Nice to meet you, Mélancolia ( amor is dead )

Nouveaux journaux - parcouru les titres - impression d'avoir un collectif des rêveurs anonymes devant les yeux

- les mêmes phrases qui se veulent artistes, les mêmes revendications - pouvoir rêver - comme la fracture d'un monde perdu - oui, tout à fait ça

- Les Amants Réguliers de Philippe Garrel - l' Illustration de tous ces gens - une fracture - allez le voir petites rêveuses, rêveurs

- c'est un bonbon au goût amer.

Proverbe : " Avec une moitié de médecin, tu perds la santé; avec une moitié d'inam, tu perds la foi. " p 273 dictionnaire des proverbes, sentences et maximes Larousse

Toujours voulu lire Pilote.US - viens de m'aperçevoir qu'il est à nouveau ouvert au public - j'ai hâte d'avoir le temps d'y lire

- Us and them..Pink Floyd.. - arg le titre est presque trop parleur - un côté et l'autre - je me disais, juste en pasant, être en arts appliqués c'est être un peu égocentrique -tous ces gens, disont les "artistes" ( oui n'oublions pas les guillemets svipi,

tout est relatif ..), qui peuplent ma classe refletent bien les vieux clichés

- c'est malheureusement triste.

Proverbe : "Il n'y a pas de bonne fête sans lendemain" p 205 dictionnaire des proverbes, sentences et maximes Larousse

Je prédis une réputation foireuse pour cette année 2006.

Mais après tout arrêtons de vivre dans le regard des autres...

On est arrivée défoncées en cours de français..aaah c'était beau..bon en fait non..

...mais enfin bref sachant que ne n'étais pas ..disons..habituée..c'était encore plus beau ^^

Pour finir mon récit j'ai crois bien que je suis accro au tabac à priser...arg.

On passe vraiment pour la bande de barrée dans la classe..bref...on a pas bien calculé notre coup, une heure avant le cour pas la joie.

En résumé je commate totalement sur le clavier et j'ai un putain de mal de crâne...et j'en ai marrreuuuu d'être alone du coeur

Ne sais pas trop quoi penser.Impression que le reste ne dépend plus que de ça, de lui. La joyeusité toujours là, mais un ptit peu moins de motivation...

La pluie c'est déprimant. Rien que le fait de devoir laver son pantalon parce que le bas ne ressemble plus à un bas de pantalon c'est déprimant. Tout est gris depusi trois jours. Mais c'est bon pour les sols. Gniagnia. Pense à mettre ce journal en privé. Vu qu'il ne sert qu'à moi, et juste parce que c'est plus rapide que le stylo. Juste histoire d'écrire un peu, décharger un peu. Jsais plus écrire.

Je me perds. C'est dur d'oublier qu'on se hais.C'est petite lueur qui vous donne envie de mourir même quand vous rigolez. Oh que je la hais. Et on revient au point de départ, je me hais. Impression de laisser tomber des amis. Une avec qui une chose s'est cassée, plus jamais comme avant.Merde, ange même si on l'a jaamis conclut, ce pacte tient toujours. Tu meurs, je meurs. Je meurs, tu meurs. Et l'autre là qui m'aime sans me le dire, je le fuis.Il comprend pas mais ya rien à comprendre. je hais les gens qui ont mal, je hais les gens qui aiment, je hais les sentiments !! A vouloir tout contrôler, à être neutre jusqu'au bout je me perds.Plus de sens, plus rien, j'appelle pas ça être libre.

Pas le temps d'écrire. Pas le temps de réponde. Du temps pour rien, fin de semaine chargée comme douze. Et les vacances de même. Une autre fois peut être.

Heureuse ? J'aimerais que cette fois soit la bonne. Qu'il n'y aie pas de chute derrière.

J'aimerais que cette fois ne soit pas un bout de carton pour se cacher.

Pas l'envie de réfléchir...laissons les choses comme elles sont.

"Rich"...YYYS.

CPE on n'en veut pas. Précarité on n'en veut pas.Petits boulots on n'en veut pas. Et quesqu'on veut ? De vrais emplois.

Utopie.

Avec ce bac vous finirez tous au chômage.(à ne pas prendre mal)

Il a raison, ce prof d'histoire.

La seule chose est que je m'en fous...je vis en arts appliqués ou je ne vis plus, que les choses soient claires....

Retour en enfance totalement assuré. Je m'aperçois que ma vie d'avant était morne. C'est tout à fait le mot MORNE. Mocheté oui. Mais je vis, je ris, je suis redevenu fan des kinder surprises et de bob léponge et je n'en ai même pas honte. C'est bon de vivre. ( à nouveau )

Je suis conne, gamine et heureuse pourtant. On devrait toujours rester enfant. Quoique j'ai gagner un truc absolu: j'ai enterré le truc noir.

Et qu'il s'avise pas de remontrer sa gueulle, je vis et je l'emmerde.

Je suis toujours en doute. Un rien me déstabilise. Une petite remarque me donne des envies de retourner dans le noir.

