C'et au niveau du boulot de Ludo. Il y a quelques jours, une quinzaine peut-être, il a postulé pour un poste à castorama, en tant qua caissier. Pas très en accord avec les études qu'il a fait, mais c'est un CDD de trois mois, peut-être suivi d'un CDI, bien mieux payé que quand il était technicien ou même technicien itinérant, et qu'on lui demandait un tas de bagages, de savoir-faires… La personne qui s'occupe du recrutement revient le 16 de vacances, et on aura alors des nouvelles. Sinon, mercredi, quand nous sommes allés chez mon médecin, il a parlé à Ludo d'un copain à lui qui cherchait un secrétaire médicale, pour son cabinet mais aussi son entreprise de produits pharmaceutiques. Le boulot demande que l'on soit très méticuleux, et est payé au smig, mais il y a par contre une prime d'intéressement. Ludo a passé l'entretien vendredi, et aura certainement la réponse en fin de semaine. Et toujours vendredi, il a passé une entretien à Auchan pour vendeur en informatique. C'est l'ANPE qui lui a téléphoné pour lui parler du poste, pour la première fois en trois ans, et c'est tombé juste quand il était malade. C'était un poste pour un mois, et après avoir réfléchi, on s'est dit que ça na valait pas le coup qu'il le prenne, cr il toucherait à peine plus qu'au chômage, qua ca nous créerait des embêtements, et puis demain je dois aller à Nice, et il devait m'accompagner. Du coup, samedi le gars l'a rappelé pour lui dire qu'il était pris, et il lui a dit que comme il attendait une réponse pour un CDI qui commencerait quinze jours plus tard, il préférait ne pas le prendre plutôt que de les planter après. Apparemment le gars aimaint vraiment son profil car il lui a fait un contrat de quinze jours, et c'est même débrouillé pour lui donner son mercredi de repos demain. Du coup, il travaille depuis hier (en fait hier il était en formation, et aujourd'hui et jeudi en doublon avec un autre vendeur normalement), et selon les réponses des autres jobs, ils reconduiront ou pas. Du coup c'est chouette car ça fait presque six mois qu'il avait pas bossé, alors ça lui fait un peu d'expérience dans la vente. En plus, le gars qu'il remplace est en maladie pour dépression, ce qui risque de durer plus d'un mois, d'après le patron, donc s'il reste là, il pourrait continuer un peu encore. Et aussi, c'est dans les gens qui ont déjà bosser pour eux que piochent les recruteurs d'Auchan quand ils ont besoin de quelqu'un, donc après tout on sait jamais, car en CDI ca devient finacièrement plus intéressant, avec un treizième mois, une prime d'intéressement pas trimestre, un CE et une mutuelle. Mais s'il obtient le CDI de secrétaire, ce qui est génial, c'est que les horaires seront certainement plus intéressants, puisque c'est chez un généraliste (ceux d'Auchan finissent parfois à 22H, même souvent, presque jamais deux jours de repos de file, bosse le samedi etc.), et qu'on pourrait enfin faire un emprunt à la banque. Du coup, on s'est dit qu'on chercherait un appart à retaper, et ensuite on ferait faire les travaux par mon papa, dont c'est le métier. Mais bon, ce genre d'affaire est plutôt rare, donc on verra bien ce qu'on trouvera, et avant ça comment ça va se passer pour ces différents jobs.
Quoi d'autre ? Ma petite Gwenn a eu quatre mois le 3. Elle est de plus en plus chouette. ¨Pour l'instant, elle n'est pas malade, alors que Ludo e moi le sommes à tour de rôle, et j'espère vraiment que ça va durer. Samedi, j'étais libérée. Le matin, Ludo était à Auchan pour le job et a fait les courses, l'après-midi nous sommes allés nous balader dans un parc à Hyères. Ensuite, le soir, ma maman et mon beau-père son venus manger à la maison, et on s'est fait un jeu de société. Le dimanche, nous sommes allés à un loto à Ollioules avec mon papa, henry, nelly, thierry, la mère de nelly, ma grand-mère, et on a amené la mère de Ludo. On est reparti avec un service d'assiètes et une ménagère (c'est moi qui ai eu la quine !!!). Bref, ça a permis de voir un peu la famille et de passer le temps, car il y avait bien trop de vent pour aller balader. Mais à part ça, le prix du carton était excessif en comparaison des lots plutôt pourris mis en jeu, alors que ce dimanche, pour le même prix, il y a toute une série de plusieurs lots géniaux, genre home cinéma, lave-vaisselle… alors que là les supers lots c'était genre une poupée faite main, jolie, mais bon…
J'ai ml au cœur… J'espère que ça ira mieux plus tard car ce soir j'ai RDV chez un médecin à une heure de chez nous, et que j'y vais seule en voiture, alors si j'ai toujours des nausées, ça craint, et en même temps, faut vraiment que j'y aille. Et demain on part la journée à Nice, on laisse la petite à maman, qui a posé un jour de RTT pour l'occasion. Elle se fait une joie de la garder, c'est trop mignon. A moi, elle va me manquer, mais là encore il faut vraiment que j'y aille. On la lui dépose vers 10 heures, avec la poussette et le transat, le lit étant déjà là-bas, et on la récupère tard le soir, du coup je la verrai pas de la journée… snif. Sinon, avec Ludo, on avait réservé dans un super resto que j'adore pour la saint-valentin, mais comme il finit à 22heures, ben on peut pas y aller, et comme tintin et ma mère n'avait encore rien prévu, on leur a passé la réservation. Et moi je serai toute seule, snif, devant ces épisodes complètement débiles de Dead zone, snif, à attendre que mon chéri rentre. Non, en fait c'est pas très grave, car c'est tous les jours de l'année qu'on a la chance de s'aimer… Et puis, peut-être qu'on se fera quand même une petit dîner en amoureux… Et au moins, on donnera pas Gwenn à garder une fois de plus !
Sinon, dans deux semaines c'est les vacances. J'ai déjà des RDV : chez la gynéco une fois, toute une journée à Nice une autre fois (et cette foi j'irai seule certainement, ce qui m'angoisse complètement, sauf si Ludo a eu le CDI, car dans ce cas il arrêtera Auchan avant et n'aura pas encore commençé secrétaire), et puis tous les deux jours chez le kiné, car je commencerai enfin la rééducation abdominale. Mais le plus important, c'est que Gwenn et moi allons nous voir tous les jours, et ça, ça me rempli de bonheur !!
Et ben dis donc, j'en raconte des choses aujourd'hui, on voit bien que je bosse pas. Du coup, je suppose que les personnes qui bossent, elles, n'arriveront jamais au point de cet écrit où je leur dis « bon courage, mais croyez moi, je préfèrerai largement être au boulot, avec tous mes petits bouts de choux, et sans tous mes hauts-le-cœur ».
Bon, ben voilà, faudra que je mette ça en ligne une de ces quatre, mais là j'ai même pas la force de sortir du lit…

Grosses bises, et Boréale tu me manques !
A bientôt
Cel

Vendredi 20 février 2004

Et voilà, no us y sommes : le dernier jour de classe va bientôt commencer, et alors que je voulais m'épancher sur mon petit journal, rien à faire, pas moyen de me connecter. Donc, je me suis dit que plutôt que de rien écrire du tout j'allai ouvrir Word et que je mettrais mon écrit en ligne plus tard.
Ceci dit, c'est donc le dernier jour de classe, et ensuite, 15 jours avec ma merveilleuse petite fille. Mardi j'ai terminé mon stage en PS-MS dans une classe géniale, et j'étais franchement triste de les quitter. Mais c'est la vie… Et donc, hier, me voilà repartie dans mon école de rattachement, une école sordide (vraiment, j'exagère pas !) où l'ambiance est pire que vous ne pouvez l'imaginer. Et alors que d'habitude le téléphone sonne entre 8H20 et 8H30 pour Melle Céline ………, voilà qu'hier rien ne se passa. A onze heure, je m'ennuyais royalement, malgré mes conversations avec les différents collègues et la directrice. Cette dernière me rassura, me disant que je pourrais ramener un livre cet après-midi. Et puis je me suis dit : quand même, tu es payé pour bosser, pas pour rien foutre de la journée. Alors j'ai appelé le bureau de ma circonscription, qui m'a confirmé que personne ne manquait. Mais comme sur une circonscription voisine deux personnes manquaient, je me suis proposée, et me voilà donc à 13H30 dans une GS tout près de chez moi, dans une école que je n'avais bizarrement jamais vue (la classe s'est d'ailleurs avérée être une MS6GS avec une majorité de GS). En plus, j'ai bien fait, par ce qu'à moins d'être vraiment malades, les instits ne loupent pas le dernier jour, à cause d'un stupide système de décompte des jours de maladie.
Bref, l'école est plutôt pourrie, mais l'ambiance assez sympa, la cour facile à surveiller, et les enfants plutôt mignons. Faudra que je demande un poste là-bas dans ma liste de vœux, on sait jamais ! Hier je n'avais que peu de gamins, car croyant que la maîtresse ne serait pas remplacés, la majorité des parents avaient récupérés leurs enfants. Donc je n'en avais que di. Mais ça devrait être mieux aujourd'hui.
Voilà, c'est tout pour le boulot.
Sinon, lundi je dois passer une autre journée à Nice (et à Draguignan en début de matinée), et puis j'ai les cours d'Aquagym le vendredi soir (mais je n'y suis pas encore allée, car ça commençait la semaine dernière et personne ne pouvait garder Gwenn, et ce soir je vais faire un scanner des lombaires, donc… raté encore une fois) mais à part ça, je serai avec ma fille toutes les vacances ! Je l'amènerais avec moi chez le kiné, où je vais aller un jour sur deux pour la rééducation abdominale. Voilà, je suis donc ravie, je vais enfin profiter un peu plus d'elle. Et puis, si j'ai assez d'argent, je vais m'acheter du matoss pour un tout nouveau loisir (nouveau pour moi) que j'ai découvert il y a dix jours, et pour lequel je me sens un réel engouement : le scrapbooking. Voilà, en espérant que vous allez bien, je vous quitte avec de grosses bises, Cel

Salut tout le monde,

Demain je dois aller à St-Raph puis à nice pour des examens. J'angoisse totalement, surtout que Ludo ne vient qu'à St-Raphaël, ensuite il doit aller bosser à 14H30 jusqu'à 22H00. Cette ville est vraiment l'inconnu pour moi, y'a une rue sur deux en sens unique, et je en connais à peu près aucun endroit. Enfin, quand j'essaie de me rassurer, je me dis que j'aurais un plan, et que je suis pas plus con qu'une autre..hum. Bref, ce qui m'angoisse, c'est aussi de laisser Gwenn toute la journée chez mes beaux-parents, alors qu'ils ne l'ont jamais gardé plus de quelques heures, et qu'ils ne lui ont jamais donné de biberons... En plus, ma belle-mère (aussi adorable soit-elle) n'arrête pas soit de la prendre aux bras, soit de la mettre dans ceux de son mari... Mais bon, j'essaie de me dire que ça va bien se passer, et puis je n'ai pas vraiment le choix...
Sinon, Ludo et moi avons eu une conversation qui m'a fait énormément de mal, mais je préfère en reparler plus tard, quand j'aurais vraiment le temps, et que je ne serai plus sous le coup de l'émotion. En plus, ces derniers jours ça ne va pas, il est toujours sur les nerfs, je m'en prends plein la gueule, et j'en ai franchement ras le bol, parce que je ne mérite pas toujours ça, que je fais de réels efforts pour ne plus m'emporter, pour revenir vers lui, pour que la situation ne dégénère pas, et on dirait que plus je suis conciliante, pire c'est.
Voilà, en résumé, ça donne ça, rien de très chouette, mais ça ira surement déjà mieux demain soir...
Allez, bye, à plus tard
Cel

Salut mon p'tit journal!
Ca y est, je me sens enfin en vacances. Hier, j'ai passé la journée à Nice, et donc à rouler ou à attendre sur des chaises très inconfortables chez les médecins. Mais là, après cette journée de ménage et kiné, je crois que je vais enfin être en vacances. Et ça commence par une soirée crêpes chez Marilyne ce soir avec Christelle, Mylène et Seb, Estelle je pense, Ludo, Gwenn et moi (et peut-être le copain d'Estelle, je sais pas). Je suis contente de les voir, surtout Marilyne et Christelle. J'espère que Gwenn ira bien, sinon elle risque de râler toute la soirée, mais la pauvre, ce n'est pas de sa faute. De toute façon, normalement, je pense qu'on la mettra dans la chambre de Marilyne et qu'on la couchera dans son transat. Mis à part le moment où on va la réveiller pour partir, ça ne devrait pas changer grand chose pour elle. Voilà, sinon la kiné m'a dit qu'elle pensait sincèrement pouvoir faire quelque chose pour mon mal de dos. Ca va faire encore plus mal les premiers temps (et ça, c'est déjà vérifié, AIIIIIIIIIIH), mais ensuite ça devrait aller mieux. Merci mon Dieu. Après moult examens, radios, et scanners en tout genre, c'est la première qui pense savoir d'où ça vient et quoi faire pour que la pauvre petite céline (moi en l'occurence) cesse de finir toutes ses nuits loin de son amoureux, le p'tit Ludo,car elle ne tient plus allongé et part s'assoir sur le canapé...
Allez, j'arrête mon délire, à bientôt
Cel

Et oui, Ludo dit a peu près le contraire. je le comprends, nous n'étions que des filles, mais surtout, que des instits. Du coup, toutes les conversations dérivaient sur le sujet, à mon grand désespoir, parce que je voyais Ludo verdir de minutes en minutes. J'ai compris la leçon, je ne lui demanderai plus de se joindre à nous, promis. Mais quand même, je trouve que c'est pas parce qu'on est instit que l'on ne doit parler que de ça... enfin... Bref, ce qui me fait plus chier, c'est que Ludo tire toujours la gueule en ce moment, il a l'air malheureux, et malgré mes efforts pour lui faire plaisir ou être enjouée et de bonne humeur, je ne lui soutirepresque pas de sourires. je déteste qu'il soit dans cet état, mais plus encore cet état d'impuissance dans lequel moi je me trouve. MERDE! Je l'aime, et je ne peux rien faire pour le rendre heureux, par ce qui lui fait mal, c'est cette situation de merde. Pourtant je sais tous les efforts qu'il déploient, et rien, aucune récompense, aucun boulot sérieux. En plus, j'ai dit des choses que je regrette beaucoup l'autre jour, mais c'était parce que je paniquais, et maintenant je ne sais pas trop si je dois en reparler pour m'excuser ou si ça lui ferait encore plus mal d'y repenser. Il m'avait dit qu'il ne ferait jamais caissier, même s'il n'avait plus le chômage, et je lui ai dit plein de choses horribles, qu'il avait qu'à partir, qu'il devait assumer d'avoir une famille. La vérité c'est qu'il a dit ça sous le coup du désespoir, mais que si la situation arrivait, il ne nous laisserait jamais être dans la merde, et au fond de moi je le savais, mais c'était plus fort que moi, je ne voulais pas le laisser dire ça, alors qu'après tout, si ça lui faisait du bien, ben j'aurais du laisser dire. Je l'aime vraiment, je le sais, malgré tous les moments durs qu'il y a eu il ne m'a jamais laissé tombée, et pourtant dieu sait que je lui en ai fait baver, et maintenant que c'est lui qui va pas bien, je ne trouve même pas quoi faire pour l'aider. Je me trouve tellement nulle, et j'aimerais vraiment savoir quoi faire pour lui remonter le moral, ou n'importe quoi d'autre qui fasse qu'il aille un peu mieux. D'ailleurs, si quelqu'un a un conseil, je suis preneuse, et comme c'est moi qui demande, ça s'appelle plus se mêler de ce qui ne te regarde pas, d'accord? Allez, Ludo vient de rentrer de la promenade du chien, j'y vais. Bisous, Cel

J'ai connu Séverine et Sylvia il y a bien longtemps.
Séverine et moi habitions le même batiment, et comme nous étions amies, je suis parfois allé manger chez elle. Résultat des courses, quand j'ai eu 4 ans et que ma petite soeur est arrivée, c'est sa maman qui est devenue ma nounou. Nous avons grandi ensemble, inventé des jeux, fait nos devoirs...
Sylvia, elle, était la fille de très bons amis à mes grands parents paternels, qui me gardaient le samedi assez souvent. Nous allions passer la journée chez eux, et j'ai du la connaître lorsque j'avais quatre ans environ, un an après Séverine.
Séverine et moi, nous avons été très proches très longtemps (hormis l'année ou j'étais en CM2 alors qu'elle était en 6ème), et nous avons même été dans la même classe au collège. Mais quand je suis allée au lycée, nous nous sommes moins vues. Nous sommes bien sûr toujours en contact, et toujours là l'une pour l'autre, jusqu'à la fin de nos vies je pense. Son papa est décédé, c'était aussi un peu le mien... Et là, samedi soir, vers 19 H30, elle a accouché de Rachel, une magnifique petite fille. C'est fou la vie, nous voilà maman au même moment, et je suis sûre que nos filles nous rapprocheront, même si nous ne nous sommes jamais vraiment éloignées. Le problème, c'est que nous n'avions plus grand chose en commun, ni avec son amoureux. Mais là, nous aurons nos petites filles, et je crois que c'est un intérêt commun plus qu'essentiel. Voilà
Quant à Sylvia, nous avons donc passé des journées entières pendant des années à jouer dans les bois autour de chez elle. Et puis, quand j'étais trop grande pour me faire garder par mes grands parents, que je préférais "traîner" avec mes copains, comme on disait alors, nous ne nous sommes plus vues, même si nous avions régulièrement des nouvelles l'une de l'autre. C'est quand j'ai eu 18 ans environ que nous nous sommes retrouvées, et à ce moment nous étions assez grandes pour nous voir par nous même. Depuis, nous ne nous sommes jamais quittées, et je sais que nous serons amies pour la vie. C'est d'ailleurs elle qui sera la marraine de Gwenn, même s'il n'est pas besoin de ça pour que je la considère comme étant de ma famille.
C'est quand même étrange, qu'à part elles, je n'arrive pas à avoir de vraies amies. Depuis que j'ai perdu confiance en moi, en fin d'adolescence, j'ai toujours la sensation que les gens ne m'aiment pas, j'ai développé une grande paranoïa, et j'ai peur de dire à quelqu'un que je l'aime par ce qu'au fond de moi, je me dis toujours qu'il rira bien , parce que tout ce qu'il y a entre nous n'est qu'un semblant, une machination, ou je ne sais quoi d'autre.
Au collège, nous étions un groupe d'amies très proches: Séverine bien sûr, Laure, Hélène, Stéphanie, puis Alexandra. Et puis nous nous sommes perdues de vue, et je le regrette. PArfois pour des disputes futiles, d'autres fois parce que nous prenions des voies différentes. J'ai beaucoup pensé à toutes ces personnes qui ont compté dans ma vie pendant ma grossesse, j'avais envie de tenter de les recontacter, et puis toujours cette angoisse au fond de moi de n'avoir pas compté pour elles. Il y avait Alexandre aussi, il ets resté mon meilleur ami longtemps au collège. Et alors qu'on ne se voyait presque plus, quand j'ai fait ma tentative de suicide, il est venu me voir quand je suis rentré de l'hôpital, avec un brin de muguet, mais surtout avec la preuve que pour lui j'avais compté. C'est fou, mais ce geste est toujours resté gravé en moi, il me fait du bien. Je l'ai revu à la fac, mais nous en sommes resté à un plan très superficiel, comme si nous n'étions plus les même. Mais je n'ai aps changé je crois.
A la fin du collège, j'avais un groupe d'amis garçon. Ils m'ont trahis, et je crois que c'est à ce moment que j'ai commençé à avoir toujours peur d'avoir mal, d' "être prise pour une conne", et ça à virer à l'obsession. Du coup, au lycée, j'ai eu des copines, mais aucune vraie amie nouvelle. Mais il y a eu Wouarda. Je pense que cette fille m'a sauvé la vie. Je l'aime du fond du coeur, même si je la voie rarement. Je ne sais pas si elle le sait. Si elle sait que je me souviens toutes ces choses qu'elle a faites pour moi. Et puis c'est au lycée que j'ai rencontré JP. µAu début, nous ne pouvions pas nous sentir. Il était juste l'ami, le cousin de Damien. Quand Damien et moi nous sommes séparés, la terre s'est écroulée, mais JP était toujours là. Je le considère comme mon meilleur ami, mais je ne sais pas vraiment si c'est réciproque. Je lui ai présenté Nath, ils sont toujours ensemble. je ne pourrais pas vraiment parler d'elle comme d'une amie, et pourtant elle l'a parfois été. Mais sa jalousie l'a poussé un jour à demandé à JP de s'éloigner de moi, et pour ça je lui en voudrais toujours, même si aujourd'hui je suis toujours heureuse de la voir. Au lycée donc je ne me suis pas fait de vrais amis, j'avais toujours cette sensation de n'être aimée par personne. a la fac ça c'est poursuivi, jusqu'à ce que je devienne monitrice informatique. Il y avait Nath et Audrey, avec qui j'étais en terminale, et puis Celyn et Ludo, et d'autres personnes moins importanteS. Celyn, c'est l'ex de Ludo, et Ludo, c'est mon Ludo à moi. quand je l'ai vu il m'a tout de suite paru sympa, et Celyn aussi. Elle a été mon amie. Elle m'a beaucoup apporté. Et aujourd'hui je ne la vois pas, j'évite même de la voir, parce que je suis jalouse d'elle, parce que Ludo m'a parlé d'elle avant que quoi que ce soit ne naisse entre nous, que je sais combien il l'a aimé, que je la trouve belle, et que j'ai toujours au fond de moi l'idée que si un jour elle revenait vers lui, il me quitterait pour elle. J'ai beau me raisonner, ça reste au fond de moi, et j'ai sacrifié une amie pour l'amour de ma vie. Je sais que c'est mal, en plus elle est avec quelqu'un maintenant, mais je ne peux m'en empêcher. Peut-être que quand j'aurais maigri, peut-être que si un jour j'ai confiance en moi, peut-être que si un jour j'ai confiance en nous, je pourrais recommencer une histoire qui ne s'est jamais vraiment finie avec Celyn. Mais j'ai peur de ne jamais y arriver.
Voilà, à l'iufm j'ai connu Mylène, Christelle et Eugénie. J'étais souvent avec elles, mais je ne faisais pas vraiment partie du groupe. c'était elles trois plus moi. Je ne sais pas, je crois que je m'écartais, et en même temps, je pensais que c'est elles qui me mettaient à l'écart. Maintenant, quand je vois qu'elles m'appellent toujours alors que sans ça nous ne nous verrions plus, je me dis que peut-être c'est encore moins qui me suis inventé cette distance que je ressentais. J'espère qu'un jour je n'aurais plus cette crainte de donner mon amitié. J'aime beaucoup Marilyne, mais c'est toujours la même histoire. Tant que je ne saurais pas si elle me considère comme son amie, est-ce que j'arriverais à lui dire que moi je voudrais d'une fille aussi géniale qu'elle comme amie? Je ne crois pas. j'espère que quand j'aurais changé je pourrais passer au delà de ça, je crois que je passe à côté d'histoires géniales, par peur d'être rejettée, etd 'avoir mal comme j'ai eu mal à 16 ans. et je me dis: "Et après tout, si je suis rejettée, est-ce que ce sera si grave?" pour l'instant, je ne peux répondre que oui, même si je voudrais savoir prendre des risques émotionnels, parce que je sais que j'y gagnerais surement. J'ai tellement mal, tellement mal, et je suis là, à me dire que si je ne cache pas cet écrit, tout le monde se dira que je suis une pauvre fille, tout le monde se dira que je ne vaux rien. Et ça recommence. Je ne sais pas si je dois cocher une case, alors que je ne connais finalement aucune des personnes qui va lire ça. Et si j'ai peur d'avoir mal pour des inconnus, est-ce qu'un jour, pour les gens que j'aime, je pourrais prendre le risque? Après tout, je vais laisser cet écrit visible, et si vous me faites du mal, et bien j'aurais essayé...