Il n'y a qu'une chose qui me retient, c'est que je sais comment je suis dans ces moments là. Totalement passive, absente, à rire pour le masque.

J'ai eu tellement de mal à vivre pour de vrai et pas pour faire semblant, à sortir de l'état amorphe.

Je refuse de retourner à ça.

Je me crois heureuse et solide... et j'ai encore trop mal pour des petits riens...si c'est ça la solidité...

Il faudrait peut être que certaines personnes comprennent qu'on ne peut pas passer d'une personnalité anti sociale à une expensive.

Il y a toujours des reflexes qui restent...toujours l'impression enfouie d'être en tord, d'être inférieure et inutile.

On peut pas changer comme ça, du jour au lendemain.

Ya un caractère de base et c'est beaucoup plus facile quand il est ouvert dès le début.

Oui je ne viens jamais vous parler sur msn. Oui, je sais mais je ne parle à personne sur msn.

Si c'est pour dire des trucs inutiles c'est pas la peine, je préfère le contact et je m'entend avec un nombre très limité de personnes en dehors de la "réalité" que ce soit téléphone/msn.

Oui je vais tout le temps lui parler à LUI. Mais c'est normal putain c'est quand même sensé être mon "copain", "petit ami", "chéri" ? ( autant de mots que je hais, on s'aime et puis voilà )

Oui je suis solitaire, oui je ne sais pas être drôle toute seule mais on peut pas ré-apprendre à être de bonne humeur en quelques mois.

Alors vous serez gentil de me laisser seule quand je viens pas vous voir, vous serez gentil d'arrêter les remarques " tiens t'es connectée alors qu'IL n'y est pas ?^^" parce que ça fait jamais plaisir ce genre de petit cheveu sur la soupe.

Merci.

Pourquoi avec moi on ne rigole jamais. Pourquoi je ne sais jamais quoi dire en privé. Pourquoi j'aime pas msn. Pourquoi je suis renfermée. Je retourne en arrière, je le sais, je le sens de partout. J'ai mal. J'aimerais être insouciante au moins une période dans ma vie. Toujours obligée de douter, de tout, des gens, de moi? Nan pas de moi, je ne me pose plus de questions sur moi. A tord peut être? Enfin si une, pourquoi suis je toujours la con du groupe, la fille qui parle pas, avec qui on ne rigole pas. Non je ne suis pas extravertie, oui timide, oui coquille, ne sert à rien. J'alterne entre deux choses. L'euphorie de vivre et l'envie de crever. Une semaine l'un, une semaine l'autre. Je voudrais qu'on me dise qu'on m'aime. Et je le demanderais pas, toujours peur d'être en trop. Narcissique. Demain manif contre le cpe. Demaine je le verrais 5 minutes, comme tous les jours. On est dans le même lycée mais ce n'est que 5 minutes à chaque fois. J'exagère peut être un peu. Trop exigeante sans doute. Allez va te laver les cheveux petite cradasse et arrête de nous emmerder avec tes histoires.

( Et toujours cette envie qui revient, sans cesse, qui ne ma lâche jamais, mourir. Mais pourquoi? pour mourir. Désolé j'ai pas d'autre réponse et je veux plus réfléchir, juste être insouciante)

J'ai mal. J'avais même pas faim, juste une crampe au ventre et pourtant j'ai mangé. Bon allez disons le, jme suis GAVEE de pain. Le cutter revient dans mes pensées, envie d'avoir mal pour oublier. J'aime quand la douleur arrive doucement par vague. Presque jouissif. Soulagement, au moins quelques secondes. Je sais pas comment faire pour arrêter de revenir en arrière. Aide. Jvoudrais être un oiseau. C'est trop fragile un oiseau quand ça sautille sur ses pates, si délicat si..si.

amorphe, le retour. Où est passée mon euphorie? Ce serais bien qu'il y ai quelqu'un qui crève dans le coin, au moins j'aurais une raisons d'avoir mal. J'ai mal pour rien. Je me hais et je m'aime un peu.

Les montagnes russes jdois vraiment aimer ça. Etre insouciante, vivre. Répétition, envie de passer ce truc qui ressemble à rien en privé, aucun interêt pour les autres de toute façon.

Il fait vide. J'aime.....trop sans doute. Juste cette petite envie de crever car au fond je sais très bien que vivre ne sert à rien. Le seul enseignement que j'ai du tirer de l'année.

J'ai eu raison, j'aimais trop. J'aime toujours trop. Mais quel petit con. On peut m'expliquer pourquoi c'est toujours moi qui reste sur le trottoir à regarder son bout de vie s'éloigner ? Je suis fatiguée, fatiguée de manifester pour rien, fatiguée des casseur, fatiguée de ceux qui viennent que pour faire joujou avec les CRS. Fatiguée de ce que je pense. Fatiguée de ce que je suis, envie de changer mais quoi? MAIS QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI. Fatiguée, cette envie de crever. Jvoudrais juste dormir un peu. La vie, un combat ? Pour toujours ? Le bouton stop n'existe pas. Jveux bien mais alors qu'on me laisse la liberté d'être libre. Jveux bien me battre mais y'a certaines conditions. 2 ans, la majorité, 2 ans la liberté ? Surement pas, chérie redescent sur terre, vivre sous un carton c'est pas marrant. Et les loyés c'est pas marrant non plus. Rien n'est drôle. Je peux être heureuse des petites choses mais ce petit con à casser mon fil de joyeusité. Jsuis désolé je comprend pas la transition de l'amoureuse à la fille qui sert plus à rien. "j'ai attendu de ressentir un manque et jlai jamais ressenti" Bla. Il se fout de ma gueulle. Non seulement pendant deux semaines il m'a mis entre parenthèse ensuite il a fait sa pause ensuite il décide que c'est finit. Monsieur n'en a plus rien à branler, il s'en fout, se casse, continue sa vie. ET MOI PUTAIN DE MERDE. Jfais quoi hein ??? JE FAIS QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI

Au bord de la route à regarder les voitures passer...

Un petit bout de rêve, un petit bout de vie,

redescent ma chérie, tout ça ..c'est fini,

Casse toi et con-tinue ta vie....

L'amour c'est pour les cons, l'amitié pour les désespérés...

Et l'homme dans tout ça ?

Haha quelle question, c'est un couillon !

Les poulets ?

Tous crevés, mais entre nous, on-s'en-fout !

Vis ta vie, d'emmerde toi, ai un chat comme un célibataire et occupe toi des gra-bataires...

Oh tu rêves de voitures cassées, d'utopie volées, rêves tu de 6o-8 ?

Alors avoue,au moins ça s'il te plait, que mars 2006 ça sonne ....beaucoup moins bien.

Oui moi jveux la révolution, moi jveux vivre,

moi jrefuse le mo-notone,

Mais moi jrefuse tout court!

Oui, je suis con, innocente et naive

Oui mais moi jrefuse tout court !

Oui, oui, oui à la vie....

Youpi, youpi et blablabla

Oui, oui ,oui à la vie

Vive les cons, vive cette chanson...

Il pleut. Yalaaa il pleut. Bon d'accord c'est le printemps et puis chez moi c'est pas vraiment le sahara...Mais enfin.

Manif aujourd'hui, manif toujours. J'ai l'impression d'être née dans une manif maintenant. Remarquons ça peut être sympa, la tente sur le dos, campement le soir devant Franprix.

Le problème des camionettes pleines de couleurs pour vivre c'est la douche. Les camping c'est chiant. Et la cuvette avec une bâche comme rideau c'est top sexe je vous l'accorde mais QUAND MEME....

Ce qui veut dire que même avec une camionette pleine de couleurs ( et un peace&love sur le capot :p ) on est dépendant de quelque chose.

Jcrois que jsuis parti pour résoudre toutes les questions con que je me pose de temps à autres ^^

Bref continuons, tiens parlons de religion. Est-ce simpliste de dire que le religion est simpliste ( généralisation , si on s'interesse au cas par cas bien sûr que non(enfin quand même un peu ) )?

Aime ton prochain et amen. En fait j'ai pas envie de parler de religion. Ah si en fait ce que j'aime pas c'est pas le fait de croire en dieu c'est tout ce qu'il y a autour terrestrement parlant.

On ne compte plus le nombre de types massacrés pour la religion. Ok on ne compte pas non plus ceux que ça a sauvé.

Ok ils se seraient surement trucidés pour une autre raison ( style aaahhh t'a couché avec ma femme bouh pas bien pour la peine jte pique la tienne et paf oh un mec en moins sur la planête muhahaha)

Petite parenthèse, je savais pas qu'un portable se déplaçait autant quand il vibrait.

Et j'ai horreur des appels masqués.

Bref (j'aime dire bref) j'ai une affolante envie d'écrire en ce moment c'est dingue.

Mon inspiration est retombé avec ce fuck, **** ou niuigrtjgtjt ( à choisir entre les trois ^^) d'appel masqué.

Qui s'avère avoir été mon papa ^^ Depuis quand il m'appele en masqué lui ^^

Heu sinon coucou mademoizelle ninie, hum ton message m'a fait plaisir ( pour de vrai en plus, cette phrase n'est même pas ironique pour une fois :p).

Dailleurs il ne pleut plus, comme quoi après la pluie le beau temps...

A est un monsieur. B c'est moi ^^ C c'est un autre monsieur. D c'est un autre monsieur mais moins important.

( O_O y'a plein de monsieur dis donc ^^)

Bref A aime B, B aime A.

( J'aime pas le verbe aimer, j'ai l'impression de faire un déclaration dans amour gloire et saloperie quand je dis ça)

C'est l'amour parfait, "putain vous allez trop bien ensemble " "z'étez trop kiki" blablabla bla. Ouai *I know*.