Hier, Sylvia est venu à la maison en début d'après-midi et nous sommes parties au centre commercial, dans notre magasin favori d'activités manuelles. J'ai ainsi pu me rendre compte que les prix sur certains sites sont vraiment moins chers, et je viens donc de passer commande (une grosse commande, mais mon papa m'a donné un peu d'argent tout à l'heure, même un peu beaucoup, juste comme ça, pour que je me fasse plaisir, et donc voilà, ça ça me fait vraiment plaisir). Bref, ensuite hier soir je suis allée chez le médecin (j'ai à nouveau des médicaments, fini le martyr! le jour du moins) et ensuite j'ai mangé chez ma maman avec Gwenn et tintin (mon beau-père) car Ludo finissait à 22H donc j'en ai profité pour les voir.
Aujourd'hui Lud fait 11-18H30. Je suis allée chez le kiné, et ensuite j'ai rangé mon bureau (enfin d'abord mon papa est passé et on a mangé ensemble), ce qui m'a pris presque tout l'après-midi, plus les bibis. Et avec mon dos cassé, j'ai conclu par le bain de Gwenn, que je viens de coucher. Bref, je n'ai plus de dos, mais je sens que cette journée n'a pas servi à rien. Comme ça, je pourrais scrapbooker sur mon bureau dès réception du colis.
D'ailleurs, je tiens à parler de ma commande. C'est sur un site: http://www.photopassion75.com Les prix m'ont paru intéressants, j'ai donc commandé. Et ensuite j'ai remarqué qu'il n'était pas dit combien de temps ça prenait. J'ai donc appelé la boutique qui est sur Paris et je suis tombée sur un monsieur très sympa qui m'a dit qu'elle serait préparée et envoyée demain, que ça mettait entre 24 et 48 heures pour arriver selon les endroits. J'étais donc contente, ça faisait mardi max d'après lui. Et là, le téléphone qui sonne, c'était ce gars qui me rappelait pour me dire qu'il envoyait la commande aujourd'hui, que je devrais la recevoir pour samedi matin. J'ai trouvé ça vraiment sympa de sa part. Donc voilà, c'était pour lui faire un peu de pub, hein, après tout! C'est tellement rares les gens comme ça.
Bon, ben ce sera tout pour le moment, mais je reviens bientôt!
Cel

Et oui, Gwenn est actuellement installée sur mes genoux, à vérifier que je ne fais aucune faute d'orthographe ou de grammaire. Que croit-elle, quand même!
Non, pour être plus sérieuse, nous sommes allés chez le pédiatre à 13h. gwenn a pris 600g et 3,5 cm. Elle a dépassé d'un demi centimètre la taille d'un bébé de 6 mois, alors qu'elle n'aura 5 mois que le 3. Déjà! Que le temps passe vite, et on s'en rend plus compte encore avec un enfant qui grandit à ses côtés. Et ca y est, la miss va commencer à manger. Légumes, fromage pour les gastronomes en culotte courte, fruits, petits suisses, tout ça le midi uniquement. Elle va d'ailleurs accéder par la même occasion à la chaise haute, l'assiette et la petite cueillère. C'ets fou!
Bon, ben, plus de détails dans la semaine, pour toutes les premières fois en perspective!

Bisous
Cel

Salut!
Hier et avant-hier, Gwenn a eu ses premiers repas, le midi uniquement. Pour l'instant, ce n'est pas très concluant. Elle ne sait pas trop quoi faire de la cueillère, et quand j'arrive à lui mettre un peu de nourriture dans la bouche, elle la recrache. Masi en même temps, je trouve que ça fait beaucoup pour un petit bébé: nouvelle alimentation, nouvelle façon de l'administrer! Bref, quand j'ai essayé une bonne dizaine de minutes, je mélange les légumes à un peu d'eau, et je lui donne au bibi. Là, elle prend un peu mieux. Et ensuite je retente la cueillère pour le dessert. J'espère qu'elle va vite s'habituer. Voilà, à plus tard,
Cel

la fin des vacances, et unef ois de plus,cette sensation de n'avoir rien fait, ou presque, mais sans avoir le repos en échange. Grrr!

Bref.

L'autre jour (euh, lundi), j'ai reçu mon matériel de scrapbooking. LE seul hic, les photos n'arrivent pas! J'y suis allée vendredi, elles m'ont dit lundi. Et lundi, rien du tout. Du coup, comme demain je pars la journée à Nice, c'est foutu pour en faire pendant les vacances.

Sinon, hier soir je suis allée manger chez Christelle. Il y avait Estelle et Charlie, son copain, et Marilyne. C'étati sincèrement une bonne soirée. Bonne ambiance, on a parlé de tout sauf de l'école, enfin, et on a bien mangé. Franchement, ça m'a beaucoup plu. Je suis rentrée vers minuit, c'est la première fois que je ne couchais pas Gwenn. J'ai beaucoup pensé à elle pendant la soirée, mais ça allait, je ne culpabilisait pas ni rien de ce goût. Elle m'a juste manqué. Mais de savoir qu'elle était avec son papa, c'était beaucoup mieux que quand je la laisse à ses grand-mères ou à la nounou.

Là, elle vient de se réveiller, elle est sur mes genoux, face aux clavier, et me caresse parfois la main. Je ne vais pas l''abandonner plus longtemps, donc je vous fais de grosses bises. abientôt
Cel

C'est ce à quoi je ressemble en ce moment. Comme si je voulais écrire un livre, mais que je ne savais pas encore si le narrateur doit être triste ou gai, optimiste ou pessimiste. Je change de façon de voir la vie à chaque seconde, je ne sais même pas pourquoi... Les hormones, peut-être, compte-tenu de la période du mois! Mais quand même! Un instant c'est le grand amour de ma vie, l'autre je devrais le quitter, ça ne marchera jamais. Si seulement il pouvait me tendre une main pour m'aider à choisir un chemin, et ensuite m'y guider, ne plus jamais me laisser me retourner...

je viens de quitter ie pour mozilla. Voilà. Ce n'est pas que je m'y connaisse, mais Sylvain a l'aire de sincèrement penser que c'est mieux, alors comme je lui fais confiance...
Bisous
Cel

Pour le mouvement, oh la vilaine, une copie d'un message de forum

"moi aussi j'ai fait le mouvement, et j'ai mis toutes les maternelles de mon coin, sur environ 40 kms de chaque côté. J'espère tellement avoir une classe, et en même temps, je n'ai presque pas d'ancienneté (je passe à epine devant ceux qui ont eu le concours l'an dernier), et je suis dans un des seuls départements où avoir des enfants ne rapporte aucun point. En plus, Ludo a passé un entretien à 1H30 de chez nous, et même si je croise les doigts pour qu'il soit pris, j'ai peur car maintenant les voeux sont clos ... ils le seront du moins dans quelques heures. En même temps, si je n'obtiens aucun de mes voeux, j'aurais quand même mon poste de TMB ici. Et toi, qu'as-tu fais comme voeux? que des maternelles? ou aussi des TRS, adj cl ele, TMB ou ZIL?
En tout cas, j'espère qu'on aura ce qu'on veut. Je crois que je vais copier coller ce message dans mon journal, histoire de pas tout reprendre. En attendant, gros bisous à toi, et vivement les résultats du premier tour, pas les régionales, ni les cantonales, juste le premier mouvement!
Bye Cel"

Pour le reste, Ludo et moi sommes restés plusieurs jours "séparés, entre guillemets, puisque nous vivons ensemble, mais je n'ai pas tenu longtemps, même s'il n'a rien fait du tout pour me récupérer. A croire qu'il n'en a pas grand chose à faire, contrairement à ce qu'il dit. En même temps, depuis, il fait quelques efforts, surtout dans certains domaines. Donc je vais attendre de voir la suite avant d'en dire plus.

Ma petite puce grandit vite, trop peut-être, car si on attend avec impatience chaque étape qui va arriver, on regrette celles que l'on vient de franchir. Ce n'est plus un petit bébé. Mais elle reste mon grand amour. J'aurais peur, si j'avais un deuxième enfant, de ne pas pouvoir l'aimer autant. Parfois je me dis que c'est une idée ridicule, et en même temps, je ne soupçonnais pas qu'on puisse aimer aussi fort, sans concession, avec chaque partie de son âme et de son être. Alors, qui vivra verra?

A bientôt, désolée pour cet abandon momentané, je suis vraiment très occupée, et plus que tout, j'ai trop mal au dos!

Mon dos me fait souffrir de plus en plus, même si chaque fois je me dis que ça ne pourra être plus, tellement j'ai mal. Je suis arrêtée d'aujourd'hui à Lundi, où je dois aller chez un rhumatologue. Je vais peut-être passer une IRM. En fait, je veux bien faire tout ce qu'ils veulent si ça peut m'aider, car ca fait plus de trois mois que ça dur, et j'en peux plus. Je n'arrive plus à me concentrer sur rien, et hier j'ai failli avoir un gros accident. Il y a eu un ralentissement, et quand je m'en suis aperçue j'étais presque sur la voiture de devant. En classe, parfois je zappe complètement. Ca craint trop, c'est pour ça que je me suis arrêtée. ca fait des semaines que Ludo me le conseillait, et voilà. En plus, j'étais affectée pour la semaine sur une école où il fallait que je fasse deux heures de voiture, ce qui est pas fait pour arrangé les choseS.
Et en même temps, toujours cette foutu culpabilité. Mais au moins je vais enfin pouvoir retournée chez la kiné, en attendant les résultats approfondis.
Voilà, gros bisous
Cel

sauf que c'est le premier depuis deux ans...

Aujourd'hui, Ludo et moi avons rangé la maison en grand. En fait, quand Gwenn est arrivée, on a mis nos deux bureaux ensemble pour faire sa chambre, mais on a rien viré. Du coup, la même chose avec une place de moins, y'avait du balargage à faire. C'est fait. reste quelques trucs à fignoler, mais rien de bien méchant.

A part ça, la première semaine de vacances se termine. Je ne sais plus trop si je suis heureuse ou malheureuse, tout dépend de l'instant où je me pose la question. Ludo me crie souvent dessus, mais je ne sais pas pourquoi, je ne me laisse plus faire. ras le bol des gueulons parce que j'ai renversé un truc, pas appuyé sur la bonne touche ou moults détails insiginifiants comme celui-ci. Merde, c'est quand même pas important. On se dispute assez comme ça pour pas en rajouter.
Sinon, on est allé deux fois au ciné cette semaine, voir... quoi déjà? Ludddd? (il est sous la douche) Ah oui, Le convoyeur et passager du temps. Pas mal j'ai trouvé!
Au niveau des séries, on est vers les épisodes 15 ou 17 d'Alias S3 et 24 S3, et au milieu de la S3 de Sex&the city. Mais on trouve plus beaucoup d'épisodes là.

Gwenn grandit vite... et ce sera tout pour ce soir, car elle est sur mes genoux, elle vient de se réveiller, et non seulement je peux pas la câliner, mais en plus elle essaie de taper à ma place, et je n'ai plus qu'une main.
donc bises, à plus tard
cel

Ca y est, on a enfin fixé une date: le 28 août 2004, Jp et Sylvia deviendront officiellement les parrain-marraine de Gwenn. Je suis vraiment heureuse que ce soit finalement JP le parrain. C'est quelqu'un de 'très important pour moi, même si je ne sais pas s'il ressent la même chose à mon égard. En tout cas, savoir qu'ils feront toujours parti de ma vie (lui et nath) me rend très heureuse!
Et puis, toutes nos deux familles seront là, et ça, ça me rend très heureuse. J'espère que tout le monde pourra venir, et que mon papi pourra être là...
Mais par contre, c'est un baptême civil que nous allons faire... Ludo est contre le fait de choisir pour notre enfant une religion, et dans le fond je trouve qu'il a raison, même si pour moi c'est plus une tradition qu'autre chose. Enfin, on se mariera quand même à l'église ;-p
A part ça, je suis contente de revenir un peu sur le site, ça me manquait...

Gros bisous
Cel

Salut, j'inaugure mon journal tout neuf. Je ne compte pas laisser ce fond (trop difficile de lire car trop foncé) donc je le changerai très bientôt mais je suis très contente d'enfin savoir comment faire. Et ce grâce à Tamy qui est restée deux heures sur AIM avec moi pour tout m'expliquer!!! (je comprends vite mais faut m'expliquer longtemps... non, je rigole;-) ). Bref, merci aussi à Sylvain qui a réglé les derniers petits détails, et super vite en plus!!!
Gros bisous, mon ange m'appelle
Cel
PS: 10 minutes plus tard...
Voilà, je crois que pour l'instant je vais laisser mon petit ange en fond. Et pour la voir plus, il faut lire un long écrit! Elle est pas la plus mignonne petite fille que vous n'ayez jamais vue???

Les vacances n'en sont qu'à la moitié, et pourtant j'ai l'impression qu'elles sont déjà finies. Mercredi je vais faire ma scintigraphie, ce qui va me prendre une bonne partie de l'après-midi, (de 12H30 jusqu'à 17H00 environ), jeudi Lud a un oral professionnel, ert vendredi on doit aller débarasser le garage de ma grand-mère d'affaires que j'y ai laissé il y a un bail. Bref, emploi du temps chargé, pas trop de temps pour se reposer. Ajouter à ça, comme tout le monde, les courses à faire, et ca y est, c'est complet. Enfin bon, je vais quand même pas me plaindre, c'est tout de même pas comme aller travailler. Et puis demain on laisse la petite vers 18H à ma maman et on se fait une soirée piscine en amoureux. J'espère que d'ici là on ne se disputera pas, histoire de pas plomber l'ambiance. Et dimanche matin on va aux bébés nageurs pour la deuxième fois, et cette fois Elo (ma soeur) vient avec nous pour voir Gwenn. Bref, il y a aussi des projets sympas en perspective (même si c'est à 9H00 à 30 bornes de chez nous un dimanche matin ;-) )
Sinon, lundi c'est la rentrée, mais une rentrée provisoire pour moi, puisque normalement mon opération aura lieu le 25 mai (soit trois jours après mon anniversaire), que je dois rester trois jours en clinique puis un mois à la maison. J'espère au moins qu'après ça j'aurais moins mal au dos, et le plaisir de regoûter aux nuits d'une seule traite... hum... quel rêve!! (Désolée pour je ne sais plus comment tu t'appelles que je gonfle quand je me plains, mais c'est mon journal, et j'y dis ce que je pense, et non ce que tu as envie d'entendre...nah)
A part ça, j'espère que pour ces trois semaines de boulot j'aurais un peu des maternelles, car ça me manque énormément de travailler avec des petits.
Allez, trève de prières et plaintes en tout genre,
je souhaite aux gens d'être heureux, aux malades de se rétablir, et aux amoureux de s'unir.
Gros bisous à tous!
Cel

Je ressens souvent les choses comme en décuplé. Comme dirait les lofteurs et tous leurs successeurs, c'est comme si mes sentiments étaient multipliés par dix, sauf que je en suis enfermée qu'à l'intérieur de moi-même. Je m'interdis souvent de ressentir "à haute-voix" ce que je ressens, de dire aux gens que j'aime que je les aime. Toujours cette peur paralysante d'une non réciprocité, même avec les personnes qui m'ont le plus prouvé leur attachement. J'essaie de me dire qu'au pire je passerai pour une idiote, mais je ne parviens pas à me rationnaliser, et je pense passer à côté de nombreuses histoires d'amitié à cause de ce comportement mi-défensif, mi-paranoïaque. Bien sûr, je sais globalement d'où cela vient, mais il n'empêche que je n'arrive pas à faire le moindre travail là-dessus. Si j'avais un peu d'argent, j'adorerais faire une psychothérapie, ou tout autre analyse d'un autre nom qui me conviendrait mieux. La plupart des gens ont peur d'aller chez un psy, car ils croient que c'est réservé aux fous. Heureusement de nos jours ces croyances s'étiolent, notament grâce à la vulgarisation du phénomène, particulièrement au travers des médias. Personnellement je n'ai pas peur de ça. Je n'ai d'ailleurs jamais eu peur d'admettre que j'ai souvent flirté avec la folie, et qu'elle me semble un refuge idéal pour quiconque désire vivre sa vie comme il l'entend. Ne plus avoir sur les épaules le poids de ses responsabilités, pouvoir dire ce que l'on pense quand on le pense, sans entrave, devrait être le lot de chacun, comme c'est le cas pour "les coloriés " de Jardin. Malheureusement ce privilège n'est accordé qu'à ceux qui se le permettent, et ce sont ceux là qui la plupart du temps sont les "fous" de notre sociéte, ou au mieux les excentriques, tou dépend alors du compte en banque.
Bref, je ne sais plus par quoi j'ai commencé, ni où je voulais en venir, mais mon chéri venant de rentrer de sa balade (je ne sais jamais s'il faut mettre un ou deux "l"), je vais vous laisser, un peu malgré moi, car je me sentais ce soir d'humeur à écrire pendant des heures. C'est là que je devrais vous donner l'adresse de mon chéri, que vous puissiez le remercier...
En attendant la prochaine fois, je vous souhaite une bonne nuit pleine des rêves les plus fous, puisqu'eux, ils nous sont toujours permis...
:-X