(là c'est le moment ou jpeux me la péter avec le petit mouvement de main pouff)

Un mois passe. Puis une semaine. Une autre où A à beaucoup de boulot, B et A se voit beaucoup moins.

Y'a un truc qu'il y avait et qu'il y a plus.

B va le dire à A, il dit oui. Il veut faire une pause, pas seulement avec B mais avec tout le monde. Il veut réfléchir.

Une semaine encore. B commence à sérieusement péter un câble.

Jveux ses mains. Jveux sa bouche. Jveux sa langue. Jveux son petit ronronnement. Jveux ses cheveux. Jveux qu'il me fasse son regard larmoyant. Jveux qu'il essaye le regard méchant sur moi et qu'il y arrive pas. Jveux qu'il rie encore de moi. Jveux marcher au hasard dans les rues. Adopter un chat qui était finalement un putain de pot de colle. Manger un kebab aux oignons et faire fuir tout le monde sauf nous. Qu'il me caresse le genou.

Jveux oublier tous ses abrutis de souvenirs.

A va voir B sur le conseil des amies de B ( B n'étant pas au courant que les amies avaient parlé à A ^^).

A : "désolé que ça aie été aussi long (la pause)..bla..j'ai attendu de ressentir une sorte de manque.. " .... B: " et tu l'a jamais ressenti c'est ça ?" A: " hum ben ouai...*petit silence tout pourri* Il y a plus le truc comme t'a dit et si y'a plus ça jpréfère arrêter là.."

B se casse.

Oui nan mais c'est sûr la vie est belle tralala youpi allons manifester contre le cpe.

Allons manifester contre cette société de merde, ce truc qui sert à faire gagner de blé à ceux qu'en ont déjà à en crever.

Terriens, je vous emmerde. A aussi je t'emmerde.

Allons dire qu'on vous emmerde.

Avant de passer un mois et demi avec, B était juste fan de A. Après elle était dingue amoureuse d' A.

Elle est toujours amoureuse d'A.

Alors il y a plusieurs solutions :

- B espère qu' A va changer d'avis. B va redraguer A ( comme dans amour gloire et saloperie oui oui)

-B essaye de se taper C en pensant à A. Ce qu'elle fait parce qu'elle a décidée de pas se laisser crever comme après le fin désastreuse d'après D.

Dailleurs elle reparler à D. Bizard comme on enterre les choses.

- B fais les deux solutions en mêmes temps.

B a pris la troisième solution.

Je hais les sentiments, je hais être amoureuse, je le hais je le hais je le hais.

Pourquoi?

( j'aime pas raconter ma vie) (pourquoi je le fais alors ? )

Laissons couler. Vivons comme si de rien n'était. Juste une petite revendication d'amour pour une personne très précise gardée tout au fond....

Il faudrait vraiment écouter Clap Your Hands Say Yeah.

Jvous l'accorde, le nom est légèrement foireux...

Et le chanteur chante faux en live mais en cd ça passe quand même.

Et ils ont pas inventé mars sur le terre c'est sûr mais il y a le ptit truc qui fait qu'on se le repasse en boucle ou pas...

Hum sinon n'allez jamais voir Du jour au Lendemain au ciné.

Je sais pas ce qu'il m'a pris d'aller le voir mdr.

Je savais avant d'entrer dans la salle que ce serait une merde mais au final c'est pire, c'est une sous daube, la meilleure daube que j'ai vu de l'année jcrois bien...

Le ciel est un peu bleu, à croire qu'un bout de sahara se cache derrière ma maison ^^

Pour faire original j'aime mon ex

Pour faire original je crois pas en dieu.

Pour faire original j'aime pas faire la queue

Pour faire original j'aime le mot original

Qui ressemble à orgie et vaginal

Pour faire original (une dernière fois) jvais aller bosser.

Pour faire original j'en ai ras le cul des blocus, des manifs, du loupage de cours, ils attendent quoi pour l'enlever, pour démissioner, pour changer ?

Manifestations encore et toujours. Et j'aurais même pas le droit de vote en 2007. Mamammia il nous reste quoi à nous, les pauvres baby de 90, pour s'exprimer ? Les manifs pendant les cours ? Les blocus foireuxqui font 2,5 secondes au JT? Et même quand on se fait taper dessus c'est gros plan sur les casseurs....

Ces abrutis qui n'ont rien compris à leur vie et ne chercher même pas à le faire.

Comment voulez vous qu'on soit crédible après 10 minutes sur des voitures cramées et des types qui balancent des pavés sur les flics (avec gueule de journaliste afligée en prime ) ?

Honnêtement mardi dernier ça faisait plus troisième guerre mondiale qu'autre chose...

On a gagnééé. Ouaiii.

Mais nan.

J'aimerais bien être euphorique, là, tout de suite, maintenant.

On a gagné, certes, mais QUOI ??

La fin de l'agonie du cpe ça ne change pas cette société.

Cette société pourrie par le fric, qui suinte l'hypocrisie.

Jme prends parfois à rêver d'utopie, de LIBERTE...

Il est beau ce mot, trop beau pour nous sans doute.

Deux mois de cours c'est pas rien.

A quel prix à t-on payer cette abrogation, à quel prix devra t-on payer notre avenir, nos libertés, nos droits, nos vies..

Je rêve d'un monde sans argent mais même sans ça il faut tout payer d'une manière ou d'une autre.

Aimer et payer par la chute derrière.

Se battre pour son avenir et payer par son avenir.

Croire en quelque chose et payer par la fatalité.

On n'est pas mort pour autant, ne riez pas trop vite là-haut.

Ce ne sont pas vos diplômes de l'ENA, vos petits costumes cravates et vos gueulles de papier glacé qui m'impressionne.

On continuera parce qu'il le faut et que chacun son moteur de vie.

Le notre c'est le mouvement, l'inconnu, l'expression, l'ART ( cette chose qui ne sert à rien matériellement mais pourquoi vouloir toujours être terre à terre ?)

On aime vivre et on a pas besoin de loi pour le faire.

Non je ne suis pas en train de vous faire un aveu anarchiste ^^

Mon rêve de maintenant c'est de rester enfant.

Tout le monde s'est promis de rester jeune, de garder sa folie et personne ne l'a fait.

On rentre dans les rangs.

J'aimerai promettre que je ne finirais pas comme ça.

Oh et puis je le promets, soyons fou.

Juste pour cette sensation qu'on retrouve quelques fois comme le jour où on s'est allongés sur la place de la cathédrale en plein milieu. On est simplement heureux.

Les flics avaient bouclés la place discrètement mais on n'était juste là pour pic-niquer.

(Famille lycéenne à la campagne^^)

Et pendant qu'ils se faisaient chier à regarder ce qu'on ne faisait pas, on philosophait sur le fait que la cathédrale est encore plus belle vue d'en bas.

Je sais pas si c'est optimiste, négatif ou je ne sais quoi ce bout de texte.

La féroce et rageuse envie de vivre.

Et un petit goût amer dans la bouche....

( pour lui aussi ce petit goût, mon amoureux plus amoureux. Pourquoi faut il toujours se casser la gueulle pour continuer ?)

Erwan, c'était un bien joli prénom.

Je voudrais rester enfant, rester inscouciant.

Puisque l'avenir est foireux, autant le voir positivement sinon on a pas fini ^^

Etre positif, être "artiste", être gamine.

18 ans c'est trop loin, l'indépendance c'est trop loin, trop lontemps que je rêve de ça, commence à ne plus penser qu'à ça.

ça.ça.ça.ça.

C'est très moche ssassassassa comme sonorité.

J'ai envie d'écrire. Heureusement devrait-on dire...

Deux semaines enterrée vivante en Provence. Sans réseau ou presque. Rendez vous compte putain.

Même moi qui considère mon portable comme un petit con abruti de surcroit s'est alarmée de cette catastrophe :

Y'AVAIT PAS DE RESEAU.

De quoi bouffer des cornichons avec de la crème vanille.

Que s'est il passé dans ma tête pendant ces deux semaines d'isolement forcé?

J'ai loupé 15 jours d'éclate. J'ai loupé toutes les fêtes qu'on peut imaginer.

Bon d'accord la 1ère j'étais pas invitée. Passons.

N'empeche que je NE suis PAS d'accord, comment ça j'étais pas invitée

WHAT IS THIS MASCARADE ???

Je craque je crois, ça doit être le bousculement des choses à dire.

J'ai loupé tous mes JT. Arg je ne sais même pas s'il y a eu de nouvelles lois, de nouveaux décrets à s'arracher les dents.

Coupée du monde ?

Je savais pas que le bout du monde c'était en Provence ^^

Dailleurs ils me font marrer les provencaux. Avant cette sublime finale de poireaux OM/PSG y'avait un type qui pronostiquait "ouai l'OM va gagner 2/0 c'est sûr blabla".

Ils étaient tous fièrs comme des coq en chaleur. Ou simplement un peu optimiste je ne sais pas...

eh bien :

DANS L'CUL MARCEL.

Enfin déjà qu'esque jfous à parler de foot moi. Y'a rien de mieux pour mendormir.

J'y peux rien, c'est l'isolement forcé.

Reprenons. Je m'appelle truc j'ai 16 ans. Je trouve que 16 ans ça sonne mal comme âge. Vivement 17.

Plus généralement jsuis une princesse. Princesse de cque tu veux. Même de ton cul à la limite ( jparle du cul de marcel).

Jveux avoir 18 ans tout de suite maintenant. Parce que 18 ans c'est la LIBERTE.

En même temps jveux rester petite fille, jveux encore rire des choses idiotes, jveux garder ma bague cocinelle ( la même que toi à tes 4 ans bb).

Un ptit compromis en quelque sorte.

Autre sacrilège. Je n'ai pas pu lire télérama pendant deux semaines.