J'avais intitulé mon premier écrit « mal être ». Dernièrement, je me suis donc demandé si plus d'un an plus tard, quelques 120 écrits après, j'avais évolué dans ma situation intérieure. Je pense que tout dépend des moments, mais qu'il y aura trois grands événements marquants à noter si un jour je vais vraiment mieux. Le premier, c'est bien évidemment la naissance de Gwenn ; elle m'a apporté une chose qui est pour moi toute nouvelle : le désir de rester, ou du moins celui de ne pas partir. J'ai eu pendant des années des idées suicidèrent, et je sais à présent que je ne ferai plus jamais rien pour me détruire. Je l'aime, et je veux vivre longtemps pour l'aimer longtemps. La deuxième chose ne s'est pas encore produite : ma perte de poids, et avec elle, le changement radical d'hygiène de vie. Je vais bientôt tout changer, et j'espère perdre énormément de poids, au moins assez pour accepter à nouveau mon image. La dernière chose, et c'est celle dont je doute le plus, c'est le moment où j'aurais assez confiance en moi pour avoir confiance en Ludo, et en son amour pour moi. Cet événement, je pense, dépend fortement de celui cité juste avant. Mais j'espère aussi que je saurais lui faire confiance quand par exemple il m'aura demndé en mariage. Jusqu'à il y a peu de temps, je pensais sincèrement que cette demande suffirait, que je saurais qu'il s'engage vraiment. La vérité, c'est que si je ne m'aime pas du tout, je n'accepterai jamais complètement q u'un autre puisse m'aimer vraiment.
Je trouve d'ailleurs vraiment étrange qu'il m'aime moi. Je reste persuadée qu'il pourrait être avec une fille bien mieux que moi, qui lui laisserait en plus plus de liberté et lui apporterait bien plus de choses. C'est pour ça que j'ai peur de le perdre. Et si tout à coup il se rendait compte que je ne le mérite pas. Et s'il rencontrait une fille géniale qui tombe amoureuse de lui. Pire, s'il s'en était déjà rendu compte et qu'il attend seulement de trouver quelqu'un pour me quitter.
En ce moment, il est distant, aussi bien d'un point de vue physique que moral. Parfois j'essaie de me dire que cela vient de la situation pas facile qu'on vit depuis un bon bout de temps maintenant : le fait qu'il n'est pas de travail, le fait qu'on n'ait jamais un rond. Là, cet après-midi, il passe la dernière épreuve (l'oral) pour une formation de conseillée financier payée par la poste, qui durerait 15 mois, et qui déboucherait sur un emploi. Si l'on ajoute à ça le fait que je vais bientôt entamer mon changement de vie, et mon amaigrissement, j'espère vraiment que notre couple va repartir. J'ai l'impression que s'il m'aime comme il le dit, et compte-tenu de l'amour que j'ai pour lui, c'est peut-être qu'on a déjà traversé du dur, et que si la vie devient plus douce, notre couple ira nettement mieux.
Sexuellement aussi, si ça se passe très bien quand ça se passe, ça se passe rarement. J'ai l'impression que ça aussi ça joue dans notre éloignement, même énormément. Et ça aussi, le reste pourrait sûrement l'améliorer.
J'espère vraiment qu'il va avoir un emploi bientôt, ou cette formation ; il le mérite énormément. Il se démène, investit énormément, de sa personne et de son argent (il passe souvent des entretiens loin de chez nous). Je l'aime, j'en suis sûre, c'est avec lui et lui seul que je veux être, et j'espère qu'on continuera à surmonter ensemble, tant bien que mal, les épreuves que la vie nous enverra. J'espère aussi que la série de malchance du moment finira bientôt. En parlant de ça, Ludo va finalement pourvoir faire réparer sa voiture, en changeant tout de même le moteur et la boîte de vitesse (le devis est d'environ 13 000 F ; c'est cher, mais tout de même moins qu'une nouvelle voiture d'occas…)
Bon, j'arrête là. Je ne sais pas si je mettrai cet écrit sur le site. En plus mon journal part en barigoule. Le fond, le forum. Je ne peux même plus lire les messages qu'on me laisse (celui de Boréale en l'occurrence).
Gros bisous tout le monde.
Cel

C'est la fin des vacances... il fallait bien que ça arrive. Je ne vais pas tarder à aller me doucher; tout à l'heure, JP et Nath doivent passer. Demain matin, bébé nageurs avec Elo en spectatrice. Et demain soir, il faudra tenter de reprendre un rythme meilleur: ne pas se coucher à pas d'heure, même si je sais que le réveil sera difficile quand même. Je reprends deux jours, et jeudi et vendredi je suis en stage. Par contre, j'aimerai énormément qu'après on me nomme sur une maternelle.
Mi-mai, résultats pour Ludo, résultats du mouvement pour moi. Peut-être enfin pour lui une situation stable, peut-être pour moi ma première classe.
Fin mai, mon opération, et peut-être pour Ludo le début de la formation...
Bientôt des réponses, lieu de désespoir ou de soulagement...
Bientôt, mais pour le moment, l'attente, l'angoisse, les interrogations et les rêves, l'imagination qui crée peu à peu un univers fictif, celui dans lequel nous aimerions nous retrouver bientôt...
Je me sens bizarre, comme si je ne pouvais ressentir en ce moment même aucun sentiment; ni joie, ni peine, ni remords, ni regrets, juste des lettres que j'ai envie de taper. Mais à quoi sert d'écrire si je n'ai rien à dire. Juste à exprimer le moi profond d'aujourd'hui, afin de me souvenir de lui, dans une heure, dans un jour, dans un an, à la fin de ma vie...
C'est peut-être ça que nous faisons sur nos journaux, c'est peut-être la peur d'oublier qui nous avons été qui nous pousse à nous exprimer.

Je ne me souviens de presque rien avant mes diz ans. C'est bizarre. Je ne pense pas avoir eu un tel choc que mon esprit refoule ces souvenirs. Juste une absence de mémoire. Quelques images, par ci par là, souvent volées à des photos qui avaient figé ces moments oubliés. J'ai toujours eu peur de ça, de mon incapacité à me rappeler des gens, des événements, des pensées... Peut-être que grâce à JI je n'ai plus à avoir peur. Je me connaîtrai un peu, plus tard, à travers ces mots, même si alors je ne m'y reconnaîtrais plus...

Je n'ai plus envie d'arrêter...

Pourtant, il le faut

A bientôt

Jp est passé un bon moment moment, mais Nath est restée bosser. C'est dommage, mais ça m'a fait très plaisir de le voir. C'est fou comme je l'adore ce mec! Quand on s'est connus, on ne pouvait pas se sentir. Et puis, un jour, quand j'étais au plus bas, il a été là pour moi. Il est devenu mon meilleur ami, et maintenant il va être le parrain de Gwenn. J'en suis vraiment heureuse.
Bon, je me suis connectée sur AIM, mais (à bonne entendeuse, salut!) personne n'était là.
Gros bisous à tous, je vais appeler Sylvia.
Cel

Ca va pas du tout. Je suis au bout du rouleau. Ludo et moi on a commençé à se disputer hier soir, pour une broutille, et depuis, ça ne fait que dégénérer. Ca a pris des proportions que je n'osais pas imaginer, et le pire, c'est que je lui en veux tellement que je n'ai pas du tout, mais alors pas du tout, envie de faire quoi que ce soit pour que ça s'arrangé. J'étais dans cet état d'esprit pourtant, lui laisser une chance de se faire pardonner, quand je me suis rendue compte qu'il avait décidé son petit match ce soir, comme prévu. Je suis complètement écoeurée.
Je pense sincèrement à partir avec Gwenn. Le plus simple serait en fait qu'il parte, lui, mais il ne veut pas en entendre parler. Tout ça est tellement compliqué. Entre mon boulot, l'opération qui approche, la petite dont je dois prendre soin, et le fait que la nounou habite le quartier, je ne sais vraiment pas comment je pourrais gérer de trouver un appart, de déménager...
Je ne sais plus comment faire. Mais je ne veux plus rester sous le même toit que lui, et surtout dans le même lit que lui, compte-tenu de son attitude. Je ne sais pas quoi faire.
J'ai cherché des annonces, et c'est soit trop cher, soit trop loin. Et dire que pendant que je me pose toutes ces questions, monsieur regarder son foot à la TV. Je suis complètement dégoûtée.
bon, il bient d'arriver, en me disant qu'il a mis le match à enregistrer. Ce n'est pas l'envie qui me manque de le repousser, mais je dois y aller, car sinon, je ne saurais jamais....

Je sais que ce genre de maladie ne part jamais vraiment (il a d'abord eu un cancer de la langue, puis, quelques années après, un cancer de la gorge, et voilà qu'il vien de vaincre une leucémie (cancer des os)), mais ses analyses sont bonnes et il arrête la chimio. Enfin! Il a été vraiment très courageux de se battre comme il l'a fait, et je suis très fière de lui! Je ressens un intense soulagement depuis hier, quand ma mère me l'a appris.
J'espère sincèrement que d'autres personnes guériront de cette maladie qui est si dure. Je pense particulièrement au papa de quelqu'un qui se reconnaîtra, à qui je souhaite d'aller très très vite mieux.
Gros bisous à elle, et à vous tous
Cel

Salut la belle,
je suis contente quer tu ailles un peu mieux. Tamy avait raison une fois de plus ;-)
Je me dis que les gens ne nous comprennent pas, ils lisent nos mots et se disent qu'eux ils travaillent toute l'année, avec 5 semaines de vacances seulement. C'est vrai, bien sûr, mais s'il pouvait ressentir en ce moment cette lassitude que nous ressentons toutes les trois, ne serait-ce qu'un instant, peut-être comprendraient-ils, sans vouloir se l'avouer sûrement.
J'ai travaillé un été entier (ainsi que deux jours par semaine trois ans de suite) à 6 jours par semaine, 10 ou 11 heures de file, sur les marchés, où l'on est toujours debout, où l'on déplace de très lourds objetx... et bien je n'ai jamais été crevée la moitié de ce que je le suis aujourd'hui. Cette responsabilité, cette attention permanente à donner...
C'est vraiment épuisant!
Gros bisous boréales, gros bisous Tamy
Cel

J'étais allongée sur mon lit, en train de regarder le début d'un film (« city by the sea ») pendant que Ludo regarde le match, et j'avais trop envie d'écrire. Le journal me manque. J'espère que tout n'est pas terminé.
En ce moment je commence à voir la lumière au bout du tunnel, et je me sens un peu mieux, même si je ne peux éloigner de moi la crainte que ce soit juste une ampoule qui va finir par griller que je prends pour le grand jour… Mais trêve de pessimisme, je vais tenter d'espérer.
Ludo a été pris pour sa formation à la poste, de conseiller financier. C'est déjà une grande chose, la fin de cette galère qui a duré presque trois ans. Et puis, mon opération qui approche. Elle a été repoussée d'une semaine. J'étais déçue, mais en prenant du recul, je me suis rendue compte que ça nous offrait quelques journées pour tous les deux, puisque Gwenn sera chez la nounou et que Lud ne commencera que le 4 juin. On va pouvoir aller au ciné, peut-être au bowling, faire des trucs sympas, j'espère en tout cas.
Samedi, c'est mon anniversaire. Le soir, on va passer prendre l'apéro chez mon papa, ensuite on dépose Gwenn chez ma mère, et on ira au resto tous les deux. Pour la première fois elle va dormir ailleurs qu'à la maison. Ensuite, le matin on ira la retrouver et en même temps on mangera là-bas pour mon anniversaire. Donc, après lundi et mardi on reste tous les deux, mercredi avec Gwenn, jeudi et vendredi encore tous les deux, et puis le WE. Et puis le lundi 31, je dois déposer Gwenn vers 13H chez ma mère, et Lud et moi nous partons pour Nice, où je rentre à la clinique à 16H. Il restera dormir avec moi. Le lendemain je me fais opérer, et il repart pour aller chercher Gwenn chez la nounou à 17H30 max. Le mercredi ils viendront me voir tous les deux, le jeudi on sait pas encore. Le vendredi ce sera le premier jour de Ludo, une journée d'accueil. Et ensuite ils viennent passer le WE avec moi. Ils dormiront sûrement à l'hôtel. Et puis lundi, mardi, peut-être mercredi, et je rentrerai à la maison. Ca va être long sans eux. Surtout sans ma petite Gwenn. Je l'aime tellement, et je ne l'ai jamais laissé plus d'une journée. Et là, tout à coup, voilà que je me retrouve plusieurs jours sans la voir, sans avoir autre chose à faire que de penser à elle toute la journée. Quelle galère !
Enfin, c'est pour du positif, donc… je ferai avec.
Je me dis qu'après tout ça, tout ira mieux. Et puis l'été arrivera, et je serai avec ma petite puce.
J'espère que Ludo et moi ça ira mieux avec le reste. Du côté intimité, ça ne se passe pas toujours bien, et j'en souffre énormément. Il le sait, et je ne sais pas s'il en souffre aussi ou pas. Je crois qu'il m'aime, mais j'ai peur de le perdre, qu'il rencontre quelqu'un de mieux que moi…
Faut vraiment que j'arrête. Tout semble mieux parti. Il n'y a plus qu'à attendre, espérer, et faire mon maximum pour que les choses se passent pour le mieux.
Bon, ce film ne passionne vraiment pas. Faut dire que je ne le suis pas vraiment depuis tout à l'heure que j'écris. Allez, je vais regarder la suite. A bientôt sur le site j'espère.
Cel

Je ne m'étais, à mon souvenir, jamais connue aussi haineuse. Je suis folle furieuse, énervée, en colère comme jamais... après la copine de mon père. La mère de mon petit frère. C'est une grosse connasse, excusez moi le mot, mais je n'en trouve pas de plus juste, du moins pas de plus plie, car un grand nombre d'autres conviendraient.
Je vais vous dresser le tableau. Bien entendu, elle est plus jeune que lui. Assez mal foutue, pas spécialement jolie, ni spécialement moche. Elle n'a pas fait d'études, se droguaient, et a arrêté quand elle était enceinte de son premier enfant à 18 ans. Bref. Elle a été la secrétaire de mon père trois secondes, et ils se sont mis ensemble. Sincèrement, j'ai plutôt mal digéré la chose (dépression, boulimie, tentative de suicide, etc.). Mais c'était en 1996, j'étais une gamine. Aujourd'hui je suis une gamine, je sais que si mon père est parti, c'est forcément que des choses clochaient, et je jure solennelement que si elle n'était pas ce qu'elle est, je ne pourrais certainement pas l'aimer à cause de tout ça, mais je pourrais sans problème l'apprécier et m'entendre avec elle. Mais voilà, elle est ce qu'elle est.
Elle ne s'occupe pas de son fils (cantine, centre aéré, ma grand-mère...), et quand il est là, elle l'ignore totalement... Elle ne bosse pas, bien sûr, mais ne fait pas pour autant le ménage. Elle dépense de l'argent en quantité astronomique (Ludo a travaillé comme manoeuvre pour mon père, chez lui, 10 jours, et elle a acheté pour plus de 6000Frs de plantes. Ca, c'est juste son délire du moment...). En plus, mon père rentre le midi, elle n'a jamais rien de prêt pour bouffer. Au mieux y'a du taboulet en boîte au frigo, ou du KFC de la veille à réchauffer, au pire, rien du tout. Et le week-end, il se casse le cul à bosser pour leur construire une baraque. Et madame s'inscrit à des cours par correspondance hyper-chers, et ensuite "elle n'a pas le temps" de les faire. PAS LE TEMPS !!!!!!!!!!!!!!!! Mais c'est une plaisanterie ou quoi. Le matin elle amène ses minots à l'école, et ensuite, elle fout rien jusqu'au soir où elle les récupère! RIEN! Elle joue à free cell et des trucs du genre, sauf quand elle disparaît 4 heures et revient avec .... une plante! Louche, non? Et quand elle fait du jardinage, elle se plaint qu'elle est fatiguée. Je lui mettrais des baffes.
Bref, peinture dressée!
Ah, j'oubliais qu'elle ne fait jamais à bouffer quand on y va, mais parcontre, quand il y a sa famille si. Quand c'est nous, soit mon père se tape tout, de l'entrée au dessert, alors qu'il a bossé toute la semaine et que le we il fait les travaux, soit elle prend chez le traiteur!!!! Et aussi, c'est quiite ou double. Un coup c'est la grande amie tout sourire, soit elle tire une gueule longue de 100 m, et elle ne sort parfois même pas de sa chambre pendant des heures. Et puis, il y a les réflexions bien senties qu'elle nous balance dans la gueule.
Donc, ces derniers jours, le soir Ludo me faisait un compte-rendu, et je sentais que ça montait. Et puis samedi on devait passer avant d'aller mener la petite à ma mère pour voir mon père. J'arrive il y avaiit tout le monde, magrand-mère, mon tonton et tati de Belgique, deux autres personnes... et Gwenn n'en connaissait pas la moitié. Ils lui ont tous sauté dessus, à lui parler, l'arracher de nos bras, etc. Bref, ***** me dit "oh, qu'est-ce qu'elle a à pleurer?" (parce qu'elle pleure jamais presque, on a de la chance!) et je lui dit qu'au huitième mois c'est le moment où les enfants se rendent compte qu'ils sont un être à part entière, différent de leur mère, et qu'à cette période ça passe vraiment bien qu'avec papa et maman. Et elle me répond que je raconte que des conneries, allez, c'est bon, arrête... Je ne sais pas ce qui m'a pris, je n'ai pas eu le temps d'y penser que je lui ai répondu plutôt agressivement, je ne sais plus quoi, mais sans vraiment de répartie (genre j'aurais pu lui répondre tu ne peux pas le savoir, t'as oublié d'élever ton fils, mais là, non, pas du tout, un truc débile) et "bon anniversaire" parce qu'elle ne me l'avait dit ni au téléphone ni en me disant bonjour. Bref, super ambiance, devant tout le monde. Ensuite on a fait un peu comme si de rien était, et puis on est partis. Je sentais que mon père était vexé, donc je l'ai appelé en disant que j'avais pété un câble, que j'aurais pas dû, mais que ***** n'aurait pas dû me faire cette réflexion. Aujourd'hui, je vois ma soeur, qui était arrivée juste après la scène, (je le lui avais raconté en allant à la voiture) et elle me dit que Nell y le lui a raconté quand ils étaient plus qu'eux, qu'elle retenait ses sanglots. Elle lui a dit texto "je sentais que quelque chose n'allait pas mais je préfèrerais qu'elle m'en parle, pas comme ça devant 10 personnes" toute émue.
Mon cul! voilà ce que j'ai pensé. Elle voulait enfoncer le clou. Genre la grosse vilaine méchante qu'est ta fille, devant mon père. Bref. J'y réfléchis toute la journée (sans oublier que ça m'a complètement gâché mon anniversaire, j'étais dans tout mes états...) et je me dis: ok, elle veut savoir, je vais lui dire. Mais me connaissant, je décide de le faire par mail. Je me mets à écrire, écrire, écrire, et je finis par lui envoyer un texto en disant "*****, pourrais-tu m'envoyer ton adresse email, je voudrais t'en envoyer un à propos de tout ça, merci, celine" Plutôt soft, le reste est dans le mail (je le mettrai dans un autre écrit seul). Et ben elle me répond "VA TE FAIRE SOIGNER" Juste ça. Cool. Après avoir enragé, je me suis rendue compte que fasse à cette salope, je pouvais moi aussi jouer les salopes. Et voilà mon idée:
je vais dire à mon papa que j'étais stressée (en lui rappelant, ce qui est vrai, tous les problèmes qui me stresse en ce moment, notamment l'opération, le fait que je ne vais pas voir Gwenn ni Ludo, que je ne pourrais plus porter Gwenn d'un mois et que je sais pas comment faire le mercredi, que les dépassements d'honoraires du chirugien et de l'anesthésiste se montent à 16 000F et que je ne sais ni comment les payer, ni si une part me sera rembourser, mon poste de remplaçante...), que Elo m'a dit que je l'avais blessée, que j'ai eu de nombreux remords, que j'ai voulu lui présenter mes excuses, que je lui ai envoyé ce texto, et qu'elle y a répondu très "gentimment".
On verra bien s'il prend sa défense (une fois de plus) ou si pour une fois il dit quelque chose. J'attends avec impatience.
Mais de toute façon, on se demande sincèrement si elle ne le drogue pas, ou ne fais pas appel à un marabout ou un truc du genre. Elle ne fout rien sinon profiter de lui, probablement le tromper, elle a rien d'exceptionnel et il est à fond. Il fallait voir l'état dans lequel il était une fois où elle l'a quitté. Antidépresseurs (sans succès d'ailleurs) et tout, alors que c'est pas le style de mon père.
Bref, ça me conduira peut-être à une dispute avec mon père, mais je ne mettrais plus les pieds là-bas pour le moment.
Voilà, ça fait du bien de l'avoir consigné ici.
Cel

****,

Tu as dit à ma sœur que tu sentais que quelque chose n'allait pas depuis un moment et que tu voudrais que je t'en parle. Sincèrement, je pensais que tu n'en avais rien à faire de ce qu'on pouvait bien penser, et c'est pourquoi je ne t'ai rien dit.
Je préfère t'écrire (ce qui n'exclue pas qu'on puisse en parler) parce que j'ai plutôt du mal à m'exprimer dans ce genre de cas (ce doit être de famille).
Pour ce qui s'est passé hier, je n'aurais pas dû réagir comme ça, devant les gens surtout, mais je ne vois vraiment pas pourquoi tu m'as fait cette réflexion et sur ce ton. Mais en effet, et même si je ne m'en rendais pas du tout compte, je devais avoir quelque chose en travers depuis un moment pour que ça me sorte comme ça avant même d'avoir pu y penser.