Tu te rend compte, même pas le courrier des lecteurs !

Ensuite j'ai pas dormi dans MON lit pendant tout ce temps, j'ai pas vu mon *amourouninette de bidouchounette d'amour* de cat ( pas du tout gaga non non non ^^).

Et j'ai des envies de mon ex.

Petit con.

J'adore cette technique de destressage et de dérénervage qui consiste à traiter ce petit con de tout ce que je trouve.

ça marche pas du tout en fait.

Saloupiot.

Jloupe toujours l'étape, j'ai toujours un train de retard et souvent jme casse la gueulle à cause de ça.

De toute façon la vie et moi la plupart du temps ça fait 2 voire 12450337.

Bref j'ai un problème mental, je sais pas être heureuse.

Je sais pas accepter ce que j'ai.

J'arrive toujours à me sentir seule dans un désert au milieu d'une bande d'ami(e)s.

Je me persuade toujours que c'est de ma faute. Tout est de ma faute.

Si personne m'aime c'est de ma faute.

Dailleurs j'ai réussi à me persuader que c'était de ma faute si mon ex en a eu marre de moi.

Pour changer.

J'ai un goût prononcé pour l'utopie.

J'ai un tuyau en plastique sur une mèche de chveux.

En réalité c'est des perles phosphorescentes.

C'est trop bien, jla vois dans le noir.

J'ai un problème avec le noir.

Hier soir j'ai recommencé à voir des trucs bizarres.

Explication. Enfin la chose ne s'explique pas.

C'est quand il fait nuit.Le soir.Quand jsuis dans mon lit.

C'est les soir ou je divague complétement, les soirs ou jrepense à avant généralement.

J'ai l'impression que mon corps est déformé, il est soit tout petit ou énorme. OU soit c'est qu'un membre qui est déformé.

C'est dur à faire comprendre.

Je me touche la peau mais jme vois toujours dispropotionnée.

J'ai l'impression que ça s'arrete pas, généralement j'ai envie de crier, j'ai des frissons.

Recroquevillée en position foetus j'ai remarqué.

J'ai l'impression que jdeviens dingue dans ces moments là.

Près d'Avignon. Après réflexion peut être l'épaisseur des murs qui fait qu'on ne captait pas.

Je ne généralise pas, je dis juste mes impressions et vous m'excuserez mais à 1ère vue ce qui ressort c'est ça. Enfin bref.

TTC c'est assez marant.

Et puisqu'on est dans les clichés faites donc ceux de le normandie.

I love you.

PS: si vous avez lu le spirou d'y ya pas lontemps il y a une sublime invention un peu barbare qui consiste à mettre un chat dans une boite et à le faire ronronner en le stimulant.

Ce bruit ( sublime) calmerait les nerfs.

J'ai peut être mal lu

Voyage scolaire.

Un peu plus de 18h de bus mais Venise mérite bien plus que ça.

Rien à dire c'est beau.

Pour éviter les problèmes de réseau liés éventuellmentà l'épaisseur des murs j'ai volontairement oublié ce cher et tendre portable ici.

Ici ou là-bas, partout chez moi. Je ne sais plus.

J'ai l'impression d'être touriste dans ma propre ville, je découvre autrement.

La folie du crayon est revenu en force, je m'émerveille.

Les vénitiens en ont ras le cul des touristes, ça se voit.Et ça se comprend.

L'eau est partout.

La ventilation du bus assèche les narines.

Un pigeon a osé cradasser mon sac.

L'ENFLURE.

Mais argf qu'est-ce que c'était magique....

O_O

Agressive, sans doute.

On s'est posé dans un bar hier matin. On était seul c'était bien...pierre était éclaté, non, mieux: en quarante morceaux.

Faire des vieux coups tordus c'est salaud, surtout à lui.

Et il pardonne tout ce type, il essaye de sauver les murs alors il pardonne.

Après on a parlé avec Alix, assez lontemps.

Je me rapelle que la télé était branchée sur MTV et que c'était le clip d'émilie simoN

On est sorti. On a voulu se faire une chicha mais ça ouvrait qu'à 14h. Le deuxième était fermé.

Alors on s'est refais une autre bière. On a été se faire le portrait à monoprix.

On a commencé à revenir au lycée, on s'est arrêté à franprix.

On a bu une autre bière.

Passage au toilette 3 fois en tout pour un litre c'est encore potable .

La fin de l'année n'est pas drôle.

J'ai pas envie de travailler. Juste de retourner à Venise et de dessiner, tout le temps.

A défaut on boit un peu, on va en cours quand même, au moins jusqu'au conseil.

C'est passionant une vie de lycéen.

C'est dur de se plaindre sans avoir l'air de se plaindre.

j'ai pas de personnalité, ça doit pas être mon truc. je suis rien. rien de rien, c'est pittoresque. je me hais de pas aller jusqu'au bout. je le hais. ils me font mal.

gris

Encore envie de penser que si. Les gens ne regardent que le résultat.

Oscillement.