C'est clair qu'il y a plusieurs choses qui me dérange, et je ne pense pas être la seule. Certaines me regardent, d'autres pas, mais je t'en parlerai quand même, histoire d'être tout à fait honnête.
D'abord, ça me gonfle royalement que tu agisses avec nous selon ton humeur quand on vient. Un coup t'es tout sourire, la fois d'après tu tires une gueule de cent mètres, et ça depuis toujours. Du coup, c'est devenue l'angoisse de venir voir mon père, car je sais que c'est la roulette russe. Ensuite, quand on vient manger, c'est toujours papa qui cuisine ou des trucs que tu commandes (toujours c'est peut-être faux mais presque), alors que quand il y a des membres de « ta » famille, là c'est complètement autre chose. Je pense vraiment que je suis la seule à le dire tout haut mais que beaucoup doivent le penser. Ensuite, quand on est venus une fois cet été avec Ludo, tu avais trop bu et je n'ai pas du tout aimé la manière dont tu t'es comportée avec moi, ça m'est franchement resté en travers de la gorge. J'en ai été malade pendant plusieurs jours, et je ne trouve pas ça normal que tu agisses comme ça, surtout alors que j'étais enceinte.
Voilà pour ce qui me concerne. La suite, je ne devrais sûrement pas en parler, mais ça me touche autant voire plus que le reste, et au moins si je me trompe et que tu en as envie tu pourras me répondre.
Je ne supporte plus de voir mon père se crever pour la maison, au boulot, et toi qui n'arrête pas d'acheter des plantes, des animaux, des fringues, ou des tas de trucs que je trouve franchement pas indispensables. Ca m'insupporte encore plus de voir que tu ne lui prépares pas à bouffer le midi quand il est là. C'est pas mon problème, ok, mais ça me rend malade. Et quand Elo me dit que tu as dit que tu n'avais pas le temps pour tes études que tu as commencées à distance, ça me fait franchement rêver. Si toi tu n'as pas le temps, qui l'aura ? Alors j'en ai rien à faire que tu ne les fasses pas, mais tu pourrais assumer, dire que tu veux pas le faire, que ça te casse les pieds et puis voilà. Moi j'ai toujours vu ma mère se casser le cul, nous faire à manger avant de partir au boulot le soir, s'occuper de nous malgré tout, alors je trouve ça franchement injuste que toi tu dépenses tout cet argent pour ton propre plaisir pendant que mon père se tue au travail pour vous (et nous).
Il y a aussi ces réflexions que tu nous balance dans la gueule épisodiquement, du genre quand on parlait de ne pas trouver d'appart à louer et que tu nous as sortis « oh ben il a dû vous voir arriver, hautains et tout ça », ou des trucs sur « nous on sait mieux tout que tout le monde », alors que tu es belle première à donner des leçons. Mais sincèrement, tu penses un peu ce que tu veux de nous, mais soit tu le dis clairement, soit tu la fermes et tu souris. Parce que c'est facile de faire la blessée par ce que j'ai fait hier, mais combien de fois toi tu m'as fait (ou à Ludo) la même chose.

Voilà pour ce qui te concerne. Mais à part ça, j'ai des problèmes en ce moment, et c'est vrai que j'ai pété un câble. Je suis vraiment stressée. J'ai l'opération qui approche, je ne vais pas voir Gwenn de 8 jours, ni Ludo, je vais être toute seule à Nice, pendant un mois je ne pourrais toujours pas la porter, je ne sais pas comment je vais faire. Je n'ai rien eu au mouvement donc je garde mon poste de remplaçante que je déteste. Il faut que je trouve 12 000 francs pour les dépassements d'honoraire du chirurgien, 4 000 pour ceux de l'anesthésiste, je ne sais même pas si ma mutuelle m'en remboursera une partie. J'ai dix mille choses à faire. Bref, pas top depuis quelques temps, le régime qui commence.

Donc voilà, si t'as envie de me dire merde tu en as le droit. Mais au moins les choses seront plus claires. Je ne pense pas que c'est vraiment ça que tu attendais de moi, on peut en parler ou non, comme tu voudras. Tu peux aussi en parler ou non à mon père, comme tu préfères. Je sais que les paroles s'en vont et que les écrits restent, mais je pense assez tout ce que je t'ai écrit pour que ça reste.

A bientôt

Cel

A part cette histoire, Ludo a tout fait pour que la soirée se termine au mieux.. Nous sommes allés dans un petit resto super, on a parlé sans arrêt pendant tout le repas, c'était génial. On a aussi bien mangé. Gwenn s'était bien endormie donc je ne m'inquiétais pas trop. Ensuite à la maison on était bien tous les deux. J'ai eu énormément mal au dos à cause du fait d'être restée trop longtemps sur une chaise, mais c'est une question d'habitude. Il m'a offert un pendentif en or blanc que j'avais repéré il y a longtemps et que je trouve magnifique. Ce matin j'ai appelé et ma mère m'a dit qu'avec Gwenn tout se passait bien, ce qui fait qu'on était toujours détendus. Ensuite on est allés récupérer le chien, on est passés prendre ma grand-mère et on est allés chez ma maman manger pour mon anniversaire. J'ai eu un vanity Kipling super joli, et des sous, ce que j'avais demandé, pour mon opération. On a passé un super moment, et on n'est partis que vers 17H30. Gwenn n'a pas pleuré de la journée, elle a été tout sourire, vraiment agréable. En plus, mon papa avait organisé cette surprise, et pour une fois m'avait écrit une carte d'anniversaire (ce qui est exceptionnel) et même "je t'aime" dedans (ce qui est un miracle!!). Je suis désolée que ça lui ai fait de la peine, car je l'aime très fort, et du coup j'en veux encore plus à ****. Bref, voilà, c'est tout.... façon de parler ;-)
Gros bisous
Cel

Aujourd'hui, Ludo et moi avons passé la journée tous les deux. Hier soir nous avions rangé et fait le ménage, et la matinée a été en grande partie consacrée à des papiers dont on devait s'occuper, mais ensuite nous sommes allés au Tex-Mex (c'était la première fois pour moi) puis au billard. C'était super. Ensuite on est allés faire un bisou à sa maman, et on a récupéré Gwenn. Seul nuage (mais bien gros, gris et laid), mon père a appelé ce matin, et ça ne s'est pas du tout passé comme prévu. Il a une fois de plus pris le parti de sa poufiasse... GRRRRR
Bref, zen!
Avec cette histoire de recul de la date d'opération, on est confrontés à de nombreux problèmes, d'autant que c'est loin de chez moi. Gwenn n'aura pas le droit de rentrer dans la clinique, du coup je ne la verrai finalement qu'une fois (le dimanche de la fête des mères) et en bas dans l'accueil !!! Du coup, Ludo ne pourra venir ni le mercredi, ni le samedi. Il vient avec moi le lundi, passe la nuit là-bas (mais on ne sait pas où), reste avec moi le mardi jusqu'à après l'opération, repars chercher Gwenn, et ne revient que le jeudi, puis le dimanche. Je serai donc seule le mercredi, vendredi, samedi, lundi et mardi (et peut-être mercredi, selon le moment où je sors). Enfin, c'est pas grave, puisqu'il faut le faire. Et heureusement, il y a le téléphone (en espérant aussi que la personne à côté de moi soit sympa)
Bon, ben je crois que c'est tout.
A bientôt
Cel

Vu le temps que je passe à regarder des séries, et ce depuis des années, j'ai pensé qu'elles méritaient bien un p'tit écrit. Le voici donc.

Déjà, petite, je regardais la série du soir sur la 6, vous savez: madame est servie, notre belle famille, une nounou d'enfer et les trucs du genre. Et puis, Santa Barbara, plus par obligation que par choix, je dois l'admettre, chez ma nounou.

En pré-adolescence, je me suis farcie toute la brochette de niailleries: Hélène et les garçons, Beverly hills, puis, plus tard: Melrose Place.

Mais c'est, je crois, avec la trilogie (et autres soirées de M6) que j'ai découvert les vraies "séries de ma vie": X Files, Charmed, Ally Mac Beal (une de mes favorites), Alias, Buffy (à partir d'un certain moment seulement), et je suis devenue une serie-addict. Et quand on est atteinte au point où je le suis, on finit, dans des periodes où rien ne passe plus, par se languir de voir venir SmallVille. J'ai un peu honte, mais je me dois de dire la vérité sur mon propre journal, non?

Bref, j'ai aussi suivi Disparitions dernièrement, Angel, Dark Angel, une série qui passait sur la 2 et qui portait le nom de la thèse que l'héroïne écrivait sur une classe d'âge post-adolescence et pré-adulte et dont je ne me souviens plus le nom), et je dois en oublier des tas. Ah oui, John Doe, Dead Zone,

Mes favorites (dans des genres très différents): 24 (que je trouve absolument génial, et là où c'est plus fort, qui ne baissent pas de qualité selon moi au fil des saisons!!!), FRIENDS, une série culte, que j'avais pourtant détestée fut un temps (Mais je suis une étrangère pour moi-même quand je pense à ça. A présent, j'ai les 7 premières saisons en DVD, et j'ai fini de voir la série: SNIF), ALLY, dont je parlais plus haut, et qui malgré une fin décevante, restera dans mon coeur.

Et celles que je regarde en ce moment: Oz (je viens juste de voir le pilote cet après-midi, Boomtown (je n'ai pas encore vu le pilote, mais ça va venir), Sex in the city, que j'adore, mais je n'en suis qu'à la fin de la saison 4, Dead like me, humour noir que je trouve vraiment bien pour l'instant (j'en suis au début-milieu de la saison 1), 24 (fin de la 3), Alias (fin de la 3), Six Feet Under, au début aussi, mais qui a l'air pas mal du tout, à en juger par les 4 preniers épisodes. Je suis donc aussi Smallvill, beaucoup moins intéressant, et j'ai abandonné l'idée de suivre mutant X après 4 épisodes (3 et demi en fait), je trouve que c'est vraiment une DAUBE.

Pour sex and the city, là je suis en train de voir les 17 et 18 de la saison 3 mais le hic c'est qu'ils sont en anglais non sous-titré, donc je comprends pas grand chose...

Et la fin de Friends, qui est finalement arrivée, et qui m'a brisé le coeur. Non par ce qu'elle raconte (je ne le dirais pas, car je pense que tout le monde ne l'a pas vu, et c'est un journal publique, et moi je détesterait tomber sur ça), mais juste parce que c'est fini. Enfin... il devrait bientôt y avoir la série dérivée, JOEY, qui permettra de moins souffrir de l'absence de nos friends.

De toute façon, mieux vaut s'arrêter quand une série sent la fin, plutôt que de dégrader sa qualité.

tout bien réfléchit, je crois que ma passion s'est déclenchée avec Clair de Lune, que je regardais le soir avec ma maman quand elle rentrait du boulot vers 22H. J'ai failli l'oublier, c'est fou. Et peut-être même que ça vient des dessins-animés de mon enfance, que je suivais déjà avec impatience.

Mon cas est grave, docteur?
Je me suis souvent dit que regarder des séries devait pallier le manque d'intérêt de ma vie. Mais je n'arrive pas à en décrocher pour aller vivre ma vie... J'adore ça.

J'ai dû en oublier beaucoup, mais si vous en connaissez qui sont super et que je n'ai pas citées, dites les-moi, au cas où, histoire que je ne passe pas à côté.

Bisous,
Cel

PS: tiens, j'avais oublié Dawson déjà! Série pour ados, mais j'ai quand même vu la fin en étant déjà adulte ;-) Ah oui, Profiler, Sliders, Code Quantum... et 7 à la maison....
RAJOUT après visite d'un site consacré à ça: Mes plus belles années, Le Caméléon, Freaky links, Fx, effets spéciaux : la série, Hartley coeur à vif, Loïs et Clark : les nouvelles aventures de superman, Perry Mason, Urgence.

Je ne regarde pas tous les épisodes de toutes ces séries, et je ne dis pas qu'elles sont toutes de qualité (loin de là, c'est ça l'expression?) mais franchement, quand je me demande combien de temps j'ai pu y passer, ça me fait peur rien que d'y penser!!!
PITOYABLE, c'est ça?
Enfin... on est comme on est, et rien ne sert de le renier...

Je sens que j'ai vraiment la poisse en ce moment. Aujourd'hui, je devrais être à la clinque pour mon opération. Non pas que ça m'enchante, mais ce qui est fait n'est plus à faire, et je m'étais organisée pour les visites, le retour à la maison (je ne pourrais pas porter gwenn) et toutes les vacances pour récupérer de cette opération quand même très lourde.
Mais vendredi, je me suis faite opérée de l'apendicite.Et comme la loi n'autorise une deuxième opération qu'après un mois de délai (et d'un côté je suis quand même contente de pas enchaîner direct!), je ne serai opérée que le 6 juillet! Du coup, Ludo bossera, ne pourra ni m'emmener, ni venir me voir. Ma mère et ma belle-mère étaient censées être en vacances, ma grand-mère part garder une dame. Bref, gros changements de plan. C'est vraiment mal tombé.
Depuis dimanche soir j'avais mal au ventre, mais vu qu'on était allés au resto pour mon anniversaire le samedi et chez ma mère le dimanche, je me suis dit que j'avais trop mangé. Ensuite, de lundi à mercredi, je pensais que c'était une gastro, compte-tenu des symptômes. Le reste est passé. mais les douleurs au ventre ont continué, parfois fortes, parfois à peine sensibles. Et comme je prends des cachets pour la douleur très efficaces (pour mon dos), ca devait atténuer grandement le tout. Bref, vendredi on partait pour le booling, et Ludo a insisté pour qu'on passe d'abord chez le docteur. Elle m'a examinée et en a conclu un risque d'appendicite. Je suis partie pour la clinique, où j'ai fait des tests et vu le chirurgien, qui ont confirmé. Et vers 16H30, ils m'ont opérés. Franchement, je croyais que de nos jours c'était anecdotique, et ben j'ai quand même franchement souffert. Ca va un peu mieux depuis hier (sauf la nuit qui a été dure).
Voilà, donc je suis là encore un p'tit moment!

Bisous

Cel

Ca, c'est juste parce que j'ai commençé à compter seulement en début de semaine. Sinon, j'en serai à Pas de bol 12022!
Bref, Ludo a enfin trouvé un boulot, chouette alors. Sauf Que!!! Ca pouvait pas être ça, pas vrai. Et bien il doit aller faire la moitié de son temps dans un bled situé à 125 km par les petites routes de chez nous, soit 2Haller, 4H de route par jour, 30€ aussi. MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE !
Là, ça y est, j'en ai franchement ras le bol, je pète un câble. Ca devient carrément injuste. Ok, on est pas parfaits, mais qu'est-ce qu'on a fait???
En plus, il devrait être à cet endroit dès Lundi(et toute la semaine prochaine), alors qu'on a plus qu'une voiture, qu'il faut aussi mener la petite chez la nounou, et que mardi j'ai un RDV en "urgences" chez le gynéco parce que le gars qui m'a opérée de l'apendicite m'a dit qu'un truc clochait avec mes trompes. Et ma gynéco, impossible d'y aller en bus. Et Ludo n'a pas sa voiture, parce que le garagiste, qui avait trouvé un moteur d'occas super, a reçu sur lui notre flux de malchance, et qu'après l'avoir acheter, nettoyé et entièrement monté en plusieurs jours de boulot, il s'est rendu compte que le dit moteur ne fonctionnait pas avec le truc machin bidule électrique de la voiture d'origine! MERDE
Et quand je me ferais opérer, on en ferait quoi de Gwenn? Et comment je ferais si Ludo pars à 6 heures le matin et revient à 9h le soir, pour gérer tout sans lui. La petite, mon boulot, le ménage, la bouffe (avec tout le nouveau régime alimentaire qui va arriver, alors que je ne sais éplucher aucun légume, sauf peut-être les carottes et les courgettes. Et que va devenir notre couple? MERDE!!!!
On pourrait pas nous foutre un peu la paix, deux secondes?????
Ensuite je me dis qu'on a beaucoup de chance avec Gwenn: elle est géniale, en très bonne santé. Mais à part ça, depuis plus de trois ans qu'on est ensemble, il semblerait que nos auras n'aillent pas très bien ensemble. ET J'EN AI MARREGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
PITIE?!?!?
SVP.....
Juste un boulot....
Juste un instant de relative tranquilité...
Juste un moment pour me permettre de me faire opérer en paix....
Alors même que je ne verrai ni mon chéri ni ma chérie pendant 8 jours, je m'en contenterai...SI...
Le reste peut être un tout petit peu plus facile, juste un tout petit peu plus facile, juste un peu....
Les restes de Cel

J'ai fini hier ce roman que j'ai trouvé génial. c'est tellement bon quand on tombe sur un livre qu'on a envie de dévorer, mais qui nous chuchote aussi de nous calmer, pour "l'économiser". J'aime lire. J'aime les livres. Mais je n'aime malheureusement pas toutes mes lectures. Enfin, en ce moment, je suis plutôt gâtée, puisque plusieurs livres m'ont passionée.
Et là je viens de commencer "l'empire des anges". Affaire à suivre, mais je trouve le début plutôt sympa, même si je n'apprécie pas particulièrement le style.
Mais pour Globalia, j'ai trouvé l'histoire géniale et les mots superbes.
Voilà pour ma critique du jour.
Bye
Cel

En tant que maman, bien sûr.

Quand je me suis levée, hier matin, Gwenn et Ludo étaient déjà debout. Le bibi était terminé. Ludo est allé chercher un petit cadeau qu'il m'avait pris pour l'occasion, et Gwenn le lui a pris des mains. C'est donc elle qui me l'a donné. C'est "le petit livre des mamans" avec plein de jolies phrases sur ... ben les mamans, bravo pour ceux qui suivent. Il y avait aussi une carte, derrière laquelle j'ai trouvé l'empreinte de mon petit bout. C'est trop mignon. Et Gwenn s'est mis à dire "babababa mama, babababa mama" pendant une demie heure. J'étais vraiment émue...

Hier soir c'est ma maman, tintin, Elo et la maman de Ludo qui sont venus manger à la maison. C'était super sympa.

Et ce matin mon chéri est parti pour faïence. J'espère tellement qu'ils vont lui trouver une place un peu plus près, car là c'est la vraie galère. Et pour répondre à Tamy, il n'y a même pas le bénéfice de l'absence de l'autre et des retrouvailles, car bien que ce soit à plus d'une heure et demie de route, il ne dort pas sur place. Donc on continue la vie à deux, sauf qu'ils est crevé, moins dispo pour la vie de couple, de famille et pour les tâches ménagères. Bref, c'est la vie, mais je pie quand même pour qu'ils le rapprochent. Sinon, ben on fera comme tout le monde, c'est à dire, avec!

Allez, gros bisous,
Cel

Ludo a commencé lundi, et comme prévu il est crevé, et comme prévu il passe son temps à râler, se plaindre, et s'en prendre à moi ou à Gwenn. Je trouve ça injuste. franchement, j'ai fait tout mon possible pour que ça se passe bien, alors que lui n'a même pas essayé une seconde. Il est parti avec en tête l'idée que ca le faisait "chier", c'est le mot, et il n'en démord pas. Je sais que c'est dur, mais dans ces conditions, il rend ça pire encore. Moi je me suis occupée de Gwenn, de la maison, j'ai tout fait pour être gentille et prévenante avec lui... Résultats, il s'en moque complètement. Il ne pense qu'à lui, comme toujours. J'ai su dès le début de notre relation que l'égoïsme était son principal défaut, mais je ne me figurais pas l'importance que ça pouvait prendre. Et bien sûr, quand je lui fait la moindre remarque à ce propos, c'est immédiatement "je vais arrêter comme ça...". Il s'imagine quoi, que le reste de l'humanité a plus de chances que lui? Il se voit offrir l'occasion d'avoir un bon job, et même si je suis d'accord qu'il a été défavorisé par rapport aux autres de la formation alors qu'eux sont plus jeunes et n'ont pas de famille, si ça reste comme ça on ne pourra rien y changer, et je pense que si c'était moi je ferai quand même cette formation, et je ferai tout pour que ça se passe dans les meilleures conditions possibles. C'est une solution qu'il n'a bien entendu pas envisager. Il existe pour lui trois cas de figure:
- On le change de bureau de poste pour un plus proche, alors il se plaindra moins
- Il reste là-bas et se plaint autant qu'il peut chaque jour que dieu fait, allant peut-être jusqu'à se persuader que dans ces conditions, il ne PEUT pas y arriver
-Il laisse tout tomber, et retour à la case départ, case "grosse galère".
Parfois, je pense qu'il y a des sacrifices à faire. Ce n'est pas comme si on lui demandait de faire ça toute sa vie. je sais que ce serait très éprouvant, physiquement et mentalement, mais il ne s'agit que de 15 mois à mi-temps, et ses parents lui ont proposer de lui donner l'argent pour les frais que ça entraïneraient.
Mais de toute façon, je préfère qu'il s'arrête si dans le cas contraire c'est pour être de la même humeur que celle de ce début de semaine. Il est vraiment irrascible, insupportable.

A part ça, j'ai eu la secrétaire du professeur et elle m'a dit qu'"ils" préfèreraient que je ne sois opérée que le 27 juillet, car le 6 ca ferait deux anesthésies trop proches. ALors que le docteur qui m'a opérée de l'appendicite m'a dit que le délai serait suffisant. Le truc, c'est qu'en août ce serait encore plus galère pour la garde de Gwenn, et en plus je ne serai pas remise tout à fait pour la rentrée. Bref, la responsable des dates doit me contacter demain, je verrai bien.

Sinon, j'ai fait deux nouvelles pages de scrap, et bien que je ne sois pas satisfaites de mes "créations" (qui se résument à du découpage pour la plupart), je les ai mises en ligne sur le site de scrap que je fréquente.

Voilà, demain je dois mener Gwenn chez la nounou à pied, car Ludo a ma voiture en ce moment, comme la sienne n'est toujours pas réparée. Peut-être la récupèrera-t-il saledi, et le cas échéant, j'aimerai beaucoup aller à un atelier de scrap qui a lieu pas loin de chez moi mardi.

Bon, sur ce, bisous à tous

Cel

J'ai l'impression que ça fait longtemps que je ne suis pas venue. Mais peut-être n'est-ce qu'une impression. Je ne sais plus trop.
Bref. Mon opération, c'est finalement pour le 27 (oups, j'ai oublié de rappeler comme rpomis hier pour confirmer), Ludo récupère sa voiture demain, donc je ne serai plus obligée d'amener Gwenn à pied, je fais mon IRM mardi prochain, ainsi que mon premier après-midi à l'atelier de scrap (déjà plus drôle), je n'ai plus un des deux médicaments contre la douleur (car normalement on ne doit pas le prendre plus de 15 jours) donc je jongle de plus en plus, surtout la nuit, et Ludo n'en peut plus de son travail. Il est crevé, complètement ruiné. Ca lui a déjà coûté deux mille francs en 10 jours d'aller là-bas, et il est à découvert alors qu'il reste jusqu'à samedi à payer. Il a reçu une liste avec le nom de tous les gens de la formation, leur adresse et leur bureau de poste, et y'a vraiment de quoi pleurer. Sur 17, il y en a deux qui ont 70 et 80 kms à faire, mais que de l'autoroute, et de l'autre côté, avec donc 4€ de péages aller-retour, le reste a entre 0 et 50 bornes, et lui 120, moitié autoroute (11€par jour), moitié toute petite route!
Merde, dire que les autres ont 20 ans, et que la seule à avoir une famille à part lui a eu toulon comme bureau de pooste. Je ne sais pas si c'est moi, mais je trouve ça carrément injuste.
En tout cas, Ludo devait avoir raison quand ils disaient que nos karmas n'étaient pas en accord l'un avec l'autre, et je commence à me demander si les ennuis s'arrêteront un jour si nous restons ensemble. Et si c'était tout simplement nos anges-gardiens (c'est rien, je viens de finir l'empire des anges de Werber... atteinte complet!) qui tentaient de nous dire: STOP! Eloignez-vous l'un de l'autre!!
Ca me fait de la peine pour Ludo, je vois bien qu'il en peut plus, et je sens qu'il ne vas pas tarder à tout laisser tomber. En même temps, je voudrais qu'il continue, car ça fait tellement longtemps qu'il cherche un boulot stable, et il ne trouve jamais rien. Le pauvre. Pourtant, même s'il a ses défauts (au boulot y compris), il est bosseur, intelligent et s'adapte très vite. Enfin... je me dis qu'un jour...
Sinon, moi ça va. J'occupe mes journées en emmenant Gwenn, puis je range la maison, fait la vaisselle, le linge, bref, des trucs du genre, et je regarde un peu la TV, je fais quelques loisirs. Mais je languis quand même de passer l'IRM, en espérant qu'avec la somme de tous les examens que j'ai fait il va enfin trouver d'où ça vient, et surtout, comment me soigner. C'est usant d'avoir mal sans cesse. en plus, avec le regain récent de douleurs, je ne dors plus beaucoup, ce qui fait que je suis crevée. Je n'ai aps les cernes de Tamy ;-) mais j'ai quand même une sale tête.
Là j'ai fait le tri de toutes mes photos numériques, et j'en ai sélectionnées que je vais faire tirer, ce qui fait que je pourrais reprendre le scrapbooking. (là je manque cruellement de matériau).
Pour mon opération, je suis décue qu'elle soit encore reportée, mais pour la garde de la petite ce sera plus simple qu'au début du mois de juillet. Ah, en parlant de ça la nounou a décidé de nous quitteR. Du coup, il faut que j'en trouve une autre. Là j'ai laissé tomber pour quelques jours, le temps que les listes réactualisées me parviennent, mais ça m'angoisse profondemment. c'est dur de laisser son enfant à quelqu'un que l'on ne connait pas, et je voyais qu'elle était bien chez cette nounou. Mais je ne peux rien y faire, donc...
Bon, j'espère que je ne donne pas l'impression de déprimer dans mon écrit, car d'après boréale le dernier était de ce genre. En tout cas ça va. J'aime Ludo, je pense qu'il m'aime, et m'aime si on est lointains en ce moment, je suis décidée à nous rapprocher.
A bientôt. Cel

Marre de cet égoïsme permanent, de cette façon de ne penser qu'à lui. je ne le supporte plus. J'en peux plus. cela fait plusieurs jours que je ne cesse de me demander si je dois le quitter, et il me semble que lui. Mais c'est tellement difficile, avec Gwenn, avec l'appartement, le fait qu'il n'ait pas de boulot, ni nulle part où aller. Et moi, si je dois déménager, comment le gérer?
Mais se peut-il que je reste avec lui pour ça?non. C'est impossible.
Je craque car je ne sais plus quoi faire. je souffre, et parfois je le hais. C'est bizarre, je l'ai tant aimé. Je l'aime encore je crois, mais tellement moins.
Il ne fait rien pour que je l'aime, rien pour me rendre heureuse. Il ne pense qu'à lui. Il prend les décisions qui changent notre vie seul. je pense qu'il doit se poser la question "qu'est-ce qui lui ferait plaisir?" environ deux fois par an, alors que je voudrais qu'il se la pose chaque jour. On s'est déjà accordé tellement de "dernières" chances, que ça en ait risible. Pourtant je n'ai pas le coeur à rire, mais plutôt à pleurer. Pourquoi ne comprend-il pas? Certainement le comprend-il, mais il préfère ne penser qu'à lui, ou bien c'est plus fort que lui. Je ne sais pas. Mais quoi qu'il en soit, le résultat est là. Je ne suis pas heureuse avec lui, loin de là. Et je pense que le pire est encore que s'il en faisait l'effort, il pourrait faire de moi la plus heureuse du monde. Question de choix. De priorités.
Je me suis fait peur ces jours-ci à voir comment parfois il me sortait des yeux. Je ne supporte plus rien en ce qui le concerne. Il a poussé le bouchon trop loin.
et quand je m'entends penser ces mots, je me dis qu'il n'y a pas d'autres solutions. Je dois le quitter. Alors pourquoi reculer le moment. Il va me dire qu'il a besoin d'internet pour trouver un emploi. Il va me dire des tas de choses, qui ne changeront rien. Tout ça me rend malade. S'il m'aimait, il essaierait de faire en sorte que je l'aime. Je ne veux pas dire qu'il m'aime, mais qu'il s'aime plus que moi.
Je crois que je n'écris jamais en plein milieu d'une crise. Surement parce que je suis lue, et que ce journal n'est pas si "intime" que ça. Peut-être parce qu'une fois écrits, les mots ne s'en vont plus.
Tant pis, qu'il restent là. Et que je sois lue. J'espère que certains me donneront un conseil sur comment gérer ça. Qui doit garder l'appartement? Comment ne pas craquer une fois seule. Et pour ma chérie? Y-a-t-il quelqu'un qui soit passé par là?

RAJOUT 10 minutes plus tard.
On s'est retrouvés dans la même pièce, et sans qu'il ne se passe rien, il vient de me dire "je suis désolé qu'on arrête pas de se disputer. Désolé pout tout à l'heure aussi. Je vais faire des efforts, et en plus je suis à la maison". Je fais quoi, moi?
Là il vient de taper à la porte pour savoir s'il pouvait rentrer, je lui ai dit que j'arrivais.
Besoin urgent de conseil, plus que jamais. Ne sais plus où j'en suis. J'en ai marre. Marre!!!

Je crois que je vais passer mon journal en mode "personnel". J'ai parfois du mal à d-écrire ce que je ressens, et c'est peut-être par peur du regard des autres.
C'est donc mon dernier écrit "visible" sur le site, mais bien sûr, c'est loin d'être réellement le dernier.

Hier, c'était le dernier jour de classe. L'ambiance était étrange à l'école. J'aimerais avoir ma classe, mais je sais qu'il va me falloir attendre au moins un an encore, peut-être deux ou trois. tant pis.

J'ai eu des problèmes avec ma nounou. Du coup, on est en train d'en chercher une autre. Je suis contente, car je crois que j'ai trouvé quelqu'un de bien. Je l'espère en tout cas.

Voilà, je fais de gros bisous aux personnes qui ont partagé avec moi un petit bout de ma vie. Peut-être à bientôt, quand les choses seront un peu plus claires.
Bien sûr, je continuerai de lire mes aminets et mes aminettes ;-)

Gros bisous
Cel

Bizarement, ca va mieux avec Ludo depuis quelques jours. On a parlé l'autre soir, et je crois que quelque chose c'est passé. On a tous les deux compris certaines choses, certaines erreurs aussi. Depuis ca va plutôt bien. Comme si on retrouvait un peu de notre intimité. J'étais tellement mal de le sentir si lointain. Je crois que j'ai pété un plomb. Au fond, je pense que je n'ai jamais eu envie de le quitter, mais il me semblait qu'il ne restait que cette issue. J'espère que je m'étais trompée. Ce que je désire au fond de mon coeur, ce n'est pas le perdre, mais au contraire le retrouver. Je veux que tout se passe mieux. Lui aussi je crois. Il s'était peut-être éloigné pour des raisons similaires aux miennes. Il n'arrivait plus à m'atteindre. La discussion était mal partie, et puis je ne sais pas, tout a été bouleversé. Je crois que c'est venu de moi. Je me suis abandonnée à mes véritables sentiments, au lieu de lui crier haut et fort que je ne voulais plus être avec lui. Il m'a serrée dans ses bras, et d'un seul coup, j'ai laché toute cette pression. je lui ai montré ce que je ressentais vraiment, au risque de tout perdre. J'ai énormément pleuré, ce qui m'a beaucoup soulagé.
Je ne dis pas qu'à présent c'est parfait, loin de là, mais l'espoir est à nouveau permis.
Lundi et mardi, j'étais à l'école.Jeudi et vendredi on a gardé charlotte. On est allés au parc (voir les canards).
Et puis vendredi soir on a mangé chez ma mère, avec aussi Jean-Pierre et Dédé. Hier nous sommes allés à Gonfaron, au village des tortues. On y a emmené mon petit frère, qui s'y est bien amusé. Nous avons mis Gwenn sur un jeu pour enfant, qui était bien à sa taille. Ces petits trucs à ressort. Elle a bien aimé. Elle bougeait de toutes ses forces.
Cela fait quelques jours qu'elle recommence à pleurer quand on la couche, alors qu'elle ne le faisait plus depuis des mois. Du coup, je n'ai pas l'habitude, et j'ai toujours une boule dans la gorge qui grossit à chacun de ses cris. Mais je me raisonne en me disant que c'est une phase par laquelle il faut passer. On a trouvé une nounou avec laquelle j'accroche vraiment. J'en suis très contente, et rassurée aussi. On passe demain soir chez elle pour faire le contrat. J'espère qu'il n'y aura pas de souci de dernière minute.
Ludo cherche activement un emploi. En ce moment, il y a plus d'annonces que d'ordinaire. J'espère vraiment que ca va finir par porter ses fruits, car ca fait indéniablement parti intégrante de nos problèmes.
Une fois de plus, on ne partira pas en vacances. On ira surement passé un week-end à Banon.
D'un côté ca me désespère, car les vacances, ca fait vraiment du bien. de l'autre, je me dis que c'est la vie, et qu'il y a bien un jour (pas trop lointain j'espère) où cette galère va se terminer. AMEN.
Gwenn est en train de pleurer, parce qu'elle ne veut pas dormir, et ca me fend le coeur. Mais je ne peux pas la lever, elle est épuisée. En ce moment, elle progresse de jour en jour, c'est impressionnant. D'abord, ses trois petites dents (une en haut, deux en bas) qui semble chaque jour avoir un peu poussé. Et puis elle essaie de se lever (elle a eu neuf mois avant-hier). Elle tient debout dix minutes ou plus en se tenant aux bords de son parc. Et ce matin, elle comprenait ce que je lui disais. Souvent, on joue toutes les deux: je lui dit "attention, tu vas tomber" et je la fait partir en arrière. Ce matin, c'était pendant un câlin, et je lui ai dit la même phrase, mais parce qu'elle bougeait, et elle a rigolé en se balançant en arrière et en faisant son regard de coquine. C'était génial. Et hier, le jeu du parc!
C'est fou comme ça va vite.
Sinon, pendant ces vacances, j'espère avoir du temps pour faire du scrapbooking. On m'a installé un atelier dans le bureau, ce qui fait que je peux accéder à tout n'importe quand. fini de squatter la table. Et puis il y aura mon opération le 27. Je voudrais tellement qu'elle soit déjà passée, comme c'était prévu, et que le plus dur soit derrière moi. car je sais que je vais en baver. en plus, depuis le début, Ludo et moi avons pris mon opération comme date de notre nouvelle vie. C'est bizarre, car nous savons que ça va être extrêmement dur, et en même temps, que c'est bon pour nous tout ce qui va se passer, et que tout ira certainement mieux grâce à ça. L'espoir d'un nouveau départ somme toutes.
En ce moment, je lis beau coup. Dernièrement j'ai lu instinct maternet, et hier et avant-hier "une chance de trop" de harlan coben. Il fallait que je le termine. J'ai lu de 21H à 1H. Ludo a regardé le match, puis il était sur son ordi en m'attendant.
Voilà pour les dernières nouvelles.
J'ai eu des messages de Tamy, Céline, et une fille que je ne connais pas dans mon forum. Ils étaient très sympas. Je ne sais pas trop quoi faire pour mon journal. Je ne sais pas si j'ai bien fait de décider de ne plus le laisser public. En même temps, je suis censée y écrire des choses intimes, et j'ai la conviction qu'on se retient toujours quand on sait que l'on va être lu. Par exemple, les gens ne trouvent-ils pas que je suis cinglée de dire que je veux le quitter, et l'écrit d'après que je veux que ça marche. J'ai déjà du mal à l'admettre moi-même, alors...
Bref, pour l'instant dans mon esprit ce n'est qu'une pause, on verra par la suite.
Cel

Non, ce n'est pas en vacances que je pars, juste en WE chez mes beaux-parents. Mais comme ce sera loin de tout ordinateur, c'est déjà ça.
Je ne sais pas trop quoi dire d'autre, c'est bizarre. Ludo et moi nous sommes encore disputés, et encore réconciliés. Là on prépare les bagages pour le WE. Avec un bébé, on dirait un déménagement ;-)
Voilà, c'est tout.
A mon retour alors...
Cel

Je me sens mieux depuis quelques temps. Avec Ludo ca va mieux. Ce week-end à Banon ne s'est pas bien passé, car le père de Ludo n'arrêtait pas de gueuler, et que Ludo criait lui aussi contre sa mère. Ils sont en train de faire les travaux à Banon, et c'est vrai qu'ils font un peu n'importe quoi. Du coup, ca le rend furieux, car il leur suffirait de le consulter pour ne pas tout gâcher. En même temps c'est leur vie, leur maison, donc. En plus, Ludo a eu une gastro et était malade dimanche. Je me suis retrouvée seule dans cette maison avec rien à faire (j'avais fini mon bouquin, et son père squatte la tv) et heureusement, nous sommes partis dimanche soir parce que Ludo étant malade, on aurait pas pu aller au marché de Forcalquier et au chinois comme prévu le lundi matin. Donc on s'est tapé le retour (2H30-3H de route), Ludo malade, moi très très la au coeur, et Gwenn qui n'a pas fermé l'oeil. Mais bon, le soir on était bien content d'être à la maison!
Lundi on s'est reposés, et mardi on a amené la petite à ma mère jusqu'à mercredi soir. On l'a laissée vers 19H00, nous on est allés à la piscine en nocture, et on a passé la journée du lendemain en amoureux: réveil câlin, resto, ciné. Ca nous a fait du bien d'être un peu tous les deux. et hier soir on a mangé chez ma mère, on est rentré vers 1H du mat. Ce midi on est allé au resto (ENCORE!!) avec mon père. C'est mon tonton et sa femme qui l'ont ouvert il n'y a pas trop longtemps, et je n'y étais encore jamais allé. Et là on est rentré, Gwenn fait la sieste et Ludo est parti passé un entretien. Le gars l'a appelé ce matin. Ma foi, on verra bien. Sinon, côté boulot, il y a plus de pistes en ce moment qu'avant. Il a répondu a quelques offres, et compte passé un concours de secrétaire administratif en septembre. On verra bien pour ca aussi. J'espère qu'il va enfin trouvé quelque chose de stable, parce que je pense que ca amènerait aussi une certaine quiétude à notre couple.
Mais en même temps, si j'avais le choix, je préfèrerais qu'il ne commence qu'en septembre, parce que sinon la petite sera seule pendant que je serai à la clinique (avec une nounou, qu'il faudrait en plus dénicher à la dernière minute) et aussi à mon retour à la maison, puisque je ne pourrais pas la porter du tout d'un mois. Et donc, mon opération approche. Ca va être dur, mais ca aussi ca risque d'améliorer notre quotidien au bout d'un temps.
En ce moment, on ne se dispute presque plus, on essaie d'avoir un état d'esprit plus pacifiste, et ca a l'air de marcher. Pourvu que ça durE.
Bref, je me sens mieux.