Ce ne sont pas mes amis, ce sont leurs amis.

Il faut que je me concentre sur un point précis, on vera le reste après.

Je change d'idée tous les jours pour le projet de créa.

Qui est à rendre dans exactement 10 jours. En désespoir de cause ( et surtout d'organisation ^^) jme raccroche à la dernière.

Qui est aussi foireuse que les autres. Qui n'illustre pas du tout mon bout de texte.

Dailleurs ce bout de texte est totalement naze.

Je vais rendre une pourriture avec pour seule satisfaction le fait de ne pas avoir fait comme certain(e)s.

Un carnet de recherches ultra propre avec que des trucs propres, des lignes DROITES partout, les mots sur des lignes DROITES et pire un rendu de sujet DROIT.

I'm sorry but c'est moche.hinhin.

Enfin bon cette personne sais ce que je pense des choses droites, en résumé de ses projets.

Bref j'ai hâte d'en avoir fini pour passer au truc suivant.

Le carnet sur Venise à rendre pour la rentrée.

Dans ce cas là le souvenir est le meilleur de ce qu'il reste à l'homme oui.

Les palais vénitiens sont hautement plus importants que cette mascarade clearstreamtruc et tous ces petits politiciens minables avec cravate de soie.

Au final j'ai largement de quoi remplir 3 mois de vacances.

Amiliorer mon niveau en dessin. Carnet Venise. Je me suis promise d'amiliorer aussi mon niveau d'anglais qui tombe dans des fonds vraiment très bas. Je ne vais pas résister au fait de refaire un peu de déco dans ma chambre^^ Enlever mes quelques atebas ( arg d'avance O_O), aller chez le coiffeur ( yaaah 6 ans au moins que j'y est pas mis les pieds) me faire un dégradé ( lubie de printemps) et me refaire d'autres atebas plus petites et avec plus de couleurs. Ecouter enfin tous les vinyl du papa. Aller à la fnac, beaucoup. Aller voir quelques concerts. Et entre deux il doit y avoir les vacances familiales.

Je suis à K-O depuis lundi sans savoir pourquoi. Je craque pour rien, j'ai encore piquée une crise hier soir. J'ai rêvé, ou alors ça s'est vraiment passé jsais pas, que ma mère me réveillait à 23h12 précisement. J'ai balancé la moitié de ma table de chevet par terre et j'ai bien mis une heure à me rendormir. Rhaa. Je ne les supporte plus, ce ne sont pas mes amis, ce sont leurs amis. Je suis vide. Y'a une semaine encore j'avais de quoi remplir toutes mes vacances, là plus rien j'ai l'impression que je vais totalement me faire chier.Envie de pleurer. De me vider. Jsuis déjà vide gninhinhin. Jme suis cassé le dos en 2 en mettant mes pompes ce matin. -_-' jsais pas ce que je veux ya des je partout ça me bouffe. j'ai qu'une envie rester au lit toute la journée et plus en bouger. J'ai pris une nouvelle résolution jme coiffe plus une fois les deux tresses le lundi et après basta jusqu'au vendredi c'est carément plus pratique J'en ai marre de voir des gens qui se font chier dans leur vie. Dans le bus ya que des gens qui se font chier dans leur vie, ou presque. Dis, c'est quand que ça tourne à nouveau ?

Jme sens un peu vide.

" Ma famille me fait chier" ou mieux " Ma famille me soule"

Hum ça fait bien ado en rebellion....

Faudrait que je trouve d'autres mots enfin bon...

Je n'ai strictement rien à foutre de leurs histoires, leurs problèmes me passent au dessus de la tête.

C'est leur quotidien même si on est sous le même toit.

Jsuis obligée de le voir, vivement 18 ans au moins pour ça, pour plus subir leurs disputes foireuses sur des sujets pourris qui ne me dise rien du tout.

Je me fous totalement de savoir si le collège est ouvert ou pas après 5h. De savoir si mon frère a cour demain. Si on peut changer d'option de la 4ème à le 3ème.

S'ils savaient ce que je m'en contrefiche.

A la limite le truc intéressant c'était l'autre frérot qui parlait du vélo et de ses quilles trop hautes. Sujet NEUTRE. Whoua.

Il s'est malheureusement fait couper la parole par mon père qui tenait absolument à montrer qu'il avait raison ( que le collège était ouvert après 17h et donc que mon frère s'était foutu de leur poire et blabla).

Du coup il a pas continué et je ne saurais jamais (en tout cas pas aujourd'hui ) pour quel autre jeu les quilles étaient trop hautes.

Ce que j'aime dans les sujets NEUTRES c'est qu'ils sont neutres. Et qu'ils ne servent à rien.

Le conseil de classe est jeudi prochain.

J'aimerai bien revoir le type choubichou avant la fin de l'année.

Le matin, je passe dans une rue pour aller au lycée.

Il est entre 8h et 8h15. Et là miracle: cible reperée.