Normalement, je dis ça parce qu'avec ce qu'il s'est passé la dernière fois, on ne sait jamais, je devrais être sortie de mon opération dans une semaine. J'aimerais tellement que ce soit déjà derrière moi! Et pourtant, je vais devoir affronter ça, très vite. En même temps, je ressens un soulagement, car je me dis que ce sera enfin derrière moi, pour de vrai. Et alors le meilleur restera à venir. En plus, j'ai Ludo à mes côtés, et ca, c'est vraiment important. Il viendra me voir à la cliniqe, avec Gwenn une fois, et puis à mon retour, tout sera facilité par sa présence.
Je sais que Gwenn va me manquer terriblement, plus encore que Ludovic. Ne pas la coucher le soir, la réveiller le matin. Ne pas voir ses petites dents quand elle me sourit. Mais en même temps, ce n'est pas la mort. Des gens ont tellement de malheurs. Ma fille est en bonne santé, j'ai tellement de chance. Et nous aussi, même si mon dos me rend la vie dure.
C'est un tournant qui va s'amorcer, et j'espère que nous allons bien négocier le virage, pour que notre "nouvelle" vie soit plus belle, meilleure. En parrallèle, j'essaie de ne pas trop idéaliser, car l'atterissage ferait mal.
Je me suis inscrite sur un groupe sur Yahoo!, et je trouve fou l'esprit de solidarité. Ca me redonne confiance en la bonté humaine. J'aime les gens gentils, respectueux et citoyens. Mais il est si rare d'en rencontrer. Peut-être parce que de nos jours on ne prend plus la peine de découvrir une personne avant de la juger, ou pire, de l'ignorer. Qu'allons-nous devenir?
en tout cas, je stresse pour mon opération, et paradoxalement, je languis d'y être, ou plutôt, je languis d'être dans une vingtaine de jours...
A bientôt.
Bisous à C. et J, si je ne parle pas avec elles avant mon départ lundi.
Cel

Aujourd'hui, on est allés mangé chez MArilyne (enfin, chez sa grand-mère). Il y avait aussi Mylène et Seb, Cécile, Karine (la jumelle de Marilyne), Estelle et Charlie. Après mangé, on s'est baigné dans la piscine, c'était sympa. On a baigné Gwenn aussi. J'étais contente de les voir un peu, mes collègues de l'IUFM, surtout Marilyne, car cette année, on ne s'est pas beaucoup vues, car elle avait eu un poste de TRS complètement horrible et plutôt loin de chez nous. Mais cette année, elle revient ici, donc on pourra se voir plus, enfin j'espère.
Sinon, lundi nous sommes allés au marché de Sanary, hier aux bébé-nageurs, et demain normalement nous allons à MagicWorld, c'est une grande fête forraine qui ouvre tous les étés près de chez nous. Cette année, pas de manèges (comme l'an dernier, où j'étais bien enceinte) mais on ira tôt pour faire des jeux, et que Gwenn voit un peu ce que c'est, toutes les lumières et les sons propres à la fête.
C'est chouette, on essaie de profiter, car après, je ne pense pas qu'en août je puisse faire grand-chose. Enfin, on ne sait jamais, l'espoir fait vivre...

Voilà, je vais partir très bientôt. Ludo, Gwenn et moi allons au resto, ensuite on dépose Gwenn chez ma maman, et on part pour Nice, où j'espère que Ludo pourra rester avec moi. Je me fais opérer demain, mais on ne sait pas trop quand, et normalement Ludo repartira après mon opération. Je stresse, mais pas trop, grâce à un groupe de soutien yahoo! surtout, où les filles sont géniales.
Hier je me suis baignée à la plage, pour la première, et surement dernière, fois de l'été. L'eau était excellente, mais il y avait beaucoup de vagues et j'étais seule car Ludo gardait Gwenn.
J'espère que Ludo va être gentil avec moi et ne pas passer toute la route à stresser car ca me stresserait encore plus.
Bon, ben, à mon retour alors, gros bisous
Cel

En fait, je suis rentrée vendredi en fin d'après-midi de la clinique, mais c'est vrai que deux heures de voiture (même en taxi), c'était pas fait pour m'arranger. Et à peine arrivée, j'ai dû courir à la pharmacie puis aux courses. Le soir, j'ai commençé à regarder koh-lanta, et je me suis endormie au bout de 20 minutes sur le canapé, où Ludo m'a laissé parce que je lui faisais de la peine. Du coup, j'y suis restée jusqu'à 6H15, heure à laquelle le fantôme d'une infirmière m'a réveillée en sursaut. On prend vite certaines habitudes.
Samedi mes beaux-parents nous ont ramené le chien, et ont passé deux heures avec nous, avant de repartir direct à Banon. Et puis on est allé acheter deux paires de chaussures à Gwenn, qui n'en avait pas pour marcher, et en ce moment c'est la seule chose qu'elle a en tête.
Dimanche, on a pas fait grand chose. Et hier, j'ai ratrapé les quelques 950 mails de retard que j'avais (je suis sur un groupe de discussion, vous l'aurez compris).

Bref, quel grand bonheur ca a été dans un premier temps de voir autre chose que des murs blancs, et surtout de retrouver ma fille et Ludo. Elle m'a tellement manqué, que parfois j'avais l'impression de ne plus pouvoir respirer. Maintenant elle est chez la nounou toute la journée, mais au moins je peux la voir chaque matin et chaque soir, ses six petites dents, son sourire qui traduit si bien le bonheur et l'innocence, mais qui parfois est aussi celui d'une petite coquine.
Quant à Ludo, il a commencé son nouveau boulot hier.

Voilà, je vais allé lire les écrits que j'ai en retard de mes diaristes préférées.

Gros bisous
Cel

J'écris moins depuis que je suis abonnée à un groupe de discussion, mais je commence à en ressentir le manque. Discuter avec des personnes à son charme, mais me retrouver seule face à moi-même me permet de réfléchir, et ca n'arrive plus que rarement ces derniers temps. Et puis quand j'aurai 10, 20 ou 40 ans de plus, je me demanderai ce que j'ai bien pu faire ces jours-ci.
Alors voilà, en ce moment je ne fais pas grand chose. J'ai perdu 10 kilos déjà, mais mon rapport avec la nourriture devient plus diffile au fur et à mesure que le temps passe. Manger certaines choses me manque, mais je m'accroche, c'est trop important pour moi. Bizarrement, je n'ai pas moins mal au dos pour le moment, du coup je continue mes excursions nocturnes au salon. Bah, chaque kilo en moins me rapprochera d'une souffrance plus supportable.
Mon bébé me manque. Ne pas la voir de la journée alors que je suis là à rien faire me rend dingue, mais ça aussi je dois m'y faire, puisqu'il n'y a pas d'autres moyens. elle grandit si vite, et si bien. Je la trouve chaque plus grande, plus autonome. Elle essaie toute la journée de marcher, et je pense que le moment approche, parce qu'elle sait marcher quand on lui donne une main, et elle commence aussi à très bien tenir debout seule. Il ne reste plus qu'à associer mouvement et équilibre, et elle gambadera. Avant-hier on a cassé la tirelire pour lui acheter de nouveaux jouets. On est allés à Toys après le boulot de Ludo, et on y est resté un bon moment. On a finalement opté pour: un jeu tout simple d'encastrement, une boîte de légo disney premier âge et une boule qui bouge seule, parle, demande au bébé de chercher telle ou telle touche. Ce qui est sympa, c'est qu'elle est évolutive, elle lui apprendra longtemps des choses (chiffres, lettres, formes, comptine, animaux).
Sylvia sort avec un garçon depuis un mois et demi, et ca a l'air de marcher. Je suis contente pour elle, car contrairement aux précédents, je crois qu'il ne la prend pas pour une idiote, et il a l'air gentil. Je pense qu'elle s'attache beaucoup à lui, et j'espère que c'est réciproque.
Avec Ludo, c'est bizarre en ce moment. Parfois il semble complètement froid et indifférend. Mais il fait des efforts, parce que ce WE j'ai craqué, et qu'il sait que j'ai besoin de lui. En même temps, avec mon "handicap" passager, c'est lui qui doit tout gérer en ce moment: nouveau boulot, la petite, le ménage... Alors je ne peux pas vraiment lui en vouloir.
Aie! le boulot! Je suis une grosse vilaine, puisque je n'ai rien de prêt pour la rentrée, et que j'ai vraiment du mal à m'y mettre. Je voulais préparer une "première journée en ..." pour chaque niveau, et pour trois périodes de l'année. Et je n'ai rien. Pourtant je suis là à ne rien faire, mais non, je ne le fais pas. Grrr, ce que je peux m'agacer quand je fais ça. Et après je viendrai pleurer que je ne m'en sors pas, ben faudra me remettre à ma place!

Bon, ben je crois que j'ai fait le tour!
Cel

Comme chaque soir, je sens en moi qu'ils vont bientôt rentrer, et pourtant chaque minute est plus longue, tellement mon impatience grandit. Je les aime. J'aime entendre les petits cris que poussent Gwenn quand elle reconnaît la porte de la maison, alors qu'elle est encore dehors. J'aime entendre Ludo me dire bonsoir. J'aime voir le sourire de ma fille lorsqu'elle m'aperçoit. J'aime me rendre compte que comme je l'ai toujours rêvé, j'ai aujourd'hui construit ma propre famille. Et même si l'édifice n'est pas toujours stable, chaque jour est une pierre que nous y apportons pour le consolider.

D'après les messages que j'ai parfois, je dois donner l'impression d'être malheureuse. Mais ce n'est pas le cas. Chaque jour je me souviens de la chance que j'ai dès mon réveil. Et si parfois c'est plus dur, j'ai la chance d'avoir à mes côtés ces deux personnes pour m'aider à traverser les épreuves. Ma fille est si belle, si sage, et je vois dans ses yeux tant d'amour et de bonheur, que j'ai honte quand je songe aux nombreuses fois où je me plains. J'aime vivre cette vie, même si elle est imparfaite, et aussi parce qu'elle est imparfaite. Car chacune de ses imperfections nous donnera un but, chaque progrès sera une victoire, une récompense. Et puis, les épreuves de la vie sont là pour nous tester. Je suis tellement chanceuse que les personnes que j'aime le plus au monde soient en bonne santé. Je crois que rien au monde ne vaut ça, rien.

Ludo, Gwenn, je vous aime. Mais aussi mes parents, ma famille, et mes très rares amis.

Juste pour noter ce que nousa vons fait ce WE. Donc, hier, nous ne sommes pas partis pour le lac, parce que vu le vent du moment, l'eau devait y être glaciale, et on ne voulait pas s'apercevoir de ça après une heure de route, surtout avec la petite. Nous sommes finalement allés à la piscine, avec Gwenn, et c'était super. Elle a semblé apprécié énormément plus que les fois d'avant, ce qui nous a fait grand plaisir. On a bien joué, c'était super.
En partant, on a voulu s'arrêter à Auchan faire deux courses, et finalement on a fait le plein. J'aime même acheté quelques affaires scolaires, j'adore ça ! C'est chaque année mon plaisir, depuis que je suis assez grande pour m'en souvenir. Et pourtant, cette année, je redoute la rentrée. Je n'aime pas mon poste de remplaçante, et là j'ai encore l'espoir de décrocher un remplacement long de quelques mois, mais je sens que ça n'arrivera pas, et que je vais recommencer à passer de classes en classs, sans jamais vraiment bosser, que mon inspection sera une catastrophe. Ou bien je vais obtenir un long remplacement, mais avec des grands, dans une zone difficile, et ne pas m'en sortir pour la discipline. Je flippe de plus en plus, surtout que je ne suis pas encore rétablie de l'opération, que je suis très fatiguée, et qu'en étant pas en grande forme, je risque de me faire bouffer très vite. J'aimerai vraiment avoir un coup de bol, et tomber sur un congé long en maternelle, qu'importe si c'est en ZEP, même au contraire, car ces petits ont d'autant plus besoin de nous!
Bref, aujourd'hui on a laissé Gwenn bien dormir, et on attend qu'il fasse moins chaud pour aller se balader.
Voilà, je fais de gros bisous à toutes les personnes de JI.
Cel

C'est fou, en ce moment, je ne ferai rien de la journée, j'en serai ravie. Malheureusement, j'ai quelques trucs qu'il faut que je fasse aujourd'hui. Ranger le linge repassé, trier tout le bordel de mon bureau, faire ma purée de courgettes, et ce serait aussi bien de nettoyer les toilettes et la salle de bain. Je crois que le pire c'est mon bureau, je voudrais le préparer pour la rentrée, pour qu'il soit prêt pour que je bosse dessus (et oui, j'ai décidé cette année de tenir mon cahier journal et mes preps, au moins jusqu'à l'inspection, oh la vilaine ;-) ), mais il y a des milliers de trucs à classer dessus! Ah, j'allai oublier, j'ai aussi les deux classeurs de Marilyne de l'an dernier. Je voudrais trier ce qui m'intéresse pour en cas faire des photocops.
Sinon, j'ai téléphoné hier à l'IA à la secrétaire de ma circo, et elle m'a dit rien de neuf (à propos des congés longs), rappelez le jour de la pré-rentrée. GRRRRRRRRRR, je sens que c'est pas bon signe pour moi.
Sinon, ce soir ma maman vient me voir après le boulot, on ira toutes les deux chercher Gwenn à pied.
Au fait, hier Lud m'a appelé vers 16H30 pour me proposer de sortir le soir. du coup ma mère nous l'a gardée, on est allés au ciné voir Le village (j'ai bien aimé, franchement) et avant on a mangé un bout au chinois. C'était sympa. Après on récupéré notre puce. Du coup, elle s'est couchée tard, elle doit être faiguée aujourd'hui. En tout cas ce matin au réveil elle n'arrêtait pas de bailler.

Bon, pas la peine de faire diversion en racontant des inepties, faut vraiment que je m'y mette.
Allez, bisous
Cel

Je viens de me rendre compte que je ne l'avais jamais donné, alors que ca pourrait être chouette de discuter avec certains!
Donc, c'est ptitecel83
Voilà, bisous

car pour une fois, j'ai eu une super chance.
Je m'explique. Ce matin, c'était la pré-rentrée, et vers 9H30, alors que l'équipe pédagogique de mon école de rattachement allait parler des services de récréation, j'ai appelé la secrétaire de ma circo pour aller aux nouvelles. Et j'ai eu un remplacement long en maternelle, en plus pas loin de chez moi!!! Je suis ravie! C'est une GS. La maîtresse de la classe est en congé maternité jusqu'en décembre (c'est déjà ça!) et ensuite elle prend un congé parental, donc avec un peu de chance (encore!) et ben j'aurais la classe à l'année.
A part ça, l'équipe n'a pas l'air ni ouverte ni sympa, surtout la directrice, mais franchement, je m'en moque, tellement je suis contente de savoir que je ne vais pas passer l'année à aller d'une classe difficile à une autre.
Du coup, j'ai passé la journée à bosser comme une dingue (j"ai très mal au dos à cause de la position assise). demain, c'est ma première rentrée, et je n'ai pas besoin de dire à quel point je suis anxieuse. En plus, comme ils savaient que c'était pour "la remplaçante", ils m'ont filé ce qu'on appelle entre nous la classe poubelle: pièce la plus petite, pas de matoss, et au lieu d'éparpiller les p'tits durs, tous pour moi.
Ben j'm'en fiche, aujourd'hui, vous n'arriverez pas à m'enlever mon bonheur, nah!
On verra par la suite pour les pleurs et les cris ;-)
Bisous
Cel

Ca y est, le rythme est pris, même s'il est dur à tenir. Le matin, on se lève vers 6h50 . Ludo sort le chien, je prépare Gwenn. Quand il remonte, il lui donne à manger, et moi je quitte le navire vers 7H35-40. c'est Ludo qui emmène Gwenn vers 8H15 chez la nounou, il va au boulot pour 8H30. Chacun fait sa journée. Le plus souvent, il ne peut pas rentrer manger. De toute façon, je ne rentre plus non plus, car ca faisait trop juste (20 min à tourner pour se garer en arrivant à la maison, la même chose de retour à l'école, j'ai laissé tombé). Donc moi je mange en faisant mes évaluations dans ma classe, ou en préparant du boulot... Sauf le lundi, où je suis de cantine (je regrette vraiment ce choix, car ca fait des journées très longues, et en plus comme ce sont des maternelles, je me pète le dos pour leur donner du pain, de l'eau, ou encore leur couper la viande. tout ça à leur hauteur). Bref, le soir je suis à 10 min de la maison, mais comme je vais chercher la petite, et que pour ça je dois passer par les embouteillages, je ne suis à la maison que sur les coups de 17H20-30. Sauf le vendredi à partir de cette semaine, où c'est Ludo qui après le boulot (il finit à 17H30) passera la prendre, car moi je commence l'aqua-gym. Ca me fait drolement plaisir, et en même temps, quand je vois l'état dans lequel j'étais ce vendredi soir, ca promet.
Mauvaise nouvelle, j'ai appris que finalement je ne remplacerai cette maîtresse que jusqu'au 15 novembre (avec peut-être quelques jours derrières si elle prend un congé pathologique avant son congé parental). Du coup, je suis un peu deg, mais de toute façon, si je reste jusqu'à noël, c'est toujours mieux que rien.
Je me fais peu à peu aux habitudes de l'école, même si les autres instits sont pas très chaleureuse (heureusement, ma voisine de classe l'est, et elle m'aide beaucoup).
Ce samedi, c'est les 20 ans de ma soeur, et comme pour les miens, ma mère a organisé une réunion de famille, on sera une vingtaine, avec mon papi d'avignon, mon tonton de Gap (il a déménagé cet été, mais je ne me souviens plus où, donc il reste tonton de Gap) et aussi ma grand-mère, ma marraine et nous. Je suis ravie de revoir tout le monde (bien sûr, j'ai dit papi, tonton, marraine, mais il y a aussi épouse(x) et enfants). En plus, elle ne sait rien (peut-être s'en doute-t-elle un peu mais bon) donc c'est la surprise. Je lui ai acheté une chaîne en or avec un pendentif diamant, je voulais un beau bijou pour marquer le coup, j'espère qu'elle aimera (surtout que je suis compètement fauchée, entre les 15000 frs de l'opérations, et le fait que chaque fois que je vais à Nice voir mon professeur, entre essence, péage et dépassement non remboursés, j'en ai pour 650frs - et j'y suis allée une quinzaine de fois depuis le début de l'année - bref, plus un sou en poche, en compte et tout le reste).
Au niveau du régime, j'en suis à 17 kgs en moins, ce qui me fait bien plaisir, même si je trouve que ca ne se voit pas tant que ça. Ca se ressent beaucoup dans les vêtements: là encore, le jean que j'ai acheté deux tailles en dessous pour la rentrée commence à m'aller bien large, alors qu'il était moulant. Enfin, encore énormément de boulot!
Sinon, pour pas ce WE celui d'après, on part pique-niquer normalement avec Ludo et Gwenn vers Grasse, avec plein de personnes du groupe de discussion sur lequel je suis. Je suis contente de rencontrer ces personnes, et en même temps ca me fait bizarre et j'appréhende (en plus, elles sont toutes plus agées que moi, donc heureusement qu'il y a Ludo) mais je pense que ca sera sympa.
Ludo et moi, c'est bizarre, mais pas dans le bon sens du terme. Depuis la rentrée, on est entré dans un train-train plutôt bien organisé, on se voit que le soir et un tout petit peu le WE, à cause du boulot, des courses, du ménage. On ne se dispute pas, mais pas parce qu'on s'entend bien, au contraire. Juste le néant entre nous. Ca me faisait vraiment flippé, plus d'intimité du tout, mais on en a parlé ce WE, et j'espère que ca va aller mieux maintenant.
Voilà, sinon aujourd'hui j'étais tellement crevée (physiquement mais surtout psychologiquement) que je n'ai rien fait du tout, ni pour l'école, ni sortie, ni rien. Juste un peu de rangement, et jouer avec Gwenn, et m'abrutir devant un TVfilm. GGGGGRRRRRRRr! je déteste quand je fais ça, après je suis pleine de remords, je me dis regarde le temps que t'avais, t'en a rien fait.
Samedi, c'est un samedi libéré, mais ce sera le seul. Que je vous raconte. La directrice met dans nos casiers réunion ce mardi et ce vendredi! waouh, en tant que remplaçant, j'avais eu aucune réunion, j'avais oublié jusqu'à leur existence, en contre-partie du samedi libéré. bref, je lui ai dit que le vendredi je pouvais pas, j'y suis allé mardi, et pour cette fois j'en loupe une vendredi. Mais je lui ai dit que normalement ces réunions se faisaient justement le samedi libéré. Tout le monde m'a dit aucune chance, ici c'est comme ça, elles ont pas de gosses, elles préfèrent rester le soir. Au final, y'a eu un vote et on était 7 contre 2 à préférer le samedi. Non pas que je sois heureuse (c'est fou comme une demi-journée peut faire la différence sur un WE) mais au moins on a pas à rester 2 soirs jusqu'à 18H toutes les trois semaines. En plus, moi je peux pas le vendredi, Marie le mardi, donc on aurait dû les faire le lundi et le jeudi, avec classe le lendemain, quelqu'un pour aller chercher Gwenn à ma place, etc. beaucoup trop galère, au moins ca évite les complications. Bien que pour ma part, j'aurais préféré entre midi et deux...