Le type choubichou est là. HERE. Ici. A 20 mètres. O_O

Le pur mec à moto avec cuir et tout la barda.

Les bottes en cuir, le blouson, pas le casque n'exagérons rien.

Msieur fait pétarader sa moto, butch partie forever !

Youhou, là tout de suite jpeux pas m'en empêcher j'ai le sourire aux lèvres. Le meilleur est à venir....

A la fenêtre la meuf

On en fait pas 12 comme elle, ça c'est sûr ^^

Elle lui dit aurevoir, c'est son amoureux quand même.

" fais bien attention à toi mon bébé" "aurevoir mon amour" "à ce soir" "je t'aiime"

Elle est à la fenêtre quand elle dit tout ça. Je l'imagine se pencher avec un ptit air miséreux "fais attention à toi mon bébé"

Et elle à la voix de marion cottillard dans Taxi.

Pauvre fille. Elle est trop comique.

Si on voit pas cette scène en vrai, on rate sa vie.

La prochaine fois, je le jure, j'oserai lever la tête ( oui pour l'instant j'imagine cette nunuchime femelle avec la tête de marion) et je SAURAIS.

J'adore cette rue. J'y passe tous les jours, j'ai mes habitudes^^.

Un autre type écoute du piano, parfois le matin je l'entend et là aussi jsuis heureuse pour la journée.

Y'a celui qui descendait à fond sur son vélo mais lui je le vois plus.

Y'a le clodo qui vient boire sa bouteille de vin blanc à 3 centimes près de la salle de sport.

Les jardinières en fer un peu rouillé avec des fleurs un peu mortes dedans.

Le ptit trotoir à peine large pour les poubelles ( du coup jsuis obligé de descendre 2 ou 3 fois quand je suis dessus).

Quand je croise un clebs et son propriétaire et que je me demande quelle merde lui appartient.

Il faut dire que l'autre nom de cette rue est " la rue à merde".

C'est poétique.

Le goudron est tout cabossé sur la partie du trotoir plus grande, j'aime.

C'est un peu le parcours de l'aventurier avec slalom et tout...

La maison avec des petites fenêtres toute choubichou.

Les chats ( ya plein de chats au lycée parce que les dames de l'internat leur donnent les restes de bouffe) que j'ai jamais réussi à approcher ( pourtant j'aime les chats).

Le noir, le gris, le collant qui était totalement con.

Le seul que j'ai réussi à approcher, avec mon ex amoureux.

Un jour j'ai vu une souris.

Sur la rue, avant qu'elle tourne, où y'a le type choubichou y'a un grand escalier.

Tous les matins ya un msieur avec un chapeau de cow-boy et son fils ( enfin jsuppose).

(J'ai perdu mon parapluie grenouille aujourd'hui).

J'aime cette rue, depuis le début de l'année j'y passe une fois le matin et une le soir.

C'est le moment où jregarde, j'aime les petites choses....

PS: butch=beauf ^^

Juste besoin d'un type en remplacement

Revenue de vacances. C'est fou le nombre de fois où j'ai envie d'écrire et puis finalement je tape trois mots et j'arrête.

Ecrire c'est moins rapide que la pensée, malheureusement.

Jrentre du cinéma. "La raison du plus faible" Malgrès une ou deux invraisemblances on prend une claque. Dès les 1ères minutes on s'attache aux personnages et au bout de 10 on sait que cette merde racontée est criante de vérité. Et quand on vous dit à la fin que le film a duré 2 heures vous n'y croyez pas.

Sur le chemin du retour j'ai regardé la route, tous ces détails que j'ai remarqué un jour, par hasard, et que ne peux pas m'empêcher de voir encore et encore. L'image de bateau sur cette fenêtre, la pancarte carton " cherche un chef d'équipe" sur un entrepot, l'heure à droite de la chaussée.

Il y a quelque chose qui manque à ce film, j'ai pas encore trouvé quoi mais de toute façon le reste est tellement fort que je peux l'oublier.

Quand je passe place sthiler, je pense aux lycée forcément, à "ma" rue et aussi un peu à cette abruti de route qu'il refont une nouvelle fois. Qui était barrée et que j'ai tout fait à pied.

Pas grand chose finalement.

Pause.

J'ai l'impression que les 90% d'eau de mon corps se tirent, dans tous les sens et dans toutes les directions.

En gros débit en plus.

Le prix d'un week end entier est cher.

Et la 2nd c'était de la grosse blague.

Les horaires chiants, le boulot à faire, le concentré de culture brut tous les jours, tout ça fait que je retombe peu à peu dans le noir.

J'ai pas envie de penser à moi mais j'ai plus aucune confiance, je me sens seule en continu.

De toute façon j'aurai un harem çe serait quand même atrocement dur pour mon pauvre petit coeur.

Jdois être une déprimée de naissance.

Non stop d'émotions, non stop de rire, non stop de larmes, non stop de regrets, non stop de mots, non stop de croquis, non stop de pression, non stop l'impression d'être toute toute petite et toute toute vulnérable.