Bon, je termine cet écrit sur une note beaucoup plus sérieuse, pour dire à une amie que je suis là si elle a besoin, que je pense très fort à elle dans cette dure épreuve qu'elle doit traverser. Je sais que tu m'as dit de ne pas te contacter, et je préfère respecter ton choix, en espérant qu'au fond tu n'avais pas besoin de moi même si tu disais le contraire. J'ai pesé le pour et le contre et je pense finalement que je ne vais rien dire, mais un signe suffira si tu as besoin de moi. Je ne veux pas m'imposer si tu as vraiment besoin d'être seule. :'(

Je te fais de gros bisous, ainsi qu'à d'autres personnes qui liraient mon écrit.

Tout d'abord je pense très fort à mon amie Jessica, même si je la laisse tranquille pour le moment...
A l'école, c'est difficile. J'ai une classe très agitée, et j'ai un peu de mal avec la discipline, même si au fond je m'en sors. Ce lundi, j'ai eu la visite (ma première depuis que je travaille, alors que l'an dernier toutes mes copines en ont eu trois ou quatre) d'un conseiller pédagogique. Le stress m'a fait faire des boulettes, bien entendu. Mais à part ça, il y avait pas mal de point qui m'allaient pas, même s'il ne l'a pas dit, et pour lesquels il m'a donné des conseils. Conseils que j'ai trouvé très précieux, et que je tente d'appliquer au plus vite. Il reviendra me voir la deuxième semaine après les vacances, sur un choix commun, et j'espère qu'il sera content, que j'aurais progressé. En tout cas c'est vraiment un type gentil et très compétent, et j'ai de la chance que ce soit lui qui soit venu. Mais ca va me demander énormément de boulot, à l'extérieur mais aussi pendant ma classe, pour faire intégrer un nouveau fonctionnement de classe à mes élèves, qui commencaient à peine à suivre l'ancien. Sinon, on ne sait pas encore si je pourrais rester. Une délégation de parents est allé voir ma directrice pour essayer de faire bouger les choses. Je leur ai dit que j'acceptais de ne plus toucher dmes indemnités de déplacement si je restais là (au fond je les aime mes petits). Ce que j'espère c'est être inspectée dans cette classe, car même si rien n'est facile, on sait ce qu'on perd, pas ce qu'on trouve...
Avec Ludo on essaie de faire marcher notre couple comme on peut, malgré la vie qui nous charie. Je sais qu'on s'aime, c'est l'essentiel, ca vaut le coup de se battre contre la vie qui nous emporte.
Ma petite Chérie!! Elle a eu un an dimanche, et marche depuis 10 jours avant. Elle est trop mignonne quand elle fait ses petits pas. Premier bobo aussi avec ma belle-mère le jour de son anniversaire, elle est tombé sur son petit bureau Franklin, et s'est un peu ouvert l'oreille... impressionnant, et encore je ne l'ai vu qu'une heure ou deux après. On fait le goûter d'anniversaire ce samedi.
Depuis avant hier, on dirait qu'elle recommence à se concentrer sur le fait de parler, qu'elle avait complètement mis de côté pendant les différentes étapes de son apprentissage de la marche (on peut pas tout faire à la fois). Pour l'instant pas d'autres mots que papa mama(n) mais de nouveaux sons qu'elle semble aimer explorer.
Voilà, globalement c'est ça.
Gros bisous aux personnes qui me lisent, je vous embrasse bien fort
Cel

J'avais écrit ça lundi dernier, et comme mon internet était parti, j'avais dit je le mettrai plus tard, puis j'ai oublié, donc:

Mon week-end en Camargue.

Vendredi soir, après les cours, je suis allée récupérer Gwenn au lieu de filer à l'aquagym, et je l'ai ramenée à la maison, où ma maman est arrivée en même temps que nous. Elle l'a récupérée, ainsi que ses affaires, et elles s'en sont allées après de gros bisous à papa et maman. Nous avons terminé nos bagages (toujours à la dernière minute, ça risque de devenir une tradition) et nous sommes partis vers 18H45, avec une pause au MacDo pour manger sur la route. Nous sommes arrivés en Camargue vers 21H15-30, alors que nous avions loupé une branche d'autoroute. Heureusement, la nationale n'a finalement pas été plus longue. C'est fou, je ne pensais pas que ce serait si rapide. Notre hôtel, le Clamador, était très bien, et c'est tout ce que nous avons vu car avec la nuit, on n' a pas saisi le moindre détail du paysage. On s'est couchés tôt, car crevés par notre semaine et voulant profiter à fond des deux jours. Samedi, nous nous sommes rendus au village des Saintes Maries de la Mer, où nous avons fait un tour des environs en petit train. Le paysage s'est alors révélé à nos yeux émerveillés. Ca a duré une heure. Nous avons vu des chevaux camarguais, des canards qui nageaient vers le petit train à toute vitesse dès qu'ils l'entendaient, tellement ils sont habitués à recevoir de son chauffeur de bon bouts de pain, des flamands roses, que nous essayions désespérément de prendre en photo de loin sans savoir que le lendemain nous en verrions des milliers. Au retour, nous avons mangé à la pizzéria, puis vers 14H30 nous avons rejoins l'embarcadère du Tikki III pour une mini-croisière camarguaise . Franchement, ce n'était pas terrible, ca a duré 1H30. Nous avons tout de même vu des taureaux et chevaux camarguais avec leur guardian. Ensuite nous sommes rentrés à l'hôtel et nous avons voulu faire un min-golf, puisque c'était sur le site internet. Quelle rigolade ! D'abord le terrain avait dû être fait il y a 20 ans sans travaux ni nettoyage depuis, mais le pire, c'est qu'on aurait quand même pu s'éclater si la balla n'avait pas été… rebondissante. Du coup, la moindre pente et elle partait à l'autre bout du parcours. C'était franchement drôle. Ensuite on s'est changés, j'ai pris mon deuxième bain du séjour (premier la veille au soir !). J'adore les bains !!! Avant on avait une baignoire, mais pas dans notre nouvel appart, alors ca me manque beaucoup. Le soir nous avons mangé à la crêperie, mais les crêpes n'étaient pas bonnes (tant mieux pour mon régime, pas vrai !) Et puis le lendemain, nous avons fait une ballade de plusieurs kilomètres au parc ornithologique. C'était vraiment magnifique, mais en sortant à midi j'étais tellement KO que j'avais peur de ne pas pouvoir faire la ballade à cheval que nous nous étions réservé pour la fin. Finalement je me suis requinquée du mieux que j'ai pu au resto, et nous voilà parti pour notre balade à cheval (je ne sais jamais si c'est la promenade ou la chanson qui prend deux « l »). J'avais insisté pour qu'on prenne 3 heures car c'était selon les prospectus la seule promenade où l'on allait sur la plage. Qu'est-ce que je n'ai pas fait !!! D'abord, mon cheval était un gros flemmard, du coup je devais le talonner toutes les 10 s environ, alors que je voyais Ludo devant moi qui ne l'a pas fait une fois de toute la balade. Et j'ai commencé à avoir très très mal au genoux. A deux heures, c'est devenu complètement insurmontable, et la dernière heure de retour m'a paru durer dix ans, un véritable enfer, sans plaisanter. J'en aurais pleuré de douleurs. Et encore, heureusement que la guide m'a échangé son cheval contre le mien, et du coup je n'avais plus à talonner. Bref, j'étais contente de revenir au ranch. Mais j'en garde de merveilleux souvenirs, notamment sur la plage où il y avait du vent, le sable roulait sur la plage et ça donnait un paysage complètement surnaturel. On se serait crus seuls au monde.
Bref, un week-end génial, en amoureux.Ca nous a fait du bien de nous retrouver, et maintenant j'ai les vacances pour récupérer physiquement, car avec mes deux opérations en pas longtemps et mon manque de fer, je fatigue vraiment très vite et je récupère vraiment très lentement. Pour conclure, on y retournera sûrement, car on est complètement dépaysés à seulement deux heures et demi de chez nous !

Non, ce n'est pas de la nourriture, je suis au régime (d'ailleurs j'en suis à -29 kilos, et ca commence à bien se voir, je suis contente) mais un livre qui m'a énormément plu. Son titre? Ensemble, c'est tout, d'Anna Gavalda, que je ne connaissais pas du tout. Franchement, je m'en suis régalée, et je en sais même pas à quoi ca tient, mais je le recommanderai vivement. Voilà, ca fait un moment que je veux passer pour parler du baptême, mais je n'ai pas pris le temps. Bisous à Jess et Céline, envoyez moi un mail perso si vous lisez ça, qu'on discute un peu toutes les trois, voire en conférence sur MSN.
Bisous

Mon cher journal,
je ne t'écris plus très souvent, et pourtant je le devrais, car ca me fait tellement de bien. Je n'ai pas pris le temps ces dernières semaines. Je n'ai même pas parlé du baptême. Pendant deux semaines, fin octobre, la chance nous a souri, et je me suis dit (et j'ai dit à Ludo), tu vois! Mais finalement la malchance est revenue, et ne pars plus. Je ne m'en plains pas (enfin si, oralement, je m'en plains, car je suis une râleuse) mais au fond je sais que malgré toutes ces "emmerdes", nous avons l'essentiel, l'amour et la santé. Du coup, même si ces petites choses prennent au quotidien trop de place, me rendent furieuse, au fond je sais que j'apprécie ma chance d'avoir Ludo, Gwenn et ma famille.
Mes ennuis? On m'a fracturé les deux portières de la voiture et volé mon sac à main, avec tout dedans. Ca me coûte beaucoup d'argent cette histoire, en réparation et frais d'opposition et cie. Mais beaucoup de temps surtout, du temps que je n'ai pas vraiment. Et puis, il y a le boulot. Ca arrête pas de changer, ma directrice n'a jamais vu ca en trente ans de carrière. On me dit tu seras inspectée tel jour, tu quittes l'école tel jour, puis c'est avancé, ou reculé, de deux jours, d'un mois, et comme ça une dizaine de fois déjà depuis la rentrée. Aux dernières nouvelles, je devrais être inspectée la semaine prochaine et partir dès que ce sera fait. C'est dommage, car si j'ai toujours des problèmes de discipline, pour le boulot ma classe tourne enfin. Mais bon, je me servirai toujours de cette expérience ailleurs, à un autre moment...
Le truc qui me fait le plus souci, c'est qu'il y a apparemment eu de très grosses dépenses avec ma carte confo (d'après un courrier Facet) mais je ne sais pas comment c'est possible, et j'ai peur que ca me retombe dessus...
Voilà, comme je l'avais dit, rien de bien grave.
J'ai dépassé les 30 kilos de perte, et ca ca fait du bien, mais en ce moment j'ai tès mal au dos, et ca recommence à écourter mes nuits. Heureusement, j'ai pris RDV pour les vacances de Noël chez le rhumatologue. J'espère qu'il trouvera enfin d'où ca vient...
Bon, ben voilà pour les nouvelles. Je vais essayer de revenir plus souvent, car tu me manques mon petit journal...
Cel

mon inspection est enfin passée. Je me sens bien plus légère. A part ça les soucis dûs à mon vol de sac continuent (voir empire, puisque les voleurs ont utilisé un truc pour retirer 5800€ avec ma carte confo sans le code.
Je flippe pour ça!
Bon, gros bisous
Cel

Passager surement...
Je ne sais pas ce que j'ai, juste que je ne me sens pas bien. En ce moment, j'ai sans arrêter la crainte de perdre Ludo, qu'il me quitte. Je ne sais pas d'où ça vient. On est pas très proches en ce moment, mais on a connu des moments bien plus éloignés aussi. Je ne sais pas. On se laisse un peu bouffer par la vie, le boulot (il finit toujours tard, et moi je bossais sans arrêt jusqu'à mon inspection), la petite dont il faut s'occuper, mais avec qui je regrette de ne jamais passé assez de temps, la maison, le linge (avec en plus le sèche-linge en panne), ces histoires dues à mon vol (un million de coup de fils à passer, de lettres à écrire, puis à poster en recommandé, d'e,droit où aller, de paperasses à récolter)... On s'oublie un peu dans tout ça. Le soir, on est crevés, moi j'ai mal au dos. Le WE, on est surmenés... Et voilà, plus d'intimité...
Pourtant je l'aime si fort...
Et lui, est-ce qu'il m'aime toujours? Il dit que oui, et si ce n'était pas vrai il ne serait surement plus là...

Cet après-midi, je me suis disputée avec ma soeur, et ca me fait mal... Elle me critiquait à vennes ouvertes devant mon père parce que je donnais du linge à ma grand-mère (qui me l'a proposé 100 fois, a insisté,et encore insisté auprès de ma mère quand je lui avais dit non). De quoi elle se même. Du coup, à la quatrième ou cinquième remarque, moi aussi je lui en ai balancé une. elle est parti en claquant la porte, et j'ai reçu plusieurs textos bien sympas, dont le premier "t'es vraiment une grosse conne". Le pire, c'est que je pense qu'elle est vraiment de bonne foi, qu'elle croit n'avoir rien dit de mal et que c'est moi qui l'ai agressée. Je sens qu'elle va mal en ce moment, mais en même temps on ne peut rien lui dire, et encore moins avoir une conversation... Ca me blesse, mais bon... Elle aussi je pense, c'est dommage. Je l'appelerai demain, pour voir si je peux arranger les choses. Je progresse, avant je refusais toujours d'avancer la première quand je n'étais pas en tord. J'ai compris aujourd'hui que c'est stupide tout ça, que ca ne vaut pas le coup de se prendre la tête cent ans. J'espère qu'au moins elle remarquera l'effort que je fais en revenant vers elle, et en sera contente, assez pour calmer le jeu. Sinon, vive l'ambiance à Noël...

Gwenn dit quelques mots (enfin, aps vraiment des mots à part papa maman, mais elle se fait de plus en plus comprendre). Elle est vraiment merveilleuse, je remercie chaque jour d'avoir une telle chance. Je l'aime tant!

Bon ben voilà, à la fin de la semaine je quitte mes grands, mais si la maîtresse des petits est toujours absente, je prendrai sa classe (enfin probablement) ce qui serait sympa, rester dans cette école jusqu'aux vacances, pour la fête de Noël et tout...

Bye, à bientôt
Cel

Mon cher Journal,
cela fait bien longtemps que je ne te suis plus fidèle. Je viens donc un peu écrire, histoire de ne pas t'oublier plus longtemps. En ce moment, la vie n'est pas facile, mais elle n'est pas dure non plus. Je commence à avoir de gros ennuis à cause du vol de mon sac à main, et sincèrement il y a à présent peu de chances que ca se règle. Les voleurs ont utilisés pour plus de 60000frs des cartes de magasin (toy's et confo) et l'un des deux dit que nous sommes responsables et que nous devons payer (en espérant que l'autre, dont nous n'avons plus de nouvelles, ne nous écrive pas la même chose bientôt...). Bref, je refuse de payer ces sommes (bien entendu, puisque je n'y suis pour rien, et qu'en plus je ne les ai pas...), et je suppose que nous allons devoir aller en justice. J'avais déjà eu ce souci avec le loueur de camion quand on avait déménagé, ils nous avait estorqué 4000frs (fraude à la carte bleue, complètement illégale, même les flics l'ont dit) mais comme nous n'avions pas d'argent pour prendre un avocat, nous n'avions rien pu faire et voilà. Mais cette fois les sommes en jeu sont telles qu'on va bien être obligés de faire quelque chose. Et voilà, Ludo est en CDI depuis lundi, ce qui me rend très heureuse, mais avec tout ça, on se retrouve quand même sans un sou.
Au boulot, ca va mieux depuis que l'inspection est passée. Ca c'est plutôt bien passé, maintenant j'attends mon rapport et ma note, en espérant qu'elle sera assez bonne pour que je puisse espérer avoir une classe maternelle à moi l'an prochain. Dans le cas contraire, je demanderai des postes de TRS, peut-être aussi de RASED, et sinon je resterai remplaçante, ca a au moins un avantage financier...
Aujourd'hui, je ne suis pas à l'école car il n'y avait pas besoin de remplaçants (comme par hasard la veille des vacances, alors que la semaine dernière on été tous pris, et en plus 17 classes non remplacées) bref ce matin j'ai demandé à ma directrice si je restais chez moi si je pouvais ne pas retourner à mon école de rattachement, et elle a dit oui. Donc je suis à la maison. Du coup ca m'a permis de préparer toutes les affaires puisque ce we on part chez mes beaux-parents à Banon. Gwenn va être contente de revoir ses grands-parents.
Sinon, ce matin on m'a dit qu'à la rentrée je ferai 10 jours dans le CE1 où j'étais lundi mardi et hier, donc c'est chouette car je vais pouvoir préparer pendant les vacances.
Lundi je vais chez mon chirurgien à Nice, et du coup on en a profité avec les filles de mon groupe de discussion pour s'organiser une rencontre. On sera douze (dont trois suisses). On mange ensemble le midi, j'ai mon RDV à 14h45, le soir on mange encore ensemble, puis on fait le marché de Noël (dommage, j'ai pas d'argent à dépenser...). En plus, c'est une copine qui m'amène (elle elle vient de Marseille, et elle passe me prendre).
Ensuite mardi et mercredi je suis blindée de RDV pendant deux jours (nutritionniste, estéticienne, rhumatologue, faudrait que je prenne rdv chez la dermato aussi, et je dois passer chez le pédiatre récupérer une ordonnance).
Et après, je rangerai mon bureau en classant tout ce que j'ai par niveau, puis à l'intérieur d'un niveau, par domaine de connaissance. Pour Noël on va chez mon tonton, parce qu'il a une maison depuis septembre. D'habitude c'est chez ma mère, mais bon. (plus pratique, 20 min au lieu de 2h...). Pour le jour de l'an, on a rien prévu car personne pour nous garder la petite. Par contre, rien non plus pour le trente (qui est notre anniversaire, ca fera 4 ans) alors qu'on doit quand même faire quelque chose, mais je ne sais pas qui pourrait nous garder la petite...
Enfin, on verra bien.
Bon, je vais téléphoner pour mes RDV!
A bientôt cher journal
Cel

En ce moment, j'ai envie de plaire, d'être désirée. Phénomène certainement normal après avoir perdu 35 kilos. Je ne veux pas tromper Ludo, loin de là, mais je ressens ce besoin de savoir que je peux séduire, et ca me fait peur. Peur de tout gâcher par une erreur stupide. Au fond, je sais que je ne le ferai pas. Je l'ai eu fait, ca m'a trop couté. Si seulement Ludo me faisait des compliments, ou me désirait, ou avait les yeux qui brillent quand il me regarde... Mais non, rien de tout ça, et moi, ca me fait mal, ca me blesse. Comme si je faisais tout ça pour rien, aucun résultat...
Enfin, je le fais pour moi quand même, et pour ma fille, pour pouvoir courir derrière elle sans être essoufflée, pour qu'elle n'entende jamais les autres enfants qui se moquent de sa maman...

En ce moment, je pense beaucoup à mon premier amour. Je l'ai aimé tellement fort, et mis si longtemps à l'oublier. Je pense toujours à lui, de temps en temps, mais là, en ce moment, c'est bien plus souvent.
Il y a quelques temps (en fait le 10 décembre), une instit de mon école de rattachement est venue me parler. Elle me connaissait de vue parce qu'apparemment nos deux soeurs étaient amies à une époque. Moi je ne la connaissais pas du tout. Bref, elle me dit qu'elle a connu Damien il y a quelques temps et elle sait qu'on se connaissait parce qu'il habite près de chez mes grands-mères et qu'il lui a dit "tiens, là il y a la grand-mère d'une ex à moi qui y vit".
Moi qui croyait qu'il habitait loin maintenant, en fait il habite la ville à côté de la mienne, ma ville...
Ca me fait bizarre de me dire que je pourrais le croiser n'importe quand, de me dire qu'il se souvient de moi. Le pire, c'est qu'il lui a dit que j'avais un bébé. Mais comment est-ce qu'il sait ça? et pourquoi????
Mon meilleur ami, JP, qui est le parrain de Gwenn à présent, je l'ai connu par Damien. Ils étaient très amis au lycée, et comme je suis sortie avec Damien, j'ai fait sa connaissance. Au début, je le détestais, et maintenant, je l'aime très fort. Bref, je me dis que c'est peut-être lui, mais en même temps c'est bizarre parce que je ne crois pas qu'ils se fréquentent. Il n'était par exemple pas là à l'anniversaire surprise de JP l'an dernier...
Peut-être que ce sont les parents de JP qui l'ont dit à la mère de Damien qui l'a dit à son fils. J'en sais rien. En plus, JP et moi on ne parle jamais de Damien. C'est presque une règle implicite entre nous. En fait, je suis sortie avec Damien de juin 1997 à septembre 1998. Déjà, j'étais pas belle à voir... Et puis, un soir de décembre, on s'est embrassés à nouveau. Mais il avait une copine. Et entre nous deux, c'est elle qu'il a choisie, plus simple de débuter une histoire que d'en rafistoler une. En janvier, j'étais une vraie loque, et après qu'un soir il m'ait annoncé ça, j'ai fait une tentative de suicide. J'ai fini à l'hosto, et je suis retombée en dépression. JP était là, pour me ramasser à la petite cueillère. Pendant des mois je ne pouvais pas oublier Damien. Un jour il m'a dit qu'il m'avait trompée. Ca m'a foutu un tel coup. C'est peut-être grâce à ça que j'ai recommencé à penser que peut-être il n'était pas l'homme de ma vie, sans toutefois l'oublier. C'est aussi à ce moment que je suis devenue très jalouse et complètement incapable d'avoir réellement confiance en un mec. Il faut dire que Damien et moi c'était le big love, et ensuite de me dire peut-être qu'à tel moment ou tel autre c'était du pipo. Plus tard, JP m'a dit qu'il avait inventé ça pour que je décroche. Je n'ai jamais su où était la part de vérité là-dedans, ni s'il m'avait rendu un service ou au contraire...
En tout cas, JP et moi, on ne parle pas de lui, et ca vaut sans doute mieux, quand je vois que cette fille, qui ne m'a rien dit d'autre sur lui que l'endroit où il habite et ce qu'il fait, m'a complètement chamboulée, je me dis que si j'avais de vraies nouvelles de lui, je ... ben je sais pas, et je préfère pas savoir. Jamais.

Et en même temps, il y a toujours cette part de moi qui au détour de chaque chemin espère croiser sa route... (notament quand je suis bien préparée, et avec Ludo et Gwenn ;-) )

J'ai toujours pensé qu'avec la force de ce qu'on avait ressenti l'un pour l'autre, on serait toujours liés. Et puis on a essayé de rester amis après notre rupture, mais dès qu'on se voyait, on ne pouvait s'empêcher de se toucher, de s'embrasser. On a vite arrêter les frais. Mais maintenant, est-ce qu'on pourrait être amis? En même temps, j'avais 17 ans, lui 18. Peut-être que nous n'avons plus rien en commun...

Toutes ces questions trouveraient une réponse si on se voyait, alors je crois que j'aimerai ça, le revoir... oui, j'aimerai ça...

Trois fois en deux jours!
Bah, je dois en avoir besoin après tout.
Je viens de venir sur le site, comme ça, parce que j'attends que Ludo finisse un truc pour qu'on commence à manger et regarder un truc, et bref, sur la page de garde j'ai vu mon écrit, et j'ai lu les quelques lignes dispos, comme ça, machinalement, et bref, Damien n'a pas dit comme je l'ai écrit "une ex", en fait je ne sais pas ce qu'il lui a dit, car je faisais la détachée, donc voilà, c'est juste que ca m'avait choquée. Bon, Ludo est arrivé, j'y vais!
Bisous
Bye

Je viens de me rendre compte que je n'avais pas pris de résolutions pour cette nouvelle année. Donc, et même si j'ai pleinement conscience que ça ne sert à rien (voire même nous enfonce ou nous pousse à ne pas le faire), tradition oblige:

(je précise que ce sont des résolutions complètement égocentrée, ce qui ne veut pas forcément dire que je suis complètement égoïste, que je ne pense pas à tous ces gens qui souffent sur Terre, mais à quoi ca pourrait bien servir que j'écrive: résolution n°1: penser aux gens qui souffrent. de toute façon, j'y pense, je donne dès que je le peux, je suis citoyenne, je respecte l'environnement et je fais ce que je peux, à ma petite échelle, même si on peut toujours faire plus...)

1) Profiter de la chance que j'ai, voir les choses du bon côté, être optimiste.bref, comme me le disais mon ancien portable chaque fois que je l'allumais: carpe diem!

2) Ne pas reprendre le moindre gramme sans tirer l'alarme immédiatement et me mettre au vert

3) Ne pas tromper Ludo, ne pas faire de bétises dans ce domaine, que je serai forcément amenée à regretter

4) Essayer de ne plus stresser ou m'énerver pour un rien, ca facilitera ma vie et celle de quelques personnes.

5) Mieux me préparer (genre pas comme ce matin où je suis en pyjama, pas lavée, ni maquillée, depuis deux heures que je me suis levée... GRRRRR)

6) Très importante celle là: prendre plus régulièrement mon fer et mes vitamines, car comme je ne les prends pas, je suis toujours raplapla et j'ai déjà perdu environ 3/4 de mes cheveux, alors n'ayant pas le physique de demi moore, je ne sais pas si je pourrais me permettre une boule à zéro!

Bon, allez, on arrête les frais, je crois que ça suffira pour le moment.
Cel

Plus d'Internet depuis hier, pour essayer de réparer mon disque et d'enrayer un virus, ou autres spy qui se sont glissés dans mon ordinateur et qui commencent à me prendre la tête.
C'est bizarre, je me sens mal en ce moment, et pourtant rien n'en est particulièrement la cause. Depuis hier, j'ai froid, je suis brûlante, et j'ai mal au ventre. Je me dis que je couve peut-être quelque chose. Et malgré ça, ce soir, je me suis dit : « allez, feignasse, faut aller à l'aquagym ! » En effet, je n'y étais plus retourné depuis l'épisode du vol de sac, début novembre… Je sais, je crains. Bref, je me tape 30 minutes d'embouteillages, j'arrive là-bas, et la piscine est fermé pour je ne sais quel problème… Et re 20 minutes d'embouteillages dans l'autre sens, et me voilà chez moi (à 10 minutes de mon école environ). Les Ce1 que j'ai sont plutôt sympa, et pourtant c'est un niveau que je suis loin d'apprécié. Ca m'énerve, ils ne sont ni des grands (autonomes), ni des petits. J'oublie toujours qu'ils sont si dépendants. Un exemple : si j'écris une phrase sur trois lignes au tableau, et bien ils font la même chose sur leur cahier, même s'ils n'avaient pas fini leur ligne. D'autres ne commencent pas à écrire à la marge, mais à trois ou quatre carreaux. Je sais que c'est mon métier, mais franchement, ça m'énerve. Je ne suis pas faite pour les CE1, voilà tout.
Je continue de penser fréquemment à Damien, et je trouve ça de moins en moins normal. Dès que je suis hors de chez moi, je m'attends à lui tomber dessus (alors que ce n'est pas arrivé une fois en 5 ou 6 ans, donc c'est vraiment bizarre). En plus, je me sens vraiment mal de penser à ça par rapport à Ludo. C'est bizarre tout ça, mais je ne me le sors plus de la tête…
Sans internet, je me sens complètement perdue. Notamment à cause de mon groupe de discussion, dont je reçois environ 100 mails par jour, et puis j'attends la réponse de Cyril qui doit passer ce week-end à la maison, et des filles (mes copines de l'IUFM, on doit se faire une bouffe un de ces jours).
J'ai mal au ventre…
Je dois aller ranger la chambre, il y a du linge propre à ranger partout. En ce moment, je fais les machines, mais après j'ai la flemme de ranger le linge.
Bon, ce fut un écrit vraiment super passionnant, que de chances ont les deux ou trois personnes qui pourront lire ça !
Ah, j'ai commencé Da Vinci Code, et je trouve ça passionnant pour le moment.
Moment magique dans ma journée : à 11H30, je file en dehors de l'école, je vais dans mon fast food chinois préféré, je commande trois entrées, et je monte à l'étage avec mon plateau. Je m'installe sur une banquette, et me voilà plongée dans le roman, seule, tranquille, pendant une heure et demi. Mmmmmmm, quel délice….

Je viens de coucher Gwenn, et je peux dire OUF!
Elle qui est habituellement si gentille, elle a joué les petits monstres ce soir. Insupportable. Manque de bol, car j'en pouvais déjà plus (fatigue + élèves insupportables car week-end partagé entre TV et Game boy, game cube ou autre console ).
Je n'en peux plus.
Et en plus, demain, c'est piscine. Et alors, super créneau, puisque dans l'eau de 15H20 à 16H00. Donc on prend le bus avant la récré, et on revient pile (avec un peu d'espoir et beaucoup de chance) pour l'heure des mamans.
GRR GRRRRRR et re GRRRRRRRRRRRRRR
Mais bon, les gamins étaient tellement déçus de ne pas s'y rendre la semaine dernière, que je n'ai pas eu le courage de leur refaire le coup cette semaine. Ma bonté me perdra ;-)
Bref, je suis complètement laminée, en plus Ludo vient juste de rentrer, donc on est pas couchés.
Allez, rien de grave!
En fait, tout va bien, alors faut pas râler (et oui, je viens de repenser à l'instant à une de mes résolutions 2005; mais en même temps, mieux vaut râler sur son journal intime que dans la vie, non?)
Merci, mon défouloir!

Plus ne suis ce que j'ai été
Et ne le saurait jamais être
Mon beau printemps et mon été
Ont fait le saut par la fenêtre
Amour, tu as été mon maître
Je t'ai servi par tous les dieux
Oh, si je pouvais deux fois naître
Comme je te servirai mieux...

Voilà, de mémoire (donc sans grande garantie), un de mes poèmes préférés. Un de mes poèmes préférés à une époque, du moins. Lors de ma période niaise où je croyais que les écrivains romantiques écrivaient leur texte quand leurs émotions leur venaient, d'un jet, comme un cri du coeur... Période où je vénérais le lac de Lamartine...
Qu'est-ce que j'aime maintenant?
Je n'en sais rien, je lis si peu, et plus encore de poésie.
La fac de lettres m'aurait-elle retiré la passion de la lecture? Ou bien en tant qu'adulte est-ce que je laisse moins de place aux loisirs, et à celui là parmi les autres? Quand je suis prise par un livre, je ne peux plus le lâcher (enfin, pas comme avant, car là je fais passer travail, bébé et dodo un peu avant quand même) mais ca m'arrive moins souvent, car j'attends que quelqu'un me tende un bouquin en me disant "lis-le, il est génial". J'adorais pourtant acheter des bouquins, flâner dans les librairies, ou mieux encore chez les bouquinistes. Dire que je n'ai jamais lu (ou si peu) de littérature contemporaine!

Bon, je crois qu'il faut aller préparer la tambouille!

Je n'arrive pas encore à y croire, mais nous allons déménagé.
Je m'explique. Nous ne pensions pas du tout à chercher, et puis je me suis dit que peut-être en prenant un truc plus cher nous toucherions à nouveau les aides, et donc on aurait plus grand pour le même prix (là, on 601€, et depuis juillet, on ne touche plus les 220€ d'aide comme avant). Donc je regarde un peu sur petites-annoncs.fr, et jeudi on part visiter deux apparts. un pas mal, mais un peu cher, l'autre très moche et très cher. Finalement, ma maman travaillant à Var Matin, elle a vu une annonce sympa vendredi sur le journal, et avec ses copines, elles ont appelé pour nous. On est allé visiter samedi matin, et on a pris. C'est une maison (on y est seuls) dans un quartier sympa, d'environ 90-100m² et avec la même surface en sous sol. C'est cher (980 € et finalement on aura quand même pas les aides) donc on va devoir se serrer très fort la ceinture mais en même temps c'est génial, refait à neuf, avec un grand jardin.Gwenn va passer d'une chambre minuscule à une chambre normale. Il y a aussi une chambre normale pour nous, un grand salon salle à manger, une cuisine aménagée, une salle de bains. Et on fera notre bureau en dessous. il y a une terrasse avec barbecue. Je languis tellement d'y être! On la loue dès le 1er février (pas le choix) et on quitte notre appart fin février. Donc un mois double, plus deux mois de caution, plus 1075 euros de frais d'agence, plus le déménagement. On a demandé un peu d'argent à droite à gauche (à nos parents) et voilà, on a fait le pas. D'un côté je flippe car pendant 18 mois on va être très juste (après on gagnera 2000frs par mois sur la nounou) mais en même temps je suis super excitée, heureuse et impatiente!!!

Je suis complètement crevée. Apparemment je fais des chutes de tension dues au fait que je suis anémiée. Du coup, c'est vraiment pas la grande forma, avec vertiges, malaises, eblouissements. Mais bon, j'ai réussi à aller bosser quand même aujourd'hui, donc je suis contente. Demain, journée de folie, avec dix milliards de trucs à faire (au moins ;-) ) mais pour la bonne cause (notre déménagement) donc... rien à dire, et pas le droit de râler. Je languis tellement d'y être. Déjà, quand on aura les clés, ce sera chouette. Je pourrais montrer l'endroit à ma maman, mon papa, mon beau-père, etc. Je crois en fait à tous ceux qui voudront la voir ;-). Et puis comme ça je pourrais prendre les dimensions et prévoir la place des meubles!!! Je suis folle d'impatience, c'est fou, je ne pense plus qu'à ça.
Sinon, je ne sais plus si je l'avais dit, mais le 5-6 on part un week-end en thalasso en amoureux. Avec tous les frais du déménagement, on aurait pu s'en passer, mais vu qu'on peut pas annuler, ben faut le voir du bon côté: ca va surement être le pied total, et puis du coup, c'est moi qui paye avec les chèques vacances, et Ludo mettra l'argent économisé pour ça dans le déménagement!

Je languis que mon chéri rentre, et en même temps je redoute un peu, car au moment où il passe la porte, je peux voir si ca va pas. Et quand ca va pas, je m'en prends plein la tête. Alors comme perso ca ne vas pas très bien non plus, ben ca me blesse énormément. Finalement on est mal tous les deux, et c'est pas top... Enfin, peut-être que ce sera un soir avec. Hier il m'a envoyé chier(un peu, en rentrant) et quand il s'est rendu compte que ca m'a fait du mal, ben ca allait mieux, et hier soir je suis restée longtemps blottie dans ses bras, et ca m'a fait un bien fou, vraiment.

Au fait, je ne sais pas si des personnes me lisent, mais si c'est le cas, désolée pour les "ca", mais j'ai décidé de ne plus m'embêter à faire le ç, car je sais pas pourquoi, mais ca me bloque dans mon élan quand je tape. Et puis, désolée aussi pour les tonnes de fautes d'orthographe, jamais le courage de relire...

A bientôt mon petit journal...

Et voilà, on déménage mercredi prochain. Va falloir faire vite pour les cartons, d'autant que ce week-end on est pas là. Heureusement que je suis en vacances, du coup j'aurai lundi et mardi, mais en même temps avec la petite, je ne peux pas non plus faire ça toute la journée... Enfin, je verrai bien.

Ce soir je vais manger chez marilyne (crepe party, qu'on reporte depuis un mois presque). Il y aura Christelle, Mylène, Cécile et Estelle je crois, pour le reste je ne sais pas. En écrivant ça je viens de réaliser que la dernière fois que j'ai vu Estelle, elle nous annonçait qu'elle était enceinte. Je ne sais plus du tout quand c'était, mais ca se compte en semaines, peut-être en mois. Donc, va surement avoir un petit ventrou, qui va me faire me dire "j'en veux un autre". Mais non, ne pas craquer! En plus, je suis en pleine ovulation ;-)
Je suis contente parce que je vais voir mes copines et qu'une soirée entre filles ça fait pas de mal, mais en même temps j'ai le dos pété, je suis crevée, et demain je dois me lever tôt! Oui, je sais, toujours en train de me plaindre!

Cette nuit j'ai rêvé de Damien. Encore. Du coup aujourd'hui, rebelotte, j'ai pensé à lui toute la journée. J'ai compris qu'une partie de moi l'aimera toujours. Donc je n'ai plus peur. Mais je meurre d'envie de le revoir. Comment il est, ce qu'il devient. Peut-être deviendrait-on amis? En tout cas, je ne vois pas comment on pourrait être amenés à se revoir. Et si on se croisait dans la rue, ce serait au mieux une petite parlotte de 5 minutes. Je me vois mal l'inviter à l'apéro après des années sans nouvelles. Vraiment des années en plus. Depuis janvier 99. Ca fait donc 6 ans. Aïe, ca rajeunit pas! J'aimerai qu'il me fasse passer un petit mot, ou son adresse mail, par la fille de mon école de rattachement, mais elle n'a plus jamais fait allusion à lui depuis cette fois en décembre...

Bon, je file prendre une douche et me changer.
A plus

Voilà, je ne pourrais plus publier mon journal de quelques temps (car je compte quand même l'écrire). Donc je voulais juste le dire aux personnes qui me liraient. Tout dépend maintenant de free, auquel nous nous abonnerons en fin de semaine dès que nous aurons notre nouveau numéro. Mais il paraît que ça prend plusieurs mois avant d'arriver
Bisous
Cel

Juste quelques mots pour vous dire que tout va bien. Peut-être que je serai bientôt de retour parmi vous, au moins une à deux fois parmois tout au plus, mais c'est mieux que rien. Je fais de gros bisous à tous les gens du site, et particulièrement à Jess et Céline, qui me manquent énormément. Pourriez vous m'envoyer votre journal (impression) par mail en fichier join, car je n'ai jamais accès à internet, mais Ludo pourrait récupérer mes mails. A par ça, tout va plutôt bien. Gwenn grandit à une vitesse effrayante, elle est plus merveilleuse chaque jour. Avec Ludo c'est toujours des hauts et des bas, mais finalement en s'en sort bien. Gros bisous à tous, à très bientôt. Cel

donc ce message sera très court. Tamy, je ne peux pas répondre à la question comment tu vas par texto, ce serait bien trop long à expliquer. Ca serait chouette si on pouvait s'écrire, sur papier à défaut de par mail. si tu es ok envoie moi ton adresse stp, même chose pour boréale. Bisous les filles, je pense beaucoup à vous, et à d'autres de ce site encore.

Cel